El olvido

Alex, como siempre ha sucedido, me despierto antes de que suene el despertador siempre y cuando tenga alguna cita. 15 minutos antes de que sonara el despertador fue cuando abrí los ojos, aunque nuevamente sigo despertándome a cada momento. Me obligo volver a dormir cada vez. Hoy no ha sido la excepción.

Me levante de la cama, acomode las cosas en su lugar y me fui a la oficina. Cada vez que camino al metro me vienen recuerdos en los que me decías Alex que no lo hiciera pero cuando nos enojábamos y me salía de casa me iba caminando a propósito con el propósito de que algo me lastimara y de esa manera hacerte sufrir. Antes… y ahora no ha pasado nada malo. No sé si es afortunadamente o es tan mala mi suerte que ni a eso puedo ya aspirar.

Fue tan dolorosa la reunión con Sergio que me vi obligada a ir al baño y encerrarme por unos minutos, llore bastante y me sentí completamente sola. Moje mi cara y la seque para volver a la sala. Como Sergio modifico la parte que ya estaba programada (DTI_Servicios) tiene que volver a verificar su lógica en base a la tuya. Ufff… saque fuerzas de donde pude para no desmoronarme.

Al salir, fui a comprar las flores para mañana, mi mamá quería acompañarme, pero a veces siento que con mi sola presencia la lastimo mucho. Le pedí no ir, quizá con eso fuera una forma más rápida para mi ir.

Al regresar a casa en el metro, trate de concentrarme en una pequeña basura que se encontraba en el piso, trate de no llorar pero la gente aun se me quedo mirando bastante. El trayecto del metro a la casa lo hice a pie, fue cuando pude llorar y lamentar tu ausencia. Cada día que pasa es más grande el dolor y la tristeza. Ya son 4 meses, pero para mí es una eternidad. No hay día que no llore, momento que no te piense o segundo que no me hagas falta. Sigo pensando: Por qué?

Llegue a la casa bastante mal, completamente vulnerable y al saber que tu madre tenía planeado ir hoy a llevarte flores, se me hizo fácil decirle a la mía que la llevaría a su casa. Insistió varias veces en quedarse, a lo que siempre conteste de igual forma. No le quedo de otra, así que recogió sus cosas y con una mirada triste me siguió. Al principio no me percate el porqué su mirada, pensé que nuevamente trataba de chantajearme. Sinceramente me molesto eso.

De camino le propuse ir a la panadería que le gusta, así lo hicimos, al retomar el camino a su casa me hizo el comentario de que se había dado un pequeño lujo con unos mazapanes puesto que hoy era su santo… fue cuando reaccione y me sentí mal, había olvidado que mañana es su cumpleaños, ya no podía dar marcha atrás, entre comentario y comentario me hizo enojar nuevamente Alex, si lo sé… perdí la paciencia fácilmente. Pero el comentario de que ella te trato con pincitas para no tener problemas conmigo me molesto muchísimo, tú jamás le diste pie para que te tratara de esa forma, siempre fuiste muy correcto con ella. Y si éramos callados en su presencia era porque solo en nuestro mundo había espacio para ti y para mí. Sigo pensando que eso ni tu familia ni la mía entienden.

La deje en su casa y de camino a la nuestra llore bastante. Reflexione un poco las cosas y le he escrito un pequeño correo explicándole que no me siento bien… y jamás lo estaré. Creo que es difícil para un padre escuchar de su hijo el deseo de morir, pero no puedo evitarlo Alex… tu sabes que a cada momento pienso en eso, solo porque me dijeron que quitándome la vida no garantizo el llegar a donde estas tu es la razón por la cual no me he suicidado. De lo contrario habría salido corriendo desde hace 4 meses tras de ti.

Años anteriores era la primera en llamarla y felicitarla.... hoy lo olvide por completo.

Un amor como el nuestro Alex es difícil de encontrar, es por lo cual tu partida me duele tanto. Me resulta difícil explicar lo que estoy pasando, a veces ni yo misma lo entiendo. Soy un animal herido de muerte, derrotado por la vida… ya no puedo seguir luchando… con qué objetivo Alex… para qué?

Alex… por favor… ya no tardes mas en venir por mí… te lo suplico… por favor… ven ya…. No puedo más…. TE AMO.