Sin lastimar a nadie ...

Por la mañana hable con un ex compañero de trabajo que te envió un correo el 20 de Abril, decirle que habias fallecido fue terrible, noto como se me cortaba la voz, no podía creer lo que le habían dicho como "chisme", le dije que ojalá eso fuera.. un chisme, que la más feliz sería yo por que así fuera. Pero no lo es, Alex vivo en mi peor pesadilla.

Hoy se comentaron muchas cosas en casa de tu madre, sentía la necesidad de ir así que fui. Sigue culpándome por el hecho de no decirle cuan enfermo estabas, pero tú sabes que respete hasta el último momento tu desición, el de no preocuparla. Y piensan muchas cosas, porqué tu les decías solo las cosas buenas, pero no las malas. El dinero que teníamos es finito, y como tal lo cuide pues sabia que venían gastos fuertes y los hubieron, aunque ellas no entienden.

No estoy en un lecho de rosas, tengo muchas preocupaciones, muchos sentimientos encontrados, pero al final de todo mi conciencia esta tranquila, se que hice lo que más pude, lo que me recomendaron hacer, y hasta el último momento siempre estuve contigo.

Tu forma de ser y mi forma de ser crearon un mundo en el cual solo existiamos tu y yo. Y ahora, dar explicaciones es agobiante. No solo ver las caras de funcionarios ineptos, si no también de tu familia que me cuestiona muchas cosas. Pero como me han dicho, no puedo cargar con culpas ajenas, mucho ya tengo con las propias.

Decirles las cosas que que tu me confiaste es imposible, como decirles tantas y tantas cosas que tu llevabas dentro?... los días tristes, frustraciones, rencores, alegrías, sueños, anhelos, en general tus sentimientos?... Alex soy el amor de tu vida, tu esposa, novia, amante, amiga, confidente, complice, compinche, crítica, y tu mayor fan, no puedo traicionar en ningún momento tus confianza. No puedo y no lo haré.

Cuanta responsabilidad dejaste sobre mis hombros, a veces pienso que es mucha y no puedo, es tan agobiante. Como llenar tus zapatos y seguir en los mios? Como hacerlo si aún no puedo creer en Dios o tener ganas de seguir?  Por que Dios permite tanto dolor?

Hay tantas cosas que no me enseñaste, tantos lugares que no me mostraste, pero sobre todo a no estar sin ti.

Al menos hoy no me sentí atacada por Víctor, tu mamá ataco poco, pero tu hermana... sigue haciendome sentir mal. Tu sabes que luche contigo, hombro a hombro desde un inicio, somos pareja y como tal teníamos que comportarnos, jalamos solos la carreta cuando era necesario. Siempre juntos, siempre tu y yo. Al final de todo solo somos tu y yo.

No pudimos salir de esta aventura, como solíamos llamar a todos los problemas o adversidades. Quise darte fuerzas hasta el último momento. Se que presione demasiado, pero aun hoy no puedo aceptar tu enfermedad. Esa maldita enfermedad que te fue consumiendo. Ver como el amor de tu vida se va consumiendo es terrible.

Muchas veces he pensado que una de la culpa mas grande que carga tu mamá es que ella no estuvo como yo lo hice. El qué dirán le pesa mucho. A mi no, nunca ha sido trascendental para mi, al final de cuentas la gente no te da de comer.

Antes sentía que no encajaba en ninguna familia, ni la tuya ni la mía, pero no importaba ya que encajaba perfectamente en ti y tu en mi. No fuimos la pareja perfecta, ambos tenemos nuestras fallas y aciertos, pero así estaban bien las cosas para nosotros, afuimos felices por más de 10 años. Y ahora no encajo ni en la casa que está llena de buenos y malos recuerdos. No soy ni la sombra de la chica que se robo tu corazón esa tarde de Mayo, recuerdas?

Trato de no lastimar a nadie, pero es cansado soportar los comentarios de tu familia. Se que ella es tu madre y le dueles, pero ella no entiende que soy la mujer que te ama por sobre todas las cosas y a la que tu amaste de igual manera.

Porqué  tu eras mio... y yo continuo siendo tuya.

No puedo comparar mi dolor con el que vivió tu hermana cuando perdió a su esposo, ni el de Blanca, ni el de tu mamá o la mía. Al final ellas tienen hijos por quien ver.. Y yo?... A quien le voy a doler cuando yo muera?... 2, 3 personas? Pasaran los días y retomaran su vida, como muchos lo han hecho después de tu partida, mas sin embargo el tiempo se ha detenido para mi. No me importan ya si los dias son soleados, si hay un arcoiris dibujado en el cielo o si llueve o si hay momentos buenos, para que tenerlos si no estás tu?, ya no puedo jugar con tus manos.. o verte reír, ya no puedes hacerme reir Alex.... solo puedo llorar.

Alex, por favor... ven por mi !!!!  no puedo más.