Este día me ha resultado muy difícil salir de la cama, ni que decir de la casa. Como no he tenido pendientes importantes en el trabajo tome la decisión de no salir. De hecho sigo con pijama, cabello recogido (nunca te gusto verme así Alex), realmente en la flojera total.
A veces me pongo a pensar en los días cuando no te podías mover con facilidad y te la pasabas en cama. Realmente una época difícil, aunque comparándolo con estos días nada que ver. Tú tenías la seguridad que yo llegaría después de las 7 pm. Y así era, salía corriendo del trabajo para llegar y estar contigo, darte algo de cenar, preparar lo que te daría de desayunar al otro día y ver un poco la tv a tu lado. Algunas veces te contaba mi día y siempre te preguntaba del tuyo. Como extraño y me hacen falta esos días.
No sé qué le pasa a tu foto, pareciera que se quiere pegar al cristal del marco, me resulta un poco curioso pues estoy segura que limpie perfectamente la superficie, en cuanto tenga la oportunidad de salir comprare cinta para volver a desarmar el cuadro limpiarla nuevamente y colocarla nuevamente bien.
Las rosas están completamente muertas aunque no me preocupan pues tu foto se encuentra conmigo en la cama. Además no tengo intención de ir al mercado por otras flores, al final creo que no fue buena idea tener rosas, buscare otras que duren más tiempo. Siempre me ha gustado tener flores en casa, siempre me las regalabas. Te extraño Alex.
Quizá suene muy común llamarte Alex por aquí, pero no puedo llamarte de la forma en que lo hacía cuando estábamos solos y sinceramente esa parte me la reservo, porque al menos de esta forma seguirás siendo solo mío. Siempre has sido mío, no tengo duda de eso, y sabes Alex… sigo siendo tuya, siempre tuya.
Me sigue doliendo el pecho, quizá sea por estrés o cansancio, muchas veces he deseado que se dolor se vuelva fulminante y como me dijeron ayer… ir tras de ti Alex… sería bueno hacer eso y si es cuanto antes mucho mejor.
Sigo sin tener hambre, aunque al parecer hoy comí un poco más, quiero tener esa idea aunque creo que la porción ha sido la misma, la diferencia fue en el plato que serví la comida era más grande. Cada día me obligo a comer aunque hay días que es poco… espero que lleguen días en los que sea más.
Al hacerme pensar con quien realmente estoy molesta, he llegado a la conclusión de es con todos y a la vez con nadie. Pero Alex… esto es justo?... Cada día crece más y más el dolor, tristeza, angustia, miedo, añoranza, deseo (entre otros muchos más sentimientos) pero sobre todo amor. Que se hace con todo esto?... No hay receta, consejos, palabras que consuelen un poco los restos de mi alma destrozada. Una herida que jamás dejara de sangrar por más que lo intente. Se aprende a vivir con semejante dolor, pero Alex… son apenas 2 meses y 16 días… como se hace eso?
Una pena de amor, una separación, son fáciles de superar, tu corazón simplemente se rompe en mil pedazos cuesta trabajo volver a juntarlos pero armar y pegar un corazón roto no es imposible. Como hacer eso cuando más de la mitad de tu corazón ha desaparecido y lo restante se destruyo a partículas tan pequeñas que comienzas a sentirte sin corazón?... cómo?...
Alex... se puede vivir sin corazón?... sin ganas de seguir?... mucha gente puede y ha podido hacerlo, pero… yo… simplemente NO PUEDO…
Alex… ven ya por mi… no sé cuánto tiempo más pueda seguir…. VEN YA POR MÍ… TE AMO….
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