31 de octubre de 2011

La ofrenda

Me dormí alrededor de las 2 am, con mas frio que sueño Alex, sigo usando bastante la compresa térmica de semillas, al acostarme llegue a estar varios minutos temblando, afortunadamente mi mamá no se dio cuenta de ello. No sé exactamente a qué hora me he quedado dormida pero lo hice, desperté cuando comenzó a sonar el despertador pero lo apague casi inmediatamente. Dormí por un poco más aunque desperté en varias ocasiones

A la 1 de la tarde me fui hacia la oficina pues Victor me pidió llevar las facturas que tenia para él, el trayecto se me hizo corto pero muy triste. Pedro bajo y le entregue los papeles, solo estaba él en la oficina por lo que regrese rápidamente a casa, solo que me vine caminando del metro, ya para llegar al mercado me tope con mi mamá y fuimos a comprar unas enchiladas, espero no me hagan daño pues me han alcanzado hasta para cenar.

Aproveche el momento en el que mi mamá se fue a dormir una siesta para poner la ofrenda en la mesa Alex, saque todo lo que hace tiempo compramos en el mercado de Jamaica, coloque poco a poco las calaveritas de dulce y chocolate (estas últimas las compro mi mamá hoy), el pan de muerto de la panadería que te gustaba, un plato con algo de fruta, figuritas, dos copitas con licor y un vaso con agua. Fue bastante duro el momento en el que coloque las fotos de mi papá, mi suegro pero sobre todo la tuya Alex. Nunca llegue a poner tu foto en una ofrenda, aun pasadas ya bastantes horas me duele mucho mirar tu foto colocada en el centro.

Me faltaban algunas cosas por lo que salimos a comprarlas. Vimos luz en la cocina de tu mamá y saludamos para que evitar malos entendidos. Llegamos y coloque las velas, dulces y demás cosas. Después de eso fuimos a la casa de tu mamá pues tu hermana había quedado en llevar a mi mamá a casitas, donde compramos tejocotes, camote y calabaza en dulce, coloque la mitad en un plato y adicione a mi colorida y dolorosa ofrenda.

Pasamos un rato en casa de tu mamá, una charla bastante agradable. Cada día que pasa me doy cuenta de que tu mamá te ve en mí… al igual que yo te busco en ella. Hay Alex, se que debimos habernos acercado más cuando estabas tú con nosotras, pero desgraciadamente ambas te buscamos de todas las maneras posibles. Aun después de más de 7 meses solo ella y yo te seguimos llorando constantemente, aunque yo te extraño cada vez más.

El tiempo no ha sido amigable conmigo Alex… cada día me siento más sola y triste, a cada momento el dolor y soledad crecen dentro de mi… tanto que estoy desapareciendo … ya no me reconozco en el espejo… creo que ya no soy la mujer de la cual te enamoraste Alex…

De la ofrenda y la decoración de las tumbas he tomado algunas fotos con la esperanza de encontrar en ellas algún indicio que me diga que tú has estado cerca de mi… aunque hay veces que te siento Alex…

Alex… te amo tanto… por favor ven por mi… te extraño mucho… no tardes mucho… aquí espero… TE AMO.

30 de octubre de 2011

Decoraciones

El día de ayer nos pusimos de acuerdo para ir hoy al panteón, seria a las 8 am la hora en la cual estaría llegando a la casa de tu mamá y acomodando las cosas para salir, esta vez Andrea nos acompaño Alex. En un principio llegue a pensar en que llevaríamos todo en un solo coche pero fue una sorpresa darme cuenta que Cecilia ya había acomodado gran parte en el coche de Alfredo, por lo cual nos fuimos en 2 coches, tu mamá con nosotras.

Llegamos y bajamos gran parte de las cosas para comenzar a adornar las tumbas Alex, no recordaba que hubiéramos participado en algo así anteriormente, pero de alguna manera me sentí un poco tranquila.

Cubrimos las tumbas con pétalos de flores, entre mi mamá y Andrea colocaron el cerco y yo ayude a poner uno de los reguiletes y el globo en los pies. La semana pasada Cecilia compro unas guías con pequeños papeles picados que ayudaron a formar el cerco. Con cuidado puse la cruz que había comprado tipo celta y la rodee con flores color amarillo. Andrea y mi mamá cerraron el cerco con otra guía pero esta vez de plástico con colores brillantes. El resultado final fue bastante agradable.

Cuando ya habíamos terminado de adornar las tumbas principales tu mamá insistió en ir a buscar a la señora que vendía comida, nos adelantamos ella y yo y después de perdernos un poco dimos con ella. Después de varios intentos fallidos de llevarlas con las demás le llame por teléfono a mi mamá para que nos alcanzaran, mi suegra y yo comenzamos a comer, se le veía tranquila y feliz Alex.

Cuando termine de comer le avise a mi mamá que bajaría a estar un tiempo en el lugar donde descansa tu cuerpo Alex, pensé que no causaría ningún problema y aprovecharia para tomar algunas fotos y quiza en una de ellas descubrir alguna sorpresa, pero minutos después me llamaron para que fuera por tu mamá pues quería estar conmigo, así lo hice y bajamos a estar tu mamá, mi mamá y yo. Una pequeña mariposa blanca rondaba el lugar donde nos encontrábamos, aun después de irnos hacia la sombra no dejaba de pasar. Pasado algún tiempo comenzaron a rondarnos dos mariposas blancas. Tu mamá comento que seguramente era tu espíritu Alex, y con esa idea me quede.

Ellas se regresaron primero y nosotros después, pero antes de llegar a casa pasamos a comprar pastes, pan de muerto y algunos chocolates, lugares a los que me ha dolido mucho ir, sobre todo a comprar los chocolates, buscar aquellos que tanto te gustaban ha sido muy duro, nuevamente tuve que hacer acopio de todas mis fuerzas para no soltarme a llorar ahí.

Por la tarde pusimos la ofrenda en casa de tu mamá, esta vez se nos había incorporado Nancy. Dulces, pan, fruta, agua, veladoras, rosarios y sobre todo la foto de las personas que extrañamos. Por supuesto Alex tuve que morderme la lengua para no soltarme a llorar nuevamente. Colocamos el papel picado y algunas veladoras. Fue ya al final cuando tu mamá decidió ir a comprar más flores y terminar de adornar la ofrenda. Originalmente la llevaría mañana, pero esta vez Nancy nos llevaría y tu hermana ofreció su coche.

Llegamos a Jamaica y compramos la flor, ya llevaba el brazo entumido por cargar con una sola mano el ramo de flores y con el otro ayudar a caminar a tu mamá, aunque sinceramente Alex el ramo era lo de menos, me preocupaba bastante que doña Celia se resbalará con el piso tan mojado. Ya en la casa nuevamente desojamos las flores y terminamos de poner la ofrenda. Nos hemos quedado bastante tiempo frente a la mesa, hasta llegamos a prender las veladoras Alex.

Luego de eso Andrea me ha pedido acompañarla para dejar a su amigo en un metro cercano, de camino hablamos de cosas sin importancia, pero fue el regreso cuando ella hablo conmigo y entre todo lo que me dijo fue que de alguna manera, que aun ellos no entienden, soy yo lo único que ya le queda con vida de ti Alex. Me agrado el comentario de que todos reconocen el amor que nos tenemos, aun ahora y en estas circunstancias pueden sentir el amor que nos tenemos. Eso de alguna manera me ha tranquilizado.

Te extraño tanto Alex… mi amado Alex… mi único y verdadero amor. Hoy puedo decir con lo que queda de mi corazón que eres el amor de mi vida… aunque por ahora sobrevivo más que vivir.

Alex… por favor llévame contigo, ya no quiero estar aquí… por favor… te lo suplico… ven ya por mi… TE AMO.

La jaula

Ayer por la noche me tome una pastilla para dormir, quizá debido a ello me he podido dormir relativamente temprano, eran casi las 2 am cuando me fui a dormir y sé que no tuve tantos problemas como en días pasados para conciliar el sueño Alex. Aunque eso no evito que me despertara continuamente por la mañana, me he dado cuenta a qué hora mi madre se ha levantado de la cama.

Me dejo dormir hasta que yo me levantara, lo cual ocurrió poco después de la 1 de la tarde, aun no había cerrado tu mamá el negocio.

Subí para limpiar a las huronas con más obligación que ganas, aproveche el momento para desarmar la jaula en donde antes habían estado y dejar limpio el cuarto para que la ratita haga la limpieza la semana que entra. Pero antes limpie rápidamente el lugar en donde están ahora, olía un poco feo el cuarto pero no mucho y ya limpio menos Alex. Las cobijas que usábamos antes para ellos las he tirado y le he pedido a mi mamá que me haga una nueva con tela parecida a la de cobijas.

Cuando estaba desarmándola he metido dentro a las huronas y poco a poco han tomado ánimos para salir de ella, se les veía tan feliz fuera de la jaula. Eso si bastante sucias las dos pero hemos jugado un poco, creo que cada semana por lo menos las sacare una vez para que se desesteren y puedan estirar sus patitas.

Mi mamá se ofreció a hacerles también una pequeña sabana para que la semana que entra las bañe y juegue con ellas nuevamente, lo bueno es que en el cuarto en donde están no hace tanto frio como afuera Alex.

Fuimos a buscar a tu mamá en la tarde pero no la encontramos, alrededor de las 7 de la noche fue cuando fuimos nuevamente y aprovechamos para ayudarles a limpiar las flores para mañana, lo malo es que me he quedado con el mal olor en las manos, aun después de lavármelas en repetidas ocasiones y tomar un buen baño con agua caliente. No sé porque a tu hermana le gusta el aroma Alex, en lo personal se me hace bastante picante.

Doña Celia sigue tratándome bastante bien, hasta le he pedido permiso para tapar la zona debajo de las escaleras. Se le veía feliz aunque continuamente ambas te recordábamos, estuvimos a punto de comenzar a llorar. Hubo una frase Alex que hizo tu mamá y me dejo pensando: “¿Quién será la siguiente persona el año que entra?”, por supuesto mi respuesta automática fue: YO, aunque no la dije en voz alta para no comenzar una discusión.

Sigo pensando que ojala sea yo la próxima, no me gusta estar en esta realidad sin ti Alex, hoy he llorado mas en mis adentros que hacia afuera, aunque llega la noche, me encuentro sola frente a este computador y es cuando las lagrimas comienzan a recorrer mis mejillas. Te extraño tanto Alex.

He puesto a cargar la pila de la cámara que compramos hace ya 2 años, mañana iremos al panteón a decorar las tumbas, espero tener fuerzas y tomar algunas fotos, pero más espero encontrar una que otra sorpresa de parte tuya y los demás.

Alex… ya no tardes en venir por mi… aquí espero pero no tardes mucho… ya no quiero estar aquí… duele mucho… TE AMO.

29 de octubre de 2011

Vendiendo flores

Pude conciliar el sueño después de las 5 de la mañana, me sentía tan cansada que no me he dado cuenta a qué hora me quede dormida, pero afortunadamente lo hice Alex. Sé que me desperté en varias ocasiones pero así como lo hacía me volvía a quedar dormida.

Llego el momento en el que pensé que era demasiado tarde y me levante de la cama, faltaba unas horas para que mi mamá llegara y me recosté, solo dormitaba cuando se escucho el timbre del celular, mi mamá llegaría en 1 hora aproximadamente.

Me levante, vestí y comí un poco, al final me dolió bastante el estómago.

Fui por ella al “Ojo de agua”, ya en casa acomode la comida y me fui a ver a tu mamá Alex, sigue portándose bastante bien, cosa que me deja desconcertada pero correspondo su forma de tratarme. Me ha dado un huevo duro, el cual tenía ganas de traerlo a casa pues aun me molestaba el estómago, pero no me dejo… rompió la cascara y casi comienza a pelarlo, hasta el bote lleno de sal me ofreció.

Como siempre me ha contado como 3 veces lo mismo, al final he acordado con ella la hora a la cual pasaría por ellas para ir a las flores. Así lo hice y después de felicitar a Victor por su cumpleaños nos fuimos hacia el mercado de Jamaica. Esta vez nos hemos topado con bastante tráfico.

Buscamos al señor Concho, pero llegamos justo en el momento que también lo hacia él, por lo que tuvimos que esperar a que se acomodara y comenzara a bajar las flores. Ha traído unas moradas bastante lindas, en general todas sus flores han estado muy lindas por lo que la gente comenzó a juntársele, comencé a tratar de ayudarle a venderlas Alex, luego tu suegra me dijo que siguiera ayudándolo y al final hasta el mismo señor me pidió ayuda.

Por un momento me he sentido menos triste aunque nunca deje de pensarte Alex. Vendí bastantes flores lo que me sirvió para que nos dieran un mejor precio. Pude notar algunas sonrisas de tu mamá y la mía.

De regreso a casa nuevamente nos hemos topado con tráfico y una charla bastante amena entre las cuatro, el domingo será el día que pondremos la ofrenda en casa de tu mamá y una pequeña en la de nosotros Alex, espero sea de tu agrado y puedas venir a visitarme.

Te extraño tanto Alex… sigo bastante cansada y sin poder dormir tranquila y sobre todo a horas adecuadas. Espero poder conciliar el sueño hoy.

Alex… ven ya por mi… no me gusta estar sin ti… no tardes… TE AMO.

27 de octubre de 2011

Raspón

No he podido dormir en toda la noche, me sentía bastante cansada Alex pero no logre conciliar el sueño, lo intente en repetidas ocasiones pero no lo conseguí. Por tal motivo me puse a ver películas, a las 8.30 de la mañana ya estaba vestida y a punto de salir de casa.

Cruce dos o tres frases con el trabajador de tu mamá y me fui caminando sintiéndome completamente sola. Llegue al centro comercial e hice los pagos que tenía pendientes.

Llegue al chaparral, mi intención era sacar un rato tu coche, como te has dado cuenta me cuesta bastante trabajo manejarlo. Aproveche para ir a ver lo de algunas clases de inglés, que por cierto me resultaron un poco absurdas y muy lentas, después de eso fui a recoger una factura Alex. Me arme de valor y maneje hasta allá, se me apago constantemente el coche pero no me a panique y seguí el objetivo. Me sentía realmente bien.

Regrese a guardar el coche y cuando lo estaba estacionando fue un momento muy duro, sin querer en una maniobra le he metido un rayón en una de las puertas. Trate de contenerme lo más que pude y terminar de acomodarlo. Lo tape y asegure de la mejor manera. Ya saliendo de ahí fue cuando rompí en llanto, no podía dejar de sentirme tan mal Alex. En cuanto pueda le sacare ese raspón al coche Alex, lo prometo.

Quise encerrarme en la casa pero la ratita aun no había terminado, camine y afortunadamente la iglesia estaba abierta, entre y me senté… he llorado bastante Alex, las cosas cambian y yo me sigo sintiendo tan inútil. Hoy más que nunca he deseado estar en tu lugar, encerrada en ese ataúd y sin tanto dolor.

Tú eres más necesario en esta realidad que yo Alex. Porque te fuiste tú y yo sigo aquí?

Si tú estuvieras en mi situación al menos no tuvieras tantos problemas Alex, de eso estoy completamente segura, en cambio yo me hundo día tras día. Maldito dolor, maldita soledad, maldito tiempo.

Ojalá ya no estuviera aquí… ojala pudiéramos cambiar de lugares o mejor aun… estar juntos donde quiera que sea Alex, te extraño y necesito tanto.

Alex… ya ven por mi… ya no quiero estar aquí… TE AMO.

26 de octubre de 2011

En pijama

Ayer o más bien hoy por la noche, trate de dormir “temprano” Alex, eran las 12 de la noche cuando apague la luz, aunque la prendí en repetidas ocasiones me obligue a dormirme, di vueltas en la cama y no sé en qué momento me quede dormida. Fue un sueño profundo y no recuerdo exactamente lo que soñé, se que lo hice pero no recuerdo a ciencia cierta el sueño, ni que tu estuvieras en el.

Relativamente desperté temprano, pero no tuve ganas ni fuerzas para salir de la casa, así que me he quedado todo el día en pijama, lo único importante que he hecho es bañarme.

Comí nuevamente pollo del que la semana pasada trajo mi mamá, por más que como pollo no logro acabármelo, por la noche lo desmenuce y puse en un recipiente más pequeño y dentro del congelador, en otro momento seguiré comiéndolo, espero que no comiencen a salirme plumas.

He estado bastante triste, si supiera tu familia que casi no salgo de la casa, me la paso más dentro que fuera, y sobre todo durmiendo, no me gusta esta realidad en la cual no estás Alex. No me gusta en absoluto.

Aunque no he hecho relativamente nada, me duelen los hombros, me arden bastante y estoy muy cansada, mucha carga emocional es la que traigo encima, si pudiera hablar contigo Alex… si te pudiera soñar tan vívidamente como aquella vez…. Si pudiera.

Te extraño cada día más y más y más.

Alex… ven ya por mi… ya no puedo más… TE AMO.

25 de octubre de 2011

Sin dormir

Me tome la pastilla para dormir alrededor de las 8 de la noche, esperando que me pudiera dormir un poco temprano Alex, pero dieron las 2, 3 y 4 am y nada. Además para mi mala suerte nuevamente llegaron los vecinos con música a todo volumen, al parecer uno de ellos esta despechado pues puras canciones de desamor se escuchaban.

Durante toda la madrugada me la he pasado viendo películas, el sueño comenzó a abordarme alrededor de las 5 de la mañana pero ya era muy tarde para dormir y la música no dejaba de escucharse, paso una patrulla y solo bajaron 2 rayitas al volumen, pero al tenerlos debajo de la ventana fue bastante molesto.

Cuando dieron las 6 de la mañana decidí levantarme y lavar la ropa sucia. La vecina ya estaba levantada y recogiendo las hojas muertas de su árbol. Mientras lavaba mire en repetidas ocasiones hacia la casa de tu mamá pensando que vería un poco de acción, pero fue hasta las 7 de la mañana que pude ver luces prendidas.

Abrí las ventanas de la oficina Alex, me di cuenta que aunque solo son 2 huronas el olor si es un poco intenso, pero soportable. Tenía pensado solo lavar ropa y la sobrecama, pero tenía tiempo por lo que decidí lavar las cobijas que uso para taparme.

A las 9.30 am me fui a la oficina a llevar el medidor de temperatura que necesitaban, llegue sin problemas aunque al caminar hacia el edificio un perro me sorprendió por detrás, llego corriendo babeante y ladrando, me espanto mucho Alex no sabía qué hacer, si correr, detenerme o enfrentarlo. Lo bueno es que su dueña estaba cerca y le llamo a los 2 segundos, tiempo que se me hizo una eternidad. Llegue temblando a la oficina y con el corazón bastante acelerado, me senti tan sola.

Me regrese casi inmediatamente, llegue a casa y comí un poco. Por la tarde baje la ropa, la doble y acomode, al igual que con las cobijas. Al recostarme un poco me he quedado dormida, solo desperté con los ladridos del perro del vecino, que aun a las 9 de la noche sigue ladrando.

Sigo tan cansada, con lo cual espero poder dormir temprano hoy Alex, mañana tratare de buscar alguna actividad que me haga salir de casa, al menos unas horas.

Aunque he comido poco el estomago me está comenzando a pasar factura, me duele al terminar de comer y al menos hoy la digestión no ha sido muy buena Alex.

Te extraño tanto Alex… por favor ven ya por mi… te necesito tanto… no me gusta este mundo sin ti a mi lado… ven ya por mi… TE AMO.

24 de octubre de 2011

Dolor de estomago

Aun y cuando tome agua en la noche para tratar de despertar un poco temprano Alex, eran las 10 de la mañana cuando tuve que hacerlo para ir al baño, regrese y sin pensarlo me quede nuevamente dormida. La idea de lavar la ropa quedará para mañana.

Desperté nuevamente bastante tarde, en repetidas ocasiones despertaba pero me volvía a dormir, el día ha estado bastante nublado aunque ya por la tarde se veía sol a través de las cortinas, por supuesto Alex no he salido de la casa, aunque para todos parezca lo contrario.

El estomago ha dado muchas molestias, me duele el estomago y tengo continuos retortijones, espero para mañana estar un poco mejor.

Comí solo una vez al día, no sé en qué condiciones se encuentre ahora mi organismo Alex, todos los días quisiera salir corriendo tras de ti, no me gusta esta realidad sin tenerte a mi lado. A veces pienso que me volveré loca con tanto dolor, solo puedo decir que estoy sola.. aun acompañada me siento sola… mi soledad y yo, mi dolor y yo.

Lloro continuamente, te extraño tanto Alex, por favor no tardes en venir por mi… ya no quiero estar aquí… ya no… por favor ven ya… TE AMO.

23 de octubre de 2011

Los adornos

Desperté de mal humor Alex, quizá el motivo principal fue que concilie el sueño casi a las 4 de la tarde, sentí una caricia tuya en el costado derecho, supuestamente me acosté en la cama a las 2 de la mañana pero comencé a preocuparme mucho por las huronas, ya solo quedan 2 de los 4 que teníamos, limpie la jaula pequeña y la acondicione para cambiarlas a la mañana siguiente.

Solo que no pude esperar, primero pensé en tenerlas conmigo y despeje el lugar, baje la jaula y la limpie, pero después de acostarme no dejaba de pensar. 20 minutos después estaba subiendo la jaula a la oficina y comenzando a cambiar a las huronas, al principio me vieron con una cara de sorpresa, sobre todo cuando saque el comedero y bebedero. En menos de 1 hora ya las había cambiado de jaula Alex. Solo que seguía sin sueño pero más tranquila ya que ahora no tendrán corrientes de aire frio por todas partes.

Pasadas las 3.30 de la mañana me recosté de nuevo, esta vez con escalofríos en el cuerpo, tarde en conciliar el sueño. Afortunadamente había puesto el despertador y antes de las 9 ya estaba de pie y vestida. Subí a la oficina para ver como habían pasado la noche y las condenadas tiraron el comedero, pero creo que les gusto el cambio.

A las 9.20 estábamos ya en casa de tu mamá. Salimos tu hermana, tu mamá y la mía rumbo a comprar adornos para este fin de semana. Me sentí bastante triste al estar recorriendo aquellos lugares que solíamos caminar, tu mamá estaba feliz por lo que me trague las lágrimas en varias ocasiones. Al llegar a la tienda tuve que alejarme un poco pues comencé a llorar, tantos recuerdos, la última vez que había estado ahí fue contigo y habíamos quedado en buscar unos globos Alex, los cuales ya no podrán ser. En repetidas ocasiones me aleje de las personas y me fui a secar las lágrimas que no paraban de correr por mis mejillas. Me dolió estar mucho en esos lugares Alex, me dolió sobre todo por no tenerte físicamente a mi lado.

Tu hermana buscaba mucho los gatos alegando que te gustan mucho, recordé la vez que te pregunte si te gustaban y me dijiste que no… que la que te gustaba era yo… tantos recuerdos.

Conseguimos algunos gatos, en un globo y guía, mi mamá compro unos reguiletes de colores brillantes que seguro te gustarán Alex. Una vez afuera de la tienda comimos unas quesadillas de masa azul, la cual me comí rápidamente y haciendo uso de todas mis fuerzas para no llorar. Hubiéramos seguido comprando pero nos regresamos ya que le hablaron sus hijos a Cecilia.

Regresamos a la casa de tu mamá y nos despedimos, ellos se irían a desayunar con los Días y nosotras aprovechamos para ir a llevar flores al panteón. El trayecto fue tranquilo y rápido, llegamos y mientras mi mamá fue al baño yo limpie las flores y las coloque con cuidado en cada florero. Hacía bastante sol y la cabeza comenzó a dolerme, tratamos de irnos rápido pues habían mas sepelios en la zona y ver gente llorando fue bastante fuerte para mi, ver tristeza cuando yo me encuentro sumida en una terrible tristeza.

De regreso me desespero un poco mi mamá Alex, como siempre, pero esta vez trate de controlarme un poco y relajarme. La deje en su casa y volví a la nuestra sin problemas.

Hoy es el cumpleaños de Brenda, nuestra ahijada, ayer ayude un poco a Victor con la compra de una ninfa por mercado libre, aunque hoy me ha dicho que la compro en el mercado de Sonora. Habrá que tratar de echar para atrás el trato hecho, espero que sea sin problemas Alex. Al teléfono se escuchaba tan feliz Brenda que me dieron ganas de abrazarla y poder sentirme un poco igual. Pero Alex sigo tan triste y llena de dolor. Son pocas a las personas que he felicitado en su cumpleaños, pero ella es una niña tan linda y especial. La quiero mucho Alex y nunca se me olvidará que en su primera comunión siempre me tuvo de la mano.

Por la tarde, al dejar el desperdicio, hable un poco con Armando referente a la computadora que te había prestado hace tiempo, llegamos a un acuerdo y me despedí, me llamo la atención que su hermano te mando saludar y luego entendí que te había visto, Fernando, su esposa y hermano se despidieron de mi con un beso en la mejilla. Cuando me aleje te busque por todos lados. Te extraño tanto Alex.

Ya en la noche he hablado por teléfono con tu mamá alrededor de 30 minutos, fueron a buscar más cosas para su ofrenda, como siempre me ha contado las cosas por lo menos unas 3 veces cada una. Dice mi mamá que cuando está conmigo se le nota feliz. Seguramente porque tanto ella como yo te buscamos por todas partes, ella en mi… y yo en ella.

Alex, es tan difícil estar cada día sin ti… te extraño tanto… por favor no tardes en venir por mi… ya no quiero estar aquí… te necesito tanto… por favor ven por mi… TE AMO.

22 de octubre de 2011

Tenchi

Desperté continuamente durante la mañana, sobre todo al escuchar la voz de tu mamá Alex, pero decidí quedarme en la cama hasta tarde, dormite mucho y te soñé. Un sueño pequeñito pero al final de cuentas estabas tú en el.

Por la tarde esperé a que mi mamá llegara a casa, no tarda mucho en llegar. Luego de acomodar la comida fuimos a llevar los claveles y unos chiles a tu mamá. Pensé que no las encontraríamos pues el jueves me comento irían con el dentista Alex, aquel dentista que se toma todo el tiempo para trabajar. Pero vaya mi sorpresa que ahí se encontraba tu mamá, comenzamos a charlar acerca de los adornos para la celebración de todos los muertos, por supuesto me ha puesto muy triste eso, recordar las veces que íbamos tu y yo a comprar algunas cosas. Tantos recuerdos, tanto dolor.

Por la tarde fuimos a buscar el regalo para la ratita, como siempre nada caro pero si de gran tamaño, espero que esta vez sea de su agrado.

Ya en casa Alex comencé a limpiar las flores y subí a asear la jaula de los hurones, sobre todo con la idea de tirar toda la basura junta y dejar lo menos posible para la semana. Fue sorpresa darme cuenta que Tenchi ya no reaccionaba, al tocarlo lo sentí frio, aunque ya esperaba ese desenlace me he puesto triste. Recordé como lo compramos, las gracias que hacía, como nos correteaba pero sobre todo tu mirada al verlo, ese hurón siempre fue tuyo Alex y creo que al igual que Anemy te echaba mucho de menos. Eras tú quien los sacaba a jugar cada que podías. Mientras yo sigo tan triste que me cuesta trabajo hacerlo.

Lo he enterrado en el mismo lugar donde acordamos hace tiempo, solo que esta vez no he puesto ninguna flor para que tu mamá no se de cuenta. Espero a esta hora se encuentren jugando todos contigo. El lunes le pediré al trabajador de tu mamá siembre una planta que había comprado desde hace tiempo. Espero crezca linda y frondosa.

He pensado que en breve bajare o meteré a un cuarto a las huronas, ya solo quedan 2 y los fríos están comenzando a sentirse. Quizá la siguiente semana tome la decisión, no lo sé aun Alex, por favor ayúdame a tomar la mejor solución.

Mañana será un día triste Alex, aunque pensándolo bien no solo es mañana, son todos los días desde tu partida.

Te extraño tanto Alex….

Alex por favor no tardes en venir por mi… no me gusta estar aquí… por favor no tardes… TE AMO.

21 de octubre de 2011

La pizza

Desperté bastante tarde Alex, aunque recuerdo haberlo hecho en repetidas ocasiones, sueños bastante extraños pero sobre todo me he quedado con la sensación de que estuviste tú ahí, aunque no ubico exactamente en qué momento.

Mi mamá llamo para querer chantajearme un poco y hacer lo que ella quería, pero son cosas que no me gusta hacer Alex y fue uno de los motivos que nos orillo a tomar una decisión trascendental hace un poco más de 9 años.

Me levante y espere el tiempo suficiente para ir por las flores, esta vez iría sola. Tu mamá me dijo que ella no tenía planeado ir este fin de semana, pero quedamos de acuerdo para ir al centro, eso si no se desesperan y terminan yéndose ellas antes. Por supuesto mi mamá está más que puesta pues tiene pensado ir a comprar estambres, le comente que quizá no iríamos por donde los venden, aun así está entusiasmada. A veces siento que ni siquiera ella entiende cuan doloroso es para mí ir a los lugares que solíamos frecuentar, casi siempre lo hago para tener detalles con tu familia, no tanto porque quiero hacerlo. Será bastante doloroso.

El camino fue bastante tranquilo aunque con un poco de tráfico en algunas partes. Y al llegar había mucha gente, esta vez tuve que esperar para encontrar un lugar y estacionarme. Ya dentro del mercado me encontré con bastantes cempaxúchitl ya fuera en planta o solo la flor, la celebración del día de muertos está bastante cerca, no pude evitar recordar las veces que llegamos a comprar cosas para nuestra pequeña ofrenda, te extraño tanto Alex.

Llegue antes de que comenzaran a bajar las flores, espere bastante tiempo y la gente comenzó a llegar y pedir ramos, tuve que seguir esperando pues las flores que me llamaron la atención estaban a mitad del camión. Esta vez he comprado un poco más para poner flores en todos los jarrones, aunque sean algunas pocas Alex.

Ya de regreso se me antojo una pizza, solo que me tope con bastante trafico ya para llegar a la casa, esta vez busque algún local en la colonia pero no lo encontré, afortunadamente había guardado un panfleto de una de ellas. No quería comprarla en el mismo lugar que la última vez, no me había gustado del todo. Fue grata mi sorpresa esta vez pues sabia bastante bien, solo que la combinación no era la adecuada. La próxima vez Alex pediré otra.

He comido bastante rápido y al final me vinieron unas nauseas tremendas, por un segundo llegue a pensar en que vomitaría, afortunadamente no paso así, sigue dándome asco vomitar Alex. Son pocas las cosas que siguen igual y tantas que cambian continuamente.

Te extraño tanto Alex, ojala pronto estemos juntos, no tardes mucho en venir por mi… te necesito… cada día sin ti es tan difícil que prefiero estar dormida que despierta... ven ya por mi… TE AMO.

20 de octubre de 2011

5 a.m.

No sé porque, pero ayer no pude dormir temprano Alex, me dieron las 4 de la mañana y aunque tenía los ojos rojos no podía conciliar el sueño. Llegue a pensar en no dormir e irme a lavar la ropa, al final no ha llovido, solo que casi a las 5 de la mañana me recosté de nuevo y quede profundamente dormida. De no ser por el despertador la ratita me hubiera sorprendido en la cama.

Me levante y vestí rápidamente, quise salir cuanto antes de la casa pero escuche a tu mamá abajo con su trabajador, espere como 20 minutos a que se fuera para hacerlo. Llevaba conmigo el libro que mi mamá me regalo y me ha hecho pensar mucho. Llegue al chaparral y me escondí dentro del coquito, no de en qué momento pero me quede dormida. Despertaba continuamente por lo incomoda que estaba y el frio que sentía en las piernas. Te extrañe tanto Alex, aun medio dormida no dejo de pensar en ti.

Cuando por fin decidí salir de mi escondite me tope con tu hermana y los vecinos del lugar, salí lo más rápido posible del lugar y fui a la casa de tu mamá para hacerle un poco de compañía, mientras Cecilia regresaba.

Curiosamente no me ha preguntado por mi mamá y me ha tratado como si nada, creo que en algún momento me dirán lo que pasó para que tomaran esa postura, siento que de alguna manera sigues ayudándome Alex, solo que me gustaría saber cómo ha sido esta vez.

He comido un poco más pero me ha dolido el estomago y la punzada nuevamente ha aparecido.

Por la tarde recibí un mensaje de Martha Marure, me dice que te soñó y confía en que te encuentras en un buen lugar, pero al igual que yo sufres por haberme dejado sola. Menciono algunas fotografías en donde apareces, ojalá pueda mandármelas de manera digital.

Espere un poco para ir por las fotografías que había encargado, no fueron 100% de mi agrado pero espero puedan ayudarme con lo que tengo pensado, por favor ayúdame con eso Alex. Quiero agradecer de alguna manera la forma en la que me cuida tu mamá, se que lo hace sobre todo por ti y de alguna manera yo le recuerdo lo que llegaste a ser.

El frío se ha intensificado bastante, prácticamente todas las noches he terminado con los pies helados, creo que nuevamente usaré la almohadilla con semillas.

Me siento tan cansada, no solo por la mala noche que pase, sino también por lo que cada día tengo que cargar, el dolor y la tristeza se acumulan cada día, hay veces que es tan difícil siquiera respirar.

Alex… por favor no tardes en venir por mi…. ya no quiero estar aquí… no tardes mucho… aquí espero… TE AMO.

19 de octubre de 2011

Muy triste y en cama

Supuestamente hoy debía de buscar alguna actividad que hacer Alex, comenzar a hacer ejercicio y quizá continuar con clases de inglés pero no tuve fuerzas para salir de la cama. Desperté bastante tarde. En uno de los sueños te vi Alex, trate de volver al sueño pero no lo conseguí, de hecho recuerdo vagamente el sueño pero me vi enferma, con suero e inyecciones, el cuerpo me dolía.

Comí un poco pero nuevamente comienza a dolerme el estomago cada vez que lo hago, como pequeñas punzadas en un costado, nada que no pueda soportar, al final de cuentas es mas el dolor que siento por no tenerte a mi lado que las pequeñas punzadas en el estomago cada vez que como.

Investigue un poco en internet acerca de alguna película que me ayude a comprender tu situación Alex, encontré una muy linda: 5 people to meet in heaven. Aunque por más que busque verla con subtítulos en español termine viéndola en español de España y con una mala calidad. Encontré la película en su idioma original y los subtítulos aparte pero al juntarlos llego un punto en el cual no coincidían así que no me quedo más remedio que verla en español con una calidad muy mala. Utilice varias veces tu truco Alex, cada vez que lo hago pienso mucho en ti. Te extraño tanto.

Por la noche me bañe con agua caliente, comienza a sentirse bastante el frio por aquí. Un otoño sin ti a mi lado. Qué triste vida.

Sigo llorando constantemente, trato de no pensar mucho Alex pero es imposible hacerlo, el problema es que casi siempre vienen a mi mente los últimos momentos que pasamos juntos, alguna pelea y son pocos los momentos agradables, aun así buenos o malos termino llorando tu ausencia. Sigo sin poder aceptar tu partida, tu ausencia me duele cada día más.

Ojalá pudiera regalar lo que me resta de “vida” e ir tras de ti cuanto antes. Quisiera estar contigo nuevamente, esconderme entre tus brazos y sentir el calor de tu cuerpo contra el mío. Ojalá pudiera hacer tantas cosas, pero todas ellas contigo.

Sigo sintiéndome bastante mal, sin fuerzas para al menos salir de la cama, ni que decir de la casa. Todo me duele Alex, TODO.

Alex… por favor ya ven por mi… ya no quiero estar aquí… ven ya por favor… TE AMO.

Tanto miedo

Aunque programe nuevamente el despertador para levantarme temprano no pude hacerlo, comenzó a sonar y lo apague, trate de levantarme y no pude, lo intente varias veces pero falle. Me quede dormida nuevamente y hasta en sueños pude ver tu foto y sentir mis deseos de levantarme, lo logre a las 10 de la mañana, me destape y levante.

Una vez vestida y con una manzana en la mano me dirigí hacia la oficina Alex pero antes llame por teléfono para saber si habría gente o no, me contesto Victor. Salí de la casa y camine hacia la avenida. Como siempre tome un taxi que me llevara al metro Talismán y de ahí el metro me llevaría a Jamaica, cuando aborde el vagón me sentí tan sola. Tuve que esforzarme para no comenzar a llorar, un día soleado pero con aire frío.

Al llegar a la oficina salude a Victor y Pedro, hice algunas pruebas con el sistema para Nute y le explique a Victor en que consistían, quedo satisfecho con lo que había logrado. Permanecí unos 30 minutos más y me despedí de los presentes, eran casi la 1.30 p.m. cuando ya estaba en casa y con la pijama puesta nuevamente Alex.

Comí un poco más, en el trayecto hacia la casa compre una rebanada de pastel de chocolate, no fue muy de mi agrado pero recordé que al principio me habían recomendado comer más chocolate, esa rebanada me costó toda la tarde y parte de la noche terminarla, en otros tiempos hubiera durado menos de 30 minutos.

La tarde se me fue buscando películas y anime. Ya casi de noche, y después de algunas charlas con amigos, he tomado la decisión de que tengo que ocupar mi mente, ir al gimnasio y tomar clases de algo Alex, de lo contrario este dolor me consumirá por dentro y en pocos meses estaré al borde del suicidio, situación que no remediará en nada el cómo me siento ahora y mucho menos llegar al lugar en donde te encuentras Alex. Si me es difícil soportar esta realidad sin ti Alex, no puedo imaginar una eternidad estando lejos de ti, al menos se que algún momento de mi existencia llegarás tu por mí y me llevaras al lugar en donde ahora te encuentras. Por ahora es lo único a lo que me puedo aferrar, la idea de que cuando sea mi momento tu vendrás por mí, solo puedo tener fe en nuestro amor, en ti Alex, lo que aun me mantiene en pie, como dicen: de pie como los arboles aunque muerta por dentro.

Maestrías, postgrados, especialidades, cursos, talleres… todo se me viene a la mente, todo comienzo a investigar nada puedo concretar, nada puedo iniciar. Tengo tanto miedo Alex, me hace falta tu apoyo incondicional, tus ánimos… tus consejos… tus manos entre las mías. Me haces tanta falta Alex… por favor ayúdame, dime si voy por buen camino… decisiones decisiones decisiones… tengo tantas pero sobre todo mucho miedo. Te necesito Alex… por favor ayúdame. No me dejes sola…

Mañana quizá me resulte difícil levantarme pero dar un paso a la vez, pasitos de bebe. Te extraño tanto Alex, que me es imposible siquiera imaginar o planear algo. Me haces tanta falta.

Alex, mi amado Alex… no tardes en venir por mi… aquí espero… te hecho tanto de menos… no tardes en venir por mi… TE AMO.

17 de octubre de 2011

Sin fuerzas

Ayer me dormir un poco después de las 12 de la noche, sinceramente me obligue a hacerlo y no me di cuenta exactamente a qué hora me quede dormida, tenía la fuerte convicción de ir a la oficina hoy, programe el despertador pero cuando comenzó a sonar en la mañana simplemente lo apague y me pregunte si quería levantarme, lo hice en varias ocasiones pero no encontré fuerzas para hacerlo, me volví a quedar dormida.

Desperté demasiado tarde, pero ni siquiera a esa hora pude encontrar ánimos para salir de la casa. Así que todo el día me la he pasado con la pijama puesta, solo me levanto para ir al baño o a la cocina por algo de comer.

He tratado de comer un poco más, me levanto constantemente y como aunque sea una fruta, cantidades pequeñas para no causarme nauseas o dolor en el estomago, ojala funcione.

Mamá ha llamado dos veces en el día Alex, la primera para saber si había comido, la segunda para regar las plantas que he puesto afuera de la casa, una de ellas parece que comienza a decaer, una rosa de dos colores (rosa y blanco), ojalá se anime un poco más.

Mañana iré a la oficina, espero poder levantarme de la cama, encontrar fuerzas para hacerlo o de lo contrario obligarme Alex, por favor ayúdame a conseguirlo, necesito salir un poco de esta soledad, de esta tristeza, sin olvidar el dolor que llevo por dentro. Te extraño tanto.

Nuevamente tengo los pies fríos, muy fríos Alex.

Alex… no tardes mas en venir por mi… te necesito mucho… por favor… prometiste estar siempre juntos… ven por mi… TE AMO.

16 de octubre de 2011

A la expectativa

Ayer hable por teléfono con Cecilia para saber si irían con nosotras al panteón, muy dentro de mi sabia que me dirían que no aun así les llame, y para mi sorpresa accedieron. Quede de pasar por ellas a las 9 de la mañana, por lo que me desperté antes pues tenía que hacer una parada antes de ir por ellas.

Llegamos a su casa y metí las cosas a la cajuela, esperamos un poco y en cuanto mi mamá entro al baño salió tu mamá, fue el momento justo cuando estaba a punto de ofrecer una disculpa, pero ella me trato como si nada hubiera pasado, como si nunca hubiera existido una discusión anterior, por lo que continuamos de la misma manera todo el camino. De hecho fue bastante agradable ir con ellas al panteón, hicimos una parada para que ellas compraran flores pues no llevaban.

Limpiamos las flores y comenzamos a colocarlas, como siempre mamá ha repartido las flores viejas que llevábamos, me sobraron dos ramos de flores, al principio le dije a mi mamá que las limpiara y repartiera en las otras tumbas pero fue doña Celia quien dijo que mejor se las pondrían al Cristo en la capilla, me he quedado completamente anonadada.

Como siempre fui la ultima en retirarme del lugar, de regreso escuche que ellas comentaban acerca de donde dejarlas, irían al mercado después de ir al panteón, me he ofrecido en llevarlas y no han puesto ninguna objeción, de alguna manera o de otra ella es tu madre y mantengo la promesa que te hice Alex, respetarla en todos los sentidos.

Regrese a la casa, deje las flores y las cosas que ellas llevaban además de avisar que las había dejado en el mercado. Después de eso deje a mi mamá en su casa, no sin antes hablar con ella sobre lo sucedido, ella también estaba a la expectativa como yo.

Sigo pensando que tú has influenciado en este cambio Alex, solo me gustaría saber de qué manera y cuál ha sido el mensaje que les has dado, sobre todo si en ese mensaje hay algo para mí.

En la mañana me ha dicho que hay problemas con el calentador de agua, pedirá que lo revisen y si es necesario me lo cambiará. Nuestro mundo se me cae Alex, todo cambia y no puedo hacer prácticamente nada para evitarlo, me duele tanto eso. Te extraño tanto Alex.

Hay Alex, el amor es eterno, es verdad eso?... te amo tanto… eres el amor de mi vida.

Alex… ya no tardes en venir por mi… te lo suplico… ven ya… te espero, por favor no tardes… TE AMO.

15 de octubre de 2011

7 Meses

Ayer me obligue a dormir temprano, para ello tome una pastilla para dormir, antes de las 12 de la noche estaba acostada, aunque me costó trabajo dormir, temblaba de frio. No sé si era el frío del cuerpo o el no tenerte a mi lado lo que me causo mucha tristeza.

No sé a qué hora me quede dormida, pero me desperté varias veces por la mañana, no quería estar despierta todo el tiempo y trate nuevamente de dormir. Sigo sin sentirme a gusto en esta realidad sin ti a mi lado Alex, no me gusta estar así, no me gusto sin ti.

Aunque salió el sol, para mí fue un día gris, como cada mes fui sola al panteón, a leerte y tratar de sentirme un poco más a tu lado, después de varios minutos no fue así, sigo sintiéndome triste y sola. Fue curioso pero estaba acompañándome una Catarina, caminaba en el pasto, completamente desorientada, al igual que yo. Es tan difícil tratar de “vivir” sin tus manos entre las mías, sin tus palabras u orientación, sin ti Ale… es tan difícil.

Me vine rápido pues dentro de mi pensaba que quizá tu mamá iría a llevarte flores, trate de no llorar el camino de regreso, todo es tan difícil sin ti Alex.

Comí un poco, trato de comer un poco más pero hay días en los que me causa nauseas comer.

Mamá constantemente pregunta: ¿Qué tienes?... todo el tiempo estoy triste, a penas hablo y las noches me la paso llorando, pero como no hacerlo Alex si tú no estás a mi lado… si se me parte el alma cada vez que veo tu nombre en esa lapida tan fría. Hoy imagine como seria que fuese mi nombre escrito en esa lapida y tu llevándome flores, no me reconozco ya Alex… si me vieras ahora.

EL pecho me sigue doliendo, mis manos están cada día más frías, mi corazón te extraña, quisiera poder escaparme de este mundo, huir dentro de tu mirada, esconderme entre tus brazos y así permanecer por siempre.

Son ya 7 meses esperando a que vengas por mí, 7 meses que parecen 7 lapidas encima de mí, dicen que el tiempo pasa volando, pero para mí no ha sido así, 7 meses que quisiera borrar de mi memoria, 7 meses queriéndote sacar de ese ataúd, deseando la muerte, pidiendo ya no seguir aquí… deseando con el corazón salir corriendo tras de ti…

Alex… por favor ven ya por mi…. 7 meses esperándote… por favor no tardes mas… aquí espero… TE AMO.

Sueño extremo

Creo que ayer me obligue a dormir antes de las 12 de la noche Alex, quizá un poco después pues veía una película en la TV. Apague todo y cerré los ojos, no sé en qué momento me quede dormida pero lo hice aunque me desperté en repetidas ocasiones entre la madrugada y la mañana. A las 10 a.m. me levante fui al baño y regrese a la cama, escuche un poco lo que estaba pasando abajo y me quede nuevamente dormida.

A las 12 del día paso lo mismo, me desperté pensando que mi mamá quería entrar a la casa pero no fue así, estaban entregando material y haciendo ruido, nuevamente me quede dormida hasta que llamo mi mamá para avisarme que ya venía en camino, eran las 2 de la tarde y aun seguía con sueño.

Tuve varios sueños muy extraños, por un momento la sensación de haberte soñado me inundo, pero por más que trate no pude recordarte en ningún sueño Alex, donde estas?

Casi a las 3 llego mi mamá, esta vez fui por ella y llegamos juntas a la casa, curiosamente cuando caminamos juntas tu mamá no está cerca.

Poco después de las 5 de la tarde llame a tu mamá para saber si irían a comprar flores, me contesto Cecilia y amablemente me dijo que no irían. La semana pasada Doña Celia le comento a mi mamá que irían a ver a la persona que les ayudaría con la multa de hacienda, ojala resuelvan algo. De camino me sentí muy triste, y de repente comencé a escuchar una canción de The Beatles, pareciera que en repetidas ocasiones he escuchado canciones que me hacen pensar en ti Alex, quiero imaginar que estas a mi lado en cada momento.

Pasa el tiempo y más sola me siento, será quizá porque así estoy… SOLA… aun y cuando mi mamá está cada vez que la llamo.

Alex… te lo suplico… ven por mi… no me dejes aquí… me siento muy mal… te extraño… ven ya… TE AMO.

(Había escrito lo anterior a tiempo para publicarlo, pero me fuí a dormir antes de las 12 de la noche, temblaba de frío, es mucho el dolor.)

13 de octubre de 2011

La iglesia

Desperté temprano, mucho antes de la hora en la que había puesto el despertador Alex, sentí bastante frío a mí alrededor pero sobre todo bastante tristeza pues no estás recostado a mi lado.

Me vestí y preparé para salir, solo que antes de hacerlo tu mamá estaba abajo y no tenia ánimos de verla, por lo que espere hasta que se fuera, justo cuando salía de la puerta principal me tope con la ratita, solo pude saludar y me fui, hice unos pagos, camine bastante, debía hacer tiempo para volver a casa. Termine todo a las 10 de la mañana, aun me sobraba mucho tiempo para regresar.

De camino a la casa fui a la iglesia que se encuentra en la colonia de enfrente, pensé en ir a la de nuestra colonia Alex pero seguramente la encontraría cerrada y por el momento esa estaba abierta. Entre.

No pude mirar las figuras de los santos sin pensar que no valía la pena ir a rezar a figuras que jamás entregaran el mensaje o nos responderán de alguna manera. Recordé las noches que rece por ti Alex, cuanto suplique por tu salud, cuanto roge por estar en tu lugar y nada de eso se cumplió.

Afortunadamente llevaba el libro que me regalo mi mamá, leí bastante y trate de concentrarme en las palabras. La gente entraba y salía constantemente, casi no les ponía atención. Cuando ese chico vestido de negro me miro fue el momento en el que levante la mirada, creo que era el sacerdote de la iglesia, antes de que se acercara y comenzara a tratar de ayudarme con la “palabra del señor” me retire del lugar.

Afortunadamente cuando llegue a casa pude entrar sin problema, la señora estaba terminando de limpiar la oficina. Me serví un poco de comida y cuando ya no pude comer más me fui a la cama y me recosté, todo el día me he sentido bastante cansada, quisiera ya no estar aquí.

La tarde ha sido fría, no tan fría como mi corazón. Te extraño tanto Alex.

Alex… ven ya por mi… ya no quiero seguir sin ti… ven por favor… aquí espero… TE AMO.

4 a.m.

Me obligue a dormir relativamente temprano, creo que apenas iban a dar la 1 de la mañana y ya estaba dormida, solo que a las 4 am desperté Alex, por un momento llegue a pensar en ir a casa de mi abuela pero desistí al cabo de 30 minutos. Me obligue volver a dormir. Desperté a medio día muy cansada, sinceramente no se la razón por la cual me levante de la cama, pero así fue.

He estado metida en la cama bajo las cobijas mucho tiempo, he visto la televisión pero casi no pongo atención a ella, por la tarde me serví un poco de comida que mamá trajo. Por supuesto sin ganas de hacerlo y forzándome en cada una de las cucharadas.

Pasadas las 4 de la tarde me puse el pantalón de mezclilla y subí para ver a la familia peluche, me da mucha tristeza ver que uno de ellos continua con un malestar, pienso que quizá sea mejor que se vaya a jugar contigo Alex, no lo sé.

Volví a la casa y me he puesto el pantalón de la pijama, aunque creo salió el sol por la mañana, ha comenzado el frio. Más tarde comenzó la lluvia, por un momento pensé que sería más fuerte pero al cabo de 2 horas ha dejado de llover, de vez en cuando se escuchan los truenos pero ya no es cerca de aquí Alex.

Solo mamá ha llamado por teléfono, de ahí en fuera ya nadie más se acuerda de mi. No dejo de llorarte, te extraño mucho Alex...

Alex, por favor no tardes mas en venir por mi… ven ya… no quiero seguir aquí… TE AMO.

12 de octubre de 2011

Encerrada

No sé porque pero cuando mi mamá no está en casa suelo dormir más, aunque me despierto continuamente y me obligo volver a dormir Alex. Quiero escapar de estar realidad en donde no estás. Algunas veces dormida puedo soñarte y de alguna manera no me siento tan mal pero al despertar me siento tan sola.

He tratado de comer un poco más, aunque sea en pausas, aunque comienza a dolerme el estomago en repetidas ocasiones.

Me he bañado por la noche, sentía el cuerpo muy sucio y pesado, al final me quede sentada en el piso sintiendo como el agua caliente caía sobre mi cuerpo, sentirme un poco “viva”, pero no lo conseguí Alex, sigo sintiéndome más muerta que nada. Te extraño tanto.

Dicen que debo de buscarme una actividad, algo que me haga salir de entre las cobijas, pero no tengo ánimos, todo me lastima, todo me duele.

Alex, te extraño tanto… ven ya por mi… no tardes… no me gusta estar sin ti… TE AMO.

(Lloré toda la tarde, por la noche me dolia la cabeza y al recostarme me quede dormida, por eso no publique esta entrada ayer.)

10 de octubre de 2011

Ropita de bebe (chambritas)

Supuestamente me levantaría un poco más temprano y dejaría a mi mamá en el metro Patriotismo, pero ayer olvide poner el despertador Alex, simplemente lo deje en la mesa. Así que me levante y antes de irnos llame a la oficina para saber si tendría que ir o no. Victor me dijo que mañana me llamara pues tenía algunas cosas pendientes que hacer hoy.

Así que decidí llevar a mi mamá a su casa, no sin antes darle la bolsa repleta de chambritas que había tejido para nuestros hijos Alex, ropita que jamás usaran, lavare, doblare porque jamás seré la madre de tus hijos Alex. Al menos no en esta vida. Me ha dolido tanto hacer eso que ni siquiera he podido ayudarle con las bolsas a mi mamá.

El regreso fue rápido, pase rápidamente a la tienda y me vine a la casa. El día ha estado bastante triste, casi tan triste como me encuentro.

Me serví de comer pero nuevamente solo he podido ingerir la mitad del plato, un plato es suficiente para todo el día, a veces pienso que como por el hecho de hacerlo, no porque tenga hambre.

Por la tarde he ido al local de fotografía, han hecho un gran trabajo con las pruebas y he encargado las necesarias para tramitar algunas cosas, solo que ayer me puso a pensar el Pato la cuestión de la entrega, seguiré investigando la mejor forma de hacerlo y ya veré que decisión tomo al final. Ojalá pueda lograrlo.

Cuando regresaba a casa con una de las pruebas lo hice con lagrimas en los ojos, estuve a punto de chocar con un coche estacionado, pero no podía dejar de hacerlo.

Mamá llamo después de las 6, contándome como siempre situaciones de la familia que realmente no me importan, me ha dado gusto que chispa este con una familia que la cuide, me conto que ayer la bañaron, arroparon y hasta de comer en el hocico le dieron. Todo lo que yo no pude hacer con ella. Lo que no pudimos Alex. Lo que me causo bastante dolor fue lo que hizo con la ropita que debió sido usada por nuestros hijos, no puse mucha atención pero me causo un gran dolor, prácticamente le he colgado el teléfono pues no dejaba de llorar.

Después de tranquilizarme un poco le he escrito un correo explicándole mi forma de actuar pero sobre todo el dolor que sentí. Ojalá no se sienta mal pero realmente me ha lastimado.

Comí lo restante del plato de comida, solo que a esta hora me duele el estomago, pienso que ojala sea algo malo y me haga seguir tus pasos Alex.

Alex, ya no quiero estar aquí, duele mucho… te necesito… ya nada es igual… ven ya por mi… te espero… TE AMO.

Manuales y catálogos

No recuerdo exactamente la hora en la que me desperté Alex, solo que me vestí y fui al baño, salí con las flores entre los brazos y mi mamá ya estaba esperándome para irnos. Fui yo la que salió primero de la casa, mi mamá me alcanzaría más.

Como no nos acompaño tu mamá nos fuimos directamente hacia el panteón, todo el camino fue en silencio aunque casi al llegar comencé a llorar.

Mi mamá coloco las flores viejas en tumbas olvidadas mientras yo limpiaba las nuevas, llego un momento en el cual le pedí me dejara a solas mientras terminaba de limpiar y acomodar las flores. Todo ese tiempo fue puro llorar. Como quisiera estar yo dentro de ese ataúd y no estar afuera soportando tanto dolor sintiéndome tan sola día tras día.

Por la tarde vino el Pato, me ayudo a seleccionar los manuales y libros para donar, los que a él le gustaría conservar y el que me quedaría yo. Todos los demás decidí tirarlos a la basura. He hablado tanto con él que a veces me da pena estarle contando todo lo que me sucede, eran tan buenos amigos, tu hermano como me solías decir. Y trato de mil maneras en buscarte dentro de él pero no lo consigo Alex. Me doy cuenta que siente mucha tristeza al darse cuenta la posición en la que estoy, en como nuestro mundo se viene abajo, ver la decadencia de la mujer que tanto amaste. Todo porque tu mamá me ha pedido ya en 2 ocasiones desocupar esos cuartos, no puedo hacer nada Alex, aunque tú me dijiste miles de veces que esta era mi casa… esta ya no es mi casa.

Cuando se fue mamá le ha regalado una bufanda con los colores del Politécnico, una bufanda que seguramente te habría gustado y me hizo ponerme muy triste cuando me la enseño.

Afortunadamente paso el camión recolector de basura, había pasado horas esperándolo, les di todo lo que saque, manuales, folletos, disquetes, basura y la casita de las perras (incluyendo cobijas y la ropa que les diste para que no pasaran frio), todo lo que pude sacar este fin de semana Alex. Al ver alejarse el camión comencé a llorar, cuanta historia, cuantos recuerdos, fragmentos de nuestro mundo Alex.

Mi mamá sigue bastante preocupada, casi no como. Simplemente Alex no tengo hambre y cuando lo hago me duele bastante el estómago, hay veces que no se ni como es que salen lágrimas de los ojos, he dejado de tomar agua.

Alex… duele mucho… es mucho la tristeza… ya no quiero seguir aquí… ven ya por mi… por favor… detén tanto dolor… ven ya… TE AMO.

(Aún cuando me fui a dormir bastante tarde fue demasiado el dolor, no pude escribir, debí publicar esto ayer domingo.)

8 de octubre de 2011

Adiós Chispa

Hoy no fui a trabajar, ayer Victor me dijo que veríamos algo el lunes, seguramente ha llegado el momento en el cual deba estar más tiempo en Toluca, quizá se ha fastidiado y me de las gracias… quizá… tantos quizá…

Seguí depurando los disquetes que baje ayer de la oficina, la mayoría míos, por lo que avance bastante rápido. Cuando llegue a la caja donde tú pusiste los tuyos será más difícil Alex.

Después de medio día fuimos a llevar a la chispa donde será su nueva casa, la semana pasada le había pedido a mi mamá ayuda para poder encontrar una familia que realmente la cuide, me duele mucho hacerlo pero considero que es lo mejor para ella. Además sigo con la idea de desocupar la oficina, tal cual me lo ha pedido en 2 ocasiones tu madre. Quizá con esto logre ganar tiempo al tiempo, quizá no.

Fue un momento nada grato, mi mamá llevaba a chispa entre sus brazos y yo sus trastes de comida, no quise tocarla ni darle un beso, si lo hacía seguramente me echaría para atrás y volvería a casa con la perra. Se la quedo una vecina conocida, prometió cuidarla mucho, ojala lo cumpla. A esta hora la extraño pero creo es lo mejor.

Regresamos después de que mamá surtió sus frascos de medicina, fue cuando comencé a sentirme mal y nos regresamos inmediatamente. Los caminos, la calle, la ruta… TODO me hizo pensar en ti… te extraño tanto Alex.

Ya en casa descanse un poco y después desarme la que fuese en un tiempo la casa de las perras, “la santa y la piruja” como las bautizó tu mamá. Quería tener todo listo para cuando pasara el camión recolector de basura y no estar corriendo, solo que a pocas horas de haberlo hecho comenzó a llover y tuvimos que meter toda la basura al baño del machetero. Que duro fue subir a la oficina y ya no tener a la chispa moviendo la cola al verme… baje llorando a la casa Alex.

Prácticamente toda la tarde hemos estado llorando mi mamá y yo. Ella por impotencia, le duele verme sufriendo todo el tiempo y yo por ti Alex…

Le mostré ya los papeles que debe de usar cuando yo me muera y la forma en la que debe de proceder, quiero dejar todo sin tantos problemas Alex… quiero ya estar contigo.

Alex… te extraño mucho… no me dejes aquí… duele mucho… ven ya… no tardes... TE AMO.

Las flores

Me he despertado continuamente por la madrugada Alex, hasta me he percatado del momento en el que mi mamá se levanto de la cama. Difícilmente puedo descansar y me siento tan cansada de sobrevivir a tu partida.

Medio comí un poco de lo que aun tengo en el refrigerador de comidas pasadas. 1 minuto en el microondas es suficiente para calentar el pequeño plato que me sirvo.

Subí a la oficina para seguir tratando de organizar las cosas, el domingo quizá venga el Pato con su hermana para ver los manuales y libros técnicos que tienes Alex, la mayoría de ellos serán donados a tu universidad, eso si antes no me gana el dolor y termino tirando todo a la basura. Duele tanto.

Por la tarde fui a comprar el costal de comida para la familia peluche, afortunadamente pude encontrarlo no tan caro.

A partir de las 5 de la tarde, quizá antes, comenzó a llover bastante, aun así he llamado a tu mamá para saber si iría con nosotras a comprar flores, dijo que no gracias. Pensé por un momento no ir, pero recordé lo triste y abandonada que se ve una tumba sin flores así que salimos mamá y yo. Encontramos bastante tráfico y ya en el mercado de flores no encontré las que usualmente compro.

Mi mamá quiso esperar a los señores que venden tamales, lo hicimos y mientras tanto aprovechamos para comprar algunas plantas, por supuesto recordé los hermosos momentos contigo y cuanto nos gustaba ir a Xochimilco. Cuantas plantas compramos y dejamos morir por no atenderlas debidamente, al final siempre éramos más importantes tú y yo, un mundo que poco a poco está desapareciendo entre mis dedos.

Ya de regreso nos toco un poco de tráfico, pero llegamos relativamente rápido y sin problemas. Estando en casa seleccione las macetas en las cuales sembrar las flores. Mañana mi mamá le pedirá al machetero que lo haga, tiene muy buena mano Alex, hay que reconocerlo y sabes… cuida mucho tus flores.

Te extraño tanto, este ha sido un día más de llorar. Todo el trayecto de la casa al mercado de flores y de regreso no he parado de hacerlo. Tanto dolor me es imposible contener.

Alex… por favor no tardes en venir por mi… ya no quiero estar así… te extraño… ven ya… TE AMO.

(Debí publicar esto ayer pero no encontre fuerzas y hoy... dificilmente he recordado lo que hice ayer.)

6 de octubre de 2011

Fotos

Desperté antes de las 8 de la mañana, creo que un poco antes Alex solo que dormite varias veces, me levante, vestí y me fui de la casa mucho antes de que llegara la ratita. Aunque pase después de las 9 y aun no había llegado.

Me fui directo a tomar el trolebús, no espere mucho para que llegara y nuevamente para mi sorpresa antes de llegar al metro ya me encontraba sentada. No me di cuenta a qué hora llegamos al centro pero camine hacia el local donde había mandado sacar tus fotos Alex, para mi sorpresa aun no las tenían listas así que haciéndome espacio entre la gente camine hacia el Comedor, espere por mucho tiempo y cuando comenzó a llegar la gente y hacer fila me entro un poco de miedo, así que toque la puerta y entre.

Después de esperar por un lapso de 30 minutos, apenas comenzaban a dar los boletos para el acceso por lo que volví a ir por las fotos, solo que de camino compre un café pues me sentía un poco extraña, pensé que quizá era porque no había ingerido nada, las copias ya estaban listas pero no de la calidad que necesitaba, me sentí demasiado triste, derrotada y sin ánimos para ayudar en el comedor. Tomé el camino de regreso a casa Alex. Estuve a punto llorar en varias ocasiones pero me contuve lo más que pude.

Pase a comprar algunas cosas al centro comercial, llegando a casa descubrí que para mi sorpresa si vino la ratita, comí un poco y después le llame a mi mamá para viniera a casa. Mientras esperaba nuevamente he editado la foto que alguna vez me mandaste, pero ahora tome la decisión de llevarla a una tienda especializada.

Una vez que llego mi mamá fui hacia el local, quería hablar en privado con el encargado y explicarle un poco mi situación pero llego un cliente así que cedí mi lugar y espere. Una vez ya a solas comencé una explicación con el encargado el cual quedo en hacer una prueba de la foto que había llevado pero que le sería muy difícil llegar a una buena calidad. De camino a casa me puse a pensar en donde podría encontrar una foto de mejor calidad, subí a la oficina y busque entre tus papeles Alex, perdóname por eso no era mi intención hacerlo pero lo necesito.

Encontré una foto pegada a un documento oficial, pensé inmediatamente en que quizá sería de mayor utilidad y sin pensarlo dos veces se la lleve al encargado. Me pidió quedarse con el documento y tratar de sacar una mejor foto, en ese momento fue cuando no pude mas y le comente que tu ya no estabas a mi lado, sin pensarlo los ojos se me han puesto rojos, tuve que morder mis labios para no llorar. Espero que haya entendido mi situación y que el día de mañana tenga un mejor resultado que lo obtenido hoy Alex, por favor ayúdame y ayuda al encargado Alex, por favor.

Alex, hay veces que siento desfallecer, que ya no puedo pero sigo pensando lo mismo, no me gusta este mundo sin ti, por favor no tardes mucho tiempo en venir por mi… te lo suplico… ven ya… TE AMO.

Tormenta

Desperté relativamente temprano Alex, nuevamente me quede un rato en la cama, los pensamientos inundaban mi mente, a veces siento que tiene conciencia propia, son tantos y tantos los recuerdos que por la noche estoy tan cansada sin haber hecho realmente alguna actividad física.

Lave la ropa, limpie rápidamente a los hurones y dedique un tiempo a buscar la comida porque está a punto de acabarse.

Todo iba bien hasta que comenzó a llover, ha sido una tormenta bastante fea, no había un flanco por el cual no llegara el agua. He fue en 2 ocasiones la luz y sin pensarlo fui a la casa de tu mamá con la intención de prender las luces pues se veía bastante oscura. No me percate que si yo no tengo luz esa parte de la casa tampoco lo tiene. Abrí la puerta y tu hermana estaba sacando el agua, trate de ayudarla pero no quiso.

Regrese a casa y les lleve una de las luces de emergencia para que no tuvieran problema al caminar por ahí y terminaran de secar el patio, volví a casa aunque después de eso llamo tu hermana para ver si estaba bien, cuando pregunto por mi mamá fue cuando me puso en aprietos, pensé que vendrían a la casa, tantas cosas que supuse y me puse a llorar.

No debería de tener tanto miedo de que descubran que hay días en los que estoy sola, simplemente por el hecho de que así debo de acostumbrarme a estar. Cuando llego la luz realice el mismo truco que la vez pasada, hable con tu mamá y le comunique a la mía, me sorprendió que se disculpara con mi mamá, lo que me ha hecho pensar varias cosas, entre ellas que también debo de disculparme con ella y aguantar la regañada que me va a poner, al final de cuentas me doy cuenta Alex que solo a 2 personas les importo, mi mamá y doña Celia.

Le he pedido a mi mamá que venga un poco más seguido a la casa, tendré que ser mucho más tolerante. Por favor Alex ayúdame, es tan difícil que a veces creo imposible lograrlo.

Alex… por favor no dejes que continúe de esta manera, ya ven por mi… ya no quiero estar aquí… ven ya… te espero… TE AMO.

(debí publicar esto ayer pero me obligue dormir temprano).

4 de octubre de 2011

Históricos (Log´s)

Hoy desperté con el dulce recuerdo de haberte soñado, te veías muy bien. Pero al dejar de soñarte y volver a esta realidad comencé a llorar, como cada día maldigo el momento de despertar aun con “vida” Alex.

Prácticamente no he hecho nada relevante las horas que he estado despierta. Aunque él no tratar de detener tanto dolor creo que es suficiente. Estoy tan cansada.

Solo he comido 2 veces, aunque viendo las cantidades podría decirse que ha sido una sola. Ayer tenía la fiel intención de no comer hoy, pero lo he hecho Alex. Quiero llegar al mismo lugar en donde te encuentras. Al menos por ahora es lo que me mantiene aun cuerda, de lo contrario creo que tanto dolor me tendría ya completamente loca.

Investigue un poco respecto a los Log´s que se implementarán en el sistema para Nute, creo que solo resta llevarlo a la práctica y hacer algunas pruebas, con eso estaremos más que listos para ponerlo en marcha Alex. Un sueño que, lentamente, se está materializando.

He bajado algunas películas para volverlas a ver Alex, pero hoy no he tenido ganas de verlas, creo que simplemente no tengo ganas de hacer algo.

Te extraño tanto.

Alex… ven ya por mi… te lo suplico… ven ya… TE AMO.

3 comidas

Tal pareciera que esconderme del mundo me resulta menos doloroso Alex, hoy no ha sido la excepción, desperté a las 10 de la mañana y ya no pude volver a conciliar el sueño, quizá sea que ayer por la noche no tome la pastilla para dormir lo que ha hecho que despierte antes de lo acostumbrado.

Como siempre he maldecido el seguir en este mundo, no entiendo aun la razón por la cual sigo aquí pero tal pareciera que la forma de “vida” de la mamá de Alfredo es la mía Alex, ella también ha deseado muchas veces la muerte pero aun no le llega, y eso que al parecer ya tiene casi 100 años, no quiero llegar a esa edad, de hecho no quiero llegar a tener un año más.

Traté de comer un poco más, hacer las 3 comidas indispensables, por así decirlo, pero me ha dolido mucho el estomago, por la noche tenía unas ganas inmensas de vomitar Alex.

En el momento que no estaba ni tu mamá o el machetero abajo me puse el pantalón gris y salí a la tienda, fue una salida bastante rápida, regrese casi de inmediato. Después de que cerraron el negocio subí a verificar que la familia peluche tuviera agua y comida, lo hice rápidamente pues me volví a sentir muy triste de nuevo, a veces siento que ni dentro o fuera dejo de sentirme tan mal.

Cada día espero que sea el último en este mundo y el primero nuevamente contigo Alex.

Alex, por favor ven ya por mi… ya no quiero seguir… ven ya … te necesito mucho… TE AMO.

(debí publicarlo ayer pero me la pase llorando tu ausencia Alex)

2 de octubre de 2011

Enfrentamiento

Como todos los domingos, no me he levantado de buenas y aun sabiendo que no le había llamado a tu mamá pase por ella, esperamos afuera de la casa hasta que ella llegara Alex. Solo que cuando lo hizo llego con la espada desenvainada y comenzando a gritar.

Tu hermana se comporto como siempre pero justo en el momento que llego tu mamá comenzó a levantar la voz, como no le pareció lo que le dije el viernes, de que olía extraño, ella lo tomo en el peor de los sentidos y de ahí se agarro para arman una batalla campal que termino con un disgusto en ambas partes. Ella se metió nuevamente en su casa y nosotras nos fuimos directamente al cementerio.

Le pedí a mi mamá que me dejara a solas, ella se aparto y así lo hizo, limpie las flores y cuando estaba terminando de acomodarlas llego tu madre y la familia Díaz, Andrea y Victor no entendían que pasaba pues los habían levantado y obligados a llevarlas al cementerio. Terminé de acomodar las flores y tire la basura, por un segundo ya no quise regresar pero le lleve la cubeta a Cecilia para que pusieran la basura en ella, quería salir corriendo de ahí y evitarle a tu madre la molestia de verme, solo espero que no haya hecho que quitaran mis flores, me despedí sin respuesta y nos fuimos de ahí, no pude evitar llorar gran parte del camino.

No me gusta estar así, se que a ti te lastima mucho esta situación pero me cuesta mucho poner una buena cara cuando me han pedido desocupar tu oficina. Tantos recuerdos, tantas ilusiones y sueños todos destruidos.

Todo el trayecto hacia la casa de mi mamá lo hemos hecho en silencio y lo mismo fue de regreso. He sentido tanto frio al entrar a la casa, una enorme desolación y tristeza por todas partes. Comí un poco y trate de distraerme.

Por la tarde llego el camión de la basura, solo que no era el que esperaba y tuve hacer varios viajes para llevar toda la basura que saque ayer, mi urgencia era no tenerla en el patio hasta mañana y darle la oportunidad a tu madre de echarle un vistazo y empeorar las cosas. 2 horas después llego el camión que me hubiera facilitado las cosas, ni que decir.

He hablado constantemente por teléfono con mi mamá, me ha dicho que ya le encontró un hogar a la chispa y el próximo sábado será el día en el que le diga Adiós, no me agrada mucho la idea pero ya no puedo conservarla Alex. Además con la actitud de tu madre ya no se qué pensar, me ha comentado mi mamá que saco a Anemy de donde la deje y la mando tirar no sé dónde, que impotencia me da pero me demuestra cada día que ella dejo de conocerte desde mucho antes de que tú me conocieras Alex.

La única persona que te conoció en todos los sentidos he sido yo, que pena me da eso, más por ella. Dejaré de contarle anécdotas y las guardaré celosamente en mi corazón Alex.

Alex, sigo pensando en lo mismo… no me gusta este mundo sin ti… ya no quiero seguir en el… por favor ven ya por mi… difícil seguir así… por favor… ven ya… TE AMO.

1 de octubre de 2011

Pruebas FAT

Me levante al 20 para las 9, bastante tarde Alex, debí hacerlo antes pues debía que estar a las 9 en la oficina. Pero no podía lograr hacerlo. Como pude me vestí y salí de la casa. Me di cuenta que tenía los ojos demasiado hinchados cuando me lave la cara.

Afortunadamente cuando salude a todos no se dieron cuenta, quizá sí pero no me dijeron nada. Ya estaba todo listo para recibir a Nute y compañía. He hablado un poco con Victor y me dice que él me ayuda con la reubicación de cosas y si es posible comprará algunas de las cosas que tendré que vender.

Justo cuando íbamos a buscar el desayuno llego Nute y Hugo, así que me toco entretenerlos un poco en lo que subían equipo e iban por el desayuno. Justo cuando llego Victor y término de recibir el equipo comenzó la junta.

Toda la junta marcho bastante bien, aparente bastante bien y he hecho bromas como lo hacía antes solo que cuando me quedaba callada te buscaba por todas partes. Miraba a un lado, al otro, enfrente, en el sillón y no te encontré. Miré constantemente tu casco y te mencione n veces en la mente. Me has hecho mucha falta. Todo ha resultado muy bien, Nute me felicito por las pantallas y a Sergio le gusto mucho la misma que a ti Alex, hasta foto le tomo.

Tal parece que al platicar unas cosas con Nute y compañía le he vendido la idea de que compre mas equipo, ojalá así sea. Casi todos se fueron después de las pruebas Fat solo nos quedamos Sergio, Victor y yo. Fuimos a comer pero nuevamente solo he podido hacerlo poco, afortunadamente Victor siempre me ayuda a terminar el plato.

Regrese a casa acompañada de Sergio, solo que al llegar a su casa se ha despedido pero me pidió que de las cosas que vaya a vender les tome una foto para que vea si le interesa alguna de ella, sobre todo las bicicletas. Después de despedirme no he podido evitar comenzar a llorar, todo el trayecto lo he hecho pues no tenia deseos de llegar a casa, al hacerlo tendría que comenzar a desocupar los cuartos.

Llegue hecha un mar de lágrimas, deje la mochila y saque unas bolsas de basura, con lagrimas en los ojos comencé a “limpiar” y seleccionar las cosas, muy pocas deberé de quedarme, lo poco que he conseguido desocupar terminará en la basura Alex.

Nuestro primer bote de basura y el arenero de la familia peluche decidí regalárselo a la comadre, no tuve fuerzas para limpiarlos y así se los llevé, en su casa me he soltado a llorar sin consuelo, ella trato de darme palabras de aliento pero no pudo hacer que dejara de llorar, hasta el ahijado termino dibujando una camisa con un corazón roto. Fue curioso pero pareciera que dibujo lo que ahora es mi corazón.

Se ha ofrecido a ayudarme con la limpieza de los cuartos, pero no se Alex… son cosas tan personales, tan nuestras que ni a mi madre le he permitido ayudarme. Cada cosa tiene una historia… nuestra historia… la cual se me escurre como agua entre los dedos.

No sé como los demás pueden salir adelante, dicen que el tiempo cura todo, en mi caso no lo es… cada día estoy peor.

Alex… te lo suplico ven ya por mi… ya no quiero estar en este mundo sin ti… por favor ven ya… TE AMO.

Retrocediendo

Todo iba bien Alex, me desperté relativamente temprano para ir al trabajo, Víctor me había pedido ir para terminar la parte de la seguridad en el sistema para Nute, en menos de 1 hora ya había entendido el funcionamiento en el programador e implementado en el sistema.

A las 12.30 me fui para el centro y ver la forma en la cual podría sacar tus fotos, camine hasta el establecimiento, después de esperar como 20 minutos al final si quedaran de la forma que necesito y mejor aun serán muchas más que las presupuestadas originalmente solo hay que buscar un lugar en donde me las puedan cortar correctamente, quedaron de entregármelas el lunes, aunque creo que iré por ellas hasta el jueves.

Me sentía satisfecha por haber hecho algo relativamente bien. Luego a esperar que llegara la licenciada y aceptar los 3 juegos todos sucios, eso me causo malestar y coraje pero como dice hermanote nadie es tan profesional como uno espera o es. Las acepte y me vine a la casa.

Comí rápidamente y fui a terminar unos trámites que me llevaron más de lo esperado. Al salir prácticamente me fui directamente por mi mamá y luego por familia. Fue ahí donde me comentaron lo sucedido a Perla, motivo por el cual me ha dicho muy firmemente que debo de desocupar los cuartos de arriba, tu oficina y el cuarto de lavabo. No sabes cuánto me ha dolido. Por más que le explicamos mi mama y yo ella no se movió de su postura. Al final solo me he quedado callada.

Las dejé en su casa y cuando mi mamá y yo veníamos de regreso solté a llorar. Nuestro mundo poco a poco deja de existir Alex, por más que trato de preservarlo se me escapa como agua entre los dedos.

Subí a la oficina y comencé a romper mis recuerdos de niñez, comenzar lo que ella me ha pedido, pero ha sido tan doloroso que he desistido de avanzar más.

Finalice el día llorando, no sé exactamente cuando me quede dormida pero lo hice con lágrimas en los ojos Alex.

Hay Alex… es mucho el dolor, demasiado sobre mis hombros… te lo suplico ven ya por mi… no me dejes aquí… duele mucho Alex… ven ya por mi… TE AMO.

(Ayer debí publicar esta entrada, quizá hubiera sido mas detallada, pero fue mucho el dolor que me causaron, no tenia fuerzas.)