Dormida

Ayer me tome una pastilla para poder dormir, creo que me funcionó pues logre descansar un poco, me dolían los brazos, me ardían los hombros, me sentía tan cansada, "vivir" así es muy difícil. Muy cansado, hay días que parece que no voy a poder más. Cada día es una terrible lucha para salir de la cama, pienso en que tengo que seguir en esta realidad que comienzo a odiar poco a poco. Y me pregunto cuál es mi objetivo de seguir?... con que motivo?... si supiera haría lo que tengo que hacer y esperar a que vengas por mí. Alex ya quiero ir contigo… ya no puedo más.

Cada día pienso en lo mismo, los recuerdos malos me abruman por la noche, creo por eso no puedo dormir bien. Pero Alex, me siento tan abandonada, tan sola… Te extraño mucho Alex… Se perfectamente que tampoco era tu plan el dejarme, el irte de esa manera, soportaste mucho dolor, vi como tu cuerpo se iba agotando y mermando tus fuerzas, pero Alex… tú eras quien lo sentía, nunca me dijiste realmente como te sentías en ese momento, llegue a estar enojada, siempre enojada, aunque no era contigo, era conmigo… por no saber cómo actuar correctamente, con la vida… pues habíamos sufrido mucho cada uno y ahora nos ponía a prueba con eso y había tanta gente sin esos problemas.

Un amor único, eso es lo que tenemos. Es por eso que me duele tanto tu partida, cuando será mi momento?... Cuando?

Tu hermana dice que soy la viuda más joven por aquí, joven para algunas cosas pero no para otras, tan sin vida pero con una "vida" por delante pero sin ti. Dicen que debo de seguir, que trate de cumplir los sueños que teníamos, pero siento que todos y cada uno de ellos se encuentran completamente quebrados, eran sueños, planes en donde participábamos los dos, ahora sin ti… como hacerlos posible?..

Al no tener un plan específico el día de hoy opte por quedarme en casa, dormir un poco más que antes, esconderme de la vida lo más posible. Creo que lo logre, a veces pienso que tu mamá no se cree eso de que salimos mi mamá y yo todo el día, hay veces que siento que sí. No sé, hace mucho tiempo que no se realmente si hago lo correcto o lo incorrecto. No me gusta que se metan en mi vida, al menos hasta cierto límite y creo que estoy comenzando a ponerlos nuevamente Alex, tanto a tu mamá como a la mía.

Trate de dormir un poco más con la intención de descansar, aunque creo que a esta hora, me siento más cansada que en la mañana. Tomaré media pastilla para dormir hoy, tengo que comenzar a levantarme temprano y hacer cosas. Salir de esta depresión poco a poco.

TE AMO ALEX, como no tienes una idea, pido cada noche ya no despertar, quiero salir tras de ti, quiero estar contigo… por favor ya ven por mi… por favor… te lo ruego Alex… duele mucho… me dueles… ven por mí…. No tardes…