Malos comentarios

Le mande un mensaje de felicitación a Andrea por su cumpleaños el cual no me respondió, le llame por teléfono pensando en la idea de que ella nunca trae saldo, me contestó como siempre, no pude evitar que mi voz se entrecortara. Espero que se dé cuenta que no soy como ellos piensan.

Hablando con mi hermana, no he podido dejar de pensar que la gente solo cambia cuando sus intereses así lo dispongan. Lo digo principalmente por mí, mis intereses simplemente dejaron de existir cuando te fuiste Alex. Y ahora lo confirmo con mi hermana, en un principio pensé que ella se había acercado a mi debido a la situación tan desafortunada (TERRIBLE) en la que me encuentro, sé que su pésame no fue el más acertado, pero dadas las circunstancias cual es el mejor?. Luego comenzamos a charlar por internet, en uno de esos días me ha pedido ayuda para hacer algo que no haré.

Sea como sea una persona, por el simple hecho de ser tu madre considero que merece respeto y si no le doy no pienso quitarle nada. Sé que nuestra infancia y adolescencia fue muy mala, llena de injusticias, mal tratos, golpes, traumas, etc. En algunos momentos la balanza se inclinó más hacia su lado que del mío y viceversa. El estar todas mis vacaciones en hospitales, pasar burlas, malas caras, denigración y en muchos casos demostrar que mis capacidades son iguales a los demás no es nada agradable. Cada quien lleva sus demonios dentro. Y empeoró en el momento que ella dejo la casa. Fue un calvario. Y sé que en muchas ocasiones Alex me dijiste que sería bueno viera a un profesional y me preguntabas constantemente porque aun iba a verla y siempre te dije: “por qué es mi mamá, sea como sea”. De la misma forma que aguanto muchas veces los comentarios y arrebatos de tu mamá, por el simple hecho de que “es tú mamá, sea como sea”.

No me considero ni menos maltratada por la vida ni más. Pero no voy a culpar de mis decisiones a terceras personas ni mucho menos de mi situación actual. Que fácil sería para mi culpar a tu madre de no habernos apoyado lo suficiente Alex. Pero las decisiones tomadas están. No puedo remediar mi situación. Solo puedo seguir sobreviviendo cada día sin ti. Deseando profundamente que el hoy sea el último de mis días. Quisiera poder tener un teléfono directo contigo y hablarte de lo mucho que me haces falta, que esta vida se me complica a cada momento, son muchas decisiones, muchos problemas, pero sobre todo mucho dolor, tristeza y soledad.

Mi corazón lleno de amor por y para ti, lo tengo completamente destruido, le falta la parte más importante que solo puedes llenar tú, mi Alex, mi C C.

No puedo pensar en repartir un dolor que solo yo siento, porque solo yo te amé como hombre y lo seguiré haciendo hasta que por fin mi corazón deje de latir. Porque me dijo eso mi hermana?... lo único que trataba de hacer era tratar de explicar mi dolor, de hacerlo un poco más llevadero. Como bien me dijo este inmenso dolor solo lo tengo yo porque solo yo te amé de esta forma. Y el hecho está en que todos han retomado su vida de manera inmediata excepto yo. Aunque salga el sol mis días son grises, mi caminar continúa lento y llevando a cuestas esta pena (razón por la cual creo que es por lo que no puedo pararme derecha) pero sobre todo mi mirada es tan triste que cualquiera puede darse cuenta de lo que pasa en mi interior.

Frustración y coraje claro que los tengo, con la vida, con todos, conmigo misma y ni que decir de “Dios”, como pudo permitir esto?... cómo?

La frase de “Todo pasa por algo” es la PEOR que me puedan decir, no es justo Alex, solo tienes 37 años, solo tengo 35 años. Nos faltaba mucho por hacer, muchos planes, metas, sueños, aventuras, TODO se ha venido abajo, no sé si podré logar al menos el 10% de todos ellos. No lo sé. Sobre todo porque ya nada me entusiasma o emociona. Para que luchar?.. Para que conseguir logros profesionales?... o ganar más dinero?... para que Alex? Si no estás aquí para celebrarlos, para plantearnos más o simplemente gastarnos el dinero. Para qué?

El dolor se aprovecha?... en esta circunstancias NO, no se puede. Sin ilusiones, sin ganas de vivir, sin alguien con quien luchar hombro a hombro, para que sacar “la casta” que en otras ocasiones puede ayudar a mejorar en todos los aspectos.

Ser como mi madre?.. Lo dudo, principalmente debido a que nos separa un abismo de cosas, sobre todo tu amor incondicional Alex, hasta hoy en día sé que fui, soy y seré EL AMOR DE TU VIDA. Siempre me lo repetiste y así será. Eso cambio mi vida 180° desde el momento que te conocí. Ese simple hecho me basta para no ser como ella. Porque muy a mi pesar, yo puedo gritar a los 4 vientos que soy tu viuda, pero sobre todo soy y seguiré siendo la mujer que tú escogiste para formar un hogar, para amar y proteger.

Conocí y viví el verdadero amor contigo, cuantas personas pueden decir lo mismo?

Alex, por favor…. Ven por mí.

(Es la segunda vez que escribo esta entrada, no recuerdo muy bien exactamente cuales fueron mis palabras, el problema fue con el servidor en donde se encuentra alojado este blog, se borró mi último archivo publicado el 11 de Mayo.)