28 de febrero de 2014

Por fin las fechas

Para no equivocarnos nos hemos ido a las 7 de la mañana, esta vez no pienso perder la cita, o que el especialista salga con una payasada Alex, y que bueno que lo hicimos, llegamos temprano y ya había gente esperando.

Nos sentamos, y como siempre mamá poniendo su cara de compungida, pero no le presté tanta atención, me concentré a leer en el telefonito, pero antes de que dieran las 8 de la mañana salió una chica y recogió los carnets, afortunadamente he sido la primera que lo hizo, solo había espacio para 5 personas, así que volví a mi asiento más que satisfecha.

A las 9 comenzó la consulta, vi como pasaban personas y nosotras en nuestros asientos, a las 10 de la mañana o más fue nuestro turno, revisó un poco el expediente el médico y por fin nos dijo que la operación para el ojo derecho seria el 20 del mes que entra.

Por un momento guarde silencio tratando de hacer memoria pues a finales de ese mes también es la audiencia en los juzgados. El doctor nos dio unos papeles y me pidió que se los leyera a mamá, unos papeles más que nada para evitar futuras demandas Alex, los firmamos y nos dio unas hojas para agendar cita con otros dos especialistas, en medicina interna y con el anestesiólogo, cosa de rutina según dijo.

Cuando fuimos, de mala gana, la señorita de que estaba ahí nos dijo que no citas para esa fecha, así que volvimos con el médico, este ha salido como toro y me dijo que no me preocupara, que el lo iba a arreglar, al poco rato salió y nos dijo que esperáramos pues ya nos darían cita.

Me quede sorprendida por como lo había solucionado, lo malo ha sido que la señorita nos hizo esperar más que el especialista, puedes creer eso Alex?

Trate de concentrarme en la lectura, que devoré en poco tiempo, justo cuando comenzaba a desesperarme mire el reloj y me di cuenta que eran más de las 12 del día. Pensé en darle 10 minutos más a la tipa y luego ir a la dirección a quejarme.

Afortunadamente no fue necesario, hemos salido del lugar poco antes de la 1 de la tarde con las citas en mano, 13, 18 y 20 son los días en los que deberé tener a mamá en casa, sobre todo el 20, pero el 13 será una semana difícil pues deberá quedarse más tiempo.

Ni que decirte que “celebraremos” ese día Alex, no he querido pensar mucho en eso. Caminamos y mamá me ha invitado a comer, un lugar cerca del hospital al que no voy a volver, de no ser porque nos dieron acceso a la barra de ensaladas me habría quedado con hambre.

Y volvimos a casa, eran 2.30 de la tarde, me tumbe en la cama y me quedé un poco dormida, desperté justo a tiempo para irme al Cenlex, aunque no le dije a mamá exactamente a donde iba, además de que no estaba en la casa.

Tomé la clase, me vine a la casa rápidamente y al poco tiempo nos pusimos en camino para ir a las flores, no sé bien de que charlamos pero mamá ha puesto en jaque a la tuya cuando le pregunto cómo es que Flavia sabia de que iban a operar a mamá de los ojos. Inmediatamente cambiaron el tema pero nosotras nos dimos cuenta de eso.

Hoy ha venido el “presidente municipal”, su hijo no pudo venir, lo malo es que cuando se me acerco pude notar que le olía bastante mal la boca, así que solo compramos flores y nos volvimos, rápidamente, tanto Cecilia como yo hemos comprado astromelias, aunque a ellas se las dieron del montón yo pude escoger los ramos en botón, tanto para mi mamá como para mí.

Y volvimos a casa, estaba tan cansada que solo pude acomodarle el bote de la leche a mamá, cene un poco y me he ido a la cama, aunque no pude conciliar el sueño tan rápido, lo he hecho más que nada por lo agotada.

Muchas emociones y tensiones. Mucho dolor… te extraño tanto Alex.

Alex… ven por mi… no tardes… TE AMO.

27 de febrero de 2014

La parada de autobus

Un día más en el que puedo estar en casa sin levantarme temprano, aunque pienso que debería avisarle a Don Jorge que no voy, pero en varias ocasiones le he dicho que si no llego entro más tardar a las 10 de la mañana es porque ya no voy a ir a la oficina.

Lo curioso ha sido que me conciliado el sueño tarde y a las 4.55 am me he despertado abruptamente, prendí la televisión y al cabo de 1 hora o quizá más, me he vuelto a quedar dormida, por supuesto que me has hecho tanta falta Alex, el abrazo que me dabas en estas circunstancias me hizo mucha falta.

Desayune un poco y me he vuelto a recostar en la cama, vi algunos programas pero me ha llamado mucho la atención el ruido de las escaleras, por un segundo pensé que entrarían en la casa, pero no ha sido así Alex, si subieron pero solo para acomodar los tubos de pvc en su lugar, y ha sido Cecilia, no dejo que el machetero subiera.

Al menos se que por ese lado estoy segura Alex, a veces me siento tan indefensa, solo una palabra o frase bastaría para hacerme llorar, eso ha sido siempre, aunque antes lo ocultaba muy bien, ahora cualquier cosa me lastima, cualquier cosa me hace llorar, es el precio que debo pagar?, es por haber tomado malas decisiones?, es por no tenerte?

Ha sido difícil salir de casa, pero lo he hecho, tomé mis cosas y me he ido al Cenlex, agarre un poco de dinero y me he ido en camión, para que hacerlo de otra forma Alex?, un camión que me recuerda mucho a ti, a tu época de estudiante.

Cada vez que paso por esa parada el corazón se me detiene un poco, por lo regular trato de no mirarla, pero hoy ha sido inevitable, la he mirado y suspire, con decirte que un chico se me ha quedado mirando por ese gesto, pero ni caso le hice, me he bajado un poco más delante de lo que tu solías hacerlo.

Y camine hacia el Cenlex, me tope con el señor de la fruta y desee haber llevado dinero para comprarme un vaso con mango, pero ni hablar, debo de conformarme con la manzana que mamá me ha comprado.

Últimamente como muchas manzanas Alex, será bueno para mí?
Y al regresar he pasado a saludar a tu mamá, como es costumbre, solo un rápido saludo para volver a casa y comer un poco.

Hoy por fin tuve un poco de hambre, no me exigí a mi misma hacerlo, lo bueno es que mamá ha dejado de preparar mucha comida, a veces he tenido que tirarla sin que ella se de cuenta, como las verduras que me ha preparado, ni siquiera las probé y cuando trate de hacerlo ya estaban llenas de hongos.

Hay Alex… te echo mucho de menos, cuando vienes por mi?

Mamá ha llegado a casa pasadas las 9 de la noche, solo ha cenado un poco y se ha ido a acostar, mañana iremos con el especialista y esperemos que nos de buenas noticias, sinceramente Alex, odio estar en cualquier hospital, solo lo hago por ella, creo que lo haría también por tu mamá pero nadie más, ni siquiera por mí misma.

Alex…. ven por mi… TE AMO.

26 de febrero de 2014

La basura

Otro día en el cual no debo de ir a trabajar, he estado mandándole mensajes a Vic usando el telefonito y me ha dicho que volverán hasta el jueves por la tarde, eso sí les va bien, así que puedo quedarme más tiempo en la cama y sin presiones Alex.

Aunque puedo levantarme hasta tarde, últimamente lo hago temprano, quizá también debido a que no puedo dormir del todo bien, me he levantado de la cama pues sentía que estaba hirviendo, sentía demasiado calor para estar acostada, un clima que seguramente te habría gustado mucho Alex.

Desayune un poco, ahora debo usar un pequeño sartén para calentar la comida, no me decido por ir a comprar otro microondas además de que será un problema el bajar el viejo y poner el nuevo en su lugar, lo que me hace un poco sonreír Alex, porque pusiste todo tan alto?

Como he estado bebiendo vino tinto tengo una botella ya vacía, un vino que no me ha gustado tanto como el que tiene un pie en la etiqueta, además era espumoso y semidulce, pero lo he probado y ya sé que no lo volveré a comprar.

Recogí toda la basura pensando en ponerla dentro de los costales de basura, tirarla mañana o llevármela conmigo y dejarla en los contenedores cerca del Cenlex, un momento bastante curioso y valorando los puntos a favor y en contra.

Al final, justo cuando tenía que irme, he decidido llevármela, finalmente la dejaría en los contenedores y nadie sabría si he bebido o no y que ha sido, así me evito muchas explicaciones y malos entendidos Alex, sobre todo porque sé que tu mamá le cuenta todo a todo el mundo, incluyendo gente que no nos conoce. Como odio que haga eso, no soporto ni siquiera que mamá le cuenta algo a la familia, pero bueno.

Llegue al Cenlex, puse la basura en uno de los botes de color gris y me fui a tomar clases, no muy buena pues he estado muy aburrida y charlando con Jessy por mensajes.

Volví a casa, cuando vi a tu mamá afuera me sentí bien por la decisión que había tomado, creo que me he evitado problemas, no tanto por tomar de vez en cuando una copa de vino tinto, si no por l hecho de que piensen que soy una alcohólica, ya ves que todo lo exagera.

La salude y me despedí de ella con el mismo argumento de siempre, que apenas voy a comer, y aunque es cierto lo uso mucho para no estar con ella cuando no me siento bien, además ella no entiende cuán difícil son para mí estas fechas. Aunque nadie entiende Alex.

Alex… ven ya por mi… no tardes… te lo ruego… TE AMO.

25 de febrero de 2014

Forzandome a salir

Hoy no he ido a la oficina, me quede en cama hasta que ya no pude más, bueno más bien cuando la espalda comenzaba a matarme.

Escuche constantemente la voz de tu mamá, pero no he asomado las narices para no dar explicaciones de por qué estoy ahí, suficiente tengo con los pensamientos que me cargo Alex, sigo pensando en algunos de los argumentos que le diré cuando comiencen a reprocharme cosas.

Quizá sea porque ya tengo fecha para la audiencia Alex, estoy ansiosa de que por fin me den el veredicto final y no tenga problemas, sigo pensando en lo que mamá me dijo, eso de que soy una envidiosa y no sé que más cosas le comentó tu mamá, al final ha sido el machetero quien le dijo que la gran envidiosa es tu mamá y que hago bien en no darles nada.

Si supieran cuanto me duele mover tus cosas Alex, si supieran cuanto lloro tu ausencia, si supieran el dolor que llevo dentro, como la cita que leí hace tiempo: Si pudieran ver dentro de mí, seguramente terminarían llorando más que yo.

Ha sido una lucha el ir al Cenlex, por un buen rato pensaba en no ir, en quedarme encerrada en casa, aunque al final siempre tengo que salir y hacer como he vuelvo de alguna parte para que tu mamá no me esté molestando.

Cómo me gustaría que le hicieran la misma presión a Victor por no trabajar como cuando te la hacían a ti, porque no querían verte lavando la ropa o yendo al centro comercial a hacer las compras, como no le recriminan nada a él Alex… porque son así?

La clase bastante aburrida, me he ido en camión por lo que no lleve más que el libro, hice algunas anotaciones en hojas sueltas, ya luego las pasaré a mi cuaderno.

Por ahora las cosas sin así Alex, que triste me siento.

Estarás tu bien?... me extrañas?... piensas en mi?...

Tantas preguntas sin respuestas, aunque esas sí que las tienen, sé que no has de estar del todo bien pues no estoy a tu lado, eso sí que lo sé muy bien. Hasta que estemos juntos de nuevo podrás sonreír.

Sigo pensando en esos sueños Alex, donde me visitaste, fueron tan reales, viniste en verdad?

Hace tiempo que no te sueño, te extraño tanto Alex, no tienes idea cuanto.

Alex… ven ya por mi… no tardes… duele mucho…. TE AMO.

24 de febrero de 2014

En la oficina

Llegue temprano, pero fue extraño Alex, al final me dijo el Papote que Vic se había ido de viaje, algo escuche la semana pasada, pero no sé hasta cuando vaya a estar ausente, seguramente se ha ido con Pedro a Veracruz, pero me ha desconcertado el que no me avisara.

Pero no debo preocuparme Alex, Vic tiene tantas cosas en la mente que no creo ser una de ellas, al menos no por ahora, se perfectamente que si necesito de su ayuda el me la proporcionará sin pensárselo dos veces.

Aunque, de haber sabido que no habría alguien más en la oficina hubiera preferido quedarme en casa, me siento sumamente triste, quizá sea porque antes este mes era de felicidad, ahora ya no lo es tanto.

Me quede en la oficina hasta que fue momento para irme al Cenlex, ni el Papote o yo nos hemos molestado, el en su lado, yo en el mío.

Constantemente miro hacia mi izquierda imaginándote trabajar en la otra sección, haciendo algo gracioso para arrancarme una sonrisa, pero en lugar de eso surgen lagrimas Alex, me siento sumamente triste.

Y ya en el Cenlex, las cosas estuvieron tranquilas, al menos pude llegar temprano a la clase de Pilar y escuchar un poco más, al menos estando ahí olvido un poco cuan triste me siento. Y hoy ha estado entretenida la clase, algunas veces me hicieron sonreír, pero no más Alex.

Luego mi clase, un poco aburrida pero he tomado algunas notas, comenzamos a ver los futuros, lo que en otros cursos explican más despacio aquí hemos visto todos en menos de 10 minutos. Claro que ya deberíamos saber todo esto Alex, pero bueno.

Me resulta más fácil entender los futuros que los pasados, quizá por eso mi comentario resulta tan chistoso, al menos para mí: Tener problemas con los pasados, es algo completamente literal Alex, tu seguramente si entiendes.

Y he quedado con el Papote de mañana no ir a la oficina, el tiene varias cosas que hacer, así que por lo menos podré dormir un poco más, que buena falta me hace.

He pasado a saludar a tu mamá de regreso, solo para que sepa que he llegado bien, un saludo corto y me he venido a casa, me ha preguntado sobre ayer, le dije que estuvo muy rico y agradecí el detalle de habernos invitado, aunque creo que ha aprovechado para que su hermana se viniera con nosotros.

Cuando le pregunte me dijo que ya sabía que se iba a venir con nosotros, pero inmediatamente cambio el tema.

Vuelvo a casa, triste, cansada, con hambre pero nada de sueño, espero poder conciliar el sueño temprano, me siento bastante mal.

Alex… ven ya por mi… no tardes… TE AMO.

23 de febrero de 2014

La comida en Metepec

Hoy me he levantado temprano, me vestí y preparé para pasar por tu mamá a las 10 de la mañana, íbamos saliendo cuando a lo lejos escuche como nos llamaban, pero ya estábamos en camino, nos hemos ido casi de inmediato.

Aunque antes de llegar a la casa de tu tía hemos pasado a comprar pan, nos perdimos un poco pero logramos encontrar la calle y compramos bastante pan, pan que seguramente se me hará duro a mi pero que le encanta a tu mamá y la mía.

Y creo que no habíamos tardado mucho cuando me llamo Perla para saber donde estábamos, cuando le dije inmediatamente una mueca de fastidio de tu mamá me indico que había hecho mal. Pero bueno, no creo que sea algo para ocultar, o si Alex?

Y llegamos sin problemas, hemos ido en caravana hacia el restaurante, primero iba Domingo, luego nosotros y al final Victor, 4 personas en cada coche. Avanzamos bastante Alex, hasta he pensado que nos dirigíamos a otro estado, pero al final solo fuimos a Metepec, llegamos a una plaza y nos hemos estacionado juntos.

El restaurante fue uno común y corriente, la comida estaba rica, lo único bueno es que era buffet y podías servirte lo que quisieras, al final se nos ha reunido Nancy con su novio.

Ha sido un lio para sentarnos, mamá y yo lo hicimos cerca de tu mamá, enfrente quedaron dos lugares vacios pues esperábamos que Marisol y su esposo nos acompañaran, al final no pudieron ir, pero según un comentario de Nancy seguramente no quisieron. Cosa que me hizo sonreír un poco pues no niegan que tienen mal humor.

Lo que me gusto ha sido la forma en que su novio la trataba cuando comenzó de berrinchuda, me hizo pensar tanto en ti Alex, que casi me suelto a llorar ahí. No sé si en verdad mamá no vea bien pero me traía como lazarillo, tenía que leerle todo. Pero bueno, ella igual que yo, nos aburrimos un poco.

Lo bueno es que había helado y pude servirme un poco, trate de no dejar comida en el plato para que no me dijeran nada, sobre todo porque Cecilia estaba sentada a un lado de mi. Le he hecho un poco de charla a Nancy y me ha sorprendido lo cortes que ha sido conmigo, pero bueno, después de casi no hablarme ahora me ha hecho sentir bien. Hasta me ha preguntado por la foto que tu mamá llevaba consigo, una tuya, cuantos años tendrías ahí?, le dije que menos de 35 años, pero pensándolo bien serian menos de 30 años.

Ha sido chistoso cuando tu mamá fue sorprendida por los meseros que le cantaron las mañanitas, yo solo he sonreído, en un momento pude ver que me miraba con una cara de niña regañada a punto de soltarse a llorar, yo solo he bajado los ojos y reprimí lo mas que pude el llanto, creo que nadie se dio cuenta cuando me limpie las lágrimas. Tomé dos fotos, pero creo que terminaré eliminándolas. Un gesto lindo pero que me hizo sentir tan mal Alex.

Al final de la comida se han separado los grupos, Victor y compañía se quedaron más tiempo para disfrutar de la plaza, cuando le pregunte a Andrea me contestó tan seca que hasta su novio se le ha quedado mirando, en fin. Espero que algún día cambie.

Nos pusimos en camino para comprar un pollo, que supuestamente le comprarían a Fernando, mamá aprovecho para comprar uno para ella y unas salchichas para mí. Al final han ido al mercado y comprado carne, lo bueno ha sido que alcancé a mamá y la lleve a comprar algunas otras cosas Alex, como el dichoso obispo y carne para hacerla al pastor.

Y nos volvimos a la casa de tu tía, ella venia con nosotras. Para mi sorpresa cuando nos regresábamos a la casa se ha venido con nosotras pues no quiso irse con Perla, metieron una tina llena de cosas a la cajuela y ni que decir Alex.

El camino de vuelta mamá y yo permanecimos en silencio mientras ellas hablaban de tantas cosas, sobre todo de que tu mamá resulta ser un poco hipócrita cuando habla de su papá, por lo que me di cuenta al final si lo quería un poco pues no dijo nada cuando tu tía le dijo dos que tres cosas.

Algunos de los comentarios me hicieron reír, pero aguante la risa lo más que pude, solo me quedaba sonreír de vez en cuando.

Y llegamos bien Alex, pero como no pudimos comunicarnos con el taxista que mamá conoce, la lleve a su casa, lo bueno es que Xochitl me acompaño pues ya era de noche, haber que termina diciendo tu mamá cuando se entere.

Termino el día sumamente cansada Alex… ojalá estuvieras aquí.

Alex… ven por mi… no puedo más… duele … duele mucho…. ven ya por mi… TE AMO.

22 de febrero de 2014

Durmiendo

Aunque le había dicho a mamá que hoy iríamos a ver lo del microondas, ya que ella ha dicho que me lo regalaría, preferí quedarme en casa.

Me he despertado continuamente en la mañana, pero así como lo hacía me volvía a quedar dormida, fue hasta la tarde cuando me levante de la cama y eso porque me dolía ya la espalda Alex, en caso contrario me habría quedado más tiempo recostada.

Afortunadamente mamá no estaba en casa, había ido a comer con la Mari, así que mientras lo hacía y acomodaba las flores para irnos ella llego. Por supuesto con una cara de sufrimiento que te habrías reído de dolo verla Alex.

Y nos fuimos a llevarte flores, ella ayudo a limpiar las de tu hermana mientras yo acomodaba las otras en tu florero, casi no hemos hablado, o más bien he sido yo la que casi no he hablado, de hecho ni siquiera recuerdo que hemos charlado de regreso.

Pero volvimos a casa temprano, mañana iremos a la comida con tu familia, supuestamente por invitación de tu hermana, seremos muchas personas, habrá que ver cómo nos va Alex, si pudiera me zafaba de ese compromiso.

Odio esta sensación de incertidumbre, porque tienen que ser las cosas así Alex?... porque?

Mamá ha estado muy callada, al igual que yo, solo hemos visto algunos programas y ella se ha ido a dormir temprano, afortunadamente para mí no hemos peleado de nuevo, solo se ha dado un buen baño y a la cama, casi no ha cenado, pero no quiero preocuparme por eso Alex, se que de alguna manera trata de hacerme sentir mal, pero no lo conseguirá Alex.

Me voy a la cama un poco tarde, tu mamá me ha hablado para decirme que nos iríamos a las 10 de la mañana pues no quiere ir a comprar carne ni nada, que le da pena con su hermana y los muchachos, al menos eso hará que no me levante tan temprano Alex, me siento suma mente cansada.

Después de que mamá se ha ido a dormir he comido un poco, desde ayer he ingerido muy poca comida, por lo del dolor de estómago, pero ni hambre tenía, solo el constante dolor de estómago que, ahora que lo pienso bien, seguramente es por hambre.

Sabes Alex, las pastillas para dormir comienzan a ya no hacer el efecto de antes, me las tomo temprano pero no logro conciliar el sueño y me la paso dando vueltas en la cama, será que necesito algo más?

Alex… ven ya por mi… no tardes… te necesito tanto… ven ya por mi… TE AMO.

21 de febrero de 2014

Dolor de estómago

Ayer le he preguntado a mamá a qué hora nos iríamos para que el médico nos atienda y podamos saber el día en el que la puedan operar, ella me dijo que como a las 9 de la mañana estaba bien.

Aun así me he despertado temprano, me he vestido y salimos de la casa antes de las 9 de la mañana cuando llegamos el médico de plano no quiso atendernos, aun y cuando mamá puso su mejor cara de perro pateado, por supuesto me he enojado bastante Alex, trate de poner mi mejor cara y hablar con el médico pero mis intentos fueron en vano.

Ni hablar Alex, un día más echado a la basura, por supuesto dentro de mi enojo le he dicho a mamá que no me gusta que esté en casa, ni ella ni nadie, como pudimos hemos vuelto a casa, ella se paso gran parte del camino llorando, tratando de hacerme sentir mal pero estaba tan enojada Alex que en lugar de disminuir mi enojo aumento. Ahora tenemos que esperar hasta el próximo viernes para volver a ir y poner la cara de pordiosera para que nos atiendan Alex, maldita sea.

Para no hacerla sentir más mal me he ido a recostar, al final he terminado con un fuerte dolor de estómago, quizá debido al coraje que me ha hecho pasar Alex, ella estaba dispuesta a irse a su casa pero le dije que el domingo tu mamá nos invitaría a comer, por lo que no era buena idea y me terminaría metiendo en problemas.

Me quede dormida toda la mañana, el dolor me mataba Alex, uno de los dolores que seguramente habrían hecho que fuera al médico, ahora solo he tomado un coctel de pastillas y me he ido a dormir.

Cuando desperté solo comí un poco y me he ido al Cenlex para relajarme, por supuesto ayudo un poco pero al ir por las flores mamá se hizo la que no veía muy bien, a veces creo que me está manipulando con eso y le encanta que me sienta mal. Ahora tu mamá y hermana me ven como la mala hija por no cuidar a mi mamá.

Pero tú sabes bien como es Alex, cuan fácil me saca de mis casillas y siempre trata de hacerme sentir mal, porque es así conmigo Alex?

Volvimos a casa con las flores, compre un poco de tamarindo en pulpa, que ella también compro, y nos hemos ido a la casa, casi no hemos hablado, solo le he dejado todo listo para que mañana ella vaya por la leche.

Como me fastidian que estén en la casa Alex, no solo ella, cualquier persona que entre me hace sentir incomoda. Maldita sea Alex, maldita mi suerte.

Alex… ven ya por mi… no puedo más… no tardes… TE AMO.

20 de febrero de 2014

Llegando temprano

Son difíciles los días después de tener un examen en el Cenlex, es una sensación de vacío que me inunda Alex, me gustaría mucho que estuvieras a mi lado y poder estudiar contigo, pero las cosas son así, estoy sola.

Fui a la oficina, no hice mucho pues me desconcentro fácilmente, aunque al final me he puesto las pilas y le pregunte algo al Hermanote para comenzar a hacer el programa y controlar un poco del equipo y material que hay en la oficina, le hice algunas preguntas y tome nota de lo que debo hacer.

Por un momento, solo un momento, me he sentido bien Alex, hasta la forma en la que me miraba Pedro fue diferente, al final me dijo: Tienes muchas cosas que hacer, ponte las pilas.

Vic también ha bromeado un poco, lo he visto feliz, pero ese sentimiento me ha durado tan poco, ellos se fueron a comer y subí para guardar mis cosas e irme de ahí, en teoría al Cenlex Alex, pero me he venido a casa, no tengo que presentarme hasta mañana.

Es curioso Alex, pero de un momento a otro mi ánimo cambio completamente, de estar relajada he cambiado a estar completamente seria, quizá haya sido porque te he imaginado a mi lado son una enorme sonrisa, o quizá sentado en el otro piso escuchando música, no lo sé Alex.

He vuelto a casa antes de que volvieran de comer, comí un poco, me recosté y sin pensarlo me quedé dormida, desperté ya tarde, antes de entrar a casa he pasado a ver a tu mamá, me pregunto el porque llegaba tan temprano pero le dije que me había traído trabajo, una de mis tantas mentiras Alex.

Por la noche mamá ha llegado a la casa pues mañana iremos al médico, espero que ya nos den una fecha cercana en la cual puedan operarla, sigo estando bastante preocupada debido a que no ve bien Alex, no dejo de pensar en tus palabras cuando Don Manuel perdió la vista y temo que mamá la pierda Alex.

Ojalá estuvieras aquí para ayudarme Alex, a veces no se qué hacer o cómo reaccionar, tengo tanto miedo de meter la pata Alex, tomar decisiones erróneas como lo hice antes, si al menos pudiera cambiar algo, pero ya no puedo Alex, YA NO PUEDO y eso me está matando lentamente.

Mamá vino, guarde lo que trajo en el refrigerador, cenó y se ha ido a dormir.

Me siento triste Alex… mucho.

Alex… ven ya por mi… no tardes… TE AMO.

19 de febrero de 2014

Triste cumpleaños

Si pudiera desaparecer algunos días Alex, los días en los cuales me siento tan sola, este sería uno de ellos, antes era todo felicidad, ahora, solo es pasar el día lo mejor que puedo.

Estuve viendo constantemente los mensajes que me han dejado en las redes sociales, pero nadie me ha llamado Alex, hoy no tuve el acostumbrado canto que siempre me hacia sonreír, hoy solo he despertado, bañado y venido a la oficina.

Ni siquiera me han dado ganas de desayunar, lo he hecho pero muy poco, definitivamente el microondas ha dejado de funcionar Alex, ahora deberé buscar ayuda para que me ayude a bajar el viejo y subir el nuevo, seguramente terminaré pidiéndole el favor a Fernando, quien más Alex?

Las horas en el trabajo se me hicieron eternas, por un momento pensé que Vic me daría un abrazo y sería el momento en el cual me desmoronaría y comenzaría a llorar, estaban todos en el taller, en la parte de arriba, pero nadie me ha dicho algo al respecto.

Y quizá sea mejor así Alex, como puedo celebrar algo si no estás a mi lado?

En el Cenlex hemos hecho el examen, trate de concentrarme un poco, pero no pude mucho además de que me hice bolas en los pasados Alex, malditos pasados, y la gente piensa que en broma digo que tengo problemas con los pasados, si realmente supieran la verdad seguramente me mirarían con lastima.

He leído una frase de que si la gente pudiera ver realmente como está el alma de las personas seguramente terminarían llorando, me pregunto?, como estará la mía?, aun tengo?, en cuantos pedazos la tengo? Porque seguramente entera no la tengo.

Volví a casa, solo Nidia me ha felicitado, pase a saluda a tu mamá, llame a la mía y calenté un poco de comida en la estufa, no mucha, no tengo hambre.

Sé que mamá quiso felicitarme pero no lo ha hecho, habrá sido lo mejor?

El solo escribir estas frases me hacen llorar, cuánto daño pueden hacer las palabras Alex, pero no tanto como la ausencia del ser amado. Me haces tanta falta Alex.

Espero dormir temprano, me duele mucho la cabeza, he tomado el acostumbrado cocktel de pastillas para hacerlo, me siento tan cansada Alex.

Ojalá estuvieras aquí, o mejor aun Alex… espero pronto estar contigo. Duele mucho.

Un amargo cumpleaños… maldita sea.

Alex… ven por mi… TE AMO.

18 de febrero de 2014

El microondas

Hoy por la mañana trate de calentar un tamal en el microondas para desayunar Alex, el aparato ha comenzado a hacer ruidos, por un momento pensé que había dejado un pedazo de papel aluminio dentro lo que hacía que se vieran chispas, pero con forme pasaron los segundos comenzó a oler a quemado.

He apagado el microondas Alex, y al hacerlo he comenzado a llorar, cuantos recuerdos no crees?

Inmediatamente me vino a la mente el lugar donde lo compramos, cuando lo pusimos en ese pedestal, el trabajo que costo hacerlo, las risas, la ayuda del Pato, tantas cosas Alex.

Seque las lagrimas, desayune algo libero y me vine al trabajo, he estado tan triste y distante que ni la presencia de Pedro me ha afectado como en otros días, pero de nuevo nadie se ha dado cuenta de mi tristeza, por lo que me hace pensar que siempre estoy así.

Varias veces tuve que echarme agua en la cara para tranquilizarme, muchos cambios Alex, serán para bien?, no lo creo, poco a poco se derrumba nuestro mundo Alex, el dolor es indescriptible, porque tenía que pasar esto en estas fechas Alex?

Fui a la escuela, volví temprano, pasé a saludar a tu mamá y de nuevo he prendido el microondas con la esperanza de que funcionara, ha hecho lo mismo que en la mañana, así que definitivamente esta ya dañado, quizá el hermanote pueda repararlo, deberé preguntarle ahora que lo vea, no quisiera deshacerme de ese aparato.

Fue de las primeras cosas que compramos juntos cuando planeamos vivir juntos, y ahora… todo a mí alrededor cambia, todo cambia Alex.

Después de habla con mamá he soltado a llorar, otro día de llorar Alex, a veces pienso que ya no tengo lágrimas pero algo pasa que me hace retroceder y darme cuenta de lo sola que estoy. Si no fuera por mí madre nadie se preocuparía de corazón por mí.

Me extrañas Alex?

Porque yo a ti si, muchísimo, no tienes idea cuanto, ojalá las cosas no fueran así, ojalá pudiera regresar el tiempo en el momento que ambos éramos felices, de que el único pendiente que tenía en mente era lo que te iba a preparar para desayunar, y ahora, ahora tengo que concentrarme en hacer las cosas más sencillas.

Todo me resulta difícil Alex, a veces pienso que hasta imposible son, sigo pensando en cómo he soportado tantos meses sin tu compañía, no me es suficiente soñarte, me haces falta Alex, no quiero seguir así… ya no quiero estar sin ti.

Y mañana un día difícil, malditas fechas, maldito mes, maldita enfermedad, malditas decisiones. Maldita sea yo.

Alex… ven ya por mi… no tardes… TE AMO.

17 de febrero de 2014

La pintura del coquito

Un día difícil Alex, llegue temprano a la oficina con la esperanza de que Rafa ya me estuviera esperando e ir por la pintura para el coquito, tuve que esperar bastante pero alrededor de las 11 de la mañana nos pusimos en camino.

Me ha dicho que no manejo tan mal, el local esta tan cerca de los pescaditos que solíamos comer Alex, que seguramente coincidimos con el chico que igualo el color en varias ocasiones. Un chico no más alto que yo y con tatuajes es el que ha hecho el trabajo.

Mientras esperábamos trate de tapar algunos detalles con el botecito que tenemos pero torpemente he tirado más de la mitad Alex, casi me suelto a llorar, Rafa inmediatamente fue por un poco de estopa con gasolina para limpiar, me he sentido tan estúpida y torpe, no tienes idea de lo que he tenido que hacer para no soltarme a llorar ahí Alex.

Y creo que el chico noto mi consternación e hizo lo mejor que pudo para igualar el color, sigo pensando que debí haber llevado al coquito con Herson, pero creo que no podía ser de otra forma Alex, volvimos a la oficina y comenzaron a pintarlo.

He salido en varias ocasiones para ver cómo iba, no me ha gustado del todo el acabado pero me dijo Rafa que con una buena pulida quedará como si nada, solo espero que pase la revisión de Vic y la mía, pero ya no sé ni que pensar Alex.

Decisiones como estas, como las de antes, como las que seguramente me esperan, TODAS me duelen Alex, no dejo de pensar en lo que me dijiste: “Ahora tu tomas las decisiones”. Porque hiciste eso Alex?, porque me dejaste sola?

Y justo antes de irme al Cenlex me han dado al coquito, me dijo que ya no había problema y que podía ponerle la pijama, pero no se Alex, en el estacionamiento lo he puesto con las pompas al sol para que la pintura seque más.

Lo que me dejo pensando es que cuando Rodrigo trato de buscar el golpe no lo encontró, habrá hecho Rafa un buen trabajo?

Tantas cosas Alex… tanto dolor, espero que Vic me ayude a resolver mis dudas, el sabe perfectamente el valor que tiene el coquito para nosotros, DUELE mucho Alex.

Termino el día con el coquito con su pijama, saludando a tu mamá y volviendo a casa, muy triste.

Porque tienen que ser así las cosas?

Alex… ven por mi… no puedo más… TE AMO.

16 de febrero de 2014

La despensa de mamá

Me he levantado temprano, lo bueno es que el ponerme gotas en los ojos ha servido para no amanecer con los ojos hinchados, tu mamá no se dio cuenta de lo irritado que los traía, o quizá si Alex, pero no ha hecho ningún comentario y creo que es mejor así.

Hoy solo hemos venido ella y yo a misa, Cecilia se ha quedado a lavar pues la ratita sigue sin aparecer, alegando que está enferma de la tos, pero bueno Alex, las cosas cambian aun y que no quiera. Todo cambio me duele, todo me duele.

Sigo estando muy triste, y creo que mamá lo ha notado, casi no hemos salido hoy pero espere en su casa hasta las 2 de la tarde pues le dijeron que le darían una despensa por afiliarse a no sé qué cosa, supuestamente le darían 2 despensas, una de enero y otra de febrero, pero al final le han dado una bolsa toda escueta con pocos productos.

Me causo un poco de molestia pues nos hicieron esperar bajo el rayo del sol, al final me fui a recargar a la otra acera y e cubrí un poco, había mucha gente pero como siempre has dicho: la gente es muy aprovechada.

De una familia han ido 3 o más integrantes, cada uno por una despensa, gente de todo tipo Alex, pero vi a muchas personas ya adultas, una de ellas me hizo acordarme de tu papá, Don Manuel, la única persona que realmente me acepto en tu familia, y sigue siendo el único que lo ha hecho de corazón Alex.

Hemos vuelto rápido a casa, dejé a mamá y me vine a lavar, no es mucha la ropa que ensucio, pero no me gusta juntar demasiado, me hace recordar cosas que duelen Alex, aunque todo me duele.

He ido al centro comercial, compre dos rebanadas de pastel y helado de menta, a veces solo lo compro por tenerlo pero me entra mucha angustia el no tener helado en el refrigerador, quizá sea por eso que he aumentado algunos kilos, porque no como mucho Alex, pero si mucha azúcar.

Justo cuando regresaba del centro comercial me encuentro a la ratita, venia caminando bien pero cuando se percato de mi presencia ha comenzado a toser, pero bueno Alex, me ha dicho que el miércoles ira a hacer la limpieza, me alegro pues hay cosas que no me gustan hacer, como lavar el baño. Espero que si cumpla, de todas maneras pienso ya no dejarle tantos trastes sucios.

El resto de la tarde… te he extrañado tanto.

Alex… ven por mi… duele… duele mucho… no tardes… TE AMO.

15 de febrero de 2014

35 Meses

Maldito día Alex, como odio estos días, me recuerdan lo sola que me encuentro, por más que he tratado de distraerme nada ha funcionado. Ni siquiera el hecho de que después de ir por la leche trate de dormirme de nuevo. Como siempre tome las dos bolsas y volví a casa, metí una al congelador y la otra la he puesto abajo, después, antes de comenzar a llorar, me he ido a la cama.

He tratado de ver un poco los juegos olímpicos, pero las lagrimas comenzaron a brotar, a veces me resulta tan difícil pensar que las personas te están olvidando poco a poco, yo no puedo hacerlo Alex, no puedo y no quiero.

Afortunadamente me quede dormida y he despertado a la una de la tarde, escuche como el machetero estaba haciendo algunas cosas, como la voz de tu mamá daba algunas indicaciones y prendí la televisión de nuevo.

Hoy no he querido ir antes a rezarte, me parece absurdo ir si de todas maneras iré más tarde con tu mamá, lo mismo pasó el sábado pasado.

Y a las tres de la tarde he salido de casa he ido con tu mamá para irnos a ponerte flores, esta vez llevo unas amarillas y otras moradas, un color bastante vistoso y sé que te van a gustar Alex, aunque sé muy bien que no te gustaría que fuéramos cada fin de semana a llevarte flores.

Casi no hemos hablado en el camino, todas íbamos pensando en otras cosas y cuando llegamos le han pedido al hermano del güero que tratara de nivelar la sección de la “abuelita” pues difícilmente pueden poner las sillas ahí, ha sido un gran abuso el que hizo este hombre pues medio nivelo la tierra y puso agua, al final les ha cobrado unos 70 pesos, de los cuales he prestado 50.

Ese ha sido el tema de regreso, por supuesto hemos puesto las flores en los demás jarrones y nos venimos a casa, el hablar de cómo la gente es abusiva y como para algunas personas les es fácil olvidar, siempre andan recordando una frase que pusieron en los arreglos de la abuelita: No te olvidaremos.

Pero han pasado varios días y semanas y nadie ha vuelto a ese lugar, ni siquiera para ponerle una flor, nada. Será que eso es lo que me va a pasar cuando me vaya?

Sigo pensando en que ya es tiempo de irme, solo quiero esperar a que operen a mamá para irme Alex, no me gusta estar sin ti.

El resto de la tarde lo he pasado llorando, nadie se ha dado cuenta, al menos puedo hacer eso Alex, llorar desconsoladamente hasta tratar de quedarme dormida.

Es tan fácil decir que han pasado 35 meses, para la gente será fácil, para mí no lo es, no lo es Alex, tanto tiempo de estar aquí, esperando a que vengas por mí, cuando vienes?

Casi no he comido, casi no he salido, casi… ya no vivo.

Alex… ven por mi… te lo ruego… no tardes… TE AMO.

14 de febrero de 2014

Arreglando al coquito

Ha sido un lio sacar al coqito Alex, mientras caminaba rogué que no hubiera alguien en la calle, afortunadamente no me encontré con nadie, solo la esposa del mamerto con su nieto, me he venido al trabajo más aprisa que nada, esperando no toparme con nadie y que le fuera con el chisme a tu mamá.

Creo que han sido los minutos más preocupantes en esta semana, pero llegue a tiempo al trabajo y comenzaron los arreglos, Rafa no vino por el coche hasta pasadas las 10 de la mañana, te jugo que comenzaba a sentir muy mal y ganas no me faltaron para irme hacia el local de Herson, pero espere pacientemente Alex.

Y estuve saliendo constantemente para ver cómo estaba trabajando, siempre que salía Rafa estaba en otro lado, solo dos veces pude notar como trabajaba en el coquito, ha sido bueno llevarlo hoy pues como no tengo clases pude quedarme hasta tarde, Vic me ha permitido guardarlo en la oficina y mañana llegara temprano para darle las llaves y que lo pinte.

No he querido que nadie más lo maneje, así que quedamos en que el Papote lo llevaría para igualar la pintura quien sabe dónde, ya no sé ni que pensar Alex, estoy haciendo lo correcto?

Según Vic me dice que sí y también espera que lo dejen como si nada, debí haberlo llevado con Herson y yo pagar los daños?... Hay Alex, tantas cosas en mente y sin saber qué hacer.

Según Rafa no se notará nada, hará todo lo posible para que quede perfecto, me ha dado la garantía que de dejara de trabajar en el coquito hasta mi entera satisfacción, será esto posible Alex?

Sigo pensando en cual habría sido tu reacción, seguro me habrías dicho: Hay que confiar, no queda de otra.

Aunque pienso que debí llevarlo con Herson, maldita sea Alex, sigo tomando pésimas decisiones, porque no estás aquí Alex?... duele mucho hacer esto.

Antes de volver a casa hemos guardado el coquito, lo metí en las oficinas y le deje las llaves a Vic, que por supuesto se las ha llevado, se ha asegurado de cerrar todo perfectamente y me ha dado un aventón a la avenida para tomar el camión, estuvo tratando de tranquilizarme diciendo que más le vale dejarlo bien pues quiere mandar a arreglar a la lobita, le puso un fregadazo en un hotel que bueno, aun no lo repara y ya paso casi un año de eso.

Ni te imaginas lo que me ha dolido dejarlo ahi. Todo me duele Alex... TODO.

El camino de regreso ha sido difícil, sobre todo estuve pensando en la respuesta que le daré a Cecilia cuando me acompañe a la casa y no lo vea, pero tengo la idea de decirle que lo he llevado al servicio pero no me dio tiempo de pasar por el.

Y fuimos a las flores, todo tranquilo Alex, de regreso se han quedado un poco dormidas, y llego el momento más temido, cuando Cecilia me acompaña, mientras apagaba la bomba el corazón me latía muy fuerte, no sé bien si no se dio cuenta, pero no me ha dicho nada, me despedí de ella y puse las flores en agua.

Trate de tranquilizarme, mañana iré por el coquito y nada habrá pasado.

Malditas sensaciones Alex, los pensamientos no dejan que me concentre en nada, por favor ayúdame, no puedo más.

Alex… ven por mi… anda… no puedo más… duele mucho… mucho… TE AMO.

13 de febrero de 2014

La frase del Ratón

Hoy he estado más tranquila Alex, aunque sigo pensando en que debí haber pedido el dinero y llevar al coquito con Herson, el Papote dice que quizá si me hubieran dado el dinero, pero Rafa, el tipo que va a hacer la reparación dijo que estaban medio jodidos, así que ya no se qué pensar Alex.

Y para acabarla la charle de ayer entre abogados, me deja pensando mucho y ya no sé ni que hacer, solo espero que en algún momento tu mamá quiera hablar conmigo para dialogar, como ella lo dice. La última vez que hablamos fue bastante pesado, a tal grado que constantemente los Diaz fueron a asomarse para ver si no nos estábamos agarrando del chongo.

Y el día transcurrió normal, entre buscar cotizaciones, responder correos y llamadas, solo que llego el punto en el que ya no pude más y tuve que bajar un poco al taller con la escusa de la computadora, me ha servido pero tuve que subir pues me estuvieron buscando por teléfono. Vic quiere cuanto antes resolver eso del curso, seguramente es un requisito que le han pedido para algo.

Como no he venido con el coquito Pedro me dijo que si tenía miedo de manejar y trato de darme un sermón de que debo superar eso, si supiera realmente que no lo saco para que no lo vean por la casa y le vayan con el chisme a tu mamá y luego deba de dar explicaciones, pero mejor guarde silencio y deje que hablara.

En la escuela todo tranquilo, nos han dejado salir temprano, llegue a casa después de saludar a tu mamá´, no te creas Alex, cada vez que la veo espero que me diga algo con respecto a los abogados, pero no me dijo nada, además supe que Victor ha ido con MariCruz para consultarle algo, ya no se ni que pensar Alex.

Todo duele, mucho más ahora, porque tiene que ser así?

Y ya por la noche, después de cenar, me he recostado tratando de pensar en otras cosas, de leer en el telefonito, pero recibí un mensaje del Ratón, nos hemos puesto a charlar un poco, al final me dijo algo que me ha hecho llorar, literalmente ha dicho:

“Solamente cuídate mucho y sigue adelante, eres lo que tengo de él, eres también mi hermana. Y en lo que pueda te ayudaré.”

Pensar que soy lo único que mucha gente tiene de ti me ha hecho feliz pero a la vez triste, ser la guardiana de tu recuerdo duele mucho Alex, no tienes idea cuanto.

Y me voy a dormir con ese pensamiento en la cabeza: Ser lo que queda de ti.

Alex…. ven por mi… TE AMO.

12 de febrero de 2014

Entre abogados

Hoy no he ido a la oficina Alex, al menos no temprano pues debo estar en los juzgados para firmar un documento para agilizar el proceso que aun tenemos pendiente, vi a Luis frente a las fuentes y me explico de nuevo lo que había pasado con los abogados de tu mamá.

Subimos a las oficinas, pidió el expediente y esperamos a que llegaran, para nuestra sorpresa ya estaban ahí y se les explico el procedimiento, por supuesto me he retirado para no meter la pata y dejar que la charla sea entre abogados, no tardaron mucho y al final quedaron de que nos tendríamos que poner de acuerdo su mamá y yo para definir todo, cosa que no me hizo gracia.

Pero bueno Alex, al menos se han dado cuenta que no hay nada malo con respecto a lo que estoy haciendo y tu mamá podrá estar tranquila, como le he dicho en repetidas ocasiones no pretendo quedarme con nada de ella, lo que yo más quería eres tú y ya no estás de este lado Alex.

Volví al trabajo, más triste que nada, pero solo me he quedado un poco pues ya casi era hora para irme al Cenlex, la clase se me hizo muy larga, no pude dejar de pensar en lo que había pasado y las consecuencias que eso tendría, sigo pensando que en cualquier momento tu mamá me pedirá que me vaya, si no es ella seguro son tus sobrinos.

Hay Alex, se que te había prometido ya no pensar en eso, pero como siempre te he dicho, cada vez que creo avanzar en algo siempre existe cualquier cosa que me hace retroceder el doble de lo avanzado, y hoy no es la excepción.

Ojalá pudieras estar aquí Alex, aunque seguramente me dirías que es una casa y que lo más importante esta dentro de mí, pero son tantos recuerdos, tantas ilusiones, que me cuesta mucho deshacerme de ellos.

Porque tienen que ser las cosas así? Alex, más que nunca te necesito tanto, por favor ayúdame, entre esto y que quieren que firme un contrato me tienen contra la pared, porque me tratan así?

Esto no debería de pasar, no debería de pasarme Alex, ayúdame, ya no se que más hacer. Le he medio contado a mamá lo que sucede, tratando de aparentar tranquilidad y que entiendo la postura de tu mamá, pero aquí entre nos no lo entiendo Alex, yo no le he dado ningún motivo para desconfiar, pero seguramente lo que hizo Carmen me va a perseguir por el resto de mis días, tu sabes perfectamente que no somos iguales, ni siquiera parecidas, porque tengo que cargar con esta cruz si la que ya tengo pesa demasiado? Porque Alex?

Alex… ven ya por mi… duele mucho estar así, no puedo más… ayúdame… ya no quiero estar aquí. ven por mi… TE AMO.

11 de febrero de 2014

El golpe al coquito

Pensar que este día pintaba para ser igual que los demás Alex, pero he de decirte que justo fue lo contrario, terminé de hacer algunas cosas en la oficina, Vic está queriendo implementar algunas cosas y mandarnos a todos a un curso de Calidad, asi que he tenido que investigar un poco respecto a ese tema.

Lo peor ha sido cuando salí del a oficina, me orille para que un tipo en una camioneta pasara, pero el estúpido termino dándole un golpe al coquito, ni tarda o perezosa he llamado al seguro, el problema es que el otro tipo no tenia.

Afortunadamente el hermanote se ha quedado conmigo todo el tiempo, Vic también bajo para ayudarme, solo que la tipa del seguro llego 1 hora después diciendo que había mucho tráfico.

El tipo le dijo a la ajustadora que yo había tenido la culpa, pero cuando ella se retiraba decía que si pagaría los gastos pero en uno de los changarros de sus conocidos, por lo que después de dialogar bastante llegue a aceptar su ofrecimiento, era eso o dejar que metieran al coquito en un corralón y nos fuéramos al ministerio publico Alex.

El solo pensar que estaría dentro me hizo pensar mucho, ni que decirte Alex que en varias ocasiones estuve a punto de soltarme a llorar, con decirte que estaba comiendo una manzana y me ha dado un tremendo asco, el hermanote termino comiéndose la manzana Alex.

Me ha dado un coraje que al final el tipo dijera que yo tenía la culpa cuando ni me había movido, pero bueno, tendré que confiar en que el tipo deje bien al coquito, y no fue un tremendo golpe, solo se engancho en la defensa, pero aun así he sentido bastante feo Alex, que habrías hecho tu?

Y me vine a casa con el golpe esperando que nadie me viera y le fuera con el chisme a tu mamá, dar explicaciones es lo menos que necesito hoy, después de lo que he pasado, afortunadamente no estuve sola y Vic me ayudo lo mejor que pude.

Ya en casa, después de guardar al coquito he pasado con tu mamá, solo la he saludado y me vine a casa, hable con mi mamá y después de eso he soltado en llanto, me duele mucho que haya pasado esto Alex, pero yo no tuve la culpa.

Por ahí de las 9 de la noche Vic me mando un mensaje preguntándome el cómo estaba ya que sabe lo que vale el coquito para mi, pude desahogarme un poco con él pero pues no es lo mismo Alex, al final me ha dicho que tome la mejor decisión, malditas decisiones.

Han pasado horas pero sigo pensando en que debí pedirle el dinero para llevarlo con Herson, solo que ahí lo hubiera dejado por más tiempo y además está lejos como para ir sola, esa idea me sigue rondando y taladrando la cabeza.

Espero poder dormir un poco Alex, un maldito día lleno de malos momentos.

Alex… ven por mi… no puedo más… es mucho… mucho dolor… por favor ven ya… TE AMO.

10 de febrero de 2014

La llamada entre abogados

El día era como cualquier otro día Alex, al menos es lo que pensaba al principio, ir a trabajar, pasar el día, terminar de reparar la maquina del Hermanote poniéndole el disco duro de la antigua maquina de Vic, por supuesto antes hice un respaldo de los archivos que ahí estaban, ha sido lindo ver algunas fotos de Alma, por supuesto se está convirtiendo en una hermosa niña.

No quiero imaginar el de problemas que va a tener Vic con su hija, o más bien con las dos, son muy lindas, aunque hace tiempo que no veo a nuestra ahijada Alex, pero seguramente será igual o mas hermosa que su hermana.

Después he ido al Cenlex, nada del otro mundo, estudiar algunos temas, leer y hacer como que hablamos en inglés, al menos es lo que hemos hecho. Cada vez más se va alejando de mi Mauricio, pero es algo que se veía ya Alex, está más cercano con Jessica y Montse que conmigo, sobre todo después de que Ramsés abortara por no poder cumplir con los horarios.

El ha comenzado ya su maestría y hay días en los cuales no puede llegar, me alegro por él, es un gran chico aunque un poco introvertido.

Pase a saludar a tu mamá cuando llegue a casa, últimamente estoy ayudando a Cecilia a bajar el switch de la bomba del chaparral, sinceramente no me cuesta nada y así evito que ella vaya y pierda el tiempo, siempre anda como salero, por todas partes y muy rara vez la veo sentada.

Hasta ahí íbamos bien Alex, alrededor de las ocho de la noche me recosté en la cama, comencé a leer un libro y ha sido cuando Luis me llamó por teléfono, por lo visto los abogados de tu mamá se comunicaron con ella para ponerse de acuerdo e ir a revisar el proceso que llevo, la verdad me ha sacado mucho de onda eso pero bueno, no pude sacarle mucha información a Luis y me ha pedido que vaya el miércoles con él para ser testigo por si ellos no van.

Después de colgar me he quedado con muchas dudas Alex, comencé a llorar y a pensar que quizá sea el momento en el cual me pidan que me vaya de la casa, que empaque todo y salga cuanto antes, pero no he hecho nada malo Alex, tantas cosas pasan por mi mente, difícil que pueda conciliar el sueño Alex.

Te das cuenta como es mi “vida” ahora Alex?, esto no debería estar pasando, no debería.

Alex… te ruego ven ya por mi… ya no quiero seguir aquí… ven ya… TE AMO.

9 de febrero de 2014

La espina del rosal

Hemos ido a misa Alex, este día me ha dolido menos que ayer, de hecho he tratado de alejarme un poco en ella, además de que no encontraba a tu hermana o mamá, me quede afuera de la iglesia medio escuchando pero más que nada leyendo un libro en el telefonito.

Nada especial Alex, solo una lectura de adolescentes, creo que debo comenzar a bajar libros de acuerdo a mi edad, pero por ahora estos me distraen un poco.

Luego hemos ido con la Maruca y Hugo a hacer un poco de mandado, compre algunas fresas y duraznos, espero que no se me echen a perder como en otros días.

Después de dejarlas he ido con mamá, no tarde mucho, estuve poco tiempo y volví temprano a casa, pero como no ha venido la ratita me he puesto a limpiar un poco, lavar la ropa y los trastes, dejar todo limpio para comenzar la semana lo más tranquila posible.

Mientras barría me han dado ganas de acomodar las rosas y los jazmines, he cambiado de maceta el huele de noche y mientras acomodaba las rosas de castilla una me ha espinado la mano, me ha dolido bastante Alex y creo que se ha quedado un poco dentro de la mano.

Termine alrededor de las 6 de la tarde, todo listo y limpio, me he terminado por fin los camarones que mamá me hizo, bastante rico ha quedado el plato, sobre todo porque les he echado bastante limón, no quise ponerles aguacate para saborear el camarón.

Termino el día bañándome y viendo algunos documentales de los juegos olímpicos de invierno, una ventaja de tener televisión de cable. Al menos me entretienen los programas.

Me pregunto constantemente que estaríamos haciendo en este momento?...

Tantas preguntas sin respuestas Alex, solo puedo hacer conjeturas, pensar que estaríamos viendo alguna nueva serie, cada quien en su televisión mirando películas, en alguna plaza, etc.

Duele mucho que no estés conmigo, duele mucho no estar juntos. Últimamente todo me duele Alex, pero es seguramente por las fechas, al menos he pasado una de las difíciles en este mes, y lo que falta Alex. Pensarás en mi?... seguramente si, espero no defraudarte con la forma que actuó, pero es lo mejor que puedo hacer. Qué harías tu en mi lugar Alex?

El resto de la noche me ha molestado tanto la mano, espero que no se me infecte y deba ir a emergencias, un lugar que odiaría estar.

Alex… ven ya por mi… todo hago mal… todo está mal… no tardes… TE AMO.

8 de febrero de 2014

Tu cumpleaños sin ti

No pude evitar dormir antes de las 12 de la noche, por más pastilla para dormir que he tomado nada ha funcionado, justo a esa hora he escrito algo en tu muro, tal parece que solo soy yo quien recuerda estas fechas.

Algunos de tus amigos han dado like con el paso de las horas, otros ya no han escrito, pero sabes Alex, yo siempre me acuerdo mucho de ti.

Y hoy, justo hoy es un cumpleaños menos sin ti. Pensé en ir al panteón y rezarte, pero se me vino a la mente la frase de: No vayas sola, además en la tarde irás, es tonto que vayas así GM.

Por lo que me quede en casa, fui a la leche y el resto de la mañana he estado dormida, o más bien dormitando Alex, trate de concentrarme en leer, no pude hacerlo. Vi televisión pero me aburrió, así que solo cerré los ojos y espere poder encontrarte en mis sueños.

Tu mamá ha mandado decir una misa para ti, he sentido horrible cuando te nombraron, estuve ahi con mi bote de leche, pensandote y llorando tanto, al final me seque las lágrimas y he vuelto con tu mamá y hermana, solo hemos estado las tres en la misa, tu misa Alex.

Pero no pude Alex, desde hace tiempo no puedo soñarte, será que estas ya en otro lado?

A las 3 de la tarde he ido por tu mamá y Cecilia, nos pusimos en camino y te he puesto las flores estate, me ha dolido bastante un comentario de tu mamá, ella le dijo a la señora que arregla el lugar donde está Alfredo: “Hay señora, hoy hace 3 años aún estaba vivo mi hijo”.

Hay Alex, ni que decirte lo que he sentido, por fortuna he podido limpiar mis lagrimas para que nadie se diera cuenta, me ha dolido tanto, recordar ese momento, porque solo tú y yo lo festejamos, me ha dolido tanto Alex.

Ni que decirte como he pasado el resto de la tarde, entre fingiendo para que mamá no se diera cuenta de mis lagrimas, escondida para no dar explicaciones, tratando de pensar en otras cosas.

Cuando me asegure que mamá ya no llamaría es que he soltado en llanto, hoy ni siquiera esta André para consolarme, estoy completamente sola, aquí, en la casa, nuestra casa, el lugar que he dejado de llamar hogar porque el hogar es donde estas tu, en donde estamos juntos, por lo que por ahora no lo tenemos Alex.

Duele mucho estar así… duele mucho.

Casi no he comido, ni hambre me ha dado, ni siquiera he podido saborear los ricos camarones que mamá me ha preparado. Porque tengo que estar así?, porque tenemos que estar separados? Porque Alex?

FELIZ CUMPLEAÑOS MI AMOR !!!

Alex…. TE AMO.

7 de febrero de 2014

Las flores "estate"

Tantas cosas Alex, no estoy en mi mejor momento desde hace meses, apenas comienzo a avanzar un poco y algo me hace retroceder, sigo pensando tanto en las palabras de tu mamá, por lo que mi comienzo del día ha sido difícil.

Desayune un poco y me he ido a la oficina, casi no he hablado, y creo que eso ha sido bueno pues me la pase haciendo otras cosas, todos están ocupados y con algo que hacer, hasta he cachado a Pedro leyendo algunos manuales, seguramente porque va a dar un curso, pero bueno.

A veces su arrogancia me molesta, o sus comentarios, pero habrá que sobrellevarlo Alex, al final es un buen chico con ganas de comerse al mundo, tal y como nosotros tratamos de hacerlo alguna vez.

Hoy he ido a comer con ellos, creo que comenzaré a ir con ellos al menos un día a la semana, me pierdo de muchas charlas que tienen por no ir, aunque lo mejor sería en venderle la idea a Vic de que comprara un microondas para comer en la oficina, eso sí que sería genial Alex.

Y me he ido al Cenlex, la clase ha estado bien, ya casi no nos enseñan algo nuevo, más bien es repaso y estudio de idioms o frasal verbs. Cosas así en las que tu estarías perfecto para ayudarme, de nuevo la alergia me ha molestado un poco, pero seguramente es porque he olvidado ponerme el spray antes de salir.

He vuelto a casa temprano, a tiempo para ir a las flores, espere un poco a tu mamá y hermana, como siempre han salido tarde, pero así son ellas. Afortunadamente el trafico no ha estado tan pesado y llegamos a tiempo.

Por supuesto le compramos flores a Javier, hoy encontramos unas de colores vivos que seguramente te gustarían, vaya mi sorpresa cuando Cecilia dijo que esas flores la hacían pensar en ti pues alguna vez se las llevaste a tu mamá, solo pude hacer una media sonrisa.

He comprado 3 ramos, no estuvieron caras, trate de buscar los ramos con flores de colores, para llevártelas y que se vieran lindas Alex, esta vez tu mamá no ha dicho nada, ella también se ha quedado pensando en las flores, cuantas veces se las llegaste a llevar Alex?

Vuelvo a casa, pongo las flores en agua y a cenar algo, sigo pensando en las flores, pero sobre todo en ti, donde estarás?

Alex… ven ya por mí, vienen días difíciles, por favor ven por mi… no quiero estar aquí… ya no… duele mucho… TE AMO.

6 de febrero de 2014

La muela de Cecilia

Y pensé que hoy sería un día tranquilo, al menos en el trabajo así estuvo Alex, no he hecho mucho pero creo que no soy la única, ni que no me diera cuenta que muchas veces Pedro se la pasa en Face, pero bueno, según él yo siempre estoy ahí.

En fin, a veces me cae bien otras me incomoda hasta tenerlo a un lado, te habría pasado lo mismo Alex?, a mi si, bastante en los otros trabajos pero bueno, al menos aquí es solo una persona y sin hacerle caso el día pasa más tranquilo.

Hemos salido temprano de clases, ahora es a los maestros quienes deberán hacer el examen de quien sabe cuantas preguntas, ellos fallaran?, seria chistoso que no pasaran esos exámenes pero bueno, solo hemos tenido una hora y nos hemos ido cada quien a su casa, claro que algunas personas se han quedado pero ahora me resulta tonto quedarme más tiempo.

Sobre todo porque me topo con tráfico y luego se hace pesado llegar, pero hoy he llegado temprano a casa, cuando he ido a ver a tu mamá me tope con que tu hermana había ido al dentista para que le hicieran la endodoncia, porque Nacho no se animo a hacérsela, bastante miedoso resulto ese dentista, con lo que me fastidia ir con él.

Pero bueno, me he quedado con tu mamá hasta que regresaron, por supuesto le marque a Victor para avisarle y que no tuvieran pendiente, sobre todo porque la dejan sola y algo le pueda pasar y no se dan cuenta hasta llegar.

Hemos charlado de muchas cosas, entre esas que ya le van a hacer un contrato a su trabajador pues se les ha puesto bastante rebelde y grosero, entre toda esa charla me han dicho que a mí también me quieren hacer un contrato, en sus palabras: “Quieren que tu también firmes un contrato”, me ha caído como cubetada de agua fría, ni que decirte Alex, mucho menos preguntar quienes son los que quieren que lo firme.

Y a partir de ahí me he quedado más seria, llego un momento en el cual no sabía ya de que charlar, un sabor bastante amargo me inundo la boca, te das cuenta como me tratan Alex?, esto no debería de pasar si tu estuvieras conmigo, cosas como estas me hacen pensar que deberíamos haber cambiado los papeles, porque Alex?

Volví a casa alrededor de las 8 de la noche, Cecilia llego y dijo que su muela ya estaba bastante al por lo que se la han sacado, antes de que comenzara a contar su odisea me he despedido, ella me acompaño a la casa y luego les marque para decirles que estaba ya adentro. He estado con tu mamá poco más de 3 horas, quizá un poco más. Ha sido difícil Alex, sobre todo al final cuando me dijo lo del contrato.

Ni que decirte lo mal que la he pasado, el resto de la noche se me ha hecho interminable, con decirte que ni con la pastilla para dormir he podido descansar. Hay Alex, deberías tu estar de este lado Alex y yo del otro, haces mas falta tu que yo.

Alex… ven ya por mi … te lo ruego… no tardes… ven ya por mi… anda… no tardes… duele mucho… TE AMO.

5 de febrero de 2014

Examen sorpresa

A veces las pastillas para dormir funcionan, otras no tanto Alex, pero al menos hoy he podido descansar un poco, aunque me he despertado con los ojos extremadamente hinchados por lo que de nuevo me he dado un baño para tratar de bajar la hinchazón.

Y lo conseguí, me vestí y comí para irme al trabajo, sigo con problemas con la maquina del Hermanote y me da bastante pena no poder resolver el problema, pero creo que es por el disco duro, aunque no se bien porque se habrá dañado, solo tengo algunas teorías.

Afortunadamente no me he sentido tan mal en el trabajo, así que el día se me ha ido volando, al menos esa parte, a las 2 de la tarde comencé a organizar mis cosas para irme al Cenlex, todo bien hasta aquí Alex.

Vaya sorpresa nos han dado en clase ya que nos aplicaron un examen de 100 presuntas, por supuesto nos han dicho que no tiene valor para nuestro promedio pero aun así ha sido un poco difícil responder, sobre todo porque había algunas preguntas bastante confusa.

Chistoso ha sido que mientras las respondía pensé mucho en Rolando, aquel chico que me ayudaba con los exámenes del bimestre pasado, seguramente él habría sacado la mejor nota, pero bueno, he hecho lo mejor posible y como siempre, al final del examen salimos tratando de despejar algunas dudas, me he dado cuenta que he contestado algunas mal y otras bien, pero bueno. Han dicho que ese examen es como la prueba enlace, cosa que me ha causado gracia.

Y volví a casa, ya más tranquila y con algo de hambre, he pasado a saludar a tu mamá, charlamos un poco, estuve con ella mientras guardaban la maroma y luego he pasado con Cachito a comprar tortillas.

El resto de la tarde ha sido tranquilo Alex, nada excepcional, solo que aun tengo duda de cómo esté el arreglo de los medidores, últimamente me ha dado por ir a revisar como se van registrando los consumos, se que uno es de nosotros, pero hay uno que se mueve a la par y no se cual sea. Deberé esperar a los recibos para darme cuenta de eso.

Y es uno de los temas que he hablado con tu mamá, haber que tan caro me llegan los recibos, pero ni hablar Alex, algo más que cambia y no estás a mi lado.

Alex… ven ya por mi… te lo ruego… muchos cambios… mucho dolor… TE AMO.

4 de febrero de 2014

Manchada

Antes de irnos al hospital mamá trata de hacer de nuevo sus chantajes, solo porque le dije que no hirviera la leche pues se la pasa tosiendo, recuerdo las tantas veces que me reprendía por no taparme la boca y ahora ella hace lo contrario, aun y cuando le he dicho que lo haga, parece una niña, con decirte que en uno de sus chantajes se hiperventilo e hizo como que no podía respirar.

Vaya inicio del día, comenzamos bastante mal Alex, ojalá estuvieras aquí para tranquilizarme pero es ella la persona que me saca de mis casillas tan fácilmente, que ridícula que vio Alex. Al final le he dicho que la acompaño a donde quiera ir, que ella es la que dirige el camino, ya sabes que me dijo: No hija, voy yo sola.

En fin, mientras salíamos de casa trate de tranquilizarme lo más que pude, nos fuimos al hospital en taxi, llegamos temprano pero antes debimos haber ido por los resultados para que los analice el médico y determine si la pueden operar o no.

Y a esperar Alex, en un momento ella ha vuelto a tratar de chantajearme, pero esta vez solo he guardado silencio y seguí caminando, afortunadamente ella se ha podido sentar mientras yo me quede de pie leyendo en el telefonito, mejor para mi Alex, me tranquilice bastante.

No hemos esperado mucho para que nos atendieran, el doctor muy amable me ha dicho que es candidata de operación para quitarle la catarata del ojo derecho, pero deben ponerle un lente intraocular que debemos comprar, me ha explicado los riesgos y el costo, un lente de 4000 pesos más iva, cosa que terminaré pagando yo Alex, pero bueno, ella me ayuda bastante con mi mal genio y cambio de humor, ni hablar, un pellizco más a tu cuenta.

Volvimos a casa en camión, ha sido un poco pesado pues estaba a reventar, quizá por la hora, pero sin problemas llegamos a casa, solo un poco apretujadas. Mientras yo iba al baño ella ha pasado a saludar a tu mamá, pero no la encontró ya que había ido a comprar pintura para una de las viviendas que le acaban de entregar, según ella bastante sucia.

Y la he llevado a su casa, fue ahí donde me di cuenta de que me he manchado, este periodo ha sido bastante abundante, así que antes de que pudiera decir algo me retire y volví a casa, cubriéndome para que no me vieran, por supuesto recordando las veces que me cuidaste para evitar eso, la vez que le dije a una chica que estaba manchada pero que solo tú te habías dado cuenta.

El resto de la tarde he estado en casa, ni humor de ir al Cenlex, me quite todo y me he dado un baño después trate de lavar la ropa, que por supuesto no me ha quedado bien, así que aun no me decido en poner la lavadora. Tantas cosas Alex.

Termino la noche hecha un mar de lágrimas, te extraño tanto Alex, al final ha sido André quien me ha consolado, es la única persona que le he revelado el dolor que llevo dentro, el porque me duele tanto tu ausencia, tantas cosas Alex.

Me voy a cama con un fuerte dolor de cabeza, pero más del corazón, me dueles mucho Alex.

Alex… ven ya por mi… no tardes… te espero… ven ya… duele mucho… DUELE… TE AMO.

3 de febrero de 2014

Los pistaches

Hoy vendrá mamá a casa, no estoy muy a gusto con eso pero debemos ir a ver al especialista mañana con los resultados de sus estudios, lo bueno es que llega por la tarde, así que tuve toda la mañana para estar en casa a solas Alex.

No he hecho mucho, más que nada estar en la cama y mirar televisión, como un día normal entre nosotros, solo que esta vez me has hecho tanta falta, pienso constantemente sobre lo que estaríamos haciendo en cierto momento, lo que ya hubiéramos comprado, las cosas que estaríamos comiendo, si habríamos salido a comer o habríamos preparado algo en casa.

Tantas cosas, que por pequeñas que sean, me lastiman Alex, tantos hubieras, tantas cosas. Terminé de levantar la casa, lavar los pocos trastes que había dejado, sacar la basura, todo listo y en orden para cuando mamá llegara.

Además planee algunas cosas por hacer para que el tiempo se pasara rápido, como por ejemplo ir a devolver aquellos pistaches que ayer compre, supuestamente estaban colocados en un lugar donde costaban 11 pesos, pero al final me han cobrado más de 50 pesos, te lo puedes imaginar Alex?, 50 pesos por menos de 100 gramos de pistaches, así que fuimos a devolverlos.

Mamá llego pasada las 5 de la tarde, fuimos al centro comercial a devolver los pistaches, aunque no me dieron el dinero exacto, la señorita de servicios al cliente se ha quedado con 15 centavos, pero imagina cuánto dinero acumula al final de la jornada, de menos unos 10 pesos Alex, en fin. Pasamos a ver algunos productos para comparar precios y nos fuimos a la otra tienda.

En la otra tienda encontramos el helado de menta que últimamente como por las noches, mamá me lo compro y yo ayude a cargar sus botellas de suavitel, pasamos a saludar a tu mamá, no nos quedamos mucho tiempo, la verdad ni ganas tenia de estar con ellas, ni con nadie en particular Alex.

Mamá ceno y yo he tenido que tomarme una pastilla para dormir, espero poder conciliar el sueño temprano y descansar un poco.

Sigo sintiéndome incomoda de que alguien más esté en la casa, sea quien sea Alex, el sentimiento es el mismo, ya sea mi mamá, el ahijado, las hijas de Fernando, como sea, es como si al entrar alteraran un poco de las ruinas de nuestro amor, no sé Alex, difícil de explicar.

Ni hambre tengo, pero debo comer o me hará daño. ME HACES MUCHA FALTA.

Alex… ven ya por mi… no tardes… te lo ruego… ven ya… TE AMO.

2 de febrero de 2014

Despistada

En los últimos meses, cada domingo, en la iglesia de la Quiroga han estado pidiendo ayuda para la misa patronal que se llevaría a cabo hoy, dijeron que iban a haber grandes sorpresas, y es lo que pensábamos Alex, el año pasado escuchamos misa con mariachis, cosa que a tu mamá alegro bastante, pero hoy, al llegar no vimos nada de eso.

Estuvimos esperando que llegaran los mariachis, pero nada Alex, solo hemos ido tu mamá y yo porque tu hermana se ha quedado a lavar, últimamente la ratita no ha ido a lavarles y mucho menos a hacerme la limpieza argumentando que está mal de salud.

Aunque estuvimos un rato más sentadas en la iglesia nunca llego el mariachi, vimos como los niños con sus respectivos padrinos fueron llegando, así que para evitar las molestias y que vinieran a sacarnos nos hemos retirado.

Al salir hemos comprado algunas granadas, pero esta vez creo que nos han visto la cara Alex, no creo que los 4 kilos que hemos comprado, dos para tu mamá y dos para mi, realmente hayan pesado eso.

La acompañe a que realizara sus compras y volvimos a casa, ayude a bajar su mandado y he vuelto a la casa, hoy no iré con mamá pues mañana es día feriado y además va a venir debido a que tiene consulta el martes con el especialista.

Como ya no quería salir he ido al centro comercial temprano para comprar algunas cosas, entre ellas frituras y helado pues estaba determinada en mirar el super bowl.

Afortunadamente no me he encontrado mucha gente y termine comprando más de lo pensado, encontré una oferta en los vinos y como ando con eso de beber al menos una copa de vino tinto al mes compre algunas botellas que se son ricas.

Ya en casa, hice mi limpieza, me distraje de algunas cosas, dormí y comí algunas cosas, pero sin pensarlo me he perdido del partido, ni que decir del medio tiempo, solo caí en la hora cuando vi los comentarios de Xochitl por las redes sociales, todos dijeron que el espectáculo de medio tiempo había sido muy bueno.

Ni hablar, habrá que buscarlo en internet para tener algo de qué hablar en el trabajo.

Termino el día sumamente cansada, triste y extrañándote pero con la casa limpia, la ropa doblada y sin trastes en la cocina.

Alex… ven por mi… no tardes… TE AMO.

1 de febrero de 2014

El pozole con Héctor



Sábado de ir por la leche, me levante temprano esperando ganarle a la llamada de mamá, pero al salir de casa escuche como sonaba el teléfono, me apresuré a ir con la esperanza de poder quedarme dormida un buen rato más.

Hasta eso, estos días casi no me encuentro gente en el camino, tome las bolsas que me corresponden y salí de ahí para venirme a casa, dormí un poco y al despertar levante un poco del relajo que tenía.

Fui con tu mamá a las 3 de la tarde, esta vez no se han tardado tanto en salir, nos pusimos en camino, como no encontramos trafico llegamos rápido, pusimos las flores en cada florero aunque hoy me he lamentado haberlas cortado de más pues las astromelias han quedado cubiertas por las amarillas, por supuesto a tu mamá le ha gustado como deje el florero.

A ella le encanta el color amarillo en las flores, sobre todo esas que nos trae Javier y que hoy estuvieron muy lindas, solo que una de las más grandes se me ha roto, pero al final el florero parecía completamente lleno.

Después de poner las demás flores hemos vuelto a casa, justo cuando entrabamos en casa de tu mamá, ella me ha invitado a acompañarlas con Héctor, hoy sus hijas han hecho la primera comunión y las invitaron a ir, creo que fueron a avisarles varias veces y quedaron en ir.

Cecilia no estaba muy convencida de ir, ella siempre está cansada, y como no estarlo, no para en todo el día. Entre que hace una cosa u otra muy pocas veces la veo sentada.

Finalmente, después de mucha insistencia de tu mamá hemos ido a la casa de Héctor, nos recibieron muy bien pero me he sentido completamente fuera de lugar, no conocía a nadie y me sentía como bicho extraño, sobre todo por las constantes miradas de los vecinos que también habían ido y que nunca hemos saludado Alex.

Aunque ese sentimiento también ha sido de tu hermana, nos sirvieron a cada una un plato de pozole con carne deshebrada, refresco y lo necesario para comer, todas lo hicimos, luego vi como a tu mamá le trajeron un platito con “gorditos”, que tanto le gustan.

Por supuesto me he terminado el pozole, no sabía tan mal aunque hubiera preferido traerlo a casa y comerlo con más limón y aguacate, pero bueno.

No tardamos mucho ahí y nos hemos retirado, nos han regalado una copa de champagne a cada una, un lindo detalle pero que al final terminaré regalando a tu mamá, para que quiero ya más cosas, luego ella me dijo que se las va a regalar a Lulú, tal parece que nadie quiere más recuerdos innecesarios.

Pero hay que ir con Héctor, para no quedar mal y que de alguna manera o de otra nos cuide, tu siempre nos dijiste que lleváramos la fiesta en paz, y eso hemos tratado de hacer Alex. Aunque estoy segura de que estando tu conmigo no me habrías dejado ir, extraño tanto tu forma de cuidarme.

TE EXTRAÑO TANTO.

Alex… ven ya por mi… no tardes… te lo ruego… ven ya… TE AMO.