No estoy bien

Desde hace días Alex, tengo una sensación de soledad, aun y cuando mi mamá continua a mi lado, tu familia está a unos pasos y algunos amigos se encuentran a una llamada. Hablando con mi tanatóloga hoy me ha hecho ver que no es una simple sensación, la realidad es que estoy SOLA, hay gente a mi alrededor que me apoya, gente que realmente me quiere ver bien, pero como hacerlo si tú no estás a mi lado?

Ojalá existiera la varita mágica, medicina o elixir que me quite este dolor, pero no lo hay. Día a día tengo que luchar con la falta de mi amado Alex. Antes cuando me preguntaban si existiera una máquina del tiempo con quien me gustaría reencontrarme inmediatamente decía con mi Padre, pero ahora… a quien realmente quiero ver es a ti. Muchas veces le pedí que te cuidara, que te sanara pero no nos ayudó. Y ahora estoy dentro de una espiral de la cual cada día parece no tener fin. Cada instante me sumerjo en una depresión tan grande como lo va siendo mi soledad.

Tratar de explicarte lo que realmente siento Alex, me resulta imposible, tantos sentimientos a la vez (dolor, tristeza, soledad, añoranza, depresión, etc.) que me hacen sentir ganas de salir corriendo, de querer despertar de un sueño y saber que tu estas y estarás a mi lado. Quisiera volver a tocar tus manos, a verme reflejada en tus ojos oscuros, poder robarte un beso, hacerte de comer, perderme de este mundo entre tus brazos y sentirme protegida entre ellos, miles y miles de cosas quisiera hacer, pero ya no puedo Alex. Ya no podemos hacerlo, al menos no en esta maldita realidad.

Quiero correr hacia donde estás tú, quiero detener este dolor, quiero tantas cosas… pero en especial te quiero a TI. Dicen que el más allá, el cielo, la otra vida, etc. NO existen, entonces si no existen científicamente para que seguir con este dolor?, si me he detenido en no tomar la salida fácil es por pensar que quizá de esa forma no llegue a donde estás tú, pero si no existe ese lugar… para que continuar? No sería más fácil terminar con esto de una vez?

2 meses y 2 días, ya casi 3 días y el dolor no pasa, se ha incrementado y sé que será de esa forma. No entiendo cómo sacar provecho de este dolor, no lo entiendo. Por favor ayúdame a entenderlo. No encuentro razón para seguir con un corazón latiendo. Ya no tengo algo por lo cual seguir "viviendo", aunque esto que hago desde tu partida es sobrevivir. Ahora el tiempo es mi peor enemigo, el tiempo que nos faltó para seguir con el "protocolo", para tu trasplante, para tantas cosas… ahora ese tiempo me lastima más y más.

Sí, soy más co-dependiente de ti de lo que había pensado. Muchas veces pensé que era más de tu parte hacia mí, pero ahora me doy cuenta que era una co-dependencia mutua. Y sigo pensando como estarías Alex en una realidad en la cual las cosas fueran al revés… donde fueras tu quien padeciera mi muerte. Cómo estarías? Igual o más devastado que yo?.. al menos lo que sí estoy segura es que no tendrías tantos problemas como yo.

Alex, ayer te soñé y estabas triste.

Te lo suplico, pon fin a mi dolor… a mi sufrimiento.. Ven ya por mi Alex… ven ya….