La llamada

Esta vez me levante cuando sonó la alarma del despertador, me sentía tan cansada Alex, arregle mis cosas, me vestí y salí hacia el Cenlex, mas obligada que con ganas, creo que en otras circunstancias no me habría levantado de la cama, quizá ni siquiera habría comido un poco.

He estado tan triste que las bromas en el salón me resultan tan tontas, me la pase mirando el árbol que se encuentra afuera Alex, trate de poner atención pero no pude, aun saliendo de clase olvide lo que habíamos visto.

Para la segunda hora fue lo mismo, el maestro me dijo que si quería participar pero me negué, difícil concentrarme cuando comienzo a perder interés en todo. Seguramente es porque se acercan días tan difíciles Alex, no lo sé.

Me he servido poco de comer, comienzo a perder nuevamente el apetito, aun así me obligo a terminar la porción de comida que me sirvo. Por la tarde trate de comer un poco de pan que compre el domingo pasado, pero me fue tan difícil que casi vomito la comida.

Todo el día ha sido como si no lo hubiera “vivido”, todo parece tan irreal. No puedo acostumbrarme a estar sin ti Alex, llegar a la casa vacía… no escuchar tu voz, no sentir tu calor, tu aroma… tus bromas… tu amor… cada día que pasa me resulta tan ajeno, parece que me encuentro en una realidad a la que he dejado de pertenecer.

Hoy me llamo Victor, mañana deberemos ir con Nute para corregir algunas cosas, que difícil me resulta ir, pero no puedo decir que no Alex… no puedo y no debo. Por ti, por mi… por los dos… debo de cerrar ese proyecto, aunque se me parta cada vez más lo poco que queda de mi corazón. Sé que estarías orgulloso de mi… lo estas Alex?

Después de bañarme paso el camión de la basura, ya casi para salir a tirarla me llamo tu mamá y me dijo que no saliera, que mañana su trabajador se encargara de eso, que no me arriesgue. Así lo hice Alex y sobre todo agradecí el gesto a tu mamá y su preocupación, de las personas cercanas a mi solo a 3 personas creo que les importo, mi madre, tu mamá y Victor, él cada vez que me llama me pregunta como estoy, aunque siempre le contesto con una evasiva de alguna manera se que se preocupa por mí, de ahí en fuera Alex…

Sé que es difícil, quizá imposible para ti… pero ojalá algún día respondan a mi suplica, ya no quiero seguir aquí… ya no… por favor ven por mi Alex… TE AMO.

Las manos

Había programado el despertador para levantarme antes de que llegara el señor de los helados Alex, y me desperté antes de que sonara la alarma, solo que cuando comenzó a funcionar aun estaba medio dormida, trate de apagar el despertador pero se me cayó al suelo. Me levante de un brinco y lo busque para analizar los daños, que triste me he puesto Alex, pensar que hace tiempo se nos cayó de la misma forma pero aquella vez tu lo habías arreglado.

Busque las piezas que le faltaban, lo desarme con bastante cuidado y vi la forma de repararlo, solo necesitaba un poco de pegamento y listo, acomode las piezas en el mismo orden que las retire. Me aliste y me fui al Cenlex, esta vez tenía bastante tiempo para irme con calma. Y así lo hice.

Trate de conectarme en cada clase, pero me ha sido tan difícil. Por lo visto no me ha ido tan mal como me había imaginado Alex. Aunque sé que debo de poner más atención, estudiar y aprenderme muchas cosas. Solo que ahora me cuesta tanto concentrarme, muy pocas veces lo logro y luego se me olvidan las cosas, todo me resulta tan difícil Alex.

Cuando regresaba de las clases, vi a un chico con unas manos tan parecidas a las tuyas, quizá no haya sido así Alex, pero el solo verlas me lleno de una tristeza tan grande que comencé a llorar, extraño tantas cosas de ti Alex… hasta los detalles que me volvían loca y me hacían enojar, te extraño todo Alex… completamente todo. No puedo siquiera nombrar lo principal sin volver a llorar, pero es que en simplemente TE EXTRAÑO TANTO ALEX.

A unas pocas cuadras antes de llegar a la casa tuve que tranquilizarme, limpie mis lagrimas y respire hondo, antes debía de pasar a la tlapalería y comprar el pegamento para reparar el despertador, me atendió tu mamá. La salude cortésmente y me retire de ahí.

Ya en la casa, y con mucho cuidado y paciencia, repare el reloj, al final nuevamente comencé a llorar Alex, debo de ser más cuidadosa con las cosas pues todas y cada una de ellas tienen una historia, una parte de nosotros Alex, sobre todo tuya.

Comí un poco, despacio y sin apresurarme. Hoy por la tarde no he tenido nauseas aunque en la cena por poco y vomito lo que he comido, tuve que respirar y tranquilizarme, al final evite hacerlo Alex.

No sé porqué pero me ha dado mucha comezón el cuerpo, me metí a bañar y al parecer se me ha quitado un poco aunque me quedo con dolor en el pecho, se que debería ir al médico y checar esos dolores, comentarle mi falta de sueño, concentración, y ganas de seguir. Pero… vale la pena? … si lo que más quiero es estar contigo Alex, cuanto antes mejor.

Alex… te necesito tanto… por favor no tardes mucho… ven ya por mi… TE AMO.

El marco

Me levante temprano, faltaba mucho para que sonara la alarma del despertador, pero había quedado de ir con Cecilia a realizar unos trámites, me vestí y espere la hora adecuada para ir por ella. Todo el día y la noche de ayer me la pase pensando en la forma de decirle a tu mamá que no pusiera ese marco para la planta, me da tanto miedo que puedan utilizarlo como escalón y subir a la cornisa de la casa Alex, he estado tan inquieta y nerviosa por eso.

Llegue a su casa, y ahí estaba tu mamá, trate de explicarle mi punto de vista pero ella me dijo que no había forma de que lo usaran como escalón, hizo hincapié que a ella también le preocupa que entren a la casa y se lleven las cosas que con tanto sacrificio hemos comprado. No pude hacer más que quedarme callada y salir de ahí en cuanto bajo tu hermana.

A un turno de llegar con el encargado, tu hermana se dio cuenta que no traía su credencial de identidad, se fue a la casa por ella mientras yo seguía formada. Fue el momento en el cual salió la señora que nos trato tan mal hace ya 1 año. Me dieron ganas de golpearla, desahogar mi coraje con ella, pero no pude hacerlo, me quede clavada en la silla, afortunadamente solo paso y no volví a verla.

Al final no pudimos resolver nada pues “no había sistema”, regresamos y me vine a casa. El sol brillaba fuertemente por lo que pude lavar 4 cobijas antes de irme al Cenlex. Por poco llego tarde a la primera hora. Solo estuve para la primer clase, para la segunda me regrese a casa, no tenia clases.

Poco antes de llegar a la casa calcule el espacio que había entre el marco y la cornisa, sigue pareciéndome bastante peligroso pero no creo que tu mamá lo quite Alex. He hablado con mi mamá al llegar a la casa, trato de estar más tranquila con ella, aunque eso me cuesta mucho trabajo Alex, sigo pensando que hago cosas que no debería hacer, tantas cosas Alex… como me haces falta.

Justo después de bañarme paso el camión de la basura, como había bastante solo me puse una chamarra y salí con el pijama puesto, cuando menos me lo esperaba venían en camino Cecilia, Andrea y tu mamá. Creo que doña Celia ha hablado con ellas del miedo que tengo de ese marco, Andrea también calculo la distancia y comento que era muy difícil que lo usaran, por lo que puedo descartarla a ella para que me ayude a convencer a tu mamá de que lo quite. Tendré que esperar a que la planta crezca y se pueda enredar en el marco y sea más difícil de usar.

Las tres se quedaron conmigo mientras se llevaban la basura y hasta que cerré la puerta se fueron. Cada día me doy cuenta que tu mamá se preocupa por mi Alex, se lo agradezco de corazón, solo ella y mi mamá se preocupan de corazón, los demás ya ni se. Hace tiempo que nadie viene ni llama por teléfono Alex…

Tantas cosas que pasan en mi mente Alex (sentimientos, recuerdos, reproches, dolor, rabia, etc.) sigo pensando que “Dios” no me quiere, todos los hombres importantes en mi vida se los lleva, quisiera saber lo que debo de aprender para poder irme ya. No me gusta estar sin ti Alex… no me gusta.

Alex, mi querido Alex… por favor ven por mi… te extraño tanto… TE AMO.

Las herramientas

Desperté antes de que sonara la alarma del despertador, pero me quede en cama un momento más. Comencé a sentirme mal cuando escuche los ruidos de la cocina, mi mamá se estaba preparando algo, no me gusta escuchar ruidos en casa Alex pues me hacen recordar los momentos en los cuales estabas tú conmigo, eso me pone muy triste y sin pensarlo comienzo a llorar.

Me levante a las 8 de la mañana, vestí y aliste lo que debía llevar. Llegamos a la casa de tu mamá bastante temprano por lo que le pedí a mi mamá esperar un poco para tocar la puerta. Sé que ella esta triste por mí, porque aunque trato de estar bien la mirada no engaña, se ha dado cuenta muchas veces que bajo la mirada al acercarse una pareja agarrados de la mano, o mi mirada melancólica cuando desesperadamente busco en la carita de un niño o niña algún rasgo tuyo o mío… o de los dos que me haga imaginar aquel bebé que nunca tuvimos…

A las 8.30 estábamos metiendo todo para irnos al panteón, solo que hicimos una parada antes en el tianguis de la Quiroga, se que se apuraron en hacer sus compras pero se dilataron bastante, mientras yo esperaba aparte Alex, por un segundo deje vagar la mente y sin pensarlo me vi llorando, gruesas lagrimas corrían por mis mejillas así que trate de tranquilizarme antes de que llegaran con las bolsas de mandado.

Casi a las 10 de la mañana estábamos entrando al panteón, llevábamos bastantes flores y tardamos un poco en limpiarlas, claveles de color rojo fueron los que puse en el florero, un color bastante agradable Alex solo que por más que acomodo las flores jamás son de mi agrado, una de las tantas cosas que no debería estar haciendo.

Antes de ir con Alfredo comimos unos tacos, mientras lo hacíamos me acerque a una tumba que estaba adornada con muchos corazones, la jardinera nos había comentado que había sido un chico el que había colocado eso, al acercarme y leer la lapida no pude más que sentirme mal pues era el nombre de una chica de 19 años el que leí. Tan joven, pero puedo decir lo mismo de ti Alex, tan jóvenes y con tantas cosas por delante, y ahora… ese chico y yo estamos con el alma destrozada, adornando una tumba que jamás podrá regalarnos un beso.

Después de dejar a tu mamá en su casa y llevar a mi mamá a la suya, me regrese a la casa llena de tristeza, no pude ahora contener mis lagrimas y regrese con la cara completamente húmeda.

Traté de comer un poco, y aunque sé que sabe rico, no pude apreciar el sabor de la comida. Mamá llamo y le dije que sabía todo delicioso.

El viernes había comprado un alimentador de colibríes, una de las tantas cosas que teníamos pensadas Alex, lo coloque pero no quede a gusto con el lugar, por lo que subí a la oficina, tome algunas de tus herramientas y trate de ubicarlo mejor. Cuando las estaba seleccionando me di cuenta que habías sido tu la última persona en usarlas y acomodarlas, recordé en que las habías usado y me puse a llorar.

No sé de dónde o como, pero coloque el alimentador un poco mejor, usando tus herramientas, sintiéndome triste, sola… y cuando terminé entre a la casa y dije: “mira Alex, lo hice”, esta vez no encontré ninguna frase de orgullo o el beso de recompensa, ante mi estaba un terrible y doloroso silencio.

Aun ahora, miro constantemente ese alimentador y me hace llorar Ojalá pronto pueda ver algunos colibríes comiendo de ahí. Me gusta verlos Alex, recuerdas?... las tantas veces que me los mostraste. Cuanto te extraño.

Alex… por favor ven por mi… te lo suplico… ya no quiero estar aquí… TE AMO.

Acompañada, pero sola

Quería dormir todo el tiempo posible, quizá despertar hasta muy tarde Alex, pero no pude, me levante temprano, mi mamá salió a comprar unos pescaditos por lo que me quede sola en la casa, escuche como tu mamá hablaba con su trabajador, como cerraban las cortinas y se iban al finalizar su día laboral.

Poco tiempo después llego mi mamá, me trajo unas quesadillas que me duraron toda la tarde. Antes solía comerme un pescadito completo y hasta una mitad mas, ahora ese pescadito me dura para 2 días y quizá un poco más. Todo cambia, quiera o no Alex… todo cambia.

La tarde la hemos pasado mirando televisor, pero justo cuando ya no había nada que ver salimos a comprar algunas cosas, sobre todo para mi mamá. Regresamos con lluvia.

Pase con tu mamá para saber a qué hora nos veríamos mañana, fue curioso pero esta vez los Díaz me saludaron como antes, por un segundo pensé que habrías entrado tu primero Alex, que te vería al caminar hacia el comedor, pero no fue así.

Regresé a casa antes de que comenzara a llover de nuevo, cene un poco de pescado, mas a fuerza que con ganas. Mamá se fue a dormir temprano, me quede nuevamente sola en la sala, espero dormir temprano Alex, me siento tan cansada.

Espero que las gotas que ha traído mi mamá me sirvan para dormir.

Alex… te suplico ven por mi… te necesito tanto… no me gusta estar así… por favor… TE AMO.

En casa

Hoy no tenía que ir a la escuela, por lo que trate de dormir un poco más Alex. Solo que hoy viene mi mamá así que deberé levantarme “temprano” nuevamente. Desde mucho antes se me había ido el sueño por lo que me levante y vestí sin ganas.

Mientras esperaba a mi mamá trate de estudiar un poco, uno de los exámenes de ayer me hizo pensar que debo de hacerlo constantemente Alex, me cuesta tanto concentrarme, hay veces en las cuales no recuerdo lo que tenía que hacer o hacia donde iba, mucho menos recuerdo lo que hice en días pasados, será normal?

Mamá llego por el otro lado, me molesto pero trate de controlarme Alex, respiré una y otra y otra vez. De la mejor manera que pude hacerlo hable con ella y le explique mis razones por las cuales no debería de llegar de ese lado, después de escuchar su motivo quede un poco más tranquila, comienzo a cansarme de esta situación, tantas cosas que no debería de hacer Alex y ahora las hago…. Cuanta falta me haces.

Comí un poco, nuevamente me han dado nauseas pero tuve que disimularlas pues mi mamá estaba mirándome, ojalá pudiera decirle que no es por su comida, simplemente he dejado de saborear muchas cosas, como por qué debo de hacerlo, no porque tenga ganas. Sigo confundiendo el dolor de estómago con el hambre.

Cuando cerro tu mamá, fuimos hacia el mercado de Jamaica, bastante tráfico Alex, trato de todas las maneras posibles estar “bien” pues tu mamá piensa que cuando estoy seria me encuentro enojada, no es que este seria o enojada Alex, es la manera en la que trato de que el entorno no me afecte y comience a llorar, cuando miro a mi alrededor veo tantas cosas que ya no son posibles… eso me causa tanto dolor, coraje y rabia Alex. Muchas veces me he persiguen los “hubiera”…. “hubiéramos tenido hijos”…. “hubiéramos pasado más tiempo juntos”… pero sobre todo el “hubiéramos dejado de planificar tanto”… dejar que las cosas fueran espontaneas… no se… quizá un hijo me ayudaría tanto ahora… al menos no estaría tan deprimida… o fingiría un poco más.

Tantas cosas Alex….

Regresamos sin problemas, dejamos a tu mamá en su casa y volvimos a la nuestra, mamá se ha ido a dormir temprano, por lo que me he quedado sola en la sala, espero no escuche mi llanto…

Alex… ojalá ya vivieras por mi… porqué no lo haces?.... será que no me extrañas?.... yo a ti si… mucho… ven por mi… no tardes… TE AMO.

Exámenes

He estado bastante nerviosa desde ayer, me desperté constantemente aun sin que sonara la alarma del despertador, parece que será un día en el cual no descanse ni física o emocionalmente, tantas cosas en la mente, pero sobre todo no tengo ánimos llevar acabo algún proyecto.

Eran las 7.40 de la mañana cuando me levante de la cama, me vestí y salí en busca de Cecilia, hoy trataremos de realizar el trámite que aun nos hace falta, espero que podamos hacerlo y no nos falte ningún papel o nos pongan alguna objeción.

Antes de entrar saque las copias necesarias de los documentos y fuimos con la persona que nos puede “ayudar” a realizar el trámite, por supuesto vi a esa señora que nos hizo enojar hace ya tiempo, estuve a punto de levantarme del asiento y romperle por lo menos un brazo. La “vida” es tan injusta, gente como esa no debería de seguir aquí, gente como tu Alex deberías de seguir aquí…

Después de esperarnos un poco más de 1 hora llego nuestro turno, revisión de papeles aquí y allá, para que al final nos falten dos detalles, que coraje nos dio pero así son esas personas. Una vez más tendré que soportar estar en ese lugar, viendo a esas personas y con una ansia por salirme corriendo en cualquier momento, esta vez lo hago por mi suegra, de lo contrario no estaría ahí.

Como la señora se encontraba en casa haciendo la limpieza, me vi obligada a salir e irme a otro lado, decidí irme al Cenlex y tratar de estudiar un poco, hoy serían los exámenes. Por más que traté se me dificultó demasiado, llego el momento en el que confundí todo y no le encontraba sentido, tantas cosas en la mente, tantos sentimientos pero sobre todo muy pero muy poca concentración.

Y los exámenes comenzaron, el primero no me causo tanto problema, el segundo fue el acabose, por momentos llegue a pensar en qué demonios estaba haciendo ahí Alex, todo estaba tan confuso para mi, contesté como pude aun y cuando me ayudaron en algunas partes, otras las he dejado en blanco, espero que no me vaya tan mal Alex. Aunque espero tantas cosas.

Al salir pude escuchar sonidos tan familiares que fui a averiguar un poco más, me vi dentro del gimnasio de la escuela, un partido de voleibol comenzaba, busque un lugar y me senté a observar, por momentos todo parecía oscurecerse para dar paso a hermosos recuerdos, un balón, yo jugando, tu mirando… y al final una hermosa historia de amor, nuestra historia Alex… recuerdas? Me quede casi 1 hora, en cada jugadora me buscaba, en cada chico observando te busque, y comencé a llorar, nadie lo noto pues estaba recargada en mis brazos lo que me ayudo a disimular las lágrimas. Al salir no pude evitar mirar a mi alrededor, todos disfrutando, charlando, divirtiéndose mientras yo me encontraba sola, con el alma hecha pedazos… y un corazón latiendo sin querer “vivir”.

Hoy he ido al panteón, una visita rápida, me ha servido para arreglar el problema que tengo con el servicio que contraté hace poco y con el documento que debo de presentar para finalizar los tramites. Antes de abandonar el lugar fui al lugar donde cada domingo vamos, las flores estaban casi marchitas, les faltaba agua y a falta de algún jardinero tuve que buscar agua y traerla yo misma, a medio camino comenzó a dolerme el pecho Alex, algo que me deja bastante pensativa. Poco a poco llegue con la cubeta con de agua. Llene todos los floreros y el sobrante se lo he puesto al rosal. Ojalá con eso se recuperen un poco las flores Alex.

Antes de llegar a casa pase con tu hermana para decirle que ya había “corregido” el documento que en la mañana nos regresaron, solo falta uno que ella deberá tramitar. Muy cordial me ofreció quedarme un poco más en su casa pero me sentía tan cansada que preferí llegar a la casa, comer y ver un poco de televisión.

Hoy ha sido un día lleno de emociones, de frustración y por supuesto me has hecho tanta falta Alex, te busque por todas partes… a veces parece que casi te encuentro, aunque nunca puedo llegar a ti… me haces tanta falta.

Alex… mi querido y amado Alex… por favor ven ya por mi… te necesito tanto… por favor… tanto dolor… tanto soledad… tantas cosas… por favor no tardes…. TE AMO.

Estudiando ?

Hoy si pude levantarme a tiempo Alex, me preparé, tome una manzana del frutero y salí de la casa, todo justo a tiempo, llegue al Cenlex sin problemas. El problema es que últimamente me cuesta trabajo concentrarme Alex, todas las cosas comienzan a ser tan difíciles, tan estresantes.

Después de que terminaran las clases me vine directo a la casa Alex. Estaba decidida a pasar la tarde estudiando para los exámenes de mañana. Termine de comer un poco, aunque tarde bastante en hacerlo pues no quiero que me den dolores de estomago o nauseas.

Busque algunas cosas que me ayudaran a agilizar mi memoria para aprender tantas cosas en tan pocas horas, se que en otros tiempos hubiera sido difícil pero nada que no hubiera logrado, en cambio ahora todo me cuesta el doble o triple de esfuerzo. Me han dicho que quizá eso se deba a que por ahora nada me importa, quizá tenga mucha razón.

Toda la tarde trate de concentrarme y estudiar Alex, pero por más que intentaba cualquier cosa no lo conseguía, sin pensarlo termine viendo videos en internet, solo que siempre cambiaba de uno a otro sin dejar que terminaran Alex, porque?... no lo sé. Aún no puedo escuchar música sin sentirme mal, solo la escucho cuando otros ponen canciones o indirectamente, son tantas cosas que he dejado de hacer y aun no encuentro las fuerzas y ánimos para retomarlas.

Antes de dormir leí dos veces lo que vendría en los exámenes, pero así como terminaba lo olvidada, espero mañana poder hacer un gran esfuerzo y contestar correctamente todo lo que pueda.

Me tome una pastilla para dormir y poder descansar, por lo que apenas me acosté, cerraré los ojos y ojalá pueda quedarme dormida casi de inmediato.

Alex… mi Alex… por favor ven por mi… no quiero seguir aquí… te lo suplico… TE AMO.

El carnaval

Aunque puse el despertador a la hora indicada, apenas comenzaba a sonar la alarma la apagaba o reprogramaba, sin pensarlo lo apague, me desperté bastante tarde Alex. Tomé lo primero que encontré para vestirme y salí corriendo de la casa.

Perdería la primera hora pero al menos llegaría a la segunda, ya de camino tuve que tomar el camino más largo debido a que los accesos normales se encontraban cerrados, lo había olvidado: “El carnaval del Cenlex”. Accesos, puertas y demás cosas cerradas. Subí corriendo al salón, pensando que quizá escucharía la parte final de la clase, pero encontré el salón cerrado y después de preguntar me encontré a la maestra, al parecer se suspenderían todas las clases, hasta cierto punto me alegré por eso Alex.

En otras circunstancias me la hubiera pasado tomando fotos en el Carnaval, pero hoy… ni siquiera viendo la celebración, escuchando las risas, descubriendo tantas personas curiosas, la música, los “regalos”… nada me llamo la atención Alex, me he sentido tan sola en un lugar rodeada de gente, tantas risas y yo… con el alma destrozada. Me fui del lugar antes de comenzar a llorar.

Para la segunda hora varios de mis compañeros y yo esperamos en el salón, algunos comenzaron a hacer comentarios sobre lo que les contaron, lo típico: “mi primo”, “un amigo”, bla bla bla. Tantas cosas que en su mayoría no eran ciertas, quise sacarlos de su error pero de la nada se me hizo un nudo en la garganta Alex, preferí guardar silencio e imaginar lo que estarías haciendo.

Casi a la hora, nos salimos del salón y mientras bajábamos las escaleras notamos que el maestro estaba disfrutando del carnaval, salimos y solo dijimos “hasta mañana”, regrese a casa frustrada y con dolor de estomago. Muchas veces confundo, o me es difícil determinar, si me duele el estomago o tengo hambre.

Comí un poco, trate de estudiar un poco y mire el televisor, solo que no he tenido tanto sueño y puse una película, termine tratando de dormir alrededor de las 3 de la mañana Alex, nuevamente comienzan a aparecer las noches de insomnio, uff….

Alex… mi querido Alex… no tardes mucho en venir por mi… ya no quiero estar aquí… TE AMO.

Aún llorando

He dormido por más de 10 horas Alex, el despertador comenzó a sonar a la hora programada pero lo único que pude hacer fue apagarlo. Me dolía tanto el cuerpo Alex, ayer me esforcé por estar “bien”, por no hacer algo que no debiera… use tanta energía que me agote demasiado. Solo porque debía ir a clases me levante de la cama, he llegado a pensar que ha sido mala idea el tomar esos cursos, pero me hacen salir de la cama aunque me cuesta mucho concentrarme.

Me he obligado a permanecer en el salón la primera hora, contaron chistes y yo simplemente no podía sonreír, mire constantemente el árbol en el que suelo imaginarte. Ver una pareja sentada ahí me ha lastimado mucho. Por un segundo pensé en que no podría ocultar o contener las lágrimas, pero me concentre en un pequeño pedazo de papel y evite comenzar a llorar.

La segunda hora fue, relativamente, más tranquila, aun y cuando ya no veía el árbol y trate de poner atención, se me dificulto bastante concentrarme. Al terminar la case salí casi corriendo del lugar.

Trate de no pensar en algo que me hiciera llorar, llegar a casa, encerrarme y tratar de hacer la tarea… todo me resulto tan difícil, me cuesta tanto concentrarme. Es tan difícil dejar de pensar en todo aquello que me lastima, que me hace daño, a veces lo consigo Alex, pero NUNCA puedo dejar de extrañarte.

Tu mamá hablo por teléfono, al principio me dio miedo la llamada, pero con forme caminaba a su casa me tranquilice, he quedado con ellas de acompañarlas el jueves para hacer los trámites que se requieren, queda tan poco tiempo y es deseo de tu mamá el hacerlos que no pude negarme.

Al final de cuentas debo de levantarme temprano ese día Alex… así que iremos, espero que esta vez no nos pongan ningún tipo de obstáculos y ya no vaya más a ese lugar.

Sigo llorando bastante, a veces pienso que es tanta la tristeza que se acumula dentro de mí que desesperadamente busca alguna salida posible, que mejor que una lagrima. Aunque estas parecen nunca ser lo suficientes para disminuir tantos sentimientos, sobre todo tanto dolor.

Alex… mi querido Alex… por favor ven ya por mi… difícil es seguir sin ti… duele tanto… TE AMO.

Mi cumpleaños

Hoy… sería un día en el cual al despertar me cantarías las mañanitas, un enorme beso e iríamos por algo rico de comer, un hermoso sueño hecho realidad hace años atrás…

Hoy… desperté antes de que sonara la alarma del despertador, me vestí y salí con las flores en las manos, mi mamá seguía unos pasos atrás de mi, se que quería abrazarme y darme un beso… pero no lo hizo. Fuimos con mi suegra y acomodamos las cosas para irnos al panteón juntas. Sinceramente no recuerdo la charla de ida o venida Alex, solo puedo recordar las veces en las cuales contuve mi llanto mordiéndome los labios.

Antes de irnos pasamos a la Quiroga, tu hermana y mamá hicieron algunas compras por lo que regresamos a casa antes de irnos al panteón para dejar las bolsas. Llegando arregle las flores, las que puse en el florero me las regalo tu mamá para ti, las que puse en los pies las compre yo, al final no me gusto ninguno de los dos floreros.

Trague el atole que me compro tu mamá Alex, los tamales los traje de regreso. Cuando subimos con Alfredo comimos un poco, aunque no tenía hambre lo hice para que no me dijera nada tu mamá. De camino pasamos por unos pastes, compramos algunos y nos pusimos en camino, esta vez las deje en el mercado y regrese con mi mamá por sus cosas.

Al llevarla a su casa me ha dicho: ¿Te la pasaste bien?... mi respuesta automática fue un rotundo NO… como hacerlo sin el amor de mi vida a un lado? Nuevamente me contuve llorar frente de ella. Pero cuando la deje en la puerta de su casa y desvió la mirada comencé a llorar, unas gruesas lagrimas recorrían mis mejillas Alex, por más que intente tranquilizarme no pude hacerlo, llore todo el camino de regreso.

Lo bueno fue que cuando la tía Antonia me vio ya no lloraba, pero al cruzar la puerta de la casa nuevamente comencé a hacerlo. Un día tan triste y solitario. Sin pensarlo me cante en dos ocasiones un amargo y triste: “Feliz Cumpleaños”… han sido una de tantas frases tan amargas que me he dicho a mi misma…

Traté de tranquilizarme durante la tarde, vi programas de televisión, películas… de los cuales no recuerdo nada, solo pude tomarme una pastilla para dormir después de haberme bañado. Lo cual creo que me ayudo pues me quede dormido “temprano” Alex.

Todo el día me la pase buscando alguna señal de tu parte hacia mí, mire pájaros, el cielo, alguna frase, leyenda… algo que me hiciera pensar que tú estarías pensando en mi como yo en ti Alex… pero nada, no vi nada, no soñé nada.

Durante todo el día te he pensado tanto, pero la idea de irme ha rondado mucho por mi cabeza… un montón de pastillas, un paso desde la azotea… tantas y tantas cosas pasaron por mi mente. Nunca llegue a pensar en desear la muerte de alguien… pero hoy deseo tanto la mía…

Hoy... debería ser un día feliz... debería celebrarlo... deberían ser tantas cosas... y solo pienso en dejar de existir.

Alex… pensaste en mi?... me extrañaste como yo a ti?.... por favor ven por mi… TE AMO.

La expresión

No sé porqué pero me desperté antes de las 10 de la mañana, creo que fue la llamada por teléfono la que me hizo despertar, por supuesto mi mamá contesto la llamada. Aunque permanecí en la cama más tiempo.

Fue extraño que el trabajador de tu mamá tocara la ventana, me levante pero mi mamá ya había abierto la puerta, estaban haciendo una encuesta del gobierno, le dije a ella que no diera detalle alguno de las personas que vivían en la casa, tal cual tu me decías tantas veces Alex.

Después de eso volví a quedarme dormida, me sentía tan cansada. Desperté ya tarde, eran más de la 1 de la tarde, me vestí y le ofrecí a mi mamá ir por su medicina a Aragón, aunque ella decidió ir a la farmacia aquí cerca Alex, nos pusimos en camino pero al llegar ahí fue imposible que nos surtieran la receta, de regreso mi mamá estuvo todo el trayecto con su cara, por supuesto recordé las veces que yo solía hacerte lo mismo para conseguir salirme con la mía.

Casi pude sentirme en esos momentos, casi pude escuchar tu voz diciéndome: Tienes la expresión de tu madre... me case con mi suegra. Pero sobre todo tu risa al ceder bajo mi estúpido capricho.

Sin pensarlo dos veces nos pusimos en camino hacia Aragón, aun y cuando no quería hacerlo pues no es de tu agrado que vaya sola por esos rumbos Alex. Llegamos con algunos contratiempos en el camino, estando ahí descubrimos que la farmacia estaba cerrada, aunque mi mamá trato de que saliera la señora que atiende pero le dijeron que tenía poco de haber cerrado. El regreso a casa fue bastante dramático, mamá llorando, yo levantando la voz… y sobre todo ella tratando de chantajearme, que difícil Alex…

Pasamos un rato bastante incomodo, mi mamá se fue a comer, yo hice lo mismo. Y ya cuando los ánimos bajaron hablamos más tranquilamente, quedamos en que es necesario que busque un nuevo médico o consiga las formulas para su medicina. Hay Alex… cuanta falta me haces.

Por la noche fui con tu mamá, le lleve unos chocolates que había comprado, necesitaba saber a qué hora nos iríamos al panteón, aunque después de hablar quede en llevarla antes a comprar algunas cosas, al final me hacia tanto la plática que me pareció que ella no quería dejarme ir, las mismas charlas de siempre, las mismas repeticiones, aunque a las dos nos falto tu presencia Alex.

Ya en casa, mamá se fue a dormir temprano mientras yo me quede en la sala, he deseado todo el tiempo que no llegue el día de mañana… tantos recuerdos… tanta tristeza….

Alex… mi querido Alex… difícil seguir sin ti… por favor ven por mi… no me dejes aquí… no puedo más… te lo suplico… ven ya por mi… TE AMO.

Examen oral

No se debido a que, pero hoy me levante mucho antes que sonara la alarma del despertador Alex, alrededor de las 10 de la mañana ya me encontraba dando vueltas en la cama, así que me levante y vestí. Espere a que llegara mi mamá y la ayude a subir la bolsa por las escaleras.

Al poco tiempo me preparé y salí para irme al Cenlex, aunque hoy debía rendir el examen oral no me encontraba tan nerviosa como en otros momentos, comenzó la clase y fui la ultima del día en presentarlo, al igual que los demás trate de esconderme en el asiento, pero tome valor y me levante, comencé a hablar y justo cuando tenía que decir las fechas, estas se me olvidaron por lo que fui por mis notas, afortunadamente me lo permitió la maestra, al final me "felicito" por mi exposición aunque a mi forma de ver no ha sido tan buena Alex, seguramente tu me hubieras ayudado con eso, y con tantas otras cosas más.

La segunda hora fue un poco más tranquila pero me doy cuenta que debo de aprenderme muchas cosas en poco tiempo, de lo contrario me ira mal en los exámenes finales, si tan solo estuvieras para ayudarme Alex, me he imaginado tantas veces las situaciones en las que jugando ayudas a que memorice las cosas, si tan solo…

Regrese a casa sintiéndome triste y sin ganas de hacerlo, comí un poco. Antes de que cerrara tu mamá hable un poco con ella y nos pusimos de acuerdo para ir por las flores.

Y así lo hicimos, nos pusimos en marcha para ir al mercado de Jamaica, como siempre se hablo de tantas cosas en el camino, pero sé que de alguna manera o de otra tú siempre vienes a nuestras mentes, al menos a la de tu mamá y la mía. Cuanta falta me haces, cuanta falta nos haces.

Regresamos después de comprar las flores, esta vez no han sido de mi agrado las que he comprado pero el señor, al que usualmente le compramos, no había llegado y ya era tarde. Tu mamá compro gladiolas y me ofreció regalarme algunas para ponerlas en el florero, acepte de buena gana Alex.

Las dejamos en su casa y nos venimos a la nuestra Alex, poco falto para soltarme a llorar sin consuelo, pero esta vez me contuve lo más que pude.

Hay Alex… cuanto te extraño, sobre todas las cosas te sigo amando.

Alex… mi amado Alex… por favor ven ya por mi… ya no quiero estar aquí… duele mucho y no encuentro sentido para seguir… por favor… TE AMO.

Sin concentración

Debí salir de la casa antes de las 9 de la mañana para no toparme con nadie, pero no lo hice, los 5 minutos más me hicieron encontrarme con la señora Mary y al final con tu mamá Alex, no me quedo más que saludarla y hablarle de otras cosas. Seguramente el viernes cuando vayamos por las flores me dirá que no me haga tonta y que necesita desocupe el cuarto de arriba lo antes posible.

Me salí y fui hacia el chaparral, prácticamente me escondí de todos hasta que dieron las 12 del día. No sé porque pero estaba bastante nerviosa. De hecho a llegar al Cenlex no puse mucha atención y termine dándole de frente a la banqueta, pobre nena. Aunque trate de tranquilizarme me fue un poco difícil, sobre todo por el golpe que me di contra la banqueta, uff….

Paso la primera hora sin problema, la segunda también, deberé de poner más atención y sobre todo estudiar este fin de semana para alcanzar a los demás. Pero Alex… me cuesta tanto concentrarme.

Regresé a casa bastante triste, sobre todo por el golpe, deberé comenzar a obligarme a poner más atención a las cosas Alex. Esta vez no me encontré con tu mamá al entrar, subí y comí un poco de lo que trajo mi mamá en días pasados. Mañana traerá más comida pero aun no termino la que trajo la semana pasada, espero no se moleste o me regañe por eso, pero casi no tengo hambre Alex y cuando como un poco me dan nauseas.

Toda la tarde he estado muy triste, pero sobre todo muy inquieta Alex, ojalá se acerque mi final y pueda estar ya junto a ti para toda la eternidad.

Sigo tan cansada…

Alex… mí querido Alex… por favor no tardes mas… ven por mí… te necesito tanto… TE AMO.

11 Meses

No sé ni cómo me he levantado de la cama, sigo completamente agotada, hoy no es un buen día, aunque desde hace muchos meses ya no lo son. Me vestí y peine con lágrimas en los ojos. Esta vez no he puesto atención al salir de la casa, simplemente tome mis cosas y cerré la puerta. Afortunadamente no me tope con tu mamá ni nadie en el camino.

Llegue al Cenlex y me quede un buen rato mirando la gente pasar, aun no decidía entrar al salón o quedarme afuera. 5 minutos antes de comenzar la clase me encamine al salón, parecía que cargaba una enorme loza a cuestas pues cada paso era más difícil que el otro.

Trate de poner atención y concentrarme en las bromas o la charla de la maestra, pero continuamente miraba a través de la ventana hacia el árbol en el que constantemente te imagino. Que feliz seria si así fuera.

No pude concentrarme en la siguiente clase, lo intente en varias ocasiones pero no lo conseguí, al comenzar un ejercicio con los demás compañeros hice como si tuviese que salir a contestar una llamada, me metí en cuanto pude a un salón vacio, respire hondo y seque nuevamente mis lagrimas, espere hasta que casi termino la clase, tome mis cosas y salí de ahí lo más rápido que pude.

Como cada mes fui al panteón, por supuesto estuve buscando alguna tienda en la cual comprar tu coca-cola Alex, me ha costado trabajo hacerlo pero lo conseguí. Llegue y note que había varios servicios aunque un escalofrío recorrió mi cuerpo pues en uno de ellos se encontraba un mariachi tocando algunas melodías. Rogué por no escuchar la canción que me hace llorar. Afortunadamente no ha sido así.

Me senté en la lápida del niño y pedí que me trajeran un poco de agua, las flores que pusimos el domingo casi no tenían.

Momentos tan tristes paso cada vez que voy sola, pero aun así no puedo dejar de ir Alex, se que tú no estás ahí, solo el cuerpo que alguna vez habitaste, pero no puedo evitarlo. Recordé las veces que me decías que no fuera al panteón tan seguido en caso de que murieras, que tu estarías siempre a mi lado y en la casa, siempre hablando hipotéticamente, pero ahora que es una dolorosa realidad no puedo evitarlo.

Cuando el señor termino de poner el agua en los jarrones, me quede un momento observando como el viento movía las hojas de los arboles, como se mecía el pasto… y por un segundo me desconecte de mi cuerpo, deje de sentir el aire, frio y algunas gotas de lluvia. Por supuesto te busque por todas partes, pero no te vi Alex, no pude hacerlo….

Cuando paso ese momento, comencé a leerte. Aun y cuando el clima amenazaba con comenzar a llover no me moví hasta que termine de leer y aun así deje pasar un momento, cuanto ha sido?.. No lo recuerdo. Pero me he sentido sola, triste y las lágrimas comenzaron a brotar nuevamente.

Antes de salir del panteón pase a ver la lapida de Alfredo, sobre todo porque Cecilia había mandado a grabar el nombre de su suegra. Para su mala suerte lo escribieron mal, tome algunas fotos y me fui del lugar, la gente comenzaba a irse y no quería quedarme sola.

Regrese sin problemas y en cuanto llegue a la casa le mostré a tu mamá las fotos, por supuesto hizo como que si las distinguía pero me pidió mostrárselas a Cecilia, y así lo hice. Cuando termine de hablar con ella y mostrarle la foto inmediatamente le hablo a la señora que le grabo la lápida para que corrigiera el error lo antes posible ya que en pocos días llevaran la cruz de cal. Espero con ello haber evitado un problema o mal sabor de boca entre tu hermana y la familia de Alfredo.

Después de eso me encerré en la casa Alex, no tenía humor o fuerzas para ver o hablar con alguien más. Llore por un largo rato hasta que comencé a hablar con Carlos. Nuevamente surgen tantas similitudes y coincidencias, algunas resultan bastante desconcertantes, ambos nos preguntamos tantas cosas, pero ninguno de los dos tiene las respuestas. Puedo decir con seguridad, que aun a la distancia, Carlos es un gran amigo.

Alex… mi querido Alex… por favor ven ya por mi… ya no quiero seguir aquí…. me haces tanta falta… TE AMO.

San valentín

Mas por obligación que por ganas me levante de la cama, no me di cuenta que hora era pero era tarde por lo que me vestí y salí de la casa casi de inmediato Alex. Últimamente me encuentro más cansada de lo habitual.

Esperé a que tu mamá se fuera para yo salir, no tengo ganas de topármela de frente hoy, sobre todo por la regañada que me puso ayer. Antes de irme escuche como regresaba la energía eléctrica, por un momento pensé que era por algún corte programado por la compañía, sinceramente no le presté atención.

Salí sin problemas y me fui hacia el Cenlex, pensé en varias ocasiones no asistir, tantas muestras de cariño, afecto y amor seguramente me harían mal. Pero como ayer falte no quise tener problemas con ningún maestro por mi ausencia. Además mañana no sé si tenga fuerzas para ir.

Llegue y clave la mirada al piso, para no mirar tantas flores, globos, corazones, parejas, etc. Entre al salón y pregunte que habían visto el día anterior, traté de ponerme al día.

Ha sido un gran reto el no permitirme llorar en clase, escuchar sobre lo que harán hoy, lo que regalarán o lo que han recibido. Cada una de esas frases, muestras de cariño y de amor han sido tremendas puñaladas para un corazón destruido y agonizante como el mío. Sigo preguntándome ¿Por qué?....tantas preguntas sin respuestas.

La segunda hora fue difícil, no he podido concentrarme, en cuanto el maestro dijo que sería todo tome mis cosas y salí rápidamente del salón. Llegue a casa bastante agotada emocionalmente, y para mis adentros pensaba: “Ojalá no me tope a tu mamá Alex, ojalá no me la tope… “ Como si fuese un mantra de la buena suerte, aunque esta vez no fue así.

Apenas abrí la puerta y estaba ella parada, me ha pedido que tenga más cuidado con la casa, que no llegue a altas horas de la noche pues tiene miedo y se preocupa. Sobre todo me dijo que a ella no le importa que se lleven materiales, lo que le dolería mucho seria que se llevaran las cosas que tú compraste y me dejaste, eso le dolería mucho pues las compraste con tanto sacrificio.

En ningún momento ha levantado la voz, o hecho sentir mal, quizá porque su trabajador estaba presente, quizá no. Pero esta vez su tono de voz me hizo sentir un poco bien, se que le preocupo a mi mamá y ahora reafirmar que también le preocupo a tu mamá es, de alguna manera, reconfortante. Aunque abre de soportarlas a las dos. Por un momento comenzamos a llorar ambas, por supuesto al recordarte.

Tantas cosas Alex que no deberían de estar pasando, tantas lagrimas, tanto sufrimiento, tanto dolor… tanta soledad.

Sé que tú y yo no festejábamos en sí este día, pero hoy más que nunca me ha dolido tu ausencia. He finalizado el día con la cara mojada por las lágrimas, un dolor tanto física pero sobre todo emocionalmente. Hoy he retrocedido los pocos pasos que he hecho en este tiempo, me siento tan sola Alex….

Alex… mi Alex… por favor ven por mi… te necesito tanto… duele mucho tu ausencia… duele mucho no tenerte… duele amarte sin que estés a mi lado… duele tanto…. TE AMO.

La regañada

Desperté minutos antes de que comenzara a sonar la alarma del despertador, me levante, vestí y salí de la casa no sin antes suspirar deseando que estuvieras a mi lado Alex. Esperé un poco a que Pedro llegara y nos pusimos en camino para ir a la planta con Nute.

A veces no sé porque aun acepto ir a esa planta, cada vez que regreso me deja tan cansada emocionalmente, tantos sentimientos llenos de tristeza Alex. Sería la primera planta automatizada por los dos Alex. Tu sueño…. Y ahora.

El día transcurrió sin problemas, algunas pequeñas modificaciones, correcciones y ajustes que nos solicitaron, pasamos gran parte del día tratando de hacer otras cosas, hasta que llego la comida.

Fuimos por unas hamburguesas, momento en el cual Sergio se nos incorporó. Comimos afuera de la planta, mientras lo hacíamos Pedro y Sergio comenzaron a hablar de tanta gente que no conozco Alex, seguramente o gran parte de ella te conocieron. Después regresamos a la planta a corregir el funcionamiento de la transferencia de custodia. Fue uno de los momentos más angustiosos y tristes que pase en el día.

En un inicio Sergio me comento que debía modificar la programación de la pantalla, el mundo se me vino encima Alex, sin que yo lo planeara regrese al momento en el que te la mostré y cuan orgulloso estabas de mí, te había gustado mucho y la presumiste a toda persona que entro a aquella presentación. Estuve a punto de comenzar a llorar, mientras deje que miraran la programación lógica me fui al baño para tranquilizarme un poco, moje mis manos y la cara, respire hondo y te suplique me ayudaras para que no le hiciera ningún cambio radical a la pantalla.

El trayecto del baño al cuarto de control repetía lo mismo, como si fuese un mantra que salvara mi vida, “Por favor Alex que no hayan cambios, por favor”… no sé cuantas veces lo repetí y aun llegando al cuarto de control y sentarme a esperar sus comentarios lo repetí varias veces.

Momentos de gran angustia Alex, afortunadamente solo debí agregar 2 pequeños botones a la pantalla, sigue estando casi igual. Un gran alivio para mi.

Probaron la funcionalidad de la pantalla y le explicaron a Adalid como debía usarla. Blanca se nos acerco y comento que mañana llegaría una pipa y sería muy importante que alguno de nosotros estuviera ahí. A los pocos minutos Pedro recibió un mensaje de Victor comentándole que se quedara cerca de la planta y mañana se presentara a las 8 de la mañana para dar por finalizado ese tema.

Después de ponernos de acuerdo y presentarles varias opciones a Pedro, Sergio y él se fueron juntos y regresarían mañana temprano con Nute, por lo que yo me regrese sola. Como ya había oscurecido prendí la radio, aunque todo el trayecto pensaba en que un ligero movimiento con el volante y ahí acabaría todo, las curvas me comenzaron a resultar peligrosamente atrayentes, fue un largo regreso a casa, largo y tentador.

Llegue a casa casi a las 10 de la noche, por supuesto inmediatamente le llame a mi mamá y soporte un poco de su “chantaje”, ella me ha dicho que todo el día ha estado nerviosa, si supiera lo que he pensado en todo el camino de regreso, si al menos supiera una pequeña parte de lo que siento.

A los 5 minutos llamo tu mamá, trate de decirle que no tenía mucho de haber llegado pero ella comenzó a regañarme, había momentos en los cuales alzaba la voz y me exigía no dejar la casa sola, “nos vacían la casa y luego que hacemos” repetía constantemente esa frase, porque no había luces prendidas y estaba muy oscuro. Hubo un momento en el que quise hablarle en el mismo tono que ella lo hacía pero guarde silencio Alex. Soporte y aguante todo lo que me dijo, sobre todo la forma en la que decía las cosas. Todo debido a que es tu madre Alex, solo por eso.

Finalizada la llamada pensé en tantas cosas, si debía irme de la casa, hablar seriamente con ella, etc. Tantas y tantas cosas pasaron por mi mente pero lo más sensato que pensé e hice fue dejar pasar el tiempo, de hecho pensé seriamente en no ir a las flores este viernes, dejar que se enfriaran las cosas. Tantas cosas que pensé Alex.

Me he ido a la cama con un mal sabor de boca. Mañana será otro día.

Pase el resto de la noche y parte de la madrugada hablando con Carlos, siempre surgen tantos ¿por qué? En nuestra charla. Tantas similitudes, tantas coincidencias… tantos porques.

Alex… mi amado Alex… te suplico ya vengas por mi… duele tanto tu ausencia… te lo suplico… ven ya por mi… TE AMO.

La felpa

Me levanté, relativamente, temprano Alex, eran las 9 cuando ya esperábamos a que tu mamá saliera, abrí la puerta de su casa y comencé a meter las flores a la cajuela, esta vez llevaríamos bastantes.

Pensé que de camino continuaríamos con la charla de ayer Alex, qué hacer cuando se cumplan los 12 meses, de alguna extraña manera creo que Victor ha pensado lo mismo que tu pensarías, estar solo los más cercanos y aquellas personas que aun se acuerden de ti. Esta vez no diremos nada, si recuerdan la fecha serán bien recibidos, si no… no importa Alex, al final de cuentas durante todo este tiempo nos has dolido mucho a tu mamá y a mí.

No recuerdo exactamente de lo que hablábamos, pero no mencionamos el tema, nos fuimos con cuidado. Al llegar bajamos las cosas, las 4 íbamos bastante cargadas, sobre todo con las flores que llevaba tu mamá, me puse a escoger las mas lindas de un ramo que iban a tirar. Por supuesto mi mamá se la paso repartiendo flores a las demás tumbas, muchas de las cuales están abandonadas, espero con ello haga su obra de caridad y saque del limbo algunas que otras almas.

Cuando subimos con Alfredo, ayude un poco a Cecilia quitando los ramos y arreglos ya marchitos que habían llevado para la señora Ruperta, aunque después nos escapamos doña Celia, mi mamá y yo y nos fuimos a comer unos tacos. Ha sido muy lindo el gesto de tu mamá al darme una pequeña probada de la costilla y ver si toleraba el picante, por supuesto me metí el pedazo completo a la boca.

Después de estar ahí nos regresamos, creo que tu mamá quería seguir paseando pero Cecilia insistió en que tenían cosas que hacer por lo que nos regresamos rápido. Será para otro día.

Lleve a mi mamá a su casa pero antes de dejarla le pedí me devolviera la felpa que le había prestado, sinceramente no tenía ganas de dejársela y que me la devolviera limpia, sigo prefiriendo seguir lavando yo la ropa sucia Alex, al final de cuentas es nuestro aroma… nuestra forma de ser.

Regresé y comí un poco, me he pasado la tarde en casa, sin ganas de salir. Cuando comenzó a hacer frio preferí meterme en las cobijas y no salir de la cama durante el resto del día.

Como desearía que estuvieras aquí Alex…. daría todo lo que tengo y un poco más. Te extraño tanto o más que el primer día.

Pienso en ti todo el momento, te amo.

Alex… cuanta falta me haces, por favor ven ya por mi… ya no quiero estar aquí… TE AMO.

La canción

Estuve muy inquieta en la madrugada pues había puesto la tranca en la puerta, hasta soñé que me llamaba doña Celia pues no podían entrar, me levante de la cama en la madrugada pensando que ya había amanecido y debía quitarla Alex, pero cuando vi a través de la ventana aun estaba oscuro, me recosté nuevamente pero me levante sobresaltada en la mañana para quitarla, mi mamá ya lo había hecho pero como hace bastante frio se volvió a recostar.

Me la pasa dando vueltas en la cama pero me levante hasta tarde, Edgar había quedado en vernos hoy pero no llamo por teléfono.

Al poco tiempo mi mamá se fue a comprar unas enchiladas, mientras lo hacía limpie a la familia peluche, las saque un poco pero hacia frio por lo que me apresure y las volví a meter en su jaula Alex, se que han de estar un poco estresadas pero hace tanto frio como para tenerlas afuera por mucho tiempo.

Baje y comí un poco, curiosamente cuando mi mamá está en casa se me quita el hambre, como por el hecho de comer, no porque tenga hambre Alex. Aunque al comer poco no tuve nauseas.

Antes de que comenzara el rosario de la señora Ruperta, fui a hablar con tu mamá Alex, se acerca ya la fecha más desdichada de mi vida, el día en el cual Don Manuel vino por ti y ni que decir de lo mal que me dejo tu partida. Ella tenía la idea de hacer una misa en la capilla y traer algo de comer, pero sus nietos e hija le comentaron que lo mejor sería solo ir a misa e ir a comer solo la familia otro día.

Mientras hablábamos comenzó a sonar en la radio la canción de “Amor eterno” cantada por Juan Gabriel, trate con todas mis fuerzas de no prestarle atención, mordí mi lengua, clave las llaves en la palma de la mano derecha, trate de concentrarme en lo que tu mamá me decía, pero no pude Alex, las lagrimas comenzaron a salir, no me quedo más que decirle a tu mamá que esa canción no me gustaba pues me hacia llorar.

No podía hablar Alex, se me cerró la garganta y aunque trate de explicarle a tu mamá no me entendía, pasaron unos instantes que parecieron horas y por fin puede hablar con ella. Ha dejado que sea yo quien decida que se hará ese día Alex, sinceramente no se qué pensar y mucho menos que hacer Alex. Me sigue doliendo tanto tu partida.

Espere a que mi mamá se fuera a dormir para dejar salir nuevamente mis lágrimas, me siento tan triste Alex.

Alex… mi amado Alex… mi Alex…. por favor no me dejes más tiempo aquí… no me gusta… ven ya por mi… TE AMO.

Made in Jamaica

Mi mamá llego al medio día Alex, no sé debido a que me desperté “temprano” y estaba inquieta. Fue una sorpresa no muy buena cuando la vi llegar vistiendo la chamarra que tú me compraste hace tiempo Alex, la chamarra de camionero, “la colcha” como solías llamarla, solo verla fue como una puñalada en la espalda. Por supuesto le pedí que se la quitara y me comente rápidamente el motivo, ella sin pensarlo la guardo y espero no se la ponga en todo el fin de semana.

Antes de irme al Cenlex, le dije que podía usar una felpa de color azul, el frio sigue siendo bastante fuerte y no quiero que se vaya a enfermar. A veces siento que sin ella no podría estar o dar mis pequeños pasos de bebe, aunque ella no se de cuenta pero por ahora es uno de los dos pilares que me sostienen.

Hicieron un pequeño examen, un dictado, y me ha ido bastante mal, pensé que me iría bien pero no fue así Alex, debo de poner más atención a lo que hago y sobre todo aprendo. La siguiente hora no me ha ido tan mal, comienzo a entender y sobre todo leer lo que el maestro pone en el pizarrón.

Al regreso fui a decirle a tu mamá que pasaría por ella a las 6 de la tarde, como había gente me despedí casi de inmediato. Llegue a la casa y comí un poco, a las 6 pasamos por Cecilia y Doña Celia.

Compramos flores en otro lugar, donde acostumbrábamos comprarlas esta vez no han sido de nuestro agrado, lilis de color rojo y algunos claveles fue lo que compre.

Cecilia le llevo unas flores a su suegra y tu mamá le compro un florero, de regreso hicimos algunas bromas y ella me pidió que lo revisara para que no llevara pegado alguna etiqueta que indicara el precio, así que se me salió decirle que solo tenía una pequeña pegada que decía “Made in Jamaica”, por supuesto soltó la carcajada y cortésmente me invito a ir con ellas a los rosarios, pero le dije que no me sentía capaz de hacerlo pues recordaría momentos muy dolorosos, por supuesto entendió.

Mañana iré con ella para ponernos de acuerdo en una fecha tan dolorosa Alex.

Dice mi mamá que Doña Celia está más tranquila cuando estoy con ella, alguna vez Andrea me dijo lo mismo, que no saben porque pero en mi te ve reflejado Alex, seguramente ella busca desesperadamente lo mismo que yo en ella… ambas te buscamos Alex…. ambas te necesitamos tanto.

Alex… mi querido Alex… por favor ven por mi… ya no quiero estar aquí… no me gusta…. Te extraño tanto… TE AMO.

El libro

Al ser jueves me desperté de nuevo temprano Alex, comenzó a sonar la alarma del despertador y después de los 5 minutos me levanté, vestí, tome mis cosas y salí de la casa, aunque regrese al poco tiempo pues había olvidado la tarjeta del metro-bus.

Hoy iría a realizar un trámite pendiente, quería evitarlo a toda costa Alex pues sería recordar momentos contigo, y así paso… por poco me pongo a llorar frente a extraños, lo bueno es que había llevado un libro en el cual concentre casi toda mi atención.

Desde hace tiempo no leía ningún libro y hoy me ha servido para evitar mirar lugares y recordar tantas cosas Alex, quizá sea bueno retomar ese hábito, al fin tengo en casa muchísimos libros por leer. Me concentré tanto que leí bastantes hojas.

Regrese a la casa y de inmediato me puse en camino para el Cenlex, llegue temprano y compre un pay, que me hizo pensar en los bonis, pues tenía un poco de hambre solo que a la mitad deje de comerlo pues se me revolvió el estómago y no quise ir a vomitar al baño. Como llegué temprano esperé afuera del salón y me puse nuevamente a leer.

Después de clases me regrese a la casa justo en el momento indicado pues comenzó a llover. Hoy he comido un poco más pero el problema es que el estomago no deja de revolverse y comienzo a tener esa sensación de querer ir a vomitar nuevamente.

Aun sigue prendida la veladora que ayer puse para ti Alex, es la primera que pongo desde hace tanto tiempo y creo que durará varios días encendida, espero que esa luz te llegue Alex.

De nuevo he atrancado la puerta principal Alex, ayer fueron a la casa de tu mamá unas personas con aspecto muy extraño e hizo que Cecilia se preocupara, de alguna manera o de otra creo que se preocupan por mi Alex, pero prefiero estar sola y poder llorar cuando lo necesite sin la mirada de mi mamá.

Alex… mi amado Alex… por favor no tardes en venir por mi… ya no quiero seguir aquí… te necesito tanto… TE AMO.

Tu cumpleaños... muy triste

Desperté poco antes de las 8, sinceramente no quería hacerlo Alex, pero había programado el despertador para esa hora. Cantamos las mañanitas como siempre lo hacíamos Alex, solo que esta vez el beso fue dado a una foto muy fría. Comencé a llorar justo después de terminar de cantar. Me vestí rápidamente y salí de la casa con una enorme tristeza, el cuerpo me dolía a cada paso.

10 minutos después de la hora acordada pase por tu mamá, metí las cosas y nos fuimos de ahí. Durante el camino tu mamá se esforzaba por hacer plática, aunque no hablamos mucho. Le mencione que me resultaba difícil asistir a los rosarios de la mamá de Alfredo, ella entendió mi punto y dijo que se sentía igual pero había acompañado a Cecilia una sola vez, además por la amistad de años que había llevado con la señora.

Llegamos rápido, aunque nos encontramos con bastante tráfico, en los puestos de afuera compre una rosa de color rosa, como las que solías regalarme en mi cumpleaños, baje las cosas pero primero ayude a tu mamá a estar cómoda, por así decirlo Alex. Las flores estaban aun lindas por lo que no bajamos las que tu mamá llevaba.

Nos sentamos en silencio, y cada quien comenzó a rezar en silencio. Las lágrimas no pudieron faltar y cuando tu mamá me vio llorar guardo silencio. Así permanecimos un largo rato, coloque la flor encima de tu nombre y abrí la acostumbrada coca-cola que siempre te llevo.

Con el agua que tu mamá llevó regué las rosas y pude más agua en cada jarrón. Cuando trate de hacer lo mismo en la lapida de tu tío esta se lleno de tierra por lo que trate de lavarla. Regrese con tu mamá y me senté a su lado nuevamente.

Como ella miraba constantemente su reloj le dije que era tiempo de irnos, estaba preocupada por su hija, a la hora de haber llegado nos retiramos de ahí y le propuse ir a ver a Alfredo para ver como estaba, así lo hicimos y regresamos sin problemas. Todo el camino trate de serenarme y evitar llorar.

La deje en su casa al poco tiempo que Andrea se había ido, bajamos las cosas y me regrese a la casa, me sentía completamente cansada y triste. Por un momento llegue a pensar en encerrarme y no salir en todo el día.

Decidí ir al Cenlex, mas obligada que con ganas. Pensé en distraerme un poco pero al llegar la primera hora fue libre, pues la maestra al parecer se sentía indispuesta, aunque no tanto como yo lo estaba. Espere a la segunda hora y por un momento creo me sirvió pero a todos los sentimientos que ya tenía agregue la frustración.

Al salir, volví a ir al panteón yo sola, justo comenzaba a llover pero no me detuvo y por supuesto importo, baje el paraguas y me senté a un lado, a mi manera te rece un rosario y al terminar trate de hablar contigo, quise sacar un poco de todo lo que traigo encima, de lo mal que me siento, de cuanto te extraño y me haces falta. Trate de imaginarme los buenos tiempos pero solo me sirvieron para llorar sin consuelo. Regrese a la casa antes de las 6.

Toda la tarde me la pase en silencio Alex, llorando y sintiéndome tan triste. Me tome media pastilla para dormir esperando que hiciera efecto inmediatamente. Medio comí Alex y me recosté en la cama.

Vi la televisión hasta que el sueño llego a mí, serian como las 11 de la noche Alex, apague todo y me quede dormida. Hacía mucho frio Alex.

Alex… en este día te mando mi amor, miles de besos estés donde estés… te extraño tanto… por favor ven ya por mi… TE AMO.

Pensativa y triste

No recuerdo exactamente a qué hora me desperté, a lo lejos pude escuchar como el camión de los helados se acercaba pero no me levante, me sentía muy cansada Alex. Dormí un poco más antes de obligarme a salir de la cama.

A veces pienso que el haber tomado la decisión de tomar clases ha sido bueno pues hace que tenga que salir de casa, aun sin ganas de hacerlo, hoy estuve a punto de no ir al Cenlex, tuve que pensarlo en varias ocasiones antes de tomar mis cosas y salir de casa.

Estaba un poco confundida pues ayer no tuve clases y el viernes no pude asistir, pregunte lo que habían visto y al parecer no me perdí de mucho, me preocupa la segunda hora, en fin.

De regreso pase a ver a tu mamá, mañana será un día tan triste Alex, no quería recordar lo que había pasado el año anterior, pero Doña Celia comenzó a mencionar lo que hiciste, tantos recuerdos vinieron a mi mente, lindos recuerdos pero llenos de dolor y tristeza.

Mañana iremos al panteón tu mamá y yo, seguramente preguntará por mi mamá, haber que le invento, también a ella le dueles mucho Alex… solo ella y yo seguimos sobreviviendo tu ausencia, creo que no hay un día en el cual no lloremos por ti, espero nos puedas perdonar, pero no quiero dejarte ir, como muchas veces me han dicho: “deja de llorarle, así no lo dejas ir y no puede descansar en paz”. Como no hacerlo Alex?.... Seguirías llorando tu por mí en caso contrario?... Yo creo que si.

Dicen que debo de llenarme con esos momentos, con tanto amor, pero me cuesta tanto conformarme con eso cuando no puedo tenerte a mi lado de la forma en la que me acostumbraste, siempre juntos, lo recuerdas?

Comí un poco de lo que había quedado la semana pasada, trato de no tirar la comida que amorosamente prepara mi mamá semana tras semana, solo que a veces me cuesta tanto, sobre todo porque no quiero vomitar, me sigue doliendo el estomago.

El frío por las noches es muy intenso, los pies no dejan de enfriarse demasiado, sigo usando la almohadilla que hice Alex, aquella que mantiene caliente mis pies por las noches, con eso logro conciliar un poco más rápido el sueño Alex, por supuesto me haces tanta falta.

Quisiera poder desaparecer varias fechas del calendario, aquellos días que me hacen sentir tan sola, triste y llena de dolor. Mañana seria uno de esos días que preferiría pasarla dormida que despierta. Ojalá pudiera soñarte Alex…. Ojalá pudieras venir.

Creo que hoy tomaré una pastilla completa para dormir, demasiados sentimientos Alex… demasiada tristeza…

Alex… mi querido Alex… por favor ven ya por mi… duele tanto estar sin ti… TE AMO.

Sin fuerzas

Me costó trabajo dormir Alex, aun y cuando me sentía bastante cansada, luego escuche un ruido y sentí como alguien se acostaba a mi lado, por supuesto llore y rece para que fueras tu. No me di cuenta a qué hora me quede dormida.

Hoy, estuve dando vueltas en la cama desde temprano, escuche como tu mamá hablaba con su trabajador y con algunos clientes, quería estar todo el tiempo dormida, pero no pude. Me levante bastante tarde con un dolor de cuerpo tremendo.

He comido un poco de lo que mi mamá me trajo, me ha dado un poco de nauseas, pero no muchas Alex, he comido poco a poco.

Este día ha sido muy frio, toda la tarde y noche no ha dejado de llover, aunque es poco pero el suficiente para no querer salir.

Pensé en ir a ver a tu mamá, pero al final no tuve fuerzas, además no tengo intenciones de asistir a los rosarios de la mamá de Alfredo, el fin de semana reviví y removí sentimientos muy tristes y dolorosos Alex, eso me ha agotado bastante sobre todo emocionalmente, me parece que he retrocedido lo poco avanzado en este tiempo.

Sigo llorando mucho, toda la tarde la he pasado así, de dónde sale tantas lágrimas?.... no lo se

Sigo con un corazón latiendo sin querer vivir…

Alex… por favor no tardes mucho en venir por mi… te lo suplico… no tardes…. TE AMO.

Adiós Señora Ruperta

No recuerdo exactamente a qué hora me quede dormida, pero di muchas vueltas por la cama y llore en silencio Alex. Cuando sonó el despertador me levanté y vestí. Había quedado en llevar a tu mamá a la iglesia de la Quiroga, tu sabes que si puedo evitar que ella vaya sola a un lugar lo haré Alex, se que cada vez que estamos juntas tu estas tranquilo y desde donde estés nos sigues queriendo.

Apenas y alcanzaron a la señora para pagar las misas que domingo tras domingo tu mamá ofrece para ti. Regresamos y esperamos a Perla y su mamá para irnos juntos al Panteón, era un compromiso que habían hecho ellas antes por lo que no quisimos deshacerlo pese a lo ocurrido ayer.

Trate de manejar con cuidado pues Perla nos seguía, aunque por un momento casi nos perdemos. Llegamos bien y comenzamos a limpiar las flores, mi mamá había comprado gerberas y trate de acomodarlas aunque no me gustaron al final como quedaron. Perla coloco rosas en el florero de tu abuela. Durante todo el tiempo tu mamá estaba inquieta pues no llegaba Cecilia, ella se había quedado a velar toda la noche a su suegra.

Al poco tiempo subimos con Alfredo y tu mamá nos invito unos tacos, lo bueno fue que a tu tía Antonia como a Perla les gustaron. Bajamos a colocar las flores de tu tía y después de despedirnos de ellas regresamos con Alfredo para acompañar a los Díaz en la despedida de su querida abuela. Por supuesto Alex no me despegue de tu mamá en ningún momento, tal cual tu hubieras hecho y sé que ella así lo sintió pues aun y cuando las dos estábamos muy tristes por remover sentimientos, ella se mostraba tranquila a mi lado y se agarraba de mi brazo como lo hacía contigo.

Nos invitaron a comer comida yucateca, aceptamos aunque no comí mucho por el taco de la mañana, mi mamá y tu mamá tampoco lo hicieron. Esta vez acompañados por el novio de Andrea, Mijail. Sentados en la mesa pude imaginar tus risas y cuestionamientos a ese chico, las bromas y momentos bochornosos que le hubieras hecho pasar a Andrea, me sentí nuevamente triste.

Pensé que de regreso se irían con Victor pero no fue así, íbamos nuevamente las cuatro en el coche Alex, llego un momento en el que se quedaron dormidas excepto mi mamá. Me pidieron ir a la panadería que nos gustaba y acepte, hice todo lo posible por serles de ayuda y hacer lo que tu harías por ellas Alex, se que ellas también así lo sintieron. Regresamos a casa y después de despedirnos y agradecer lo hecho volvimos a casa mi mamá y yo.

La lleve a su casa y comenzó a llover, por supuesto ya había trafico pero preferí hacerlo hoy que mañana Alex, prefiero a veces estar sola en la casa y no hacerla sentir incomoda, aunque luego este llamándola por teléfono constantemente.

Eran casi las 5 de la tarde cuando por fin estaba en casa, subí a limpiar a las huronas, puse las lindas flores en el florero y me bañe con agua calientita, los días aquí comienzan a ser extraños pues llueve, hace frio y a veces sale el sol.

Toda la noche me la he pasado llorando Alex, extrañándote como no tienes una idea, creo que no debí haber ido al sepelio de la señora Ruperta, removí sentimientos y momentos muy tristes, pero Alex no podía dejar sola a tu mamá. No debía y no quise hacerlo. Sé que tu estas tranquilo ya que de alguna manera o de otra nos estamos acercando la una a la otra pero todo esto lo hacemos por ti Alex, es tan grande nuestro amor por ti que es lo que nos lleva a estar juntas, creo que ella busca en mi lo mismo que yo en ella, ambas te buscamos desesperadamente, quizá para con ello mitigar un poco nuestro dolor.

Alex… ven por mi… te lo suplico… no me dejes… duele mucho… ya no quiero estar aquí sin ti… TE AMO.

Reviviendo momentos

Desperté al escuchar la voz de tu mamá Alex, aunque afortunadamente mi mamá le dijo que había ido a trabajar, me quede un poco más en la cama. Algo escuche de la plática pero no puse mucha atención.

Al poco tiempo me levante, era bastante tarde y ya estaban cerrando el negocio Alex, mi mamá se fue a comer con la Mary mientras yo me quedaba en casa sola, decidí comer la torta que me había traído ayer.

Comenzamos a ver una película y al poco tiempo sonó el teléfono, como se supone estaba trabajando y era tu mamá le pedí a la mía que contestara. La llamada era para informarme que la señora Ruperta había fallecido, no sabía muy bien el detalle pero me quede pensando en la mesa por un buen rato. Un comentario me hizo levantarme, vestirme e irme con tu mamá Alex, supuestamente Doña Celia se encontraba sola en casa.

No quise entrometerme así que preferí acompañarlas y servirles en lo que pudiera, así se lo dije a tu mamá, hermana y sobrinos. Por supuesto eso incluía quedarme todo el tiempo posible al lado de tu mamá pues Cecilia estaría apoyando a la familia de Alfredo.

Serví de chofer, las lleve a la iglesia, al pan, por flores y al panteón.

Tu mamá les comentó que debían llevar agua bendita y bendecir una sabana, me quede pensando si eso mismo habían hecho por ti Alex, tantas cosas que no recuerdo. Fuimos a la panadería Paty y compraron 2 charolas de pan, por supuesto mi mamá también compro. Le había pedido a ella que permaneciera lo más apartada posible de la situación ya que sinceramente no es nuestra familia y debíamos respetar las decisiones de los demás, pero no fue posible, lo bueno es que solo ayudamos en lo que pudimos.

Fuimos a Jamaica por flores, escogí unas lindas e hicieron juego con las que Cecilia compro de ahí regresamos a la casa de Doña Celia y al poco tiempo nos pusimos en marcha hacia el panteón. Es sorprendente como paso el tiempo Alex.

Para mi sorpresa se velo en la misma capilla que meses antes había ocupado Nancy la prima de Victor, hice gran acopio de todas mis escasas fuerzas y me quede ahí, por supuesto lo hice más que nada en agradecimiento a la señora Ruperta y sobre todo por doña Celia. Aunque llego el punto en el cual no pudimos aguantar más y comenzamos a llorar, sobre todo cuando una hija de la señora se nos acerco y nos dio el pésame por ti. Fue cuando comencé a revivir la peor experiencia de mi vida.

A las 2 horas nos fuimos, tu mamá respeto fielmente mi decisión de irnos a las 11 de la noche y justo a esa hora nos despedimos de todos, aunque no pude evitar voltear al sillón que hace tiempo ocupamos nosotros, sentí como las piernas me flaquearon pero no por mucho pues tu mamá estaba fuertemente agarrada de mí brazo.

La deje en su casa encerrada y regresamos a la nuestra. Mi mamá se fue a dormir casi de inmediato y yo me quede en la sala muy pero muy triste. Comencé a llorar sin consuelo por varias horas.

Casi a las 3 de la mañana me fui a dormir, a las 8 vería de nuevo a tu mamá Alex.

Alex…. por favor ven ya por mi…. removí muchos momentos, muchos recuerdos… no debí… pero lo hice por tu mamá… duele tanto… ven por mi… te lo suplico… TE AMO.

La carretera

Justo cuando comenzó a sonar la alarma del despertador me levante Alex, quise quedarme un poco más pero debía llegar a las 7:10 a Aser, me vestí, arregle las cosas y salí sintiéndome muy triste. Afortunadamente no espere mucho para tomar un taxi e irme hacia el metro.

Llegue muy rápido, casi no había gente en los vagones, eran las 7 de la mañana cuando toque el timbre de la oficina, Victor aun no llegaba, lo llame y estaba ya cerca, espere por unos 10 minutos a que pasara por mí Alex.

Hicimos casi 3 horas de camino, nos topamos con bastante tráfico, no nos fuimos por constituyentes, pero los atajos de Victor nos hicieron pasar por varios lugares que me hicieron ponerme muy triste, solo bajaba la mirada para evitar comenzar a llorar.

Hoy no me invito a desayunar Victor, más bien me convido de lo que Ceci le había puesto para almorzar, por supuesto me dio pena Alex pero me tome un yogurt que compro cuando tomamos gasolina para la lobita.

Ya en la planta, comenzamos a ver algunas cosas, por supuesto investigue lo que había pasado con el sistema pues reportaron que había fallado, después de preguntar aquí y allá llegue a la conclusión que fue error humano, curiosamente estando ahí el sistema no fallo, difícil de creer que sea problema del sistema.

Supuestamente regresaríamos antes de las 2, pero hoy decidieron hacer pruebas con los medidores Alex, así que no quedo más que estar ahí, Victor los configuro y yo medio ayude, al final fallo la programación y se lleno una pipa de manera manual, hay que realizar unos pequeños ajustes para dar por concluida esa parte, por supuesto es más problema de Sergio que mío.

Se comenzó a manejar que iríamos el martes o miércoles, pero después de pensarlo un poco le pedí a Victor que fuese el jueves, no quise darle detalle de porque el miércoles no quiero ir, de hecho si pudiera ese día me encerraba en casa Alex… si supiera como sufro…. Como me duele tu ausencia…

Justo cuando estábamos haciendo las últimas pruebas para los medidores, estando abajo, mire hacia el cuarto de control, por un segundo pude verte a ti sonriendo, recargado en el barandal, ojala hubiera durado más esa ilusión Alex, pero duro tan poco.

Cuando nadie me veía, lance muchos besos hacia donde imaginaba estuvieras sentado, tuve que hacer acopio de todas mis fuerzas para no soltarme a llorar, aunque eso me costara mucho Alex.

Salimos bastante tarde de la planta, no sé porque pero comenzamos a hablar de ti, Victor está seguro que muchos de sus problemas hubieran sido resueltos más rápidamente estando tu con él, las veces que hemos llegado a hablar de ti siempre ha sido de una forma que me hace extrañarte aun más de lo que ya lo hago Alex, hubo una parte del camino en el cual solo íbamos nosotros, recordé tantas cosas Alex, que sin pensarlo comencé a llorar, hice a un lado la cara y seque rápidamente mis lagrimas para que Victor no me viera, aunque creo que se dio cuenta, gran parte del camino la hicimos en silencio.

Me dejo en la casa sin decirme mucho pues estaba en medio de una charla telefónica, después ha llamado para decirme que espera poder reunirse conmigo la siguiente semana y retomar algunos pendientes que tenemos.

Escuche todo lo que mi mamá me dijo, ya que esta vez no pude ir con ellas a las flores, justo cuando menciono el día miércoles comencé nuevamente a llorar, ya no sé qué decirle Alex pues me pregunta : que tienes?.... no se da cuenta que me cuesta mucho seguir sin ti, ya no quiero estar aquí Alex… ya no puedo y más que nada ya no quiero.

Alex… por favor no tardes en venir por mi…. te lo suplico… no tardes…. TE AMO.

La bendición de los niños

Tu mamá llamo a las 7.30 de la mañana Alex, pero sinceramente no escuche el teléfono, sé que me desperté temprano pues escuche claramente las campanas de la iglesia llamando a misa, pero me acurruque nuevamente y me quede dormida un poco más.

A las 8.30 de la mañana me levante, vestí y salí de la casa, como cada jueves la ratita estaría llegando a casa para hacer la limpieza, hable con Victor y le lleve las facturas del mes, me quede un poco charlando con él sobre la situación del proyecto que tenemos aun con Nute, aclaramos algunas cosas y me regresé a la casa.

Como era ya un poco tarde me fui hacia el Cenlex, con más obligación que ganas Alex. Llegue temprano y espere un poco para dirigirme al salón de clases, como siempre la primera hora ha sido mirar constantemente el árbol que se encuentra afuera en el cual constantemente te imagino.

La siguiente hora fue un poco amena, solo que fue interrumpida por una llamada de Blanca, al parecer la pantalla del sistema comenzó a fallar, afortunadamente fue casi al final de la clase por lo que tome mis cosas y salí del salón.

Por supuesto todo eso me dejo un poco confusa Alex, llame a Victor, a su hermano y a Blanca para analizar la situación, curiosamente comenzó a funcionar sin problemas y quede formalmente de ir mañana a la planta, ufff… tendré que levantarme temprano Alex.

Llegue a casa y comí rápido, al final me dolió bastante el estómago a punto estuve de vomitar pero me aguante Alex.

Poco después de las 7 de la noche, sentí la necesidad de llevar a los niños "dios" a bendecir, sobre todo por lo que tu mamá le compro al de nosotros, ropita, zapatitos, camisetita, la canastita. Ella compro la ropa y yo adorne la canastita, la cual me quedo coqueta. Mi mamá en cambio vistió al que hace años me regalara tu mamá, muy coquetos estaban los dos. Así que me abrigue y lleve a los niños a la iglesia, lo malo es que, al igual que yo, había ya mucha gente. Tuve que esperar largo rato para poder pasar. Afuera esperábamos mucha gente, entre las cuales se encontraba Janette y su mamá. Seguramente después le dirán todo lo ocurrido a tu mamá. Ni hablar Alex.

Regrese a casa antes de comenzara a llover aunque con lágrimas en los ojos pues me haces tanta falta, nuevamente me sentí muy sola, hace bastante frio, preparé las cosas y me fui a bañar. Ya para dormir me tome una pastilla completa para dormirme temprano.

Alex… es muy triste estar sola, me duele mucho tu ausencia… por favor ven ya por mi… te extraño tanto… TE AMO.

La invitación

Me dormí pasadas las 2 de la mañana Alex, no sé porque pero últimamente me cuesta mucho conciliar el sueño, quizá sea que por más esfuerzos que haga no logro soñar contigo, eso me pone muy triste. La alarma comenzó a sonar pero permanecí más tiempo en la cama. El día estaba muy frio y no tenía ganas de levantarme.

Llegue al Cenlex con mas obligación que ganas, comienza a ser cada vez más pesado asistir, me cuesta mucho concentrarme, sobre todo la segunda hora. Fue difícil cuando el maestro comenzó a preguntarnos la edad, simplemente me negué, pero me di cuenta que soy la persona con más edad en la clase, la mayoría tiene entre 17 y 25 años… ufff.

Regrese a casa y esta vez fue complicado, los semáforos no funcionaban, por poco me suelto a llorar Alex.

Hoy comí un poco, pero a medio plato me han dado nuevamente nauseas, por poco vomito lo poco que había ingerido, respire profundamente y continúe haciéndolo. Trato de comer un poco más Alex, aunque sigue siendo poco, aun así he subido de peso, seguramente debido a que he pasado meses sin ninguna actividad física, comía e inmediatamente después me dormía.

Por la tarde tu mamá me invito para ir mañana a la iglesia para que bendigan a los niños “Dios”, este año ella ha vestido al nuestro, le comente que las alcanzaría en la iglesia y haría todo lo posible por ir, pero sinceramente no tengo ganas Alex.

Le comente que el próximo miércoles iría al panteón, la invite por supuesto a ir conmigo, me ha dicho que luego me avisa pues no quiere dejar sola a tu hermana, ojalá pueda encontrar una iglesia en la cual podamos ofrecerte una misa, pero la que está a unas cuadras de la casa descansa ese día, nunca sirve para nada pero como son buenos para pedirle cosas a tu mamá Alex.

Regrese a la casa nuevamente con lagrimas en los ojos, no puedo creer que en poco tiempo sea ya un año sin ti Alex…

Alex… por favor no me dejes aquí… ven por mi… no me gusta estar sin ti… duele mucho… TE AMO.