2 Meses

El día comenzó muy difícil Alex, justo a la hora "formal" estaba llorando en las escaleras y contándote nuevamente el cómo habían pasado las cosas. Quizá sea una forma de poder ayudarte o tratar de asimilar lo que paso entre nosotros. Solo la muerte impediría que tú estuvieras a mi lado a cada momento, y es a ella quien le ruego me lleve a donde estas tu esperándome con una enorme sonrisa y sin dolores en los pies ni vista brillante. Casi puedo imaginarte con los brazos abiertos y esperando mi llegada. Porque la muerte aún no me lleva?, si dicen que es una dulce niña, le pido cada noche que se apiade de tanto dolor y me lleve donde estas.

Me levante temprano, me bañe, fuimos a casa de tu mamá pero ella se había ido a la misa comunitaria en la cual inscribió tu nombre, me dijo hace días pero sinceramente no pienso ir a una iglesia hasta que comience a sentirme mejor. Sigo pensando constantemente que "DIOS" no existe o no me quiere, todos los hombres importantes se los ha llevado, principalmente al hombre que más me ha amado y del cual sigo enamorada. Si pensar que todo el sufrimiento de pequeña no valió la pena para que al menos mi adultez fuera feliz. Y ahora me encuentro sumida en esta terrible situación, ni para que decir cuales sentimientos son los que predominan ahora. Lo que sí es que ninguno de ellos me reconforta en lo absoluto. Muchas personas me han dicho que la evolución del luto depende de cada uno, por ahora lo único que te puedo decir Alex es que es MUY DURO.

Arregle tus flores, una por una las limpie como cada domingo, no permito que nadie más me ayude aunque al final de cuentas nunca quedo satisfecha con lo que hago. Casi al final llego Areli con Vichu, imaginarás las miradas que nos echaron tanto tu mamá, hermana y mi mamá. Seguro se imaginaron mil cosas. Pero sabes Alex, aunque ella no te llego a conocer (ni yo a su marido) como bien dijo de alguna manera o de otra si lo hizo, pues conoce a la persona que más amas, al amor de tu vida. Espero que al igual que ella, toda la gente vea en mí un poco o mucho de ti.

Cada mañana al despertar te busco en cada cuarto de la casa, por la tarde trato de ocupar mi mente y pensar en otras cosas aunque eso resulta imposible pues continuamente tengo que ahogar mi llanto, en las noches el sueño no llega a la hora que debería, duermo de madrugada y cuando logro conciliar un poco el sueño mis manos comienzan a buscarte nuevamente y sabes Alex, eso me hace despertar a cada momento. Sigo sin poder dormir como lo hacía a tu lado. Recuerdo como "la sombra" llegaba en cualquier momento que te encontrabas en la cama y se quedaba dormida a tu lado pegada como una lapa, al menos hasta que le daba calor. Rodeando tu cuerpo, abrazándote y durmiendo profundamente. Momentos como esos son los que me hacen extrañarte a cada segundo.

Las palabras: "Alex ya no va a regresar" constantemente me las repite la tanatóloga, cada vez que las dice es como un latigazo en mi alma, no solo ella me las ha dicho, también Victor, amigos y a veces yo, el resultado es el mismo de cualquier forma. Y aunque mi mente me dice que es verdad, mi corazón aún guarda la esperanza de que quizá la próxima llamada seas tú (diciéndome que estas bien y me extrañas mucho), quizá te encuentre sentado en el sillón, en la oficina o recostado en la cama.

Alex, me arrepiento de muchas cosas (besos que no te di, abrazos, apapachos, etc.), pero se perfectamente que nos faltó tiempo. Tiempo para intentar mil cosas, para decir y hacer otras tantas. Y ahora ese tiempo es mi peor enemigo, pasa tan rápido para muchas personas pero siento que yo voy en cámara lenta, sigo sin encontrar sentido a mi supervivencia. Durante el tiempo que estuvimos juntos tú me escogiste como esposa y yo como esposo, porque se perfectamente que soy el amor de tu vida y tú eres lo mismo para mí. Porque tú me escogiste entre millones de mujeres y yo de entre millones de hombres no te deje ir. Desde aquel día que nos vimos sabíamos perfectamente que éramos el uno para el otro, tal para cual. Porqué yo aún te amo y lo seguiré haciendo. Si pudiera regalar lo que me queda de "tiempo" a alguien que lo valore más que yo con gusto lo haría. Si pudiera….

El mundo cambia en un segundo, en un instante todo lo construido se desmorona, todas las ilusiones quedan guardadas en un cajón muchas de ellas se quedarán en el olvido, las metas e ilusiones ni que decir. De sentirte viva terminas sobreviviendo. De tener un arcoíris terminas rodeada de oscuridad. Un laberinto sin salida. Sin ganas de seguir mucho menos de vivir. Así me siento sin ti Alex.

Alex, por favor, te lo ruego… ven por mí….