Hoy desperté a las 8 sin el uso del despertador, aunque solo fue al baño Alex, después de eso simplemente volví a la cama. A las 10 o 10.30 me levante de la cama. Me vestí rápidamente y fui con mi mamá, ella creo que comienza a entender mi voluble estado de ánimo, ya tenía todo preparado, así que simplemente la lleve a su casa.
En el trayecto pensé en ser un poco más tolerante, por lo que antes de irnos la lleve a comprar chicharrón. De regreso pensé en comprar un poco para mí y comerlo con el guacamole que había preparado mamá Alex, nada que ver con el de nosotros.
Cuando venia caminando hacia la casa me sentí bastante extraña, tenía lagrimas en los ojos pero era como si no estuviera en mi cuerpo, no sentía el calor del sol o el frio del viento en mi cuerpo, era como si no estuviera dentro de mi cuerpo, recuerdo haber volteado a todos lados pero no vi nada extraño o diferente, solo esa sensación extraña que duro unos 5 o 10 segundos. Realmente extraño pero ya lo había sentido en otras ocasiones.
A las 12.30 casi la 1 de la tarde me dio hambre y comí un poco, descanse un poco y luego me recosté. Me sentía realmente cansada, muy agotada y algo extraña.
Trate de relajarme y ver si podía hacer un viaje espiritual o desdoblamiento como dicen. Por más que lo intente esta vez no pude, me voltee y sin pensar me quede dormida. 2 o 3 horas en las cuales, al igual que en las noches, me desperté en varias ocasiones, afortunadamente en una de ellas te soñé Alex.
Desperté un poco mas descansada pero pasaron las horas y volví a sentir dolor en los hombros y piernas Alex, sumando el mal clima que hace solo puedo imaginar lo que estaríamos haciendo (ver películas o series, comer palomitas o pepinos con limón y chile piquín acostados en la cama… bien calientitos y juntos… como debería de ser).
Te extraño tanto Alex… Quisiera ya salir corriendo hacia donde estas tu Alex…
Por favor… es mucho ya el dolor y la tristeza Alex… por favor … te lo ruego… no tardes en venir por mi…. TE AMO
31 de julio de 2011
30 de julio de 2011
El sueño
Hoy me levante a las 8 de la mañana, al menos fue cuando sonó el despertador, pero como antes lo hacíamos te dije: Alex 5 minutos más.
10 minutos después mamá llamo (había ido a verse con sus hermanas en la basílica). Me levante, cambie mis ropas y me fui a la oficina.
Como estaba lloviznando tome el transporte para ir al metro, luego camine un poco y subí al andén, espere a que llegara el vagón y me senté. Durante el trayecto no podía dejar de pensar en el sueño que hace pocas horas había tenido. Un sueño donde te veía y me decías: Siempre estaré a tu lado, pero no encuentro la forma de hacerte sentir menos triste. El lugar, la casa de mi abuela.
Quizá sea una coincidencia, aunque dicen que estas no existen, pero la semana pasada recibí una llamada de mi abuela y me insistía mucho en ir a verla, pasar unos días con ellos. No sé. Aun no me decido a salir sin ti Alex.
El sueño me dejo pensativa y triste a la vez, pero te agradezco que me hagas saber lo preocupado que te encuentras Alex. Lamento no poder corresponder el sentimiento y comenzar a salir de esta depresión, me haces mucha falta. No tienes idea cuanto, la “vida” ya no es lo mismo y para mi todos los días son grises.
Prácticamente no hice algo de provecho en la oficina, solo leer noticias y el face. Pero me ha servido para estar un poco alejada de la casa y no desesperarme tanto por la presencia de mi madre. Llegue después de la 1 de la tarde, creo que ya eran las dos, pues tu madre había cerrado la tlapalería.
Le ha dicho a mi mamá que en cuanto llegara del trabajo le llamara. Así lo he hecho y me invitaba a ir con ella al panteón, al principio me reusé, pero después de meditarlo por unos 10 minutos decidí ir con ellos, de alguna manera o de otra ella está cumpliendo su promesa haciendo que conviva mas con la familia. Sigo pensando lo mismo Alex, solo entre ella y yo tenemos tu vida completa, sin ella me falta tu niñez y adolescencia, sin mi… le falta tu madurez y logros profesionales.
A más de 4 meses, solo ella y yo te seguimos llorando. Solo a ella y a mí nos haces falta Alex.
Alex por favor no me dejes más tiempo aquí, por favor ven ya por mi… te necesito… ven ya… TE AMO.
10 minutos después mamá llamo (había ido a verse con sus hermanas en la basílica). Me levante, cambie mis ropas y me fui a la oficina.
Como estaba lloviznando tome el transporte para ir al metro, luego camine un poco y subí al andén, espere a que llegara el vagón y me senté. Durante el trayecto no podía dejar de pensar en el sueño que hace pocas horas había tenido. Un sueño donde te veía y me decías: Siempre estaré a tu lado, pero no encuentro la forma de hacerte sentir menos triste. El lugar, la casa de mi abuela.
Quizá sea una coincidencia, aunque dicen que estas no existen, pero la semana pasada recibí una llamada de mi abuela y me insistía mucho en ir a verla, pasar unos días con ellos. No sé. Aun no me decido a salir sin ti Alex.
El sueño me dejo pensativa y triste a la vez, pero te agradezco que me hagas saber lo preocupado que te encuentras Alex. Lamento no poder corresponder el sentimiento y comenzar a salir de esta depresión, me haces mucha falta. No tienes idea cuanto, la “vida” ya no es lo mismo y para mi todos los días son grises.
Prácticamente no hice algo de provecho en la oficina, solo leer noticias y el face. Pero me ha servido para estar un poco alejada de la casa y no desesperarme tanto por la presencia de mi madre. Llegue después de la 1 de la tarde, creo que ya eran las dos, pues tu madre había cerrado la tlapalería.
Le ha dicho a mi mamá que en cuanto llegara del trabajo le llamara. Así lo he hecho y me invitaba a ir con ella al panteón, al principio me reusé, pero después de meditarlo por unos 10 minutos decidí ir con ellos, de alguna manera o de otra ella está cumpliendo su promesa haciendo que conviva mas con la familia. Sigo pensando lo mismo Alex, solo entre ella y yo tenemos tu vida completa, sin ella me falta tu niñez y adolescencia, sin mi… le falta tu madurez y logros profesionales.
A más de 4 meses, solo ella y yo te seguimos llorando. Solo a ella y a mí nos haces falta Alex.
Alex por favor no me dejes más tiempo aquí, por favor ven ya por mi… te necesito… ven ya… TE AMO.
29 de julio de 2011
La feria
Me volví a levantar de la cama bastante tarde, tuve sueños locos, como los solías tener tu Alex. A esta hora difícilmente puedo ponerlos en papel, pero lo que si estoy segura es que en ninguno de ellos te vi. Al menos no que recuerde.
Eran casi las 4 de la tarde cuando comencé a comer, me he servido todo lo que quedaba de pescado que hizo mi madre., le puse un poco de queso y comencé a comerlo. Aun continúo sin tener realmente hambre o disfrutar la comida.
A las 5 de la tarde mi mamá me aviso que ya estaba de camino para nuestra casa Alex. Así que de mala gana y sintiéndome bastante incómoda me cambie de ropa. Ella llego 40 minutos después.
Ahora sí que me ha hecho falta paciencia con ella, cuando llego comenzó a platicarme de N cosas que la verdad no me interesaron en absoluto, solo podría sentir ese sentimiento de intromisión. Le he contestado un poco de manera grosera pero luego trate de relajarme.
Más tarde fuimos por tu mamá y tu hermana para ir a las flores, les comente que en la delegación por la cual pasamos, estaba instalada la feria de las tortas, que si querían ir. Inmediatamente tu madre ha dicho que si. Fuimos a la feria pero en medio de tanta gente, mucho ruido, olores y sabores me sentí completamente sola. Me vi caminando entre los puestos, con las manos en los bolsillos y una tremenda tristeza. Mire el suelo y recordé las tantas veces que fuimos juntos a esa explanada para ver decoraciones de navidad o reyes.
Sentirse sola entre mucha gente fue muy feo, pero lo que más me dolió es el no tenerte a mi lado. Cada vez que veía los letreros de comida buscaba desesperadamente algo que pudieras comer o simplemente comiendo algo con tanto gusto que seguramente terminaría por antojárseme.
Muchas familias, parejas, niños y ancianos, todos disfrutando el momento, preguntándose si ellos piden tal cosa y su pareja lo otro pudieran compartir.
No compre nada para mí. Solo un pequeño alfajor para mi mamá. Me sentí muy sola.
No tardamos mucho en salir de la feria y continuamos el camino para comprar flores. Compre un ramo de más pues la semana pasada pusieron un florero más. Moradas y amarillas, extraña combinación pero al menos de colores resaltantes, tal y como te gustan Alex.
Sé que cada noche te pido lo mismo Alex, sé que es difícil para ti, pero ya no quiero seguir aquí… YA NO… POR FAVOR VEN POR MI… TE LO SUPLICO… VEN YA…. TE AMO
Eran casi las 4 de la tarde cuando comencé a comer, me he servido todo lo que quedaba de pescado que hizo mi madre., le puse un poco de queso y comencé a comerlo. Aun continúo sin tener realmente hambre o disfrutar la comida.
A las 5 de la tarde mi mamá me aviso que ya estaba de camino para nuestra casa Alex. Así que de mala gana y sintiéndome bastante incómoda me cambie de ropa. Ella llego 40 minutos después.
Ahora sí que me ha hecho falta paciencia con ella, cuando llego comenzó a platicarme de N cosas que la verdad no me interesaron en absoluto, solo podría sentir ese sentimiento de intromisión. Le he contestado un poco de manera grosera pero luego trate de relajarme.
Más tarde fuimos por tu mamá y tu hermana para ir a las flores, les comente que en la delegación por la cual pasamos, estaba instalada la feria de las tortas, que si querían ir. Inmediatamente tu madre ha dicho que si. Fuimos a la feria pero en medio de tanta gente, mucho ruido, olores y sabores me sentí completamente sola. Me vi caminando entre los puestos, con las manos en los bolsillos y una tremenda tristeza. Mire el suelo y recordé las tantas veces que fuimos juntos a esa explanada para ver decoraciones de navidad o reyes.
Sentirse sola entre mucha gente fue muy feo, pero lo que más me dolió es el no tenerte a mi lado. Cada vez que veía los letreros de comida buscaba desesperadamente algo que pudieras comer o simplemente comiendo algo con tanto gusto que seguramente terminaría por antojárseme.
Muchas familias, parejas, niños y ancianos, todos disfrutando el momento, preguntándose si ellos piden tal cosa y su pareja lo otro pudieran compartir.
No compre nada para mí. Solo un pequeño alfajor para mi mamá. Me sentí muy sola.
No tardamos mucho en salir de la feria y continuamos el camino para comprar flores. Compre un ramo de más pues la semana pasada pusieron un florero más. Moradas y amarillas, extraña combinación pero al menos de colores resaltantes, tal y como te gustan Alex.
Sé que cada noche te pido lo mismo Alex, sé que es difícil para ti, pero ya no quiero seguir aquí… YA NO… POR FAVOR VEN POR MI… TE LO SUPLICO… VEN YA…. TE AMO
28 de julio de 2011
Estándar
Parece que sí puedo programarme para despertar, pero no para ir tras de ti. Hoy Alex, eran las 7.20 am y desperté. Volví a dormir pero viendo a cada rato el reloj. Quería dejar todo en orden para cuando la ratita pasara por aquí.
A las 9 de la mañana ya estaba levantada, vestida y con todo en orden. La señora llego hasta las 9.30, en cuanto lo hizo subí a limpiar y alimentar a la familia pelos. Al parecer esta sanando bastante bien una de las guerejas Alex.
Mi mayor preocupación hoy fue mover el coche, le quite la pijama, pero al verlo sin ella me sentí muy triste, no pude evitar llorar o imaginarte sentado frente al volante Alex. Cuando lo prendí y trate de moverlo recordé tus palabras: “te gustará manejarlo, es muy suave, inténtalo” y otras tantas que prefiero reservármelas. Ha sido un momento muy doloroso Alex, pero había que hacerlo. Se me apago muchísimas veces, no sé exactamente cuántas. Lo saque, le di la vuelta a la colonia y lo volví a acomodar. Tenias mucha razón Alex, es muy suave de manejar aunque me dio mucho miedo escuchar el motor, solo pasaba de 1era a 2da velocidad. Con el tiempo Alex, con más tiempo y fuerzas podre sacarlo de la colonia. Me viste Alex?... Estas orgulloso de mi Alex?...
Después me fui caminando hasta la parada del Trolebus, no tardo casi nada en llegar pero no tenía lugares disponibles. En una de las paradas casi caigo, me hiciste mucha falta, cuando estabas a mi lado Alex no me pasaba ese tipo de cosas, ahora… pareciera que a cada rato caigo y caigo tal cual lo hace un bebe que comienza a caminar. Solo que en lugar de avanzar continuamente pareciera que retrocedo a cada instante. Oculte mis lagrimas de los demás, en la siguiente parada se desocupo un lugar y pude ocuparlo. Trate de concentrarme en la lectura que traía en las manos y no dejar que la mente actuara por sí sola, no dejar que comenzara a extrañarte más que de costumbre.
Llegue hasta el final del trayecto en poco tiempo. Comencé a caminar y sin pensarlo dos veces me vi enfrente del comedor vicentino. Vi como la gente poco a poco comenzaba a acercarse y pedir un turno, esta vez camine directamente hacia la entrada. Salude a las personas que estaban ahí y espere unos 15 minutos, como aun no llegaba la comida decidí ir a sentarme a un lugar donde había sol, eso me llevo a estar fuera del comedor. Mientras esperaba observe a la gente que estaba a mí alrededor, un lapso de 45 minutos aproximadamente. Cuando llego la comida fue el momento que más vulnerable me sentí, un tipo se me acerco y por mas que le preste atención no llegue a entender lo que me decía, creo que estaba completamente drogado.
Comenzamos a partir la carne en trozos más pequeños y al cabo de 30 minutos empezaron a llamar a las personas. Esta vez me dedique a dar agua, cada vez que llenaba una jarra pensaba en tu Alex, me inundo un mundo de preguntas, (lo que estarías haciendo, si me acompañabas en ese momento, si te sentías orgulloso de mi… simplemente si te encontrabas a mi lado).
Al salir del lugar no me sentí tan triste como la primera vez, pero si preocupada y sola. Me dirigí hacia Donceles para buscar algún libro de Anne Rice pero no encontré ninguno que no tuviera ya.
Caminando de regreso a casa me he sentido muy triste Alex, te necesito tanto...
Alex… por favor no tardes mas en venir por mí… por favor… es muy duro estar sin ti… TE AMO
A las 9 de la mañana ya estaba levantada, vestida y con todo en orden. La señora llego hasta las 9.30, en cuanto lo hizo subí a limpiar y alimentar a la familia pelos. Al parecer esta sanando bastante bien una de las guerejas Alex.
Mi mayor preocupación hoy fue mover el coche, le quite la pijama, pero al verlo sin ella me sentí muy triste, no pude evitar llorar o imaginarte sentado frente al volante Alex. Cuando lo prendí y trate de moverlo recordé tus palabras: “te gustará manejarlo, es muy suave, inténtalo” y otras tantas que prefiero reservármelas. Ha sido un momento muy doloroso Alex, pero había que hacerlo. Se me apago muchísimas veces, no sé exactamente cuántas. Lo saque, le di la vuelta a la colonia y lo volví a acomodar. Tenias mucha razón Alex, es muy suave de manejar aunque me dio mucho miedo escuchar el motor, solo pasaba de 1era a 2da velocidad. Con el tiempo Alex, con más tiempo y fuerzas podre sacarlo de la colonia. Me viste Alex?... Estas orgulloso de mi Alex?...
Después me fui caminando hasta la parada del Trolebus, no tardo casi nada en llegar pero no tenía lugares disponibles. En una de las paradas casi caigo, me hiciste mucha falta, cuando estabas a mi lado Alex no me pasaba ese tipo de cosas, ahora… pareciera que a cada rato caigo y caigo tal cual lo hace un bebe que comienza a caminar. Solo que en lugar de avanzar continuamente pareciera que retrocedo a cada instante. Oculte mis lagrimas de los demás, en la siguiente parada se desocupo un lugar y pude ocuparlo. Trate de concentrarme en la lectura que traía en las manos y no dejar que la mente actuara por sí sola, no dejar que comenzara a extrañarte más que de costumbre.
Llegue hasta el final del trayecto en poco tiempo. Comencé a caminar y sin pensarlo dos veces me vi enfrente del comedor vicentino. Vi como la gente poco a poco comenzaba a acercarse y pedir un turno, esta vez camine directamente hacia la entrada. Salude a las personas que estaban ahí y espere unos 15 minutos, como aun no llegaba la comida decidí ir a sentarme a un lugar donde había sol, eso me llevo a estar fuera del comedor. Mientras esperaba observe a la gente que estaba a mí alrededor, un lapso de 45 minutos aproximadamente. Cuando llego la comida fue el momento que más vulnerable me sentí, un tipo se me acerco y por mas que le preste atención no llegue a entender lo que me decía, creo que estaba completamente drogado.
Comenzamos a partir la carne en trozos más pequeños y al cabo de 30 minutos empezaron a llamar a las personas. Esta vez me dedique a dar agua, cada vez que llenaba una jarra pensaba en tu Alex, me inundo un mundo de preguntas, (lo que estarías haciendo, si me acompañabas en ese momento, si te sentías orgulloso de mi… simplemente si te encontrabas a mi lado).
Al salir del lugar no me sentí tan triste como la primera vez, pero si preocupada y sola. Me dirigí hacia Donceles para buscar algún libro de Anne Rice pero no encontré ninguno que no tuviera ya.
Caminando de regreso a casa me he sentido muy triste Alex, te necesito tanto...
Alex… por favor no tardes mas en venir por mí… por favor… es muy duro estar sin ti… TE AMO
27 de julio de 2011
El termómetro
El día parecía ser igual a los anteriores Alex, levantarme muy tarde, calentar comida y ver TV. Y así empezó, al principio pensé que era un sueño cuando me despertaba, que de alguna manera o de otra ya estaría en el camino para seguirte, pero NO, volví a despertar en esta realidad.
Por un momento quise esconderme del mundo en esa cama, bajo las cobijas pero no pude hacerlo. Así que alrededor de las 4 de la tarde me levante pues comenzaba a dolerme el estomago, ya no sé si es debido a la falta de comida o porque me estoy enfermando de algo.
Después de comer puse los teléfonos móviles a cargar, primero conecte el mío y luego el tuyo, fue cuando sin querer descubrí el termómetro que me había traído del hospital, lo tuve en mis manos por unos segundos, quise romperlo pero al final solo pude aventarlo con todas mis fuerzas en el bote de la basura. Muy malos y dolorosos recuerdos me inundaron, momentos que ojala pudiera sacar de mi cabeza y quedarme solo con los buenos. Por más que lo intento no logro conseguirlo Alex.
Me dolió mucho Alex, aun ahora después de varias horas sigo llorando y con un fuerte dolor de cabeza, desearía que fuera tan fuerte como para causar un aneurisma o dejarme en coma… no se… son tantas cosas que desearía… pero sobre todo el tenerte a mi lado… eso es lo que deseo con toda el alma.
Aun no me conectaba al internet, pero desee con todas mis fuerzas encontrarme con André (la única persona que realmente me entiende y me apoya mucho Alex). Cuál fue mi sorpresa que ahí estaba, como si me esperara, hable con ella, me tranquilizo un poco y después recibí una llamada de mi abuela paterna, se escuchaba bastante preocupada e insistió mucho en que vaya a verla. Luego hable con las hijas de mi tío Victor, muy lindas todas ellas. Me sorprende mucho que la abuela me llame y sobre todo su insistencia. Aunque creo que ella entiende un poco mi dolor pues hace como 25 años ella pasó por lo mismo.
André me ha dicho varias veces que las coincidencias no existen, que seguramente hay algo que quieres que sepa Alex o estas tan desesperado por verme sufrir que quieres acercarme a la familia. La verdad no lo sé. Pero hoy no es un buen día para mí.
A veces pienso que he llegado a lo más profundo de la tristeza, que no puedo estar más triste, pero días como hoy me demuestran que sí, que todavía hay mas y mas tristeza por la cual debo de pasar.
Maldito termómetro, maldito día… maldita vida…
Estoy tan triste, tan lastimada, tan sola…
Alex por favor… ven hoy ya por mí… por favor ven ya…. Te espero aquí… en casa… no tardes… TE AMO
Por un momento quise esconderme del mundo en esa cama, bajo las cobijas pero no pude hacerlo. Así que alrededor de las 4 de la tarde me levante pues comenzaba a dolerme el estomago, ya no sé si es debido a la falta de comida o porque me estoy enfermando de algo.
Después de comer puse los teléfonos móviles a cargar, primero conecte el mío y luego el tuyo, fue cuando sin querer descubrí el termómetro que me había traído del hospital, lo tuve en mis manos por unos segundos, quise romperlo pero al final solo pude aventarlo con todas mis fuerzas en el bote de la basura. Muy malos y dolorosos recuerdos me inundaron, momentos que ojala pudiera sacar de mi cabeza y quedarme solo con los buenos. Por más que lo intento no logro conseguirlo Alex.
Me dolió mucho Alex, aun ahora después de varias horas sigo llorando y con un fuerte dolor de cabeza, desearía que fuera tan fuerte como para causar un aneurisma o dejarme en coma… no se… son tantas cosas que desearía… pero sobre todo el tenerte a mi lado… eso es lo que deseo con toda el alma.
Aun no me conectaba al internet, pero desee con todas mis fuerzas encontrarme con André (la única persona que realmente me entiende y me apoya mucho Alex). Cuál fue mi sorpresa que ahí estaba, como si me esperara, hable con ella, me tranquilizo un poco y después recibí una llamada de mi abuela paterna, se escuchaba bastante preocupada e insistió mucho en que vaya a verla. Luego hable con las hijas de mi tío Victor, muy lindas todas ellas. Me sorprende mucho que la abuela me llame y sobre todo su insistencia. Aunque creo que ella entiende un poco mi dolor pues hace como 25 años ella pasó por lo mismo.
André me ha dicho varias veces que las coincidencias no existen, que seguramente hay algo que quieres que sepa Alex o estas tan desesperado por verme sufrir que quieres acercarme a la familia. La verdad no lo sé. Pero hoy no es un buen día para mí.
A veces pienso que he llegado a lo más profundo de la tristeza, que no puedo estar más triste, pero días como hoy me demuestran que sí, que todavía hay mas y mas tristeza por la cual debo de pasar.
Maldito termómetro, maldito día… maldita vida…
Estoy tan triste, tan lastimada, tan sola…
Alex por favor… ven hoy ya por mí… por favor ven ya…. Te espero aquí… en casa… no tardes… TE AMO
26 de julio de 2011
Casado?
Ayer por la noche puse el despertador para poder “aprovechar” el día. Solo que no recuerdo a qué hora lo apague Alex. Me estuve despertando continuamente pero me volvía a dormir. Así se me fue toda la mañana.
Alrededor de las 11 o 12 del día me llamaron, un amigo de Edgar, para preguntarme si sabía algo de que posiblemente estabas casado. Que algunas personas estaban tratando de demostrar que lo estabas. Por un momento pensé que era un chiste, pero me aseguraron que no. Al explicarle al chico que no lo estabas oficialmente y además que tenia la prueba, se quedo un poco más tranquilo y me dijo que en ese caso exigiría ver el acta de matrimonio.
Se perfectamente que eso es falso Alex, tu nunca te casaste legalmente con nadie, aunque emocionalmente si… conmigo… siempre me presentaste como tu esposa… y a cada momento me decías que era yo el amor de tu vida. Y ahora estoy segura que tú eres el amor de mi vida.
Por un momento me sentí traicionada, imaginando que quizá hasta existiera un pequeño, pensé hasta que tu familia me daría la espalda y reconocería a otra mujer como tu esposa, me sentí completamente celosa… eso me hizo pensar el corazón, pero la razón pudo más y se que tu jamás me engañarías de esa forma, no me causarías ese dolor y serias lo suficientemente maduro para afrontar la situación y hablar conmigo. En mi cabeza podía imaginarte abrazándome, riendo y diciéndome que soy el amor de tu vida, que solo conmigo querrías tener hijos, que me amas igual o más que yo a ti.
Por la tarde, y después de haber comido algo, hable con Edgar para aclarar ese punto, me explico que algunos otros asesores nos habían dado de alta en el sistema y erróneamente pusieron tu estado civil como casado. Que solo es cuestión de que corrijan el error, no hay más problema por eso. La semana que entra verificará como va el proceso Alex.
Te cuento Alex, el cuerpo comienza a dolerme, pequeñas punzadas en el pecho y los costados, seguro son consecuencia de mi falta de movilidad. Aunque de alguna manera o de otra espero que estos dolores acorten mi vida y pueda llegar al lugar en donde te encuentras esperándome con una hermosa sonrisa y los brazos abiertos.
Vimos nuevamente una película online (Linterna verde), sé que no es de la misma calidad que el cine, pero es la única manera de no sentir dolor.
Alex… por favor ven ya por mi… por favor… duele mucho… te necesito… ven ya… TE AMO
Alrededor de las 11 o 12 del día me llamaron, un amigo de Edgar, para preguntarme si sabía algo de que posiblemente estabas casado. Que algunas personas estaban tratando de demostrar que lo estabas. Por un momento pensé que era un chiste, pero me aseguraron que no. Al explicarle al chico que no lo estabas oficialmente y además que tenia la prueba, se quedo un poco más tranquilo y me dijo que en ese caso exigiría ver el acta de matrimonio.
Se perfectamente que eso es falso Alex, tu nunca te casaste legalmente con nadie, aunque emocionalmente si… conmigo… siempre me presentaste como tu esposa… y a cada momento me decías que era yo el amor de tu vida. Y ahora estoy segura que tú eres el amor de mi vida.
Por un momento me sentí traicionada, imaginando que quizá hasta existiera un pequeño, pensé hasta que tu familia me daría la espalda y reconocería a otra mujer como tu esposa, me sentí completamente celosa… eso me hizo pensar el corazón, pero la razón pudo más y se que tu jamás me engañarías de esa forma, no me causarías ese dolor y serias lo suficientemente maduro para afrontar la situación y hablar conmigo. En mi cabeza podía imaginarte abrazándome, riendo y diciéndome que soy el amor de tu vida, que solo conmigo querrías tener hijos, que me amas igual o más que yo a ti.
Por la tarde, y después de haber comido algo, hable con Edgar para aclarar ese punto, me explico que algunos otros asesores nos habían dado de alta en el sistema y erróneamente pusieron tu estado civil como casado. Que solo es cuestión de que corrijan el error, no hay más problema por eso. La semana que entra verificará como va el proceso Alex.
Te cuento Alex, el cuerpo comienza a dolerme, pequeñas punzadas en el pecho y los costados, seguro son consecuencia de mi falta de movilidad. Aunque de alguna manera o de otra espero que estos dolores acorten mi vida y pueda llegar al lugar en donde te encuentras esperándome con una hermosa sonrisa y los brazos abiertos.
Vimos nuevamente una película online (Linterna verde), sé que no es de la misma calidad que el cine, pero es la única manera de no sentir dolor.
Alex… por favor ven ya por mi… por favor… duele mucho… te necesito… ven ya… TE AMO
25 de julio de 2011
La lluvia
Aun y cuando me estuve despertando continuamente por la mañana, logre levantarme hasta la 1 de la tarde Alex. No encuentro motivos o razones suficientes para hacerlo antes de esa hora.
Sigo escondiéndome del mundo, de la felicidad ajena, de las risas, de las manos entrelazadas, de los besos de amor entre parejas, de bebes riendo… de la “vida”. Cada vez que salgo me duele, envidio la gente que es “feliz”, me duele mucho Alex.
Veo una y otra y otra vez los mismos programas gastados, las mismas películas de siempre. Alex, cómo pudiste pasar tanto tiempo en cama sin volverte loco?, creo que ansiabas la hora en la que llegaba del trabajo, entre risas y charlas era tu hora feliz… como extraño eso.
Lo único memorable que hecho en el día es comer un poco más, aunque eso me ocasione dolor de estomago, y no tratar de quitarme la “vida”, aunque lo he pensado constantemente en el día.
Por la tarde ha comenzado a llover terriblemente, la arena de tu mamá se ha visto un poco disminuida, pero pues no quiere cerrar. Luego comenzaron los rayos, truenos y se ha ido la luz en repetidas ocasiones. Recordé las veces que pasaba lo mismo, pero esas veces Alex tu siempre dijiste que te gustaba estar así, con lluvia en la casa pero sobre todo a mi lado. Muchas de esas veces terminábamos abrazados. Hoy… por más que lo dije… nadie me abrazo… sin embargo me sentí muy sola y triste. Por un momento llegue a pensar en salir y sentarme a medio patio, cerca de la arena… quizá de esa forma pudiera desaparecer junto con ella.
Llovió bastante Alex. La ciudad esta vuelta un caos. Aunque nada se asemeja a la forma en la que me encuentro.
Si pudiera desaparecer, cruzar la puerta y estar en el mismo lugar en donde ahora te encuentras Alex… si pudiera…
TE AMO Alex… mi amado esposo… te amo tanto…
Ya no puedo más Alex… por favor no tardes en venir por mi… te lo ruego… ven ya…. TE AMO
Sigo escondiéndome del mundo, de la felicidad ajena, de las risas, de las manos entrelazadas, de los besos de amor entre parejas, de bebes riendo… de la “vida”. Cada vez que salgo me duele, envidio la gente que es “feliz”, me duele mucho Alex.
Veo una y otra y otra vez los mismos programas gastados, las mismas películas de siempre. Alex, cómo pudiste pasar tanto tiempo en cama sin volverte loco?, creo que ansiabas la hora en la que llegaba del trabajo, entre risas y charlas era tu hora feliz… como extraño eso.
Lo único memorable que hecho en el día es comer un poco más, aunque eso me ocasione dolor de estomago, y no tratar de quitarme la “vida”, aunque lo he pensado constantemente en el día.
Por la tarde ha comenzado a llover terriblemente, la arena de tu mamá se ha visto un poco disminuida, pero pues no quiere cerrar. Luego comenzaron los rayos, truenos y se ha ido la luz en repetidas ocasiones. Recordé las veces que pasaba lo mismo, pero esas veces Alex tu siempre dijiste que te gustaba estar así, con lluvia en la casa pero sobre todo a mi lado. Muchas de esas veces terminábamos abrazados. Hoy… por más que lo dije… nadie me abrazo… sin embargo me sentí muy sola y triste. Por un momento llegue a pensar en salir y sentarme a medio patio, cerca de la arena… quizá de esa forma pudiera desaparecer junto con ella.
Llovió bastante Alex. La ciudad esta vuelta un caos. Aunque nada se asemeja a la forma en la que me encuentro.
Si pudiera desaparecer, cruzar la puerta y estar en el mismo lugar en donde ahora te encuentras Alex… si pudiera…
TE AMO Alex… mi amado esposo… te amo tanto…
Ya no puedo más Alex… por favor no tardes en venir por mi… te lo ruego… ven ya…. TE AMO
24 de julio de 2011
Pan de elote
Hoy por la mañana me sentí como si estuviera en la preparatoria, mi mamá me despertó Alex. Por un segundo recordé esa época en la que los domingos tenía que levantarme temprano para tirar la basura y hacer la limpieza. Después de ese segundo volví a mi cruel realidad. Una realidad en la que tu eres mi mayor tesoro, mi único amor y al cual en poco tiempo llevaría flores a su tumba.
Parecía autómata, fuimos con tu madre y hermana para irnos juntas. Cuando llegamos tu hermana comenzó a limpiar las lapidas y quitar la pintura excedente de ellas, fue cuando tu nombre comenzó a sobresalir con mayor claridad, en ese momento el swich del dolor se apago, solo miraba cada una de las letras que conforman tu nombre.
Trate con todas mis fuerzas de no pensar mucho Alex, limpie las flores, las coloque y esperamos al señor que trabaja el mármol para que colocara el florero y los ángeles que le encargo tu mamá. Un trabajo mal hecho, creo que ninguna de nosotras quedo conforme con él. Pensé mucho en la reacción que hubieras tenido en ese momento. Quizá hasta un empujón le hubieras dado, pero el “llévese sus ángeles y todo lo demás” seguro lo hubieras dicho.
Regresamos temprano del panteón, deje a tu mamá y hermana en su casa y lleve a la mía a su casa, no sin antes pasar a la pastelería por unos panes y unas empanadas de “humita” que seguro te hubieran gustado.
Regrese a casa y trate de comer las empanadas, al principio me volvió a dar asco, me detuve un momento y luego continúe comiéndolas. Poco a poco, como pajarito (dijera mi mamá).
Por la tarde tu mamá llamo para darme un pan de elote que me compro en el tianguis, comento que se ha dado cuenta que me gusta por eso pensó en mi cuando lo vio. Hermosos y pequeños detalles tiene ella conmigo. Aunque luego los comentarios pesan más. Al final de cuentas sin ella yo no tengo tu vida completa y sin mi ella tampoco. Solo nosotras podemos completar tu corazón, solo nostras te seguimos llorando, solo nosotras te extrañamos cada día.
Te extraño muchísimo…
Alex… mi querido Alex… por favor no tardes en venir por mi… duele mucho.. . te extraño… TE AMO
Parecía autómata, fuimos con tu madre y hermana para irnos juntas. Cuando llegamos tu hermana comenzó a limpiar las lapidas y quitar la pintura excedente de ellas, fue cuando tu nombre comenzó a sobresalir con mayor claridad, en ese momento el swich del dolor se apago, solo miraba cada una de las letras que conforman tu nombre.
Trate con todas mis fuerzas de no pensar mucho Alex, limpie las flores, las coloque y esperamos al señor que trabaja el mármol para que colocara el florero y los ángeles que le encargo tu mamá. Un trabajo mal hecho, creo que ninguna de nosotras quedo conforme con él. Pensé mucho en la reacción que hubieras tenido en ese momento. Quizá hasta un empujón le hubieras dado, pero el “llévese sus ángeles y todo lo demás” seguro lo hubieras dicho.
Regresamos temprano del panteón, deje a tu mamá y hermana en su casa y lleve a la mía a su casa, no sin antes pasar a la pastelería por unos panes y unas empanadas de “humita” que seguro te hubieran gustado.
Regrese a casa y trate de comer las empanadas, al principio me volvió a dar asco, me detuve un momento y luego continúe comiéndolas. Poco a poco, como pajarito (dijera mi mamá).
Por la tarde tu mamá llamo para darme un pan de elote que me compro en el tianguis, comento que se ha dado cuenta que me gusta por eso pensó en mi cuando lo vio. Hermosos y pequeños detalles tiene ella conmigo. Aunque luego los comentarios pesan más. Al final de cuentas sin ella yo no tengo tu vida completa y sin mi ella tampoco. Solo nosotras podemos completar tu corazón, solo nostras te seguimos llorando, solo nosotras te extrañamos cada día.
Te extraño muchísimo…
Alex… mi querido Alex… por favor no tardes en venir por mi… duele mucho.. . te extraño… TE AMO
23 de julio de 2011
Escondida
Alex, me di cuenta cuando mi mamá se levanto por la mañana, pero me obligue a dormir de nuevo. Desperté continuamente, pero afortunadamente en el último sueño te vi. Un sueño en donde te preocupabas por mí. Como siempre lo hacías… como lo sigues haciendo.
Hay días en los que pienso que estas de viaje… que en algún momento me llamaras o te veré por internet acostado en una cama de hotel viendo la televisión.
Desde que nos conocimos este tiempo es el que más hemos estado separados. Y creo que si a mí me duele seguro a ti también. Aunque en el lugar donde estas no existe dolor ni sufrimiento, pero seguro que estas preocupado por mí. Alex te extraño mucho.
Me levante tarde y todo el día me la he pasado en pijama, aun y cuando por la tarde me bañe.
Mi mamá compro pescaditos Alex, además hizo guacamole, pero pues nada que ver con el de nosotros. Cuando me servía la comida pensé mucho en ti. Trate de comer más… pero creo que si continuo así me enfermaré seriamente. Toda la semana la he pasado con diarrea, aunque ella no lo sabe.
Ha sido un día bastante triste para mí, el sol salió todo el día y parece que no lloverá por la noche, aunque eso ya no me importa. No puedo apreciar un lindo día si tú no estás conmigo. Un día soleado sin que estés tu sentado en la silla roja con un sombrero y quedándote dormido bajo los rayos del sol.
Cuando mi mamá viene a casa trato de no llorar Alex, no quiero seguir lastimándola con mis lagrimas, es por eso que aprovecho cuando se va a dormir para llorar, como ahora. Solo veo como se acumulan los pañuelos a un costado de la computadora.
Te extraño tanto….
Alex…. por favor… ven por mi…. por favor… no tardes… TE AMO
Hay días en los que pienso que estas de viaje… que en algún momento me llamaras o te veré por internet acostado en una cama de hotel viendo la televisión.
Desde que nos conocimos este tiempo es el que más hemos estado separados. Y creo que si a mí me duele seguro a ti también. Aunque en el lugar donde estas no existe dolor ni sufrimiento, pero seguro que estas preocupado por mí. Alex te extraño mucho.
Me levante tarde y todo el día me la he pasado en pijama, aun y cuando por la tarde me bañe.
Mi mamá compro pescaditos Alex, además hizo guacamole, pero pues nada que ver con el de nosotros. Cuando me servía la comida pensé mucho en ti. Trate de comer más… pero creo que si continuo así me enfermaré seriamente. Toda la semana la he pasado con diarrea, aunque ella no lo sabe.
Ha sido un día bastante triste para mí, el sol salió todo el día y parece que no lloverá por la noche, aunque eso ya no me importa. No puedo apreciar un lindo día si tú no estás conmigo. Un día soleado sin que estés tu sentado en la silla roja con un sombrero y quedándote dormido bajo los rayos del sol.
Cuando mi mamá viene a casa trato de no llorar Alex, no quiero seguir lastimándola con mis lagrimas, es por eso que aprovecho cuando se va a dormir para llorar, como ahora. Solo veo como se acumulan los pañuelos a un costado de la computadora.
Te extraño tanto….
Alex…. por favor… ven por mi…. por favor… no tardes… TE AMO
Las flores
Como cada día Alex, me levante bastante tarde, aunque no sé si sea bueno tratar de soñarte todos los días. Por más que lo intento no logro hacerlo. Pero es que me haces tanta falta.
Como cada viernes mi madre vendría a casa y luego iríamos a las flores, solo que esta vez ella primero paso a Aragón para revisar su casa pues en días pasados se volvió a meter el agua, me dijo que llego a limpiar, sacar basura y sobre todo ver si alguien quiere rentar, aunque debido a las constantes inundaciones dudo que lo logre.
Comí un poco rápido y espere a que ella llegara. Dieron las 3, las 4 y a las 5.30 me llamo para que no me fuera sin ella, el señor Lorenzo la traería a casa Alex. Así que fui con tu mamá y le avise, creo que fue bueno para tu hermana ya que comenzaba a lavar la estufa (siempre anda limpiando).
Pasadas las 6 de la tarde fui a la casa de tu madre para esperar a la mía, casi a las 7 llego y para variar me han hecho sentir nuevamente triste. El pésame del señor Lorenzo me hizo recordar momentos muy tristes. Ojala pudiera quitarme lo de “viuda” para seguir siendo tu esposa Alex… no me gusta que me den el pésame… comencé a llorar sin poder evitarlo. Como me haces falta Alex… como te extraño.
Como aun no había llegado el señor de las flores tuvimos que hacer tiempo, tu mamá se comió un elote y mi mamá unos esquites. Se me quedaron viendo cuando yo no compre nada, pero simplemente no tenía ganas. La comida comienza a darme asco… no sé por qué.
Buscamos flores frescas por todos lados pero no encontramos, me forcé a buscar algún ramo entre los vendedores pero no encontré ninguno de mi gusto. Las que compre para la casa están en botón, pero simplemente no me gustan.
Afortunadamente por la noche mi mamá se fue a dormir temprano.
Trato de dormir temprano pero no puedo… son casi las 2 de la mañana y sigo sin conciliar el sueño. Alex por favor ayúdame.
Alex…. de verdad… te lo ruego… por favor… ven ya por mi… es mucho para poder soportarlo…. TE AMO.
(apenas me di cuenta que lo deje como borrador y no lo publique ayer).
Como cada viernes mi madre vendría a casa y luego iríamos a las flores, solo que esta vez ella primero paso a Aragón para revisar su casa pues en días pasados se volvió a meter el agua, me dijo que llego a limpiar, sacar basura y sobre todo ver si alguien quiere rentar, aunque debido a las constantes inundaciones dudo que lo logre.
Comí un poco rápido y espere a que ella llegara. Dieron las 3, las 4 y a las 5.30 me llamo para que no me fuera sin ella, el señor Lorenzo la traería a casa Alex. Así que fui con tu mamá y le avise, creo que fue bueno para tu hermana ya que comenzaba a lavar la estufa (siempre anda limpiando).
Pasadas las 6 de la tarde fui a la casa de tu madre para esperar a la mía, casi a las 7 llego y para variar me han hecho sentir nuevamente triste. El pésame del señor Lorenzo me hizo recordar momentos muy tristes. Ojala pudiera quitarme lo de “viuda” para seguir siendo tu esposa Alex… no me gusta que me den el pésame… comencé a llorar sin poder evitarlo. Como me haces falta Alex… como te extraño.
Como aun no había llegado el señor de las flores tuvimos que hacer tiempo, tu mamá se comió un elote y mi mamá unos esquites. Se me quedaron viendo cuando yo no compre nada, pero simplemente no tenía ganas. La comida comienza a darme asco… no sé por qué.
Buscamos flores frescas por todos lados pero no encontramos, me forcé a buscar algún ramo entre los vendedores pero no encontré ninguno de mi gusto. Las que compre para la casa están en botón, pero simplemente no me gustan.
Afortunadamente por la noche mi mamá se fue a dormir temprano.
Trato de dormir temprano pero no puedo… son casi las 2 de la mañana y sigo sin conciliar el sueño. Alex por favor ayúdame.
Alex…. de verdad… te lo ruego… por favor… ven ya por mi… es mucho para poder soportarlo…. TE AMO.
(apenas me di cuenta que lo deje como borrador y no lo publique ayer).
21 de julio de 2011
Caminar
Alex, al parecer la ratita se está compadeciendo un poco de mi, nuevamente me vi con la necesidad de estar levantada a las 9 de la mañana, hoy llego bastante temprano, lo bueno fue que ya tenía todo preparado, solo tuve que vestirme y doblar las cobijas.
Subí, comí media manzana, lave la ropa y la tendí, después de eso me dirigí a poner en orden algunas cosas que tenía pendientes. Para ello tomé la ruta más larga posible. Y sin pensarlo dos veces comencé a caminar.
Eran las 11 de la mañana cuando salí de casa. Afortunadamente todos y cada uno de los pendientes pude solucionarlos Alex. Alrededor de la 1 de la tarde pase a comprar una hamburguesa, llegue a casa y lo único que realmente pude comerme fueron las papas, al continuar con la hamburguesa llego un momento en el que ya no pude más. Media porción terminó en la basura Alex, creo que no volveré a comprar una en ese lugar.
Pase un rato con tu madre y revise el contrato que quiere firme. Problemas Alex… puros problemas, por favor ayúdame con ellos, si tu estuvieras en mi lugar seguro este no sería una preocupación para ti. Tendrías más seguramente, pero esto no.
Toda la tarde me la he pasado bastante triste, añorándote, llorándote.
Y para rematar el dolor las fotos que envié, para la revista hace tiempo, no tienen suficiente calidad, por lo que me vi en la amarga experiencia de buscar algunas mejores. Espero que las enviadas hoy tengan la calidad que se requiere, aunque quizá al no ser formales me pidan buscar más.
Después de eso le puse más atención a tv pero no hubo ningún programa que me llamara la atención, programas repetidos, películas con bastante violencia, etc.
Una noche con pies fríos… un día con tristeza, lagrimas y mucho dolor… una mañana maldecida desde el inicio por tener un corazón aun latiendo sin vida.
Alex…. mi amado Alex… por favor… no tardes mas en venir por mi… aquí estoy… por favor ven ya por mi… TE AMO.
Subí, comí media manzana, lave la ropa y la tendí, después de eso me dirigí a poner en orden algunas cosas que tenía pendientes. Para ello tomé la ruta más larga posible. Y sin pensarlo dos veces comencé a caminar.
Eran las 11 de la mañana cuando salí de casa. Afortunadamente todos y cada uno de los pendientes pude solucionarlos Alex. Alrededor de la 1 de la tarde pase a comprar una hamburguesa, llegue a casa y lo único que realmente pude comerme fueron las papas, al continuar con la hamburguesa llego un momento en el que ya no pude más. Media porción terminó en la basura Alex, creo que no volveré a comprar una en ese lugar.
Pase un rato con tu madre y revise el contrato que quiere firme. Problemas Alex… puros problemas, por favor ayúdame con ellos, si tu estuvieras en mi lugar seguro este no sería una preocupación para ti. Tendrías más seguramente, pero esto no.
Toda la tarde me la he pasado bastante triste, añorándote, llorándote.
Y para rematar el dolor las fotos que envié, para la revista hace tiempo, no tienen suficiente calidad, por lo que me vi en la amarga experiencia de buscar algunas mejores. Espero que las enviadas hoy tengan la calidad que se requiere, aunque quizá al no ser formales me pidan buscar más.
Después de eso le puse más atención a tv pero no hubo ningún programa que me llamara la atención, programas repetidos, películas con bastante violencia, etc.
Una noche con pies fríos… un día con tristeza, lagrimas y mucho dolor… una mañana maldecida desde el inicio por tener un corazón aun latiendo sin vida.
Alex…. mi amado Alex… por favor… no tardes mas en venir por mi… aquí estoy… por favor ven ya por mi… TE AMO.
20 de julio de 2011
Trámites
Cuando tengo cosas “importantes” que hacer Alex (y como sucedía siempre), me levante unos minutos antes de las 8 am. Por supuesto que volví a maldecir el hecho de seguir de este lado del espejo. Me levante de la cama casi inmediatamente y busque ropa que vestir, la verdad comencé a llorar el sentimiento de soledad me invadió nuevamente.
A las 8.15 ya estaba lista para salir, perdí un poco el tiempo pues vería a Edgar a las 8.30 afuera de la casa de tu madre. A las 8.25 salí de casa y para mi sorpresa Edgar se encontraba abajo en compañía de tu madre Alex.
Haciendo una rápida revisión a los documentos y checando que todo estaba bien comenzamos el proceso que tanto me temía, regresar a ese lugar que tantos malos recuerdos me traen a la mente. Edgar pensó que estaba tensa por los documentos, sinceramente Alex ese no era el motivo real, a cada momento pensaba en que ojala no viera a esas personas, “ojala no las vea”, “ojala no las vea”, “Alex por favor ayúdame”, “Alex te necesito”, “Alex… no debería estar haciendo esto”, “Alex…..”.
Como suelo hacerlo clave la mirada en la mancha que estaba cerca de mis pies, trate de concentrarme pensando de que era, trate con todas mis fuerzas de no llorar y creo que me he graduado en el arte de tragarme las lágrimas. Llore si… mucho… pero ni una lagrima salió de mis ojos, todas cayeron directamente a mi corazón. Apreté ms puños con toda mi fuerza hasta que las manos comenzaron a dolerme y fue cuando empecé a temblar. Afortunadamente Edgar había salido del lugar y no se dio cuenta. A punto estuve de salir corriendo del lugar Alex.
Para variar comenzaron a atendernos cuando se les dio la gana, argumentando una junta inesperada. A las 10.45 fue por fin nuestro turno, revisaron N veces los papeles y afortunadamente todo estuvo correcto, así que nos dieron otros papeles que completar. Salimos a las 11.15 de la mañana y teníamos hasta la 1 para tratar de terminar ese trámite. Hacer otro trámite, sacar copias, pedir papeles y conseguir firmas todo antes de la 1 de la tarde. Correr aquí, llamadas por teléfono, trasladarnos en menos de 2 horas.
Se tenía la posibilidad de ir otro día Alex, pero pensar en estar otro día sufriendo como lo había hecho me pareció imposible. Para las 12.30 ya teníamos todo lo que nos habían pedido, así que rápidamente fuimos de nuevo para tratar de entregarlos. Nuevamente hacer fila. Lo bueno fue que llegamos antes de que dieran la última ficha. Otra vez esperar, otra vez pensar en “ojala no vea a esas personas”, “ojala no se abra esa puerta”, “Alex ayúdame…”, “Alex….”.
Esperar en la mañana y luego esperar en la tarde…. Que difícil fue todo, cuantas lágrimas cayeron al corazón, cuan angustiada me sentí… cuanto me hiciste falta Alex…
Ya con todos los papeles verificados nuevamente ingresaron nuestros datos al sistema. Pusieron una liga al montón de papeles y para evitar problemas saque uno de los tantos broches que sueles usar Alex para asegurar los papeles, fue el momento en el que casi comienzo a llorar. Respire hondo, baje la mirada y apreté los puños. Creo que Edgar se dio cuenta y desvió la mirada.
Con los datos en el sistema, los papeles revisados y entregados ya solo me queda esperar.
Un pendiente menos Alex… uno menos…
Llegue a casa y tu madre me reprendió pues solo había ido con Edgar, que debo de ir acompañada también de mi madre, que no debo estar sola. Qué manera tan brusca de preocuparse por mí.
Por la tarde hable con la comadre, al igual que la tanatóloga, me dijo que debo de comenzar a sacar todo el dolor que tengo, pensé que eran ideas mías el pensar que ya no soy la chica de la cual te enamoraste, pero ella me ha confirmado eso, mi caminar cambio, dice que estoy completamente fuera de mi, que camino con tanto dolor y tristeza, me ha visto llorar y ya no ver a nadie a mi alrededor. Me dijo que si tú estuvieras en mi lugar tampoco la tendrías fácil pues seguramente Alex tu madre haría hasta lo imposible porque me olvidaras y al no hacerlo… tendrías grandes problemas con ella. Creo que tiene razón.
Sé que tus primos me ven y se preocupan, pero solo mi mamá llama 2 o 3 veces al día para recordarme comer, descansar y decirme que me quiere mucho. Solo yo revivo una y otra vez lo que paso esos días, aunque intento con todas mis fuerzas de no hacerlo. Solo yo fui al panteón a los 4 meses. Creo que solo yo te sigue llorando cada día… a cada comento…. Solo yo TE AMO, solo yo soy EL AMOR DE TU VIDA.
Quiero ya claudicar, quiero ya irme… quiero ya no estar de este lado del espejo… Quiero… estar contigo….
Alex… por favor…. Ven ya por mi… te lo ruego…. No creo poder soportar más…. TE AMO
A las 8.15 ya estaba lista para salir, perdí un poco el tiempo pues vería a Edgar a las 8.30 afuera de la casa de tu madre. A las 8.25 salí de casa y para mi sorpresa Edgar se encontraba abajo en compañía de tu madre Alex.
Haciendo una rápida revisión a los documentos y checando que todo estaba bien comenzamos el proceso que tanto me temía, regresar a ese lugar que tantos malos recuerdos me traen a la mente. Edgar pensó que estaba tensa por los documentos, sinceramente Alex ese no era el motivo real, a cada momento pensaba en que ojala no viera a esas personas, “ojala no las vea”, “ojala no las vea”, “Alex por favor ayúdame”, “Alex te necesito”, “Alex… no debería estar haciendo esto”, “Alex…..”.
Como suelo hacerlo clave la mirada en la mancha que estaba cerca de mis pies, trate de concentrarme pensando de que era, trate con todas mis fuerzas de no llorar y creo que me he graduado en el arte de tragarme las lágrimas. Llore si… mucho… pero ni una lagrima salió de mis ojos, todas cayeron directamente a mi corazón. Apreté ms puños con toda mi fuerza hasta que las manos comenzaron a dolerme y fue cuando empecé a temblar. Afortunadamente Edgar había salido del lugar y no se dio cuenta. A punto estuve de salir corriendo del lugar Alex.
Para variar comenzaron a atendernos cuando se les dio la gana, argumentando una junta inesperada. A las 10.45 fue por fin nuestro turno, revisaron N veces los papeles y afortunadamente todo estuvo correcto, así que nos dieron otros papeles que completar. Salimos a las 11.15 de la mañana y teníamos hasta la 1 para tratar de terminar ese trámite. Hacer otro trámite, sacar copias, pedir papeles y conseguir firmas todo antes de la 1 de la tarde. Correr aquí, llamadas por teléfono, trasladarnos en menos de 2 horas.
Se tenía la posibilidad de ir otro día Alex, pero pensar en estar otro día sufriendo como lo había hecho me pareció imposible. Para las 12.30 ya teníamos todo lo que nos habían pedido, así que rápidamente fuimos de nuevo para tratar de entregarlos. Nuevamente hacer fila. Lo bueno fue que llegamos antes de que dieran la última ficha. Otra vez esperar, otra vez pensar en “ojala no vea a esas personas”, “ojala no se abra esa puerta”, “Alex ayúdame…”, “Alex….”.
Esperar en la mañana y luego esperar en la tarde…. Que difícil fue todo, cuantas lágrimas cayeron al corazón, cuan angustiada me sentí… cuanto me hiciste falta Alex…
Ya con todos los papeles verificados nuevamente ingresaron nuestros datos al sistema. Pusieron una liga al montón de papeles y para evitar problemas saque uno de los tantos broches que sueles usar Alex para asegurar los papeles, fue el momento en el que casi comienzo a llorar. Respire hondo, baje la mirada y apreté los puños. Creo que Edgar se dio cuenta y desvió la mirada.
Con los datos en el sistema, los papeles revisados y entregados ya solo me queda esperar.
Un pendiente menos Alex… uno menos…
Llegue a casa y tu madre me reprendió pues solo había ido con Edgar, que debo de ir acompañada también de mi madre, que no debo estar sola. Qué manera tan brusca de preocuparse por mí.
Por la tarde hable con la comadre, al igual que la tanatóloga, me dijo que debo de comenzar a sacar todo el dolor que tengo, pensé que eran ideas mías el pensar que ya no soy la chica de la cual te enamoraste, pero ella me ha confirmado eso, mi caminar cambio, dice que estoy completamente fuera de mi, que camino con tanto dolor y tristeza, me ha visto llorar y ya no ver a nadie a mi alrededor. Me dijo que si tú estuvieras en mi lugar tampoco la tendrías fácil pues seguramente Alex tu madre haría hasta lo imposible porque me olvidaras y al no hacerlo… tendrías grandes problemas con ella. Creo que tiene razón.
Sé que tus primos me ven y se preocupan, pero solo mi mamá llama 2 o 3 veces al día para recordarme comer, descansar y decirme que me quiere mucho. Solo yo revivo una y otra vez lo que paso esos días, aunque intento con todas mis fuerzas de no hacerlo. Solo yo fui al panteón a los 4 meses. Creo que solo yo te sigue llorando cada día… a cada comento…. Solo yo TE AMO, solo yo soy EL AMOR DE TU VIDA.
Quiero ya claudicar, quiero ya irme… quiero ya no estar de este lado del espejo… Quiero… estar contigo….
Alex… por favor…. Ven ya por mi… te lo ruego…. No creo poder soportar más…. TE AMO
19 de julio de 2011
Preocupación externa
Aunque trato de levantarme temprano no logro hacerlo Alex, a menos no las veces en donde no tengo algún pendiente. Cada vez que me despertaba pedía con todo el corazón poder soñarte. Al final creo que fue inútil pues no lo conseguí Alex. Quizá estés muy cansado, u ocupado, o distraído, no lo sé.
Por un momento llegue a pensar en cambiar la cita con la Tanatóloga, pedirle que viniera el jueves o tal vez el viernes.
A la 1 de la tarde por fin pude levantarme de la cama, creo que debido a una llamada telefónica de mi mamá. Me levante, comí un poco y a las 2.30 de la tarde confirme la cita de hoy.
Para perder un poco el tiempo comencé a organizar los papeles para el trámite de mañana, cada vez que toco u organizo los papeles me duele mucho, como un puñal que se me clava mas y mas en el pecho. Al final deje a un lado los papeles que me faltaba sacar copia fotostática.
La Tanatóloga llegó puntual, la sesión fue un poco diferente a las demás, lloré bastante, comentamos varios aspectos y al final se ha ido preocupada, pues me dice que estoy a un paso para el psiquiatra, quizá como ella comenta, un poco de medicamento podrá ayudarme a sentirme un poco mejor. Lo que sí es que debo de buscar una actividad que me saque por lo menos unas 3 horas de la casa.
Como sigo teniendo pensamientos suicidas me dice que comenzará a monitorearme pues eso no es bueno. Se da cuenta de que no estoy bien… que ya no estaré bien nunca más…
Mañana retomo el tema de los tramites, ufff… que difícil…. Veremos cómo me va. Me va doler… lo sé muy bien. A veces siento que no debería de comenzarlos y dejar que tu madre los tramite. Ya no quiero seguir en esta realidad sin ti Alex…. Duele mucho.
Cuanto más tiene que durar este sufrimiento?... cuanto más?
Alex…. de verdad… no tardes en venir por mi…. ya no puedo más… ven ya por mi…. TE AMO
Por un momento llegue a pensar en cambiar la cita con la Tanatóloga, pedirle que viniera el jueves o tal vez el viernes.
A la 1 de la tarde por fin pude levantarme de la cama, creo que debido a una llamada telefónica de mi mamá. Me levante, comí un poco y a las 2.30 de la tarde confirme la cita de hoy.
Para perder un poco el tiempo comencé a organizar los papeles para el trámite de mañana, cada vez que toco u organizo los papeles me duele mucho, como un puñal que se me clava mas y mas en el pecho. Al final deje a un lado los papeles que me faltaba sacar copia fotostática.
La Tanatóloga llegó puntual, la sesión fue un poco diferente a las demás, lloré bastante, comentamos varios aspectos y al final se ha ido preocupada, pues me dice que estoy a un paso para el psiquiatra, quizá como ella comenta, un poco de medicamento podrá ayudarme a sentirme un poco mejor. Lo que sí es que debo de buscar una actividad que me saque por lo menos unas 3 horas de la casa.
Como sigo teniendo pensamientos suicidas me dice que comenzará a monitorearme pues eso no es bueno. Se da cuenta de que no estoy bien… que ya no estaré bien nunca más…
Mañana retomo el tema de los tramites, ufff… que difícil…. Veremos cómo me va. Me va doler… lo sé muy bien. A veces siento que no debería de comenzarlos y dejar que tu madre los tramite. Ya no quiero seguir en esta realidad sin ti Alex…. Duele mucho.
Cuanto más tiene que durar este sufrimiento?... cuanto más?
Alex…. de verdad… no tardes en venir por mi…. ya no puedo más… ven ya por mi…. TE AMO
18 de julio de 2011
Más lágrimas
Cada vez que me despertaba te pedía con el corazón soñar contigo Alex, quizá estés muy cansado, quizá no escuches, quizá estés ocupado porque en ninguno de mis intentos pude soñarte.
Eso me lleno de tristeza, mucha tristeza y un enorme sentimiento de soledad. Mamá llamo por la mañana para saber si iría al panteón hoy y acompañarme. Al principio no sabía si tendría las fuerzas suficientes para levantarme de la cama. Aunque finalmente a la 1 de la tarde pude hacerlo, me vestí y espere el momento oportuno para salir con las flores e ir.
Llore bastante de camino. Al acercarme al Estado de México, comenzó el trafico con los tráilers y camiones bastante grandes, por un minuto llegue a pensar en dar un volantaso y quedar bajo las llantas de uno de ellos aunque después al verlos tan cerca de mi me dio miedo. Recordé la vez que casi nos estrellamos con la caja de un tráiler ya que este no tenía las luces encendidas de atrás. Ahora pienso que quizá hubiera sido mejor… nos hubiéramos ido juntos…
Llegue al panteón, todo se veía bastante verde, muy tranquilo. Afortunadamente pude conseguir que me llevaran agua, limpie las flores, las acomode y distribuí las viejas en otras tumbas, en una de ellas el sentimiento de gratitud me llego de repente.
No sé como llegue a casa, prácticamente todo el camino me la pase llorando. Tantos recuerdos… tanto dolor… tanta tristeza… pero sobre todo tanto amor entre nosotros.
Toda la tarde me la he pasado llorando, comí un poco pero tengo unas nauseas terribles. Ya son 4 meses con dolor de estomago, poco o escaso apetito, insomnio… y ya no se que más cosas.
Si las lágrimas limpian el alma, la mía está a punto de desaparecer. Jamás había llorado tanto... a veces siento que me falta mucho más por llorar. Hasta cuándo?... no lo sé... van más de 4 meses de llanto. Cuanto más falta Alex?
Era tantas cosas a tu lado… y ahora no soy nada. No me reconozco en el espejo. Creo que no soy la chica de la cual te enamoraste hace 11 años.
Un día menos Alex…. Un día menos…
Te lo suplico… no tardes en venir por mi Alex… estoy a punto de claudicar… TE AMO
Eso me lleno de tristeza, mucha tristeza y un enorme sentimiento de soledad. Mamá llamo por la mañana para saber si iría al panteón hoy y acompañarme. Al principio no sabía si tendría las fuerzas suficientes para levantarme de la cama. Aunque finalmente a la 1 de la tarde pude hacerlo, me vestí y espere el momento oportuno para salir con las flores e ir.
Llore bastante de camino. Al acercarme al Estado de México, comenzó el trafico con los tráilers y camiones bastante grandes, por un minuto llegue a pensar en dar un volantaso y quedar bajo las llantas de uno de ellos aunque después al verlos tan cerca de mi me dio miedo. Recordé la vez que casi nos estrellamos con la caja de un tráiler ya que este no tenía las luces encendidas de atrás. Ahora pienso que quizá hubiera sido mejor… nos hubiéramos ido juntos…
Llegue al panteón, todo se veía bastante verde, muy tranquilo. Afortunadamente pude conseguir que me llevaran agua, limpie las flores, las acomode y distribuí las viejas en otras tumbas, en una de ellas el sentimiento de gratitud me llego de repente.
No sé como llegue a casa, prácticamente todo el camino me la pase llorando. Tantos recuerdos… tanto dolor… tanta tristeza… pero sobre todo tanto amor entre nosotros.
Toda la tarde me la he pasado llorando, comí un poco pero tengo unas nauseas terribles. Ya son 4 meses con dolor de estomago, poco o escaso apetito, insomnio… y ya no se que más cosas.
Si las lágrimas limpian el alma, la mía está a punto de desaparecer. Jamás había llorado tanto... a veces siento que me falta mucho más por llorar. Hasta cuándo?... no lo sé... van más de 4 meses de llanto. Cuanto más falta Alex?
Era tantas cosas a tu lado… y ahora no soy nada. No me reconozco en el espejo. Creo que no soy la chica de la cual te enamoraste hace 11 años.
Un día menos Alex…. Un día menos…
Te lo suplico… no tardes en venir por mi Alex… estoy a punto de claudicar… TE AMO
17 de julio de 2011
La llamada
Alex, mi intención ayer era levantarme temprano e ir a llevar las flores, sonó el despertador a la hora indicada pero simplemente cambie la hora, luego antes de que volviera a timbrar simplemente lo apague. No encontré fuerzas para levantarme de la cama.
Mamá llamo alrededor de la 1 de la tarde, aun siento pesar pues hoy es su cumpleaños. Pero como le he dicho en varias ocasiones, no estoy bien y ya nunca lo estaré.
No me veo celebrando ningún tipo acontecimiento (cumpleaños, días festivos, navidades o año nuevo). A veces siento que no llegaré a pasar esos días en los que seguramente se requiere estar sedado para no sentir tanto dolor…
Casi no he comido y lo poco que ingerido es forzándome causándome con ello nauseas pero he evitado a toda costa Alex vomitar.
Todo el día me la he pasado en cama, sin salir de casa. Dicen que debo de comenzar a reconectarme con la “vida”, pero no le veo sentido. Simplemente no le veo sentido siquiera al seguir en esta dolorosa realidad.
Hoy me entere de la forma en la que un compañero de trabajo había fallecido, depresión y finalmente suicidio. Así me he encontrado en repetidas ocasiones, a punto del suicidio, solo me detiene el hecho de que quizá de esa manera no llegue a donde te encuentras Alex… solo por eso… Alex.
Por la noche hicimos creer a tu madre que mi mamá está en la casa. Espero la mentira dure más tiempo.
Te extraño mucho Alex… cada día es una tremenda tortura, sinceramente no se si pueda resistir más tiempo.
Por favor…. Te lo ruego… Ven ya por mi Alex… no tardes… ven ya… TE AMO.
Mamá llamo alrededor de la 1 de la tarde, aun siento pesar pues hoy es su cumpleaños. Pero como le he dicho en varias ocasiones, no estoy bien y ya nunca lo estaré.
No me veo celebrando ningún tipo acontecimiento (cumpleaños, días festivos, navidades o año nuevo). A veces siento que no llegaré a pasar esos días en los que seguramente se requiere estar sedado para no sentir tanto dolor…
Casi no he comido y lo poco que ingerido es forzándome causándome con ello nauseas pero he evitado a toda costa Alex vomitar.
Todo el día me la he pasado en cama, sin salir de casa. Dicen que debo de comenzar a reconectarme con la “vida”, pero no le veo sentido. Simplemente no le veo sentido siquiera al seguir en esta dolorosa realidad.
Hoy me entere de la forma en la que un compañero de trabajo había fallecido, depresión y finalmente suicidio. Así me he encontrado en repetidas ocasiones, a punto del suicidio, solo me detiene el hecho de que quizá de esa manera no llegue a donde te encuentras Alex… solo por eso… Alex.
Por la noche hicimos creer a tu madre que mi mamá está en la casa. Espero la mentira dure más tiempo.
Te extraño mucho Alex… cada día es una tremenda tortura, sinceramente no se si pueda resistir más tiempo.
Por favor…. Te lo ruego… Ven ya por mi Alex… no tardes… ven ya… TE AMO.
16 de julio de 2011
El olvido
Alex, como siempre ha sucedido, me despierto antes de que suene el despertador siempre y cuando tenga alguna cita. 15 minutos antes de que sonara el despertador fue cuando abrí los ojos, aunque nuevamente sigo despertándome a cada momento. Me obligo volver a dormir cada vez. Hoy no ha sido la excepción.
Me levante de la cama, acomode las cosas en su lugar y me fui a la oficina. Cada vez que camino al metro me vienen recuerdos en los que me decías Alex que no lo hiciera pero cuando nos enojábamos y me salía de casa me iba caminando a propósito con el propósito de que algo me lastimara y de esa manera hacerte sufrir. Antes… y ahora no ha pasado nada malo. No sé si es afortunadamente o es tan mala mi suerte que ni a eso puedo ya aspirar.
Fue tan dolorosa la reunión con Sergio que me vi obligada a ir al baño y encerrarme por unos minutos, llore bastante y me sentí completamente sola. Moje mi cara y la seque para volver a la sala. Como Sergio modifico la parte que ya estaba programada (DTI_Servicios) tiene que volver a verificar su lógica en base a la tuya. Ufff… saque fuerzas de donde pude para no desmoronarme.
Al salir, fui a comprar las flores para mañana, mi mamá quería acompañarme, pero a veces siento que con mi sola presencia la lastimo mucho. Le pedí no ir, quizá con eso fuera una forma más rápida para mi ir.
Al regresar a casa en el metro, trate de concentrarme en una pequeña basura que se encontraba en el piso, trate de no llorar pero la gente aun se me quedo mirando bastante. El trayecto del metro a la casa lo hice a pie, fue cuando pude llorar y lamentar tu ausencia. Cada día que pasa es más grande el dolor y la tristeza. Ya son 4 meses, pero para mí es una eternidad. No hay día que no llore, momento que no te piense o segundo que no me hagas falta. Sigo pensando: Por qué?
Llegue a la casa bastante mal, completamente vulnerable y al saber que tu madre tenía planeado ir hoy a llevarte flores, se me hizo fácil decirle a la mía que la llevaría a su casa. Insistió varias veces en quedarse, a lo que siempre conteste de igual forma. No le quedo de otra, así que recogió sus cosas y con una mirada triste me siguió. Al principio no me percate el porqué su mirada, pensé que nuevamente trataba de chantajearme. Sinceramente me molesto eso.
De camino le propuse ir a la panadería que le gusta, así lo hicimos, al retomar el camino a su casa me hizo el comentario de que se había dado un pequeño lujo con unos mazapanes puesto que hoy era su santo… fue cuando reaccione y me sentí mal, había olvidado que mañana es su cumpleaños, ya no podía dar marcha atrás, entre comentario y comentario me hizo enojar nuevamente Alex, si lo sé… perdí la paciencia fácilmente. Pero el comentario de que ella te trato con pincitas para no tener problemas conmigo me molesto muchísimo, tú jamás le diste pie para que te tratara de esa forma, siempre fuiste muy correcto con ella. Y si éramos callados en su presencia era porque solo en nuestro mundo había espacio para ti y para mí. Sigo pensando que eso ni tu familia ni la mía entienden.
La deje en su casa y de camino a la nuestra llore bastante. Reflexione un poco las cosas y le he escrito un pequeño correo explicándole que no me siento bien… y jamás lo estaré. Creo que es difícil para un padre escuchar de su hijo el deseo de morir, pero no puedo evitarlo Alex… tu sabes que a cada momento pienso en eso, solo porque me dijeron que quitándome la vida no garantizo el llegar a donde estas tu es la razón por la cual no me he suicidado. De lo contrario habría salido corriendo desde hace 4 meses tras de ti.
Años anteriores era la primera en llamarla y felicitarla.... hoy lo olvide por completo.
Un amor como el nuestro Alex es difícil de encontrar, es por lo cual tu partida me duele tanto. Me resulta difícil explicar lo que estoy pasando, a veces ni yo misma lo entiendo. Soy un animal herido de muerte, derrotado por la vida… ya no puedo seguir luchando… con qué objetivo Alex… para qué?
Alex… por favor… ya no tardes mas en venir por mí… te lo suplico… por favor… ven ya…. No puedo más…. TE AMO.
Me levante de la cama, acomode las cosas en su lugar y me fui a la oficina. Cada vez que camino al metro me vienen recuerdos en los que me decías Alex que no lo hiciera pero cuando nos enojábamos y me salía de casa me iba caminando a propósito con el propósito de que algo me lastimara y de esa manera hacerte sufrir. Antes… y ahora no ha pasado nada malo. No sé si es afortunadamente o es tan mala mi suerte que ni a eso puedo ya aspirar.
Fue tan dolorosa la reunión con Sergio que me vi obligada a ir al baño y encerrarme por unos minutos, llore bastante y me sentí completamente sola. Moje mi cara y la seque para volver a la sala. Como Sergio modifico la parte que ya estaba programada (DTI_Servicios) tiene que volver a verificar su lógica en base a la tuya. Ufff… saque fuerzas de donde pude para no desmoronarme.
Al salir, fui a comprar las flores para mañana, mi mamá quería acompañarme, pero a veces siento que con mi sola presencia la lastimo mucho. Le pedí no ir, quizá con eso fuera una forma más rápida para mi ir.
Al regresar a casa en el metro, trate de concentrarme en una pequeña basura que se encontraba en el piso, trate de no llorar pero la gente aun se me quedo mirando bastante. El trayecto del metro a la casa lo hice a pie, fue cuando pude llorar y lamentar tu ausencia. Cada día que pasa es más grande el dolor y la tristeza. Ya son 4 meses, pero para mí es una eternidad. No hay día que no llore, momento que no te piense o segundo que no me hagas falta. Sigo pensando: Por qué?
Llegue a la casa bastante mal, completamente vulnerable y al saber que tu madre tenía planeado ir hoy a llevarte flores, se me hizo fácil decirle a la mía que la llevaría a su casa. Insistió varias veces en quedarse, a lo que siempre conteste de igual forma. No le quedo de otra, así que recogió sus cosas y con una mirada triste me siguió. Al principio no me percate el porqué su mirada, pensé que nuevamente trataba de chantajearme. Sinceramente me molesto eso.
De camino le propuse ir a la panadería que le gusta, así lo hicimos, al retomar el camino a su casa me hizo el comentario de que se había dado un pequeño lujo con unos mazapanes puesto que hoy era su santo… fue cuando reaccione y me sentí mal, había olvidado que mañana es su cumpleaños, ya no podía dar marcha atrás, entre comentario y comentario me hizo enojar nuevamente Alex, si lo sé… perdí la paciencia fácilmente. Pero el comentario de que ella te trato con pincitas para no tener problemas conmigo me molesto muchísimo, tú jamás le diste pie para que te tratara de esa forma, siempre fuiste muy correcto con ella. Y si éramos callados en su presencia era porque solo en nuestro mundo había espacio para ti y para mí. Sigo pensando que eso ni tu familia ni la mía entienden.
La deje en su casa y de camino a la nuestra llore bastante. Reflexione un poco las cosas y le he escrito un pequeño correo explicándole que no me siento bien… y jamás lo estaré. Creo que es difícil para un padre escuchar de su hijo el deseo de morir, pero no puedo evitarlo Alex… tu sabes que a cada momento pienso en eso, solo porque me dijeron que quitándome la vida no garantizo el llegar a donde estas tu es la razón por la cual no me he suicidado. De lo contrario habría salido corriendo desde hace 4 meses tras de ti.
Años anteriores era la primera en llamarla y felicitarla.... hoy lo olvide por completo.
Un amor como el nuestro Alex es difícil de encontrar, es por lo cual tu partida me duele tanto. Me resulta difícil explicar lo que estoy pasando, a veces ni yo misma lo entiendo. Soy un animal herido de muerte, derrotado por la vida… ya no puedo seguir luchando… con qué objetivo Alex… para qué?
Alex… por favor… ya no tardes mas en venir por mí… te lo suplico… por favor… ven ya…. No puedo más…. TE AMO.
4 Meses...
Hay Alex, me desperté en repetidas ocasiones hoy, aunque en cada una de ellas me forcé a para volver a dormir, quería pasar el menos tiempo posible en esta realidad sin ti. Al menos soñando no me duele tanto tu ausencia, menos cuando en mis sueños estas tu.
En uno de mis tantos intentos por volver a dormir, soñé que estaba en la casa de revolución, con mi madre, y le decía que tenía que ir a verte, era un sueño bastante loco, pero recuerdo claramente haberle dicho eso a mi madre y ella ver el reloj, me decía que eran pasadas las 5 de la tarde y ya no me daría tiempo, me puse triste y fue lo que me hizo despertar y ver el reloj, eran cerca de la 1 de la tarde, por lo que me vestí, tendí la cama y recogí lo suficiente para ir al panteón.
Se me hizo corto el camino, aunque un poco complicado al llegar a Tlalnepantla, muchos camiones y bastante tráfico. Por un minuto pensé que quizá me estaba viendo bastante egoísta pues esta vez no invite a tu madre a acompañarme pero quería estar a solas contigo, ella no se dio cuenta la verdadera razón por la cual hace días le comente que no iría a comprar flores, de hecho ni mi madre lo noto. Es tan presente y sumamente doloroso estos días para mí. Realmente difíciles de pasar por alto.
Llegue al panteón alrededor de las 2 de la tarde, fuera de los empleados regulares y los jardineros, solo estaba yo presente en esa zona. Llevaba conmigo una flor del florero que coloco en la casa, una coca-cola y la revista que te había comprado hace unos días atrás (edición especial de The Beatles). Me senté cerca y puse una flor en tu nombre (como cada domingo hago). El día estaba agradable, aunque al comenzar a leer el sol me lastimo un poco los ojos, sin embargo esto no hizo que me detuviera. Leí la introducción y las 10 primeras canciones que venían descritas, con la firme promesa de continuar así cada mes. Cuando llegue a tu canción favorita Alex, llore bastante, mientras intentaba seguir leyendo deje que el contenido de la botella de coca-cola fuera saliendo lentamente, como si en verdad te la estuvieras tomando.
Cada una de las canciones que leí me resulto sumamente doloroso. Pensar en ellas, recordar buenos momentos entre nosotros, lo que hicimos, lo que dijimos… tantos buenos momentos Alex. Aunque los malos momentos también llegaron a mi mente. Como me gustaría saber cuánto tiempo me queda en esta realidad. Simplemente ya no quiero seguir en ella si tú no estás de tal forma en la que te pueda sentir Alex, daría mi vida por un beso tuyo, por una caricia, por un TE AMO.
Al final, contrate lo que será mi última voluntad Alex. Ya cuando tenga el contrato final en mis manos se lo diré a mi mamá y a la comadre como deben de proceder.
Cuando salí del lugar comencé a llorar, no sé de qué manera llegue a la casa, pero todo el camino de regreso fue puro llorar Alex. Los días siguen siendo un reflejo casi fiel de cómo me siento. Días grises y con lluvia… si no fuera porque algunas veces sale el sol, diría que reflejan tal cual me siento. Sola Alex… es así como estoy en esta realidad… Sola y sin El Amor de mi Vida… porque eso siempre serás… EL AMOR DE MI VIDA.
Cada día que pasa te extraño tanto… El dolor y la tristeza crecen a cada segundo.
Son ya 4 meses… para mi… es como una eternidad….
Alex… por favor… ven ya por mi… no puedo más… te necesito mucho… ya nada es lo mismo sin ti… TE AMO.
(Solo 2 minutos me impidieron publicarla el día indicado, lo siento... estaba llorando)
En uno de mis tantos intentos por volver a dormir, soñé que estaba en la casa de revolución, con mi madre, y le decía que tenía que ir a verte, era un sueño bastante loco, pero recuerdo claramente haberle dicho eso a mi madre y ella ver el reloj, me decía que eran pasadas las 5 de la tarde y ya no me daría tiempo, me puse triste y fue lo que me hizo despertar y ver el reloj, eran cerca de la 1 de la tarde, por lo que me vestí, tendí la cama y recogí lo suficiente para ir al panteón.
Se me hizo corto el camino, aunque un poco complicado al llegar a Tlalnepantla, muchos camiones y bastante tráfico. Por un minuto pensé que quizá me estaba viendo bastante egoísta pues esta vez no invite a tu madre a acompañarme pero quería estar a solas contigo, ella no se dio cuenta la verdadera razón por la cual hace días le comente que no iría a comprar flores, de hecho ni mi madre lo noto. Es tan presente y sumamente doloroso estos días para mí. Realmente difíciles de pasar por alto.
Llegue al panteón alrededor de las 2 de la tarde, fuera de los empleados regulares y los jardineros, solo estaba yo presente en esa zona. Llevaba conmigo una flor del florero que coloco en la casa, una coca-cola y la revista que te había comprado hace unos días atrás (edición especial de The Beatles). Me senté cerca y puse una flor en tu nombre (como cada domingo hago). El día estaba agradable, aunque al comenzar a leer el sol me lastimo un poco los ojos, sin embargo esto no hizo que me detuviera. Leí la introducción y las 10 primeras canciones que venían descritas, con la firme promesa de continuar así cada mes. Cuando llegue a tu canción favorita Alex, llore bastante, mientras intentaba seguir leyendo deje que el contenido de la botella de coca-cola fuera saliendo lentamente, como si en verdad te la estuvieras tomando.
Cada una de las canciones que leí me resulto sumamente doloroso. Pensar en ellas, recordar buenos momentos entre nosotros, lo que hicimos, lo que dijimos… tantos buenos momentos Alex. Aunque los malos momentos también llegaron a mi mente. Como me gustaría saber cuánto tiempo me queda en esta realidad. Simplemente ya no quiero seguir en ella si tú no estás de tal forma en la que te pueda sentir Alex, daría mi vida por un beso tuyo, por una caricia, por un TE AMO.
Al final, contrate lo que será mi última voluntad Alex. Ya cuando tenga el contrato final en mis manos se lo diré a mi mamá y a la comadre como deben de proceder.
Cuando salí del lugar comencé a llorar, no sé de qué manera llegue a la casa, pero todo el camino de regreso fue puro llorar Alex. Los días siguen siendo un reflejo casi fiel de cómo me siento. Días grises y con lluvia… si no fuera porque algunas veces sale el sol, diría que reflejan tal cual me siento. Sola Alex… es así como estoy en esta realidad… Sola y sin El Amor de mi Vida… porque eso siempre serás… EL AMOR DE MI VIDA.
Cada día que pasa te extraño tanto… El dolor y la tristeza crecen a cada segundo.
Son ya 4 meses… para mi… es como una eternidad….
Alex… por favor… ven ya por mi… no puedo más… te necesito mucho… ya nada es lo mismo sin ti… TE AMO.
(Solo 2 minutos me impidieron publicarla el día indicado, lo siento... estaba llorando)
15 de julio de 2011
El colibrí
Como cada jueves, tuve que levantarme de la cama antes de las 9 am, como odiabas eso Alex, pero es la única manera de que la ratita haga la limpieza.
Cuando ella llego, espere en la oficina hasta que terminara, en ese lapso de tiempo alimente a los hurones y puse agua fresca a chispa, al dar casi la 1 de la tarde por fin me toco la puerta, ya en la casa lo que pude hacer es irme a acostar.
Gran parte de la tarde me la pase dormida, no recuerdo exactamente que soñé, pero al menos pude estar menos tiempo en esta realidad que tanto dolor me provoca.
Por la tarde/noche comenzó a llover, al salir un poco de la casa vi un pequeño colibrí parado en una rama, estaba quieto y las gotas comenzaban a mojarlo, al verme que lo observaba comenzó a aletear, como para hacerse más notorio y pasados unos segundos vino volando hacia donde estaba yo y levanto el vuelo. Inmediatamente pensé en ti Alex… Te extraño tanto.
Alrededor de las 8 de la noche, me bañe y tome la pastilla para dormir, con toda calma me vestí, peine (comienzo a preocuparme por la caída de cabello) y acosté. El tiempo que estuve despierta fue un constante llorar, golpeo mi cabeza cada vez que los malos recuerdos llegan Alex… ojalá existiera una pastilla para eliminarlos. Solo quedarme con los hermosos recuerdos. Ojala pudiera hacer eso.
Trate de dormir como a las 10 de la noche, aunque antes trate de desprenderme de mi cuerpo físico (desdoblamiento físico creo que sería el termino adecuado) para poder hablar contigo, en 2 ocasiones sentí que salía de mi cuerpo pero esa sensación duro solo 1 segundo cada vez.
Durante toda la noche me desperté en repetidas ocasiones, pero me exigí volver a dormir, no quería ver la hora, no quería sufrir… creo que lo conseguí Alex…
Por favor Alex…. Ya no tardes mas en venir por mi… te lo ruego… por favor… TE AMO.
(Debí haber publicado esto el día de ayer... pero era tan grande el dolor que me fui a dormir.)
Cuando ella llego, espere en la oficina hasta que terminara, en ese lapso de tiempo alimente a los hurones y puse agua fresca a chispa, al dar casi la 1 de la tarde por fin me toco la puerta, ya en la casa lo que pude hacer es irme a acostar.
Gran parte de la tarde me la pase dormida, no recuerdo exactamente que soñé, pero al menos pude estar menos tiempo en esta realidad que tanto dolor me provoca.
Por la tarde/noche comenzó a llover, al salir un poco de la casa vi un pequeño colibrí parado en una rama, estaba quieto y las gotas comenzaban a mojarlo, al verme que lo observaba comenzó a aletear, como para hacerse más notorio y pasados unos segundos vino volando hacia donde estaba yo y levanto el vuelo. Inmediatamente pensé en ti Alex… Te extraño tanto.
Alrededor de las 8 de la noche, me bañe y tome la pastilla para dormir, con toda calma me vestí, peine (comienzo a preocuparme por la caída de cabello) y acosté. El tiempo que estuve despierta fue un constante llorar, golpeo mi cabeza cada vez que los malos recuerdos llegan Alex… ojalá existiera una pastilla para eliminarlos. Solo quedarme con los hermosos recuerdos. Ojala pudiera hacer eso.
Trate de dormir como a las 10 de la noche, aunque antes trate de desprenderme de mi cuerpo físico (desdoblamiento físico creo que sería el termino adecuado) para poder hablar contigo, en 2 ocasiones sentí que salía de mi cuerpo pero esa sensación duro solo 1 segundo cada vez.
Durante toda la noche me desperté en repetidas ocasiones, pero me exigí volver a dormir, no quería ver la hora, no quería sufrir… creo que lo conseguí Alex…
Por favor Alex…. Ya no tardes mas en venir por mi… te lo ruego… por favor… TE AMO.
(Debí haber publicado esto el día de ayer... pero era tan grande el dolor que me fui a dormir.)
13 de julio de 2011
El cojín
Aun cuando puse el despertador a una hora, me desperté un poco más temprano aunque al final cambie el despertador y me recosté por 1 hora más. Desesperadamente trate de soñar contigo Alex, pero me ha sido imposible.
Me vestí rápidamente y fui hacia la parada del camión. Pensaba en tomar el trolebús pero justo cuando pensaba en ello paso frente a mí, corrí para alcanzarlo pero no pude, me doy cuenta que mi condición física comienza a ser muy mala. Tome el microbús y me fui por la ruta larga, por así decirlo. Llegue con 15 minutos de antelación a la cita con la licenciada, espere…. Y espere… pasados casi 40 minutos hable para saber si la tendría que esperar más. Por una falta de comunicación tuve que esperar 1 hora más.
Al final, tengo en mis manos la copia del archivo legal que demuestra nuestra unión, me resulta un poco irónico y estúpido tener 55 hojas en donde la frase importante es la “Aprobación” de lo que todo mundo sabe… que durante muchos años vivimos una relación de marido y mujer. Que hasta el día de hoy… y para siempre fuiste, eres y serás EL AMOR DE MI VIDA.
Me regrese a casa, con la mirada clavada en el piso y derramando lágrimas a casa paso que daba. Sigo pensando que la tristeza es parecida a la peste, toda la gente se aleja de mi lado Alex, me miran y se hacen a un lado.
Se supone que estamos en verano Alex, pero todos los días llueve y hace frío, tal pareciera que el clima se ha sincronizado casi a la perfección con mis sentimientos. Hay días en los que sale el sol, pareciera que el clima se revela ante mí, otros días son completamente grises, pero las noches son frías, los pies comienzan a dolerme Alex, se ponen tan fríos que me cuesta trabajo dormir.
Con lo que sobro de la cortina, por fin hice el cojín terapéutico, trate de no llorar para no lastimarme, pero el recordar lo que hasta hace unas horas había sido lo último que había hecho, fue algo hecho con mucho amor, la bolsita en donde colocaste toda la medicina que tomabas, esa bolsita sigue estando en el mismo lugar que la dejaste. Recuerdo tus manos al ver el producto final, al abrochar los botones en mis torpes ojales, al guardar en ella todas las cajas de medicina. Como todas y cada una de las cosas, cada vez que muevo algo, me duele mucho, sigo tratando de preservar nuestro mundo Alex, tal y como lo dejaste, me esta costando mucho trabajo, pero quiero preservar así las cosas.
El cojín huele bastante a yerbabuena, calienta los pies, aunque daría todo lo que tengo… TODO, porque tú seas quien me siga calentando los pies. Como extraño eso… Como te extraño Alex.
Alex… te suplico… no tardes más tiempo en venir por mí, por favor… no tardes… ven ya… TE AMO
Me vestí rápidamente y fui hacia la parada del camión. Pensaba en tomar el trolebús pero justo cuando pensaba en ello paso frente a mí, corrí para alcanzarlo pero no pude, me doy cuenta que mi condición física comienza a ser muy mala. Tome el microbús y me fui por la ruta larga, por así decirlo. Llegue con 15 minutos de antelación a la cita con la licenciada, espere…. Y espere… pasados casi 40 minutos hable para saber si la tendría que esperar más. Por una falta de comunicación tuve que esperar 1 hora más.
Al final, tengo en mis manos la copia del archivo legal que demuestra nuestra unión, me resulta un poco irónico y estúpido tener 55 hojas en donde la frase importante es la “Aprobación” de lo que todo mundo sabe… que durante muchos años vivimos una relación de marido y mujer. Que hasta el día de hoy… y para siempre fuiste, eres y serás EL AMOR DE MI VIDA.
Me regrese a casa, con la mirada clavada en el piso y derramando lágrimas a casa paso que daba. Sigo pensando que la tristeza es parecida a la peste, toda la gente se aleja de mi lado Alex, me miran y se hacen a un lado.
Se supone que estamos en verano Alex, pero todos los días llueve y hace frío, tal pareciera que el clima se ha sincronizado casi a la perfección con mis sentimientos. Hay días en los que sale el sol, pareciera que el clima se revela ante mí, otros días son completamente grises, pero las noches son frías, los pies comienzan a dolerme Alex, se ponen tan fríos que me cuesta trabajo dormir.
Con lo que sobro de la cortina, por fin hice el cojín terapéutico, trate de no llorar para no lastimarme, pero el recordar lo que hasta hace unas horas había sido lo último que había hecho, fue algo hecho con mucho amor, la bolsita en donde colocaste toda la medicina que tomabas, esa bolsita sigue estando en el mismo lugar que la dejaste. Recuerdo tus manos al ver el producto final, al abrochar los botones en mis torpes ojales, al guardar en ella todas las cajas de medicina. Como todas y cada una de las cosas, cada vez que muevo algo, me duele mucho, sigo tratando de preservar nuestro mundo Alex, tal y como lo dejaste, me esta costando mucho trabajo, pero quiero preservar así las cosas.
El cojín huele bastante a yerbabuena, calienta los pies, aunque daría todo lo que tengo… TODO, porque tú seas quien me siga calentando los pies. Como extraño eso… Como te extraño Alex.
Alex… te suplico… no tardes más tiempo en venir por mí, por favor… no tardes… ven ya… TE AMO
12 de julio de 2011
La llamada
Trate de levantarme temprano hoy Alex, lo intente en varias ocasiones, pero mi necesidad de soñarte fue más grande. Lo intente una y otra y otra vez, pero me fue imposible. Alrededor de medio día, pude por fin quitar las cobijas y poner los pies en el piso.
Desayune un poco de sopa y me vestí para ir a sacar las impresiones de las pantallas que se trataremos de congelar con Blanca. El modificar esas pantallas me causa un terrible dolor, me hace falta tu consejo y punto de vista pero sobre todo la mirada que tienes al sentirte orgulloso por mí. Eso y muchas otras cosas más me hacen falta todos los días, a cada minuto y segundo de esta absurda existencia.
Camine bajo un sol demasiado alegre, la gente a mi alrededor disfrutaba el día, todo gira tan rápido que solo quiero detenerme e ir corriendo hacia donde estás tú. Es tan grande mi dolor que continuo caminando con la cabeza agachada, el cuerpo encorvado y un paso lento. Hoy sentí que es imposible seguir con tanto dolor. Alex… me está siendo imposible continuar….
Está siendo cada día más difícil el imaginarte en mi situación, te amo tanto que no me gustaría haberte causado este terrible sufrimiento. Duele mucho, ahora me siento mutilada tanto física como espiritualmente. Sigo sin entender como hay personas que pueden apoyarse en la fe para superar esto. Yo tenía fe Alex, tenía tanta fe que jamás llegue a pensar estar en una situación así. Y ahora… me encuentro sin ti… sin fe… sin nada.
He recordado una escena de la película “La reina de los Condenados”, en donde al final los protagonistas caminan en un mundo que gira tan rápido para ellos. Es así como me siento cada vez que salgo de la casa.
He llorado todo el día. A veces siento que tanta tristeza comenzara a salir por cada uno de los poros del cuerpo. Tanta tristeza y dolor por no tenerte a mi lado de la forma en la que te pueda tocar o abrazar… Solo estas cuatro paredes son fieles testigos de casi todo mi llanto. Un litro de lágrimas se me hace poco lo que he llorado en este tiempo. Cuanto más tengo que llorar… no lo sé. A veces me siento aliviada… otras no. Muchas veces lloro hasta quedarme dormida… aunque hay veces que así es como me despierto.
Y para acabar el día, me han llamado del banco por un pago pendiente, aunque al explicarle la situación al asesor, y este revisara sus notas, me ha pedido una disculpa. Qué difícil ha sido esa llamada.
Alex… por favor… te lo suplico… ven ya por mi…. no me dejes seguir con tanto dolor… ven ya por mi… TE AMO
Desayune un poco de sopa y me vestí para ir a sacar las impresiones de las pantallas que se trataremos de congelar con Blanca. El modificar esas pantallas me causa un terrible dolor, me hace falta tu consejo y punto de vista pero sobre todo la mirada que tienes al sentirte orgulloso por mí. Eso y muchas otras cosas más me hacen falta todos los días, a cada minuto y segundo de esta absurda existencia.
Camine bajo un sol demasiado alegre, la gente a mi alrededor disfrutaba el día, todo gira tan rápido que solo quiero detenerme e ir corriendo hacia donde estás tú. Es tan grande mi dolor que continuo caminando con la cabeza agachada, el cuerpo encorvado y un paso lento. Hoy sentí que es imposible seguir con tanto dolor. Alex… me está siendo imposible continuar….
Está siendo cada día más difícil el imaginarte en mi situación, te amo tanto que no me gustaría haberte causado este terrible sufrimiento. Duele mucho, ahora me siento mutilada tanto física como espiritualmente. Sigo sin entender como hay personas que pueden apoyarse en la fe para superar esto. Yo tenía fe Alex, tenía tanta fe que jamás llegue a pensar estar en una situación así. Y ahora… me encuentro sin ti… sin fe… sin nada.
He recordado una escena de la película “La reina de los Condenados”, en donde al final los protagonistas caminan en un mundo que gira tan rápido para ellos. Es así como me siento cada vez que salgo de la casa.
He llorado todo el día. A veces siento que tanta tristeza comenzara a salir por cada uno de los poros del cuerpo. Tanta tristeza y dolor por no tenerte a mi lado de la forma en la que te pueda tocar o abrazar… Solo estas cuatro paredes son fieles testigos de casi todo mi llanto. Un litro de lágrimas se me hace poco lo que he llorado en este tiempo. Cuanto más tengo que llorar… no lo sé. A veces me siento aliviada… otras no. Muchas veces lloro hasta quedarme dormida… aunque hay veces que así es como me despierto.
Y para acabar el día, me han llamado del banco por un pago pendiente, aunque al explicarle la situación al asesor, y este revisara sus notas, me ha pedido una disculpa. Qué difícil ha sido esa llamada.
Alex… por favor… te lo suplico… ven ya por mi…. no me dejes seguir con tanto dolor… ven ya por mi… TE AMO
11 de julio de 2011
Un día menos
Creo que hoy he dormido un poco mejor que en los meses pasados, aunque me sigo despertando al no encontrar cerca de mi tus manos Alex. Quizá también sea porque ayer llovió muchísimo lo que permitió taparme bastante. No lo sé. Sigo maldiciendo cada despertar, ojalá fuera el último.
Como muchos otros días, me he escondido del mundo, solo salí de la casa porque al poner el microondas se me ha ido la luz, seguramente porque tenía muchas cosas conectadas. Buena protección has puesto en la instalación eléctrica Alex… quizá por eso no deba de preocuparme más de la cuenta con eso del regulador de voltaje para el refrigerador.
Aun no me dicen cuando me darán los papeles que requiero para continuar los trámites… Tramites que no debería de estar haciendo Alex… no debería… :’(
Comienzo a preocuparme por la caída de cabello que tengo desde hace meses, al bañarme se me cae por mechones y dejo rastros de cabellos por toda la casa… el mes pasado me dijo la tanatóloga que era consecuencia al estrés. Espero no terminar toda pelona… o con el cabello totalmente blanco.
Y para variar, me encontré viendo nuevamente “La Casa del Lago”… si Alex… viéndola de nuevo, esta sería como la 5ta o 6ta vez que la veo… aun y cuando tú me la regalaste en DVD.
Alex… te amo muchísimo… por favor no tardes mas en venir por mi… te necesito… ven ya… TE AMO.
Como muchos otros días, me he escondido del mundo, solo salí de la casa porque al poner el microondas se me ha ido la luz, seguramente porque tenía muchas cosas conectadas. Buena protección has puesto en la instalación eléctrica Alex… quizá por eso no deba de preocuparme más de la cuenta con eso del regulador de voltaje para el refrigerador.
Aun no me dicen cuando me darán los papeles que requiero para continuar los trámites… Tramites que no debería de estar haciendo Alex… no debería… :’(
Comienzo a preocuparme por la caída de cabello que tengo desde hace meses, al bañarme se me cae por mechones y dejo rastros de cabellos por toda la casa… el mes pasado me dijo la tanatóloga que era consecuencia al estrés. Espero no terminar toda pelona… o con el cabello totalmente blanco.
Y para variar, me encontré viendo nuevamente “La Casa del Lago”… si Alex… viéndola de nuevo, esta sería como la 5ta o 6ta vez que la veo… aun y cuando tú me la regalaste en DVD.
Alex… te amo muchísimo… por favor no tardes mas en venir por mi… te necesito… ven ya… TE AMO.
El granizo
Hoy cuando me desperté fue básicamente por una necesidad fisiológica que emocional, tuve un hermoso sueño contigo, íbamos a cumplir uno de nuestros tantos sueños, pero tenía que ir al baño, fue cuando el sueño termino. Trate nuevamente de conciliar el sueño y volver a soñarte pero me fue imposible.
Solo me quedo el sentimiento de vacío, Alex se que tu estas tratando por todos los medios de hacerme sentir bien, de que estas en un mejor lugar, de que me extrañas. Pero es tan grande mi dolor que no puedo entender por completo tus mensajes.
Me levante alrededor de las 8 am, mi mamá se había ido a comprar un jugo de naranja, cuando regreso trato de hacerme tomar un poco, pero no lo consiguió, lo que me recuerda que solo tú eras capaz de hacerme hacer cosas que no me agradaban, aunque eso fuera por mi bien.
Fuimos por tu mamá y hermana, esta vez me sorprendió que salieran al momento, no tuve que esperar ni 5 minutos. El trayecto resulto tranquilo, charlas entre tu mamá y la mía con alguno que otro comentario de mi parte.
Al llegar mi mamá necesito ir al baño, así que tu mamá le enseño el camino. Aun tienen la idea de que estando yo seria significa que estoy enojada. Tu familia me hizo en varias ocasiones el comentario de que las llevara a donde esta Alfredo para que me fuera. Así que como dicen: Al buen entendedor pocas palabras, me moleste con mi madre pues creí por un momento que estaba haciendo tiempo para quedarse un poco más. De regreso entendí que debo de controlar mi mal humor con ella, ya que ahora es a la única persona que le importo de este lado del espejo Alex.
La lleve a la panadería que le gusta y luego a su casa.
Trate de comer un poco más, pero cada vez que lo hago me duele el estomago y me dan nauseas, en varias ocasiones me aguante las ganas de ir a vomitar.
Hoy, vimos la última película de X men online, ya que no tengo intenciones de ir al cine. De frente al monitor puse tu foto y yo detrás, quizá sea una forma tonta de hacerlo, pero siento que es como si la viéramos juntos. Mientras que afuera comenzaba una lluvia bastante fuerte, gotas enormes, viento y granizo, al asomarme por la ventana se veía como un tipo de neblina. Sinceramente no preste mucha atención, quise concentrarme más en la película y no en el clima afuera. Al final he subido a la oficina para verificar que el agua no se hubiera metido, cosa que si hizo, así que la saque de la forma que me enseñaste, afortunadamente no paso a mayores además me sirvió para ponerles más cobijas a los hurones y darles de comer a todos por allá. Creo que causo inundaciones y accidentes pues se escuchaban bastantes ambulancias.
Sigo sintiéndome bastante sola… aunque como dicen… no es un sentimiento… es una realidad. Los niños juegan afuera en la calle, aun siendo casi las 2 de la mañana... una combinación bastante extraña... sus risas y mi llanto.
Alex por favor… ya no tardes mas en venir por mi… te lo ruego… por favor… ven ya por mi… TE AMO.
Solo me quedo el sentimiento de vacío, Alex se que tu estas tratando por todos los medios de hacerme sentir bien, de que estas en un mejor lugar, de que me extrañas. Pero es tan grande mi dolor que no puedo entender por completo tus mensajes.
Me levante alrededor de las 8 am, mi mamá se había ido a comprar un jugo de naranja, cuando regreso trato de hacerme tomar un poco, pero no lo consiguió, lo que me recuerda que solo tú eras capaz de hacerme hacer cosas que no me agradaban, aunque eso fuera por mi bien.
Fuimos por tu mamá y hermana, esta vez me sorprendió que salieran al momento, no tuve que esperar ni 5 minutos. El trayecto resulto tranquilo, charlas entre tu mamá y la mía con alguno que otro comentario de mi parte.
Al llegar mi mamá necesito ir al baño, así que tu mamá le enseño el camino. Aun tienen la idea de que estando yo seria significa que estoy enojada. Tu familia me hizo en varias ocasiones el comentario de que las llevara a donde esta Alfredo para que me fuera. Así que como dicen: Al buen entendedor pocas palabras, me moleste con mi madre pues creí por un momento que estaba haciendo tiempo para quedarse un poco más. De regreso entendí que debo de controlar mi mal humor con ella, ya que ahora es a la única persona que le importo de este lado del espejo Alex.
La lleve a la panadería que le gusta y luego a su casa.
Trate de comer un poco más, pero cada vez que lo hago me duele el estomago y me dan nauseas, en varias ocasiones me aguante las ganas de ir a vomitar.
Hoy, vimos la última película de X men online, ya que no tengo intenciones de ir al cine. De frente al monitor puse tu foto y yo detrás, quizá sea una forma tonta de hacerlo, pero siento que es como si la viéramos juntos. Mientras que afuera comenzaba una lluvia bastante fuerte, gotas enormes, viento y granizo, al asomarme por la ventana se veía como un tipo de neblina. Sinceramente no preste mucha atención, quise concentrarme más en la película y no en el clima afuera. Al final he subido a la oficina para verificar que el agua no se hubiera metido, cosa que si hizo, así que la saque de la forma que me enseñaste, afortunadamente no paso a mayores además me sirvió para ponerles más cobijas a los hurones y darles de comer a todos por allá. Creo que causo inundaciones y accidentes pues se escuchaban bastantes ambulancias.
Sigo sintiéndome bastante sola… aunque como dicen… no es un sentimiento… es una realidad. Los niños juegan afuera en la calle, aun siendo casi las 2 de la mañana... una combinación bastante extraña... sus risas y mi llanto.
Alex por favor… ya no tardes mas en venir por mi… te lo ruego… por favor… ven ya por mi… TE AMO.
9 de julio de 2011
La revista
Si no es porque mi mamá me despertó, llego tarde a la reunión en la oficina Alex, justo a tiempo… me vestí, peine y aliste las cosas en 10 minutos. Todo corriendo. Llegué al metro, todo iba normal, solo que me he bajado una estación antes, tuve que esperar al siguiente metro pues me dio pereza caminar el trayecto que hay entre una y otra estación, aunque al ver la distancia sí que era demasiado.
Llegue a la oficina alrededor de las 9.05 am, solo estaba Victor, aunque pasados 10 minutos llego Sergio. Por un momento pensé que revisaríamos primero mi avance, pero terminamos la lógica que estaba pendiente, al final todo resulto bien, ya solo queda programar una pantalla, pero eso depende de que Sergio me mande su parte. Victor nos fue a ver y le explicamos que ya estábamos casi por terminar, solo algunas cosas, así que ha puesto fechas para ir a visitar a Blanca, la primera opción era ir el jueves, pero le he pedido que cambie la cita para el miércoles. No pregunto motivos, pero creo que después que vea las fechas se dará cuenta que esos días prefiero estar sola en casa.
Como el sale de vacaciones, el próximo sábado quizá solo nos veamos Sergio y yo para revisar la programación ya en el sistema. Todos estos cambios realizados, el análisis, las correcciones, prácticamente todo me causa mucho dolor. A cada momento volteo a ver el lugar que solías ocupar y solo puedo agachar la mirada y tragarme las lágrimas. Creo que estarás orgullos por las pantallas que he terminado. Alguna que hicimos entre los dos he tenido que cambiarlas, aunque procuro que no sea mucho, solo cambio de colores o adición de algún control más.
En un receso, he ido rápidamente al mercado de Jamaica y buscar las semillas que integraran el cojín que me ayudará con los pies fríos. Semillas de cebada perla, linaza y mostaza negra fue lo que pudo alcanzarme el poco dinero que llevaba. Ví los comederos para colibries, cuando tenga un poco más de tiempo (y dinero) compraré uno, como tantas veces me dijiste que lo haríamos. Me haces mucha falta Alex... Al final, sali casi corriendo del lugar y traté de llegar cuanto antes a la oficina.
He pedido a hermanote me ayude a investigar el costo de 2 reguladores (buenos, bonitos y baratos) para poner uno en el refrigerador y el otro en la televisión de la recamara. Con lo que le paso a tu mamá con su refrigerador me ha puesto a pensar y ahora no estoy en condiciones de estar reemplazando los aparatos. Quiero cuidarlos lo más posible Alex. La reunión terminó al rededor de las 3.30 pm. Un poco más larga que la semana pasada, pero ya con un 95% terminado Alex...
De regreso, me vine nuevamente caminando, tal parece que ahora la tristeza que siento comienza a hacerme “la apestada” en las calles, la gente me ve llorando y se aleja de mí, lo he notado porque al caminar hacia un lado de mi sus pies se dirigen hacia lo más lejano que la acera les pueda permitir.
Comí un poco, aunque se me han antojado nuevamente las papas fritas…. Trato de comer más, pero sigo sin disfrutar el sabor de la comida, al final… y como es costumbre… me han dado nauseas.
De la nada, me vino la necesidad de comprarte una revista de los Rolling Stones en su versión especial, ya que está dedicado a The Beatles sobre todo a sus canciones. Ya sabes como cuando se nos mete algo en la cabeza, hasta no conseguirlo Alex (obsesiva como siempre). Pregunte en el puesto de revistas, luego en un restaurante y al final la encontré en el Wal-Mart. La tengo aun en la bolsa del súper, no sé cuando me vaya a animar leerla, quizá para este próximo viernes te la lea, no lo sé Alex… aun no sé si tenga fuerzas para levantarme de la cama. Ya veremos... no quiero presionarme con un detalle como ese.
Por la tarde, hemos salido mi mamá y yo a buscar hojas de eucalipto por la colonia, caminamos entre las calles pero hemos confundido las hojas con un árbol que también olía un poco a mentol. Al llegar a la avenida fuimos hacia el camellón y oh sorpresa, ahí estaban varios árboles, aunque un poco altos. Recolectamos varias ramas y nos venimos a la casa Alex. He seleccionado y limpiado las hojas con mejor aspecto, espero pronto poder concluir con ese mini proyecto, ya que me cuesta trabajo conciliar el sueño, una de las razones que creo es por los pies fríos, veremos que tal funciona.
Es tan difícil continuar así Alex… sin ganas de “vivir”, sin tí a mi lado...
Alex… mi amado Alex… por favor no tardes en venir por mi… por favor… estoy realmente cansada por el dolor… no tardes Alex…. TE AMO
Llegue a la oficina alrededor de las 9.05 am, solo estaba Victor, aunque pasados 10 minutos llego Sergio. Por un momento pensé que revisaríamos primero mi avance, pero terminamos la lógica que estaba pendiente, al final todo resulto bien, ya solo queda programar una pantalla, pero eso depende de que Sergio me mande su parte. Victor nos fue a ver y le explicamos que ya estábamos casi por terminar, solo algunas cosas, así que ha puesto fechas para ir a visitar a Blanca, la primera opción era ir el jueves, pero le he pedido que cambie la cita para el miércoles. No pregunto motivos, pero creo que después que vea las fechas se dará cuenta que esos días prefiero estar sola en casa.
Como el sale de vacaciones, el próximo sábado quizá solo nos veamos Sergio y yo para revisar la programación ya en el sistema. Todos estos cambios realizados, el análisis, las correcciones, prácticamente todo me causa mucho dolor. A cada momento volteo a ver el lugar que solías ocupar y solo puedo agachar la mirada y tragarme las lágrimas. Creo que estarás orgullos por las pantallas que he terminado. Alguna que hicimos entre los dos he tenido que cambiarlas, aunque procuro que no sea mucho, solo cambio de colores o adición de algún control más.
En un receso, he ido rápidamente al mercado de Jamaica y buscar las semillas que integraran el cojín que me ayudará con los pies fríos. Semillas de cebada perla, linaza y mostaza negra fue lo que pudo alcanzarme el poco dinero que llevaba. Ví los comederos para colibries, cuando tenga un poco más de tiempo (y dinero) compraré uno, como tantas veces me dijiste que lo haríamos. Me haces mucha falta Alex... Al final, sali casi corriendo del lugar y traté de llegar cuanto antes a la oficina.
He pedido a hermanote me ayude a investigar el costo de 2 reguladores (buenos, bonitos y baratos) para poner uno en el refrigerador y el otro en la televisión de la recamara. Con lo que le paso a tu mamá con su refrigerador me ha puesto a pensar y ahora no estoy en condiciones de estar reemplazando los aparatos. Quiero cuidarlos lo más posible Alex. La reunión terminó al rededor de las 3.30 pm. Un poco más larga que la semana pasada, pero ya con un 95% terminado Alex...
De regreso, me vine nuevamente caminando, tal parece que ahora la tristeza que siento comienza a hacerme “la apestada” en las calles, la gente me ve llorando y se aleja de mí, lo he notado porque al caminar hacia un lado de mi sus pies se dirigen hacia lo más lejano que la acera les pueda permitir.
Comí un poco, aunque se me han antojado nuevamente las papas fritas…. Trato de comer más, pero sigo sin disfrutar el sabor de la comida, al final… y como es costumbre… me han dado nauseas.
De la nada, me vino la necesidad de comprarte una revista de los Rolling Stones en su versión especial, ya que está dedicado a The Beatles sobre todo a sus canciones. Ya sabes como cuando se nos mete algo en la cabeza, hasta no conseguirlo Alex (obsesiva como siempre). Pregunte en el puesto de revistas, luego en un restaurante y al final la encontré en el Wal-Mart. La tengo aun en la bolsa del súper, no sé cuando me vaya a animar leerla, quizá para este próximo viernes te la lea, no lo sé Alex… aun no sé si tenga fuerzas para levantarme de la cama. Ya veremos... no quiero presionarme con un detalle como ese.
Por la tarde, hemos salido mi mamá y yo a buscar hojas de eucalipto por la colonia, caminamos entre las calles pero hemos confundido las hojas con un árbol que también olía un poco a mentol. Al llegar a la avenida fuimos hacia el camellón y oh sorpresa, ahí estaban varios árboles, aunque un poco altos. Recolectamos varias ramas y nos venimos a la casa Alex. He seleccionado y limpiado las hojas con mejor aspecto, espero pronto poder concluir con ese mini proyecto, ya que me cuesta trabajo conciliar el sueño, una de las razones que creo es por los pies fríos, veremos que tal funciona.
Es tan difícil continuar así Alex… sin ganas de “vivir”, sin tí a mi lado...
Alex… mi amado Alex… por favor no tardes en venir por mi… por favor… estoy realmente cansada por el dolor… no tardes Alex…. TE AMO
Un boleto
Alex, cada noche pido que sea el último en el que mi corazón siga latiendo en una realidad donde no te encuentras tú. Y cada maldito día sigo despertando y sobreviviendo cada segundo, cada minuto, cada hora del día. Espero no sea mucho el tiempo en el que me encuentre en esta triste realidad.
Hoy… no ha sido la excepción y nuevamente me levante con un sentimiento de vacío, completamente triste.
Comí un poco de pollo con arroz que me había hecho mi madre para esta semana. Sigo sin saborear realmente la comida, al principio me sabe rico, pero al final lo único que quiero es terminar el pequeño plato sin la sensación de nauseas.
Mi madre llego alrededor de las 3 de la tarde, he tratado con todas mis fuerzas de no responderle mal o hacerla sentir incomoda. Dame paciencia Alex… me hace mucha falta. La acompañe al mercado, me he quedado afuera, no quise entrar, muchos recuerdos, tanto dolor. De regreso me ha contado tantas cosas, pero solo podía pensar: "No me interesa... te extraño Alex, me haces falta, te amo".
Como cada viernes, fuimos a comprar las flores, hoy encontré unas lindas llamadas flamingos, una combinación extraña entre amarillas y moradas, aunque bueno… son colores vivos tal y como te gustan. Ahora había un puesto lleno de flores “miguelitos”, algunos ramos me llamaron la atención, pero el solo recordar que solo duraron unos 2 días me hizo desistir de la idea.
Trate de conseguir las semillas para el cojín que calentara mis pies fríos pero solo pude encontrar 1 semilla, espero mañana pueda conseguir las demás. Y con ello tratar de conciliar más rápido el sueño. Me las recomendaron ayer, investigue y según son terapéuticas, al parecer hasta a ti te hubieran hecho bien. Al contarle a mi madre el motivo de mi búsqueda, inmediatamente se apunto para que le haga una… que yo recuerde ella no es friolenta, de momento me molesto el comentario, pero creo que puedo hacerle una, correspondiendo la forma en la que ella se preocupa por mí.
Al regresar, se me quedaron 2 ramos de flores propiedad de tu madre, al principio solo me di cuenta de uno y fui a llevárselo, pero tu hermana me comento que faltaba otro, al regresar mi madre me ha dicho que si… lo agarre y se lo lleve a tu mamá, ella solo me comento que si estaba segura que era el de ella, por un momento pensé que tenía la idea de que era mío y con tal de no hacer malos entendidos se lo había llevado, le he dicho que no… que efectivamente era el suyo. Sabes Alex… realmente no quiero tener problema con ella, menos por un simple ramo de flores, comienzo a darme cuenta que somos muy parecidas, tal y como tú me habías dicho varias veces.
Para finalizar el día, he comprado un boleto para ir a ver al CDS, a final de año vienen con un nuevo espectáculo, ayer que vi el correo pero no le di mucha importancia para no lastimarme más, y hoy al abrirlo de nuevo no dude en comprarlo, es para finales de Noviembre, por una parte no quiero llegar a ese mes con un corazón latiendo sin querer vivir, pero por otro lado si no lo compraba ahora… en unos días se agotarán. Solo ha sido un boleto Alex, en la sección central, la sección en la que queríamos estar la próxima vez que vinieran, recuerdas?... solo un boleto… pero lo ocuparemos TU y YO como es nuestra costumbre. Al final de comprarlo… he llorado bastante…
Me haces mucha falta Alex… a cada paso que doy siempre estás en mis pensamientos.
Alex… por favor… no tardes en venir por mi… por favor… te lo ruego… ven ya por mi… TE AMO.
Hoy… no ha sido la excepción y nuevamente me levante con un sentimiento de vacío, completamente triste.
Comí un poco de pollo con arroz que me había hecho mi madre para esta semana. Sigo sin saborear realmente la comida, al principio me sabe rico, pero al final lo único que quiero es terminar el pequeño plato sin la sensación de nauseas.
Mi madre llego alrededor de las 3 de la tarde, he tratado con todas mis fuerzas de no responderle mal o hacerla sentir incomoda. Dame paciencia Alex… me hace mucha falta. La acompañe al mercado, me he quedado afuera, no quise entrar, muchos recuerdos, tanto dolor. De regreso me ha contado tantas cosas, pero solo podía pensar: "No me interesa... te extraño Alex, me haces falta, te amo".
Como cada viernes, fuimos a comprar las flores, hoy encontré unas lindas llamadas flamingos, una combinación extraña entre amarillas y moradas, aunque bueno… son colores vivos tal y como te gustan. Ahora había un puesto lleno de flores “miguelitos”, algunos ramos me llamaron la atención, pero el solo recordar que solo duraron unos 2 días me hizo desistir de la idea.
Trate de conseguir las semillas para el cojín que calentara mis pies fríos pero solo pude encontrar 1 semilla, espero mañana pueda conseguir las demás. Y con ello tratar de conciliar más rápido el sueño. Me las recomendaron ayer, investigue y según son terapéuticas, al parecer hasta a ti te hubieran hecho bien. Al contarle a mi madre el motivo de mi búsqueda, inmediatamente se apunto para que le haga una… que yo recuerde ella no es friolenta, de momento me molesto el comentario, pero creo que puedo hacerle una, correspondiendo la forma en la que ella se preocupa por mí.
Al regresar, se me quedaron 2 ramos de flores propiedad de tu madre, al principio solo me di cuenta de uno y fui a llevárselo, pero tu hermana me comento que faltaba otro, al regresar mi madre me ha dicho que si… lo agarre y se lo lleve a tu mamá, ella solo me comento que si estaba segura que era el de ella, por un momento pensé que tenía la idea de que era mío y con tal de no hacer malos entendidos se lo había llevado, le he dicho que no… que efectivamente era el suyo. Sabes Alex… realmente no quiero tener problema con ella, menos por un simple ramo de flores, comienzo a darme cuenta que somos muy parecidas, tal y como tú me habías dicho varias veces.
Para finalizar el día, he comprado un boleto para ir a ver al CDS, a final de año vienen con un nuevo espectáculo, ayer que vi el correo pero no le di mucha importancia para no lastimarme más, y hoy al abrirlo de nuevo no dude en comprarlo, es para finales de Noviembre, por una parte no quiero llegar a ese mes con un corazón latiendo sin querer vivir, pero por otro lado si no lo compraba ahora… en unos días se agotarán. Solo ha sido un boleto Alex, en la sección central, la sección en la que queríamos estar la próxima vez que vinieran, recuerdas?... solo un boleto… pero lo ocuparemos TU y YO como es nuestra costumbre. Al final de comprarlo… he llorado bastante…
Me haces mucha falta Alex… a cada paso que doy siempre estás en mis pensamientos.
Alex… por favor… no tardes en venir por mi… por favor… te lo ruego… ven ya por mi… TE AMO.
7 de julio de 2011
El lazo
Aunque no quería, me he despertado antes de que sonara el despertador, aun puedo continuar programándome para despertar a la hora indicada, pero no pude hacerlo para morir… que mal.
Antes de las 9 de la mañana ya estaba con los ojos abiertos y esperando a que sonara el despertador, me levante y junte la ropa para lavar Alex, no era mucho pero si había una sobre cama.
La subí y al bajar vi que llegaba “la ratita”, como siempre sucedía contigo, la he espantado bastante. Mientras ella limpiaba abajo, yo estaría lavando la ropa arriba, de esta manera aprovecharía el poco sol que llegara a tener por la mañana.
Deshice la mesa en la que trabajaba yo, y acomode las bicicletas, el simple hecho de comenzar a mover las cosas… me pone bastante triste, he llorado toda la mañana. Quisiera preservar lo mas que pueda el mundo que construimos Alex, tener las cosas en el mismo lugar, no mover las cosas… no adicionar nuevas. Tal y como tu las dejaste, porque sabes Alex… es así como me encuentro, en una eterna pausa. Sin ganas de seguir, sin ilusiones, ni metas, ni deseos. Para que tenerlos si no estás tú para celebrarlos. Para qué?
Logre terminar 1 hora antes de que “la ratita” subiera, aclaro algunos puntos que le menciono tu mamá anteriormente (referentes a la llave nueva) y le he dicho que yo no tengo humor para estar pensando en ese tipo de cosas, que no se preocupe pues conozco a mi suegra y no hemos tenido problemas de ningún tipo, esperando así continuar. No sé porque la gente grande repite como 4 o 5 veces el mismo tema, eso pasa con tu madre, tu hermana, mi madre y ahora “la ratita”.
Baje y fui a comprar algunas cosas, entre ellas a ponerle crédito a mi celular. Que difícil me resulta ir al centro comercial al que continuamente solíamos ir. Prácticamente voy a grano sin detenerme para nada fuera de lo que tengo en mente. Aun y con esa estrategia cuesta bastante ir.
De regreso me he encontrado un reloj tirado en la calle, bastante sucio y sin pila, trate de limpiarlo pero salía bastante polvo. Espero no haberlo estropearlo, lo he puesto junto a los otros Alex, espero te guste.
Comenzó a llover como a las 5 de la tarde, subí corriendo a quitar la ropa, y cuando más grande eran las gotas de agua que se rompe un lazo. Un golpe más para mi, ya de por si destrozada, alma. Creo que mientras más trato de preservar nuestro mundo, mas cambios hay. Que coraje, pero sobre todo frustración y dolor Alex.
Fui con tu hermana y compre uno nuevo, de color rojo, trate de igualar los amarres que hiciste pero ninguno me quedo igual… se que son cosas sin importancia y quizá seguramente tu los amarraste sin pensar en un orden en especial, pero duele ver cómo cambian las cosas, insignificantes detalles, pero alterando nuestro mundo Alex. Mañana intentaré darle más orden a lo que hice hoy.
Por la noche, he llorado bastante Alex, sigo sintiéndome bastante mal. Ojala ya pronto puedas venir por mi….
Por favor, por favor, por favor Alex… no tardes en venir por mi… duele mucho… te extraño como no tienes idea… ven ya… TE AMO
Antes de las 9 de la mañana ya estaba con los ojos abiertos y esperando a que sonara el despertador, me levante y junte la ropa para lavar Alex, no era mucho pero si había una sobre cama.
La subí y al bajar vi que llegaba “la ratita”, como siempre sucedía contigo, la he espantado bastante. Mientras ella limpiaba abajo, yo estaría lavando la ropa arriba, de esta manera aprovecharía el poco sol que llegara a tener por la mañana.
Deshice la mesa en la que trabajaba yo, y acomode las bicicletas, el simple hecho de comenzar a mover las cosas… me pone bastante triste, he llorado toda la mañana. Quisiera preservar lo mas que pueda el mundo que construimos Alex, tener las cosas en el mismo lugar, no mover las cosas… no adicionar nuevas. Tal y como tu las dejaste, porque sabes Alex… es así como me encuentro, en una eterna pausa. Sin ganas de seguir, sin ilusiones, ni metas, ni deseos. Para que tenerlos si no estás tú para celebrarlos. Para qué?
Logre terminar 1 hora antes de que “la ratita” subiera, aclaro algunos puntos que le menciono tu mamá anteriormente (referentes a la llave nueva) y le he dicho que yo no tengo humor para estar pensando en ese tipo de cosas, que no se preocupe pues conozco a mi suegra y no hemos tenido problemas de ningún tipo, esperando así continuar. No sé porque la gente grande repite como 4 o 5 veces el mismo tema, eso pasa con tu madre, tu hermana, mi madre y ahora “la ratita”.
Baje y fui a comprar algunas cosas, entre ellas a ponerle crédito a mi celular. Que difícil me resulta ir al centro comercial al que continuamente solíamos ir. Prácticamente voy a grano sin detenerme para nada fuera de lo que tengo en mente. Aun y con esa estrategia cuesta bastante ir.
De regreso me he encontrado un reloj tirado en la calle, bastante sucio y sin pila, trate de limpiarlo pero salía bastante polvo. Espero no haberlo estropearlo, lo he puesto junto a los otros Alex, espero te guste.
Comenzó a llover como a las 5 de la tarde, subí corriendo a quitar la ropa, y cuando más grande eran las gotas de agua que se rompe un lazo. Un golpe más para mi, ya de por si destrozada, alma. Creo que mientras más trato de preservar nuestro mundo, mas cambios hay. Que coraje, pero sobre todo frustración y dolor Alex.
Fui con tu hermana y compre uno nuevo, de color rojo, trate de igualar los amarres que hiciste pero ninguno me quedo igual… se que son cosas sin importancia y quizá seguramente tu los amarraste sin pensar en un orden en especial, pero duele ver cómo cambian las cosas, insignificantes detalles, pero alterando nuestro mundo Alex. Mañana intentaré darle más orden a lo que hice hoy.
Por la noche, he llorado bastante Alex, sigo sintiéndome bastante mal. Ojala ya pronto puedas venir por mi….
Por favor, por favor, por favor Alex… no tardes en venir por mi… duele mucho… te extraño como no tienes idea… ven ya… TE AMO
La resolución
Nuevamente Alex, me escondí del mundo lo más que pude, me levante de la cama alrededor de la 1 pm, prendí el televisor. Mi idea inicial era no salir por ningún motivo de la cama, mucho menos de las cobijas.
Aunque, a las 3 casi 4 de la tarde Edgar me contacto para darme una noticia buena y otra mala. Como siempre lo he hecho le pedí que me dijera la mala, resulto que tenía que depositar hoy mismo unos 500 pesos mexicanos a la cuenta de la licenciada. La buena noticia es que el juez ha dado su fallo a favor de nosotros. Tanto que me he preocupado por eso, resulto que todo está saliendo bastante bien. Te agradezco mucho la ayuda Alex, sin ti no creo que todo este resultando a favor de nosotros. Un pendiente menos Alex.
Si depositaba hoy o mañana a primera hora, para el lunes tendremos la primera copia con la que podre comenzar los trámites necesarios. Por lo que fui al centro comercial e hice el depósito, recordé la época en la que secretamente había abierto una cuenta bancaria por si llegáramos a tener problemas económicos, cuando los dos dejamos de trabajar, ese dinero nos ayudo bastante al menos por una semana o 15 días.
Como siempre, he tratado de no mirar a nadie ni algún ligar en específico, tantos recuerdos… tantas anécdotas, ahora solo yo soy testigo de todas y cada una de ellas. Me haces tanta falta Alex… cada día que despierto siempre pienso… “maldita sea, sigo “viviendo”, Te amo Alex.”
He llorado bastante durante el resto de la tarde pues como lo he pensado en muchas ocasiones, no debería de estar haciendo este tipo de trámites, no debería Alex…
He tratado de comer un poco más, aunque al parecer sigo sin apreciar el sabor de las cosas, como por el hecho de que tengo que comer, no tanto por que tuviera hambre.
Por la noche, aun y cuando me había tomado la pastilla a las 8.30 pm, me dieron las 4.30 am y no podía conciliar el sueño, termine viendo una película super mala con una de las actrices que te gustaba (Melissa Joan Hart), sinceramente no se porque te llego a gustar, se veía bastante mal, ni que decir de la película.
Te extraño muchísimo Alex… por favor ya ven por mi… es tan difícil… duele mucho tu ausencia… ya ven por mi Alex… no tardes… TE AMO.
Aunque, a las 3 casi 4 de la tarde Edgar me contacto para darme una noticia buena y otra mala. Como siempre lo he hecho le pedí que me dijera la mala, resulto que tenía que depositar hoy mismo unos 500 pesos mexicanos a la cuenta de la licenciada. La buena noticia es que el juez ha dado su fallo a favor de nosotros. Tanto que me he preocupado por eso, resulto que todo está saliendo bastante bien. Te agradezco mucho la ayuda Alex, sin ti no creo que todo este resultando a favor de nosotros. Un pendiente menos Alex.
Si depositaba hoy o mañana a primera hora, para el lunes tendremos la primera copia con la que podre comenzar los trámites necesarios. Por lo que fui al centro comercial e hice el depósito, recordé la época en la que secretamente había abierto una cuenta bancaria por si llegáramos a tener problemas económicos, cuando los dos dejamos de trabajar, ese dinero nos ayudo bastante al menos por una semana o 15 días.
Como siempre, he tratado de no mirar a nadie ni algún ligar en específico, tantos recuerdos… tantas anécdotas, ahora solo yo soy testigo de todas y cada una de ellas. Me haces tanta falta Alex… cada día que despierto siempre pienso… “maldita sea, sigo “viviendo”, Te amo Alex.”
He llorado bastante durante el resto de la tarde pues como lo he pensado en muchas ocasiones, no debería de estar haciendo este tipo de trámites, no debería Alex…
He tratado de comer un poco más, aunque al parecer sigo sin apreciar el sabor de las cosas, como por el hecho de que tengo que comer, no tanto por que tuviera hambre.
Por la noche, aun y cuando me había tomado la pastilla a las 8.30 pm, me dieron las 4.30 am y no podía conciliar el sueño, termine viendo una película super mala con una de las actrices que te gustaba (Melissa Joan Hart), sinceramente no se porque te llego a gustar, se veía bastante mal, ni que decir de la película.
Te extraño muchísimo Alex… por favor ya ven por mi… es tan difícil… duele mucho tu ausencia… ya ven por mi Alex… no tardes… TE AMO.
6 de julio de 2011
El vino
No tenia realmente ganas de salir de casa Alex, pero por alguna razón me vi partiendo un pan, hablando con Perla para llevárselo, aunque solo me puse un pantalón de mezclilla y continúe con pijama en la parte superior.
Como Perla ya tenía planes, solo pase a darle el pedazo de pan y me fui caminando hacia el supermercado, me sentía bastante mal, en el estacionamiento te he pedido muchas veces que me ayudes, que me des fuerzas para continuar sobreviviendo. Y comencé a llorar.
Las nubes amenazaban con una fuerte lluvia, pero aun así me tome el tiempo para comprar lo que tenía pensado comprar, camine entre la ropa, los electrodomésticos (imagine que te irías hacia ahí inmediatamente al entrar). Y me vi enfrente de los vinos y licores.
Después de unos 15 o 20 minutos por fin seleccioné uno, Sangre de Cristo, fui hacia la ferretería a buscar unas tijeras para flores, pase a la farmacia por las pastillas para dormir, una encargada me ofreció otro tipo de pastillas y al ver que buscaba otras me dice: esas la noquean pues trae químicos (si supiera que quiero unas que me noqueen hasta morir).
Como en el estacionamiento esta una tienda de hamburguesas fui porque tenía antojo de papas fritas, compre las más grandes y al pagarlas me dijeron que había una promoción, en la compra de unas papas te regalaban una hamburguesa. Llegue a pensar que sería la más pequeña.
Cual ha sido mi sorpresa estando sentada en la cama, que al terminar las papas y sacar la hamburguesa esta ha sido de gran tamaño. Creo que de alguna manera Alex quieres que comience a comer un poco más, aunque sea comida chatarra.
Me he lastimado un dedo al tratar de abrir la botella de vino. El sabor que me dejo en la boca fue a ciruela con un poco de vainilla, bastante agradable el sabor. Casi me termino la botella, he dejado un poco dentro del refrigerador.
Algo loco que hice fue tomar la pastilla para dormir con un trago de vino, no creo que sea tan malo, y si así fuera ojala no despierte.
Alex… te lo ruego… ven ya por mi… duele mucho… te necesito… ven ya…. TE AMO
(Debí haber publicado lo anterior el día de ayer, pero al final me quede dormida.)
Como Perla ya tenía planes, solo pase a darle el pedazo de pan y me fui caminando hacia el supermercado, me sentía bastante mal, en el estacionamiento te he pedido muchas veces que me ayudes, que me des fuerzas para continuar sobreviviendo. Y comencé a llorar.
Las nubes amenazaban con una fuerte lluvia, pero aun así me tome el tiempo para comprar lo que tenía pensado comprar, camine entre la ropa, los electrodomésticos (imagine que te irías hacia ahí inmediatamente al entrar). Y me vi enfrente de los vinos y licores.
Después de unos 15 o 20 minutos por fin seleccioné uno, Sangre de Cristo, fui hacia la ferretería a buscar unas tijeras para flores, pase a la farmacia por las pastillas para dormir, una encargada me ofreció otro tipo de pastillas y al ver que buscaba otras me dice: esas la noquean pues trae químicos (si supiera que quiero unas que me noqueen hasta morir).
Como en el estacionamiento esta una tienda de hamburguesas fui porque tenía antojo de papas fritas, compre las más grandes y al pagarlas me dijeron que había una promoción, en la compra de unas papas te regalaban una hamburguesa. Llegue a pensar que sería la más pequeña.
Cual ha sido mi sorpresa estando sentada en la cama, que al terminar las papas y sacar la hamburguesa esta ha sido de gran tamaño. Creo que de alguna manera Alex quieres que comience a comer un poco más, aunque sea comida chatarra.
Me he lastimado un dedo al tratar de abrir la botella de vino. El sabor que me dejo en la boca fue a ciruela con un poco de vainilla, bastante agradable el sabor. Casi me termino la botella, he dejado un poco dentro del refrigerador.
Algo loco que hice fue tomar la pastilla para dormir con un trago de vino, no creo que sea tan malo, y si así fuera ojala no despierte.
Alex… te lo ruego… ven ya por mi… duele mucho… te necesito… ven ya…. TE AMO
(Debí haber publicado lo anterior el día de ayer, pero al final me quede dormida.)
4 de julio de 2011
Dolor de estómago
Hay Alex, ayer que trate de comer un poco más resulto contraproducente, para variar no pude dormir hasta después de la 1 de la mañana aun y cuando me tome media pastilla para hacerlo. No quiero tomar más pastillas y volverme adicta a ellas.
Hace frio, toda la noche estuvo lloviendo bastante, pareciera que el clima es un reflejo del como me siento, días completamente grises en donde rara vez se ve un poco de sol sin mencionar que no se llega a sentir ni un poco de su calidez.
El problema fue que alrededor de las 6.30 am desperté con un terrible dolor de estómago, por un minuto pense que iría corriendo a vomitar, volví a sentirme bastante sola, llore bastante por el dolor físico pero sobre todo el emocional. Voltee a todos lados buscándote… pero no te encontré… necesitaba tus mimos, tu mirada de preocupación y sobre todo tus manos dándome hermosos masajes para mitigar el dolor. No obtuve nada de eso en cambio sentí muchísimo dolor. Después de unos 30 minutos me quede dormida. Hasta pasada la 1 de la tarde me levante de la cama.
Solo he salido de casa para comprar algo en la tienda.
Sigo escondiéndome del mundo, no tengo humor para ver la felicidad de todos, ver como continúan su vida mientras la mía sigue en pausa…
Tengo los pies fríos… las piernas frías… pero sobre todo el corazón.
Como encontrar ganas para “vivir”?.... COMO???
Alex… ya no puedo más, me duele mucho… te necesito… no me dejes aquí… no me dejes sola… por favor… te lo ruego… ven ya por mi…. TE AMO
Hace frio, toda la noche estuvo lloviendo bastante, pareciera que el clima es un reflejo del como me siento, días completamente grises en donde rara vez se ve un poco de sol sin mencionar que no se llega a sentir ni un poco de su calidez.
El problema fue que alrededor de las 6.30 am desperté con un terrible dolor de estómago, por un minuto pense que iría corriendo a vomitar, volví a sentirme bastante sola, llore bastante por el dolor físico pero sobre todo el emocional. Voltee a todos lados buscándote… pero no te encontré… necesitaba tus mimos, tu mirada de preocupación y sobre todo tus manos dándome hermosos masajes para mitigar el dolor. No obtuve nada de eso en cambio sentí muchísimo dolor. Después de unos 30 minutos me quede dormida. Hasta pasada la 1 de la tarde me levante de la cama.
Solo he salido de casa para comprar algo en la tienda.
Sigo escondiéndome del mundo, no tengo humor para ver la felicidad de todos, ver como continúan su vida mientras la mía sigue en pausa…
Tengo los pies fríos… las piernas frías… pero sobre todo el corazón.
Como encontrar ganas para “vivir”?.... COMO???
Alex… ya no puedo más, me duele mucho… te necesito… no me dejes aquí… no me dejes sola… por favor… te lo ruego… ven ya por mi…. TE AMO
3 de julio de 2011
La propuesta
Cada día lucho con las ganas de quitarme la vida Alex, cada noche mis últimas palabras son… Ojala me muriera. Y hoy no ha sido la excepción.
Desperté a las 8.30 por la mañana, en teoría vería a Alberto Villa (Poh), a las 9 frente a la casa de tu mamá, ayer al final de la noche (normalmente hablando), Perla me mando un mensaje y quedamos de ir juntas a llevar flores. Alrededor de las 9 me llamo Alberto y se disculpo pues tenía un problema familiar y le sería imposible acompañarnos, es comprensible Alex pues difícilmente las personas laboralmente activas se levantan temprano en domingo, sobre todo por el hecho de que los días siguen nublados.
Nos fuimos al panteón y comenzaron las charlas entre mi mamá, Cecilia, tu mamá y Perla. Yo permanecí casi todo el tiempo en silencio, aunque tu hermana me hizo llorar con uno de sus comentarios, no fue mal intencionado ni recuerdo exactamente cuáles fueron las palabras, pero el sentimiento de soledad fue realmente grande.
Hoy fue bastante difícil, pues pintaron la lapida para resaltar los nombres, por ahora se quedaron todos blancos, pero la semana que entra limpiaran los residuos y se distinguirá perfectamente tu nombre, si hoy ha sido doloroso ver eso… no se qué va a pasar el siguiente domingo.
Hoy se hizo la visita de una tumba más (Nancy la prima de los Díaz), el lugar se encuentra bastante tranquilo y por así decirlo bastante acogedor, nada que ver con la sección a la que vamos cada domingo. Estuvimos realmente poco tiempo, pero fue el necesario para que mi mamá concluyera la charla que había pendiente entre ella y tu madre. Por lo que me dijo dejo claro las cosas y le ha puesto un límite a los malos comentarios que suele hacer tu madre. Espero con eso ella comprenda que esta lastimándote mucho, pues al hacerlo conmigo y hacerme llorar es como si lo hiciera realmente contigo. Aun recuerdo las tantas veces que me dijiste odiabas verme llorar. Siempre trataste de evitarlo lo más posible.
Tu mamá nos invito a almorzar, fuimos a una comida yucateca, todos pedimos torta de cochinita… sabia realmente buena, pero aunque los demás pidieron otra cosa, a duras penas pude terminarla. Lo más resaltante de ese momento fue que Perla pregunto qué haríamos para Navidad. En ese momento sentí como si me apuñalaran el corazón, se me cerró la garganta y el corazón comenzó a latir muy rápidamente, Victor dijo que iba a ser muy difícil, al final ellos quedaron en pasarla en casa de Marisol, con la promesa de que Perla cocinaría lo que ellos quisieran. Sinceramente Alex pocas veces he pensado en ese tipo de fechas, pero dudo que quiera estar en un lugar donde todos estén pasándola bien y yo queriéndome morir más que nunca. No sé ni que haré mañana como para ponerme a pensar en ese día. Mi mamá volteo a verme esperando a que yo aceptara, pero solo pude voltear, tratar de concentrarme en lo que estaba comiendo y evitar a toda costa no llorar, me dolió bastante esa propuesta… La vida continua para todos… eso me queda muy claro… pero Alex… la mía ya no… solo puedo sobrevivir… un día a la vez…
Afortunadamente Perla se fue con los Díaz, aunque fuimos a más lugares y platicábamos de hospitales, atenciones, medicinas. No fue tan doloroso como ese comentario de Perla.
Traje a tu mamá y hermana a su casa para luego llevar a mi madre a la suya. Me comento todo lo que paso en el momento que la deje sola con tu madre, por un momento casi chocamos pues me pase un alto. Afortunadamente nada paso y pude comprarle unas empanadas Argentinas de las que ella me ha traído en varias ocasiones.
Regrese pero tengo la idea de comprar el vino que me trajiste de Ensenada, el que se cayó en el piso de la cocina… Sabes que soy obsesiva así que no me quedaré tranquila hasta poder conseguirla.
Por la noche he comenzado a llorar mucho… me siento realmente sola… me duele el alma.
Alex… te lo suplico… ven ya por mi… no tardes… no quiero salir corriendo tras de ti… por favor ven ya… TE AMO
Desperté a las 8.30 por la mañana, en teoría vería a Alberto Villa (Poh), a las 9 frente a la casa de tu mamá, ayer al final de la noche (normalmente hablando), Perla me mando un mensaje y quedamos de ir juntas a llevar flores. Alrededor de las 9 me llamo Alberto y se disculpo pues tenía un problema familiar y le sería imposible acompañarnos, es comprensible Alex pues difícilmente las personas laboralmente activas se levantan temprano en domingo, sobre todo por el hecho de que los días siguen nublados.
Nos fuimos al panteón y comenzaron las charlas entre mi mamá, Cecilia, tu mamá y Perla. Yo permanecí casi todo el tiempo en silencio, aunque tu hermana me hizo llorar con uno de sus comentarios, no fue mal intencionado ni recuerdo exactamente cuáles fueron las palabras, pero el sentimiento de soledad fue realmente grande.
Hoy fue bastante difícil, pues pintaron la lapida para resaltar los nombres, por ahora se quedaron todos blancos, pero la semana que entra limpiaran los residuos y se distinguirá perfectamente tu nombre, si hoy ha sido doloroso ver eso… no se qué va a pasar el siguiente domingo.
Hoy se hizo la visita de una tumba más (Nancy la prima de los Díaz), el lugar se encuentra bastante tranquilo y por así decirlo bastante acogedor, nada que ver con la sección a la que vamos cada domingo. Estuvimos realmente poco tiempo, pero fue el necesario para que mi mamá concluyera la charla que había pendiente entre ella y tu madre. Por lo que me dijo dejo claro las cosas y le ha puesto un límite a los malos comentarios que suele hacer tu madre. Espero con eso ella comprenda que esta lastimándote mucho, pues al hacerlo conmigo y hacerme llorar es como si lo hiciera realmente contigo. Aun recuerdo las tantas veces que me dijiste odiabas verme llorar. Siempre trataste de evitarlo lo más posible.
Tu mamá nos invito a almorzar, fuimos a una comida yucateca, todos pedimos torta de cochinita… sabia realmente buena, pero aunque los demás pidieron otra cosa, a duras penas pude terminarla. Lo más resaltante de ese momento fue que Perla pregunto qué haríamos para Navidad. En ese momento sentí como si me apuñalaran el corazón, se me cerró la garganta y el corazón comenzó a latir muy rápidamente, Victor dijo que iba a ser muy difícil, al final ellos quedaron en pasarla en casa de Marisol, con la promesa de que Perla cocinaría lo que ellos quisieran. Sinceramente Alex pocas veces he pensado en ese tipo de fechas, pero dudo que quiera estar en un lugar donde todos estén pasándola bien y yo queriéndome morir más que nunca. No sé ni que haré mañana como para ponerme a pensar en ese día. Mi mamá volteo a verme esperando a que yo aceptara, pero solo pude voltear, tratar de concentrarme en lo que estaba comiendo y evitar a toda costa no llorar, me dolió bastante esa propuesta… La vida continua para todos… eso me queda muy claro… pero Alex… la mía ya no… solo puedo sobrevivir… un día a la vez…
Afortunadamente Perla se fue con los Díaz, aunque fuimos a más lugares y platicábamos de hospitales, atenciones, medicinas. No fue tan doloroso como ese comentario de Perla.
Traje a tu mamá y hermana a su casa para luego llevar a mi madre a la suya. Me comento todo lo que paso en el momento que la deje sola con tu madre, por un momento casi chocamos pues me pase un alto. Afortunadamente nada paso y pude comprarle unas empanadas Argentinas de las que ella me ha traído en varias ocasiones.
Regrese pero tengo la idea de comprar el vino que me trajiste de Ensenada, el que se cayó en el piso de la cocina… Sabes que soy obsesiva así que no me quedaré tranquila hasta poder conseguirla.
Por la noche he comenzado a llorar mucho… me siento realmente sola… me duele el alma.
Alex… te lo suplico… ven ya por mi… no tardes… no quiero salir corriendo tras de ti… por favor ven ya… TE AMO
2 de julio de 2011
La 1er. revisión
Difícil fue levantarme hoy y meterme a bañar, como el día estaba nublado Alex decidí quedarme 20 minutos más en la cama, aunque Victor llamo alrededor de las 7.30 am y el despertador no dejaba de sonar… uff…
Mi tía Tamy me mando mensajes para saber cómo estaba y que no olvide que tengo el apoyo de la familia para tratar de superar tanto dolor. Me llamo mucho la atención que menciono el hecho de que ha estado soñando que mi papá me cuida… nunca antes me había dicho eso… quizá sea tanto el dolor que hasta el está preocupado por mi, no lo se, quizá sea cierto… quizá no… Alex… habrás hablado ya con él?... le habrás contado todo lo que un día llegamos a charlar tu y yo?... se habrán conocido?... los hombres más importantes en mi vida se habrán ya conocido?... Estoy completamente segura que tú sigues preocupado por mí…. Lo estará también mi papá?... Alex… tantas y tantas preguntas sin respuestas… pero sobre todo tanto dolor… TE EXTRAÑO MUCHISIMO… TE AMO.
Llegue relativamente puntual a la cita en la oficina, te extrañe como tantos y tantos días lo hago. De camino tome un poco de leche. Al estar en la puerta del edificio coincidí con Victor, por lo que espere a que metiera la lobita en el estacionamiento para poder entrar. Llegamos a la oficina y a los pocos minutos llego Sergio. Realmente no tenía hambre pero Victor trajo jugo de naranja y fruta para todos, afortunadamente al poco rato llegaron Papote y hermanote, así que pudieron ayudarme con la fruta que casi no comí.
Comenzamos a revisar la programación del sistema, tanto la lógica como la parte grafica, decidí hacerlo DTI por DTI. Todo fue sin contratiempos, de hecho las observaciones y explicaciones que me hizo el domingo pasado el Pato fueron de gran ayuda. Hubieron detallitos en los cuales me hicieron pensarte muchísimo, sobre todo cuando Sergio se levanto y fue a hablar con Victor, el observar a hermanote sentado en el lugar donde solías hacerlo fue bastante doloroso. Fui con él a hablar un poco en lo que Sergio regresaba. Me pregunto cómo seguía, pero al hacerlo se mostro un poco preocupado, aunque siempre es igual, la gente se preocupa pero me es muy difícil para mí explicar lo que está pasando a mi alrededor. Lo que si me comento es que estoy bajando mucho de peso, quizá sea por el hecho de que casi no tengo hambre.
Después de 30 minutos continuamos la revisión en el DTI más complicado (Polisizes), solo que ahora me vi explicando TODO el proceso, incluyendo la parte que se nos había complicado, recuerdas?. Entre Sergio y yo corregimos algunas cosas que estaban un poco confusas en la lógica que habías hecho. La verdad verlo eliminar bloques, cambiar nombres, incluir variables, etc., casi provocan que comenzara a llorar, tuve que ir al baño, mojarme la cara y tragarme lo mas que pude las lágrimas. En general me comento que íbamos por buen camino, solo que la parte que antes era confusa ahora era más claro para él.
Hubieron detalles de Sergio que me hicieron tragar saliva, sobre todo la palabra “bambi”… como me hizo pensar en ti Alex… como desee que fueras tu quien estuviera a mi lado revisando todo el sistema. Creo que comienzo a ser una maestra en el arte de tragarse las lágrimas, aunque hubo una o dos ocasiones en las que me quede callada y Sergio desvió la mirada al notar mis ojos rojos. Ya solo quedan detalles y duplicar la parte grafica para la segunda sección. Todo va bien como lo hubieras hecho tú.
Victor nos trajo algo de comer, pero solo pude comerme poco menos de la mitad, lo bueno es que me ayudo a terminar la parte que no pude comer. Alrededor de las 2.30 terminamos la revisión, al parecer iré el lunes nuevamente a la oficina ya que algunos detalles que quedaron pendientes (el cierre mensual). Ya veremos si me lo confirman o no mañana.
De regreso me vine con Sergio, llegamos hasta el final de la línea del metro, y el trayecto restante me vine caminando, pensando que quizá con ello y sumando las pocas horas que he dormido llegara directo a la cama, pero no funcionó. Comí un poco de la comida que hizo mi mamá y trate de no desesperarme tanto en su compañía. A veces quisiera poder confiar en ella, pero no puedo.
Aunque ha habido días muy lluviosos, no he salido a caminar bajo la lluvia, quizá debido a mi apatía o simplemente al hecho de que no se me había ocurrido, pero como antes lo hacia he vuelto a llorar bajo la regadera, fue tan doloroso modificar, revisar, explicar el sistema en el que estábamos trabajando, ponerme en tus zapatos y tratar de pensar en la forma que estabas buscando la solución… ALEX… ME DOLIO MUCHO… había momentos en los qu eme faltaba el aire o el corazon palpitaba muy rápido, que doloroso fué él día de hoy.
Comienzo a necesitar mi tiempo contigo… a solas en la casa para poder llorar sin miradas indiscretas.
Alex… por favor… no tardes… ven ya por mi… no quiero seguir de esta manera… no sin ti… Ven ya… TE AMO
Mi tía Tamy me mando mensajes para saber cómo estaba y que no olvide que tengo el apoyo de la familia para tratar de superar tanto dolor. Me llamo mucho la atención que menciono el hecho de que ha estado soñando que mi papá me cuida… nunca antes me había dicho eso… quizá sea tanto el dolor que hasta el está preocupado por mi, no lo se, quizá sea cierto… quizá no… Alex… habrás hablado ya con él?... le habrás contado todo lo que un día llegamos a charlar tu y yo?... se habrán conocido?... los hombres más importantes en mi vida se habrán ya conocido?... Estoy completamente segura que tú sigues preocupado por mí…. Lo estará también mi papá?... Alex… tantas y tantas preguntas sin respuestas… pero sobre todo tanto dolor… TE EXTRAÑO MUCHISIMO… TE AMO.
Llegue relativamente puntual a la cita en la oficina, te extrañe como tantos y tantos días lo hago. De camino tome un poco de leche. Al estar en la puerta del edificio coincidí con Victor, por lo que espere a que metiera la lobita en el estacionamiento para poder entrar. Llegamos a la oficina y a los pocos minutos llego Sergio. Realmente no tenía hambre pero Victor trajo jugo de naranja y fruta para todos, afortunadamente al poco rato llegaron Papote y hermanote, así que pudieron ayudarme con la fruta que casi no comí.
Comenzamos a revisar la programación del sistema, tanto la lógica como la parte grafica, decidí hacerlo DTI por DTI. Todo fue sin contratiempos, de hecho las observaciones y explicaciones que me hizo el domingo pasado el Pato fueron de gran ayuda. Hubieron detallitos en los cuales me hicieron pensarte muchísimo, sobre todo cuando Sergio se levanto y fue a hablar con Victor, el observar a hermanote sentado en el lugar donde solías hacerlo fue bastante doloroso. Fui con él a hablar un poco en lo que Sergio regresaba. Me pregunto cómo seguía, pero al hacerlo se mostro un poco preocupado, aunque siempre es igual, la gente se preocupa pero me es muy difícil para mí explicar lo que está pasando a mi alrededor. Lo que si me comento es que estoy bajando mucho de peso, quizá sea por el hecho de que casi no tengo hambre.
Después de 30 minutos continuamos la revisión en el DTI más complicado (Polisizes), solo que ahora me vi explicando TODO el proceso, incluyendo la parte que se nos había complicado, recuerdas?. Entre Sergio y yo corregimos algunas cosas que estaban un poco confusas en la lógica que habías hecho. La verdad verlo eliminar bloques, cambiar nombres, incluir variables, etc., casi provocan que comenzara a llorar, tuve que ir al baño, mojarme la cara y tragarme lo mas que pude las lágrimas. En general me comento que íbamos por buen camino, solo que la parte que antes era confusa ahora era más claro para él.
Hubieron detalles de Sergio que me hicieron tragar saliva, sobre todo la palabra “bambi”… como me hizo pensar en ti Alex… como desee que fueras tu quien estuviera a mi lado revisando todo el sistema. Creo que comienzo a ser una maestra en el arte de tragarse las lágrimas, aunque hubo una o dos ocasiones en las que me quede callada y Sergio desvió la mirada al notar mis ojos rojos. Ya solo quedan detalles y duplicar la parte grafica para la segunda sección. Todo va bien como lo hubieras hecho tú.
Victor nos trajo algo de comer, pero solo pude comerme poco menos de la mitad, lo bueno es que me ayudo a terminar la parte que no pude comer. Alrededor de las 2.30 terminamos la revisión, al parecer iré el lunes nuevamente a la oficina ya que algunos detalles que quedaron pendientes (el cierre mensual). Ya veremos si me lo confirman o no mañana.
De regreso me vine con Sergio, llegamos hasta el final de la línea del metro, y el trayecto restante me vine caminando, pensando que quizá con ello y sumando las pocas horas que he dormido llegara directo a la cama, pero no funcionó. Comí un poco de la comida que hizo mi mamá y trate de no desesperarme tanto en su compañía. A veces quisiera poder confiar en ella, pero no puedo.
Aunque ha habido días muy lluviosos, no he salido a caminar bajo la lluvia, quizá debido a mi apatía o simplemente al hecho de que no se me había ocurrido, pero como antes lo hacia he vuelto a llorar bajo la regadera, fue tan doloroso modificar, revisar, explicar el sistema en el que estábamos trabajando, ponerme en tus zapatos y tratar de pensar en la forma que estabas buscando la solución… ALEX… ME DOLIO MUCHO… había momentos en los qu eme faltaba el aire o el corazon palpitaba muy rápido, que doloroso fué él día de hoy.
Comienzo a necesitar mi tiempo contigo… a solas en la casa para poder llorar sin miradas indiscretas.
Alex… por favor… no tardes… ven ya por mi… no quiero seguir de esta manera… no sin ti… Ven ya… TE AMO
1 de julio de 2011
El tráfico
Nuevamente desperté maldiciendo haberlo hecho, cada noche desde hace (creo) una semana pido que sea el ultimo que vea la luz del sol (aunque ha estado nublado y lloviendo bastante) pero para mi mala suerte continúan llegando los días sin ti Alex. Como quisiera poder despertar un día y tenerte a mi lado nuevamente.
Moriría por ti?... CLARO que lo haría… Aunque me han dicho varias veces que el quitarme la vida no garantiza el hecho de que llegue a dónde estás tú. Solo por ese motivo me detengo a intentarlo, aunque como digo varias veces… tengo un corazón latiendo sin querer vivir.
Trate de levantarme temprano pero hoy el motivo fue que la cama estaba muy calientita, así que nuevamente me quede en ella hasta como las 11 o 12 del día, recordé las veces que me levantaba temprano y al regresar a cama me acurrucaba a tu lado hasta que me apropiaba de la parte calientita de la cama… La sombra llegaba a abrazarte y apoderarse de esa parte de la cama, recuerdas?
Mamá llego a las 2 de la tarde, ni más ni menos, aun cuando le había pedido que llegara más tarde. El simple hecho de tenerla en la casa me resulta bastante incomodo, ya ni mencionar el hecho de verla sacar la copia de la llave para abrir la cerradura de la puerta… como me incomoda eso… varias veces (cuando se me acaba la paciencia o me desespero) le digo que solo porque tu te fuiste es por lo que ella tiene esa llave. Trate de buscar paciencia y tranquilizarme escondiéndome unos momentos en la recamara, ufff.. Que difícil fue.
Por la tarde fuimos a Jamaica, tu mamá, tu hermana y mi mamá. Las lluvias han estado bastante constantes por lo que en la plática mi mamá comento que su casa se ha inundado nuevamente, cuando estaba hablando del tema me quede callada y recordé la vez que fuimos tu y yo a verla. Hay veces que de la nada me vienen recuerdos muy hermosos… siempre a tu lado. Alex… como me haces falta… como te extraño….
De regreso nos topamos con bastante tráfico, en varias ocasiones les comente alguna anécdota que tuvimos tu y yo, resulta más que evidente que tu mamá se queda callada cuando comienzo a hablar, quizá sea porque a través de mi quiere conocerte más, no lo sé… ojala llegue a entender la forma en la que nos conocíamos y lo mucho que nos amamos…
Parece que ya comienza a entender que necesito espacio y no requiero que mi mamá este todo el tiempo a mi lado. Ojala llegue a entender que la relación entre mi mamá y yo no es nada buena. No la conozco ya… pero sobre todo ella ya no me conoce a mi… solo tú me llegaste a conocer realmente el cómo soy… aunque ahora… ni siquiera puedo reconocerme en el reflejo del espejo... ni se diga de mi forma de actuar, hablar o vestir.
Alex… perdona si te causo muchos problemas o te angustio al pedirte cada día que vengas por mi… pero es que ya no me encuentro feliz de este lado del espejo… esto… simplemente ya no es vida… ingiero comida solo por el hecho de que no quiero estar en un hospital… no porque quiero hacerlo mucho menos porque me preocupo por mi cuerpo… ya nada me interesa… nada vale la pena… es como si estuviera en una película en blanco y negro… sin sonidos… y en donde todo gira a una velocidad impresionante y yo… mas muerta que viva.
Alex… te lo ruego… ven ya por mi… te necesito… no tardes… ven ya… TE AMO
Moriría por ti?... CLARO que lo haría… Aunque me han dicho varias veces que el quitarme la vida no garantiza el hecho de que llegue a dónde estás tú. Solo por ese motivo me detengo a intentarlo, aunque como digo varias veces… tengo un corazón latiendo sin querer vivir.
Trate de levantarme temprano pero hoy el motivo fue que la cama estaba muy calientita, así que nuevamente me quede en ella hasta como las 11 o 12 del día, recordé las veces que me levantaba temprano y al regresar a cama me acurrucaba a tu lado hasta que me apropiaba de la parte calientita de la cama… La sombra llegaba a abrazarte y apoderarse de esa parte de la cama, recuerdas?
Mamá llego a las 2 de la tarde, ni más ni menos, aun cuando le había pedido que llegara más tarde. El simple hecho de tenerla en la casa me resulta bastante incomodo, ya ni mencionar el hecho de verla sacar la copia de la llave para abrir la cerradura de la puerta… como me incomoda eso… varias veces (cuando se me acaba la paciencia o me desespero) le digo que solo porque tu te fuiste es por lo que ella tiene esa llave. Trate de buscar paciencia y tranquilizarme escondiéndome unos momentos en la recamara, ufff.. Que difícil fue.
Por la tarde fuimos a Jamaica, tu mamá, tu hermana y mi mamá. Las lluvias han estado bastante constantes por lo que en la plática mi mamá comento que su casa se ha inundado nuevamente, cuando estaba hablando del tema me quede callada y recordé la vez que fuimos tu y yo a verla. Hay veces que de la nada me vienen recuerdos muy hermosos… siempre a tu lado. Alex… como me haces falta… como te extraño….
De regreso nos topamos con bastante tráfico, en varias ocasiones les comente alguna anécdota que tuvimos tu y yo, resulta más que evidente que tu mamá se queda callada cuando comienzo a hablar, quizá sea porque a través de mi quiere conocerte más, no lo sé… ojala llegue a entender la forma en la que nos conocíamos y lo mucho que nos amamos…
Parece que ya comienza a entender que necesito espacio y no requiero que mi mamá este todo el tiempo a mi lado. Ojala llegue a entender que la relación entre mi mamá y yo no es nada buena. No la conozco ya… pero sobre todo ella ya no me conoce a mi… solo tú me llegaste a conocer realmente el cómo soy… aunque ahora… ni siquiera puedo reconocerme en el reflejo del espejo... ni se diga de mi forma de actuar, hablar o vestir.
Alex… perdona si te causo muchos problemas o te angustio al pedirte cada día que vengas por mi… pero es que ya no me encuentro feliz de este lado del espejo… esto… simplemente ya no es vida… ingiero comida solo por el hecho de que no quiero estar en un hospital… no porque quiero hacerlo mucho menos porque me preocupo por mi cuerpo… ya nada me interesa… nada vale la pena… es como si estuviera en una película en blanco y negro… sin sonidos… y en donde todo gira a una velocidad impresionante y yo… mas muerta que viva.
Alex… te lo ruego… ven ya por mi… te necesito… no tardes… ven ya… TE AMO
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