El enojo

Mamá llego alrededor de medio día, su presencia a veces es muy reconfortante, pero otras veces la siento una completa intrusa, no me gusta que ella este participando en mi vida de la forma que ahora lo hace. No me gusta que al final mi vida sea de dominio público y sé que aunque ella trate de no hacerlo les ha comentado mi situación a muchas personas. Eso realmente me molesta. Aunque agradezco mucho que se tome la molestia en venir y dejarme comida lista (de lo contrario me vería en la necesidad de comprarla, no pretendo hacer de comer como solía hacerte de comer Alex… te acuerdas?... yo cocinaba solo para ti, para nadie más.). Creo que está preocupada por mí, se da cuenta de cómo me siento cada vez que viene y cuanto lloro por ti Alex.

La tanatóloga llego retrasada a la cita, hoy no venía con su uniforme de enfermera. No sé si esta vez fue de ayuda o no, he hablado con ella de todo lo acontecido en este mes (el voluntariado, el ya estar sola, el salir un poco, el encerrarme, mi estado de ánimo, etc.). Al final me ha dicho que a su punto de vista estoy avanzando, en teoría me encuentro en una etapa del duelo conocida como enojo, y que eso está bien. Lamentablemente uno de mis desfogues de enojo ocurrió con mi mamá el día que se quedo encerrada y cambiaron la cerradura de la casa. Cada vez que viene me hace ver que realmente estoy sola, que el mundo que construimos Alex se me está desmoronando frente a mis ojos, todo lo maravilloso que teníamos solo queda ya en mi memoria. Pero sobre todo que debo de tratar de reconstruirme, de encontrar a la chica de la cual te enamoraste tu. Dice que aun con mi enorme dolor y tristeza, sigo brillando para los demás, el hecho es el acercamiento de la señora en la Basílica y las 2 personas más que me observaban, quizá muchas más.

La verdad no sé si pueda recuperar al menos el 10% de la persona que solía ser, muchas veces me pregunto si me propongo hacerlo podre lograrlo pero siempre llego a la conclusión de que eso no me importa, ya no me importa ser la chica de la cual te enamoraste, no me importa si ya no puedo volver a sonreír, no me importa ya el simple hecho de disfrutar de la vida, no me importa tratar de ser un poco feliz, no me importa ya nada… NADA IMPORTA SI TU NO ESTAS A MI LADO.

Estando en plena consulta, tu mamá llamo para que fuéramos a las flores, eran las 6.30 y le dije que en 30 minutos me desocuparía, al parecer ella también está bastante irritable, pues me dijo que ella ya se iba y que ya estaban los camiones con flores frescas, no quiso escuchar mis razones por lo que al final le dije: “como usted quiera”. A las 7 de la noche que termine pase por ella, pero ya se había ido, no la alcance. Se fue bastante molesta pero me gustaría que ella también se pusiera en mi lugar y que no estoy a su disposición. El domingo iremos a las 8.30 am al panteón, es día del padre y seguro habrá mucha gente.

Por la noche trataré de dormir un poco más, al menos más temprano pues mañana tengo que estar a las 8 am en la oficina, una junta para darle continuidad al proyecto de Poliquímicos (nuestra primer planta automatizada juntos), el simple hecho de pensarlo duele mucho.

Sé que te agobio cada día con mi petición, pero es lo que realmente quiero, ya no deseo seguir viviendo si tú no estás conmigo. Sé que estas, pero no de la forma en la que yo actualmente te necesito. Esta realidad apesta.

Alex, por favor ya ven por mí… estoy a un paso de salir corriendo tras tuyo… por favor… ven por mi… TE AMO…

(lo anterior debió haber sido publicado el 17 de junio, pero me dolia mucho la cabeza y me fuí a dormir).