30 de junio de 2012

La fruta

Hoy me he despertado en varias ocasiones Alex, cuando mamá se levantó de la cama, cuando vino la basura, cuando el trabajador de tu mamá hacia algunas cosas. Pero ha sido una llamada, por supuesto equivocada, que me ha hecho levantarme de la cama.

No me di cuenta, pero ya era tarde, la 1 de la tarde exactamente, pero tomando en cuenta que he conciliado el sueño alrededor de las 3 de la mañana no ha sido mucho el tiempo que he dormido, un sueño tan liviano.

En cuanto me levanté me vestí y junto con mi mamá hemos ido a comprar un poco de fruta, nos pusimos en camino, aun y cuando estaba nublado se sentía el calor, llegue a la tienda sudando bastante.

Compramos algunas cosas y regresamos cargadas a la casa, por supuesto mamá ha llevado un poco de fruta para su casa, siempre termino escogiéndole una rica papaya para su casa.

Hoy la he llevado a su casa, mañana deberá estar presente en una casilla donde se realizaran las votaciones, por favor ayúdame a cuidarla Alex, tengo miedo de que le pase algo, si ella me faltara me encontraría completamente sola y no quiero estar en esa posición Alex, no se que llegaría a hacer, tantas cosas que he dejado de saber.

De regreso me he topado con una tormenta, he hecho el doble del tiempo que suelo hacer, por momentos me daban ganas de salir y caminar bajo la tormenta aunque no podía. En otras ocasiones me obligaba a no pensar, no sentir, solo observar. Pero llego el momento en el que sin pensarlo comencé a llorar, las lágrimas simplemente comenzaron a brotar y no pude más, seque todas y cada una de ellas para que la gente a mi alrededor no se diera cuenta, aunque esto no me importa, solo yo se el dolor que cargo día tras día. Solo yo se cuanto me duele, solo yo...

Comí un pescado que mi mamá me ha traído, casi no sentía el sabor en la boca aunque le he dicho que estaba delicioso, he tardado bastante en comerlo, comer sin tener hambre, comer por el hecho de hacerlo... solo por eso.

Me he bañado, el agua caliente me hizo sentir un poco bien, pero al salir de la regadera ha comenzado un dolor de cabeza, espero que me deje dormir, mañana debo levantarme temprano, cosas que no debería hacer, tantas cosas Alex.

Alex... ven por mi... no tardes mas... ya no quiero seguir aquí sin ti... duele mucho... por favor ven ya... TE AMO.

29 de junio de 2012

Llegada de mamá

Aunque no quería que viniera, me alegro que hoy llegará mamá. Cuando la vi llegar por poco comienzo a llorar Alex, solo a ella le importa que yo coma, o me vista, o bañe.. solo a ella le importo en esta realidad Alex, porque se que en tu realidad yo te importo muchísimo, como tu me importas a mi.

La he dejado en casa, solo acomodé las cosas que trajo y salí de la casa, no quería estar con ella y escuchar las historias que contaría, quería estar sola.

Irónico no? quería estar sola por un tiempo más, pero creo que realmente no tenía ganas de estar escuchando lo maravilloso que se la paso, las nuevas noticias de la familia, etc. No tenía ganas de saber sobre felicidad ajena.

Así que me subí al trolebus y fui a caminar al centro, a buscar algún libro de Anne Rice que aun no tenga, simplemente caminar Alex.

Pero tenía que volver, y así lo hice. Tomé el camino mas largo, el transporte más lento y llegue a casa.

Y comencé a comer un poco, afortunadamente no se ha dado cuenta cuanto me he servido en el plato y lo que he dejado después. Traté de no prestar atención a lo que me decía, pero hablaba y hablaba.

Y seguía hablando mientras íbamos por las flores, le contó a tu mamá sobre su viaje, lo bien que su hijo la trato, lo que le dieron de comer, tantas cosas Alex de las cuales no me interesaba saber.

Y continuó hablando de ello por la noche, antes de irse a dormir, por más que le digo y explico el poco interés que tengo por todo lo que me rodea ella continua contándome de felicidad ajena, ya sea de familia o conocido.

Ojalá se diera cuenta que hay muchas veces en las cuales su charla me lastima, que espero a que se vaya a dormir para poder llorar y no lastimarla pero sobre todo lo vacía que me hace sentir y el dolor que me causa sin quererlo.

Alex... tantas cosas pasan... ninguna me interesa... por favor ven ya por mi... no tardes mucho... TE AMO.

28 de junio de 2012

El servidor

Hoy me he levantado temprano, por una parte ha sido porque viene la señora de la limpieza, por otra parte Alex quedé de estar en la oficina con Víctor para recibir al técnico y supervisar la instalación del servidor para la empresa.

Me vestí, tomé mis cosas, puse una manzana en la mochila y me puse en camino, pensé que sería un proceso rápido y que por la tarde podría ver a Carlos y darle continuidad al tramite que aun tenemos pendiente Alex, pero no fue de esa manera.

En la oficina solo estaba el hermanote y a los pocos minutos llegó el técnico. Eran alrededor de las 10.30 de la mañana cuando comenzamos.

Nunca había hecho un arreglo Raid en los discos duros de un servidor, afortunadamente el técnico si y aprendí un poco. El problema ha sido que hemos tenido problemas desde el inicio.

La memoria no era adecuada, el gabinete no se abría tan fácil, pero el mayor problema ha sido con el arreglo, al final hemos hecho lo más coherente, llamar a soporte técnico de HP, afortunadamente el primer chico que nos atendió tenia más idea que el segundo, por lo que hemos recurrido a el nuevamente.

Después de batallar bastante hemos podido configurar el servidor y dejado listo el arreglo de los discos duros, solo queda pendiente el tema de las memorias ya que deberán cambiarnos un dim por otro. Ya era demasiado tarde, el hermanote y papote ya se habían desesperado, Victor llamaba constantemente para saber el avance, había momentos en los que me estece bastante Alex, de hecho ni el técnico o yo hemos ido a comer.

La manzana que he colocado dentro de la mochila me ha ayudado un poco, ha sido lo único que he comido en todo el día, por supuesto no les he dicho eso Alex, Victor seguramente me regañaría y tendría toda la razón Alex, pero no tenia hambre.

Durante todo el tiempo continuamente miraba a mi alrededor esperando poder encontrarte Alex, de sentirte un poco al lado mio, de saber que estás conmigo. Víctor me ha dicho que quiere tener el servidor ya listo antes de que nos cambiemos de oficinas, hay Aex, ojalá estuvieras aquí para ayudarme, tengo tanto miedo de fallarle a Víctor, tengo tanto miedo... por favor ayúdame.

Y regrese a casa con lluvia antes de que oscureciera y se dieran cuenta que no estaba en casa, solo mi mamá supo a que hora llegue Alex. Me siento tan cansada, tomaré un baño y espero poder conciliar el sueño temprano Alex, ojalá estuviera ya contigo.

Alex... mi amado Alex... ven ya por mi... no tardes... TE AMO.

27 de junio de 2012

Sola

Otro día más en los que nada me obliga a salir de casa, un día más en los que me cuesta tanto trabajo salir de las cobijas, un día más en el que de la cama paso al sofá de la sala para seguir recostada, un día mas sin hambre, sin día mas sin tantas cosas pero sobre todo un día mas sin ti Alex.

Todo el día me la he pasado en pijama, escuchando a tu mamá que viene y va, como habla con su trabajador y arregla sus plantas. La he visto levantar su mirada continuamente, ella al igual que yo te buscamos desesperádamente en todas partes. Daríamos todo por que estuvieras con nosotras.

Continuo sin hacer ruido, espero a que se vayan para lavarme las manos, calentar un poco de comida y tantas cosas más. Como un fantasma Alex, un fantasma en el mundo de los vivos, así me siento continuamente.

Tal parece que a cada instante dejo de pertenecer a esta realidad para estar dentro de otra, una en donde todo a mi alrededor me lastima, donde las lágrimas tienen conciencia y salen cuando menos lo espero, donde camino sin mirar a la gente, donde mi mirada continua clavada en el piso.

Me parece que los días han estado un poco soleados, pero ni siquiera de eso me doy cuenta. Sigo sintiéndome en pausa dentro de una realidad que avanza tan rápidamente y no me permite bajar de ella.

Hoy he comido un poco más que otros días, un plato de comida y otro de fruta, mas obligada que nada, el sabor del mango me recuerda tanto a ti Alex.

Cuando han cerrado el negocio he salido de la casa para regar las plantas, justo en ese momento tu hermana me ha visto, al menos sabe que estoy aquí y aún respiro.

Mamá continua mandándome mensajes, comienzo a extrañarla, me siento tan sola Alex, pero sabes, no me imagino tomando un camión o subiéndome a un avión para irme lejos de la casa, no sin ti Alex. Duele mucho... te extraño tanto.

Un día menos Alex... un día menos para estar junto a ti.

Alex... mi querido Alex... por favor no tardes en venir por mi... te necesito tanto... TE AMO.

26 de junio de 2012

Muy triste

Hoy no he tenido ninguna razón suficiente para levantarme de la cama y mucho menos salir de la casa, me levanté de la cama para irme a recostar en el sofá de la sala, me siento tan cansada Alex, tan sola.

Escucho como tu mamá viene y habla con su trabajador mientras yo procuro no hacer ruido para hacerle creer que no estoy, para no dar explicaciones, para no sentir. A veces parece que estoy entre sombras, que mi entorno no existe y espero cualquier indicio, noticia o movimiento que me haga creer que ya vienes por mi.

Cualquier movimiento que hago me produce un dolor en el pecho, duele, incomoda por lo que trato de moverme despacio. Solo este dolor me recuerda que aún sigo con un corazón latiendo sin querer vivir.

Esto parece un sueño, una terrible pesadilla, cuando despertaré Alex?

Me he servido un poco de fruta, muchas veces juego con cada trozo antes de llevarlo a la boca o masticarlo, ese plato me ha alcanzado hasta la tarde, no tengo hambre Alex, no tengo ganas de hacer algo. Sigo esperándote, no tardes mucho.

No se exactamente cuantos programas o películas he visto, casi no le pongo atención a nada en particular, será quizá que ya he perdido interés en todo lo que me rodea?

El colibrí al que llamamos "el dueño" no ha venido, hace tiempo que no lo veo, comienzo a extrañarlo, espero que se encuentre bien, será quizá que ha sentido mi tristeza?

Por la noche me he servido un poco de la comida que mamá me ha traído, no percibo ningún tipo de sabor, se me dificultaría decirte si esta salado o dulce, suelo poner en un pequeño plato solo un poco del guisado, a veces desmenuzo lo que me da, a veces solo lo medio mastico y trago. Comer por el hecho de comer Alex, no porque tenga hambre.

Ha sido un día tan triste, lleno de tantas lágrimas, porque te fuiste Alex?... porque me has dejado?

Alex... no tardes en venir por mi... duele mucho... te necesito tanto... no tardes... TE AMO

25 de junio de 2012

El exámen

Quería levantarme temprano y estudiar un poco antes de irme al Cenlex, lo intente pero de nuevo he apagado el despertador continuamente mientras estaba dormida, una y otra vez hasta que solo tenía tiempo para vestirme e irme.

Comencé a sentir un poco de angustia pues tu mamá estaba abajo con varias personas, comenzaba a agotarse el tiempo, lo bueno es que se ha ido justo a tiempo y pude salir sin problemas Alex.

Me dirigí al Cenlex sin problemas, llegue y ya estaba ahí Ivan y entre los dos le hemos dado un pequeño repaso a los temas que vendrían en el examen. Justo a la 1 entramos al salón y comenzó el examen.

Quizá haya estado muy tranquila o concentrada Alex, pero he resuelto el examen sin problemas y al comparar las respuestas con las de Ivan solo me he equivocado en una respuesta, la corregí y entregue mi examen. Al salir del edificio hemos quedado en que el siguiente bimestre nos inscribiremos pero a los cursos intensivos, creo que así será mejor Alex, no lo se, pero de alguna manera o de otra debo de obligarme a salir de la casa, de la cama y escaparme de tanta tristeza, aunque sea por unas horas.

Regresé a casa antes de que comenzara a llover, ha estado lloviendo constantemente pero nada fuerte pero lo necesario para que los vecinos no se la pasen jugando afuera.

Ojalá el tiempo pasara rápido Alex, ojalá en un abrir y cerrar los ojos me encontrara de nuevo a tu lado, seguramente para ti así es, espero no pases por el mismo dolor que yo pues te extraño muchísimo, duele tanto. Espero que no sufras lo que yo Alex, ojalá.

He comido un poco, el refrigerador lo tengo lleno de comida, mamá sigue en casa de Fernando, me manda mensajes constantemente, algunos de ellos me hacen llorar, me siento tan sola Alex.

El dolor en el pecho comienza a presentarse de nuevo, no solo es un dolor en el alma Alex, es también físico, pero no he dicho nada, no quiero estar de nuevo en un hospital, no se que sería de mi en esa posición, si aun continuo llorando cuando paso por los lugares donde solíamos estar, imagina estar en esa situación, que fuerte.

Alex... mi amado Alex... ojalá no sufras lo que yo... ojalá pronto puedas venir por mi... no tardes... TE AMO.

24 de junio de 2012

La película

El ruido de los vecinos ha hecho que me despertara antes de que sonara la alarma del despertador, muchas veces me sucede que cuando tengo cosas programadas e importantes me despierto sola Alex, y hoy no ha sido la excepción.

Me quede unos pocos minutos más en la cama, pensando en que no debía de estar haciendo ese tipo de cosas, no debía estar sola, con tanto dolor y tristeza. Mire constantemente tu foto y comencé a llorar, pero tuve que tranquilizarme casi de inmediato.

Me levanté y vestí en pocos segundos, tome todo lo que necesitaba y salí de la casa, minutos después ya estaba afuera de la casa de tu mamá, tuve que esperar un poco pues estaba cerrada la puerta, me hizo recordar tantas cosas Alex.

No esperé mucho para irnos y llegamos bien. Limpiamos las flores las acomodamos en cada florero y nos fuimos hacia donde está Alfredo, tuvimos que esperar bastante pues el viernes le pedimos a la señora de la comida nos preparara algo, así que ni hablar. Aunque Cecilia puso su cara no podíamos hacer nada mas.

Tiempo después llego la señora, comimos un poco y nos pusimos en camino para ir a la Quiroga, justo en ese momento llamaron al teléfono de Cecilia y nos ha pedido hacer las cosas rápido, hubieras visto la cara de tu mamá cuando dijo eso, siempre le ha molestado que la apresuren pero últimamente es su hija y nietos que la obligan. Que cosas Alex, yo solo me mantengo callada y hago lo mejor que puedo.

Compré un poco de fruta, tu mamá estaba disfrutando el ir, me quede con ella mientras Cecilia hacia sus compras corriendo, me ha dado tanta ternura ver como comía algunos higos y regateaba los precios. Al final su regateo me ha beneficiado.

Ya en casa he estado tratando de distraerme lo más que puedo, me obligo a no pensar, a no sentir pero son tantos recuerdos Alex, tanto amor que es imposible no hacerlo.

He visto una película en internet que me ha hecho recordar las veces que leíamos los libros antes de ver la película, esta vez lo he hecho al revés, he visto la película y ahora pienso leer los libros, aunque no lo sé, quizá deba buscar los libros en las librerías de viejo, no se Alex... ya no lo se.

Te extraño mucho mi Alex.

Alex... por favor ven ya por mi... te necesito tanto... no tardes.. TE AMO.

23 de junio de 2012

Lloviendo

Qué tarde me he levantado, creo que a pocos minutos tu mamá ha cerrado su negocio. No he querido salir, no tengo ganas de hacer algo en especial, ni siquiera salir de la cama.

Al igual que otros días casi no he hecho ruido, camino despacio y casi no muevo las cosas, al menos las que son pesadas. Como si no existiera Alex. Tal cual.

Poco después de que cerro tome la ropa sucia y la puse dentro de la lavadora, la programé y baje para recostarme un poco, me siento tan cansada aun y cuando hace pocos minutos aun continuaba en la cama.

Cuando escuché un ruido me levante y vi que era tu mamá, buscaba algo y me ofrecí a ayudarla, nada en particular, solo un pequeño alambre para amarrar las puntas de la cortina y evitar que se moje su mercancía, por una parte lo he hecho para que no le pase nada por otra Alex, para que sepa que estoy aquí.

Hemos quedado de acuerdo que mañana nos vamos temprano, como a las 8 de la mañana para regresar temprano.

Después de eso, no he hecho nada en especial, solo baje la ropa limpia, la doble y use en su lugar, hasta esa pequeña tarea me duele tanto, sigo sobreviviendo a tu ausencia Alex, lo mejor que puedo, a veces me es tan difícil, tan doloroso.

Mamá me llamo por la noche, está bien y se escucha feliz, he escuchado como varias personas me han mandado saludos aunque he reconocido solo una de ellas, pero sabes, no me interesa, tantas cosas han dejado de interesarme.

Durante la tarde ha estado lloviendo constantemente, un día gris al igual que mi sentir, casi ya no vienen los colibríes, extraño tanto verlos, espero que estén bien y pronto encuentren la casita que les ha comprado mi mamá, te extraño tanto Alex.

He comido un poco, aunque me exijo comer más y constantemente tomo bocados del plato en la mesa, he leído que comer plátanos ayuda a dormir, trataré con eso Alex, me cuesta tanto conciliar el sueño.

Alex... me duele no tenerte... me duele tener sueños rotos... me duele estar sola... por favor ven por mi... te necesito tanto... por favor... TE AMO.

22 de junio de 2012

La rama del árbol

De nuevo he salido de la casa con una manzana en la mano y mis cosas en el hombro, he saludado al trabajador de tu mamá y salí de la casa, he ido al Cenlex más por obligación que nada.

Ha sido tan corta la clase pues nos han pedido ir al auditorio para asistir a un festival, un vídeo me hizo recordar buenos momentos, he permanecido ahí como 1 hora, en la cual Iván estuvo a mi lado, me ha hecho reír sin pensarlo, cuando dos chicos han salido con sombreros chistosos, ha dicho que eran: Robin Hood y Peter Pan, fué tan ocurrente que varios terminamos riendo. Pero cuando puse atención a lo que iban a tocar me ha hecho salir corriendo del lugar.

Me despedí de Iván lo más rápido que pude y salí del lugar Alex, casi corriendo. Trova fue lo que estaban tocando, salí del edificio casi con lágrimas en los ojos, tuve que tragarme cada una de ellas y bajar la mirada para que no se dieran cuenta.

Caminé y caminé hasta que ya no pude. Llegué a casa sumamente triste y aún con la manzana entre mis manos. Me encontré con una casa oscura, fría y sola.

Me recosté un poco en el sillón y esperé a relajarme un poco, comí la mitad de lo que me serví en el plato y me obligué a no pensar, a no sentir.

Cuando iba saliendo de la casa una rama del árbol se ha desgajado, no pude ver como caía pero si el sonido, cayó encima del coche del cuñado de Cecilia, no quise estar en el chisme pero he caminado despacio cuando pasaba por ahí. Suceso que me ha servido para charlar con tu mamá y hermana cuando hemos ido a las flores.

Justo cuando llegábamos al mercado ha comenzado a caer una tormenta, afortunadamente solo nos hemos mojado un poco Cecilia y yo, tu mamá no lo ha hecho. Ya se ve mucho mejor después de la caía que ha sufrido la semana pasada aunque la mano izquierda aun la tiene morada.

El regreso ha sido lento, mucho tráfico. De ahí en fuera todo tranquilo. Aunque las flores no han sido las mejores que hemos comprado, pero al menos son frescas. Quizá debamos cambiar de lugar. No lo se. Tantas cosas he dejado de saber.

Alex... mi amado Alex... por favor ven por mi... nada tiene sentido... nada tiene valor... te lo suplico... ven ya por mi... TE AMO.

21 de junio de 2012

Muy temprano

Hoy es el día de la limpieza, me vi obligada a salir de la casa antes de que la ratita llegara, salí de la casa a escondidas, sin que nadie me viera y llegue a mi escondite rápidamente, ha sido una salida y llegada exitosa, nadie se ha dado cuenta de mi. No había personas a mi alrededor.

Traté de dormir un poco, por supuesto ha sido tan incomodo como siempre, nunca encuentro una buena posición, pero sin pensarlo me quede dormida, quizá sea porque casi no he dormido, me sentía cansada, con un poco de dolor de cabeza, pero cuando trataba de dormir Alex no podía, tantas cosas veían a mi mente, tanto dolor.

Y sin pensarlo terminé llorando en el baño, pidiéndote perdón por mis actos, reprochándote tantas cosas y al final he llegado a la conclusión de que la felicidad es algo tan preciado que cuando la tuve no la valore y ahora que no la tengo la busco desesperádamente en mi pequeña cajita de cristal toda rota.

A las 12.30 de la tarde he salido de mi escondite para irme hacia el Cenlex, tuve que exigirme demasiado pues mis pies se dirigían constantemente a la casa, quería seguir escondida. Y llegue sin problemas, forzando cada uno de mis pasos.

La clase ha sido tan vacía, estamos ya casi terminando el nivel, hemos hecho pequeños repasos de lo enseñado, aunque mi mente se ha desconectado de todo, miraba constantemente hacia los árboles, descubrí en ellos a un pequeño colibrí y me ha hecho pensar tanto en ti Alex.

Comenzó a llover cuando volvía a casa, afortunadamente no me he mojado pero de nuevo se me ha ido el apetito, aunque a las pocas horas comí un poco, no pude percibir los sabores de la comida y no puse atención a las texturas, solo mastique y trague lo que pude, como siempre me ha servido hasta para cenar.

Hace días que no he visto al colibrí que se posaba en el alambre de la pared, comienzo a extrañarlo Alex, nada comparado a lo que te extraño a ti.

Hay veces en las que me pregunto tantas cosas y sin pensarlo las respondo, quisiera pensar que eres tu Alex... tu respondes las preguntas que formulo en mi mente?... Alex eres tu?

Alex... ven ya por mi... te necesito tanto... duele mucho... mucho... ven ya... te lo suplico... TE AMO.

20 de junio de 2012

El diálogo

Me sigue costando trabajo levantarme de la cama, aun y cuando pongo el despertador simplemente lo apago o cambio de hora, siempre termino levantándome justo a tiempo para alistarme e irme al Cenlex, hoy no ha sido la excepción.

Salí de la casa en silencio, con una manzana en la mano y mis cosas Alex, aunque los días han estado nublados de vez en cuando sale el sol, pero es algo que simplemente no me interesa o llama la atención.

Llegué al Cenlex y ya estaba Iván ahí. Creo que bastante nervioso por el diálogo que teníamos que decir, repase con el las líneas en donde interactuabamos, creo que en pocos minutos nos hemos aprendido cada frase, aunque a último minuto estuvimos cambiando algunas cosas para hacerlas más ágiles.

Y la clase empezó, pero la maestra no llegaba, por un segundo llegué a pensar que no llegaría pero con solo 15 minutos para que finalizara llego. E inmediatamente comenzamos a prepararnos, fue tan chistoso Alex, por un segundo te imaginé sentado observándonos, riendo con nuestras caras, pero sobre todo con el final. Hemos obtenido la máxima calificación, pero ni eso me alegra, daría todo por que estuvieras conmigo, a mi lado, de la forma en la que estuvimos durante tanto tiempo.

Regresé a la casa en cuanto pude, con un sabor agridulce, aunque duro poco pues al mirar a mi alrededor me encontré de nuevo sola, deseando irme a toda costa al lugar donde te encuentras, donde me esperas y se que al igual que yo, me extrañas mucho.

He comido muy poco, de nuevo la falta de apetito me asalta, se que la comida que me ha preparado mi mamá sabe rica, pero no me llama la atención, además de que es mucha.

Tu mamá ha venido a supervisar algunas cosas de su trabajador, observo como continuamente mira hacia arriba, igual que yo te buscamos por todas partes Alex, quizá ella te encuentre más que yo, pero se que ambas te necesitamos mucho, te necesito tanto Alex, nunca me imagine estar así.... duele mucho.

Alex, no tardes en venir por mi... por favor... te necesito mucho... TE AMO.

19 de junio de 2012

La conferencia

Qué difícil resultar salir de la cama, me ha costado mucho trabajo hacerlo aun y con el constante sonido de la alarma del despertador. Me levanté, vestí y tome mis cosas para irme al Cenlex.

Pensé que hacia calor pero comenzó a soplar el aire frío durante la clase. Estuvimos practicando el diálogo para la clase, aunque sinceramente creo que al final improvisaremos un poco, bueno haber como nos va.

Regrese a casa justo a tiempo pues ha comenzado nuevamente a llover, creo que tendremos días tristes de nuevo, tal y como mi sentir. Grises, tristes y lluviosos.

A las 3 de la tarde me llamó Víctor para comenzar la conferencia con el proveedor del servidor, al principio no sabía que decir pero conforme pasaba el tiempo me adentre en el tema he hice algunas preguntas interesantes.

Hoy he comido un poco, de nuevo lo poco que me sirvo alcanza para comer y cenar, estoy segura que tiene buen sabor pero de nuevo no puedo sentirlo, algunas veces le miento a mi mamá cuando me pregunta si me ha gustado, como decirle que nada me interesa si no estas a mi lado Alex?... cómo?

Constantemente veo la televisión sin recordar después lo que he visto, creo que todo ha dejado de tener interés para mi, todo menos tu Alex.

Con suma tristeza me doy cuenta a cada momento que para los demás la vida continua, pareciera que nada ha pasado, ojalá y eso fuera cierto Alex, pero para mi se ha detenido, ya no tiene razón de ser y sobre todo me es tan indiferente. Duele mucho ver las cosas que quedaron en el tintero, tantos sueños, tantas promesas, tantas cosas han quedado atrás.

Te extraño tanto Alex...

Alex... ven ya por mi... no quiero estar ya aquí... por favor... no tardes... TE AMO.

18 de junio de 2012

La mayonesa

Ha sido difícil levantarme de la cama, el despertador sonaba constantemente y varias veces lo apague, 30 minutos antes de irme al Cenlex me levanté de la cama, me alisté y salí de la casa con la esperanza de no encontrarme a nadie conocido en el camino.

Y llegue sin problemas, llevaba conmigo algunas ciruelas que mi mamá me compró ayer, lo bueno es que me las he comido antes de entrar al salón. Esperé poco para comenzar la clase, bastante aburrida pues debíamos practicar e Iván no llegaba. Al final no llego y Karina se ha ido con un mal sabor de boca.

Llegue a casa sintiéndome triste, me duele llegar a una casa sola y fría. Comí un poco de lo que mamá me trajo el sábado, como siempre me es suficiente para comer y cenar.

Como no tenía pan fui rápido al centro comercial, no tenia pensado comprar mucho aunque como siempre sucede Alex, compré mas de lo esperado. Entre varias cosas un poco de jamón, he sentido muy feo cuando se me acerco un empleado a ofrecerme el jamón que solías comprar, no quería acercarme a esa zona por lo que busque el que viene ya empaquetado. Que feo he sentido... me quedé con un enorme dolor dentro de mi, salí casi corriendo del lugar, me sentía tan mal Alex.

Al hablar por teléfono con mi mamá, me hizo ver que necesitaba comprar mayonesa pues la que estaba en el refrigerador ya había caducado, al revisarla tenía razón, mas de seis meses por lo que tome algunos frascos que yo uso, los revise y tiré aquellos que ya no servían, por supuesto he dejado los que tu usas Alex, esos o los quiero ni tocar, me duele hacerlo.

Como sabrás, volví al centro comercial solo a comprar un frasco de mayonesa, busque el mismo que teníamos antes, todo tal cual ha estado desde que te fuiste, nada ha cambiado, bueno algunas cosas si lo han hecho, especialmente en la oficina.

Hay Alex... esto no debería estar pasando, no de esta forma, no así... duele... duele mucho.

Alex.. ven por mi.... TE AMO.

17 de junio de 2012

Las rosas

Comenzó a sonar la alarma del despertador, me he quedado 5 minutos mas en cama pensando en tantas cosas y a la vez en ninguna. Por fin me levante y vestí sin hacer ruido.

Mamá ya estaba preparada para irnos. Justo cuando salimos pensé que algo había pasado pues vi muchos coches afuera de la casa. Ni que decir con tu mamá, no se podía pasar.

Después de tocar un poco, esperar a que salieran, nos pusimos en camino para ir juntas al panteón, hoy se celebra en día del Padre, por lo que no puedo poner las flores donde acostumbro hacerlo, pero eso no importa Alex, pondré las flores en el florero de los pies, se que de alguna manera tu las ves y eso me reconforta un poco.

Llegamos y con cuidado bajamos a tu mamá, aun está molesta con la caída que tuvo hace unos días, si que se ha pegado feo pues tiene reventada la encía por dentro, un moretón en la mejilla derecha, raspones en la cara y la mano derecha completamente morada.

El viernes las he llevado a comprar chochos de árnica para la hinchazón, espero que pronto comiencen a surtir efecto.

Limpiamos las flores con mucho cuidado, las rosas tenían bastantes espinas, mi mamá y Cecilia constantemente se espinaban, lo bueno es que las que yo limpiaba no tenían tantas y se me facilito la tarea.

Rosas color amarillas y coral son las que hemos puesto, se veían bastante bien. A petición de tu mamá quitamos los rehiletes en forma de tulipanes, he puesto algunos en lugares donde no van los familiares, un poco de color a lugares tristes.

Mientras estábamos comiendo algunos tacos Víctor le llamo a Cecilia diciéndole que estaban ahí, así que los esperamos y tanto Doña Celia como Cecilia se han ido con ellos, seguramente las invitaron a comer algo, a nosotras no nos han dicho nada pero de camino mi mamá me dijo que Doña Celia se quería regresar conmigo pero ya sabrás, no la han dejado.

Volvimos, hicimos algunas cosas y llevé a mi mamá a su casa, como se va con Fernando ha hecho comida suficiente para 2 semanas, la he traído pero olvide la bolsa con mangos que me dio, sentí un poco feo pero ha sido un descuido mas que nada y ella lo entendió después de hablar por teléfono.

Se me ha roto la manzanita, que mi mamá me trajo para los colibríes, al momento de colgarla, casi comienzo a llorar y más cuando le conté a mi mamá, tan linda que se veía, pero como bien dice son cosas materiales, no pasa nada.

Me he sentido bastante triste toda la tarde, un poco por el clima lluvioso, porque se ha ido la luz en varias ocasiones, ha tardado bastante en volver pero lo ha hecho justo a tiempo para no quedarme a oscuras, imagínate Alex, a oscuras, frío y sin ti... una muy mala combinación.

Alex... por favor... no tardes mucho en venir por mi... no quiero seguir así... duele mucho... te necesito tanto... TE AMO.

16 de junio de 2012

Agua Miel

Hoy me he despertado tarde, comencé a sentir un poco de frío, traté de agudizar el oído para saber si tu mamá ya había cerrado, como no escuche ruido me levante, mi mamá estaba sentada en el sillón, tejiendo.

Después de comer un poco, fuimos a la Mega Comercial, seleccionamos algunos duraznos, mientras mi mamá pagaba yo fui a preguntar por el agua miel, básicamente ese era el motivo por el cual habíamos ido hasta allá Alex.

Treinta minutos esperamos hasta que por fin nos dijeron donde localizarlos, compre 5 botellas, una de ellas se la di a mi mamá, la probamos y sabia un poco al sabor que yo había probado frente a la casa de la abuela, cuando era pequeña.

Como no había fruta en el frutero decidimos ir a otra tienda, el problema ha sido con la charla que mamá me hizo, esta vez puse un poco de atención y trate de participar en la misma, ha hecho un comentario que me hizo enojar mucho, comento algunas cosas con su familia, quizá es solo un detalle pero ha servido para enojarme y recriminarle el que lo haya hecho. Tantas cosas que le he dicho, pero aun a esta hora no me arrepiento de ninguna.

Sabe perfectamente que me molesta tanto el hecho de su indiscreción, tantas y tantas veces le he pedido que no cuente nada de lo que comienza a saber de lo nuestro Alex, de lo que Cecilia o Doña Celia le cuentan, odio estar en boca de los demás, lo sabe perfectamente y sin embargo lo hace.

El camino de regreso ha sido en silencio, casi no hemos hablado. Horas después la acompañe a comprar la cena, y como siempre Alex, no pierde la oportunidad de hacerme sentir mal pues, según ella, tenía un fuerte dolor de cabeza.

Como no quise seguirle el juego se ha ido a dormir temprano. Me he quedado en la sala, con un mal sabor de boca, sintiéndome tan impotente, tan triste, tan sola pero sobre todo tan enojada.

Estas son las cosas que no deberían estar pasando Alex, no deberían y sin embargo pasan, que cansada y sola me siento. Cuanto he llorado?.. no lo se, los ojos comienzan a dolerme ya.

Alex... ven por mi... no tardes... TE AMO.

15 de junio de 2012

15 meses...

Ayer me he tomado una pastilla completa para dormir, no quería estar despierta, no quería Alex. Tanto dolor, tanta tristeza.

No quería salir de la casa, pero he debido ya que tenía examen en la escuela, llegue temprano, sin estudiar, sin sentir y obligándome a no pensar. Me ha ido bien, he sacado 95 de 100, pero eso no me ha hecho sentir mejor, he estado tan triste y me he obligado a no llorar.

Al salir de la escuela me puse en camino para ir, como cada mes, a leerte. De camino compre una bebida. Todo ha tenido un mal sabor, quizá sea yo quien no puede concentrase en pequeños detalles, para mi fue como no beber nada.

Llegué, me senté y comencé a leer, la gente pasaba a mi alrededor pero no presté la más mínima atención. He hablado un poco contigo, espero hayas estado ahí, a veces creo sentirte a mi lado, muchas veces no. Es por eso que prefiero estar dormida que despierta, al menos en mis sueños no estoy triste y en algunos de ellos te encuentras tu, a mi lado... como debería de ser. Siempre juntos, como una pequeña familia muegano.

Regrese a casa, arrastrando los pies, quería estar sola, pero hoy mi mamá llego para estar conmigo, como cada semana. Casi no hemos hablado, no se si se haya dado cuenta del día, quizá no, pero son fechas en las que no se pueden dejar pasar.

He comido un poco, casi no he probado alimento, pero no importa Alex, nada me sabe bien. Esperamos un poco antes de pasar por tu mamá.

A las 6.30 fuimos por ellas, no hemos hablado para nada de la fecha, nadie la ha mencionado y yo casi no he hablado de camino. Además Cecilia le ha contado a mi mamá como les ha ido en sus vacaciones, tantos recuerdos vinieron a mi mente, aquella vez que fuimos a Huatulco, recuerdas?... Casi comienzo a llorar.

Está vez hemos comprado rosas, el domingo es el día del padre. Tu mamá me ha dicho que esta vez te pondré las flores en el florero que está en los pies pues Cecilia quiere ponerle flores a su papá, me pareció bien y sin problemas acepte. Tu sabes que no puedo objetar nada pues todo lo que se encuentra ahí le pertenece a excepción de tu corazón Alex, ese siempre será mio.

Por la noche mamá se ha ido a dormir temprano, me he quedado sola en la sala y fue el momento en el cual no pude mas y comencé a llorar, te extraño tanto. Duele mucho no tenerte, extraño hasta los detalles mas pequeños y los que me hacían enojar. Extraño todo Alex, te extraño mucho.

De nuevo he mirado por la ventana: "hoy tampoco vienes Alex, un día menos" he lo que he dicho antes de irme a dormir. Me duelen ya los ojos de tanto llorar, me dueles Alex. Trato de ser fuerte pero no puedo... ya no puedo más Alex... ya no puedo.

Alex.... por favor... ven por mi... te lo suplico... no tardes... TE AMO.

14 de junio de 2012

El seminario

Hoy he comenzado el día con una tristeza muy grande, ni ganas de levantarme tenía de la cama, pero tenia que hacerlo, la ratita no tardaba en venir, así que me vestí, tome mis cosas y salí de la casa para irme directo hacia mi escondite.

Permanecí despierta un largo rato, pensando en mil cosas y en ninguna a la vez. Y sin pensarlo me quede dormida, aunque mas bien dormitaba Alex pues no es muy cómodo estar en esa posición.

Y justo en ese momento, llego tu hermana, Doña Celia y un electricista, tan cerca de mi escondite que si han mirado bien me descubren, me he quedado helada, sin moverme y bastante temerosa Alex, hablaban y hablaban y yo me encontraba a pocos pasos de ellos, uff. Aunque al parecer no se percataron de mi presencia, eso espero.

Omitiría ir al Cenlex hoy, ayer me dijo Víctor que si podía asistir a un Seminario para adentrarnos un poco al tema de la Facturación Electrónica, así que debía estar en la oficina alrededor de las 2.30 de la tarde para llegar temprano al lugar. No me daría tiempo de ir y venir del Cenlex, un día menos para ir.

Llegué temprano a la oficina, los chicos me han saludado bastante bien, hasta Víctor me ha hecho algunas bromas. Vimos algunas cosas pendientes y nos pusimos en camino, como siempre en transporte público. Solo que al llegar a Polanco casi comienzo a llorar cuando me di cuenta en donde estábamos, una cuadra apenas, como pude disimule mi dolor Alex, un momento bastante duro para mi.

Caminamos algunas cuadras y llegamos al lugar del seminario. Estando ahí llegue a imaginarme que en cualquier momento entrarías al salón y te sentarías cerca mio, pero no fue así.

Hemos pasado por la iglesia que tanto nos gustaba, con estructura gótica, muy grande, tantos recuerdos me vinieron a la mente, cuantos planes teníamos... cuantas cosas Alex... y ahora cuanto dolor.

Trate de concentrarme en lo que decían, analizar los puntos buenos y malos, pero la charla se me ha hecho tan larga y aburrida a la vez. Al final nos hemos ido solo Víctor y yo, la contadora se ha ido por su camino, una persona que seguramente tu llegaste a conocer pues es esposa de alguien que trabaja en tu antigua compañía. No quise ahondar en el tema y preferí cambiarlo cuando Víctor comenzó a contarme.

En el trayecto de regreso a la oficina hemos charlado de lo bueno y malo del software del seminario, puntos que Víctor no tenía idea de que son buenos de tener en cuenta, y ya para llegar me ha acompañado a la línea del metro que me trae a la casa Alex, en pocos días lo veré de nuevo pues tenemos que ir con Blanca a finalizar el trabajo.

Ya en la casa me sentí bastante triste, me metí a bañar y es ahí cuando ya no pude más y comencé a llorar, te extraño tanto Alex. Creo que me tomaré una pastilla completa para dormir, no quiero estar despierta... no quiero Alex... prefiero estar dormida... al menos así tengo posibilidades de no sentir tanto dolor.

Alex... por favor no tardes... ven por mi... no me dejes aquí... por favor... TE AMO.

13 de junio de 2012

Sin interés alguno

Hoy nada ha funcionado, me costó trabajo levantarme de la cama, me obligue a vestirme lo mejor que pude e ir al Cenlex.

Aún podía oler el olor de las sabanas en mi cuerpo cuando entre al salón, la clase ha sido tan aburrida, o quizá mi poco interés ha comenzado a atacarme de nuevo, me ha parecido tan larga, solo podría mirar el libro pero en repetidas ocasiones fije la mirada en el piso, sin ánimos para participar o hacer algo "útil".

Afortunadamente cuando regresé no me topé a nadie, sigilosamente me metí a la casa, cerré la puerta y me tumbe en el sillón.

Por la tarde me ha dicho Víctor que mañana debemos ir a un Seminario para ver lo de la facturación electrónica, por supuesto acepté Alex, aunque después de pensarlo por un rato me veo en la necesidad de no ir a la escuela para poder llegar puntual a la oficina.

Casi no he comido, solo un plato con frutas que me ha durado para comer y cenar, hoy no tengo ánimos de nada Alex. Te extraño tanto.

Toda la tarde me la he pasado tumbada en el sillón viendo programas que a los pocos minutos olvido, me pregunto: Qué estaríamos haciendo en este momento?

¿Qué estarás haciendo Alex?.... ¿Me extrañas tanto como yo a ti?....

Mamá insiste en que vaya con ella a Veracruz, al bautizo del hijo de Fernando, pero tengo tantas razones por las cuales no ir y solo una para acompañarla, no lo sé Alex, prefiero quedarme en la casa.

Continúan viniendo los colibríes, me parece que son un poco más, no se Alex, ni siquiera eso me alegra un poco.

Cuanto dolor...

Alex... por favor ven por mi... te extraño tanto... no tardes mucho... TE AMO.

12 de junio de 2012

Agua con azúcar

De nuevo me ha costado trabajo conciliar el sueño, terminé viendo películas con la esperanza de que me aburrieran y ocasionaran sueño, pero no ha funcionado.

Despertar ha sido un trabajo también, de nuevo he pensado en no ir al Cenlex, me siento tan cansada, sin motivaciones, sin alegría, sin ganas de seguir.

Llegue al Cenlex arrastrando los pies, me senté en el mismo lugar que siempre, veía constantemente los arboles buscando alguna señal tuya, no he visto ni un pájaro, colibrí o mariposa volar cerca. Que triste me siento.

La clase ha sido tan aburrida, hoy he permanecido mucho tiempo en silencio, aun y cuando Iván me hizo la charla en varias ocasiones.

De regreso me topé con Perla, solo un hola y adiós nos hemos dicho, quisiera ir a la tanatóloga que me ha recomendado, pero hasta eso me es indiferente, no tengo una sola motivación.

Hoy se ha acabado el néctar que les he puesto a los colibríes, he disuelto agua con poca azúcar, leí varias publicaciones en internet y me he puesto triste pues decía que se debía disolver el azúcar en agua hirviendo, me he puesto tan triste al imaginar que no les gustara y se alejaran de la casa Alex.

Toda la tarde he mirado el bebedero y he visto como a los colibríes les ha agradado la nueva mezcla, han venido los mismos pero en varias ocasiones, solo me he metido a la casa cuando comenzó a llover, aunque no duro mucho la lluvia pero ya no salí de nuevo.

Mamá me ha contado que comienzan los rosarios para el hermano de la señora que vive en la casa numero 2, me ha contado que no han dado nada de bocadillos, por lo que le he dicho que yo le doy el dinero para que se ofrezca un día a mi nombre y otro al de ella, un pequeño detalle Alex, pero es la señora que la suele acompañar cuando va al centro, le pediré que en el rezo también lo haga por ti Alex, yo aun no puedo hacerlo, sigo tan enojada con la vida. Que miserable me siento.

Espero poder dormir temprano, me siento muy cansada y por poco me quedo dormida en la sala mientras veía la televisión.

Alex... por favor ven por mi... te lo suplico... no tardes... TE AMO.

11 de junio de 2012

El collar y los aretes

No ha sido un buen comienzo, me costó trabajo salir de las cobijas aun y cuando la alarma del despertador sonaba constantemente, por un segundo pensé en no ir al Cenlex, me he sentido tan triste Alex.

Esperé a que nadie me viera salir, no tengo ganas de dar explicaciones o inventar algo del porque estoy a esta hora en la casa, aunque pensándolo bien no tengo ganas de nada.

El calor ha sido tan sofocante, llegue al Cenlex bastante triste, esta vez la paleta de grosella no ha levantado en absoluto mi estado de animo. Quisiera ya irme de aquí.

He comido las tortitas de papa que mamá hizo, se que saben ricas pero para mi es como comer un puré sin sabor, aun y cuando le he puesto catsup y otras cosas, solo comer por comer.

Justo cuando dieron las 5 de la tarde me ha gritado tu mamá, ayer me llamó para avisarme que había llegado y me traía un collar con los aretes, un gesto que le he agradecido pero bien sabes Alex que no soy de ponerme ese tipo de cosas.

Entré a su casa por la Tlapaleria, me llevo hacia su casa y antes de darme el collar me enseño el obsequio que Víctor le trajo de Europa, una hermosa réplica en miniatura de la piedad, hay Alex, el solo verla y tenerla en mis manos me hizo llorar, a ella también se le cerro la garganta, te extraño mucho Alex, ojalá estuvieras aquí.

Me ha dicho que le mandará poner una repisa y colocará ahí la figura, agradecí el gesto por el collar y los aretes, preferí salir de ahí, ella me siguió y terminamos charlando un poco en el patio, me ha dado ademas un queso, un poco de camote y mermelada de mango, por supuesto agradecí todo ello.

Víctor le ha dicho que he estado al pendiente de la casa, al parecer le agrado mucho el detalle de las flores que he puesto en la capilla, varias veces me ha dicho cuanto me debía pero en todas ellas le he dicho que nada. Un simple gesto para corresponder los que ella tiene conmigo Alex.

Muchas veces pienso que preferiría su odio, desprecio y hasta que me pusiera mil y un apodo Alex, sabes, no nos importaría odiarnos a morir Alex, no importaría para nada si tu estuvieras entre nosotras, pero vivo Alex... no de esta manera.

Hay Alex, te extraño tanto... por favor ven por mi... no me dejes aquí... duele mucho... TE AMO.

10 de junio de 2012

Miel de aguamiel

Me ha costado mucho trabajo conciliar el sueño Alex, creo que pude lograr dormir alrededor de las 3 o 4 de la madrugada, todos los días me pregunto lo mismo: para que seguir?... para que?

Conseguí levantarme de la cama pero me quede sentada en el sillón, simplemente no he tenido ganas de hacer algo, me siento tan triste y sola.

Después de ver los pros y contras salí de la casa, solo he ido al centro comercial a comprar pan pues descongelé el pollo con mole que hace tiempo mi mamá me trajo. Llegue a la tienda sin mirar a nadie, fui directamente a la panadería y escogí las piezas que necesitaba, sin pensarlo me vi recorriendo los pasillos de la tienda, tome algunos productos que necesitaba y busque un cochesito para llevarlos, hasta eso me ha costado trabajo pues me trajo tantos recuerdos Alex.

Y justo cuando estaba por dirigirme a las cajas encontré un pequeño frasco y al leer la etiqueta me di cuenta que era miel de aguamiel, últimamente he estado buscando aguamiel pues leí que ayuda contra la depresión, como bien sabes Alex, me obsesione con el tema. Pensé que nunca encontraría ese producto, aunque en si no es lo que estoy buscando pero me sorprendió mucho por lo que decidí comprarlo aun y cuando la tapa estaba rota.

Para sentirme tranquila logre cambiar la tapa con otro producto, al parecer el frasco que tenía entre mis manos era el único en toda la tienda.

Salí del centro comercial con lágrimas en los ojos aunque al parecer nadie se percató de eso.

Ya en la casa pude llorar sin prejuicios, sin miradas sobre mi, sin contener sentimientos... pero sobre todo sin ti Alex.

Me ha costado trabajo comer hoy, creo que la tristeza es más persistente que nada, te extraño tanto Alex.

Mamá ha llamado mucho, creo que esta preocupada por mis cambios emocionales, pero como decirle que te necesito Alex?... como decirle tantas cosas sin hacerla sentir mal, sin comenzar a llorar, como?

A las 10.30 de la noche me ha llamado tu mamá, recién llegaban a su casa después de haber estado de vacaciones, aun no puedo imaginarme hacer lo mismo Alex... no creo poder hacerlo sin ti Alex... no puedo.

Alex... ven por mi... no me dejes sola... duele mucho... por favor no tardes... TE AMO.

9 de junio de 2012

Agua de coco

Hoy me he levantado un poco temprano, no tenía muchas ganas de salir de la casa Alex, pero al final decidí ir a la casa de tu mamá y limpiar las flores que le compré ayer, el sol estaba en su apogeo y por un momento quede deslumbrada.

Llegue y entré, pero justo cuando le iba a pedir las llaves a Cacho para abrir la capilla llegaba Víctor, así que el me abrió la puerta y pude completar la tarea que tenia en mente, limpiar las flores, lavar el florero y retirar las flores viejas.

No tardé mucho y guarde la basura en una bolsa de plástico, regresé a la casa e hice la misma operación, solo que me tarde un poco más pues eran más flores, al final creo que quedó bien la combinación de rojo con amarillo.

Ya con la basura y las flores listas me puse en camino para ir al panteón, hacía realmente mucho calor y me topé con bastante tráfico.

Me encontré con más personas en el lugar, afortunadamente por ahí andaba el güero y me llevo agua fresca con un bote para la basura. Limpié cada ramo, lo puse en el florero, las que quité de la casa de tu mamá las coloqué en el florero de tu abuela. Solo me quede un poco pues hacía bastante calor.

Regresé a la casa y tome algunas cosas para mi mamá, además de los 2 ramos que le compré pues se las pone a la virgen que esta en la entrada de su casa, nunca llegue a pensar que me enfrentaría con bastante tráfico, me parece que hice el doble del tiempo que usualmente hago cuando la llevo.

De regreso, y sin pensarlo dos veces, tome el camino largo y pase por donde solíamos comprar agua de coco, para mi sorpresa habían 2 locales abiertos, así que compre el agua y la pulpa del coco. Aguanté hasta llegar a la casa para comenzar a llorar, tantos recuerdos Alex.

Coloqué el agua en una pequeña jarra y la pulpa en un plato al que le agregue un poco de jugo de limón. He comido un poco de la pulpa durante la tarde y el resto por la noche, no puedo tomar un bocado sin sentirme mal, sin comenzar a llorar, sin extrañarte.

Alex... por favor ven ya por mi... no tardes mucho... duele estar sin ti... te necesito tanto... TE AMO.

8 de junio de 2012

Las flores

Me he estado despertando constantemente pero me obligo a seguir durmiendo, quizá de esta manera pueda estar a tu lado Alex, pero hoy no lo he conseguido, no te he soñado.

Solo me levanté de la cama para comer, el plato de pozole me alcanza para "desayuno, comida y cena", casi no me da hambre, pero sigo obligándome a comer, aun y cuando no lo deseo.

No he salido de casa para nada, he visto que han prendido las luces en casa de tu mamá, pero el humor para salir ha desaparecido, al menos hoy no quiero hacer nada, ojalá pudiera dejar de sentir.

Por la tarde subí a lavar la ropa, la he metido en la lavadora, la programe y la dejé trabajar, hasta esa simple tarea me parte el corazón cada vez que lo hago, extraño tanto lavar tu ropa, te extraño tanto Alex.

Cuando llamó mi mamá me ha dicho que Fernando ha extendido la invitación del bautizo de su hijo, y le ha pedido a ella que me insista en ir, la verdad no tengo ganas, quizá piense otra cosa luego, pero por ahora no tengo intenciones de ir, además el no pudo tomarse unos momentos para apoyarme cuando más lo necesitaba, no Alex... no creo ir.

Cuando dieron las 6 de la tarde me vestí y fui a comprar las flores para llevarlas, al llegar pareciera que nos estaban esperando pues encontré al señor Margarito, al señor Victor y hasta cuando pase por la fruta buscaban a mi mamá.

He estado preguntando en varios puestos por los bebederos para colibríes, quedaron formalmente en tenerlos mañana pero les he dicho que será hasta el próximo viernes cuando pase por ellos. Espero los tengan.

He comprado bastantes flores, de hecho hasta volví a comprar flores para el cristo de doña Celia, mañana cambiare las flores que tiene y le pondré nuevas, las viejas me las llevo para ponerlas en otros floreros, como hacemos cada domingo.

Cuando llegue me tope a Víctor en la entrada, al parecer vino a prender las luces y salió de nuevo, nos hemos saludado como siempre, se que son pequeños detalles, pero espero sean suficientes para que se den cuenta que no soy lo que ellos siempre han pensado, aunque de él no tengo queja, su trato hacia mi no ha cambiado, un buen punto Alex.

Un día triste... cuantos más me faltan Alex?

Alex... por favor ven ya por mi... te extraño tanto... por favor no me dejes aquí... te necesito... por favor ven ya... TE AMO.

7 de junio de 2012

El mensaje

Hoy me levante cuando el despertador comenzó a sonar, debía estar levantada y lista antes de que llegara la señora María, y así lo hice Alex.

Como no le dieron las llaves de la casa deje abiertas las puertas para que pudiera hacer la limpieza, por supuesto tome mis cosas y salí de la casa para esconderme en mi buen escondite, aunque me tope con algunas personas no preste atención, solo entre y cerré la puerta.

Estuve tratando de dormir un poco, pero solo dormite, me siento tan cansada Alex. A las 12.30 pase rápidamente a la casa para ver si la señora ya había terminado, solo pude cerrar una puerta pues aun estaba limpiando la oficina, lo bueno es que me ha lavado la base de la jaula de los hurones, ahora si me he quedado sola Alex, se que dirás que eso no es cierto, pero así me siento, completamente sola.

Fui al Cenlex, tomé clases pero he estado bastante distante de todos, además han avisado que mañana no habrá clases, así que tendré días en los cuales me encuentre completamente sola, le he pedido a mi mamá que no venga, no vale la pena, solo es sentirme incomoda y hacerla venir.

En cuanto desperté le mande un mensaje al celular de Andrea preguntando como habían llegado, como no me respondió volví a mandarlo y esta vez ha sido Cecilia quien me respondió, no se que pase por la mente de Andrea, no se que pase por la mente de ellas, ni siquiera llego a entender mis pensamientos Alex, a veces solo comienzo a llorar o quedarme viendo un punto en el espacio, te llegan mis pensamientos?

Regresé a casa temprano, hoy debía haber visto a Carlos pero no ha podido atenderme, espero que el lunes podamos cerrar este circulo que aun tengo pendiente, tantas cosas Alex... tanto dolor.

Ya en casa he cerrado las puertas y acomodado algunas cosas, no muchas pues la verdad la señora hace bien la limpieza, que te digo que no sepas Alex?

Comí un poco y hoy me he acabado todos los plátanos que tenía, comenzaban a madurarse mucho y de lo contrario terminarían en el desperdicio, al final de la tarde me quedé con un dolor de estómago, quizá le exigí de más al estómago, quizá no, no lo se.

Mamá ha llamado constantemente, insiste en venir pero para que Alex?... prefiero estar sola... sola con mis sentimientos... sola con mi tristeza... con mi dolor.

Los colibríes siguen viviendo, he visto como tres se han peleado por beber un poco del néctar. Buscaré nuevos bebederos para ponerlos, espero comiencen a venir más.

Alex... por favor déjame ir hacia donde estas tu... por favor ven ya por mi... te lo suplico... TE AMO.

6 de junio de 2012

Dolor de cabeza

Aunque programe el despertador a las 9 de la mañana lo apague cuando comenzó a sonar la alarma, me estuve despertando constantemente pero justo a las 12.15 me levante de la cama con muchas prisas, tenia el tiempo justo para irme al Cenlex.

Me vestí, lave la cara y salí de la casa, afortunadamente no encontré a nadie en el camino pero la luz del sol me lastimaba los ojos.

Llegué sin problemas y antes de entrar al salón pase a la cafetería y me compre una paleta congelada de grosella. Muy adecuada para el tremendo calor.

Toda la clase estuve callada, distante pero sobre todo triste, creo que esta vez se ha dado cuenta de ello mas de una persona.

Tuve el tiempo suficiente para llegar a la casa Alex, ya que apenas cerraba la puerta comenzó a llover, aunque no muy fuerte pero me hubiera obligado a meterme a bañar.

Hoy he comido poco, me he obligado a comer mas plátanos pues comienzan a madurarse demasiado. Al igual que la fruta en el frutero, me obligo a comer aunque no tenga hambre, casi nunca tengo hambre.

Las horas han pasado tan lentas que me han abrumado toda la tarde, a tal grado que me ha comenzado un dolor de cabeza bastante fuerte. He estado tan triste Alex, simplemente no recuerdo un día alegre desde que te fuiste, ni uno solo.

Antes de las 6 de la tarde me ha llamado tu mamá para arreglar algunos detalles ya que mañana se va, le he visto el semblante bastante triste, se que va sin ganas, mas que nada obligada por su hija y nietos. Al igual que yo no tiene ganas de ir a algún lado. No me he ofrecido a acompañarlas al aeropuerto, ni siquiera a ir por ellas, aun no me siento fuerte para estar en ese lugar sin que los recuerdos me bombardeen una y otra vez.

Hoy, me he despedido completamente de Gaia, me hubiera gustado mucho ponerla en el mismo lugar que a Totoro pero no quiero causar mas problemas o situaciones incomodas con tu mamá. Creo es mejor así Alex.

Alex... ven ya por mi... cada día te espero con ansia... por favor no tardes... TE AMO.

5 de junio de 2012

Manifestación

Hoy me ha costado trabajo levantarme pero lo conseguí, no a la hora indicada pero si justo a tiempo para irme al Cenlex sin problemas.

Solo que al llegar al metro me he topado con una manifestación lo que me hizo dudar en ir a la clase, regresé e hice algo que tenia pensado realizar cuando volviera, aunque no me fue mal, así como entre salí del lugar sin problemas.

Ya de vuelta, justo cuando llegue al mismo punto que antes, el metro, vi que ya se había ido la gente, así que me puse en camino para ir al Cenlex, al parecer todo iba a pedir de boca, llegue sin problemas aunque un poco tarde, quizá unos 5 minutos, no creo que más.

La clase se ha ido de volada, de regreso pase a buscar los cubitos de colores a la tienda que me dijo Iván, pero no los encontré, al parecer es un producto ya descatalogado, ni que decir Alex, seguiré buscándolos.

Volví a la casa cuando estaba chispeando, me mojé un poco pero nada que me obligara a bañarme por la tarde. Hoy he comido un poco más que ayer, aunque menos de fruta.

No he salido a ver a los colibríes, pero al asomarme por la ventana en dos ocasiones me he topado con ellos, lo bueno es que no me consideran de mucho peligro pues se quedan por un poco tiempo cerca de mi.

Víctor me ha dicho que la próxima semana deberemos ir con Blanca, algunas actividades en las cuales me tiene considerada a demás de la configuración del servidor. Tantas cosas y yo sin humor para ninguna, al menos no por ahora.

Haga lo que haga no le encuentro sentido Alex, no sin ti a mi lado.

Alex... por favor ven ya por mi... no me gusta esta existencia sin ti a mi lado... por favor no tardes... TE AMO.

4 de junio de 2012

Doble arcoiris

Hoy traté de levantarme, apegarme a mis pocas actividades, ver un poco el día pero sobre todo alejarme un poco de mi tristeza. Nada de eso he logrado, ha sido un día no muy agradable, un día gris.

Sonó el despertador en repetidas ocasiones pero cada una de ellas apagaba la alarma y me volvía a tapar, aun y cuando hacia calor afuera yo estaba tapada completamente, simplemente no encontré fuerzas para levantarme de la cama.

Al menos tenía una razón para salir de la casa, ir al Cenlex, pero no fue suficiente, hoy nada es suficiente.

Te extraño mucho Alex... más de lo que pudiera imaginar, a veces, como hoy.. mas de lo que puedo soportar.

He comido un poco, sobre todo fruta, hay tanta en el frutero que espero no tirar ninguna por no comermela, hace tanto calor que se madura muy rápido Alex, ojalá estuvieras aquí conmigo para comerla juntos.

He escuchado como tu mamá ha venido constantemente para vigilar a su trabajador, al parecer han tenido muy poco trabajo. Por la expresión de su cara puedo adivinar que no esta feliz de dejar su casa, en pocos días se ira con Cecilia y Andrea a la Rivera Nayarit, me da un poco de envidia el que salga, aunque a mi nada me detiene para irme también, pero aun no me siento fuerte para hacerlo.

Después de que cerraron comenzó a llover, no mucho pero si lo necesario para que dejara un olor a tierra fresca pero sobre todo a eucalipto, no me había percatado de ese olor hasta ahora.

Sentada en la sala comencé a llorar sin pensarlo, tantos recuerdos dulces y amargos me asaltan a cada momento cuando vi una luz ámbar afuera, era tan extraña esa luz que decidí salir para ver un poco más.

Cuando levanté la mirada vi ese hermoso arcoiris doble, uno de ellos completamente hermoso, los colores tan vivos y completamente dibujado, tan nítido. El otro sin embargo era más grande que el anterior, pero desdibujado, los colores apenas se apreciaban, los colores eran contrarios al otro arcoiris pero de alguna manera tristes, tal cual mi sentir.

Tal pareciera que es ahora mi realidad, mientras tu estas del otro lado del espejo, lleno de amor y esperándome, de este lado me encuentro yo, desdibujada por cada lagrima que derramo, llena de colores tan tristes pero cuidando a toda costa tu recuerdo.

Hay Alex... un sentimiento de tranquilidad me inundo por un segundo.

Mientras lo observaba comenzaron a llegar los colibríes, espero que con el paso de los días se comiencen a acostumbrar a mi presencia.

Tantas cosas Alex... tantos sentimientos y sin poder compartirlos contigo. Que triste existencia.

Alex... gracias por el arcoiris... por favor no tardes en venir por mi... te necesito tanto... TE AMO.

3 de junio de 2012

Quisiera...

Hoy he dormido poco, eran más de las 2 de la mañana cuando me recosté en la cama, mamá dormía ya. Traté de no llorar y dejar la mente en blanco.

Pasamos por tu mamá a las 8 de la mañana, llegamos al panteón, limpiamos las flores, las colocamos en cada florero y desayunamos un poco, sinceramente no tenía hambre pero comí un poco y cuando nadie se dio cuenta deje la mitad de la comida en el plato y simplemente lo puse a un lado de la basura, nadie me vio o se dio cuenta de ese detalle.

Volvimos a la casa y fuimos al rodande de la Quiroga, tu mamá como siempre comiendo fruta, al igual que mi mamá compre un poco de fruta que trajimos a la casa, ella por supuesto ha comprado un poco más que yo.

Dejé a tu mamá en su casa, por supuesto les ayude a acomodar algunas cosas y lleve a mi mamá a la suya. Esta vez he regresado con la comida que ha preparado para mi, fue el regresar el que me hizo sentir tan sola Alex, pero no quise llorar, el sol estaba tan fuerte y preferí regresar a la casa lo antes posible.

Ha llovido un poco y por la tarde el clima ha estado fresco, un poco frío comparado con otros días o la mañana.

He comido un poco, mas que nada fruta, casi no he tenido hambre este día, aunque si lo pienso realmente han sido pocos los días que puedo diferenciar el dolor de estómago de entre el hambre, casi siempre me obligo a comer Alex.

Hoy me he puesto al día en este blog, dejé pasar unos días sin escribir en el, hay veces que quisiera botar todo y dejar de hacerlo, pero por ahora es la única manera que he encontrado para contarte mi día, aunque me aferro a la idea de que estas a mi lado y no tengo necesidad de hacerlo, será posible que estés a mi lado siempre?

Hay tantas cosas que quiero contarte, mostrarte o simplemente estar contigo Alex, decirte que por fin están ampliando la avenida Euskaro, que voy al Cenlex, que he ido al lugar en el cual tu practicabas judo, que no hay un momento en el cual deje de pensar en ti. Lo cansada que me encuentro, el dolor que me causa darme cuenta de tantas cosas que no podrán ser.

Contarte que la relación con tu mamá es mas que cordial aunque no me importaría que ella me odiara, que tuvieras otra mujer, que fueras un desobligado, borracho, tantas cosas Alex... pero sobre todo que estuvieras vivo... y creo que es uno de los sentimientos que comparto con tu madre... ambas te quisiéramos vivos aun a costa de nuestras vidas.

Hoy me siento tan triste...

Alex... de este lado... te sigo amando... y te amaré siempre... cuando vienes por mi?

2 de junio de 2012

Las tiendas

Ayer le he dicho a mi mamá que iríamos al centro comercial para comprar alguna fruta de temporada, ella gustosa ha dicho que si, por lo que después de despertarme fuimos hacia allá.

Hemos recorrido un poco la tienda, encontramos muchísima gente e hicimos algunas compras, entre ellas le compre a tu mamá mangos para devolverle los trastes pues nos ha dado algunos mixiotes para comer, aunque aun no hemos probado alguno.

Me sentí tan abrumada por tantas personas pero sobre todo tantos recuerdos, llego el momento en el que quise salir corriendo de ahí y creo que mi mamá se ha dado cuenta, fuimos y regresamos caminando.

Después de comer y ver una película le he sugerido ir de nuevo al centro comercial para comprar una rebanada de pastel, fuimos y comenzamos a comparar precios con la otra tienda, al final terminamos llendo de nuevo a la misma tienda que en la mañana. Esta vez hemos comprado fruta para mi y para ella.

Casi nos agarra de nuevo la lluvia en el camino de ida, tuvimos que caminar un poco más rápido. Lo bueno ha sido que de regreso casi no llovía pero al entrar a la casa ha comenzado a llover de nuevo Alex, justo a tiempo hemos vuelto.

Después de llevarle los mangos a tu mamá hemos quedado de acuerdo que mañana nos iremos a las 8 de la mañana para no estar mucho tiempo bajo el sol y nos haga daño, mas a doña Celia que tiene ya la piel delicada y a mi que constantemente me duele la cabeza.

Hoy si hemos caminado mucho, espero que eso me ayude a dormir temprano, cuanta falta me hace descansar, me sigo sintiendo muy agotada pero sobre todo muy triste Alex.

De noche, antes de que oscureciera, nos la hemos pasado viendo a los colibríes, hemos contado 6 que constantemente vienen a comer y al parecer deberé poner otro bebedero pues un colibrí se ha adueñado del existente y no deja beber a los demás.

Al parecer ya comienzan a venir más, hasta tu mamá ha comenzado a verlos y se ha dado cuenta el como pelean por el nectar.

Alex... duele mucho estar sin ti... por favor ven ya... no me dejes aquí... no me dejes sola mas tiempo... te lo suplico... ven ya... TE AMO.

1 de junio de 2012

Gaia

Hoy me levante temprano, espere la hora adecuada para meterme a bañar, un baño rápido para que no se den cuenta que estoy aquí, aunque el trabajador de tu mamá si que se da cuenta, no lo se.

Esperé un poco para llamarle a mi mamá y saber por donde andaba, no faltaba mucho para irme al Cenlex, lo bueno es que llegó rápido y sin problemas.

Hace muchísimo calor Alex, creo que ni siquiera tu lo disfrutarías, al menos hasta ahora no conozco a alguien que deje de quejarse por el sol, no dan ganas de estar en la calle y al parecer es uno de los años más calurosos que hemos tenido. Ni ganas de salir dan.

Regrese a casa poco después de las 3 de la tarde, sin ganas de estar en la casa, pero antes pase a comprar un suero y tratar de hidratar un poco a Gaia pues ayer la vi bastante mal, creo que se ha enfermado de lo mismo que Lucy.

Mamá ya me esperaba con comida, la compró con la Mary, pero antes de comer subí a ver a Gaia y darle un poco de suero, pero ya era demasiado tarde Alex, al parecer no tenia mucho tiempo de que había partido, me puse muy triste pero esta vez traté de no llorar, limpie la jaula y deje remojando varias cosas.

De la misma manera que a Lucy, meti a Gaia en una bolsa junto con sus cobijitas y la hamaca que le había hecho hace tiempo, la última de la familia peluche, ahora si me encuentro completamente sola Alex, llegue demasiado tarde Alex, espero que no haya sufrido mucho y ahora se encuentre jugando con los demás. Qué triste me he puesto.

Quizá sea mejor así Alex, no dejar tantos problemas pendientes cuando sea mi momento de partir, espero sea pronto, los extraño tanto. Todos y cada uno de ellos se han ido Alex, estarás jugando con ellos?

He tratado de no llorar, de estar tranquila, al final de cuentas ya no quiero llorar enfrente de la gente, mucho menos de mi mamá.

Hoy he hecho acopio de toda la poca fuerza que tengo, no llorar, no pensar, no sentir.

Hemos ido solo mi mamá, doña Celia y yo a las flores, Cecilia se ha quedado esperando a que llegara Andrea del centro. Tu mamá estaba un poco incomoda pues yo he cargado todas las flores y la he ayudado a caminar, había tanta agua por todas partes.

Por la tarde el clima ha estado como mi sentir, un poco de frío y ha caído una gran tormenta, el cielo llora lo que yo no puedo.

Alex... por favor ven por mi como veniste por Gaia... no tardes... te lo suplico... ven ya... TE AMO.