92 Meses

Malditas fechas Alex, ha sido hasta esta hora que me he percatado el día que es, ahora entiendo como es que me sentía extraña, como melancólica y triste, siempre ocultando mi sentir y tratando de concentrarme en actividades nada relevantes durante el día.

Por suerte la jornada laboral se ha ido de volada, me es curioso como ya nadie se acuerda que hoy, justo hoy, hace 92 meses se me partió el corazón, como me quedé helada cuando me dijeron que habías partido, tantas y tantas cosas han pasado desde tu partida, creo que cada día sumo una pregunta más a la lista de los “¿por qué?”, respuestas que en su momento llegaré a tener o entender cuando vengas tu por mí, sin embargo ahora pesan tanto Alex.

Ni para que decirte como estuvo mi día, lo de siempre Alex, ir al trabajo, distraerme, volver a casa, distraerme, ir al gimnasio, distraerme y justo a esta hora darme cuenta de tantas cosas, por ejemplo, el no sentirme a gusto en ninguna parte, de hacer las cosas de forma mecánicamente, de tenerte en la mente todo el tiempo y pensar si estas bien, si me recuerdas, si me vez.

Tantas y tantas cosas Alex, me pregunto si estarás con tu mamá, si por fin se habrá dado cuenta de lo equivocada que estaba respecto a mí, si le has dicho que fui yo quien escogía las cosas que le regalabas cada vez que salíamos de viaje, hasta los regalos de navidad eran escogidos por mí, pero bueno.

Pero bueno, lo hecho… hecho está y ya no hay vuelta de hoja, ahora a esperar lo que suceda el año que entra cuando se venza el contrato que Cecilia me hizo firmar, no se Alex, sigo pensando que nada de esto ocurriría si estuvieras tu de este lado, a veces pienso el porque no fui yo quien se fue cuando el Doc. Juan Manuel me opero, que hubieras hecho tu Alex?

Por ahora solo me queda pensar que me extrañas igual o más que yo, pensar que vendrás por mi cuando sea el momento, que me recibirás con una enorme sonrisa en los labios y uno de esos tantos abrazos que me hacen falta. Ahora entiendes porque te pedía tantos antes de que te fueras?

Y traté de no hacerle sentir a mamá mi tristeza cuando he hablado con ella hace un momento, solo que al colgar no pude más y me he soltado a llorar, me siento tan sola Alex.

Alex… ven ya por mi… de verdad no puedo más… TE AMO.