Realmente sola

Todos los días trato de hablar contigo Alex, te pido una y otra y otra y otra vez una señal que me permita seguir, pero no las hay o el dolor me ciega y no puedo verlas. Ya no se realmente si quiero seguir o no, me siento tan sola.

Dicen que hablar con las personas me puede ayudar, pero sabes… ayer estuve con la comadre, charlamos, me desahogue un poco, lloramos juntas y le he dicho que si llego a morir, cual es mi última voluntad. En donde te encuentras solo hay espacio para una persona más y estoy casi segura que no me van a dejar ocupar ese espacio, así que le he dicho que me incineren junto con mi gatito, que guarden mis cenizas y antes de enterrar a la última persona las esparzan, en caso de que ya haya pasado eso, que me meta en una cajita de cartón y me entierre cerca del corazón en esa fosa, no sé como pero yo llegare a donde estas Alex, al menos una de mis cenizas llegara a donde pueda sentirte cerca. En cuanto tenga oportunidad iré al panteón y dejare todo listo, lo que menos quiero es causar molestias a tu familia Alex.

Cuando le he dicho eso, al principio me dijo que no pensara en ello, pero ya después me escucho atenta. Sé que es difícil hablar del tema y más ahora que recién te acabas de marchar, pero si no se lo comento a ella, a quién? De toda mi familia no cuento realmente con alguien en quien pueda confiar. Ya viste Alex, Fernando estuvo en el DF el último de tus rosarios y no fue ni siquiera para darse una vuelta. Así que realmente solo me queda ella. Al menos sé que de alguna manera o de otra cumplirá mi deseo. No pudimos hablar mucho pues estaban llamandola para un pastel, así que salí de ahí y me fui a la casa con la mirada nuevamente clavada en el piso.

Hoy después del panteón lleve a mi mamá a su casa, me dijo que regresa el viernes o antes depende de como me sienta, quisiera hacerla entender de que mi frustración y enojo no es con ella, es con esta maldita vida que nos ha separado. Esta maldita vida que sinceramente ya no quiero "vivir".

Me he sentido realmente sola el día de hoy, lleve tus últimos dulces y un obsequio a Tere, pues es hoy su cumpleaños y me vi llorando en el momento que le di su abrazo y disculpándome por no quedarme, sigo sin ganas de ver a la gente, sin ganas de salir.

Y como te diste cuenta, al menos hoy si comí un poco. Me duele como no tienes idea, pero cada bocado pienso en ti, en las veces que te pedí que comieras y no lo hiciste no sé si porque no podías, porque la comida era un asco, porque no querías o simplemente porque te rendiste. A estas alturas ya no se nada. Lo que si se es que ya no quiero "vivir".

Sigo escuchando palabras huecas, ahora por parte de Perla, lo único que si fue atinado es que solo yo sé realmente el dolor que me produce tu partida, de igual manera solo tu mamá sabe lo que siente. Sigo pensando que solo nosotras seguimos llorando tu partida. A todos los demás les has dolido, te extrañan y con suerte seguirán pensando en ti como el gran hombre que eres. Pero de toda esa gente Alex, incluyendo a tu mamá, solo yo TE AMO. Y es por eso que me duele tanto y cada día aumenta más y más el dolor y sobre todo las ganas de ya irme.

Porqué nos separaron Alex? PORQUE?

Fue malo amarnos tanto?

Alex… mi Alex… por favor ven ya por mi…. No creo poder aguantar más. No sin ti….