31 de julio de 2012

Inscripción

Hoy tampoco he podido levantarme temprano Alex, aunque toda la mañana me he estado despertando constantemente, escuche como el trabajador entraba y salía constantemente de la casa y hasta puedo jurar escuche a tu hermana y mamá venir a hablar con el para que les llevara material, en fin, en todas y cada una de las ocasiones me he obligado a dormir de nuevo, quizá porque añoro tanto el tenerte a mi lado y por ahora es la única manera en la que podemos estar de nuevo juntos. Qué triste.

He estado comiendo prácticamente todo el día, entre lo que mi mamá me ha hecho de comer como en porquería y media, creo que estoy bastante frustrada y nerviosa hoy.

Mamá sigue llamando constantemente, ojalá dejara de hacerlo pero prácticamente es la única que se preocupa tanto por mi, al menos de este lado del espejo, se que tu te preocupas por mi Alex, te extraño tanto.

Por la noche he entrado a la página del Cenlex, hoy comienzan las inscripciones al nuevo bimestre, me siento un poco triste y nerviosa pues Iván ya no podrá estar conmigo, he decidido inscribirme en el curso intensivo, se me hace un poco tonto ir todos los días solo por una hora, del japones ni hablar, creo que no continuaré con ese idioma, sería bueno tomar en serio uno y finalizarlo, tal y como tantas veces me dijiste, por ahora es mi única distracción.

A parte de que Iván ya no estará conmigo la otra desventaja es que debo comprar nuevos libros, según he escuchado son más avanzados a comparación con el que he llevado el bimestre pasado, veremos como me va Alex, ojalá esta actividad me llenara de emoción, pero sin ti a mi lado nada parece tener sentido, "la vida" continua sin llamarme la atención, sigo sin tener interés en algo, solo pienso en estar contigo Alex, solo eso.

Finalmente me he inscrito, ojalá mañana no me rechacen por cambiar de horario pues según la página debería esperar hasta el viernes, total... haber que pasa.

Alex... ojalá estuvieras aquí, ojalá estuviera ya contigo... que mas puedo decir... te extraño tanto... no tardes mucho en venir por mi... te lo ruego... ven ya... TE AMO.

30 de julio de 2012

Muchas películas

Me he despertado sobresaltada, eran las 10 de la mañana, no recuerdo que he soñado pero no ha sido nada bueno, me sentía bastante abrumada y muy nerviosa.

Vi la televisión y algunas películas, creo han sido tres o cuatro, nada en especial Alex, solo pasar el tiempo, esperar hasta que llegue el día en el que por fin vengas por mi, tengo esperanzas de que así será, espero no tarde mucho ese día.

Mamá ha hablado por la tarde para saber si he comido, la verdad casi no tengo hambre y lo hago mas que nada para no tirar la comida que ella me prepara, por mi fuera no lo haría o me la pasaría comiendo atún enlatado y sopas instantáneas.

Creo que me habla y esta al pendiente de mi para que no vaya a hacer alguna "locura" y salga corriendo tras de ti Alex, al menos por ahora no pienso hacerlo, no se mañana.

El trabajador de tu mamá hacia anillos por lo que continuamente lo escuche martillando la varilla, casi no he visto a tu mamá por aquí, solo he notado su presencia cuando comenzó a llamarme, pero esta vez no he salido a verla, me quede encerrada en la casa sin hacer ruido pero la observe mientras se iba.

Casi no he visto venir a los colibríes, me la he pasado más acostada en la cama que en la sala, pero se que vienen Alex pues los bebederos tienen menos miel.

Me he sentido muy cansada todo el día, seguramente ha sido por el ejercicio que he hecho ayer, entre la caminada para buscar el agua miel, el jugar con Fernanda pero sobre todo el tratar de ser "fuerte" y no llorar frente a los demás.

Tu mamá me llamo en la noche, para decirme que no sacara la basura pues si venía ellas lo harían por mi, le he dicho que está bien, me despedí de ella y me he ido a recostar nuevamente.

Qué triste me siento.

Alex... ven por mi... te lo suplico... no tardes... TE AMO.

29 de julio de 2012

La casa de Marisol

He dormido pocas horas Alex, creo que han sido unas 4, quizá un poco más, pero nos hemos levantado temprano, la alarma del despertador comenzó a sonar a las 6.30 am. Ayer quedamos con tu mamá de vernos a las 7 de la mañana para irnos junto con Fernando y su familia a la casa de la tía Antonia.

Cecilia, Doña Celia, Casilda, mi mamá, Fernando, Eliza, Xochitl, Tere, Fernanda y yo nos subimos en la camioneta de Fernando y nos pusimos en camino. La gasolina y primer caseta fueron pagadas por tu mamá, en el camino me hecho la bolita para yo pagar la de regreso, no dije nada y así lo hice.

Eliza me dejo sentarme adelante con ella y Fernando. El trayecto ha sido muy tranquilo, casi no encontramos tráfico y llegamos rápido al punto de encuentro. Para mi sorpresa ha sido el Valle del Conejo, trate con todas mis fuerzas de no mirar hacia dentro del valle, de no pensar y concentrarme en el frío de la mañana, tantos recuerdos Alex, no hace mucho estabamos tu y yo en ese valle volando papalotes, durmiendo dentro de la casa de campaña, hay Alex... hay amor.. como me dolió estar ahí. Nadie noto mi tristeza, ni mis múltiples intentos para no llorar, nadie lo noto.

Domingo tardo mas de 30 minutos en llegar, y cuando vi acercarse su coche respire un poco de tranquilidad, me concentre en el camino y trate de no pensar.

Llegamos a un pueblito, nos bajamos para hacer unas compras, sobre todo de carne y fruta, pensé que por ser pueblo quizá podía encontrar un poco de Agua Miel, pregunté a una señora y parecía que lo encontraría, Domingo nos acompaño a Tere y a mi, caminamos bastante, llegamos al final del pueblo y al final no encontramos quien nos vendiera Agua Miel. Qué pena, pero el paisaje ha sido muy lindo, no como mi condición física, llegue jadeando a la carnicería, uf... si que me cansé.

Victor y Andrea llegaron poco tiempo después de que comenzaran a sacar la mesa y la comida para el desayuno, solo han venido comido y se han marchado, como siempre ellos apartados del grupo.

La mañana transcurrió rápida Alex, entre Domingo y Casilda cocinaron los bisteces, hubo momentos de charlas, algunas risas. He comido poco, al parecer nadie se ha dado cuenta de que tire la tortilla a la basura, solo pude comer algunos bisteces, de nuevo nadie se ha dado cuenta de eso.

Gran parte de la tarde me la he pasado "jugando" con Fer, ella trataba de atrapar una mariposa, mientras corría yo iba detrás de ella, pero caminando. Había dos vacas pastando y quiso tocarlas, al final no nos animamos.

Ya casi para venirnos llego una amiga de Marisol, que vende productos naturistas, complementos alimenticios más bien Alex, y dentro de su charla menciono que le han hecho muy bien a personas con problemas en los riñones, trate de disimular mi dolor y ganas de llorar pero por un segundo casi no lo logro, disimuladamente me he salido de la casa y sin pensarlo las lágrimas se apoderaron de mi, creo que Tere y Fer se dieron cuenta, la pequeña me ha preguntado: "Que tienes Tia?, porqué lloras?", no he podido decirle alguna palabra y ella trataba de hacerme reír.

Mamá salio y trato de consolarme, pero me aleje de ella, poco a poco lo logre y ha sido justo a tiempo pues comenzaban a despedirse. Antes de venirnos fuimos a la panadería, compre 3 piezas de las cuales no creo comer ni una sola. Los demás llevaron más pan. De camino nos hemos parado un poco para comprar capulines, Eliza y yo solo hemos bajado, ella compro también ciruelas.

La lluvia nos ha sorprendido al llegar a casa, tuvimos que esperar en la casa a que terminara la lluvia para llevar a mi mamá a su casa, hemos intercambiado comentarios, ya sabrás Alex, tu hermana se ha mostrado exagerada como siempre, lo bueno es que mi mamá comienza a conocerla, le he dicho que no la tome mucho en cuenta.

Creo que ha pasado como 1 hora después de que llegamos a casa cuando por fin ceso la lluvia, bajamos las cosas y la lleve a su casa, regresé a casa prácticamente llorando de nuevo, que triste me he sentido Alex, hubiera sido un día perfecto si tu estuvieras con nosotros, si estuvieras conmigo.

Alex... ven por mi... no tardes... duele mucho... TE AMO.

28 de julio de 2012

Las rosas y espinas

El domingo iremos a visitar a la tía Antonia, aun sigo pensando que no debería de ir, aun no decido que hacer Alex, pero hoy iremos al llevar flores cuando tu mamá cierre su negocio.

Aunque me desperté continuamente ha sido hasta tarde cuando lo hice, faltaban 45 minutos para ir a encontrarnos con tu mamá y hermana, me vestí y puse a limpiar las flores, primero las que pongo cada semana en el florero de la mesa y después me dedique a las rosas, un color lindo.

Calcule el tiempo que me quedaba Alex, tenía que limpiar una rosa por minuto, quitar las hojas y sobre todo las espinas. Me apure bastante y me espine mucho. Los dedos de ambas manos comenzaban a dolerme pero prácticamente termine en tiempo record, puse la basura de las flores en una bolsa para llevarlas y dejarlas allá.

Todo iba como lo había planeado, solo que, como siempre, al llegar con tu mamá tuvimos que esperar como 30 minutos más para irnos, tiempo en el que pude haber limpiado con calma las rosas y no lastimarme las manos, me molestó un poco el hecho Alex, pero bueno, así son ellas.

Ya de camino hemos hablado de mañana, iremos junto con la familia de Fernando, por un lado agradecí no ir solas con ellas y por el otro quizá me sirva un poco para distraerme del dolor Alex, gracias por ayudarme con la decisión.

Fuimos y venimos sin problemas pero me enojé con mi mamá pues anteriormente nos habíamos puesto de acuerdo en que no quería ir a "Las tortas rateras", pero tanto ella como tu mamá insistieron y fuimos, por supuesto le he reprochado eso a mi mamá al estar en la casa, ella trato de chantajearme un poco pero he respirado profundamente, recordado tus palabras y me tranquilicé un poco, hable con ella y le explique mi situación, no estoy bien... y no lo estaré, hasta que de nuevo estemos juntos.

Se ha ido a dormir tranquila mientras me quede en la sala, de nuevo llorando a solas, de nuevo extrañándote Alex, amándote como nunca y deseando que estuvieras aquí.

Alex... ven por mi... no tardes mucho... me siento peor que aquella vez en el metro, recuerdas?... no tardes... TE AMO.

27 de julio de 2012

Distante

Desperté mucho antes de que sonara el despertador, quiero evitar lo que sucedió la semana pasada cuando mamá me despertó al prender la luz del cuarto, evitar momentos incomodos, evitar un poco de dolor.

Mamá llego poco después de medio día. Como siempre se ha ido a comer con la Mary, me trajo algo de ahí pero preferí comer un poco de lo que ella me prepara, prácticamente he tragado la comida, casi no he percibido los sabores pero terminé todo lo que me he servido.

Hoy he estado bastante seria, bastante distante aun inclusive durante el trayecto para comprar las flores, casi no he hablado, lo bueno es que Cecilia y mi mamá han hablado más mientras yo me concentraba en el camino.

Lindas rosas hemos comprado, al menos por ahora duran un poco más, sinceramente es algo que no me importa, el tiempo que duren las flores en el florero es algo tan insignificante comparado con otras cosas, además es algo que no debería estar haciendo Alex, pero que otra cosa puedo hacer?

Como siempre mamá me cuenta tantas cosas de la familia, de las cuales el 50% no me importan, el 40% me es indiferente, un 5% no me interesa y el reste preferiría no escucharlo, me causa tanto dolor el darme cuenta que la vida continua para el resto del mundo, para mi sigue detenido, lo único que crece es mi soledad, tristeza y dolor que me causa tu partida Alex. PORQUE?...

Como siempre he visto la televisión hasta tarde, no recuerdo exactamente la hora en la que se ha ido a dormir mi mamá pero 20 minutos después comencé a llorar, el dolor de cabeza comienza a parecer, antes dolía por el sol, ahora es por tanta tristeza, te extraño tanto Alex.

Alex... mi amado Alex... duele mucho tu ausencia, parece que todo es una gran mentira y en cualquier momento entrarás a la casa, no me resigno.. no puedo... NO PUEDO.

Alex... ven ya por mi... te lo suplico... TE AMO.

26 de julio de 2012

Caminando

Hoy me he levantado temprano, por un momento pensé que la señora de la limpieza no vendría pues ayer tu mamá me dijo que seguramente iría a la casa de su mamá, pero afortunadamente no fue y vino a la casa. Me despedí de ella y salí de la casa.

No tenía mucho que hacer, solo perder el tiempo Alex, 4 o 5 horas debería estar fuera, tiempo suficiente para que ella ya no estuviera en casa, así que me lleve conmigo el recibo de la luz.

Este bimestre ha llegado bastante caro Alex, trate de solucionar el problema por teléfono pero no pude así que camine hasta la sucursal que se encuentra pasando el centro comercial, tome un turno y espere sentada hasta que me atendieron y dijeron que esa sucursal no me correspondía. Amablemente me han dado las indicaciones para ir a la correcta.

Supuestamente quedaba atrás de la gasolinera, de nuevo me puse a caminar, pero llegue a un punto en el cual no sabía hacia donde dirigirme, pregunte pues estuve cerca de una zona bastante peligrosa, apenas entre a la cuadra y algo me dijo que no continuara, regrese y pregunté, de nuevo a caminar.

Creo he caminado unas 7 cuadras más, pero llegue al lugar, hable con el encargado y ha sido tan amable, al final no pude arreglar nada y termine pagando el importe del recibo, estaré al pendiente del próximo, si llega de nuevo elevado procederé a levantar una queja formal. Al menos eso es lo que me han comentado. Por ahora nada se puede hacer.

De nuevo regresé a casa caminando, los pies me comenzaban a doler, ni que decir de las piernas Alex, lo bueno es que la señora se encontraba ya limpiando la oficina y pude escabullirme en la casa sin que se dieran cuenta. Después de tanto caminar me ha dado hambre aunque a medio plato me ha dado un poco de asco.

Me quede en la casa toda la tarde sin hacer ruido, de nuevo escondida de todos a mi alrededor. Ojalá la caminata me sirva para poder conciliar el sueño sin necesidad de la pastilla. Ojalá estuvieras tu aquí.

Alex... por favor ven por mi... no tardes mucho... te lo ruego... ven ya... TE AMO.

25 de julio de 2012

El paraguas

Me ha costado mucho conciliar el sueño, he visto bastantes películas y ni con eso he podido dormir "temprano". Eran casi las 8 de la mañana cuando el dolor de cabeza ha hecho que me recostara un poco y solo así he podido dormir un poco.

A las 12 del día me desperté por el ruido de los vecinos, ojala ellos se hubieran ido en tu lugar, tanta gente insoportable, sin oficio o beneficio, tantas personas a mi alrededor a los que seguramente nadie extrañaría, pero fuiste tu quien se ha ido, porque?

Los duraznos que compré el domingo han comenzado a pudrirse muy rápido, he cortado algunos y me obligo a comerlos, de nuevo sigo sin tener mucha hambre, la comida para mi no tiene sabor aunque le digo a mi mamá que está muy rica, se que debe estar así Alex, pero no quiero preocuparla más de lo que ya está.

Como a las 4 de la tarde tu mamá comenzó a llamarme, se encontraba bajo las escaleras refugiándose de la lluvia, me ha pedido le preste un paraguas y sin pensarlo mucho le he dado uno tuyo, el que tiene las nubes y un cielo azul dibujado por dentro, no he querido decirle nada, al final de todo Alex solo yo tengo los hermosos recuerdos, cada cosa en está casa tiene tantos recuerdos. Nadie entiende eso Alex, me doy cuenta poco a poco que a nadie le dueles como a mi o tu mamá, solo ella y yo te seguimos llorando.

Quedo formalmente de traérmelo más tarde pero pasaron las horas y no lo hizo, tengo miedo de perder ese paraguas, nadie entiende mi sentir, te extraño tanto.

Sigo llorando bastante Alex, hoy de la nada comencé a llorar tu ausencia, creo que el dolor se acumula tanto que de alguna manera busca salida, ojalá todo fuera un sueño. Quiero ya despertar de esta pesadilla, quiero estar contigo Alex.

Hoy me he puesto en comunicación con Andre, una de las pocas personas que entiende mi dolor, y yo entiendo lo que ella pasa, porque tu y Javi se han ido así? Será acaso que ya se conocen?...

Alex... mi amado Alex... no dejo de pensarte, de extrañarte, cuando vendrás por mi?... TE AMO.

24 de julio de 2012

Pensativa

Hoy ha sido como un día cualquiera, me he despertado bastante tarde aunque con las cosas que tengo para hacer en el día no esta mal Alex, he escuchado como viene tu mamá y pelea con su trabajador, como la gente viene y va, las risas de los niños jugando afuera y el tímido sol que trata de salir entre las nubes, pero nada de eso me hace salir de casa.

Sigo tan triste como desde hace mucho tiempo.

Estoy comiendo un poco más, aunque luego pago las consecuencias y el dolor de estómago me ha sorprendido por la tarde, motivo por el cual me he pasado gran parte del día en cama.

Aunque mamá llama constantemente no le he mencionado mi dolor de estómago, ni que decir del dolor en la cabeza, de nuevo comienzo con ellos, ojalá me diera un dolor tan crónico que detenga el latir de este corazón tan roto.

Ayer comenzó Andrea a trabajar, por momentos pienso comprar algo y regalarselo, pero por otros prefiero no hacerlo, al final creo que nunca le hemos importado Alex, tan así que no me invito a su graduación aún sabiendo que prácticamente no asistiría pues me duele mucho tu ausencia. No lo sé... veremos que pienso después.

Me preocupa que Victor no me llame Alex, el fin de semana pasado me ha dicho que volveríamos a Toluca para finalizar el proyecto de Blanca, pero aun no me dice algo, por un lado quiero hacerlo y concluir con "nuestro" proyecto, pero por otro lado no, terminarlo me va a causar mucho dolor, terminar algo que comenzamos juntos Alex, aun recuerdo las juntas iniciales, como si hubiesen sido la semana pasada o ayer, solo que ahora ya no estas y tengo que terminarlo yo. Qué triste, espero estes orgulloso de lo poco o mucho que he logrado, porque yo en lo personal no. Te extraño tanto.

Después de que tu mamá cerrara me he dado un baño, pero ni así se me ha quitado el dolor de cabeza. Donde estas Alex?

Alex... por favor ven por mi... duele mucho... te extraño tanto... por favor no tardes... TE AMO.

23 de julio de 2012

Los duraznos

Hoy no he tenido fuerzas para salir de la cama, solo lo he hecho para comer algo o ir al baño, siempre regreso arrastrando los pies y me recuesto de nuevo en la cama Alex.

Eran poco más de las 11 de la mañana cuando me levanté un poco, vi como el trabajador de tu mamá salia un poco y aproveche para hacer un poco de ruido, el que me delataría en cualquier momento de que me encuentro en la casa.

Y de nuevo me recosté en la cama, he visto infinidad de programas en la televisión pero no recuerdo exactamente que programas han pasado, solo la tengo encendida para escuchar un poco de ruido en la casa Alex.

He hablado con mi mamá, le conté lo que sucedió ayer y como quede con Xochitl para que no me descubriera en mi "mentira", al parecer no se han dado cuenta, de alguna manera me siento un poco tranquila Alex, solo un poco.

Aún y cuando no he hecho casi nada en todo el día me siento cansada, agotada, quizá sea por tantas emociones contenidas, por tanto dolor y sobre todo la tristeza que llevo conmigo día tras día, lo malo es que aumenta a cada momento.

Los duraznos que he comprado ayer han comenzado a pudrirse, me veo obligada a comer más, les quité la parte mala y comencé a comer el resto. Quizá no debí haberlos comprado, quizá... una de las tantas palabras que me persiguen y trato de evitar. Uff...

Justo cuando cerro tu mamá me ha marcado, me ha dicho que no tire o saque el costal de basura que esta abajo en el patio, en cuanto pase el camión de la basura Cecilia vendrá por el, lo ha dicho en repetidas ocasiones Alex, así que he dicho que si. Pero al asomarme por la ventana vi que estaba en el suelo, después de recogerlo me he dado cuenta que es pura basura de ellos, en fin... prefiero omitir mis comentarios.

Te extraño tanto Alex, un día más en el que pienso que falta menos para volver a vernos, ojalá no falte mucho. Ya no quiero estar aquí... ya no quiero.

Alex... no tardes en venir por mi... te extraño tanto... por favor ven ya... TE AMO

22 de julio de 2012

Xochitl

Como cada domingo me he levantado temprano, mamá ya estaba lista y acomodando las bolsas que se llevará a su casa, en poco tiempo ya estábamos en camino para ir por tu mamá y Cecilia.

Hoy casi no han tardado en salir de casa, y nos hemos puesto en camino para irnos juntas, en poco tiempo llegamos y colocamos las flores, tanto ellas como yo hemos limpiado las flores un día antes, así que solo hemos cortado los tallos de un tamaño adecuado, eso paso en todas y cada una de las paradas, por supuesto tu mamá quería esperar a la señora de los tacos pero, como siempre, tu hermana tenía prisa.

Dentro de la plática hemos hablado un poco de la pepitera que hace años veía, por supuesto ahora resulta que no rompió la ventana ni que le abríamos constantemente la puerta Alex, que nunca lo hiciste, Cecilia ha dicho que he mentido, tu y yo sabemos que no es cierto, que tantas otras cosas pensaran que miento?... ves Alex... tantas cosas que no deberían estar pasando, tantas cosas y yo sola... tantas. Como duele no tenerte, como duele tu ausencia... como duele.

Regresamos sin problemas pero fuimos directamente a la Quiroga a comprar un poco de fruta Alex, tu mamá me ha comprado un huarache con bistec y queso, también uno a mi mamá pero ella no lo quiso y me lo dejo en la mesa de la cocina.

Solo he comprado unos duraznos, mamá me compro manzanas pues el frutero esta de nuevo vacío, nada en especial. Después de las compras deje a tu mamá en su casa y lleve a la mía a la suya, volví sin problemas pero llorando a casa, duele mucho tu ausencia Alex, duele mucho.

He estado en el sofá de la sala el resto de la tarde, mirando televisión sin recordar lo que he visto, solo pasando el tiempo Alex, tratando de no sentir, de no llorar, de no extrañarte pero sabes... no lo he conseguido.

Cualquier cosa o sin razón alguna comenzaba a llorar.. así ha transcurrido la tarde, así transcurren mis días... así es el tiempo cuando no estás conmigo Alex, así soy ahora. Creo que si me vieras no me reconocerías.

Alrededor de las 9 de la noche Xochitl me ha mandado un mensaje, hoy regresa de su viaje a Acapulco y no hay alguien que vaya a recogerla, al parecer sus papás regresarán a casa hasta la madrugada. Primero me pidió de favor que fuera por ella al metro chabacano, al final fue a la estación Morelos, si... un lugar muy peligroso.

Mientras esperaba he pensado en tantas cosas, ir a casa de mi mamá por ella, pedirle que regresara en taxi y yo pagarlo aquí, etc. Tantas cosas, tantas opciones, pero mucho miedo.

Después de pensarlo bien decidí ir por ella, y lo hice Alex, pero mientras esperaba me ha dado tanto miedo, se que tu me has cuidado en todo el trayecto pues nada malo ha pasado, Xochitl llego y nos regresamos rápidamente, le he pedido que mintiera si le preguntaban si iba sola dijera que no, que mi mamá iba con nosotras, muy linda ha accedido.

Me ha traído una playera, un lindo gesto por parte de ella, la deje en su casa y me he asegurado de que estaba bien. Hay Alex, esto y tantas otras cosas no pasarían si tu estuvieras aquí... si yo estuviera allá contigo. Duele mucho...

Alex, me dio mucho miedo, gracias por cuidarme... pero ven ya por mi... por favor... duele mucho... TE AMO.

21 de julio de 2012

Los chocolates

Hoy me he levantado tarde Alex, aunque temprano en comparación con otros días. Mamá ya había lavado los pocos trastes que deje en la cocina y tejía sentada en la sala, por supuesto no he estado de buen humor, así que solo me he ido directamente a la mesa y senté por un momento.

Mamá ha ido a comer con la Mary, hoy no ha traído comida así que aproveche a comer un poco de lo que ella me prepara para la semana, como verás Alex siempre me sobra comida y se comienza a relegar dentro del refrigerador. Por más que intento acabármela no puedo, es mucha o quizá es poca el hambre que tengo.

Por la tarde hemos ido a comprar algunos chocolates, le he prometido a mi mamá comprarle algunos y el ahijado nos ha acompañado, sabrás que el quería comprar los más caros pero usando el argumento de que tenían vino escogimos unas bolsitas, sigue en la época de pedir todo lo que ve a su alrededor y si puede un poco más.

A tu mamá le compre cerezas y después de dejar al ahijado en su casa se las hemos llevado, por supuesto ha hecho algunos comentarios fuera de lugar respecto a como llaman al ahijado y otros más que preferimos no comentar mi mamá y yo. Lo bueno es que nos excusamos con el pretexto de ir al centro comercial y comprar algunas cosas.

Muchas veces no entiendo como es que tu mamá se queja de tantas cosas, pero creo es la manera que ella externa el dolor que siente al no tenerte cerca, en cambio yo prefiero encerrarme en casa y casi no externar mi dolor, no enfrente de las personas, pero cuando estoy sola no puedo contenerme Alex, tu lo sabes, duele mucho, a veces pienso que no puedo más pero pasan los días y el dolor aumenta, ni te digo de la tristeza y soledad que me acompañan desde tu partida.

Mamá se ha ido a dormir temprano, aunque creo se ha dado cuenta cuando comencé a llorar, trato de no hacerlo frente de ella para no ponerla triste, pero se muy bien que ella sabe lo mal que me encuentro, seguro es por eso que me llama constantemente para asegurarse que no me he suicidado, ganas no me faltan pero no estoy segura de llegar al mismo lugar donde te encuentras, sigo esperando tu llegada Alex, porque se que vendrás por mi en cualquier momento, espero pronto llegue ese momento.

Alex... ven ya por mi... por favor.. te lo suplico... no tardes mucho... aquí espero... TE AMO.

20 de julio de 2012

La luz del cuarto

Ayer mientras hablaba con mi mamá le he comentado que no me despertara si cuando llegara estaba en el cuarto, me ha dicho que si, pero para mi enojo llego y al ir hacia el cuarto simplemente prendió la luz, si Alex, como bien sabes me he enojado bastante por el hecho y no se que tanto le he dicho.

El enojo ha sido mas que nada porque me despertó de un hermoso sueño, soñaba contigo Alex, solo en esos momentos me encuentro bien, porque en esta realidad no lo estoy, ojalá pudiera quedarme dentro de mis sueños, ahí no lloro, no estoy triste pero sobre todo sueles aparecer tu Alex, ahí... contigo soy feliz, aquí ya no.

No se que cara tenía cuando me levante de la cama, mamá ya no sabia ni donde meterse, preferí guardar silencio, no decir o hacer nada que me hiciera hablar, al final solo ha sido un sueño y de alguna manera o de otra despertaría y cambiaría mi sonrisa por llanto.

Mientras ella se iba a comer yo trate de hacer lo mismo, hoy me ha dado tanto asco la comida que prácticamente me la he tragado, cuando llego me traía de comer pero ni lo vi bien y al final lo metí en el refrigerador.

La tarde transcurrió lenta mientras esperábamos la hora para ir por tu hermana y doña Celia para ir a comprar las flores. Hoy le han comprado miel a mi mamá, un pequeño detalle que de alguna manera he agradecido de corazón.

Fuimos y venimos sin problema, la charla ha girado en torno a la tía Antonia, al parecer esta mejorando, lentamente pero lo hace. Sabes Alex, tantas cosas que han pasado, tantas penas y enfermedades pero de alguna manera salen de esos problemas, los envidio tanto, no se como lo hacen pero lo logran. Y nosotros... no pudimos, no pude Alex... no pude. Eso me duele tanto, fallaste tu o te falle?... hay Alex... ya no lo se... no lo se. Tantas cosas que he dejado de saber, tantas cosas que duelen, tantas cosas lastiman... pero sobre todo tu ausencia, hay Alex.

Alex... ven ya por mi... no mejes mas tiempo aquí... duele mucho... no tardes... TE AMO.

19 de julio de 2012

Los libros

Hoy se tardo en venir la ratita a la casa Alex, por un momento pensé que no vendría, afortunadamente llego, después de cruzar algunas palabras con ella me salí de la casa, esta vez me había quedado de ver con el vendedor de los libros que he adquirido por internet, como siempre seguí tus recomendaciones: un lugar concurrido.

Ha sido en una estación del metro, llegó bastante puntual, revisé los libros y le di el dinero, por supuesto le hice notar que estaban ya usados y el anuncio decía que eran nuevos, pero sabes Alex, no me importo pues no están tan mal.

Volví y trate de ir a un centro de atención para imprimir el boleto del circo, pero no pude pues antes ya lo había hecho, como cuando tu los imprimiste para ir a al concierto de Paul McCartney. Me puse un poco triste pero al final es solo un pedazo de papel impreso. En fin.

Ya en la casa me he subido a la oficina mientras la señora terminaba el aseo, trate de no pensar mucho y acomode algunas cosas, ha cambiado un poco la distribución de las cosas desde la última vez que las viste, pero no es mucho, sobre todo pensando que esos cambios han sido mas que nada por necesidad que por quererlos hacer, todos y cada uno de ellos me han costado tantas lágrimas Alex. Día a día me doy cuenta que nuestra casa ha cambiado tanto, una cajita de cristal que se me viene abajo sin poder hacer algo para evitarlo Alex, tantas cosas que no deberían estar pasando. Duelen todas y cada una de ellas.

Pero sobre todo duele no tenerte a mi lado.

He comido un poco más de frutas, sobre todo para no comenzar a tirarlas, se que tu harías lo mismo. Te extraño tanto.

Hoy me he bañado justo a tiempo Alex, poco tiempo después paso el camión de la basura, tu hermana no me ha visto cuando nos cruzamos pero no podía levantar las manos, llevaba el costal de basura aunque al final si nos vimos, como siempre le he llamado para avisarle que estaba ya en la casa.

Espero poder dormir un poco más, me siento muy cansada Alex, tantas emociones llevadas a cuestas, tantas lágrimas contenidas, tantas ganas de tenerte a mi lado... tantas cosas que llevo conmigo.

Alex... quiero estar ya contigo, por favor ven por mi... no quiero estar aquí... por favor... te lo suplico.. ven por mi... TE AMO.

18 de julio de 2012

Bastante tráfico

No se porqué pero hoy me levante "temprano" Alex, quizá porque llevaría a su casa a mi mamá. El sueño lo he tenido tan ligero que me he dado cuenta el momento en el que ella se ha levantado de la cama, pero me di un tiempo más para dormir, no mucho la verdad.

Como siempre, la levantarme lo hice con mal humor, quizá sea que aun la siento como intrusa en nuestro mundo Alex aunque tal vez me estoy amargando día tras día un poco más.

Me vestí y salimos de casa, ya en el camino me ha dicho que se le había olvidado lo que ayer compro, pero ni ganas de regresarnos, por lo que le comenté que el domingo se lo podría llevar mientras tanto lo mantendría en el refrigerador. Nos hemos encontrado bastante tráfico y durante el trayecto casi no hemos hablado.

Solo la deje en su casa y regrese, me sentía tan mal, extraño tantas cosas Alex, pero sobre todo te extraño a ti.

No he encontrado a nadie abajo cuando llegué, subí las escaleras rápidamente y me he encerrado.Ya dentro me recosté un poco en el sofá de la sala, he tratado de tranquilizarme pues llegue un poco mal, muchas lágrimas, mucho dolor, espero tu entiendas.

He comido un poco más, podría decir que bastante a mi parecer, por la noche me ha dolido el estómago.

Como sabrás mamá ha estado llamando constantemente, tal parece que se preocupa mucho por mi aunque no lo expresa claramente, seguro ha de pensar que en cualquier momento puedo salir corriendo para buscarte Alex, para estar juntos de nuevo. Ganas no me sobran pero sigo esperando a que vengas por mi. Te extraño tanto.

Alex... por favor no tardes... ven ya por mi... te necesito tanto... te lo suplico, ven ya... TE AMO.

17 de julio de 2012

La tía Antonia

Me levanté temprano, mamá ya estaba casi lista, hoy le he dado un abrazo y le desee un feliz cumpleaños, la segunda persona a la que le digo eso, aunque sinceramente Alex no ha sido de corazón, ya no siento la felicidad conmigo, el dolor y la tristeza me acompañan a cada momento, de aquí hasta que te vuelva a ver.

A las 6.30 nos pusimos en camino para ir hacia Toluca, por supuesto Cecilia nos ha dado tantas recomendaciones que comenzaba a sentirme agobiada. Tu mamá, mi mamá y yo nos despedimos y partimos de tu casa, como siempre un poco tarde.

Como tu mamá no había dormido muy bien gran parte del trayecto se la paso dormida, mi mamá iba admirando el paisaje pues nunca había ido por esos rumbos. Como ha llovido bastante el paisaje era lindo, verde por todas partes y con algo de frío, hemos tenido que hacer paradas técnicas para ir al baño.

Hemos llegado a Toluca pero aun nos faltaba un trayecto para llegar al hospital donde está internada tu tía.

Tu mamá ha cubierto todos los gastos del trayecto tanto de ida como de regreso, no ha dejado que pague absolutamente nada, acción que me puso un poco incómoda pero he aceptado para no hacerla enojar.

Antes de llegar al hospital pasamos a comer algo, por supuesto encontramos un puesto callejero de tacos. Hemos tenido suerte pues al preguntar como llegar al hospital amablemente nos han dado tantas señas que por un momento me revolví, lo bueno es que un chico iba por esos rumbos y nos mostró el camino, se que de alguna manera nos has ayudado con eso Alex, gracias.

Llegamos e inmediatamente pasamos a ver a tu tía, en lo personal me ha sorprendido pues había jurado que nunca pisaría un hospital además de que el semblante de tu tía me desconcertó bastante, al parecer casi le dio un pre-infarto cerebral y el paladar se le ha caído, palabras literales del doctor que estuvo presente durante nuestra visita.

Pasamos toda la mañana y gran parte de la tarde con ella, afortunadamente en ese lapso la han dado de alta aunque yo la veo bastante mal, pero bueno, si el médico la ha dado de alta será por algo.

Marisol ha pagado la cuenta del hospital pues ha sido de paga, los acompañamos hasta dejarlos en su casa y poco tiempo después nos hemos ido para no causarles molestias pues querían invitarnos a comer, por supuesto tu mamá ha dicho que sería mejor que atendieran a su hermana, así que cordialmente nos despedimos y nos pusimos en camino para regresar a la casa.

Tu prima me ha mostrado el avance de su casa, ha puesto ya el piso y comprado los muebles de los baños, pero lo que me ha sacudido bastante fue que antes de eso me ha dicho: "Ya estás mas resignada?"... por supuesto le he dicho un rotundo NO mientras las lágrimas comenzaban a salir, me levanté del asiento y camine hacia el otro lado de la habitación. Se que no lo ha hecho de mala intención, pero como es posible que me preguntara eso Alex?... cómo?

No quiero seguir pensando más en esa pregunta, así que continuo con mi relato.

Pasamos a comer algo antes de volver a la casa, mi mamá ha comprado chorizo, afortunadamente llegamos a la casa de tu mamá justo a tiempo pues comenzaba a llover. Y vaya tormenta que se ha soltado Alex, el patio de la casa de tu mamá se ha mojado, hemos tenido que permanecer ahí por más de 1 hora, había tantos truenos que uno de ellos nos espanto a todas.

Tenía pensado llevar a mi mamá a su casa después pero pensándolo bien le he dicho que mañana la llevaré, me siento tan cansada, ojalá eso me sirva para conciliar temprano el sueño.

Durante todo el día te he pensado, te he extrañado y siempre has estado en mis pensamientos Alex, cuanta falta nos haces, cuanta falta me haces amor mio... mi Alex.

Alex... por favor ven por mi... ya no quiero estar aquí... te necesito tanto... ven ya... TE AMO.

16 de julio de 2012

El móvil de mamá

Pensé que sería un día "normal" en el cual me escondo del mundo y me quedo en cama todo el día, al menos así parecía Alex, pero no fue así, recibí una llamada por la tarde-noche que me dejo bastante intranquila y comencé a llorar de tristeza, dolor y desesperación, el sentimiento de abandono inundó mi ser, me he sentido tan mal durante unas 3 horas, pero déjame contarte como ha sido el día.

No he tenido muchas cosas que hacer últimamente, por lo que hoy me desperté un poco "temprano" pero me quede en cama hasta tarde, solo escuchaba como trabajaban abajo, el ir y venir de personas, envidiando las risas ajenas, sintiéndome bastante triste.

Y me levanté a comer un poco, no recuerdo exactamente que ha sido pues mi mamá mantiene el refrigerador lleno de comida, cosa que le agradezco muchísimo aunque difícilmente se lo digo, me la he pasado mirando programas de televisión pero más que nada es para escuchar un poco de ruido dentro de la casa y no sentirme tan sola.

Después de que tu mamá cerrara su negocio me ha llamado por teléfono, por supuesto le había dicho que iba llegando del trabajo, sin tenerlo previsto me ha pedido el teléfono de mi mamá, me ha sorprendido bastante y por un segundo dude en dárselo, al final solo le he dado el móvil, no quiso decirme para que lo quería y me colgó el teléfono.

Inmediatamente después le he llamado a mi mamá, le conté con lujo de detalles lo que ha pasado, mientras tanto ella trataba de tranquilizarme pues seguramente noto en mi voz como comencé a llorar, no ha funcionado ninguna de sus palabras pues me sentí muy mal, muy triste pero sobre todo muy preocupada.

He imaginado tantas cosas Alex, todas y cada una de ellas me han hecho llorar más, mamá me llamó después para avisarme que tenía una llamada perdida proveniente de la casa de tu mamá, hay Alex, he sentido como se abría un hoyo bajo mis pies y poco a poco me tragaba sin piedad. Afortunadamente era una llamada perdida pero estaba segura que volverían a llamarle y sobre todo que sería algo importante y comenzarían a reprocharme tantas cosas.

Cuál ha sido mi sorpresa que sin pensarlo comencé a rezarte un rosario, se que no es la mejor forma pero cada ves que lo hago es de todo corazón, y en medio de este me ha llamado tu hermana, uff... de nuevo el hoyo bajo mis pies pero esta vez se ha desvanecido rápidamente pues me han pedido de favor que mañana acompañe todo el día a tu mamá pues su hermana se puso bastante grave y ella quiere ir a verla.

Después de ponernos de acuerdo le llamé a mi mamá para que viniera y nos acompañara, mientras le contaba el motivo de la llamada me he sentido un poco mas tranquila, al final si era una mala noticia pero nada referente a mi o mi pequeña cajita de cristal rota.

Mamá llego poco después de las 11 de la noche y prácticamente se ha ido a dormir, mañana deberemos irnos a Toluca alrededor de las 6.30 de la mañana.

Que mala tarde he pasado Alex, tantos miedos, tantas preocupaciones, pero sobre todo tanta soledad y dolor. Te extraño tanto.

Alex... mi Alex... por favor ven ya por mi... te necesito tanto... por favor no tardes... aquí te espero... TE AMO.

15 de julio de 2012

16 Meses.

He tardado mucho en escribir este día, quizá lo evitaba Alex, quizá no. Tantas cosas he dejado de saber, pero este día duele mucho, no puedo creer que ya hayan pasado tantos meses, como lo he soportado?... cómo?

Me he despertado temprano, casi sin decir palabras hemos ido por tu mamá y hermana, no recuerdo la charla que tuvimos en el camino, de que hablamos?... no lo sé, solo pensaba en no concentrarme en la fecha, no sentir... no pensar.

Mientras yo limpiaba las flores tu hermana solo cortaba los tallos y acomodaba las flores, ella ayer las había limpiado, yo no. Lo he hecho con calma, hoy le he pedido ayuda a mi mamá para hacerlo, no se porqué lo hice pero no quería estar mucho tiempo ahí, no quería pensar o estar acompañada, simplemente no quiero seguir aquí Alex.

Cecilia menciono que en estos días tu tía Tere "cumple" 19 años, al parecer nadie se ha dado cuenta de que hoy hace 16 meses fue uno de mis peores días que he soportado, uno tan fuerte que parece ha sido ayer, tantos detalles, tantos recuerdos... en un segundo ha cambiado todo 180 grados, de estar feliz he pasado a estar sola y triste, de poder jugar contigo ha ya no escuchar tu voz o risa. Tantas cosas que han cambiado Alex menos mi amor por ti, te amo más que antes aunque a cada momento se me parte el corazón.

Hemos ido rápidamente a la Quiroga, hoy no me he separado de tu mamá, estoy segura que no se ha dado cuenta que día es hoy. Ninguna de las cuatro ha mencionado algo, pero yo se perfectamente que día es.

Las dejé en su casa y llevé a mi mamá a la suya, he vuelto yo sola al panteón. Y como cada mes te he leído alguna que otra nota acerca de The Beatles, pero hoy te he rezado un rosario yo sola, ahí... sentada y sintiendo como un pedazo más cae de mi corazón, he tratado de hablar contigo un poco, me has escuchado Alex?.... se que sí pues mientras rezaba una mariposa monarca ha pasado frente a mi, lo tomo como una hermosa señal Alex, una pequeña señal que me acerca a ti, aunque no de la forma que yo quisiera o espero.

Volví a casa muy triste y he llorado toda la tarde, la noche y hasta conciliar un poco el sueño. Te extraño tanto Alex... es mucho Alex... duele mucho no tenerte... duele.

Alex... por favor pidele a tu papá o al mio, hasta el doctor Manuel o mi abuelo, pero por favor no tardes en venir por mi... ya no quiero estar aquí... ya no mas... duele mucho... me duele tu ausencia... ven ya Alex... te lo suplico... TE AMO.

14 de julio de 2012

Durmiendo

No se a que hora me he ido a dormir, pero ha sido bastante tarde cuando me levanté de la cama, solo recuerdo haberme levantado antes para ir al baño, mamá ya había ido por algo de comer.

Fue a comer con la Mary pero al no ver el lugar abierto ha caminado por la colonia y lo único confiable para ella han sido las pizzas, ella ya había comido cuando yo comencé a hacerlo, aunque como siempre ha sido más por su insistencia que por hambre.

Sigo sin tener hambre Alex, solo lo hago porque se que debo hacerlo, no porque quiera o se me antoje la comida, mamá trata de darme cosas que me "agradan", compra manzanas, duraznos y últimamente higos.

Todos los días trato de no tirar basura, es más fruta que guisados lo que ingiero, casi siempre el pequeño plato que me sirvo me alcanza para comer y cenar. Sigo sin percibir el sabor de las cosas, ya nada me causa interés Alex, nada es lo mismo sin ti a mi lado.

La tarde se ha ido bastante rápida, entre ir con mi mamá a entregar el regalo para la hija de Héctor, ir con tu mamá a hablar un poco y cenar en la casa. En un dos por tres mamá ya se había ido a dormir, me quedé sola en la sala tratando de alejar cualquier recuerdo triste o sentimiento doloroso.

Cuando me he dado cuenta de la hora desesperádamente he tomado una pastilla para dormir, se que sería algo difícil pero no quería estar despierta a cierta hora de la madrugada, al menos no hoy.

Tantos recuerdos Alex, tanto dolor, tanta tristeza.

Y me vi llorando de nuevo dentro del baño, soyozando mi tristeza, mi dolor. Me tranquilicé un poco y me he fui a recostar a la cama, he dado muchas vueltas, me he levantado constantemente pero sobre todo me he obligado a no mirar la hora. Espero pronto poder dormir y ojalá sea para siempre.

Alex... mi querido Alex... te ruego vengas ya por mi... no tardes mucho... duele demasiado... ven ya... TE AMO.

13 de julio de 2012

Los papeles

Ayer hable con Carlos Loyola, quedamos formalmente de vernos hoy a las 11 de la mañana para darle continuidad al pendiente que aun tenemos Alex, me he despertado de pura casualidad pues aunque según yo había programado el despertador no lo hice correctamente, eran las 9.40 cuando di un brinco de la cama para vestirme y ponerme en camino.

Por un momento pensé que no llegaría pero lo hice, llegue puntual solo que Carlos llego bastante tarde y eso debido a que le he llamado constantemente por teléfono, al final le he entregado los papeles para que sea el lunes cuando el comience el trámite, por supuesto que le daré seguimiento Alex, por favor ayúdame con esto, por favor.

De regreso he pasado por mi mamá y juntas hemos regresado a casa, por suerte al llegar no nos topamos con tu mamá y así nos evitamos estar dando explicaciones. Tantas cosas que no deberían estar pasando Alex si tu siguieras en esta realidad.

He hablado un poco con Andrea, ha sido una charla amena, le he dicho algunas cosas importantes pues ya vendieron el coche de Alfredo a la familia que vive arriba, a ella no le ha gustado la idea pero su mamá y hermano accedieron, regresé a la casa sintiéndome un poco más tranquila con ella.

La tarde se me ha hecho tan lenta, mamá le llevo a mostrar a tu mamá y hermana las cosas que teje para los bebes, la sobrina de Anita esta embarazada y las han invitado al baby shower de la semana pasada, después de hablar con Cecilia y tu mamá he decidido regalarle algo pues es la hija de Héctor y como tu siempre aconsejabas es mejor llevar las cosas bien con él.

Fuimos a Jamaica como cada viernes, hoy ellas han comprado fruta, por fin hemos dado con el puesto de frutas que a Cecilia le gusta, pero ni mi mamá o yo hemos comprado algo.

Esta vez compre rosas para llevarte, un color bastante lindo, las cuales han sido cedidas por tu mamá pues ya no había otro ramo para comprar, ellas han comprado unas rosas pálido pero con aroma mientras yo me quede con las fucsia, espero que no sean difíciles de limpiar, me he quedado con unas pequeñas amarillas parecidas a las margaritas, espero que te gusten Alex.

Volvimos a la casa y la noche se me ha hecho corta, sin pensarlo mamá se ha ido a dormir y me he quedado en la sala tratando de conciliar el sueño, como siempre me esta costando trabajo, hay Alex, cuanta falta me haces.

Alex... mi amado Alex... por favor no tardes en venir por mi... te necesito tanto... no tardes mucho... aquí espero... TE AMO.

12 de julio de 2012

La basura

Han sido pocas horas las que he dormido Alex, tuve que levantarme temprano pues la señora de la limpieza no tarda en venir, desde las 7 de la mañana he estado esperándola.

Fue hasta casi las 9 de la mañana que por fin llegó, me he sentido aliviada de que viniera pero a la vez triste por salir de casa, mi cajita de cristal toda rota, tomé algunas cosas y salí de la casa para dirigirme a mi escondite.

Hoy no he visto a nadie en el camino, solo llegue y me escondí del resto del mundo, a esperar para volver a casa y esconderme de todos menos de mi dolor y tristeza. Hoy me ha costado trabajo quedarme dormida, quizá por la mala posición o por tanta tristeza. Pero me quedé dormida al menos una o dos horas.

Al volver a casa ya no estaba la señora, lo he hecho tan sigilosamente que nadie lo ha notado, el trabajador de tu mamá se encontraba dormido cuando regrese.

Y de nuevo me he escondido en la casa, me serví un poco de comida y mire la televisión por un largo rato, aunque a esta hora no recuerdo que programas han transmitido, de hecho trato de no recordar muchas cosas.

Mamá continua llamando, por lo regular me molesta tanto control, pero de alguna manera es la única persona que se preocupa por mi de este lado del espejo. Estoy segura que de tu lado eres quien se preocupa por mi, por no tenerme a tu lado, por no estar juntos. Hay Alex, cuanto te extraño.

Hoy ha venido el camión de la basura, al menos lo ha hecho antes de que me metiera a bañar, baje rápidamente pues había algunos costales de tu mamá apilados, lo bueno es que no pesaban y pude con los dos costales y mi pequeña bolsa de basura, Cecilia me alcanzó a medio camino y entre las dos llevamos toda la basura, tuve que llamarle de regreso para que se aseguraran que estaba ya en la casa, de alguna manera siento que les ayudo un poco Alex, aunque sea un poco.

Espero poder dormir un poco más, me siento tan cansada, no importa cuantas horas duerma pues ni una me ha ayudado a descansar, me siento tan cansada Alex, tan agotada, pero sobre todo tan triste.

Alex... ven ya por mi... no tardes... ya no quiero estar aquí... te extraño... TE AMO.

11 de julio de 2012

Un cielo nublado

Qué difícil me resulta levantarme de la cama Alex, muchas veces me quedo recostada mirando hacia el techo y preguntándome mil cosas, por supuesto ninguna de estas preguntas tienen respuesta, al menos no por ahora.

Me resulta difícil creer que esté pasando esto, tantos 'porqué´s', 'hubiera´s', etc. A veces maldigo el momento en el que comenzamos a planear todo, pero llegamos a hacer tanto Alex, aunque nos falto mucho por lograr, mucho por hacer y miles de planes por plantearnos, ahora ninguno de ellos puedo concretar, ni siquiera puedo apreciar el calor del sol o una tarde linda. Todo me resulta tan vacío.

Hoy de nuevo he pasado desapercibida, quizá no para todos, pero si para muchas personas, de alguna manera se que a veces el trabajador de tu mamá se da cuenta que estoy en la casa o al menos hay alguien en la casa.

He escuchado como viene tu mamá a hablar con su trabajador, como atienden a sus clientes y las veces que Cecilia viene a cerrar la puerta, si supieran que casi siempre ellas son las únicas que abren y cierran esa puerta, que ya no tengo ganas de seguir, que día tras día te extraño más. Cada noche Alex, cada noche siempre es lo mismo, cierro la puerta de la casa y pienso: "Hoy tampoco vienes Alex, hoy tampoco".

Trato de comer un poco más, pero me resulta tan difícil, de nuevo la comida se comienza a acumular en el refrigerador, de nuevo comienzo a subir algunas porciones al congelador.

Mamá sigue llamando, creo que lo hace para asegurarse de que no haga nada "malo", si supiera cuantas veces he tenido "malos" pensamientos, quisiera ya poder irme de esta realidad y estar contigo por toda la eternidad, si al menos existiera un método que acorte tanto sufrimiento y asegure el llegar donde estas tu... pero al parecer no lo hay, debo esperar hasta el día en el que por fin abras la puerta y vengas por mi.

Mañana vendrá la señora de la limpieza, deberé levantarme temprano, ojalá pueda dormir un poco más. Ojalá estuvieras aquí Alex, ojalá...

Alex... mi amado Alex... no tardes mucho por venir por mi... te extraño tanto... no tardes... TE AMO.

10 de julio de 2012

Sin reconocerme

Hoy trate de levantarme temprano Alex, pero no lo he conseguido, no se en que momento pero he apagado el despertador, ni que decir. Al parecer te he buscado desesperádamente en mis sueños y aunque se que estas ahí no te he podido ver, estarás muy ocupado?

Sigo sin hacer ruido durante el tiempo en el que esta abierto el negocio de tu mamá, siempre la puerta para asegurarme de que esté o no esté por aquí su empleado. Cuando no está aprovecho para bañarme, lavarme la cara o manos, etc. Cuando el está trato de no hacer ruido.

Hoy he visto como Andrea se ha molestado con el trabajador, al parecer no lo encontraban por ningún lado, muchas veces siento pena por el pues debe de soportar las groserías de ellas, pero nada que yo no haya soportado con anterioridad.

Cuando miraba por la ventana vi que tu mamá traía un reloj puesto, por un segundo me ha llenado la curiosidad y hasta he llegado a pensar que encontró el reloj que había perdido, aquel que le regalaste en una navidad. Tanta ha sido mi curiosidad que he salido de la casa, pero al preguntarle he descubierto que traía puesto un reloj que tu papá le había regalado. Aquel que Cecilia le compro una vez y le dijo que había sido regalo de tu papá.

Me ha dicho que el domingo Víctor lo estuvo buscando en algunas tiendas pero no lo encontró, noté dolor en sus palabras cuando me lo ha contado. Así que al regresar a la casa traté de buscar la factura, pero no la he encontrado, se que la guarde en algún lado pero no quise seguir buscándola, mucho menos tocar o mover tus cosas Alex. Sigo manteniendo la promesa que hicimos hace tiempo. Te sigo amando igual o más que antes.

Por la noche cuando le contaba a David lo frustrada que me encontraba por lo del servidor me ha presentado a uno de sus amigos, espero el pueda ayudarme. Le he contado mi problema y me ha resuelto algunas dudas, pero sobre todo quedo en que mañana por la noche me ayudaría un poco más.

He llorado al estar en la cama, el sentimiento de soledad y dolor crecen cada día dentro de mi, si pudiera decirte cuanto te extraño Alex, se que al mirar mis ojos notarias cuanto dolor cargo día tras día, quizá ya no te gusten como antes, la chispa que te gustaba ver en ellos ha desaparecido. He cambiado tanto Alex.

Alex... ven por mi... ya no me reconozco... ya no se quien soy... duele mucho... no tardes... TE AMO.

9 de julio de 2012

Frustrada

Ayer me prometí a mi misma levantarme temprano, al menos un poco más de lo que suelo hacerlo y sin pensarlo lo conseguí, esta vez no use el despertador para levantarme, escuché como tu mamá hablaba continuamente con su trabajador, como entraban y salían las personas.

Y me quedé en la casa, sin hacer mucho ruido, obligándome a no sentir, a no pensar, solo ver pasar las horas sin nada importante que hacer. Sobre todo sin tenerte a mi lado Alex.

He comido un poco, mamá ha preguntado constantemente si he comido los camarones que preparo para mi, esta vez los he probado pero le he mentido, sigo sin percibir el sabor de la comida, solo ha sido comer por comer, no porque tenga hambre o porque me guste la comida, solo así.

Cecilia es la que ha venido últimamente para cerrar las puertas aunque tu mamá continua viniendo pero desde que se ha caído ya casi no la dejan venir.

Hoy he querido trabajar un poco más con el servidor, pero me he frustrado bastante Alex, tantas dudas me surgen y nadie con quien apoyarme, te extraño tanto. Al final he terminado llorando tanto.

Los dolores de cabeza continúan, a veces solo me levanto de la cama y a los pocos minutos comienzan, otras veces es por la tarde o noche cuando comienzan. Se que me dirías que debería ver un médico, pero ni siquiera para eso puedo juntar fuerzas y salir de la casa.

Por la mañana me he bañado rápido, aunque no han sido tan rápido como solía bañarme cuando nos íbamos juntos a trabajar, afortunadamente nadie ha escuchado así que parece que no estoy en casa.

Hoy ha llovido por la mañana, tarde y noche, ojalá me ayude a dormir más temprano, aunque siempre pienso que ojalá ya no despierte y pronto pueda reunirme contigo. Tantas cosas Alex.

Alex... duele mucho... bastante... te extraño tanto... por favor ven ya por mi... te necesito mucho... TE AMO.

8 de julio de 2012

El reloj

Me desperté cuando sonó la alarma del despertador, mi mamá ya estaba lista y esperando a que nos fuéramos en cualquier momento. Me levanté de la cama, vestí y tome los ramos de flores, salimos de la casa para ir a encontrarnos con tu mamá y hermana Alex.

Antes de irnos tu mamá vino a echar un vistazo pues al parecer ayer ha perdido dinero y el reloj que tu le regalaste una navidad, se ha enojado con ella misma por el dinero pero le ha dolido mucho perder el reloj que tu le dieras, en el camino al panteón me han preguntado donde lo compraste pero simplemente dije que no recordaba.

Todos trataron de consolarla ayer y ha sido Víctor quién le ha dicho que el compraría uno igual al que tu le diste, sinceramente dudo en que lo encuentren pero espero lo hagan, yo prefiero tomar distancia y no meterme en donde no me llaman Alex, creo que es mejor así.

Hoy me he enterado que han vendido ya el coche de Alfredo y comprarán uno para Andrea, el motivo no lo se aun, pero hace mucho que ya no se nada de los Díaz, a veces pienso que es mejor así aunque me sienta relegada de tu familia.

De regreso hemos pasado a la Quiroga, nosotras solemos comprar un poco de fruta pero es más que nada para que tu mamá y hermana compren verduras y frutas para la semana, tu sabes que no soy de ir tanto a los mercados Alex, pero cada vez que vamos trato de estar con tu mamá y ayudarle lo más posible, mi mamá dice que se le nota un cambio leve en la expresión de la cara cuando estoy cerca de ella, quizá sea porque ella busca en mi lo que yo en ella, ambas te buscamos Alex, ambas te necesitamos tanto.

Después de tantas cosas regresé a casa sola, triste y sin levantar la mirada. Los dolores de cabeza están aumentando Alex, espero que uno de ellos sea el definitivo y pronto este contigo, ya no quiero seguir aquí, duele mucho.

He comido un poco más y por la tarde mamá llamó para saber si había comido los camarones que preparo, he mentido en ese caso pero al pensarlo bien casi siempre le miento sobre ese tema, difícilmente puedo percibir el sabor de la comida, todo me resulta tan insípido.

Alex... te suplico ven ya por mi... te necesito tanto... no tardes mucho... TE AMO.

7 de julio de 2012

El sobre

Hoy me di cuenta a que hora se levantó mi mamá, varias veces me desperté pero en todas ellas me obligue volver a dormir, prefiero estar dormida que despierta.

Solo me he levantado cuando mi mamá aviso que iría a comer, se me ha hecho extraño que doña Celia no pasara por ella pues aun ayer le dijo que hoy comprarían comida vegetariana, después de que llego hable con ella y coincidimos en que quizá no la habían dejado ir, desde que se cayó la cuidan mucho mas que antes Alex, y no esta de menos pues si se lastimo bastante la cara.

Hemos ido a comprar fruta pero nada de lo que vi me ha llamado la atención, al final solo compre dos pequeñas sandías y algunos mangos. Más que nada porqué mi mamá no le gusta dejarme sin fruta, generalmente me dura bastante pero trato de comer lo más posible Alex aunque algunas veces lo hago justo antes de que se echen a perder.

Volvimos a la casa y miramos algunas películas, nada en especial pues siempre son películas en español, a ella no le gusta estar leyendo subtitulos, ni que decir Alex.

Después hemos ido a la casa de Fernando, su hija ha salido de la preparatoria y orgullosa me ha invitado a ver sus fotos, hemos ido más que nada por atención Alex, no tanto porque lo deseara, todo a mi alrededor me lastima. Pero Xochitl es una niña buena y siempre tan linda que me he sentido bien con ellos y sobre todo por la confianza que tiene conmigo al contarme sus cosas.

De parte tuya y mía le he entregado un sobre con su regalo, se que hará buen uso de ello y le servirá para su viaje de fin de curso. Se que tu lo hubieras hecho igual que yo hoy lo hice, te hemos extrañado tanto Alex, sobre todo yo.

Dentro de todo ha tratado de hacerme la charla con algunos asuntos familiares, que si mi primo firmo tal contrato, que si otros ya tienen hijos, que aun no hay bodas en puerta, etc, etc. Tantos temas de los cuales ni uno me interesa, me lastima mucho saber que para los demás continua la vida pero para mi ya no Alex, te extraño muchísimo.

Fue justo cuando se ha ido a dormir que en el baño me solté a llorar, no pude más y comencé a temblar y extrañarte tanto, siempre pensando en las mismas frases:

Mamá, duele mucho...
Mamá, extraño tanto a Alex...
Mamá, ya me quiero ir...
Mamá, porque me pasan estas cosas a mi?
Mamá, llévame con Alex...
etc, etc, etc.

Trato de mantenerme en calma cuando mamá está en casa, hace tiempo deje de llorar frente a ella pues se que la lastimo al hacerlo y ella no sabe que hacer o decirme.No se cuanto tiempo transcurrió pero trate de calmarme pues mañana deberé de levantarme temprano, me voy a la cama llena de tristeza, dolor y un sin fin de sentimientos.

Alex... mi amado Alex... ven ya por mi... te necesito tanto... ven ya Alex... no tardes... TE AMO.

6 de julio de 2012

Palanquetas

Estuve buscando la posición correcta para dormir, di tantas vueltas en la cama que casi me mareo Alex y ni así conseguí dormir temprano, no recuerdo que hora era pero seguro pasaban de las 3 de la mañana.

Pero me dormí o al menos eso creo y se que en mis sueños estuviste tu pues algo compraba o me daban pero siempre buscando cosas para dos, para ti y para mi.

A medio día de ha llamado mi mamá, estaba tan cansada que esta vez no la esperé y le dije que seguiría dormida lo bueno es que no ha hecho ningún comentario o pregunta y me ha dejado seguir dormida, el problema ha sido que no pude volver a dormir. Estuve al pendiente todo el tiempo hasta que ella llegara y me alarme cuando escuche la voz de tu mamá charlando con la mía.

Después de preguntarle me ha dicho que no la vieron llegar pero si bajar cuando iba al supermercado a comprar algunas cosas. Por supuesto la han entretenido bastante preguntándole acerca de su odisea el domingo pasado.

Al parecer a doña Celia comienza agradarle la presencia de mi mamá pues platican ellas mucho, aunque has de saber Alex que al principio nada ha sido fácil. Al principio y aun ahora nada es fácil para mi, todo a mi alrededor me causa daño y mucho dolor, es por eso que prefiero no salir de casa.

Hoy me he preparado algo para comer, nada especial Alex y por supuesto no con los mismos ingredientes que antes, solo fue para no sentir dolor de estomago, el hambre aun me cuesta trabajo identificar a veces es dolor de estomago, otras no lo se.

Mamá ha ido a comer con la Mary, al regresar comenzó a contarme cosas que no me importan Alex, muchas veces solo dejo que hable y asiento con la cabeza, otras simplemente le digo que me permita ver cualquier cosa en la TV, otras, como hoy, pongo mi screensaver y hago como que la escucho, al final no me importa lo que me dice, no me interesa la vida ajena, de hecho ni la mía propia.

Hemos ido y vuelto sin problemas por las flores, hubo un detalle con el vendedor que simplemente no le puse atención pero tu hermana se ha molestado, seguramente después saldrá a flote el tema, de nuevo tu mamá se ha quedado dormida de regreso, recordé las veces que sucedía eso cuando íbamos con ella y te la pasabas acariciándome las patorrillas, como extraño eso Alex, como te extraño.

Alex... por favor no tardes mucho tiempo en venir por mi... te extraño tanto... por favor ven ya... ya no quiero seguir aquí... te necesito tanto... TE AMO.

5 de julio de 2012

El ahijado

Aún y cuando solo había dormido unas 3 horas tuve que levantarme de la cama, ayer tu mamá me dijo que la señora de la limpieza llegaría temprano pues había conseguido trabajo y entraba a la 1 de la tarde.

Eran las 7 de la mañana cuando me encontraba con dolor de cabeza y sentada en la sala esperando a que llegara, lo que hizo 1 hora después. Hablamos poco y me salí de la casa para no "molestarla" mientras limpia.

Me he ido de nuevo al escondite, solo que está vez pude conectarme a internet un poco más de lo habitual aunque poco tiempo después me quedé dormida. Desperté en varias ocasiones, una de ellas al escuchar la voz de Cecilia.

Al rededor de la 1 de la tarde he salido de ahí y vuelto a la casa, lo bueno es que nadie me ha visto llegar y pude hacerlo sin problemas o dando explicaciones. De nuevo me quede en la sala tratando de no dormir para poder hacerlo por la noche sin problemas.

Como mañana viene mi mamá he tratado de comer lo más posible las uvas que tenía en el refrigerador y otras cosas más. Por supuesto al final del día termine con dolor de estómago.

Los colibríes comienzan a pedirme que llene de nuevo uno de los comederos, vienen y se me quedan viendo constantemente, así que les prepare un poco y he colocado en el mismo lugar, también me he topado con 4 abejas que no querían irse de aquí, así que me vi obligada a matarlas antes de tener un ejército afuera de la puerta. Si los colibríes son tan territoriales ¿porqué no las alejaron?

Me he sentido mal al hacerlo pero solo sigo las recomendaciones de mi mamá Alex, justo cuando pensé que era el momento de recostarme recibí una llamada, era la mamá del ahijado diciéndome si podían venir pues el niño quería enseñarme algo.

Tuve que ponerme un pantalón y suéter para salir y charlar con ellos un poco, el niño me ha mostrado su boleta de calificaciones, ha pasado a segundo de primaria con un promedio de 9.4, por supuesto ahora no se si deba regalarle algo o no, tantas cosas que he dejado de saber. Pesaré las cosas, no se que hacer.

Regresé a la casa llorando, me he sentido tan sola y triste.

Alex... ven por mi... no tardes mucho... ya no quiero seguir aquí... por favor... te lo suplico... no tardes... TE AMO.

4 de julio de 2012

La basura

No se si las pastillas para dormir comienzan a ya no tener efecto en mi, si mi tristeza es tan grande o no encuentro la posición adecuada para dormir sin ti a mi lado, he conciliado después de muchas horas de programas aburridos.

Al despertarme me he dado cuenta que todo el día ha estado gris, como mi sentir, como mi humor o mi forma de ver la vida. A veces quisiera ya no despertar y quedarme atrapada en los sueños donde tu apareces, ojalá pudiera hacerlo.

Por la tarde he visto a tu mamá, pues antes de cerrar me ha llamado. Amablemente me dice que mañana vendrá la señora temprano pues comenzó a trabajar y entra a la 1 de la tarde, ambas hemos coincidido en que seguramente es otra etapa y durará muy poco, espero así sea ya que de por sí me cuesta trabajo salir de la cama.

Se han acumulado 2 costales de basura, por supuesto casi toda es de ellos, hemos quedado de que vendrían en cuanto escucharan el camión pues están bastante pesados.

Y me he encerrado en la casa sin salir, no encuentro razones suficientes para hacerlo, a quien visitar?, con quien hablar?. Si la persona más importante para mi ya no se encuentra a mi lado, al menos no de la forma en la que me has acostumbrado durante todos estos años Alex, nunca me enseñaste a vivir sin ti, lo que me hace sentir tan mal.

Lo curioso ha sido que justo cuando decidí meterme a bañar es que ha venido el camión, apenas comenzaba a mojarme el cabello así que me sequé y vestí rápidamente para tirar la basura, paso un poco de tiempo antes de que llegara tu hermana pero yo ya me encontraba afuera de la casa con los costales esperando a que pasara el camión por ellos.

Hemos platicado muy poco y al final llevamos cada una los costales pues ella tenía cosas que hacer y yo... pues continuar con el baño antes de que me hiciera daño.

He llorado tanto bajo la regadera Alex, duele mucho estar sin ti, te extraño y necesito tanto.

Mamá ha llamado justo después y me pregunto si me sentía mal, seguro mi tono de voz me ha delatado pero le he contado lo que paso, por supuesto no que estaba llorando, solo ella se preocupa por mi, al menos de este lado del espejo Alex, porque se muy bien que tu te preocupas por mi y se que me extrañas al igual que yo a ti.

Porqué tu eras mio y yo continuo siendo tuya.

Alex... ven por mi... no tardes mucho... ya no quiero seguir aquí... por favor... TE AMO.

3 de julio de 2012

Actualizaciones

Hoy me desperté a las 11 de la mañana, apenas me moví y sentí un fuerte dolor en el pecho, a veces pienso que ojalá sea un indicio de que pronto estaremos juntos Alex, pero lo dudo mucho.

Esperé el momento adecuado para darme un baño sin que se dieran cuenta, justo cuando salio el trabajador y cerraban la puerta comencé a bañarme, me sentía bastante mal y cansada, al salir del baño me sentí un poco mejor.

Me vestí y subí por tu monitor, un mouse y buscando un teclado para comenzar a configurar el servidor para la oficina, traté de no sentir, de obligarme a solo buscar, pero por mas que lo intentaba ha sido inútil, cada bolsa que movía o lugar por donde buscaba comenzaba a llorar, tuve que tomar aire en repetidas ocasiones y tratar de no mover muchas cosas, estúpidamente trato de preservar cada espacio que me es posible Alex, tal y como tu lo dejaste.

Para mi desgracia no pude encontrar ningún convertidor que me ayudara a usar el teclado, así que me vestí y salí a buscarlo en alguna tienda.

Camine hasta el primer lugar lógico pero no lo encontré y los teclados que ahí vendían se me han hecho caros, trate de buscar alguna tienda de computo que no conociéramos y estuviera cerca pero no hay, solo la que se encuentra dentro de la plaza pero sería mi ultima opción Alex, tu sabes cuanto dolor me cuesta estar en los lugares que solíamos ir, duele mucho.

Al final fui a otra tienda y encontré un combo por 100 pesos, teclado y mouse. Así que los compré y regrese a la casa bastante triste, en el camino me he encontrado con Cecilia y solo nos saludamos cordialmente, llegué a casa a tiempo antes de que comenzara a llover.

Arme el servidor y hoy he actualizado el software y activado la licencia, mañana comenzaré a darle los roles necesarios, hay Alex, como me haces falta. Te necesito tanto.

Espero poder dormir temprano hoy, me siento tan cansada.

Alex... por favor no tardes mucho en venir por mi... te necesito tanto... ven ya... TE AMO.

2 de julio de 2012

La configuracion

Me he levantado temprano hoy Alex, tenía que estar a las 9 en la oficina, lo bueno es que aun con contratiempos llegue temprano, Victor ya estaba ahí, revisando su correo.

A las 9.30 llego el técnico e instaló la memoria faltante al servidor, no ha tardado casi nada. Después de eso comencé a configurar lo poco que pude el servidor ya que en breve comenzaron a llegar las demás personas.

Primero llego el papote, luego el hermanote y al final Pedro, pero como estaba usando su monitor y teclado no podía trabajar, así que le he dicho a Victor si me podía traer el equipo y configurarlo en casa, el accedió y con ayuda de papote regrese a la casa Alex.

Eran poco después de las 11 cuando ya estaba en casa e investigando como comenzar a configurar el servidor, pero me sentía bastante triste así que traté de estar tranquila y dejar las cosas para después, al final ya no tenía la mirada de nadie encima y podía hacerlo con bastante calma.

Las horas han pasado un poco rápido sobre todo por el incidente que he tenido en la cocina, se filtro el agua por el lavabo y termino gran parte del piso mojado, las cajas ni que decirte Alex, así que moví algunas cosas y seque todo el piso.

Ni te imaginas tantos recuerdos y anécdotas recordé cuando movía las cosas, tuve que tragarme mis lagrimas para terminar de secar el piso.

Las cajas de cartón las he sacado para que se sequen y poder colocarlas de nuevo, casi no he podido estar mucho tiempo en la cocina, no quisiera comenzar a llorar de solo ver las cosas en la mesa.

Lo peor ha venido por la tarde, decidí mandarle un mensaje a tu sobrino para que me devolviera tu teléfono, el miércoles pasado me lo ha venido a pedir prestado, y lo hice de buena gana pero se lo he encargado mucho, formalmente quedo de devolvérmelo el viernes pero han pasado casi 3 días y no sabía nada.

Vaya sorpresa me he dado cuando al encenderlo he descubierto que toda la configuración que le hiciste ha desaparecido, he tratado de recuperar lo más que puedo pero me ha dado tanto coraje y sentimiento que he terminado llorando y sin saber que hacer Alex. Quisiera reclamarle, pero ni con eso puedo recuperar lo perdido, me siento tan impotente, tan llena de coraje pero sobre todo de dolor.

No se si llamarle y enfrentarlo o dejar las cosas así. Quizá me ahogo en un vaso con agua, no lo se... tantas cosas que no deberían estar pasando Alex y pasan. Tantas cosas Alex... ya ves?... porque te fuiste?...

Alex.. ya ven por mi... no tardes... definitivamente ya no quiero estar aquí... no tardes... por favor... ven por mi... TE AMO.

1 de julio de 2012

Votaciones

Eran las 7.40 de la mañana cuando sonó la alarma del despertador, mas obligada que con ganas me he levantado de la cama, vestido y tomado las cosas para salir a encontrarme con tu mamá y hermana.

Hoy no tenia ganas de hacer nada en especial, quería esconderme del mundo, de todos, como continuamente lo hago y me sale tan bien Alex.

Llegamos temprano al panteón, limpiamos las flores y las colocamos en cada florero aun y cuando lo he hecho con cuidado termine con una espina en el dedo indice, me ha causado dolor toda la mañana.

Al regresar tu mamá quería ir a desayunar tacos de carnitas, donde solíamos ir Alex, como pude trate de disuadirla argumentando que deberíamos ir con la Maruca y comprar algunos higos, afortunadamente accedieron.

Vaya sorpresa ha sido cuando al ir hacia la Quiroga no estaba el puesto de la Maruca, así que nos regresamos no sin antes comer unos tacos en un puesto por ahí cerca. Nada especial para mi, la comida continua sin tener sabor alguno y no se por cuanto tiempo dure esto.

Cuando las deje en su casa tome la decisión de ir a tu antigua secundaria pues las votaciones pasadas me habías llevado ahí. Y si, era el lugar correcto para votar, di mi credencial y rogué no ver tu foto en el pequeño directorio donde registran que has ido a votar.

Me dieron las papeletas y voté lo más rápido que pude, salí casi llorando del lugar, tantos recuerdos, cuanto dolor Alex.

Para tranquilizarme un poco y sobre todo obligarme a tranquilizarme fui rápido al supermercado y compre algunas cosas, al menos me ha servido para no llorar más. Volví a casa un poco más tranquila.

Aunque toda la tarde me la he pasado mandandole mensaje a mi mamá para saber como se encontraba, le ha tocado ser funcionaria de casilla y al parecer en algunos lugares han comenzado los problemas. Que nervios he tenido por ella, no se que haría si ella me falta Alex. Sinceramente no lo sé.

Ha sido hasta las 12 de la noche que me llamo desde su casa para contarme un poco como habían resultado las cosas, lo bueno es que a ella no le ha pasado nada malo Alex, gracias por cuidarla por mi.

Alex... mi querido Alex... ya ven por mi... te necesito tanto... no tardes... te lo suplico... ven ya... TE AMO.