28 de febrero de 2015

Encerrada

Por más que he tratado de despertarme tarde ya no lo consigo Alex, eran las 9 de la mañana cuando salí de la cama y me recosté en el sofá de la sala, me he pasado ahí gran parte de la mañana.

He visto infinidad de programas, algunos nuevos, otros viejos, películas y comido un poco más, de hecho ha sido mucho más que otros días, entre la comida que mamá me dio y golosinas. Así de “nutrido” ha sido mi alimentación hoy.

Y justo cuando estuve a punto de hacerme unos pepinos con chile piquín, que solíamos comer en estos días mientras veíamos alguna película o serie, aun y cuando eso me llevara a derramar algunas lágrimas traté de hacerlo Alex, dar pequeños pasos para avanzar entre tanta tristeza.

Pero al final el plan ha fallado por tener los pepinos ya muy aguados, creo que un poco más y terminarían todos aguados en el frutero, ni hablar, creo que el “universo” no quiere que llore hoy, aunque eso es un poco difícil, los fines de semana son días difíciles, es cuando me doy cuenta cuan sola estoy.

Por la tarde he hablado con mamá, al principio quise ya no ir con tu mamá y hermana a la Quiroga pero mamá me ha hecho ver que no puedo hacer eso, aun y cuando esté molesta con ellas por el aumento, si Alex… sigo pensando en lo mismo y cómo hacer que no me cobren más.

Al final termino llamando a tu mamá, al no contestarme le marco al celular de tu hermana, listo, mañana pasaré por ellas aun y cuando casi no compre algo, pero creo que está bien Alex, ya casi no tengo fruta para la semana.

Me he puesto como meta que cada vez que suba a los cuartos de arriba desocuparé una parte de los estantes, sé que ese proceso me va a doler mucho pero ya no puedo hacer algo, lo he postergado por mucho tiempo y creo que no puedo hacerlo más. Tu mamá quiere esos cuartos para rentarlos.

Eso sí Alex, poco a poco, no hay más que hacer, esta es una de las tantas cosas que no deberían estar pasando de estar tu a mi lado. Nuestro mundo se viene abajo más rápido de lo esperado.

Te extraño tanto Alex, ojalá pronto estemos juntos, sinceramente duele cada segundo que respiro sin ti, cada momento, cada hora… duele estar sin ti.

Alex… te suplico vengas por mi… TE AMO.

27 de febrero de 2015

En curso, día 2

Segundo día de curso Alex, de nuevo he llegado temprano, como siempre trato de prepararme un café para despertar, me ha dolido mucho que hubiera sustituto de crema, y más usarlo, ni hablar, aunque al final he pensado que debe ser una señal tuya de que siempre estas a mi lado.

Y de nuevo hacemos algunas dinámicas, he terminado de líder sin pensarlo, la más importante fue hacer una torre con hojas de papel, tratamos de hacer una réplica (muy mala) de la torre Eiffel, las condiciones eran que fuera resistente a algunas pruebas que los coordinadores harían. Salimos abantes en eso aunque la torre de los demás resultó un poco más alta.

Supuestamente saldríamos a las 3 de la tarde pero al final ha sido hasta las 5.30, entre que la entrega de diplomas y que iban medio lentos. Es curioso pero al final los instructores terminaron más hablándome que a los demás. Sobre todo en sus recomendaciones, aun y cuando lo demás harían lo mismo que yo.

Y volví a la oficina, el pretexto era ir por una rebanada de pastel, hoy festejaron a Omar, el miércoles fue su cumpleaños y hasta hoy compraron el pastel, sinceramente tenía ganas de comer un poco, y más con la foto que me mandaron donde se veía bastante rico, en fin.

Llegue y estaban jugando futbol, por más que hice mis comentarios de querer pastel no me tomaron en serio, así que a las 6.30 me vine a la casa, apurada y sin pastel.

No sé bien cómo iba pero he roto alguna marca ya que estaba en casa de tu mamá antes de que oscureciera, primero pensé que no estaba pues no había luz en el patio, luego me la encontré en el baño, hable un poco con ella, le explique que había mucho tráfico, extraño pero coincidió conmigo y al final me ha dado una bolsa de fresas que “compro” para mí.

Eso de comprar es un decir pues ahora le debo 20 pesos, eso sí Alex, se ven ricas las fresitas y me ha dado las más grandes, aunque creo que le saco un poco a mi bolsita pues la otra se veía más llena. Pero bueno, ha sido un lindo gesto de su parte.

Al final llego tarde a la casa, pero sin problemas con tu mamá ni con la mía, todo tranquilo pero cansado. Espero hoy pueda dormir temprano y mañana levantarme tarde, hace mucho tiempo que no logro esos objetivos.

Alex… te suplico no tardes en venir por mi… duele mucho… TE AMO.

26 de febrero de 2015

En curso, día 1

Es difícil ir al Poli sin tu compañía Alex, aun y cuando estuve en el Cenlex el pasar por las instalaciones remueve tantas cosas dentro Alex. Siempre que estoy ahí trato de imaginarte a mi lado caminando y explicándome una a una tus aventuras mientras camino.

Y lo hiciste en su momento Alex, justo hoy quisiera revivir esos momentos, justo hoy estoy de nuevo en tu alma mater para tomar un curso de capacitación. Por fin Vic me ha mandado a sensibilizarme con respecto a Calidad.

Como siempre he llegado temprano, caminaba por el lugar cuando me topé a un maestro y no dude en preguntarle por el edificio al cual debería dirigirme, he de decirte que iba en sentido contrario. Amablemente me condujo a donde debía ir, para mi fortuna también tomaría el mismo curso, así que al menos no estaré sola sin conocer a alguien.

Hemos hecho algunas dinámicas, sobre todo para conocernos y romper un poco el hielo. Poco a poco comenzamos a acercarnos unos a otros, algunos tuvieron que moverse de lugar, pero como yo estaba justo en el centro no hubo problema.

Es curioso Alex, pero sin pensarlo comienzo a destacar, como solía pasarme en la universidad, comienzo a ser el centro de atención y la persona que más opinaba. Curioso pero he dejado callado al maestro cuando hizo un comentario de Hitler, hablábamos de liderazgo.

Un tema que me hizo pensar tanto en ti y las noches que nos pasamos hablando del tema, al final llegamos a un acuerdo en el cual no era realmente malo ni bueno, hizo lo que tenía que hacer para beneficio de la raza aria, es todo. Aunque el precio haya sido muy alto para el resto del mundo.

A la hora de la comida tratamos de organizarnos, al final hemos quedado de nuevo el maestro y yo comiendo en las bancas del Cenlex. Unas ricas enchiladas, que al final solo he podido comer la mitad, y una coca fría. Al volver me topé con una chica británica y hemos estado hablando en inglés, por supuesto el maestro se asombró de eso, solo pudo decir: “Good bye”.

Solo nosotros hemos llegado puntuales al salón, hemos tenido que esperar por los demás, por supuesto les llamaron la atención pero como buenos mexicanos no les importó. Ni hablar, una lección bien aprendida de los alemanes Alex.

En casa noté que la ratita había venido, pensé que no lo haría y estaba a punto de hablar con ella para decirle que solo viniera 2 veces al mes, ha sido mamá quien me convenció de no hacerlo, luego se vaya a molestar y deje de venir, en eso tiene razón.

Te extraño tanto Alex.

Alex… ven por mi… no tardes… TE AMO.

25 de febrero de 2015

Dejando todo listo

Un día lleno de estrés Alex, he estado tratando de preparar todo en la oficina, coordinar cosas y afinar detalles pues los próximos dos días estaré en el Poli tomando un curso de Calidad, espero que sea muy bueno pues de eso depende si tomo los demás.

Entre dejar todo listo para el curso de Alturas, para Silver y Omar, donde debo preparar una máquina y el taller. Espero que Enrique no se moleste por haberle pedido que desocupara la zona donde suele trabajar, le mandé un correo con copia a Victor, para que no me pusiera ningún pero.

Luego lo de válvulas, entre otras cosas Alex, es un poco complicado organizar a estas personas sin ofenderlos, aunque a veces creo que es mi forma de ser un poco autoritaria, poco a poco hay destellos de lo que solía ser Alex, la chica de la cual te enamoraste y se ha perdido en el camino.

Lo bueno que hemos estado saliendo temprano, bueno a nuestra hora, pero Vic siempre se queda un poco más, tantas cosas que tiene en mente, el problema es que continúa siendo un embudo con él, en fin, ya nos acostumbramos a su forma de trabajar, no nos queda de otra.

Al volver a casa de nuevo no he visto a tu mamá, en el negocio solo estaba Cecilia, la salude como siempre y me fui de ahí, ha sido con Cachito con quien estuve charlando.

Tere se nos unió en la charla, sorprendentemente pudo manejar a un tipo que trata mal a las mujeres, el tipo le dijo que las mujeres no servíamos para nada, entonces ella le respondió que entonces había nacido de su padre, luego le demostró lo que ella sabía al resolver un problema en clase. Por supuesto le dije que me sentía orgullosa de ella, quien mejor que nosotros sabemos cuan bien hacen esas palabras, difícilmente nos las decían a nosotros, o no Alex?

Y me vine a casa antes de que anocheciera, comí un poco y por fin he podido concentrarme más en los programas de la televisión, poco a poco se me están ocurriendo más cosas para el tema del aumento, pero se avecinan tiempos difíciles Alex, ojalá pudiera eliminarlos del calendario.

Me siento muy triste Alex, aunque hoy no he llorado, al menos no como otros días, espero poder descansar un poco más, parece que eso de dormirme temprano comienza a funcionar, me despierto sin problemas a mi hora.

Alex… ojalá pronto estemos juntos, duele mucho estar sin ti… TE AMO.

24 de febrero de 2015

Frustrada

Aun y cuando le he estado dando mil vueltas a lo mismo he estado tratando de avanzar en mis pendientes Alex, uno de ellos ha sido el darnos de alta en una página como proveedores, lo que me ha consumido casi todo el día, entre leer el manual, juntar los documentos y modificar la información, además muy amigable no está.

Gran parte del día he estado frustrada y sin saber qué hacer, pero he salido avante esta vez, todo lo que Vic me pidió hacer lo he podido hacer, aunque he terminado muy cansada, por supuesto mentalmente hablando.

Además del apoyo que le he estado dando a Enrique desde aquí, aunque he de confesar que me ha servido como válvula de escape y desquite un poco de mi frustración, al final pudimos comunicar la parte visual con la lógica para el proyecto de Puebla.

Con todo esto la idea del aumento me persigue por todas partes, sobre todo cuando dejo de hacer algunas actividades, deberé aceptarlo?, tu qué harías Alex?

Sigo pensando que no es justo, aunque al ponerme en los zapatos de tu mamá es diferente aunque los ingresos de ella sean mucho más que los míos, pero bueno, que le vamos a hacer Alex?, no puedo nadar contra corriente, mucho menos con ellas. Espero que con el tiempo recapaciten.

Afortunadamente he estado comiendo mejor, pero mamá es tan desabrida que término poniéndole cátsup o más sal, pero sé muy bien con cuanto cariño lo preparo por lo que prefiero no decirle algo, además luego lo toma a mal y comienzan los problemas con ella.

Cuando llegue a casa solo encontré a tu hermana, así que aproveché para venirme rápido y regar las flores, el calor está comenzando a ser bastante y las plantas se secan fácilmente, solo que los malditos insectos vienen más, aun y con el polvo que les hecho, creo que necesitaré comprar de nuevo el insecticida y rosearlas.

Sabes Alex, últimamente ha estado viniendo un gato a la casa, es de color anaranjado, el problema es su forma de maullar, lo hace con bastante sentimiento y a veces me da miedo, claro que con un grito sale disparado, pero no entiendo el porqué de su lamento, será que se da cuenta cuan triste me encuentro?

Un baño para refrescarme y a la cama Alex, espero hoy poder descansar, llevo días sin poder dormir bien, son tantas cosas.

TE EXTRAÑO…. Ven ya por mi… no tardes Alex… TE AMO.

23 de febrero de 2015

Tranquilizándome

He podido dormir un poco, pero sigo sintiéndome muy cansada, traigo el mundo en los hombros Alex, puros problemas. Y ni como ir con la Comadre y contarle algo, desde que no me dejaron entrar no he vuelto a su casa, ni siquiera he pisado dentro de la casa de los Chávez, aunque la última vez que la vi todo estaba bien, creo que lo mejor será alejarme de ellas.

He tenido la idea de ir a hablar con tu mamá, hacerle ver que el aumento del 60% o más no es legal. Esa idea la he tenido toda la mañana, pensar en lo que posiblemente me digan y lo que puedo responder me ha consumido gran parte del día laboral, lo bueno es que todos están ocupados y no se han dado cuenta de las veces que me trago mis lágrimas.

Seguramente Vic me diría que me salga de ahí cuanto antes, pero mi estúpida idea de permanecer ahí me retiene Alex, sigo sin saber qué hacer.

Al final del día decido dejar pasar algunos días, sobre todo para ordenar mis ideas y que todo se enfríe, no me conviene ir con la cabeza caliente, ellas han estado pensando mucho en esto y no puedo actuar de manera impulsiva, las de perder las tengo yo.

La idea principal es aclarar el porqué del drástico aumento, aunque ya se la respuesta, entre que Victor no trabaja, el tío está ahí y lo poco que venden, estoy segura que eso me va a decir, pero bueno, prefiero escucharlo de ella y dejar de hacer tantas suposiciones.

Creo que será mejor así, dejar enfriar todo. Finalmente tu mamá no es mala, espero pueda entenderme un poco.

Al final del día laboral Vic me deja muchas cosas por hacer, no sé ni por donde comenzar, pero como bien me dijo Charlie, poco a poco. Solo así podré resolver los problemas.

Todo se junta, además el jueves y viernes iré a tomar un curso, justamente al Poli Alex, tu alma mater. Omar y Silver también tomarán curso, pero de alturas, al igual que los demás aunque lo de ellos es más a válvulas. Por lo visto será una semana complicada para todos.

En casa todo tranquilo, solo paso a saludar a tu mamá y hermana, siempre trato de ayudarlas, al menos a prender el agua del chaparral.

Espero poder dormir un poco más, me siento muy cansada, pero los trabajadores del metro bus piensan otra cosa, hacen tanto ruido Alex.

Alex… ven ya por mi… no tardes… te lo suplico… TE AMO.

22 de febrero de 2015

El aumento

Me he despertado temprano pero esperé hasta el último momento para hablar con tu mamá y decirle que acababa de despertar, si me esperaban iría con ellas a la Quiroga, al final Cecilia me dice que no hay problema, que ellas se van solas.

Aunque sigo pensando en lo de ayer me remuerde la conciencia y les llamo a las 9.30 para ver si paso por ellas, me dice tu hermana que ya están en su casa, que no me preocupe, lo hablado ayer no cambiará nada el trato ahora, hasta eso trata de tranquilizarme, no sé cómo me haya visto, espero que cumplan su palabra.

Voy con mamá, no puedo más y le cuento un poco, me siento perdida, en lugar de que ayude empeora las cosas, ni hablar Alex, a hacer recortes en el presupuesto.

Por la tarde, paso a saludar a tu mamá, charlamos un poco y al final me dice la cantidad que piensa aumentarme argumentando sus múltiples gastos, no se Alex, es más del 60%, no sé qué hacer, me siento perdida.

Si ayer pase una mala noche hoy estoy pasando un mal día, tantas cosas en la cabeza, no sé ni que hacer Alex, realmente estoy perdida.

Ni que decir de lo mucho que lloro, seguro mañana amaneceré con ojos chiquititos, me he puesto gotas pero dudo que ayuden. Por la noche he tomado dos pastillas para dormir, siento que cargo el mundo en mis hombros, si al menos estuvieras aquí Alex.

Al final, por más intentos que hago duermo muy poco, ni que decir de la comida, al menos he retenido un poco más en el estómago, pero me da asco la comida, que me estará pasando?

Casi me suelto a llorar cuando mamá me llamo y dijo que no me preocupara, que esté tranquila, podré hacerlo Alex?

Ojalá estuvieras aquí y hablaras con ellas, porque no te les apareces en sueños y les pides que no sean así conmigo, no sé qué hacer, no encuentro ninguna salida. Y para colmo lo de Carmen, ahora resulta que mamá no puede encontrar a Carlos, no le responde sus llamadas, le digo que le escriba un correo, espero que le responda pronto.

Al final me dice que se pudo comunicar con él, los honorarios de Luis son altos pero garantiza el resultado, dice que va a ayudarla, pero no le creo Alex, nadie ayuda a alguien de esa manera.

Alex… AYDUAME, NO SE QUE HACER.

Alex… ven por mi… TE AMO.

21 de febrero de 2015

Muchos reproches

Ha sido un día bastante complicado Alex, pensé que sería tranquilo, al menos eso parecía al inicio donde me he levantado tarde, he comido un poco y por la tarde he ido con tu mamá para ir a llevarte flores.

Y ha sido justo cuando terminaba de ponerte flores que comenzaron las preguntas y los reproches por parte de Cecilia, que si ya terminé el asunto pendiente, que si no, que porque no he invitado a tu mamá a salir, etc.

Tantas cosas que ni para que mencionarlas Alex, pero me han hecho sentir muy mal, sobre todo por el hecho de que me exigen más dinero, supuestamente porque todo sube, al final me dicen que ya me van a aumentar la renta que les pago.

Uno de los reproches es que yo no le he dado más dinero a tu mamá por iniciativa propia, eso me ha molestado, mientras las oía te busque por todas partes, dejé que me reprocharan tantas cosas, finalmente yo no puedo hacerles ninguno, todo por mi estúpida idea de permanecer ahí, quizá ya sea momento de irme a otra parte.

El regreso ha sido silencioso, ellas no hablaron, yo mucho menos.

Cuando mamá me llamo no he dicho nada, me he quedado callada, al final del día me he soltado a llorar, ni ganas de comer he tenido, te das cuenta las tantas cosas que suceden Alex?, una de las tantas que no deberían estar pasando de estar tu a mi lado.

No he puesto atención a nada, he prendido la televisión para sentirme un poco mejor, pero ni así, el baño que me he dado no ha servido para quitarme el dolor de cabeza, todo me da vueltas.

Lo poco que pude comer lo devolví a los pocos minutos, si antes no me sabía la comida ahora menos, hace mucho que no vomitaba, hace mucho que no me siento feliz. Hace mucho que te extraño.

Y mañana las veré de nuevo para ir a la Quiroga, quisiera ya morirme Alex, ya no puedo más, todo duele, a veces siento que no estoy aquí, que esto no está sucediendo, que todo va a pasar en cuanto se abra la puerta y seas tú quien entre.

He llorado tanto desde que llegue a casa, me he contenido para que mamá no me haga preguntas y se haga ideas erróneas, pero ya no puedo más Alex, ya no más. Si es por un lado los problemas con Carmen y ahora hay que sumarle este. Porque tienen que ser así las cosas?

Alex… te suplico vengas ya por mi… TE AMO.

20 de febrero de 2015

Pastel de chocolate

Hoy por fin ha venido una señora a hacer la limpieza, sorpresa me he llevado al descubrir que es la misma que recomendé hace tiempo, la esposa del taxista que usa mamá para moverse. Aunque esta vez Vic sí que la ha hecho desquitar el pago.

Ha prestado más atención a la oficina, seguramente por recomendación de Vic y de que ahora también Margarita se ha estado quejando de tanto polvo, al menos somos ya dos que estornudamos constantemente.

Y si conocieras a Margarita dirías que dios las crea y ellas se juntan, una ingeniera como solías describir a Nute y a mí, aunque da ternura pues está chiquita y flaquita pero tiene mucha más experiencia en control que yo, estudió lo mismo que tu Alex, puedes creerlo?.

También nosotras hemos puesto a trabajar a la señora, sobre todo a limpiar un poco la pared pues está bastante sucia, ella se mostró muy animada por trabajar, de alguna manera me alegro por ella, me ha contado de Falcon es muy chillón y especial para las novias, no ha aceptado las que le han llevado pero ya encontrarán una perrita para él.

Mientras la señora limpiaba la parte de atrás, Vic comenzó a organizar lo del pastel, por un momento llegue a pensar que tendría que ir yo por el, pero al final han ido Enrique y Don Jorge, hasta han hecho un disparejo con monedas, ellos de todo sacan una broma o algo que divierta, de alguna manera es un ambiente de trabajo tranquilo.

A la hora de la comida hemos ido Pedro, Vic y yo a los tacos de guisado, curioso pero le han gustado a Pedro, hasta le ha mencionado al tipo que estaban muy ricos los de costilla, yo en cambio he comido uno de pescado y el otro de suadero, por supuesto para recordarte y tenerte presente Alex.

Cuando llegamos me encontré el pastel en mi escritorio, ha sido un poquito difícil hacer que bajaran y partir el pastel, ahí fue cuando comenzó la risa Alex, pusieron las mañanitas de 3 formas diferentes, luego me las cantaron entre Vic, Pedro, Omar y Don Jorge, los demás estábamos riendo un poco, por supuesto estuve mirando la puerta constantemente para ver si en algún momento te veía entrar, al final no te vi.

Aunque me divertí un poco la tristeza siempre estuvo presente e hice gala de todas mis fuerzas para no soltarme a llorar, eso de ponerte una máscara funciona mucho Alex, creo que me estoy volviendo experta en eso de ocultar mis sentimientos. Créeme que casi me suelto a llorar.

Con decirte que hace años no me hacían morder un pastel, entre Vic y Pedro me han empujado y termine embarrada, ellos más muertos de la risa que nada, lo bueno es que no me lastimaron la nariz, hubiera sido una muy mala experiencia de ser así.

He pedido un deseo al apagar la velita, espero se cumpla.

Y de regreso a casa me he traído lo que sobro de pastel, ha sido de chocolate, muy rico pero empalagoso, el único que repitió ha sido Omar. Cuando le conté a grandes rasgos a mamá me ha salido con su típica frase: “Me da mucho gusto hija”.

En fin, el resto del día se me ha ido en llorar, mañana seguro amaneceré con los ojos hinchados. Me hiciste mucha falta Alex, hoy más que nunca.

Alex… te extraño mucho… ven por mi… TE AMO.

19 de febrero de 2015

Un cumpleaños sin pastel

Temía que llegara este día Alex, eso de cumplir años ya no me llama la atención como antes, pero de alguna manera es un recordatorio más de lo sola que me encuentro. Mamá no me felicito hoy, de alguna manera se lo agradecí, solo lo ha mencionado ayer, pero sabe perfectamente que ya no celebro nada desde tu partida.

En el trabajo pocos me han felicitado, aunque el detalle que ha tenido Magos me ha alegrado un poco, me ha regalado una linda taza con chocolates dentro. De inicio pensé que había sido Vic pues en semanas pasadas había mencionado que tenía la intención de comprar algo para cada uno de nosotros, aunque sea pequeño pero un detalle. Me equivoque.

He tratado de pasar este día lo más tranquila posible, me concentré en algunos pendientes fáciles de resolver, aunque por momentos me quedaba mirando la pantalla con la mente en blanco, afortunadamente nadie se ha dado cuenta, quizá pensaban que estaba concentrada en algo, no sé pero cada quien se metió en su trabajo.

Al final del día no ha habido pastel, por una parte me sentí bien aunque por otra no tanto, hubieron algunas bromas pero nada que pidiera sacar un poco de tristeza, si me hubieras visto te habrías dado cuenta que mis sonrisas y una que otra risa fueron más fingidas que otra cosa.

Aunque hubo algo que casi me hace llorar, Magos me preguntó cómo me lo celebran en casa, pero ella misma se contestó diciendo que seguramente es como en su casa que solo felicitan y ya, solo sonreí pero para mis adentros pensé en cómo decirle que yo ya no celebro nada de eso.

En casa, cuando llamé por teléfono a mamá casi me felicita, aunque al final se reprimió mucho pues quizá noto como la voz se me quebró y comencé a llorar, sabrás que la llamada duró muy poco esta vez.

Así que el resto de la tarde me la he pasado extrañándote y obligándome a no pensar, no recordar y tratar de no sentir. Casi lo logro aunque las lágrimas digan lo contrario.

Malditas fechas Alex, maldita soledad.

Trataré de irme a la cama temprano, creo que hoy necesitaré dos pastillas para dormir, hace días que me cuesta mucho conciliar el sueño, si pudieran concederme dos deseos serian:
1. Que Carmen deje en paz a mamá.
2. Que estemos ya juntos.

Es todo lo que necesito.

Alex… ven por mi… TE AMO.

18 de febrero de 2015

El trámite y la Calle Palmas

No he podido dormid mucho Alex, eran las 2 de la mañana cuando aún estaba despierta, imagino que ha de ser la emoción o nervios con respecto al papel del coquito, hoy he ido al Centro Bancomer a recogerla.

Llegue temprano, pero por descuido mío no lleve copia de mi credencial, así perdí 30 minutos buscando donde obtenerla. Y llegue a una tienda, competencia de Office Depot, de ahí he vuelto por al Centro Bancomer, quise llevar todos los requisitos para que no me pusieran un pero.

Para mi sorpresa había poca gente, he sido la segunda en esperar, pero mientras llegaban más personas y vi como las atendían en menos de 5 minutos comencé a preocuparme, mi caso requirió un poco más de tiempo, el tipo ha ido a otra oficina por los papeles.

Pero he esperado más tiempo que en la entrega, cuando me dieron el papel y firmé de recibido he tenido tantas emociones dentro que casi me suelto a llorar ahí, salí casi de inmediato y caminé hasta el metro, me concentré más en cuidar ese folder para no perder su contenido, si supiera la gente cuanto trabajo me ha costado obtenerlo, independientemente del dinero pero por fin ya lo tengo.

Y un papel que nos pudo haber ocasionado tanta felicidad ahora es al contrario, aunque estoy cerrando pendientes Alex, por ese lado estoy más tranquila, pero duelen tanto.

De ahí me he ido directamente al centro, baje en una estación antes de la habitual pensando que caminaría menos, grave error. Mientras caminaba hacia la calle de Donceles me topé con una chica que vendía comida china, casi le compro pero preferí seguir, pues debo finalizar algunas cosas del trabajo.

Por supuesto que he preguntado por libros de Anne Rice, como siempre no encontré uno solo que me llamara la atención. Y llegue a la calle de Palmas, muchas imprentas pero casi todas enfocadas a los recuerdos de alguna celebración. Entre a un edificio bastante viejo, lo que para mí ha sido como echarle sal a la herida.

Ni que decirte Alex sobre lo que he sentido y pensado, pero me he enfocado en las tarjetas de presentación y las credenciales que vine a cotizar. Pregunté en varios locales y al final me decidí por uno, Cesar impresiones o algo así.

El único inconveniente ha sido ir a un ciber café para corregir algunas cosas, más que nada armar los machotes para todas las tarjetas, no quisieron hacerlo ahí por cuestiones de ética, según ellos, y el esperar a que me las entregaran, he estado ahí un lapso de 3 o 4 horas, ni hablar.

Mientras caminaba por esa calle no pude más que dejar salir una que otra lágrima y limpiarla casi de inmediato, si se dieron cuenta las personas a mí alrededor, sinceramente, no me importó. Seguí caminando hasta la parada del autobús.

De camino a casa me he concentrado más en otras cosas, como el ver a la gente a mi alrededor y pensar en el hambre que tenía, llegue antes de lo esperado, saludé a tu mamá y me vine a casa, de nuevo la comida es tan insípida como otros días, estaré enfermándome de algo?

El resto de la tarde me he pasado organizando tu carpeta y la mía, sacar copias innecesarias así como otras cosas, ha sido en el momento que guardé el papel que no pude más Alex. Lloré mucho, no tienes idea cuánto.

Mamá no se ha dado cuenta, creo está más preocupada por lo de Carmen que otra cosa, solo cuando hizo hincapié de que mañana es mi cumpleaños notó un quiebre en mi voz, termino el día con los ojos hinchados y un fuerte dolor de cabeza, muchas emociones, mucho dolor, mucha tristeza.

TE EXTRAÑO ALEX.

Alex... ven por mi... TE AMO.

17 de febrero de 2015

Preparándome para mañana

Hoy he tenido una mezcla de sentimientos, pero el más relevante es una inmensa tristeza Alex, por ahora solo me he concentrado en lo que debo ir a imprimir mañana, las tarjetas de presentación y los gafetes para todos.

En la oficina solo hemos estado Margarita, Pedro y yo, básicamente nos hemos concentrado en lo que debemos hacer aunque ellos han estado hablando mucho con respecto a unos equipos y cotizaciones, nada de lo que pueda interesarme, al menos no por ahora.

Quizá sea por tantas cosas en mente pero todo el día he tenido dolor de cabeza, tomé dos pastillas para mitigar el dolor pero me han hecho lo que el viento a Juárez, nada, así que me he quedado con el dolor. Mi idea era llegar a casa y dormir, he de decirte que últimamente me duermo temprano, son las 10:30 de la noche y ya no puedo más, me quedo completamente dormida.

En casa tu mamá ha ido al médico, su chequeo normal, esperemos que todo salga bien, supuestamente es algo rutinario pero ya ni se Alex, antes me decían más cosas y ahora comienzan a ser bastante herméticos, ya cuando no pueden ocultar las cosas lo dicen, pero bueno, así es tu familia Alex, cada día me siento más fuera de ella.

Los Díaz siguen igual, tratándome tan indiferente, las únicas que me reconocen como de “la familia” son tu hermana y mamá, aunque creo que son de dos caras, por una parte dicen tratarme bien pero por otra hablan mucho de mí, pero sigo pensando lo mismo que a inicios de año, tratar de no tomar las cosas tan a pecho.

He comido muy bien, quizá eso de dormir temprano y comer bien ha ayudado un poco a mi digestión, cada mañana es de levantarme e ir al baño, ojalá todo continúe como ahora, aunque todo puede cambiar de un momento a otro, si lo sabremos bien eso Alex,

Mamá sigue bastante nerviosa, supuestamente Carlos ayudará, pero no sé hasta dónde, espero que no sea solo de palabra, duele ver a mamá tan preocupada, ojalá tuviera una barita con la cual pueda solucionar sus problemas, pero no la tengo, eso me desespera tanto.

En el trabajo todo tranquilo, me parece que Vic está haciendo gestiones para comprar otro coche, aun nadie lo sabe, me he dado cuenta por algunos correos, creo es resultado de su buena administración, espero yo poder hacer lo mismo con la nuestra Alex.

Alex… ven por mi… duele mucho no tenerte, duele mucho tener que hacer esos trámites… no tardes… TE AMO.

16 de febrero de 2015

"Tienes lindos recuerdos"

Me he despertado temprano, curioso para mí, quizá debido a que me dormí a las 10 de la noche. Antes cuando estábamos juntos dormíamos hasta tarde Alex, posiblemente porque a tu lado me sentía tan segura y ahora estoy a la deriva, sin puerto a donde llegar.

Todo el día he estado preocupada, como le llame ayer a Luis quedamos en que le llevaríamos los papeles de Carmen, mamá tuvo que ir así que estuve monitoreándola en todo momento, al final mamá habla con Carlos y el con Luis, espero todo salga bien. Hasta no ver la resolución Alex, esperemos que se solucione ese problema. Por favor ayúdanos.

Por supuesto Mamá está preocupada, creo más que yo. Sé que le duele la situación, sobre todo porque es su hija, pero ella tiene otra realizad en su mente, realidad que yo no comparto en su totalidad. Pero Carmen tiene sus razones tiene aunque el precio está siendo muy caro para ambas partes.

En el trabajo he estado hablando de ti con Margarita, ella me deja hablar siempre, lo que me tambaleo fue uno de sus comentarios, ella me ha dicho: "Tienes lindos recuerdos", solo pude responder: "Pero no me son suficientes, son solo recuerdos", casi me suelto a llorar. Tuve que tragarme las lágrimas Alex, me volteé hacia mi computadora, ella a la suya y respiré para contenerme.

Ha sido un comentario muy fuerte Alex, con decirte que mi poca concentración se esfumo y hasta he tenido problemas con la computadora, pierdo el día creando de nuevo el usuario y restaurando todo, lo bueno es que tengo respaldo aunque no de mis libros.

De regreso a casa he ido a buscar el chocolate que me gusto con cereal, aprovecho para comprar una bolsa de pelones, le doy la mitad a Cecilia y una paleta a tu mamá, cuando me despedí de ellas voltee a ver a tu mamá, ya estaba comiéndose la paleta, se veía muy tierna.

Mientras reviso algunos celulares viejos encuentro un mensaje tuyo, una mezcla de sentimientos, por un lado me siento bien, pero por el otro te extraño una eternidad, mensajes así me hacen saber que me extrañas y quieres, son tantas coincidencias Alex.

TE SIGO AMANDO.

Me cuesta trabajo irme a dormir, me siento muy cansada, demasiado pero poco sueño. Le he tomado una foto a ese mensaje, lo veré cuando me sienta muy triste, que casi es diario.

Alex… ven por mi… no tardes… TE AMO.

15 de febrero de 2015

47 Meses

De por si este día es muy complicado Alex y le tuve que sumar un desayuno con Carlos, así que ya te imaginarás el humor en el que andaba, el problema ha sido que no pudimos verlo pues se fue no sé a dónde y dejamos todo pendiente, por supuesto mamá ha estado muy sensible y no para de hablar sobre Carmen y el rencor que ella le tiene.

Muy en el fondo siento un poco de recelo con respecto a Carlos, espero que no defraude la confianza que mamá tiene con respecto a él pero bueno, por el momento me mantendré al margen del problema y estaré atenta a lo que suceda Alex.

He desayunado en su casa huevos con salchicha, pero al salir de su casa mamá tiene un ligero accidente lo que hace que volvamos a casa, me ha explicado que cuando se tensiona su estómago resiente todo, para su buena suerte encontramos un local de carnitas que le permitió ir al baño, pero ella ya no se sintió del todo a gusto, así que volvimos a casa.

He aprovechado la situación para regresar temprano, además ella aprovechó para limpiarse y creo que hasta se bañó, ella es un poco asquerosa en ese aspecto, quizá por eso no soporto tener las manos sucias, cosas de ella.

En casa he estado encerrada, solo he hecho lo de siempre, lavar la ropa y acomodar la comida en el refrigerador, como no vino la ratita tuve que limpiar un poco, nada a fondo pues quedó formalmente de venir la semana que entra, veremos si lo cumple.

Por la noche te he rezado Alex, a veces siento que es inútil y otras me hace sentir un poquito más cerca de ti, te llegan mis rezos?

Continuamente trato de distraerme ya sea con el telefonito o con la televisión, pero no me son suficientes Alex, sigo con bastante dolor, aunque ya casi no lo externo, finalmente soy yo la persona que más te extraña y te necesita, duele mucho tu ausencia, al menos a mí me duele.

Sé que también tu mamá te hecha mucho de menos, a tu tío Honorio constantemente le llama por tu nombre, por lo que deduzco que te tiene tan presente como yo, pero aun así duele mucho Alex. A veces siento que estando con ella te tengo más cerca o de alguna forma te hace estar un poco en paz, otras veces lo dudo.

Pasa el tiempo Alex, eso sin dudar, pero yo solo veo pasar los días, las semanas y meses, para mí fue ayer cuando te perdí, cuando me perdí, cuando todo dejo de tener sentido.

Alex… ven por mi… duelen mucho estos 47 meses… no tardes… TE AMO.

14 de febrero de 2015

Triste 14 de febrero

Aunque antes estas fechas no nos eran tan importantes resulta que ahora me molestan pero sobre todo me duelen, quizá porque no tengo el acostumbrado beso por la mañana, o la indecisión de salir a algún lado o quedarnos en casa.

Así que traté de distraerme, por lo que he ido a llevar a revisión a la nena, pasé medio día ahí, en lo que le hacían algunas cosas, hasta eso todo controlado Alex, pero ha salido un poco de presupuesto, no era lo que me esperaba, en fin. Hay que tenerla bien en todos los aspectos, tal y como solíamos hacerlo.

De ahí a llevarla a su última revisión, todo bien, afortunadamente he perdido más de medio día y terminé volviendo a casa pasadas las 2 de la tarde, era uno de mis pendientes de este semestre Alex, ya el otro a comenzar de nuevo.

Pase a la casa de tu mamá, hemos hablado poco, pero sigo pensando mucho en cómo nos irá esta vez con Carmen, supuestamente mañana veremos a Carlos, es por ello que no iré con tu mamá a la Quiroga, le avise cualquier cosa y el motivo que le dije es por algo que quería mamá hacer temprano.

Ha estado haciendo mucho frío, toda la mañana he tenido los pies fríos y la nariz roja, pero no me he sentido mal, de alguna manera siento que ir con el médico me beneficio, aunque no en el bolsillo, el problema es que me ha costado trabajo conciliar el sueño, quizá deba voltear el colchón, o relajarme y dejar de pensar en tantas cosas.

Una de las tantas cosas que me sorprenden de ti Alex, puedes quedarte dormido donde sea, en cambio yo no, y parece que poco a poco estoy tomando tus hábitos, ese de despertarse a media noche para ir al baño es muy común ahora.

El resto de la tarde me la paso en casa, tratando de encontrar un programa no tan “romántico” pues está atascado de eso la programación. Ni hablar, de nuevo me pasa que todos festejando mientras yo me desmorono poco a poco.

Es curioso Alex, pero tu pedazo de pastel sigue como antes, se ve rico, te ha gustado?

Espero poder conciliar el sueño temprano, aunque no dejo de pensar en el desayuno de mañana, será que podamos confiar en Carlos?. Mamá tiene sus esperanzas puestas en él, esperemos que todo salga bien.

Alex… “Feliz día de los enamorados”, de este lado te extraño mucho… ven por mi… TE AMO.

13 de febrero de 2015

Junta laboral

Ahora si todos estamos conectados por medio de la red, solo falta poner bien a funcionar el servidor, cosa que aún me mantiene preocupada Alex, por ahora me estoy escudando en que no hay una ups que pueda soportar al servidor y Vic me compro esa idea, espero que eso tarde bastante.

Todo tranquilo en la oficina, es curioso pero solo cuando está Pedro en la oficina perdemos el tiempo en charlar y cosas así, por lo regular Margarita y yo nos dedicamos cada quien a lo suyo, solo nos distraemos lo mínimo o al comentar sobre música.

Y al final, ya cuando todos nos preparábamos para salir Vic organiza una junta interna, la cara de todos fue un poco de molestia, pero ni hablar Alex. En la junta fui la única que llevaba libreta, no sé si haya sido erróneo pero me senté a un lado de Vic y comencé a tomar notas, una de las tantas cosas que aprendí en otros trabajos.

Afortunadamente no hemos revisado los pendientes de la junta inicial, cuando comenzamos pensé que me lloverían los jitomatazos por los retrasos que he tenido, pero ni como concentrarme del todo Alex, duele mucho.

Al final solo ha sido una charla de la situación actual, sobre todo en ventas y algunas cosas que hemos puesto en la mesa pues es muy complicado hacer que Vic suelte algunos pendientes, sobre todo en cuestión administrativa y esas cosas. Cómo verás es un tema difícil de tratar con Vic, aunque lo acepte y esté consciente de eso, ni hablar.

Por la tarde todo tranquilo, pasé a saludar a tu mamá, vine a casa y comí un poco. Lo que no me gusta es que de nuevo la comida no me sabe mucho, eso de terminar poniéndole salsa cátsup a todo no es bueno, de hecho ni la fruta me ayuda, si pudiera ponerle también salsa cátsup al mango lo haría.

Y de nuevo se avecina un día difícil, trato de no pensar en las fechas Alex, pero es inevitable, sobre todo porque ya serán 47 meses de estar separados.

He soñado contigo Alex, o creo haberlo hecho, pero en cada sueño no me hablas, no entiendo el motivo, según el ratón me dijo alguna vez que tenías remordimientos o pesar de haberte ido sin decirme algo antes. No lo sé bien Alex, me deja pensando tanto que bueno, una pregunta más a las tantas sin respuesta.

Alex… ven por mi… no tardes… ya no quiero estar aquí… TE AMO.

12 de febrero de 2015

Malas noticias

Tal parece que nunca puedo estar del todo bien Alex, déjame decirte que, al menos, en la oficina todo tranquilo, con bastante trabajo y pocas ganas de avanzar, pero ahí voy con mis pendientes aunque Pedro insiste mucho en sus sistemas, sobre todo para realizar las cotizaciones.

Ya me daré tiempo para hacerlas, por ahora es mejor priorizar las cosas, lo primero es configurar lo del servidor, actualizarlo y dejarlo listo para compartir archivos, creo que lo haré por FTP, aunque debo hacer más pruebas.

Junto con Margarita he hecho algunas pruebas y no estoy del todo convencida, sobre todo por la cuestión del manejo de versiones, lo que me hizo pensar en la solución que, en su momento, pensó Sonia, una muy mala pero bueno, había que hacerla funcionar.

Afortunadamente para mí el equipo de trabajo es competente y no tendré que llevarlos de la mano para que funcionen las cosas, bueno eso espero.

La mala noticia la he recibido al llegar a casa, en el momento que llamé a mamá noté su voz diferente y al preguntarle me dijo que Carmen la volvió a demandar, por supuesto que ha movido la poca estabilidad que tenía Alex, pensar en los gastos, en convencer mejor a mamá de salirse, etc.

Algunas posibles soluciones Alex, pero de todas y cada una de ellas dudo bastante, me quedé bastante tiempo pensando en que hacer, sobre todo tratando de entender lo que mamá me explicaba pues llego un momento en el que se contradecía, maldita sea Alex, maldita sea mi suerte.

Mamá quiere hablar con Carlos, será una buena idea?

Como te darás cuenta no solo tu mamá y yo te necesita, también mi mamá, se aferra en lo que alguna vez le dijiste, recuerdas?

Después de colgar me quede mirando tu foto, no sé cuánto tiempo pasó pero cuando decidí comer lago ya era muy tarde, eso de cenar encacahuatado no es bueno, he terminado con bastante acidez por la noche, y eso que tomé un alka seltzer y hasta bicarbonato con agua.

Solo en pensar lo todo lo que esta demanda acarrea Alex me quita el sueño, sinceramente no creo poder dormir hoy, pensar en tantas cosas, sigo en lo mismo, no entiendo porque tanto rencor tiene Carmen con mamá, digo a las dos nos crio, pero porque piensa así?

Alex… ayúdame a dormir, aunque espero ya no despertar… ayúdame a tomar la mejor decisión… te lo suplico… TE AMO.

11 de febrero de 2015

Nueva conexión

Ha pasado un día muy triste Alex, comienzo a sentirme un poco mejor aunque vienen otras fechas donde seguramente me dolerán bastantes, días que antes eran llenos de felicidad y me encantaba pasarlos solo contigo ahora temo por ellos.

Para evitar pensamientos tristes me concentro en los pendientes que tenemos en la oficina, uno de ellos, el famoso, sistema de calidad, investigo algunas empresas y comienzo a mandar correos, algunos de ellos me han contestado de inmediato, seguramente otros se tomarán su tiempo pero creo que agendaré citas para comenzar con eso.

Además de eso comienzo a afinar los detalles de la red, aprovechando que el modem comienza a darnos problemas, así que traje un modem viejo Alex, pero nuevo, de la casa, espero que Don Jorge me ayude con el cambio de modem y tenerlo en casa para reserva.

Así que por la tarde, mando un correo de notificación para informarles el cambio de conexión, más que nada ahora el acceso a Internet será a través del router, aunque sinceramente no tengo mucho conocimiento de redes o más bien me cuesta trabajo concentrarme, pero el objetivo es poder controlar el flujo de información Alex.

Además aprovecho para cambiarle el sistema operativo al servidor, por lo que la configuración que ya tenía vale para nada, ni hablar, tendré que comenzar de nuevo, pero como bien me ha dicho Charlie poco a poco. Y creo que es una excelente estrategia, paso a paso podré solucionar los problemas Alex, pero eso me ha servido bastante, al menos en el momento de configurar el router.

Cuando llego Vic a la oficina se lo comenté, estuvo bastante animado y de nuevo he visto confianza en su mirada hacia mí, quizá sean mis nervios Alex o mi desconfianza, pero sé muy bien que confía en mí, de lo contrario ya no estuviera en su equipo de trabajo.

En la casa todo tranquilo, hice lo de siempre, pasar a saludar a tu mamá, si es posible ayudarle a Cecilia prendiendo la bomba en el chaparral y saludar a Cacho, nada nuevo en este aspecto.

Por lo visto Cecilia ya está mejorando, la he visto más activa que en días pasados, espero que se recupere cuanto antes, como siempre la veo de aquí para allá sin parar, de alguna manera sigo pensando lo de antes Alex, sigo con la misma idea que alguna vez discutimos entre nosotros.

Ojalá pueda dormir más que en días pasados, últimamente me cuesta trabajo y me despierto constantemente por la noche, no me gusta estar así Alex, seguramente me siento intranquila e insegura.

Alex… por favor ven por mi… no tardes mucho… TE AMO.

10 de febrero de 2015

Buenas noticias y la medicina

Ha sido un buen día Alex, como no había gente en la oficina he aprovechado para hablar al centro de atención por el tema del coquito, después de medio explicar y pedir con el supervisor me han dicho que ya todo está bien y el 18 de este mes puedo ir por el papel correspondiente.

Casi me suelto a brincar en medio de la oficina, lo único que hice es bajar y comentárselo a Omar, también a él le ha dado gusto, después de tanto tiempo Alex, por fin cierro ese pendiente.

Aunque me sentía bien por la noticia, físicamente estuve mal, la cara está muy roja así que le pido a la dentista me ayude para conseguir la ficha 1 e ir al médico, al final me consigue la 2, pero es bastante bueno.

Por supuesto he llegado temprano para pagar la ficha, aunque ella ya la iba a pagar para evitar que me asignaran de las últimas, de ahí a esperar. Para mi buena suerte hoy ha llegado temprano el médico y pasé rápido.

Lo malo es que me ha recetado medicina controlada, pensé en comprarla similar pero aún no está liberada la patente, así que me he pasado la tarde investigando donde puedo encontrarla más barata, termino comprándola en la farmacia que no me gusta Alex, la San Pablo.

Por supuesto mientras hacía fila pensé en pedirla a domicilio, pero pues ya estaba ahí. El chistecito ha salido caro Alex, pero ni hablar, no me gusta sentirme mal y con la nariz muy lastimada, espero que con la medicina se me quite lo rojo de las mejillas, duele mucho esa zona.

Al final ha sido 1 inyección + 10 pastillas por 1000 pesos, puedes creerlo?

Llegue un poco tarde a la casa, pero como aún había luz de día no me dijo nada tu mamá, pase a saludarla y me he venido a casa, el clima está cambiando y me ha dicho mamá que bajará más, así que a taparme bien Alex o pescaré una pulmonía.

Uhmmm… pulmonía.

Aunque me siento mal he comido bien, pero el bacalao me ha lastimado un poco la garganta, está vez me ha picado, tuve que ponerle bastante salsa cátsup para comerlo sin problemas, pero creo que hubiera sido mejor ponerle aguacate, ni hablar, olvide que tenía en el refrigerador.

Tarde fría y triste, espero que conforme pasen los días me sienta mejor, aunque se avecinan fechas difíciles, sobre todo el mes que entra.

Alex… ven por mi… te lo suplico… no tardes… TE AMO.

9 de febrero de 2015

Checando a coquito

Lunes de cursos Alex, han mandado a Enrique y Margarita así que estoy sola en la oficina, y como ya sabrás me ha costado mucho concentrarme, sobre todo por que ando molesta de la alergia, he pensado en aguantarme un poco más pues aprovecho para ponerme una vacuna y como aun me queda para esta semana prefiero esperar.

He tratado de avanzar un poco con los pendientes, sinceramente he avanzado poco, aunque he organizado un poco la carpeta de los libros digitales, es tan fácil distraerme Alex, he procurado no tener pensamientos tristes pero de nuevo me asaltan aunque el estar sola me ayuda para poder llorar un poco y no tener que tragármelas como usualmente hago.

Lo productivo del día ha sido que he ayudado a algunos clientes, tomado nota de otras cosas y dirigiéndolas a quien corresponda, fuera de eso no más Alex, al menos espero que Vic esté un poco más tranquilo conmigo, el también anda fuera de la oficina.

Por la tarde he ido a que revisen al coquito, lo rutinario Alex, aunque pensé que por la fecha no me encontraría con mucha gente, pero me he equivocado, he estado ahí un lapso de 60 minutos, pero al final todo ha salido bien.

Volví a casa, pase a ver a tu mamá, curioso que no me haya dicho nada por la hora pero aun había luz de día y me he venido a comer un poco, o más bien bastante, aunque esta maldita alergia no me deja tranquila, de nuevo a estornudar.

Por la noche me he puesto pomada en la cara y nariz, la tengo ya bastante dañada de tanto limpiarme además de que el ardor en los ojos es a veces desesperante, dudo mucho que pueda llegar al lunes próximo, quizá sea mejor ir al médico.

Ya casi termino las tareas de la casa que debo hacer Alex, solo falta la nena y listo, pienso llevarla el lunes y finalizar cuanto antes estos pendientes, creo que lo estoy haciendo bien Alex, lenta pero segura, aunque me hagan falta tus palabras de aliento y esa mirada de orgullo que tanto me gusta.

Por la noche he visto una película bastante extraña, de esas que necesitas comentarlas para poder entenderle, he hecho lo que solías hacer pero no encontré mucha información al respecto, ha sido en el momento que termino cuando instintivamente he volteado para buscarte y decirte: “No entiendo, me explicas?”, pero solo he encontrado vacío.

Iré a la cama temprano, espero hoy si me deje dormir la alergia, llevo días despertándome en la madrugada por no poder respirar bien, será que la tristeza es tanta que debe salir por donde sea?

TE EXTRAÑO TANTO AMOR.

Alex… ven por mi… TE AMO.

8 de febrero de 2015

Tu cumpleaños

Un día que antes era lleno de amor me ha resultado todo lo contrario, tal parece que nadie se acuerda que justamente hoy es tu cumpleaños, por supuesto he dormido poco, después de pasar un rato a solas contigo me ha costado trabajo dormir.

Mis manos buscaron constantemente el calor de tu cuerpo, mis labios desesperados por el sabor de tu boca y lo que queda de mi alma embargada en una terrible tristeza, porque tienen que ser las cosas así Alex?

Con tu mamá he hecho lo de siempre, ir a la Quiroga, comprar un poco de fruta y esperarla para ayudarle con las bolsas del mandado, de ahí al rastro, mientras las esperaba traté de distraerme viendo una película en el telefonito, creo que ha sido una buena inversión Alex, al menos me ayuda a distraerme cuando estoy sola, que es prácticamente todo el fin de semana.

Continué con mamá, trate de no pensar, de hacerla sentir bien y que no se diera cuenta de mis ganas de llorar y lo sumamente triste que me encuentro hoy, mientras íbamos al mercado hemos pasado por una iglesia, quise entrar y escuchar misa en tu nombre, pero si lo hacía seguramente terminaría llorando. Así que seguí caminando y me he tragado las pocas lágrimas que, necias, insistían en salir. Afortunadamente mamá no se dio cuenta de ese momento o quizá prefirió no hablar de ese tema.

Volví a casa llorando, estando sola es más difícil tragarme las lágrimas, afortunadamente no me he topado con alguien conocido de camino. Acomodé la comida en el refrigerador y luego me he ido a ponerle la pijama al coquito, tuve que remendarla un poco pero quedo bien, hasta con olor a pinol quedó, pero en poco tiempo terminará de nuevo sucia.

Por la tarde he ido con tu mamá, aproveché que estaba la señora Lucha y me he cortado el cabello, como me topé con el “loco” le he pedido que me acompañara para que sobara a tu hermana, ella continua muy molesta de la espalda, vimos cómo casi llora del dolor cuando comenzó a sobarla.

Lo bueno es que Cecilia dejó que me cortaran el cabello antes de ella, como siempre recogí el cabello del piso y me he venido a la casa, tampoco ellas se dieron cuenta de mi mutismo Alex, nadie se dio cuenta de que no miraba a los ojos y bajaba constantemente la mirada por miedo a que las lágrimas me delataran.

Ya en casa te he colocado una rebanada del pastel que tanto te gusta, te recé y puse una vela en tu nombre, no sé si sea válido pero he tratado de bendecirla, espero que esa luz llegue a donde estas Alex.

Tarde de muchas lágrimas, mucho dolor y melancolía.

Alex… “FELIZ CUMPLEAÑOS”…. TE AMO.

7 de febrero de 2015

Llorando a media noche

He pasado una noche bastante incomoda Alex, últimamente la alergia me está molestando mucho, sobre todo cuando baja la temperatura, es ahí cuando los estornudos y el flujo nasal están más presentes, no sin mencionar mis episodios de tristeza y llanto.

Así que de nuevo me he levantado temprano, alrededor de las 9 de la mañana ya estaba desayunando un poco y observado desde arriba las cosas que tu tío hizo, no entiendo mucho su situación pero estoy segura que se siente mal pues no es muy requerido que digamos, a veces lo veo ir y venir sin motivo alguno, otras se la pasa platicando con Cacho o con tus primos, pero es todo.

Por la tarde, cuando vamos a llevarte flores me he dado cuenta de nuevo que soy alérgica al follaje que llaman “clavo”, apenas lo acerque y comencé a estornudar, ya cuando íbamos de salida tu mamá invitó a tu tío a acompañarnos, pero no quiso ir, creo que evita estar mucho tiempo con su hermana pues se la pasa regañándolo, aunque él también no hace casi nada por remediarlo.

Te he puesto Gerberas, las flores que siempre te han gustado, además Cecilia hizo lo mismo con los otros floreros, usamos el “clavo” para mantener paradas las flores. Ella lleno el florero de tu abuela con bastantes flores, en cabio yo preferí darles un poco de espacio, poner flores de colores más vivos, hasta han sobrado un poco que he compartido con ella.

De regreso tu mamá salió con una de sus frases castrosas Alex, trato de no ponerle atención pero finalmente me molestan, a veces siento que nada más se hace la dormida para ver si hablamos de ella, pero bueno. Tantas cosas que ella desconoce de nuestro mundo, y seguirá así Alex, prefiero que las cosas estén tranquila con ellas.

El resto del día he estado preparándome para mañana Alex, tratar de estar lo más tranquila posible pues será un día difícil, no quiero aferrarme a un solo día pues yo te extraño todos los días Alex solo fechas en especial, cosa que a veces tu mamá no entiende.

Me ha costado trabajo conciliar el sueño, así que a media noche he hecho lo que siempre hacíamos Alex, te he cantado las mañanitas junto con los demás y ha sido ahí cuando me desmoroné Alex, no pude más, duele mucho tu ausencia Alex, mucho y no disminuye con forme pasen los días, duele más y más.

Espero estés bien.

Alex… ya ven por mi… duele… duele mucho… TE AMO.

6 de febrero de 2015

Saliendo temprano

He estado dedicándome a otras cosas, aunque más bien he divagado un poco en el trabajo, pero al menos por fin he terminado la edición de los gafetes, solo queda mandarlos a imprimir para que queden bien.

Te cuento que el único que realmente lo usa es don Jorge, los demás usamos otro tipo de identificación cuando vamos a planta, pero bueno. Con decirte que Vic sigue usando su vieja tarjeta de identificación, de cuando tenía unos 18 años, aún tenía cabello y estaba todo oscuro, puedes creerlo?

Por la tarde hago todo lo posible para que nos cambien el modem, no sé si sea una buena idea o no, pero espero pueda funcionar mejor que el actual. Ojalá no me cause problemas con la configuración del router, apenas estamos bien en ese punto como para meter las patas, no crees Alex?

Por la tarde, alrededor de la 1, nos ha dicho don Jorge si nos podemos ir a las 4 de la tarde pues él tiene cita con el médico, como solo estábamos Margarita, Enrique y yo hemos accedido, finalmente no hay tanto que hacer, de estar Vic seguro nos quedaríamos hasta tarde.

Claro que a todos ha beneficiado eso, Enrique llegará más temprano a Salamanca, Margarita a su casa y yo he aprovechado para llevar a que le den un baño al coquito, pensé que se tardarían poco pero ha sido casi 1 hora.

Aun así he llegado temprano a casa, comí un poco y a las 6 ya estaba esperando a tu mamá y hermana para ir a las flores, aunque no nos tocaba ir hoy preferimos hacerlo ya que el domingo es tu cumpleaños, además así evitamos la fecha del 14 de febrero donde todas las flores estarán sumamente caras.

He olvidado mi suéter y cuando llegamos a Jamaica me he arrepentido de no regresar a casa por uno, pero bueno. Esta vez compramos Gerberas, tanto tu hermana como yo, también he comprado un ramo mixto de flores para la casa, espero que duren.

De ahí a comprar follaje, un tanto tu hermana otro tanto yo, lo curioso ha sido que al llegar a casa y ayudarles a acomodar sus flores en la cubeta he notado que soy alérgica al clavo, un tipo de follaje que tu hermana compro.

Además noté que le cuesta mucho trabajo a tu hermana agacharse, ni que decir levantarse después de sentarse, pero no me dijeron algo y preferí mejor guardar silencio, ya me enteraré de una forma u otra.

Te extraño tanto Alex… ven ya por mi… TE AMO.

5 de febrero de 2015

El rayon de Vic

Ha sido un día un poco complicado Alex, últimamente me he dado a la tardea de ver que no rayen el coquito, pero justamente cuando iban de salida Vic y Margarita hacia Pachucha me dejan un rayón, aunque tomé las cosas con calma si me ha molestado un poco.

Así que usando gala de mi forma escueta de reclamo le he mandado mensajes a Vic insinuándole el daño, aunque es leve pero aun así no deja de ser un rayón he tratado de hacer conciencia en lo que le han hecho al coquito. En fin, que le vamos a hacer?

Entre los mensajes he estado trabajando un poco con Enrique con respecto a los diagramas eléctricos y de sistemas que, se supone debe hacer él. Al final lo único que ha hecho es un vil copy paste a lo que yo originalmente había hecho, cosa que me molestó un poco, gajes del oficio, no crees Alex?

Al final del día laboral he cancelado una cita con una empresa que, se supone vendría mañana, haría una cotización para las dichosas mamparas con librero, creo que lo más económico es que las hagamos aquí en la oficina, así que he sacado algunas ideas de internet, más que nada fotos para que Omar se dé una idea al hacerlas. Madera tenemos abajo Alex, dejada por los vecinos que ya ahora están en otro lado.

Encontré a tu mamá de camino a casa, ha sido bueno pues charlamos poco, más que nada me habla de la travesura que hizo en la mañana al dejar su bolsa de basura debajo de la banqueta ya que su trabajador se había ido a tirar cascajo y no le dio tiempo de alcanzarlo, aunque dudo mucho que Cecilia no se haya dado cuenta.

El resto del día lo he pasado triste, inconscientemente he estado recordando momentos muy dolorosos, como lo que hicimos en tu cumpleaños, lo que hicimos en el mío pero todos ellos me llevan a darme cuenta cuan sola estoy. Te extraño tanto Alex.

Y apenas comienzan los días difíciles, tu cumpleaños, la fecha odiada que me recuerda un mes más sin ti, mi cumpleaños y la más dolorosa que ni siquiera puedo nombrar sin llorar.

Por teléfono mamá me sigue contando de la familia, que si un primo le están dando quimioterapias, que su mamá está mal, etc. Si supiera que me importa poco la vida de ellos, pero bueno, a veces, o más bien casi siempre solo la escucho por escucharla.

Ojalá pudiera irme a dormir y despertar a tu lado.

Alex… TE AMO.

4 de febrero de 2015

Tratando de trabajar

Hoy me he levantado temprano, me he preparado y antes de irme a la oficina he ido al baño, tal parece que ya todo está bien, eso me ha tranquilizado un poco. Así que tomé mis cosas y me puse en camino.

Llegue temprano, aunque solo he saludado a Vic, lo veo bastante preocupado o con muchas cosas en la mente, al final ha tomado sus cosas y se ha ido a una junta o ver a algún cliente, no ha dicho mucho pero lo noto preocupado, espero que no sea por nosotros.

Y luego nos hemos pasado gran parte de la mañana charlando y he instalado software en la máquina de Enrique, uno que otro complemento de office pero como tiene una versión en inglés pensé en buscar en internet la mejor opción, al final le instale lo que tenía guardado en el disco duro rojo Alex.

Afortunadamente Pedro no ha venido, según el anda con eso de sus visitas pero más bien creo que anda pajareando Alex, pero finalmente es su problema. Ya veremos qué pasa cuando sea su revisión de objetivos mensual. De mi parte estoy tranquila, he hecho mi trabajo aunque un poco lento, espero no me regañen por eso.

Y creo que no soy la única a la que le cuesta trabajo concentrarse, me ha dicho Enrique que tiene una tremenda flojera pues no tiene mucho trabajo, aunque cuando lo tiene hasta de malas anda, Margarita es la que a veces me incomoda con sus comentarios, sobre todo en el momento de contarle algunas cosas que pasan, pero bueno, es cuestión de acostumbrarse a su humor negro.

Lo que si es que no pretendo instalarle juegos a Enrique en su máquina, según él para distraerse pero al final no acceso, lo que si es que me he molestado con él ya que aprovecho mi salida al dentista para agarrar un teclado, he tenido que hablar de nuevo con él para decirle que no es así el asunto, sobre todo que pida las cosas prestadas, aunque no estén en funcionamiento quizá tenga en mente llevarlas a otra parte, al final creo que ha entendido mi punto.

Con la dentista todo va bien pero no creo que sea buena idea lo que me quiere poner para corregir los dientes, deberé probarlo antes para informarle, finalmente salgo de su consultorio con ligas nuevas pero aún me falta un braquet así que seguramente deberé volver en estos días próximos.

En casa todo tranquilo, solo pasé a saludarla y me he venido a la casa, sigo sintiéndome mal con la alergia, odio sentirme así Alex.

TE EXTRAÑO Y AMO ALEX…. Ven ya por mi… te lo suplico.

3 de febrero de 2015

De la cama al baño

Me parece que no ha sido una buena idea eso de tomar el té de sen Alex, ayer por la noche lo hice y he pasado una noche medio mal, de la cama al baño, así han transcurrido las horas Alex, con decirte que a las 7 de la mañana, casi 8, preferí mandarle un mensaje a Vic para informarle que andaba mal del estómago.

Sobre todo por el ruido y la incomodidad que estuve pasando toda la mañana, creo que ha sido lo mejor, por supuesto no le dije nada a Mamá ni a la tuya, estuve en casa sin hacer ruido, aunque creo que el trabajador de tu mamá si noto mi presencia cada vez que iba al baño.

Por fin, en la tarde, he dejado de ir constantemente al baño, creo que deberé tomar ese té al menos una vez al mes, me sentía realmente inflamada Alex, pero creo que ya todo ha salido de mi cuerpo, casi salen los intestinos pero todo bien.

No se sí el clima ha estado bastante extraño, pero aunque ha habido sol afuera dentro de la casa todo es frío y me ha costado mucho calentarme las piernas, eso que no me he quitado la pijama y he permanecido en cama, quizá se me ha bajado la presión, que se yo.

Justo cuando comenzaban a cerrar el negocio he bajado, más que nada para comprar un jugo de manzana y pasar a saludar a tu mamá, ni cuenta se habían dado que vestía ropa de deporte en lugar del pantalón de mezclilla usual.

Volví a casa para ponerme la pijama y de nuevo acostarme, ya mañana será otro día y veremos que tal nos va, espero que Vic no se moleste por mi falta, pero no me sentía bien para ir. Mucho menos para incomodar a los demás.

Me siento muy cansada Alex, justamente a las 6.30 casi las 7, me he sorprendido a mí misma mirando por la ventana, como solía hacer antes, cuando me operaron y te esperaba llegar, pero esta vez no llegaste, te extraño mucho Alex.

Maldita sea el momento en que nos separaron, maldita sea Alex, es triste estar así sin tus mimos, estoy segura que me harías un té de yerbabuena y te recostarías a mi lado, pondrías tus manos en mi estómago y así nos quedaríamos dormidos. Pero ahora estoy sola, tratando de rodearme de almohadas y pensando tanto en ti Alex.

Alex… te ruego vengas por mi… ya no quiero estar aquí…. Ya no más, ven por mi… TE AMO.

2 de febrero de 2015

Temprano a misa

Hoy me he levantado temprano, no entiendo el motivo pero justamente cuando estaba en el baño escuche las campanadas de la iglesia, apenas estaban sonando y faltaban 20 minutos para las 8 de la mañana.

Tome la canasta de los niños Dios y los lleve a misa, justo en la entrada de la iglesia me he topado con Janette y su papá, ella usó la solución de tu mamá y llevo a sus 8 niños dios en la carriola. Y me senté en la parte media de la iglesia. En el lado derecho pero adelante vi a la señora María y cuando estaba ya comenzando la misa llego la comadre, pero tal parece que no me vio.

Me la he pasado más sentada que parada, poco a poco la iglesia se fue llenando pero no tanto como en las noches. Lo curioso ha sido que varias personas se le han quedado mirando a mi niño dios, el morenito Alex, una de ellas me pregunto de que lo había vestido pues se veía muy bien, le dije: “El niño de los olivos”.

Es curioso Alex, pero a veces siento que esa figura sonríe, quizá me estoy volviendo loca. Pero eso mismo me pasó cuando le puse su ropita nueva, parecía que estaba sonriendo, mamá dice que también lo notó pero a veces no le creo tanto a lo que me dice.

De regreso a casa he comprado un litro de jugo de naranja para desayunar. He preparado poca comida para desayunar, aunque más que nada trato de comer lo viejo en el refrigerador para no tirarla, no me gusta hacer eso y sé que a ti también te molesta.

Sin pensarlo me acurruque en el sofá y me he quedado dormida, solo el frío me hizo despertar e irme a la cama, no me he dado cuenta a qué hora me desperté pero no ha sido temprano.

Cuando he ido a casa de tu mamá para saludarla me ha dicho que vino la señora María a lavar y le ha comentado que me vio en misa, a ella se le hizo extraño pues no entro con ella cada domingo. Me ha contado algunas cosas, sobre todo de que ayer se fueron con tu tía a Toluca pues los invitaron tamales, curioso ha sido que me dijera que Víctor se quedó en casa pues se sentía mal del estómago.

Luego me he venido a casa, no me quede mucho tiempo con ella además de que me repitió la historia como 4 veces y le dije en repetidas ocasiones que he sido yo quien prendió las luces ayer, sobre todo para que no se ponga el sombrero tu tío Alex, que por cierto ha brillado por su ausencia.

Ya en casa he comido, visto películas en la cama, hace un poco de frío, lo bueno es que ayer he lavado la ropa y deje la casa presentable, no hice mucha limpieza pues espero que la señora María venga el jueves próximo.

Pero… me haces mucha falta Alex.

Alex… ven ya por mi… no tardes… te lo suplico… TE AMO.

1 de febrero de 2015

Prendiendo luces

Por un comentario de tu hermana preferí no ir hoy a la Quiroga, es la fiesta patronal de la iglesia y el ambiente se pone bastante pesado, sobre todo porque aprovechan la fecha y hacen misas comunitarias y ponen muchos puestos, así que para tu mamá también es un día de difícil acceso, casi imposible encontrar lugar para escuchar misa y al final casi te sacan de la mano para la siguiente misa.

Hasta Cecilia dijo que ellas quizá tampoco iban a ir, así que trate de aprovechar eso y levantarme un poco tarde, al final no pude hacerlo, terminé levantada a las 8 de la mañana y acomodando las cosas para ir con mamá y volver temprano.

Como siempre hemos ido a la tienda, nuestro lema es: “Esta vez no voy a comprar nada”, y terminamos con el cochecito lleno, a veces creo que es más por distracción que otra cosa, pero hasta eso Alex, son cosas necesarias y sobre todo aprovechamos las ofertas, tengo ya una reserva de papel de baño como para medio año, puedes creerlo?

Y fiel a mis palabras he vuelto temprano a casa, justo cuando lo hacía vi el coche de Andrea llegar, iban todos dentro, pero ni gestos han hecho cuando pase a su lado, aunque me molestó en su momento no lo he tomado tan a pecho como antes, sigo pensando en tomar las cosas más a la ligera.

Por la tarde-noche, mientras terminaba de lavar, vi que la casa de tu mamá estaba muy oscura, así que antes de que oscureciera más he ido a prender luces, es curioso Alex, pero al pasar por los cuartos de arriba ya no he sentido miedo como antes, por supuesto he pensado en otra cosa mientras recorría el pasillo. Terminé de prender todo y me vine a la casa.

Constantemente estuve vigilando las ventanas pero ningún cambio hasta casi las 10 de la noche, aproveché para hablar con tu mamá y sobre todo hacerle notar que había sido yo quien prendió las luces y estuve al pendiente, ha sido ahí cuando me dijo tu mamá que Víctor estaba en casa pues no se sentía del todo bien, creo que más bien se quedó para mirar el SuperBowl sin problemas.

Confieso que también estaba mirando un poco, más que nada el espectáculo de medio tiempo además de que los chicos del trabajo no dejaban de mandar mensajes del partido, aunque nunca me enteré bien de que jugador o jugada hablaban, preferí mirar otros programas y doblar la ropa.

Pero sabes Alex, te extraño tanto que duele.

Alex… te ruego vengas ya por mi… no tardes… aquí espero… TE AMO.