31 de agosto de 2011

Oculta

Extrañamente me desperté a las 7 de la mañana Alex, el problema no fue la hora si no lo sola que me sentí, mire por la ventana y al parecer estaba haciendo frio. Volví a la cama con la esperanza de soñar contigo pero no fue así, tuve un sueño en donde al parecer iríamos a una fiesta, un mercado y algunas de mis primas, pero tú no estabas por ningún lado Alex.

A medio día me llamaron del seguro para ir a firmar la resolución, les dije que iría mañana, al parecer no hay tanto problema por hacerlo. Volví a dormir. A las 13 hrs prendí la televisión pero seguí en cama, no recuerdo exactamente a qué hora decidí salir de entre las cobijas.

Comí los tacos que sobraban del domingo, sinceramente Alex no te puedo decir si estaban ricos o no, comí por el hecho de hacerlo no por quererlo.

Sin darme cuenta Alex dieron las 6 de la tarde, la hora en la que cierra tu mamá el negocio, prendí las luces y arregle todo para tomar un baño, al parecer la familia peluche esta mejor.

Sigo sin querer salir de la casa, no me siento segura afuera, de hecho creo que ya no estoy segura en ningún lado. El problema es que a cada momento los malos pero sobre todo los tristes recuerdos me inundan. Te extraño mucho Alex, nunca pensé vivir esta situación, ni en mi peor pesadilla lo imagine y mírame ahora…. Sin ganas de vivir.

Y pensar que tu madre piensa que no estoy en casa cuando es el lugar en donde más tiempo estoy, conscientemente sé que estoy ya dentro de una profunda depresión, emocionalmente me siento tan vacía, sola, triste y llena de dolor. Alex por favor… no tardes en venir por mi… no quiero estar pasando fechas importantes sin ti… por favor ven ya.

A pesar de que prácticamente no realizo ninguna actividad tanto física como mental me siento terriblemente cansada Alex.

Mañana será un día lleno de emociones… aun así me siento tan triste y sola Alex.

Alex por favor ven ya por mi… es tan difícil seguir sin ti… por favor no tardes mucho… aquí espero… ven ya…. TE AMO.

30 de agosto de 2011

Escondida

Eran alrededor de las 10 am cuando ya estaba comenzando a dar vueltas en la cama Alex, aun y cuando me dormir alrededor de las 4 de la mañana, no tenía mucho sueño así que creo nuevamente el insomnio se está agudizando. Estoy tan cansada y simplemente, no entiendo porque pues prácticamente no hago nada en la casa.

A las 11 de la mañana llaman nuevamente para asesoramiento, Edgar me dijo que ya cuando saliera la resolución estarían llamándome constantemente, la voz del chico se escuchaba amable, de hecho llamo 2 veces Alex, pero he dado mi palabra y no pienso cambiar de opinión, Edgar me ha ayudado bastante.

El estomago lo he tenido un poco descompuesto, por lo que he comido básicamente verduras y cosas ligeras, aunque en la tarde-noche comí uno de los tacos que traje el domingo, no sabía tan mal pero no han sido tan buenos como el domingo en la mañana.

Por la tarde me he dado cuenta que el trabajador de mi suegra estuvo pendiente cada vez que iba al baño pues sin que yo quisiera comenzaba a llorar, me haces tanta falta Alex.

Decidí bañarme y cuando lo hacía recordé que no había subido a ver si tenían comida la familia peluche, sin importarme saliendo del baño fui a ver, les he puesto un poco mas de agua y comida, al parecer los males que tenían están cediendo poco a poco.

Justo después de bañarme comienza a llover, creo que tendré una noche en la cual la lluvia estará presente todo el tiempo Alex, te acuerdas como nos gustaba estar en la cama, calientitos, jugando, charlando, viendo la tv o alguna que otra serie sin olvidar mis tantas y tantas películas que al final te gustaba ver. Como extraño esos momentos, como me haces falta Alex, sigo con un corazón latiendo sin querer vivir pero lleno de tanto amor para ti Alex.

Sigo escondida del mundo, no tengo ganas de salir de estas cuatro paredes Alex, simplemente me da miedo y me causa mucho dolor salir, aunque también estando en casa me causa dolor, no hay un día en el que no encuentre algo tuyo que había olvidado. Desgraciadamente los recuerdos tristes y amargos aparecen constantemente y me hacen llorar.

Te extraño tanto Alex.

Alex, te lo suplico… por favor ven ya por mi… es muy difícil seguir… te necesito mucho… por favor ven ya por mi…. TE AMO.

Vida?

Aunque me despertaron alrededor de las 10 de la mañana decidí tratar de volver a dormir Alex, me costó bastante trabajo pues ayer me dormí relativamente temprano.

La llamada era del amigo de Edgar para informarme que la resolución del seguro ya había sido dictada, hay que ir a firmar y seleccionar no se qué cosas, al parecer ese papelito tiene vigencia de 5 días así que tenemos que ir cuanto antes. Después de finalizar la llamada me he quedado bastante triste pensando sobre todo en que estoy realmente sola sin ti Alex.

No es lo mismo la compañía de mi madre, algún familiar o amigo. Realmente eso no parece importar o tomar un mayor valor, aun así me siento realmente sola, tan sola que comienza a dolerme en cada poro de la piel.

Sigo insistiendo Alex, no debería estar haciendo esto… no debería… mil veces pedí ser yo la que estuviera enferma, total una mancha mas al tigre decía… pero no tu Alex… solo me falto hacer un trato con el diablo, pero al parecer eso tampoco hubiera funcionado.

Te extraño tanto… que ya no recuerdo la sensación de felicidad.

He comido un plato pequeño de verduras y el mixiote que dejo mi mamá y un mango. Creo que comienza a ya no preocuparme si ingiero alimentos nutrientes o no. Solo como por comer Alex.

Solo salí a comprar algo a la tienda, he regresado casi inmediatamente, estar fuera de casa no me hace bien, aunque si lo pienso bien estando dentro tampoco, creo que el único momento en el que no me siento tan mal es dormida, ojalá pudiera dormir para siempre.

Te extraño tanto Alex, cada día que pasa mi amor por ti crece, mis ganas de abrazarte se incrementan, pero sobre todo la necesidad de mirarme en tus ojos es tan desesperada que creo voy a enloquecer.

Alex, te lo ruego una vez más… por favor ven ya por mi…. por favor… te necesito… duele mucho… por favor… aquí espero… ven ya… TE AMO.

Piso Mojado

Me desperté temprano, aunque fue un poco molesto debido a que mi mamá hizo mucho ruido en la cocina. Como siempre antes de que sonara el despertador Alex, a las 9.45 me levante, vestí y fui al baño por las flores.

Pasamos por tu mamá como a las 9.10, ya nos estaban esperando afuera, por lo que subimos las cosas y nos fuimos hacia el panteón. En el camino decidimos ir primero a “Las carnitas” que tanto nos ha hablado tu mamá Alex. Todo iba bien hasta que tomamos el Circuito, al parecer fue cerrado por un pequeño maratón que organizo la Ciudad.

Varios atajos, desviaciones y antiguas rutas nos llevaron por fin al lugar donde eran. Al decir viejas rutas Alex fue porque pasamos por lugares a los cuales tú y yo pasábamos cuando me llevabas al trabajo, íbamos a alguna tienda o simplemente de paseo, te extrañe bastante. Las carnitas resultaron bastante buenas, tu mamá comió tacos de cueritos, cosa que se me hizo extraño pues ella es más carnívora que nada. Tu hermana y mi mamá pidieron para llevar por lo que al final pedí me sirvieran 2 tacos más para traerlos a casa.

Cuando estábamos comiendo salió el comentario de que iríamos al panteón, las personas que nos atendieron gentilmente nos explicaron una “nueva ruta” para ir, pensé por un momento que sería nueva pero no lo fue, resulto ser una ruta que tú me habías explicado debía tomar para ir al trabajo una vez que te dejara en el tuyo, recuerdas?.... solo que sería en sentido contrario. Recordé que la primera vez tu me ibas dirigiendo por teléfono, tuve que aguantar las ganas de llorar, la “nueva ruta” me hizo recordar momentos a tu lado. Todo el trayecto estuvimos hablando de ti Alex, de cuando eras niño, las veces que tomamos esa ruta entre otras cosas.

Saque fuerzas de donde pude para contener las lágrimas, espero no volver a tomar esa ruta en un largo tiempo, me dolió mucho Alex, me haces tanta falta, duele el solo pensar nuevamente en ese camino.

Ahora fui yo quien le mostro a mi mamá “El árbol de la noche triste”, fuiste tú quien me lo enseño hace mucho tiempo, buenos tiempos Alex.

Llegamos al panteón y comenzamos a limpiar las flores, todo iba bien hasta que mi mamá tuvo la necesidad de ir al baño, la lleve, de regreso uno de los garrafones de agua de tu mamá se abrió y se mojo el piso de la nena, uff… que coraje me dio, me puse a sacar el agua como pude, mi mamá medio me ayudo, pero al final lo hice yo. Tu hermana y mamá ni siquiera se molestaron en ayudar, al final Doña Celia se enojo bastante pues su hija se fue a pie para dejar las demás flores, hizo comentarios mal intencionados que luego me dijo mi mamá. Pero creo que en esta ocasión la que si tenía derecho a molestarse era yo mas sin embargo no dije nada pero sé que seguramente mi cara dijo más que mil palabras.

Al final acomode las cosas y fuimos a buscar a Cecilia, la llegamos a encontrar casi en la salida, la recogí y esperamos a los Díaz pues ya no tardaban en llegar, ya sabrás Alex… tu mamá más que enojada, eso si... directamente no me dice las cosas, tomaré las cosas con calma pues seguramente fueron causadas por su frustración.

Deje en su casa a mi mamá y me vine a la nuestra, puse a secar el tapete en el baño, en unos días iré a colocarlo de nuevo Alex, total… solo fue agua.

Comí a petición de mi mamá pero no tenía ganas Alex. Creo que me ha hecho daño pues me tuvo toda la tarde con acidez.

Alex… por favor… ven ya por mi… aquí espero… no tardes… ven ya, duele mucho… TE AMO.

27 de agosto de 2011

Las pepitas

Hoy me desperté desde temprano, pero aunque quise volver a dormir no pude, quizá sea debido a que me siento un poco incomoda cuando mi mamá está en casa. Me estuve despertando constantemente y a las 11 no pude más y me levante de la cama.

Fui a limpiar a la familia peluche, solo uno queda enfermo, sigue teniendo la lengua hinchada, espero que se le baje con forme pasen los días. Hice la mezcla para limpiar la jaula Alex tal y como la hacías tú, fue más sencillo la limpieza y esta vez no tenían animalitos ni larvas la popo, los sábados será el día en el que limpie la jaula, sigo pensando que quizá deba de comprar un nuevo bebedero, el que tienen gotea Alex.

Alrededor de las 13.00 hrs paso la basura, se me hizo fácil tirar también la de tu mamá, quise tener un detalle con ella pero creo que no le gusto mucho pues le hizo unos comentarios a su trabajador no muy agradables, sobre todo el que no creía que la hubiera tirado e insistiendo en saber cuánto le había dado al señor de la basura. En fin, si no puedo cambiar a mi madre menos a la tuya Alex.

Comí un poco, me bañe y fui a encontrarme con Areli, hoy es un día bastante triste para ella, espero que su esposo la reconforte un poco pues no lo está pasando nada bien. De regreso les di un aventón a sus amigos al final no me desviaron ni tantito de la ruta a la casa. Se quedaron pensativos al saber que te has ido hace 5 meses y 12 días. Lo siento mucho dijeron ellos, lo siento mucho mas respondí.

Casi al llegar pensé en ir a comprar pepitas a la calle de los dulces, la verdad me dolió bastante, ver esos lugares, los estantes, la gente, hasta los dulces me causaron una sensación de dolor no muy agradable, pero también estar gastando en bolsitas seria a la larga contraproducente, a lo que fui Alex, no espere ni mire ningún lado en especial, lo que quería era salir lo antes posible de ahí y también pensé que había sido una mala idea, pero ya estaba ahí. Encontré la presentación que varias veces compramos, la cogí y salí lo más rápido posible del lugar.

Tantos recuerdos Alex, tantos momentos, tantos lugares pero sobre todo cuanto dolor. Hay momentos en los que pienso que no aguantaré más Alex. Perdóname por pedirte todos los días, a cualquier momento que vengas ya por mí… pero es que es tan difícil seguir sin tenerte a mi lado de la forma en la que me acostumbraste. Te extraño tanto Alex… cada día te amo más.

Al final del día llamó tu mamá, le comente lo de las flores y mañana le dirá a los jardineros para que dejen las flores un poco más de tiempo, no fue agradable ver los floreros sin flores, se parecía a algunos vecinos a los cuales no los van a ver.

Alex, te extraño mucho, ya no quiero estar aquí… por favor no tardes en venir por mi… te extraño tanto… ven ya por mi… te espero… TE AMO.

26 de agosto de 2011

La escoba

Despertar desde las 7 am y posteriormente en lapsos de 2 horas o menos no tiene precio, sobre todo Alex porque aunque no quiera en las noches sigo despertándome constantemente, solo que después de las 7 am tarde para dormir un poco más.

Los queridos vecinos siguen poniendo música, solo que ahora fue del genero electrónico, sumando con ello que al parecer fumaron dando como resultado la incorporación inmediata de la cama y sobre todo un mal sabor de boca, espero que no me lastime la garganta y comience de nuevo con tos Alex.

Barrí la casa y lave los trastos, esta semana la ratita no ha venido a limpiar la casa, como decías: “tendrá más trabajo la siguiente semana”. La casa no esta tan sucia, así que no se nota mucho Alex.

Mi mamá llego a las 4, desafortunadamente no llamo antes de venir y eso me incomodo bastante, espero que la forma en la que se lo he dicho no la moleste. He comido un poco, sobre todo verduras, sigue dándome un poco de asco pero me lo aguanto y trato de terminar el plato, aunque sigue siendo pequeño.

Tu mamá sí que se ha molestado con el machetero, lo ha regañado bastante, aunque a veces la forma de decir las cosas de ella es muy golpeado.

Espero que hoy no llueva como en días pasados, me hace sentir bastante triste, tormentas con truenos, granizo y bastante lluvia, como la que solíamos disfrutar bajo las cobijas viendo una película y cuando se iba la luz charlando de mil cosas, extraño mucho eso Alex, te extraño mucho.

Tu mamá ha comprado bastante flor, mucha de la cual se la llevara a una vecina: “Mona”, sinceramente Alex no recuerdo quien sea, seguramente de vista la llegamos a ver muchas veces. Las dejé en su casa y de regreso escuche como estaban acomodando la flor por lo que fui y les ayude, al final terminamos limpiando la flor y arreglándola en un gran ramo que envolví con celofán. Cecilia saco un florero y se las llevamos. Sinceramente no tenía ganas de ir, al final de cuentas es gente que no conocemos aunque no podía dejarlas ir solas, fui con ellas y trate de no pensar en el lugar y sobre todo lo que estaba pasando a mí alrededor.

Son situaciones en las que estoy segura tu no permitirías que fueran solas. Por tal motivo no pude dejar que se fueran solas. De regreso me dejaron en la casa.

Dicen que cuando muere una persona en esa misma cuadra o zona se van 2 mas, al final el dicho popular es: “siempre se van tres”. Sabes, solo espero que una de las dos personas que falten sea yo, ya no quiero estar aquí.

Te extraño muchísimo Alex… ya nada vale la pena si no estás a mi lado, aunque hoy pude corroborar que siempre estas junto a mí, gracias por recordarme donde están las escobas en casa de tu mamá, trate de dejar todo limpio.

Alex, por favor… te lo suplico… ven ya por mi… no me dejes aquí… por favor… ven ya…. TE AMO.

25 de agosto de 2011

Lluvia y granizo

Un día en el cual me levante a lo tonto, mejor hubiera sido seguir escondida del mundo bajo las cobijas Alex. Eran las 9 de la mañana cuando estaba despierta, vestida y con la casa lista para que la ratita comenzara. La espere hasta las 10.15 pero no llego, así que cerré la puerta y me volví a dormir.

A la 1.20 de la tarde me levante de nuevo, solo que ahora tome una manzana y los papeles para ir a la cita acordada con la licenciada en el centro, preferí irme en el Trolebus e ir leyendo. Curiosamente estaba bastante lleno pero al irme hacia la parte trasera se desocupo un lugar Alex, cerca de la ventana y me daba bastante el aire, que bueno pues hacia un calor de los mil diablos, seguramente lo hubieras aprovechado para tomar el sol en la azotea, como siempre lo hacías.

Llegue a tiempo a la cita, espere y espere pero al cabo de un rato me percate que me habían mandado un mensaje, las copias aun no estaban listas, en teoría quería que mañana a las 9 de la mañana nos volviéramos a ver, me dio un coraje pero bueno, ya estaba ahí así que hice un pago en el banco, recogí una factura y cancele un servicio. Solo me falto el teléfono para completar los pendientes del mes pero no llegue a tiempo.

De regreso tome un camión, el cual por la hora venia bastante lleno, pero cuál fue mi sorpresa que al ir hacia la parte trasera nuevamente encontrara un lugar vacio, donde me daba de manera agradable la corriente del aire. Pensé bastante en ti Alex, solo que ahora me concentre más en la lectura que en los sentimientos que traigo, por lo cual no llore.

Ya en casa comí un plato pequeño de verduras, lo único malo es que me han vuelto las nauseas así que a medio plato mejor lo deje pues tenía ganas de vomitar. Me duele el estomago con cada bocado.

Erróneamente después de comer subí a ver a la familia peluche, parece que la aletargada ya se encuentra bastante bien, asumo que fue consecuencia de tanto sol. Solo que una lengüita sigue hinchada, me preocupa, seguiré estando al pendiente Alex, el sábado si no tengo mucho que hacer los baño a todos, están realmente sucios y quizá así se les baje un poco el calor y el estrés.

Al final de cuentas la ratita no vino, me lo confirmo tu hermana y seguramente no vendrá esta semana pues tuvo un problema personal. Hoy tuve un pequeño gesto con tu mamá, el machetero no tapo correctamente la arena y como había nubes negras baje a hacerlo, claro que se lo comente, espero comenzar a tener puntos a favor con ella.

Ha llovido bastante fuerte, se veía realmente blanco el panorama, el agua se metió un poco a la casa debido a que la lluvia caía hacia la puerta, hasta comenzó a granizar. Cuando bajo un poco el agua subí para sacar el agua de la oficina, como siempre se metió el agua aunque no solo de la puerta, también por las rendijas de la ventana.

Me hiciste muchísima falta Alex, como cada día. Qué difícil es estar en un mundo en donde no te encuentres.

Alex, por favor ya no tardes en venir… ya no puedo aguantar más… te extraño muchísimo… cada día me duele mas y mas… por favor ven ya por mi… aquí espero… no tardes… TE AMO.

24 de agosto de 2011

La llave

Hoy desperté alrededor de las 10 de la mañana pero me volví a quedar dormida, solamente que esta vez no pude soñar contigo Alex, al menos no que recuerde. Como todos los días maldecí el haberlo hecho, el mundo se siente tan grande sin tu mano Alex. No me gusta este mundo, no me gusta si no estás en él y poder compartir cosas, como un helado recuerdas?

Para la 1 de la tarde me serví un poco de verduras y rajas con crema. Sigo sin poder percibir bien los sabores, aunque el plato era pequeño lo comí todo.

La casa sin ruido me causa mucha tristeza, pero no sé el motivo por el cual me incomoda el ruido que hace mi mamá cada vez que viene, quizá no sea el ruido en sí.

Subí en varias ocasiones para ver a la familia peluche, al parecer ya están un poco mejor, ya no esta tan aletargada uno de ellos y el otro se le está bajando la hinchazón en la lengua, aunque aun se ve bastante mal Alex, por favor ayúdame con ellos, me dolería mucho si me dejan.

Vi varios programas pero sinceramente no recuerdo ni uno. Tu mamá ha estado bastante ocupada, la vi salir en repetidas ocasiones con el machetero. Ojalá las cosas estén mejorando para ella aunque su mirada sigue bastante triste, al igual que la mía, creo que eso ya no será diferente.

Después de buscar varias veces que ver me decidí por una película: Midnigth in Paris. Como siempre Alex, la vimos juntos, espero que te haya gustado como a mí, no pude evitar pensar en una frase que dirías: “Una de tus películas, estuvo linda”.

Sigo extrañándote mucho Alex. Qué difícil me resulta estar aquí. No hay día en el cual no llore tu partida, tu ausencia me mata a cada momento, ni que decir de los recuerdos tristes, malditos recuerdos, ojalá pudiera sacarlos de mi mente pero me asechan como un ladrón, cuando menos lo espero ahí están

Después de bañarme se me ocurrió un lugar en donde buscar la llave que tanto tiempo había buscado, sin pensarlo ahí estaba, esperándome, no pude evitar pensarte Alex sobre todo en lo que me dirías: “Ya ves, cuando menos esperas las cosas aparecen, lo guardaste tan bien que ni tu lo encontrabas”, pero sobre todo otra que me reservo para mí, muy linda por cierto Alex, muy linda.

Alex, por favor ya no tardes en venir por mí, es mucho el sufrimiento, no tardes… aquí espero... ven ya… TE AMO

23 de agosto de 2011

Familia peluche

Supuestamente hoy vería a la licenciada para que me entregara las copias faltantes Alex, me desperté a las 9.30 am aunque anteriormente me estuve despertando continuamente, quizá debido a que ayer me dormí a las 9:30 de la noche.

Muy sin ganas y con poca energía me vestí y casi salgo de la casa, afortunadamente vi mi celular en donde tenía 3 mensajes de que se cancelaba la cita de hoy, al final quedo reprogramada para el jueves a las 2.30.

Vi un poco de televisión pero al final me obligue a dormir de nuevo con la esperanza de soñarte y así fue Alex. Han sido 2 sueños aunque al final me he despertado bastante triste, pues el no tenerte a mi lado aumenta mi dolor y tristeza.

Comí un poco de pollo y rajas con crema que me trajo mamá el fin de semana. Sigo sin tener realmente hambre, el sabor de las cosas es algo que ya no me da ningún interés, a veces solo como sin ganas ni hambre. Muchas veces lo hago solo para no tirar la comida que mi mamá prepara. Por la tarde comí un pedazo de pastel que me trajo tu mamá, seguramente estaba muy rico pero no me percate de ello.

Cuando fui a ponerle agua y comida a la familia peluche me he quedado muy preocupada pues dos de ellos al parecer están enfermos. Espero no ser muy pesimista pero creo que en poco tiempo estarán jugando contigo Alex. Ojalá que no sea así, es lo único vivo que ya me queda de ti Alex. Perderlos me dolería mucho.

Cada vez que me preguntan él como estoy trato de cambiar el tema, sé que no estoy bien pero sabes Alex… ya no lo voy a estar hasta que nuevamente estemos juntos, sigo pidiendo cada noche ya no despertar y al hacerlo maldigo hacerlo, hasta cuándo?... no lo sé.

La tristeza es una carga muy pesada de llevar y si sumamos el hecho de que también va acompañada de dolor ni que decirte Alex. Es por eso y tantas cosas más que ya quiero irme de esta realidad.

Llovió bastante por la tarde hubo truenos y hasta se fue la luz Alex, días en los que nos acostábamos y dábamos gracias por estar juntos calientitos y bajo un techo.

En la noche llamo tu hermana, tu mamá pensó que le había llamado y se preocupo, sonó su teléfono cuando estaba en el baño. Creo que de alguna manera o de otra se preocupa por mí, solo ella y mi mamá lo hacen, de ahí en fuera nadie más. Si muero seguramente solo ellas estarán realmente tristes.

Alex, por favor… es muy duro estar sin ti… te lo ruego… por favor ven ya por mi… te espero… no tardes… TE AMO.

Dolor físico

Afortunadamente el despertador sonó, de lo contrario no hubiera llegado a la cita que tenía en el metro. Nuevamente me vestí y salí de casa con un yakult en el estomago. Tome un pesero y baje en el metro. Curiosamente el chofer fue bastante cortes y me dejo justo enfrente del metro con un saludo con un “que te vaya bien”.

Debido a la hora no había mucha gente en el metro, camine entre la gente sin mirar a nadie en especial, pareciera que una persona triste no es importante para el resto de la gente. Llegue a la estación Guerrero y espere por más de 40 minutos a que llegara la chica con el monedero de chococat. Una compra que fue bastante estúpida Alex pues ni siquiera me gusta mucho el artículo. Espere hasta las 10 de la mañana y no llego, la verdad fue una suerte que no llegara. Me dirigí a la salida para esperar a Edgar.

La zona me dio bastante miedo, la colonia Guerrero es una zona apache Alex, mire a mí alrededor y solo había gente borracha, drogándose, caminando de aquí allá y sin nada que hacer. Me quede parada por unos 10 minutos cerca de un teléfono público pero me sentí muy insegura, de repente escuche música clásica, mire a mi alrededor y descubrí que provenía de una iglesia, la fachada se veía bastante bien, mire la hora y aun faltaban unos 20 minutos para que llegara Edgar, así que me dirigí a la iglesia, un lugar en el que me sentiría más segura que afuera.

Al entrar vi muchos vitrales, pero sabes Alex sigo sin sentir tranquilidad referente a “dios”. Cerré los ojos y escuche la música mientras un chico regaba los adornos de flores que estaban en el atrio. Pasado el tiempo me dirigí de nuevo a la esquina a esperar a Edgar quien llego a los 5 minutos. Me subí a su coche y fuimos a “Luna”. Afortunadamente llegamos por el otro lado y se estaciono un poco más lejos de lo que tú solías hacerlo. Aun así estuve a punto de llorar. Te sigo extrañando mucho Alex. Nos acercamos y preguntamos acerca del estatus del trámite, nos hicieron esperar por 1 hora más o menos para que al final nos dijeran que está en proceso, ni que decir, hay que esperar Alex.

De ahí Edgar me dejo en el caballito, eran las 12 del día y en 2 horas aproximadamente vería a la licenciada para las demás copias. Decidí ir a Mesones a buscar algún libro de Anne Rice pero no encontré ninguno, camine bastante. Llegue al lugar indicado para la cita con 1 hora de anticipación y comencé a sentirme mal, mareada y con dolor de cabeza, pensé que quizá sería por hambre y comí una hamburguesa, de momento me sentí mejor y continúe esperando.

A las 2.30 me avisan que aun no estaban listas las copias y nos veríamos al día siguiente para recogerlas, camine de nuevo y tome el camión para la casa Alex. No pude evitar comenzar a llorar ahí, lo bueno es que estaba sentada hasta atrás y prácticamente nadie me vio, al menos eso creo. Me siento tan sola y triste. Los malos recuerdos comienzan a inundar mi mente y hacen que me sienta sumamente triste, con ganas de irme ya de este mundo.

Al llegar a casa el cuerpo dio un hasta aquí, me dolía bastante el cuerpo, me sentí mareada y con un dolor de cabeza muy fuerte. Comí un poco de fruta Alex, y nuevamente los recuerdos se apoderaron de mí, me siento tan triste. Si al menos pudiera saber que tú me sigues amando, que lo pasado ya no importa, que no debo de torturarme con malos recuerdos, que estás bien pero sobre todo que pronto vendrás por mi… si al menos Alex….

Mi hermana mando 2 mensajes, exigiéndome un regalo que no tengo ganas de mandar, sinceramente no tengo ganas de nada. Lo único que logro fue hacerme sentir realmente sola, te pensé mucho Alex, imagine tu reacción al contarte de los mensajes, tu respuesta, tus gestos… en fin... imagine tenerte a mi lado. Al final me sentí MUY SOLA y TRISTE.

Me bañe con la esperanza de sentirme un poco mejor pero el dolor aumento, mas el de cabeza, hasta nauseas tenia y comenzaba a ver estrellitas.

Eran las 9 de la noche cuando trataba de programar el reloj y dormir. Pensé… ojala y no despierte.

Alex… por favor no tardes en venir por mi… te necesito mucho… te espero… no tarde… sigo llorando por ti… te espero… TE AMO.

21 de agosto de 2011

Cascara de huevo

Hoy me levante con un poco de mal humor aunque me desperté nuevamente antes que el despertador sonara Alex. Me vestí y recogí las flores afortunadamente mi mamá ya estaba lista. Fuimos por tu mamá y hermana, me sorprende que salgan casi a la hora, por lo regular solían tardarse pero ya no lo hacen.

Llegamos relativamente rápido aunque nos topamos con dos o tres locos tras el volante, como siempre me dijiste Alex los deje pasar. Curiosamente hoy había mucha gente en el panteón, fue Lourdes, su esposo y el soldado, llevaron flores. Lo bueno es que tu mamá siempre me deja poner flores, hoy no fue la excepción. Las florecitas amarillas resaltaron bastante el florero, aunque siendo sincera Alex nunca me quedan lindas, sigo pensando que no debería de estar haciendo ese tipo de cosas.

Llevaron rosas y las pusieron en medio de los floreros, ojala y no las quiten tan rápido. Como sobraba una le dije a tu mamá que sería bueno ponerla en la tumba de su hermana, tanto a ella como a tu hermana les gusto la idea, aunque al final solo mi mamá y Cecilia fueron a poner la rosa, tu mamá se quedo conmigo en la parte de abajo.

Al llegar los Díaz nos fuimos a almorzar, tu mamá se vino con nosotras y medio el camino se vino comentando la situación de Cacho, aunque después comenzó a contarnos su novela, al principio le di el avión pero al darme cuenta que nos lo contaba con un gusto comencé a interesarme en su charla. Creo es verdad lo que una vez me dijo mi mamá: Doña Celia se siente tranquila a tu lado.

En el restaurante de comida Yucateca pedí unos huevos Valladolid, comí despacio para terminarme el platillo si no tu mamá me regañaría. Al comenzar a comerlo me percate que me había tocado un pedazo de cascara de huevo, sin pensarlo sonreí un poco, te extrañe muchísimo. Recordé las veces que hiciste huevos a la Alex y de vez en cuando me salía un pedazo de cascara de huevo, al mostrártelo tu sonreías y decías que era calcio para mis huesitos, a veces solo sonreías. Como extraño esos días, como te extraño y me haces falta.

Hay Alex, a 5 meses solo ella y yo te seguimos llorando, tanto ella como yo pensamos casi lo mismo, no nos importaría ser relegadas en tu vida siempre y cuando siguieras viviendo.

Después de dejar a mi mamá fui a recoger el boleto, la verdad di mucha vuelta para encontrar la tienda. Después de que me lo dieron fui rápidamente a la sección de vinos, compre el que se había roto. No pude evitar ver la vitrina con los quesos, tuve que tragarme las lágrimas al ver el queso del gallo azul que tanto te gusta. Compre rápidamente la botella y salí de la tienda, relativamente corrí entre los pasillos.

De regreso a casa me pase gran parte del trayecto llorando, recordé buenos y malos momentos. Días del 2007 cuando fuimos muy felices.

Sigo pensando lo mismo Alex… no tardes en venir ya por mi… es mucho el dolor.

Alex… te lo suplico… por favor ven ya por mi… aquí espero… no tardes… te extraño mucho… ven ya por mi … TE AMO.

20 de agosto de 2011

Orejitas sucias

Hoy me levante minutos antes de que mamá llegara de la tienda, me vestí y fui a comprar la cama biodegradable para la familia peluche Alex. El trayecto fue bastante difícil, el lugar donde debía ir por el costal esta cerca del Politécnico, tantos recuerdos por tantas partes, sentí como el corazón se me hacia chiquito pero tuve que aguantar el llorar. Ya cuando había comprado el costal, me han pedido mis datos para sus registros, por supuesto Alex puse tu nombre y el mío nada de dirección u otro dato.

Al terminar fui hacia un centro de canje para cambiar los focos que ayer no me los quisieron cambiar, creo que ha sido una buena idea pues ayer que fuimos a uno de ellos no había gente, sin embargo hoy tuve que hacer fila, al final no tuve ningún problema, ya tengo todos los focos posibles que “regala” el gobierno.Tuve que ir a probarlos rápidamente, cruce los pasillos casi corriendo, los probé y salí del lugar lo más rápido posible. Que difícil me resulta estar en los lugares a donde solíamos ir Alex, aunque todo me duele… pero sobre todo tu ausencia.

De regreso mamá me ayudo a subir el costal, ella una escalera y yo la otra, afortunadamente no se rompió el costal, si no que lio hubiera sido.

Comí un poco, aunque mi mamá ha hecho varios intentos por hacerme comer más Alex pero comienzo a tener bastante comida congelada, creo que por lo menos para una semana más aunque nuevamente trajo comida, creo que deberá de abstenerse en traerme comida en un tiempo.

Por la tarde subí y limpie bastante bien la jaula de la familia peluche, encontré tu guante rojo Alex solo que creo estaba roto, ojala no me haga reacción el haber tenido contacto con el cloro. Después limpie los 4 pares de orejitas con unos cotonetes, todos estaban realmente sucios curiosamente la que mejor se dejo fue la subcomandante Alex. Lo que me di cuenta que también ellos te extrañan, dejaron de morderme aunque sigo siendo cautelosa con ellos.

Todos en esta casa te extrañamos mucho Alex.

Al terminar me quede sentada en las escaleras, trate de buscarte entre las nubes, puse mucha atención al viento esperando escuchar tu voz, pero ni el viento ni las nubes me dieron algún mensaje tuyo, sin embargo las lágrimas no dejaban de brotar, a veces creo que comienzan a tener vida propia.

Las coincidencias siguen ocurriendo Alex. Dicen que no existen las coincidencias, será verdad eso?

Alex, por favor ven ya por mi… es muy difícil seguir sin ti… te necesito… por favor no tardes… TE AMO.

19 de agosto de 2011

Los focos

Hoy me levante nuevamente temprano Alex, creo que 1 hora antes que sonara el despertador, pero ya sabes… los 5 minutos son importantes. Aunque sigo sin poder descansar realmente Alex, aun mis manos buscan las tuyas cada noche.

Hable un poco con la ratita Alex, entre varias cosas me dijo que sentía ahora mi dolor, le he comentado que no creo que sea el mismo, pero aun así lamentaba mucho su perdida, creo que ella entiende un poco más la forma en la que me siento. Se le ha quebrado bastante la voz, por lo que mejor me aleje de ahí, si no ayudo mejor no estorbo Alex, pero ahora creo que debo de enfocar mas mis pocas energías en mi, aunque se escuche egoísta, pero que mas puedo hacer?

Hoy trabaje un poco en las pantallas para Poliquimicos, me entristece mucho el estar haciendo cambios a pantallas que tu viste y sé que las nuevas son de tu agrado, cada vez que cambio algo siento un profundo dolor en el corazón, hay que hacerlo… no me queda de otra. Ojalá estuvieras a mi lado cada vez que me atoro u observo el cómo están cambiando las pantallas. Como quisiera que me enseñaras tantas y tantas cosas que tu dominabas. Aunque sinceramente quisiera que estuvieras aquí conmigo, aunque sea para hacerme rabiar.

Al terminar la ratita me quede sentada en la sala, trate de continuar trabajando pero no pude así que mejor comí un poco (sigo sin tener hambre) se que la comida de mi mamá es un poco desabrida pero debido a mi estado anímico no logro saborear realmente el sabor de la comida.

Hice algunas llamadas y mañana comprare lo que hace falta a la familia peluche, entre otras cosas ojala pueda encontrar un mejor bebedero, el que tienen gotea demasiado Alex… Espero y pueda terminar algunos pendientes con ellos (limpiar a fondo la jaula, bañarlos, etc.) ahora que Victor me dijo no nos reuniríamos este sábado.

Cuando llego mi mamá me comento que ya comenzó el proceso del cambio de focos de manera gratuita, los viejos por ahorradores, así que me puse a recolectar los suficientes para ir al centro de canje. Por fin pude juntarlos y fuimos, pero como no tenemos la misma dirección o por el nombre se han puesto medio sangrones, al final solo nos cambiaron 2 de 3, mañana intentaré hacer el último en otro centro de canje Alex.

Regresamos a la casa y pasamos por tu hermana y madre para ir a Jamaica, tanto la ida como el regreso ha sido muy amena, mi mamá me ha hecho notar que tu mamá se encuentra mucho más tranquila cuando yo estoy a su lado, creo que de alguna manera o de otra te ve reflejado en mí. Ella te extraña tanto o igual que yo. Pasa el tiempo y solo ella y yo seguimos llorando tu partida.

Al llegar a la casa y ver la caja en la cual guardabas los viejos (aunque aun funcionales) me puse muy triste, las cosas cambian, la vida cambia… aun y cuando yo no quiero hacerlo.

Un día menos Alex… uno menos para estar nuevamente juntos…

Te extraño tanto Alex, por favor… no tardes en venir por mi… por favor… ya no quiero estar aquí… nada me ilusiona o entusiasma… por favor ven ya por mi… TE AMO.

18 de agosto de 2011

Sin hambre

Me desperté temprano, mucho antes que sonara el despertador Alex, hoy es el día en el que viene la ratita, así que prepare todo para esperarla. Lo malo es que no vino, alrededor de las 10 de la mañana llamo tu mamá para decir que tenía un problema familiar, pero mañana estaría aquí.

Así que después de eso decidí recostarme, intente despejar mi mente y quizá conectarme contigo, lo único que logre fue dormir, no recuerdo que soñé pero sé que lo hice.

Nuevamente desperté tarde pero después de pensarlo bastante me levante de la cama, comí un poco de sopa que dejo mi mamá Alex, la que te gustaba.

Comer, ver TV, internet y algunas veces bañarme, eso han sido la mayor parte de los días que he pasado desde tu partida Alex. Sé que no estoy bien, nunca estaré bien en esta realidad. No sé si buscando ayuda profesional pueda minorar un poco el dolor, pero lo que estoy segura es que tomar medicamentos no es lo más viable Alex. Llena de medicamentos, como tú lo estuviste, no creo sea una buena decisión.

Y me dicen que debo de vivir un día a la vez, yo pienso un día menos para estar contigo. Sigo maldiciendo el despertar, sigo deseando no hacerlo más, sigo pensando en ti Alex…. te extraño mucho.

Hoy ha sido uno de los días en los cuales te extraño más de la cuenta, porque?... no lo sé.

Como sin tener hambre, se que la comida de mi mamá es con poca sal, pero sabes Alex… no me importa si tiene más o menos condimentos, si está bien o mal cocida, si su sabor es rico o malo. Como por el hecho de hacerlo, no porque lo desee. Si por mi fuera lo hubiera dejado de hacer desde hace tiempo.

Alex por favor ven ya por mi…. no tardes mas…. Por favor…. Aquí espero… no tardes… TE AMO.

Escondida

Para la percepción de otras personas hoy prácticamente no hice nada Alex, solo dormir, comer e ir al baño. Para mi perspectiva trate de no llorar mucho y pensar en cosas que no me orillen a salir corriendo tras de ti. Mi vaso continua medio vacío o más bien vacio completo.

Sigo sin poder dormir bien, duermo pero no descanso, afortunadamente hoy soñé contigo, al menos eso me reconforto un poco. Como me gustaría poder hablar contigo de manera consciente y decirte lo mal que me la paso, hacerte comprender el porqué ya no quiero seguir en esta realidad.

Creo que he pasado desapercibida para el trabajador de tu mamá, la televisión la he puesto en un volumen bajo y he procurado no hacer mucho ruido. Comienzo a comer un poco más, al menos cuando estoy sola. Las veces que mi madre está en casa Alex suelo comer menos.

Todo el día he tenido un dolor en el pecho, desde que me desperté el brazo izquierdo lo he tenido como dormido, pero con tan mala suerte es resultado de dormir mal o quizá sea que el dolor es tan grande que comienza a externarse por donde pueda.

La gente no se da cuenta las veces que lastima a las personas sin querer, hoy una ex compañera de trabajo me enseñaba una foto de su ultrasonido, en repetidas ocasiones me pregunto como estaba, en repetidas ocasiones desvié la charla, ni cuenta se ha dado. Como decirle que la envidio?... que ojala nosotros hubiéramos tenido hijos?... que me da rabia la situación en la que estoy…. Que estoy perdida, sola, triste y con un inmenso dolor…. Como decirle que te echo de menos y que cada día es una terrible tortura?... cómo?

Quisiera poder hablar contigo Alex, realmente lo necesito, te necesito.

Un día menos Alex… un día menos para verte de nuevo, así son mis días ahora, ojala me queden pocos.

Alex me haces falta, te extraño mucho, por favor ven por mi… tengo miedo… ven ya…. No tardes….. aquí espero… TE AMO.

(ayer no pude publicar esta entrada, la página no servia ...)

16 de agosto de 2011

El perro

Nuevamente me escondí del mundo y la “vida”, por lo que me levante de la cama casi a medio día. Comí un poco más que en días pasados Alex. Pero casi siempre es comer por el hecho de hacerlo, no porque tenga hambre en sí.

Solo me la pase viendo TV y en internet, esa es ahora mi forma de resistir la necesidad creciente de salir corriendo tras de ti Alex.

Vi una película brasileña (Nosso Lar), comienzo a creer firmemente en la vida después de la muerte, aunque en repetidas ocasiones me ha hecho llorar bastante. Pensar que no pueden venir o mandar mensajes hasta que comiencen a realizar cualquier tipo de actividades y ser útiles a esa sociedad me pone muy triste, recordé el sueño en el que venias a verme.

Solo salí a la tienda, pero de camino un perro de raza mediana comenzó a ladrarme bastante, por un momento pensé que me mordería, me inundo el miedo y por unos momentos me quede paralizada, ni aun con la finta de querer golpear al perro este dejo de ladrarme, me sentí bastante triste Alex, tú me hubieras protegido y hecho alejar al animal. Al final no me hizo nada pues un coche se interpuso entre nosotros. De regreso las lagrimas inundaron mis ojos, que mal me he sentido.

Puro llorar se me fue la tarde, escuche a tu mamá por la tarde y constantemente al trabajador, pero no he tenido ánimos de salir de la casa Alex, no encuentro alguna razón poderosa como para hacerlo. Solo mi mamá me ha llamado hoy. Solo a ella le importo.

Me di un baño con agua caliente con la esperanza a que me ayude a dormir profundamente, sigo despertándome mucho Alex.

Te extraño muchísimo Alex.

Por favor Alex… ven ya por mi… no tardes… te lo suplico… ven lo antes posible…. Por favor… TE AMO.

15 de agosto de 2011

5 Meses

Ayer procure dormir temprano para no estarme lastimándome más de la cuenta. Sigo sin poder dormir una noche completa Alex, a cada rato me despierto, quizá sea porque aun después de este tiempo mis manos aun te buscan y al no encontrarte se desesperan por lo que me despierto.

Sin haber puesto el despertador me levante como a las 9.30 am, fui al baño y me volví a recostar exigiéndome por supuesto volver a dormir, es un día difícil y procuro estar dormida lo más que puedo Alex. Trate de relajarme y quizá poder verte, pero sin que me diera cuenta me quede dormida, varios sueños sin sentido, uno de ellos vi dos tumbas juntas con algo de pasto, era como un tipo enredadera que se quitaba fácilmente, escuche a tu mamá y hermana pidiéndome que volviera a poner la malla de pasto.

Creo que el cuerpo me pidió levantarme de la cama, no sin antes maldecir el día. Comí un poco y alrededor de las 3 de la tarde me puse en camino para ir al panteón. 10 canciones prometí leerte por lo que no quise faltar a mi promesa aunque por un momento pensé que no podría hacerlo.

Lo primero que hice fue ir hacia las oficinas para recoger el contrato de lo que es “mi última voluntad”, fue tan burocrático realizar el primer pago, alrededor de 15 o 20 minutos la encargada se tardo para al final darme un papel que decía: complemento a.. Y luego mi asesora no estaba por lo que la entrega y firma del contrato lo realizo otra persona que al final me dijo: En esta vida todo es negocio, hasta la muerte y lamentablemente así se manejan aquí las cosas”, luego bromeo un poco con la muerte diciendo que ojala yo no muera pronto y pensé: “eso es lo que usted cree, porque lo que yo quiero es ya estar con Alex, luego de bla bla bla seguía pensando: “ojala pronto use el servicio en mi persona”. 1 hora para pagar la primera mensualidad y recoger el contrato, si eso no es burocracia Alex no se que sea, logre no llorar en todo ese tiempo.

Salí y volví a entrar, fui hacia dónde está tu cuerpo, fue curioso que al comenzar a leer saliera el sol. Me encontré completamente sola en todo el lugar, de alguna manera o de otra pude llorar sin preocuparme de miradas indiscretas. Leí lo prometido Alex, cada vez que voy y veo tu nombre grabado en esa lapida blanca me parte el corazón. Son ya 5 meses de no poder abrazarte, besarte, reírme contigo, cerrar tus frascos abiertos, entre un millón de cosas más.

No sé cuantas lágrimas derrame en esa lápida o en las otras tumbas. El tiempo que estuve ahí creo fue un poco mas de 1 hora, ya era tarde por lo que me fui de ahí para no preocuparte más de la cuenta Alex. Regrese de alguna manera tranquila sobre todo porque comenzaba a llover Alex y sé que te preocupas mucho cuando pasa eso.

Ya casi en casa fui a hacer el trámite necesario con la nena, regrese a la casa en 3 ocasiones para completar los papeles necesarios, si no era una cosa era otra por lo que me sentí completamente torpe, ignorante pero sobre todo necesitada de ti Alex, tu no hubieras tenido que venir en tantas ocasiones a la casa, al final me moje pero conseguí finalizar todo. Y en mi mente me venían constantemente aquellas frases que seguramente me dijeras: “Déjalo para mañana, no hay prisa. Aun tienes tiempo. Está lloviendo mañana vamos. No seas necia. Bueno, vamos”. Cuanta falta me hiciste Alex, todo me resulta difícil sin tu apoyo Alex… sigo preguntándome: porque?

Cuanto más Alex... cuanto más me dejarás aquí?

Alex… por favor dime que ya no tardas en venir por mi… por favor… ven ya… te necesito mucho… ven ya por mi… TE AMO

14 de agosto de 2011

Empanadas

Aun y cuando me trate de dormir temprano me estuve despertando constantemente Alex, sigo sin poder descansar. Hasta pude percatarme en el momento en el que mi mamá se levanto de la cama.

Nos fuimos relativamente temprano, tu mamá y hermana ya nos estaban esperando, así que apenas llegamos y nos fuimos. No hubo mucho tráfico, aunque siguen hablando bastante alto, imaginarán que de esa manera prestaré más atención?... no lo sé. He tratado de estar un poco más abierta a la charla con la familia, aunque a veces procuro mejor concentrarme en el camino.

No me gustaron para nada la forma en la que quedaron las flores, por más que me esfuerzo nunca logran estar de la forma en la que me gustaría, pero pues creo que nunca me van a gustar, no debería estar haciendo esto Alex, no debería mas sin embargo es lo único que me acerca a tu familia y de alguna manera siento que a veces estas con nosotras, mas cuando tu mamá y yo estamos juntas. Creo que tanto mi mamá como tu hermana lo han notado, tu madre está un poco más tranquila cuando estoy yo con ella, como lo dijo hace tiempo: Ella busca en mi lo mismo que yo en ella… ambas te buscamos Alex… ambas te extrañamos… y ambas aun te lloramos.

Mi mamá me dijo que una vez le comento que no le importaría que no la fueras a ver, pero con el hecho de saber que estabas a mi lado ella sería feliz. Y ahora yo pienso que no me importaría que estuvieras con ella todo el tiempo, si al menos supiera que sigues aquí.

Dice tu hermana que tu mamá me quiere, pero Alex… no me importaría que me odiara a muerte, no me importaría que fuera una pelea encarnecida, y creo que a ella tampoco, si tan solo aun estuvieras con nosotras.

Cecilia se enojo cuando al hablar con Andrea le comento que aun no irían por ellas pues apenas se iba a meter a bañar Victor, ya era bastante tarde. Por supuesto tu mamá se enojó pero no hizo ningún comentario para no molestar más de la cuenta a su hija. Así que terminamos la visita general y me las traje de regreso a casa. Pasamos a comprar algunas empanadas cerca de los caldos de gallina Alex. De la forma que sea, aun con habladas o sin ellas, no puedo dejar solas ni a tu mamá ni hermana, se que a Don Manuel, Alfredo y mucho menos a ti te gustaría que lo hiciera. Un pequeño detalle Alex, pero también las quiero.

Me escondo de la “vida”, dicen que debo de buscar ayuda profesional, quizá tengan razón, también se que no puedo seguir de esta forma, pero no encuentro las fuerzas, los ánimos y un objetivo firme para seguir, no puedo sin ti Alex.

Me molesto mucho cuando mi mamá trata de controlar todo mi tiempo, hoy después de dejarla hice varias cosas, por lo que llegue más tarde a casa, mientras ella ya estaba llamándome desesperadamente argumentando que hay muchos peligros afuera, mi respuesta inmediata es: “que es lo peor que puede pasar? Morir?... ese día estaré feliz pues me iré al mismo lugar donde esta Alex esperándome con los brazos abiertos”, se que esa respuesta le duele como madre pero es mi único sentir por ahora.

Hoy he hablado con Don Manuel, con mi padre y contigo, espero puedan ayudarme alguno de ustedes tres, mi deseo ha sido: “por favor detén ya esto, quiero estar con Alex, ya no quiero estar aquí, por favor ayúdame”. Ojalá alguno pueda hacerlo, porque yo ya no quiero seguir aquí Alex, ya no quiero, pero quiero llegar al mismo lugar donde estas tu… por favor.

Alex, ya no puedo más, ven por mi… Papá, llévame con Alex… Don Manuel, por favor quiero estar con su hijo… por favor… Alex… aquí espero… en casa… por favor…. Llévame contigo… TE AMO.

Paciencia

Creo que no tenía nada especial que decir ayer, me desperté tarde, bueno alrededor de medio día Alex. Sintiéndome bastante incómoda pues mi madre andaba por aquí.

A veces solo cuento las horas para que ella se vaya, hago uso de toda la paciencia que puedo juntar Alex. Aunque muchas veces me pongo a pensar que ya es la única persona que realmente se preocupa por mí. Si no fuera por ella estaría comprando comida seguramente por kilo.

Compro pescaditos Alex, solo comí la mitad, pero le ha traído también a tu mamá y hermana, creo que les sirvió pues también le dieron a Cacho un poco de comida. Puros problemas de este lado, entre Cacho, Flavia, mi mama de metiche, tu hermana y madre… uf… creí que solo mi mamá era racista pero ahora después de varios comentarios creo que también en tu familia hay racismo.

Por la tarde fui a lavar a la nena, luego saque a coquito pero tuve problemas con él, creo que debo de comenzar a acostumbrarme, al menos salimos donde había gente, me ha dado mucho miedo Alex. Creo que el miedo también es a salir de estas cuatro paredes. Tengo miedo de todo. No soy tan fuerte como creía, la maldita vida por fin me ha derrotado, me dio un golpe que no me esperaba y ha sido tan pero tan fuerte que no se si saldré de esta Alex. Maldita vida, la maldita nos separo, pero sabes…. Te sigo amando.

Llegue a casa llorando, una parte porque me he sentido inútil, la otra es por ver tanta gente sin oficio ni beneficio, alcoholizados, caminando en zigzag, mi mamá pensó que había peleado con tu mamá, pero no ha sido así. Son una de las tantas cosas que me reservo a hacer cuando esta ella, no puedo llorar por el simple hecho se sentirme triste, sola, enojada con la vida, extrañándote, luchando con mis demonios o lo que sea sin que ella piense mal.

Y me pregunta que tengo…. Lo que me demuestra que nadie absolutamente nadie a mi alrededor sabe realmente lo que estoy sintiendo Alex.

Tratare de dormirme más temprano.

Alex… por favor ya ven por mi… no puedo soportar más… ven ya… TE AMO.

(esta entrada debí publicarla ayer, lo olvide... no pude... no lo se)

12 de agosto de 2011

Revisión

Me levante relativamente temprano Alex, hoy sería un difícil para mí, una revisión de la parte grafica del sistema para Nute. Desperté un poco antes que el despertador, pero quise quedarme un poco más en la cama pues había estado soñando contigo en repetidas ocasiones. Me vestí rápidamente y seleccione una playera de la empresa, recogí las cosas indispensables y salí de la casa. Trate de conseguir un taxi pero me tarde un poco, en ese tiempo paso Gina con Irving, quien fue a saludarme. 15 minutos después por fin pude llegar a la estación Talismán.

Había un accidente en Congreso de la Unión, no quise ver mucho Alex pero al parecer el chofer del coche afectado estaba solo con algunos golpes. No había mucha gente por lo que pude seguir caminando y abordar el vagón. Hoy si no pude encontrar un lugar libre en el cual sentarme por lo que me quede muy cerca de la salida. Al llegar a la estación Jamaica pase y compre un atole, con el objetivo de que no me comenzara a oler la boca por falta de alimento. Ya estaba Sergio esperando, al parecer llegamos en el mismo vagón pero esta vez no coincidimos.

Comenzó a llegar gente para la junta, entre ellos el nuevo integrante del grupo (un becario), poco a poco Sergio le fue explicando el sistema, fue cuando comencé a sentirme muy mal, completamente sola, ignorante y sin platica de la cual interesarme Alex, por lo que me centre en ver las noticias del día en internet. Configuramos todo y esperamos al grupo de Nute. Ellos llegaron con 1.30 hora de retraso, por lo que no perdimos mucho el tiempo, poco después llego el Ing. Felipe.

Nute se cayó por las escaleras del proyecto Alex, trae la mano derecha con tornillos, tubos y vendas, pero pues no deja de trabajar. Había quedado de ir a verla, pero el pensar que debo manejar a Toluca me hizo desistir.

Al principio iríamos revisando DTI por DTI, pero llego el momento en el que se hizo la revisión y corrección de las pantallas. Nute estaba a un lado mío, en muchas ocasiones levantaba la vista y veía tu casco marcado con tu nombre Alex, miraba el sillón en el que solías sentarte, te imagine en repetidas ocasiones y mire mis manos vacías. Aguante lo más que pude, pude esconder ágilmente los nudos que se formaban en mi garganta excusándome en tener tos. Aunque trate concentrarme siempre venias a mi mente Alex, cuanta falta me hiciste en esa revisión, cuanta falta me haces a cada momento.

Casi a las 3 de la tarde llego la comida, pero como el grupo de Nute tenía prisa se llevaron su comida. Te puedo decir Alex que trague la comida, solo el guisado y los frijoles, lo demás prácticamente lo deje, me dolía el estomago pero estoy segura que no fue por hambre. Hoy, después de muchos días de tu partida, no me quedo de otra más que tomar agua.

Después de la comida Victor, Sergio, Noé y el Ing. Felipe comenzaron a revisar señal por señal, sinceramente no me quise involucrar y revise otras cosas en los DTI´s. Corregí algunas pantallas de las cuales me percate en plena revisión estaban mal, pero nadie se dio cuenta Alex.

A las 5.20 de la tarde me despedí de todos, pues es viernes de ir al mercado de Jamaica y comprar flores. Me vine caminando desde el metro pero dentro de la colonia Alex. No sé si fue bueno o malo pero tu mamá me vio llegar y se dio cuenta que llegaba del trabajo.

Como siempre nos fuimos tu mamá, hermana, mi mamá y yo. Llegamos y nos fuimos por las flores, Cecilia y yo llegamos a la misma decisión, la próxima semana las compraremos en otro lugar. Mañana no iré a la oficina Alex, te pido de favor me des paciencia pues estaré todo el día en casa con mi mamá. Creo que limpiare la jaula de la familia pelos. No lo sé. 24 horas que espero no sean tan malas.

Hay Alex, me cuesta tanto seguir aquí… estoy tan cansada… es mucho el dolor… por favor… te lo suplico… ya no tardes en venir por mi… por favor… aquí espero… TE AMO.

11 de agosto de 2011

El celular

Alex, hoy desperté antes que sonara el despertador, 5 minutos más me quede en la cama, 5 minutos como en los buenos tiempos. Al levantarme arregle todo para la llegada de la ratita.

Hoy llego bastante puntual, por lo que subí a lavar la ropa sucia de 1 mes, 2 lavadoras fueron suficientes, más que nada han sido pijamas y la toalla para el baño. Tendí la ropa y me fui al centro comercial, compre lo mínimo indispensable y deposite lo necesario a la Licenciada.

De regreso camine bastante lento, teniendo en mente llegar a casa y que la señora ya no estuviera en la parte de abajo, pero creo que se tomo su tiempo Alex y tuve que subir a esperar que terminara, después de casi 45 minutos por fin pude bajar. Comí un poco y me recosté a dormir un poco.

Hoy ha sido uno de esos días en los que los mensajes de mi mamá me hicieron sentir asfixiada, donde estoy?, porque no respondí el teléfono?, ya comí?... etc. Le he agradecido su atención pero también hacerle saber que me siento como en la época de la preparatoria, espero entienda un poco mi situación y no lastimarla.

Mañana tenemos una junta con Nute Alex, por lo que Victor nos pidió ir a la oficina hoy a las 4 de la tarde, así que me preparé y tome un taxi para ir a Talismán. Ya en el vagón sucedió que junto con los pasajeros había una persona que nos veía muy detenidamente, no me había percatado de eso hasta que vi pasar 2 veces enfrente de mí al mismo par de tenis, unos muy gastados. Levanté la vista pero parece que pase desapercibida para él, gracias por estar a mi lado Alex. Aunque el chico que estaba sentado cerca de la salida (y con el celular en la mano) fue al final su objetivo, 2 segundos antes de que cerraran las puertas le arrebato su celular y salió corriendo, por supuesto los demás pasajeros le recomendaron seguirlo, bajaron palancas y el chico junto con su amigo al parecer lo alcanzaron y recuperaron el celular. Llego la operadora y le sugirió ir con el Coordinador de la estación a denunciar el acto, sigo preguntándome si eso es bueno o solo pérdida de tiempo.

Llegue a la oficina y conté mi experiencia. Pero Alex, todos en el vagón hablaban de eso mientras yo permanecía completamente en silencio y sin la menor alteración. Demostrando con ello que efectivamente me encuentro en pausa Alex. Hasta cuándo?... no lo sé.

Saliste a relucir en varias ocasiones en la junta de hoy, aunque solo era para ponernos de acuerdo referente a lo que pasará el día de mañana. Será muy difícil Alex, por favor no me dejes ir sola. Al final Sergio se ofreció a traerme a casa, pero para evitar algún problema le pedí que me dejará en la tienda de los Vallejo, espero que no llegue a oídos de tu madre, ya sabes las consecuencias Alex… Ayúdame por favor Alex… no me dejes… te lo suplico.

Alex, sigo pensando lo mismo, ya no quiero estar aquí, sin ti ya no puedo seguir… por favor ven ya por mi… te lo pido de corazón, por favor no tardes…. TE AMO.

10 de agosto de 2011

La sombra

Hoy no ha sido nada diferente a los otros días, me desperté temprano pero volví a quedarme dormida, a medio día y con la mirada clavada en el techo sonó el teléfono, resulta que ahora pocas personas llaman por teléfono a la casa, la más recurrente es mi mamá. Es, creo, la única en esta estúpida realidad que se preocupa por mí. Creo que si no fuera por ella estaría más decaída o en una depresión más profunda.

Comí las últimas tortitas de papa y rajas que me había preparado ella, a veces solo como por el hecho de comer Alex, difícilmente tengo hambre, muchas veces me resulta imposible diferenciar entre un dolor de estomago o la necesidad de comer.

La vida afuera de estas cuatro paredes sigue girando, continúan viviendo por el vecino con música a todo volumen y tocando la bocina del coche. Siguen jugando pelota y azotando la puerta de la entrada. Alex… todo sigue igual excepto yo. Dicen que todo está en mí para salir adelante, pero no tengo ánimos, sigo sin poder encontrar la alegría de vivir, esa alegría que era tan común en ti a tal grado de contagiarla, porque Alex…. todas las personas que te conocieron se contagiaban de ella.

La alegría desapareció, la ilusión se esfumo, las ganas de seguir… pues que te digo… están en las manitas de Karopi, a 6 metros bajo tierra.

La lluvia se ha alejado, al parecer solo restan días soleados y con un agradable clima, pero para mí Alex… todos y cada uno de ellos son grises.

Hoy por la tarde fui a la tienda, como siempre la mirada en el piso, pero al regresar a casa levante la vista con la ilusión de verte en la casa, te imagine caminando hacia la oficina. Con una felpa beige y una gorra en la cabeza. Pero solo fue eso Alex… una imaginación, un recuerdo, un deseo. No pude evitar mirar mi sombra, tan cansada como yo, tan encorvada por tanto dolor, limpiándose las lágrimas pero sobre todo… caminando sola. Cuánto dolor puede existir en una persona que hasta su sombra comienza a llorar?

Hay días en los que pienso que he llorado bastante Alex, hay veces que siento aun no es suficiente, pero es tanto el dolor, la tristeza y tu ausencia que esta sale por donde puede, casi siempre es por las lágrimas. Pero dime Alex… como no llorarle a un hombre como tu?... sobre todo si ese hombre me dijo muchas veces: “Eres el amor de mi vida”… y sobre todo ese hombre “Es el amor de mi vida”.

Antes pude manejar muchos problemas, solucione muchos otros, me sentía fuerte, con ganas de vivir y el mundo me quedaba chico pues estabas a mi lado. Me contagiabas día a día de tu alegría, de tu entusiasmo. Pero hoy… no sé cómo manejar el dolor, tristeza, tu partida… no lo sé. El dolor en el pecho continua, creo que es lo único que me hace pensar que sigo “viva” ya que es un dolor físico, si no fuera por eso creería que sigo en un mal sueño.

Alex, por favor ven ya por mi… por favor… ya no quiero seguir aquí… ya no… ven por mi… TE AMO.

9 de agosto de 2011

Gaia

Me levante a las 8 de la mañana, solo que esta vez fue debido al despertador Alex. Me sigo sintiendo muy débil, quizá sea debido a la infección o a mi estado anímico, no lo sé.

Como no tuve que ir a la oficina decidí volver a acostarme, tuve varios sueños, uno de ellos es que la colonia estaba completamente inundada, solo que en la casa de tu mamá vivía mi abuela materna, que cosas no? Sé que te soñé, me desperté con esa idea en la mente, pero no recuerdo bien el sueño. Aun así siento que estas muy pendiente de mi. Como me haces falta.

Hoy al comer he comenzado a sacar flemas amarillas pero sobre todo a distinguir un poco más los sabores de la comida. Quizá las rajas han ayudado para sacar las flemas. Aunque me sigo quedando con tos seca Alex. Te extraño mucho.

Ayer por la tarde limpie a la familia peluche, según yo había cerrado todas las puertas, pero hoy me di cuenta que no. Gaia todo literalmente a puerta de la casa en el momento justo que me asomaba por la ventana, al principio pensé que era un gato, pero al mirar bien reconocí su cuerpecillo y me asuste, la agarre y subí corriendo. Al mirar la jaula solo había 2 integrantes, la verdad me espante mucho, busque por todas partes y no encontraba a una de las güeras, pero al girar la cabeza estaba justo hasta arriba de la jaula, la tome entre las manos y la metí de nuevo en su camita. De los 4 integrantes solo Gaia es mía, los demás son tuyos Alex. Te agradezco mucho por cuidarlos y sobre todo por ayudar a encontrar a los prófugos. Creo que más de 24 horas han estado afuera, ha sido un escape muy afortunado, pues las encontré y sobre todo no las han visto ni el trabajador o tu madre. Gracias Alex, muchas gracias.

Después de todo, me queda el dolor de hombros y brazos Alex. Me siento tan cansada pero sobre todo triste y sola, donde estas Alex?... te podré soñar y recordar esta noche?

Hay Alex, dar consejos resulta fácil, llevarlos a la práctica no. Ahora resulta que “tu situación” es un estigma más que debemos de llevar a cuestas. No es suficiente con el dolor, tristeza, la ausencia de ti y los demás sentimientos que conllevan tu partida. Ahora “tu situación” es un estado emocional y mental nuevo Alex. Vaya… que cosas.

Quizá mañana vaya a la oficina, todo depende que Victor y que no se le haga bolas en engrudo, como hoy Alex. Aunque sigo pensando cual es la correspondencia de los tiempos de él con los normales, recuerdas cuantas veces esperamos Alex?.

Por favor Alex… ven ya por mí… no me siento a gusto en esta realidad sin ti… por favor… ven ya… aquí espero… no tardes… TE AMO.

8 de agosto de 2011

Vaporub

Me desperté a las 8 de la mañana, pero el cuerpo lo he tenido tan cansado que esta vez solo cerré los ojos Alex y me quede dormida de nuevo. No sé exactamente cuántas horas me he quedado dormida de nuevo, pero tengo la sensación de que he soñado contigo, aunque no sé exactamente que ha sido.

Mamá llamo antes de la 1 de la tarde, al escucharme se preocupo mucho y amenazo con venir a la casa y llevarme al doctor, le he dicho varias ocasiones que no lo hiciera, al final entendió pero se quedo bastante preocupada. Tan mal me escucho?

Dicen que la forma en la que el cuerpo se expresa es básicamente en la forma que luce, creo entonces que me está reclamando o pasando la factura, quizá solamente es un reflejo de la manera en la que anímicamente me siento. Hoy me has hecho mucha falta Alex.

He comido en varias ocasiones, aunque no ha sido mucho pero al menos si como 3 veces. No ha sido por que tenga hambre, creo que ha sido más que nada un reflejo y he dejado que el cuerpo comience a decidir por sí solo y sin pensarlo me he visto con un pequeño plato de comida entre las manos, solamente comencé a comer.

Hoy he visto creo que 2 o 3 películas, a veces solo han sido para escuchar ruidos en medio de tanta soledad.

Ayer, al abrir un frasco de vaporub me he puesto muy triste, tus dedos estaban aun marcados en su contenido Alex, he llorado bastante, razón por la cual hoy fui a comprar otro frasco. Le avise a mi mamá para que no estuviera preocupada pero su respuesta me ha hecho entender que nadie entiende realmente mi dolor, hay un frasco en el librero usa ese, fueron sus palabras, pero no entiende que ese frasco es tuyo y está en la parte del librero que te corresponde, aunque aun encuentro cosas tuyas en mi sección. Como me hacia repelar eso hace unos meses y ahora… es lindo encontrarlas. Nunca pudiste separar tu vida de la mía y la mía está llena de tantos detalles tuyos que es imposible ya diferenciar entre unos y otros.

Me he sentido tan sola al regresar a casa, creo que estoy comenzando a dejar de pertenecer a esta “vida” que ya todo me resulta tan extraño. Sin ti Alex… todo es extraño.

Aun cuando me sentía física y anímicamente muy mal, tome la decisión de meterme a bañar, al salir me he puesto vaporub de la misma forma en la que solías hacerlo tú en estas ocasiones. Pies, pecho y espalda… ojalá comience a sentirme mejor.

Te extraño muchísimo Ale… no tienes idea cuanta falta me haces… ojala… no tarde en llegar al mismo lugar que tu… se que estarás esperándome con los brazos abiertos y agitándolos de la manera que solo tú lo hacías. Como extraño eso…

Alex… por favor ven ya… sigo en el mismo lugar… esperándote cada momento… por favor no tardes… TE AMO.

7 de agosto de 2011

La paleta de limón

No tuve muy buena noche, me desperté continuamente Alex y pensé mucho en ti. Apenas y se me tapaba la nariz y me despertaba, así transcurrió toda la noche. Aunque tenía algo que hacer hoy no pude despertarme temprano, mi mamá me vino a verme a las 9 de la mañana. Así que sin ganas o fuerzas me vestí y fuimos a buscar a tu mamá y hermana.

Como mi mamá les dijo que estaba enferma, ellas pensaron que no iría hoy, por lo que se fueron a misa, lo bueno es que nosotros llegamos mucho antes que ellas y así pude decir que las esperábamos desde las 9 am.

Nos fuimos directamente a llevarte flores, aunque todo el transcurso trate de no ponerles atención, comenzó a dolerme mucho la cabeza pues tal parece que tu mamá o la mía piensan que gritando es la forma en la que se les pone más atención.

Llegamos y comencé a limpiar las flores, hoy llevábamos bastantes, todos los floreros terminaron repletos de flores Alex, con decirte que a mí me sobraron y creo que se las pusieron a una de tus tías. Sinceramente pensé que no irían a recoger a tu familia, por lo que estuve esperando por si acaso. Así que me debes muchas ya ehhh….

Después nos han invitado a almorzar comida yucateca, los platillos se veían muy ricos pero no puedo apreciar en estos momentos los sabores de las cosas, tengo congestionada la nariz, me arde la garganta ni que decir del dolor de cuerpo, hasta he llegado a sentir que tengo temperatura interna, no lo sé. Cada vez que limpio mi nariz o saco flemas son de color amarillo, creo que traigo una infección marca diablo, como me hacen falta tus mimos Alex, seguramente me hubieras traído caldo de gallina y jugo de naranja, como me ha hecho falta eso Alex… como te extraño.

Hoy los sobrinos me han tratado bastante bien, a veces siento que si por ambas partes ponemos un poco de nuestra parte llegaremos a formar una buena relación, no solo de respeto, quizá hasta la familia en la que desde un principio tu papá me incluyó.

Una vez ya en casa me cambie de ropa por algo más cómodo y me recosté en el sillón, comencé a ver la televisión y por un momento me comencé a quedar dormida pero ahhh el ardor en la garganta me hizo despertar, fui al refrigerador para ver que tomaría y minorar un poco el ardor y me tope con una paleta de limón que mi mamá me comprara semanas anteriores, me acordé de las veces en las que me contaste que terminaste odiando la nieve de limón por culpa de Don Manolo Santoscoy y tu operación de anginas. Al final creo que me ayudo bastante pues el ardor disminuyo considerablemente Alex.

Tome un poco de jarabe hace un rato, espero que la infección ceda o sea tan pero tan fuerte que termine en neumonía y pueda salir corriendo tras de ti Alex, aun me duele el pecho de vez en cuando a veces siento que este tonto corazón quiere dejar de latir, sinceramente no me causaría el menor problema que lo hiciera. El pobre se encarga de bombear sangre a un cuerpo lleno de tristeza, dolor y hoy le podemos sumar infección en vías respiratorias.

Hay Alex… cuanta falta me haces… por favor no tardes ya en venir por mi… aquí espero… TE AMO.

6 de agosto de 2011

La moneda

Pareciera que el hecho de tener algo que hacer en el día me hace levantarme temprano, hoy a las 7.45 ya estaba con los ojos abiertos Alex, pero aun así maldiciendo el hacerlo.

Me vestí y me fui hacia la oficina, creo que llegue bastante temprano, lo que me permitió pasar por un atole, bastante insípido aunque seguramente soy yo pues difícilmente puedo apreciar los sabores.

Me encontraba bastante inquieta pues ayer al limpiar la computadora le quedo una mancha de agua en el monitor, difícil de quitar. Cuando la prendí hoy en la mañana aun estaba ahí pero más pequeña por lo cual le pase un poco la secadora de cabello Alex, y afortunadamente comenzó a disminuir, creo que será cuestión de tiempo para que desaparezca completamente, gracias por ayudarme Alex, la verdad si me preocupa demasiado.

Al dejarme cerca de la estación Talismán el señor del taxi me ha dado una pequeña moneda de 50 centavos, me quede mirándola por un momento, aunque ya en el vagón del metro pude verla más detenidamente pero sobre todo al hacerlo pensaba mucho en ti Alex, en cómo el mundo gira y gira aunque tú ya no estés en el y yo siga en pausa. Recuerdo aun la vez que te dieron una moneda nueva de 10 centavos, toda la historia y pormenores que me contaste, y ahora solo me encontraba con la mirada fija en esa pequeña moneda, esperando tú historia Alex…

He cambiado nuevamente las pantallas del sistema para Poliquímicos, pero sin dejar de pensar un solo momento en ti, me hizo mucha falta tu aprobación, punto de vista y correcciones Alex. Cada vez que muevo algo es como una puñalada directa al corazón. Espero que estés orgulloso por como he dejado el sistema. Te extraño tanto Aex…

Al parecer Victor ya quiere que me comience a involucrar en el manejo de la empresa, quizá sea bueno para mí, quizá no. Ya te contaré el martes como me va.

Cada vez que me siento triste en la oficina, veo tu casco azul e imagino que estas sentado en el sillón medio dormido, esperando alguna mención de tu nombre para despertar. He ido varias veces al baño algunas para mojarme la cara y procurar no llorar, otras para limpiarme la nariz. Alex creo que me estoy enfermando. Como me hacen falta tus mimos.

Siempre escucho los comentarios que la gente le dice a mi mamá acerca de la tuya, sinceramente ya no sé ni que pensar. Por favor ayúdame Alex, habla con tu familia, no puedo estar desgastándome pensando en que quizá la gente tenga razón o no. La verdad no me importa, pero la situación con tu madre y hermana es bastante complicada, mas en la situación que me has dejado Alex, tu sabes porque… Ayúdame…. Por favor.

He comido poco, no tengo hambre. Hoy ha sido la comida en la cual Armando se ha comprometido, como ha sucedido desde hace tiempo no he sido requerida, aunque ahora la situación ha cambiado mucho, comienzo a pensar que si los necesito. Contigo era invencible, nada me incomodaba o molestaba, pero las cosas han cambiado, la chica de la que te enamoraste ya no existe, me he convertido en el fantasma de lo que llegue a ser. Tengo tanto miedo Alex… ya no se qué hacer…

Los días pasan y pasan, el clima ha mejorado bastante aunque no deja de llover, pero como disfrutarlos si no te tengo a mi lado de la forma en la que me acostumbraste? Cómo?

Hay Alex… que repetitivo es… pero ya no creo soportar más tiempo, ya no puedo más… por favor ven ya por mi… por favor… TE AMO.

5 de agosto de 2011

La fruta

Las 9 de la mañana eran cuando me levante de la cama, di como 3 vueltas a la casa y regrese a la cama Alex, a veces pienso para que levantarme de ella si no vale la pena.

Eran como las 2 de la tarde cuando me serví de comer, un poco solamente. Mamá llego después de las 5 de la tarde, al principio me había preocupado pues desde las 4 irían por ella. Me senté a esperarla en las escaleras. Llego y ayude a acomodar la comida que trajo, todo se ve bien. Veamos qué tanta hambre llego a tener en la semana.

Comenzó a llover Alex, al ver que el trabajador no había tapado nada del material, y correspondiendo las atenciones de tu mamá, baje y tape todo, no creo que de la mejor manera pero al menos ya no corría peligro de que se mojara el material. Recordé las veces que te ayude a hacerlo, pero una cosa es ayudar y otra hacerlo sola.

Minutos después llego tu mamá toda apurada, pero no dijo nada respecto a mi mal forma de tapar las cosas, mi mamá le dijo que yo lo había hecho pero permaneció en silencio. Lo que si es que nos ha reclamado el que casi no estamos en la casa y que tenemos todo oscuro cosa que no es cierto, en fin… nunca se le da agrado a ella Alex, ni tu siendo su hijo podías con ella, mucho menos yo ahora.

Fuimos a las flores, ahora ellas compraron bastantes creo que después del comentario de mi mamá en el cual les dijo que yo te ponía flores en la casa, ella también comenzó a hacerlo, no lo sé.

Al llegar al mercado vimos al señor que vende mangos, pensando que traería fuimos a verlo pero ya no lleva, argumentando que la temporada del buen mango ya termino. En cambio nos dio una probada de Tunas y Melón, por supuesto yo me resistí pero el señor insistió y no pude rechazarlo de ninguna forma. Al comer la tuna me puse muy triste, hermosos recuerdos me llegaron de repente, moldes llenos de tunas con limón y chile piquín en una tarde de películas… recuerdas Alex?... como extraño esas tardes.

Ni que decir del melón, no puedo siquiera expresar la tristeza que me dio al comerlo. A cada mordida pensaba en ti Alex… Habrás estado a mi lado?

De regreso, al quedarme a solas con tu madre nuevamente me dijo algunos malos comentarios, pero como no respondí de la forma que ella esperaba creo que fueron más dolorosos para ella que para mí, se quedo callada casi todo el camino de regreso.

Ya no sé si soy fuerte, conformista o masoquista. Hoy he llorado bastante, aunque es mas a solas que nada.

Te extraño mucho Alex, me duele mucho tu ausencia… por favor… ven ya por mi… duele mucho… TE AMO.

4 de agosto de 2011

Con frío

Cuando tengo cosas que hacer o necesidad de despertarme temprano lo hago Alex, hoy no ha sido la excepción y 15 minutos antes de la hora indicada lo hice. Me vestí, acomode algunas cosas y espere por más de 30 minutos a la ratita, la vi pasar hacia la casa de tu mamá, pero al tardarse pensé que ya no vendría, por lo que fui a ver si lo haría o no, me quede parada a unos pasos de la tlapalería y mejor di la media vuelta.

El coquito como siempre, con pijama, 5 minutos fueron los suficientes, no pude hacer más, lo siento mucho Alex, perdona si me ves llorar, pero es tanto el dolor que a veces siento que ya no puedo más. Salí y me vine a la casa pensando en irme a dormir de nuevo pero ya estaba la ratita limpiando, di la media vuelta y me fui a ver el tema de los cursos.

Camine sin rumbo fijo, pensaba en ir a Aser Alex pero antes de hacerlo le mande un mensaje a Victor, creo que lo veré mejor el sábado. Tenía la intención de no ir al comedor, no me encontraba en mis mejores momentos, aunque pensándolo bien creo que ya no los tendré.

Al final, y por mera casualidad, vi que venía el Trolebús, por lo que quise imaginar que era una señal, subí y en pocos segundos ya tenía un lugar el cual ocupar. El trayecto se me ha hecho muy largo, no llevaba nada en las manos que me pudiera distraer, me hiciste mucha falta Alex.

Llegue y ya estaba la comida (salchichas creo a la mexicana), comenzamos a servir y me robe 2 salchichas de unos platos ya servidos, no me gusto mucho el sabor pero se me habían antojado, después de eso me ha dolido bastante el estomago. Cada vez que llenaba una jarra con agua pensaba mucho en ti.

De regreso mi intención era ir a la plaza y recoger el boleto que hace meses había comprado, fui al lugar, me dolió muchísimo pero la mala noticia es que ahí solo venden boletos, no los imprimen. Salí casi corriendo de la plaza, trate de no mirar a ningún lado por temor a romper en llanto, creo que lo logre, pero llegando a casa me he sentido muy mal.

Termine de comer y me recosté en el sillón, me he quedado dormida, creo que por 1 hora, pero sabes Alex, me despertó el frío, quise volver al pasado en donde tú me cubrías con alguna cobija, no permitías que el frio me despertara, me cubrías y luego me dabas un beso en la frente, extraño mucho la forma en la que me arropabas los pies, ahora tengo que depender de un cojín para calentarlos, antes lo hacía con tus pies. El pasado no vuelve, en mi caso la felicidad se acabo, solo me quedan fotos, recuerdos y un dolor que cada día crece más y más.

Alex le haces mas falta a este mundo que yo… porque no me fui en tu lugar? Cuanto más debo de esperar? Cuánto dolor y tristeza debo de soportar? Cuantas lagrimas debo de llorar?

Cuanta falta me haces Alex… te amo tanto… siento que en algún momento el corazón me va a estallar por tanto amor, tristeza y dolor entremezclados.

Alex… por favor no tardes en venir por mi… aquí espero… te necesito mucho… no tardes… TE AMO

3 de agosto de 2011

"Posiblemente..."

Llevo varios días despertándome temprano Alex, pero obligándome volver a dormir, que mas puedo hacer por ahora?

Sigo maldiciendo el abrir los ojos día tras día… sigo sin entender el porqué continuo en esta estúpida y dolorosa realidad. No puedo acostumbrarme a tu ausencia, no puedo resignarme a tu partida… no puedo. Sigo asomándome por la ventana a cada momento esperando tu llegada. Y pienso… hoy no viene, quizá mañana.

Quise poner una película en la tarde, pero solo la encontré en español de España, me he pasado varias horas buscándola con subtítulos, creo que al final la he encontrado.

Y para echarle más sal a la herida me ha llamado un tipo por los trámites que estoy haciendo Alex y en los que me ha ayudado mucho Edgar. Entre muchas cosas recuerdo claramente que me dice: “Posiblemente su esposo haya fallecido, bla bla bla”. No recuerdo exactamente que más me ha dicho, pero sí que le reclame. Ha querido sacarme respuestas pero yo no respondí en si ninguna. Al final lo enfrente y le dije que tenía muy poco tacto para decir las cosas o quizá le dije que la forma en la que había comenzado la charla fue la manera más estúpida que pudo haber hecho, no sé que más le dije, pero me dio mucho coraje, de tenerlo enfrente seguramente lo habría golpeado.

Comí un poco más de lo acostumbrado, pero me he quedado con unas nauseas terribles, aun ahora que ya han pasado muchas horas sigo sintiéndolas, espero no levantarme a media noche y vomitar.

Mañana intérnate de nuevo buscar alguna actividad que me saque de la casa, aunque sea con un curso que no tenga nada que ver con mi formación académica. Ya veremos Alex, por favor ayúdame a encontrar algo que me obligue a salir de este estado por unas horas.

Es mucho el dolor… demasiado… cuanto más tengo que llorar Alex?...

Por favor Alex… te lo suplico… ven ya por mi… por favor… no aguantaré más tiempo… por favor… TE AMO

2 de agosto de 2011

Colección

9.30 am… fue cuando me levante de la cama Alex, aunque me desperté desde antes. Volví a recostarme, me quede dormida pero no te soñé, al menos no lo recuerdo. 12.30 cuando decidí levantarme, como todos los días maldecí el haberlo hecho, como cada día desde tu partida.

Comí un poco de lo que mamá me dejo la semana pasada, solo comí medio plato y pasadas unas 3 o 4 horas el resto. Sigo comiendo por el hecho de que debo hacerlo, no porque llegue a tener hambre, muy rara vez la siento ya o puedo diferenciar entre hambre y dolor de estomago. Casi siempre después de comer algo me duele bastante el estomago, así que ya no se que sea.

Salí de casa solo para comprar algunas cosas, pero le di una vuelta a la colonia, camine 30 minutos sin rumbo fijo, dando vueltas por las calles, pensando que si pudiera haber un camino que me llevara a ti con gusto comenzaría con el primer paso Alex. Entre espinas, vidrios, fuego… no me importaría hacerlo, creo que esas cosas causarían menos dolor del que ahora siento.

Pase a la Cacho-tienda, compre algunas cosas y tu prima me regalo una coca-cola pequeñita, inmediatamente pensé y dije: “Para la colección de Alex”, cuando me percate de lo que dije no pude evitar comenzar a llorar, agradecí el gesto y me retire lo más rápido posible. Llegue a casa y la coloque en el lugar que seguramente tu harías, una más para tu colección Alex.

Por la noche vimos una película: “Agua para Elefantes”, en si la película es buena, pero me puso triste pues recordé las tantas veces que me llevaste al circo, te extraño mucho Alex….

A veces siento que es tanto el dolor y la tristeza que en cualquier momento mi cuerpo se revelara de ello. Pero no lo hace… Este tonto corazón no deja de latir.

Por favor Alex… no tardes en venir por mi… es mucho ya el dolor… por favor… ven ya por mi… TE AMO

Para qué?

Curiosamente me desperté alrededor de las 8 de la mañana, la razón?... no sabría cual es Alex. Pero lo que sí es el hecho de volver a la cama y exigirme volver a dormir. La mañana estaba soleada, pero eso no importo, volví a la cama y trate de soñar contigo.

Comí un poco más que en días pasados, aunque sigo sintiéndome muy cansada al llegar la noche, aun y cuando no hago absolutamente nada.

Me he pasado todo el día en pijama, pero por la tarde subí a ver “la familia pelos”, les di comida y agua, si este sábado no tengo que ir al trabajo me exigiré limpiarles la jaula completamente, quizá hasta los deje andar libres un poco, no lo sé Alex, pienso que es mucho para una sola persona, las veces que los dejamos libres estábamos los dos para controlarlos, ahora… simplemente no lo sé.

Por la noche decidí bañarme Alex, busque ropa limpia pero me derrumbe frente a los cajones. Me sentí demasiado triste.

A veces pienso en porque hago las cosas, al final no estás a mi lado. Para que bañarme?... o cambiarme de ropa?... o comer?... o seguir?.... para qué?

En la ducha comencé a llorar nuevamente, termine sentada en el piso y con el agua recorriéndome el cuerpo. 5 minutos quizá fue lo que estuve en esa posición Alex, desee con todo el corazón que entraras por la puerta del baño, me levantaras, me rodearas con tus brazos y me abrazaras. Al menos el verte parado en la puerta con cara de “no quiero que te enfermes… tápate”.

Pero no te vi Alex…. no te vi…

Por favor Alex… ya no quiero seguir despertándome en este mundo sin ti… por favor… ven ya por mi… no tardes… TE AMO

(De tan triste que me sentía, no publique esto el día de ayer)