30 de junio de 2011

Graduación de preescolar

Hace tiempo la comadre me había invitado para la graduación de preescolar del ahijado Alex, llamo el lunes para recordarme y le pedí que me informara a qué hora hoy se iría a la guardería. Ayer llamo y me dijo que nos iríamos a las 9 de la mañana.

Decidí ir solo porque el niño me dijo que al ir yo sería como si los dos estuviéramos con él. La comadre me dijo que a donde vaya yo tú estás conmigo e insistió también en que los acompañara. Pude levantarme a las 8 de la mañana para que me diera tiempo a preparar el baño, bañarme, vestirme, acomodar las cosas en la mochila e irme.

Dando las 9 am fui a buscarlos a su casa, ya estaban esperándonos Alex. Como ha estado lloviendo bastante nos fuimos en taxi hasta la guardería, encontramos un poco de tráfico y en todo el trayecto no dejaba de pensar en ti. Cuanta falta me haces Alex.

Llegamos al lugar y como es costumbre la comadre se puso a charlar con las demás mamás, por lo que mi actitud fue estar completamente seria y con la mirada baja. Nos hicieron esperar bastante lo que origino que la tensión aumentara hacia las otras madres. Trate de no pensar en cosas dolorosas, al principio lo conseguí sin problemas.

Ya adentro, la gente se arremolino cerca de los niños para tomar fotos, videos o verlos más cerca, llego el momento en el que me fui acorralando en una pared. Armando llego un poco después pero solo pudo quedarse a tomarse la foto del recuerdo y salir corriendo de vuelta a su trabajo.

La ceremonia continuo y en pocos minutos me vi en una esquina, sentada en el piso y viendo los bailes de los niños entre las piernas de sus parientes. Cuando comenzaron la entrega de recuerdos y álbumes fue el momento en el que me sentí tan sola, el pensar que nosotros nunca vamos a estar en esa situación, viendo como uno de nuestros hijos es mencionado, como baila o viene a nosotros para entregarnos algo que hizo en la clase fue realmente doloroso., no deje de pensar en ti y en ese hijo no nato que solo llego a existir en nuestros corazones y pensamientos.

Las miradas de los familiares comenzaron a lastimarme bastante, volvieron a mí tantos recuerdos e ilusiones que teníamos para nuestros hijos. No pude contener mis lágrimas, aunque fueron confundidas con las mismas de los padres orgullosos, aunque las mías fueron causadas por tanto dolor y tristeza mezclados con sentimientos que desde hace mas de 3 meses se han vuelto mis fieles compañeros.

Nunca me había sentido tan fuera de lugar como hoy, me sentí el frijol en el arroz. Tanta felicidad a mi alrededor fue abrumadora, lastimosa pero en ningún momento contagiosa. Trate de sentirme un poco feliz, pero no pude conseguirlo en absoluto.

Repartieron la comida a los niños, luego a los adultos, el pastel y la rifa de 100 pesos para 15 niños de entre 34. Espero haber puesto mi mejor cara y tratar de hacer poco notorio mi dolor.

Salí del lugar como a las 4 pues ya había quedado en ir. El trayecto fue realmente difícil, sentirme completamente sola a mi alrededor, la música, las risas… tantos recuerdos me abordaron, tantos que no pude evitar llorar (sobre todos esos acordes de “La célula que explota” de Caifanes que solías practicar), solo pude limpiar mis lagrimas y trate de no voltear a ningún lado. Llegue en 30 o 40 minutos, aunque al parecer más tarde en llegar que en salir. Mañana tendré que pasarme el día modificando la parte gráfica del sistema (no debería de estar haciendo esto sin ti Alex… no debería).

Llegue a casa y trate de comer un poco más, solo que las nauseas comienzan a ser mas continuas Alex. Cancelé una tarjeta de crédito, para que tener más?... fuimos socios desde el 2002, sabes… recordé el momento en el que la tramitamos y como la usamos con frecuencia…

Al parecer el domingo iremos más personas al panteón, no es nada seguro, pero es la oportunidad para que tu mamá sea nuevamente protagonista ante tus compañeros de escuela.

Sigo pensando que vivo en una pesadilla, espero el momento en el que por fin despierte y te encuentres tú a lado mío. El momento en el que pueda volver a besarte, abrazarte, sentirte.. y mirarme en el reflejo de tus ojos. Cuando será ese momento Alex… cuando?

Alex… ven por mi por favor… no tardes… ven ya… aquí espero… pero no tardes… TE AMO

Los cursos

Trate de levantarme temprano Alex, y aunque muchas veces te pedí que me dieras el mensaje completo (del día de ayer), no logre conseguir ningún mensaje hoy, solo unas ganas desesperadas de abandonar esta “vida” en este lado del espejo…

Mi pasito hoy era tratar de buscar un curso que me distraiga por las mañanas o tardes, fui al mismo lugar donde Perla está tomando uno, de los 85 que ofrecen solo me llaman la atención 2 (uno de programación de PLC y otro de Ingles), de ahí en fuera creo que nada más. Un señor de 70 años también estaba buscando un curso, le pregunto a la trabajadora social sobre el de Windows e Internet, varias preguntas que la señorita no supo contestar adecuadamente, por lo que sin querer me vi explicándole de una manera muy básica lo que era un sistema operativo y la diferencia con Internet. Después de unos minutos me dijo que él buscaba un curso donde le explicaran como mandar imprimir documentos, que había intentado hacerlo en las fotocopiadoras que se encuentran enfrente al Poli pero no lo había conseguido. Al final Alex le recomendé que tomara primero el curso de Windows e Internet y luego continuara con los de Office. Salí del lugar y regrese a casa.

Sigo tratando de comer más Alex, pero me duele el estomago y las nauseas comienzan a ser más constantes…. Ya no sé ni que pensar. Espero que mi mamá no me comience a llamar la atención pues no me he acabado la comida que ella me ha preparado, pero tampoco le quiero mentir tirándola al desperdicio, sería como hacerle creer que ya estoy bien cuando realmente me siento más en el hoyo que antes.

Mañana será el día en el que el ahijado salga del Kínder, ya me habían comentado que querían estuviera con ellos en este momento (sobre todo en representación de los dos, la comadre me dijo que en donde este yo… estas tu), iré aunque no con muchas ganas. Deberé de levantarme a las 8 am para bañarme y estar lista…

Por la tarde hable con Victor por internet, mañana iré a la oficina para que me entreguen la configuración final del proyecto (el mismo que estábamos trabajando tu y yo, que difícil es trabajar en esos cambios Alex, me duele mucho hacerlos sin que estés tu a mi lado, sin tu supervisión y aprobación, sin tu mirada de orgullo, sin tus explicaciones, en si… sin ti Alex) creo que esta en un 90% terminado según lo que comento Sergio. Aunque quieren discutir los gráficos conmigo, veremos cómo nos va ese día.

Ojalá pudiera dormir y despertar con 30 o 40 años más, pensando que la pena está a punto de acabar y que en cualquier momento llegaras tu por mi e iremos a una eternidad llena de felicidad.

Alex, por favor ya no tardes en venir por mi…. Cada día es tan difícil, cada momento lucho por no salir corriendo tras de ti… por favor no tardes… ven ya por mi… TE AMO

28 de junio de 2011

El sueño

No sé porque pero me desperté antes de las 7 u 8 am, al volver a dormir te soñé, llegabas a casa, me buscabas… y me decías que te habían dado permiso de estar conmigo hoy, la última frase que recuerdo es que me dijiste: “vas a encontrar...” y desperté.

Realmente me sentí my mal, quisiera saber cuál es el mensaje completo.

Trate de volver a dormir, con la ilusión de que quizá volvería el sueño, terminarías tu mensaje… pero no fue así. Soñé que me esperabas afuera de un lugar, creo que un Museo o Auditorio en donde pasaban fotos de cuando practicaba vóley. Al salir me esperabas en un coche, pero por más que trataba de subir no lo lograba… Al final te ibas Alex, bastante molesto por estarme esperando y que no me diera prisa.

El día paso lento, no quise salir de casa, no tenía ganas de nada. Así que me escondí del mundo…

Me quede bastante triste, pensando en el sueño… pensando en ti Alex… en cuanto me amas aun después de… en cuanto te amo… en cuanto me haces falta.

Comí sin hambre…

Alex… por favor ya ven por mi… no tardes… quiero estar contigo… ya ven por mi… no tardes… TE AMO

27 de junio de 2011

Pagos

Hay Alex… no sé porque hoy me desperté antes de las 7 am… sentí que la cama estaba temblando, pero al ver el despertador decidí dormir de nuevo. Alrededor de las 10 am sentir el mismo temblor, desperté pero ahora no vi el reloj, así que supongo era esa la hora, cerré los ojos y me quede dormida nuevamente.

Me levante de la cama a las 12, aunque no quería en realidad, pensaba en esconderme del mundo nuevamente. Pensé un poco en lo que tenía planeado para hoy y decidí levantarme. Me vestí y fui a hacer los pagos correspondientes, elegí la ruta más larga para ir caminando. Por un momento pensé que no lograría hacer uno de ellos, pero lo hice. Me sentí bastante triste cuando iba caminando. Mi intención era cansarme y quizá así poder dormir profundamente el día de hoy, realmente me canse y termine sudando, ojala logre descansar hoy.

Después de eso, llegue a la casa, calenté un poco de la comida que mi mamá dejo. Seguramente estaba con buen sabor pero sigo sin poder apreciarlo. Aun así comí todo lo que me serví en el plato. Creo que como más cuando estoy sola que los días que mi mamá viene.

Prácticamente no hice nada en especial (ver tv, seguir en el face y hablar con alguna otra persona que esté pasando por el mismo dolor).

Por la tarde fui con Xochitl y solucione el problema que tenía en su máquina. No tarde tanto, creo alrededor de 20 o 30 minutos. Fernando me pregunto cómo me sentía, pero creo que se dio cuenta solo debido a como me veo… y sobre todo como me percibe el. Lo note pues no me hizo más plática.

Los días siguen estando lluviosos… como si reflejaran mi estado de ánimo… salió el sol… pero no lo disfrute en absoluto. Me haces mucha falta Alex… ya nada es igual…. Ya nada importa…

Por favor ya ven por mi… ya no quiero seguir así… ya no puedo seguir sin ti… te extraño mucho… sigo sin encontrar sentido a seguir de esta manera… sin encontrar razones para seguir… como seguir cuando lo más hermoso que tenia a mi lado se encuentra en el pasado?... como?....

No tardes…. Ven ya por mi Alex… te lo ruego… ven ya…. TE AMO.

26 de junio de 2011

La ayuda

Aunque puse el despertador a las 9.30 am. Termine levantándome a las 10 de la mañana, me vestí y tome el jugo de naranja que siempre me hace mi mamá cuando está en la casa Alex. Salimos hacia el metro Talismán, la idea era acompañarla a la estación más cercana a su casa y regresarme para ir a la casa del Pato. Al principio tenía ganas de dejarla a unas 4 estaciones de su casa, pero creo que no se da cuenta ella realmente por donde anda y ya quería bajarse en Centro Médico, respire hondo y no me quedo más que llevarla a donde habíamos quedado, ella se dirigió a la salida y yo hacia el andén para regresar y retomar el camino correcto.

Llegue alrededor de las 11.45 am y le llame al Pato, mi intención era llegar temprano para salir antes de que comenzara a llover, lo malo es que fue demasiado temprano para él, así que tuve que esperar a que terminara sus labores domesticas (lavar el patio, dejar limpia la cocina y algo en su cuarto, aproximadamente 1.30 horas de espera). Solo estábamos él y yo en su casa.

Comenzó a explicarme algunas cosas que yo ya había intuido, y seguramente tú me habías explicado pero no puse la debida intención, lo siento tanto Alex, tuve a mi lado al mejor maestro en Control (aunque no solo en eso, en todo) y jamás lo aproveche como debiera. Sigo pensando que nos falto tiempo juntos… maldito tiempo.

Al poco rato llego su mamá y Anita, como siempre muy lindas las dos. Me han regalado un poco de pan de zanahoria, tratare de comerlo todo antes de que se haga duro. Platique un poco con el Pato de regreso al metro, hablara con tu mamá y le hará ver que está siendo muy injusta conmigo. Aunque no le vi muchas intenciones de venir. Por ahora me alegra mucho que ya haya encontrado trabajo, me sentí bastante triste estando en esa casa, creo que nada mas llegamos a entrar unas 2 veces, pero aun así pude imaginarte sentado en el sillón. Me haces tanta falta Alex.

El trayecto de regreso fue bastante doloroso, trate de concentrarme en el libro que llevaba pero me resulto bastante difícil, había momentos en los cuales leía pero no entendía lo que decían las palabras. Al llegar a una terminal escuche una canción que es muy significativa para ti y para mi, suspire al recordarte y llore un poco… No puedo salir de casa sin sentirme tan mal…

Hable con 2 personas respecto a lo que tu mamá le dijo a la mía ayer. Ambas o más bien los tres hemos llegado a la misma conclusión, no darle más importancia al asunto, el tiempo pondrá las cosas en su lugar… Por ahora a duras penas y puedo sobrellevar tanto dolor, es difícil siquiera comer a mis horas, tengo cosas más importantes por las cuales preocuparme que simples comentarios mal intencionados.

Pase a comprar algunas cosas y me regrese a casa. Camine bastante el día de hoy… pero no me funciona para dormir profundamente, sigo dependiendo de la media pastilla para conciliar el sueño… Quizá mañana vaya a la farmacia homeopática y consiga mejor gotas… no sé si sean mejor…

Me pregunto si ya habrás hablado con mi papá… o hablado con tus héroes… pensaras aun en mi?... Me haces muchísima falta, hago las cosas de forma mecánica, pero ya ninguna de ellas disfruto… Me duele la “vida”… me duele seguir de este lado del espejo…

Comí solo 1 vez al día… no tanto por hambre… si no porque debo hacerlo…

Ven por mi Alex… ven ya…. Me haces mucha falta… aquí espero… no tardes… TE AMO

25 de junio de 2011

Ya no se qué pensar

A veces pienso Alex que tu mamá comienza a estar más tranquila, lo que paso hoy... o bueno me dijo mi mamá me deja sin palabras. Te cuento.

Como mañana iré a casa del Pato (para que me ayude con los DTI´s), pues pensé bien las cosas y le comente a mi mamá que sería mejor ir hoy al panteón y no mañana, con eso evito llegar tarde a la casa y quizá hasta sin mojarme, ya han comenzado las lluvias (un Verano sin ti Alex, el primero de no sé cuantos más, ojala sea el único). Llegamos a la conclusión de que es buena idea, pero debo de acompañar a mi mamá antes a su casa, pues será en metro la forma en la que me mueva mañana.

Hoy mi mamá no hizo tanto ruido, aunque si me desespero cuando me iba a ver a la recamara, no sé porque pero sigue molestándome ese simple hecho de que me hable cuando estoy acostada en la recamara, porque?... simplemente no lo sé. Fue a ver a chispa, tuve el impulso de subir a ver a los hurones, espero pronto tener fuerzas para dejarlos libres aunque sea por unos minutos, tengo que limpiarles la jaula, está bastante sucia, quizá mañana me anime a hacerlo.

Alrededor de las 2 bajamos y me tope con tu hermana, le dije que iría al panteón después de ir a las flores, que si les interesaba podíamos ir juntas, lo pensó unos segundos y me dijo que solo le diera 30 minutos para preparar las cosas y así ellas podrían aprovechar el domingo y hacer otras cosas. Perdimos un poco de tiempo y fuimos por ellas. Como no habíamos comido fuimos a la cocina de “Susy”, realmente me puse bastante triste al recordar las veces que llegamos a comer ahí, trate de comer todo lo que me habían servido pero no pude, creo que me estoy haciendo experta en eso de tragarme las lagrimas aunque llego un momento en el que mejor baje la mirada para que no me vieran con los ojos bastante rojos.

Fuimos a comprar las flores, se veían bastante bien aunque al ponerlas en el florero fue un caos. De camino al panteón nos topamos con bastante tráfico y para mi desdicha comenzó a llover. En un trayecto que deberíamos haber hecho unos 30 minutos hicimos 1.15 hrs. Como estaba lloviendo no quedo más que levantar la puerta de la cajuela y limpiar las flores como mejor podíamos, hacia bastante frio y la lluvia estaba helada. Dejamos un regadero de hojas… lo bueno es que nadie nos vio… Solo fuimos tu hermana y yo a poner las flores, lo bueno es que tu mamá no bajo porque la tierra estaba bastante suelta. Acomodamos las flores lo mejor posible, aunque al final no quedaron tan mal.
De regreso mi mamá quiso pasar a comprar pan, por lo que las lleve sin ningún problema. Compro su pan y tu hermana también, solo nos quedamos en el coche tu mamá y yo, pasamos un rato completamente en silencio.

Por un momento pensé que había sido un buen día, en lo que cabe por supuesto. El problema comenzó cuando ya en casa, mi mamá me comento todo lo que la tuya le había dicho. Sinceramente ya no se qué pensar, dudo que mi mamá este inventando, quizá exagerando en lo que me conto sí, pero inventando no creo. Lo que si estoy segura es que tu mamá nunca te llego a conocer ni la decima parte de lo que yo te conozco. Me he dado cuenta que cuando cuento alguna anécdota nuestra ella pone bastante atención.

Como siempre pensábamos, al final de cuentas solo éramos tu y yo… nadie más.

Quisiera que todo esto acabará ya, golpes por todos lados, comienzo a tratar de levantarme y nuevamente me golpea esta maldita vida… hasta cuándo?... pensé que con lo que había pasado en mi niñez era bastante, pero me doy cuenta que no… nunca es suficiente en esta maldita vida… como envidio a la gente que no tiene tantos problemas…

Alex… por favor… te lo ruego… no tardes más en venir por mi… no tardes más tiempo… Ven ya por mi… TE AMO

24 de junio de 2011

El juzgado

Ha sido un día difícil, bastante para mí. Aunque creo que esto se está haciendo común en mi existencia sin ti Alex. Si tan solo…

Puse el despertador para levantarme alrededor de las 9 am, pero por alguna extraña razón cambie la hora a las 10, mamá llego puntual, solo que justamente hoy no soporte los ruidos y le pedí que no hiciera ruido, para variar se molesto y por la tarde sufrí las consecuencias.

A las 11 am pasamos por tu mamá, nos fuimos en taxi pues ir al centro en coche resulta bastante caótico, por un momento pensé que también iría alguien más. Pero no fue así. Solo tu mamá, la mía y yo en un taxi. Para variar había tráfico y la forma de manejar del taxista daba mucho que desear, tanto Edgar como nosotras llegamos bastante puntuales solo que al tratar de tomar el elevador resulto que debíamos hacer una fila bastante larga. Llegamos 1 minuto antes de la hora indicada. La juez bastante accesible, todo marcho bastante bien, aunque tu mamá y yo no pudimos evitar comenzar a llorar al escuchar tu nombre… seguido de la palabra muerte o fallecido. Bastante difícil para las dos. La sorpresa fue que al final estaba Gina por ahí. Qué pequeño es el mundo, pensamos todos.

Al final, nuevamente las palabras huecas, solo tu mamá y yo nos quedamos viendo, pensando seguramente lo mismo… palabras huecas. De este pendiente, solo queda esperar, veremos cómo nos va el 4 de julio.

Ya de regreso acompañamos a tu mamá a su casa, pase a la cacho tienda y le compre una paleta de coco. Su favorita. Por la tarde mi mamá continuo con su mal genio, creo que apenas y nos vemos y comenzamos a chocar, ella en su papel de madre abnegada y yo con mi humor gris.

Y sigo repitiéndome… NO DEBERIA…

Por la tarde-noche vimos la película Thor online, fue extraño estar acostada en la cama, frente al computador y acomodando el monitor de tal forma que tu foto y yo pudiéramos ver todo claramente. Sé que no es lo que tenias pensado (cine, palomitas, un hotdog, quizá una crepa y refrescos), pero vimos la película Alex. Es muy duro pensar siquiera ir al cine con alguien más, mucho menos sola. Simplemente no creo que sea una opción viable para mí en este momento, en estas circunstancias.

He comido muy poco, lo sé, por favor no te enojes conmigo Alex.

Cada día creo que no podré con tanto dolor, he tratado de pensar como serian las cosas si fueran al revés, si tú estuvieras de este lado… y yo del tuyo. Estoy segura que estarías completamente destrozado, igual o más que yo. Pero estoy segura que tendrías mucho más apoyo que yo. Al menos no tendrías tanto miedo y zozobra como la tengo yo.

Por favor Alex… no tardes mucho en venir por mi… por favor… hay momentos que creo desfallecer, no puedo con tanto dolor… ven ya por mi… no tardes… TE AMO

23 de junio de 2011

Frustración

Para variar amanecí bastante molesta, no dormí bien, a cada momento me despertaba, sigo sin poder realmente descansar, te extraño mucho Alex. La frustración comenzó cuando al levantarse mi mamá me despertó, y sabes… soñaba contigo… al parecer te habían traído a la vida mediante un ritual, mucha gente veía a verte, pero tu mirada era de desorientación, aunque estabas a mi lado no estabas tan seguro del lugar en donde te encontrabas. Recuerdo que estábamos acostados y estabas acostado en posición fetal, te abrace y dije que no me dejaras… no de nuevo… y entonces desperté.

Mi paciencia disminuye cuando mi mamá está en casa, como siempre ha pasado, lo recuerdas Alex?... por más intentos que hago para pasar el momento tranquila me es difícil y hoy no fue la excepción, de alguna manera o de otra dije cosas e hice que ella se fuera a su casa, aunque mañana regresa para quedarse hasta el domingo, le he pedido muchas veces que no se tome las cosas a pecho, que entienda mi situación ahora… sé que no estoy bien… y no se por cuánto tiempo estaré en esta situación… no se cuanto me tardaré en poder sobrellevar este terrible dolor de tu ausencia y no sentirme tan mal. Sigo preguntándome día a día… COMO???

Llegue a la oficina, solo estaba Victor, y comencé a trabajar, tuve que respirar hondo varias veces. Comenzar a modificar lo que hicimos juntos es tan duro Alex. Al hacerlo mis manos temblaban y comenzaron a sudar… trate de concentrarme y pensar en otras cosas, Exporte los DTI´s a archivos PDF para no ocupar tanta memoria en la computadora usando Auto CAD. Revise Servicios y su pantalla correspondiente, pero al llegar a Polisizes, comenzó realmente el problema… me atore… por un momento logre distraerme (cuando llego Hermanote y al poco rato Papote), de alguna manera fue de ayuda el no estar sola en ese cuarto ya que de lo contrario hubiera comenzado a llorar amargamente aunque 1 hora más tarde comencé a desesperarme, fui al baño y no pude evitar llorar… trate de tranquilizarme un poco mojándome la cara con agua. Ha sido uno de los momentos que mas sola me he sentido Alex, como me has hecho falta.

Al poco rato salió Victor de la oficina y fuimos a comer, solo pedí el plato fuerte, casi no hablamos, básicamente fue de la programación en la televisión de paga. El día estaba nublado y casi al terminar de comer comenzó a llover de manera muy fuerte, esperamos por más de 30 minutos pero no cesaba, Victor le pidió a su papá que pasara por nosotros, y así lo hizo. Volví a sentarme frente a la computadora y revise nuevamente el DTI y la programación, solo me falto pararme de cabeza pero ni así pude retomar el tema de manera coherente, parecía que todo estaba en chino, sentí que me ahogaba y comencé a desesperarme, fui con Victor para ver si podía sacarme de ese estado pero al tratar de explicarle creo que resulto peor, al final llegamos a la conclusión de que sería mejor tratar ese tipo de dudas con Sergio, el chico que ahora está haciendo tu parte Alex. Al parecer será hasta el lunes o martes cuando pueda retomar el tema.

De regreso a casa, me vi caminando por lugares donde me dijiste muchas veces no hiciera. Pero tenía que caminar para desahogar un poco mi frustración, todo el trayecto llore, la gente pasaba a mi alrededor, de alguno me percate que me voltearon a ver, otros no pues preferí mirar el piso. Ya en casa, estando frente a la foto de tu papá le dije: Porque se lo llevo? Porque me lo quito?... Porque?... míreme… me hace mucha falta… no puedo seguir sin el… es muy duro…. No es justo…. No lo fue… Llore bastante.

Luego pensé en el Pato, tu amigo Alex, el está en el DF, así que le llame pensando que quizá el pueda ayudarme, pero al hacerlo no lo encontré, su celular me mando a buzón y al llamarlo a casa su mamá me dijo que llegaba mas tarde. 30 minutos después llamo, y le explique mi situación Alex, será el domingo cuando pueda venir un rato y ayudarme con las dudas que tengo. No sé si sea coincidencia o no… pero el que este en el DF me tranquiliza un poco… Ojala pueda ayudarme.

Me haces tanta falta Alex… Realmente me he sentido una completa ignorante, una inútil... tanto dolor... tanta frustación... no puedo aguantar más... no puedo Alex.

Por favor... no dejes pasar más tiempo… por favor… te lo ruego… ven ya por mi… ven pronto… llévame contigo… TE AMO…

22 de junio de 2011

Las preguntas

Alex, hoy si que no ha sido un buen día. Desde que me levante a la cama, hasta que me acuesto, como me haces falta :'(

Eran las 9 de la mañana cuando sonó el despertador, lo apague y trate de dormir de nuevo, a las 10 llamo tu mamá pero no conteste. A las 11.30 am no me quedo de otra más que levantarme de la cama, no sé porqué pero al estar mi mamá en casa no me dan ganas de comer.

A las 13.30 hrs llego mi mamá con sus cosas, desde el primer momento que entro me sentí muy incómoda, ni en mis mas locos sueños pensé que ella llegara a tener copia de las llaves para entrar a la casa. Y ahora… todo es completamente diferente. Dolorosamente diferente.

Comí un poco, para variar enchiladas de mole… aunque esta vez solo fue la mitad de la porción, la otra se la comió mi mamá. Metí en el refrigerador lo que me trajo para comer.

El ambiente en la casa es tan tenso que se puede cortar con un cuchillo. En fin, tratare de ser paciente estos días. Aunque para mañana pienso ir mejor a la oficina con lo cual mato 2 pájaros de 1 tiro (avanzo en el trabajo lo mas que pueda y no paso tiempo con mi mamá). Le pregunte a Victor y me dijo que al parecer no tiene pensado salir mañana. El viernes bueno... Ya será otra cosa.

Me bañe y fuimos a la casa de tu mamá, pues la cita con la Licenciada era a las 4 de la tarde, bastante puntuales llegamos todos, cosa rara en tu mamá. Nos metimos al cuarto donde vivía la señora Etelba y comenzó la reunión. Básicamente se le explico a tu mamá y la mía que el objetivo era familiarizarlas con las preguntas que les van a hacer, sobre todo debido a que las primeras son bastante capciosas, van orientadas más que nada al ámbito económico. Al parecer entendieron bien la cosa e hicimos un ejercicio donde ellas contestaban solas, mi mamá se equivoco en las primeras, pero ya después quedo todo claro para las dos, tu mamá se quedo con el cuestionario al final para que siguiera estudiándolas.

Después de que se fue la Licenciada y Edgar, fuimos a la Tlapalería, y tu hermana leyó las preguntas que harán en el juzgado el próximo viernes, hizo bastantes ademanes de que no le gusta lo que estamos haciendo, sobre todo me llamo mucho la atención el que es bastante desconfiada respecto a que tu mamá tendrá que firmar su declaración al final del proceso. Ya no sé si tranquilizarme o ponerme alerta con eso. Creo que ahora más que nunca desconfían bastante de mi, al final de cuentas nunca han entendido que nosotros estábamos juntos por el amor que nos tenemos… no por beneficios adicionales. Ojala con el paso del tiempo se den cuenta que no es así. Por favor ayúdame a entenderla un poco, tu viviste más tiempo con ella.

Mamá me ayudo a terminar los cubre almohadones, le he pedido que las hiciera exactamente igual a la que yo había hecho… recién las acabo de acomodar… uno en cada almohada… no pude evitar comenzar a llorar, un nuevo cambio Alex en la casa… aunque tu me ayudaste a escoger las telas… no pudiste ver el resultado final… como me haces falta Alex…. Como te extraño…

Trataré de irme a dormir más temprano y así irme a la oficina alrededor de las 9.00 am.

Alex, cada día que pasa me doy cuenta que realmente estoy sola… al final de cuentas solo éramos tu y yo… y ahora…

Alex… por favor… ya ven por mi… no tardes… es muy duro estar sin ti… te espero… no tardes… ven ya por mi… TE AMO.

21 de junio de 2011

Sin sol

Hoy simplemente no tuve fuerzas para salir de casa, mucho menos de la cama, desperte alrededor de las 12 del día... sin humor de hacer algo...

Alex… me obligo a comer sin tener hambre, eso pasa cada día… a cada momento… aunque al final me duele el estomago, siempre es así… snif.

El día ha estado como mi animo... completamente gris... al menos eso pude ver un poco a través de la ventana...

Mi mamá me hace mucho mole… aunque no se… creo que comienzo a fastidiarme de él… no lo sé Alex… quizá lo haga con el afán de que yo coma más…

Hoy no hice nada especial, no salí de casa, de hecho continúe en pijama todo el día…

Mañana… será un día difícil… ya veremos…

Alex… esto no es vida… no lo es sin ti… no quiero seguir sin ti… por favor… te lo ruego… ven ya por mi… TE AMO

20 de junio de 2011

El trámite

Alex, mi pasito de bebe para hoy era hacer el trámite de la tarjeta de circulación con chip. Trate de levantarme temprano, cosa que no logre, pero al menos si fue más temprano que otros días en donde me escondo del mundo. Así que alrededor de las 11 am pude dejar la cama pero con un dolor en el muslo derecho.

A las 13.30 hrs me vestí, recogí mi cabello y salí para ir a la Delegación, según yo había tomado el bus correcto, pero al percatarme que iba en otra dirección decidí bajar y caminar lo que faltaba de camino, al final de cuentas tengo bastante tiempo. Pasé a imprimir la cita e hice fila, me querian cobrar de más Alex. Después de un poco más de 2 horas pase con un señor (te mencione en silencio y pedí ayuda para que no me rechazaran) comenzó a pedirme papeles, cuando le di la tarjeta de circulación que tenia estaba realmente nerviosa, pues no logro encontrar la de tamaño más gran de por ninguna parte (tampoco he seguido buscando, quiero preservar las cosas tal y como tu las dejaste, aunque me digan que es una momificación, la cual según mi tanatóloga es mala). En una de las copias no se veía bien la dirección así que tuve que ir a sacarla de nuevo. Fui y regrese lo más rápido posible y espere a que me dieran por fin la nueva tarjeta. Me encontraba de pie, al igual que otras 20 personas más pero cerca del señor que daba las tarjetas, al mirar las otras personas una de ellas me hizo pensar mucho en ti, trate de no verlo mucho y sobre todo de no comenzar a llorar. Pasaron como 50 minutos más y por fin me llamaron para entregarme la tarjeta, al acercarme el señor me dijo: “Buenas tardes linda, te ves un poco estresada, pero aquí está tu nueva tarjeta linda”. Firme de recibido, tome la tarjeta y agradecí la atención. Ya fuera del edificio no pude evitar comenzar a llorar, pues al igual que ese señor tu también me llamaste linda en muchísimas ocasiones.

Fui a comprar flores al mercado cerca de la Basílica, solo que al acercarme a las florerias pensé que quizá las iba a encontrar bastante caras sobre todo por estar a unos pasos de la Virgen. Y así fue pero era eso o tener un florero vacio en la casa.

Camine de regreso, compre una nieve de cereza y a cada paso que daba pensaba en ti. Siempre pienso en ti y me vi hablando contigo, por supuesto agradecí la ayuda y comencé a llorar, por unas cuadras no pude parar, pero casi al llegar a casa limpie mis lagrimas y me metí lo más rápido posible.

Limpie las flores, las puse en el florero y como siempre… no me gustan como se ven, pero al menos ya tengo flores en el florero. Alex viste que he comido un poco más, aunque casi al final me dio asco la comida.

Por la noche coordine la entrevista con la Licenciada y mis testigos (tu mamá y la mia, según Edgar que mejor que ellas) para el juicio del viernes, la cita el miércoles a las 4 pm en casa de tu mamá. Hay Alex… NO DEBERIA DE ESTAR HACIENDO ESTE TIPO DE TRÁMITES, NO DEBERIA… NO DEBERIAS DE HABERTE IDO… NO DE ESTA FORMA…

Y al final del día, la llamada de Pedro, la persona que en la fiesta de graduación te hizo sentir celoso, ahora… es la segunda persona con la cual he podido desahogarme, llore mucho Alex… y el teléfono no ayudo, comenzó a descargarse… así que la plática continuara otro día, en otro momento. Pienso que es muy fácil para todos decir: tienes que seguir adelante, a el no le gustaría verte así, bla bla bla.... Si realmente supieran el dolor, impotencia y la bola de sentimientos que se acumulan dentro de mí. Si al menos supieran la decima parte de lo que duele. De corazón deseo que no llegue a sentir lo que ahora siento.

Por eso y tantas cosas más Alex… ven pronto por mi… por favor ya ven… te necesito mucho… llévame contigo… ven ya… TE AMO.

19 de junio de 2011

Día del padre

Como todo los domingo Alex, me levante, me vestí y fuimos por tu mamá y hermana para ir al panteón, solo que hoy fue alrededor de las 8.30 am. Llegamos pero no estaban en casa así que le pregunte a Andrea, lo malo es que la desperté, me dijo que ellos habían ido el sábado, así que me fui de ahí la verdad un poco molesta.

Mi mamá esperaba afuera, pero como ya no quiero seguirla lastimando casi ya no hablo con ella, le dije que la llevaría primero a su casa, ella insistió varias veces en acompañarme al panteón, lo que por supuesto no hice caso, llegamos en 18 minutos a su casa, al final ella me dijo que estaba mejor pues siendo el día del padre comenzaría a haber trafico mas tarde.

No pude evitar comenzar a llorar cuando la deje, programe el GPS y seguí el camino. Sigo siendo muy mala para orientarme por lo que no tome la salida que debí y me perdí, tuve realmente miedo pues no quería llegar a Hidalgo, recordé las veces que me decías: “Pon atención, si no cuando vengas sola te vas a perder”, y yo siempre te decía: “en ese caso te llamare por teléfono y me dirás como seguir, tu eres mi GPS Alex”. Gracias al GPS pude llegar a una avenida que medio conocía, solo que no sabía hasta donde me llevaría, ya en territorio conocido me sentí un poco más tranquila.

Había ya mucha gente en el panteón, recordé lo que tanto llegaste a decir: “mas sabe el diablo por viejo que por diablo”. Lleve las flores, tu coca-cola, las tijeras y el paraguas, realmente estaba haciendo mucho sol. Al comenzar a limpiarlas note que estaban ya medio marchitas y feas, trate de hacer mi mejor esfuerzo para hacerlas lucir bien, las que tu mamá le puso a tu abuela estaban bastante lindas. Trajeron el agua, regué lo mejor que pude el pasto y me senté. Llore como no lo había hecho en ese lugar, medite, pero sobre todo platique algunas cosas que han pasado aunque luego me sentí un poco tonta pues se que solo está ahí es tu cuerpo y tu estas todo el tiempo conmigo. Me quede un poco mas de 2 horas, la gente iba y venía, gente que nunca había visto. Llego el momento en el que simplemente me levante y comencé a caminar, no sin antes pedirte que vinieras conmigo. Pensé en ir a las oficinas y contratar un servicio para el momento en el que yo muera me incineren. He pedido a Perla y la Comadre que luego de incinerarme, me pongan en una cajita de cartón, si aun está disponible el espacio en la cripta esperen a que sea ocupado y me arrojen antes que al ataúd, en caso contrario que me entierren como si fuese una cruz de cal. No sé cómo pero yo llegaré a donde estas tu. Bueno, ese será mi último deseo, ojala lo cumplan.

Al final vi que había mucha gente y hasta un dispositivo de seguridad, por lo que mejor me fui de ahí, quizá en la semana vuelva a ir y sea más fácil.

Pasadas las 13:00 hrs llamo tu mamá, al principio estaba molesta, sobre todo porque el viernes le dije que no podía ir a Jamaica a la hora que ella quería, no quiso esperarme 30 minutos y le dije: “como usted quiera” y se fue en un taxi. Luego como no confirme lo del día de hoy pues fue a misa y a comprar comida. Ella había dicho que el día de hoy lo pasaría conmigo, pero al final como no le había confirmado pues prefirió irse. Al principio de la llamada me molesto el tono en el que me hablaba, pero con forme continuamos hablando baje los cuernos y ella también. Fue su conclusión de que falto comunicación entre las dos. Cosa que me pareció bien. Quedamos en que para después estaré confirmando con ella las veces que hagamos cosas juntas. Creo que quedamos igual que antes…

Comí solo sopa fría que dejo mi mamá y una sandia (de un tamaño menor a un balón de vóley), solo que al partirla no pude evitar tener un pensamiento suicida. Aunque a Víctor se le haga incomodo pensar que por ahora vivo al día y que no puedo usar la palabra futuro. Lucho cada día con ese tipo de pensamientos, tratar de comer un poco más y cumplir un pasito de bebe.

Alex, hasta las flores se me mueren. Las que puse en la casa apestaban realmente y al limpiarlas estaban todas marchitas y los tallos todos aguados. Snif.

Por favor Alex… te lo suplico… ya ven por mi… no puedo más… por favor… no tardes… ven por mi… TE AMO.

La maceta

Mi pasito de bebe Alex fue levantarme antes de las 7 am para ir a trabajar, aunque no pude cumplirlo al 100% me levante a las 7.10, me bañe, vestí y tome un jugo de naranja y me dirigí a tomar el taxi para ir a la estación Talismán, afortunadamente llegue puntal a la junta, Víctor ya estaba ahí, a veces pienso que ese hombre no duerme.

Comencé a revisar las máquinas de ASER pues no entran específicamente a una página, al probar el acceso en 3 maquinas asumí que es el navegador, por lo que sugerí cambiarlo.

Sergio llego 20 minutos después, acto seguido comenzó la junta, por lo que pude notar es que cambio los nombres en los tag´s de la programación, cosa que me obliga a cambiar un poco el ambiente grafico, básicamente fueron esos los cambios y quizá a media semana me este enviando algunos otros más. No pude evitarlo, pero a media junta Alex tuve que ir al baño, estando no pude evitar comenzar a llorar, me sentía bastante mal, cosas que no debieron cambiar cambiaron, no es que Sergio sea una persona mala, de hecho me recuerda mucho a ti, solo es que ese proyecto debió de haber sido programado por nosotros, sobre todo por ti Alex. Nuestra primera planta juntos….

Sé que el día que entreguemos el proyecto será muy difícil, llorare bastante. Sinceramente no se qué va a pasar ese día, lo que si es que ruego que estés mas cerca de mí que otros días.

Ayer que vi a la tanatóloga, me dice que estoy ya en la etapa de enojo, quizá tenga razón, quizá no. Estoy muy irritable, es por eso que le he dicho a mi mamá que se vaya a su casa. Al final de cuentas estoy sola. En esta estúpida y dolorosa realidad estoy sola. Y debo de aprender a estarlo.

Al regresar a casa deje la mochila y fui al supermercado, pues tenía que comprar algunas cosas, aproveche para pasar con tu mamá y pagarle la renta de este mes, llegue a casa con un paquete de papel de baño, pensé que ya casi no tenía. Lo acomode y mi mamá me comento que tu mamá le había pedido una maceta, a ella se le hizo fácil darle una de las que están debajo de las escaleras, realmente me molesto y nuevamente comencé a pelear con ella.

Cada cosa en esta casa tiene historia, cada objeto lo compramos entre tú y yo, son cosas de los dos y nadie tiene el derecho de disponer de ellas, ni mi madre por el simple hecho de serlo. Sé que le dije cosas muy hirientes, pero al final son cosas ciertas. Entre muchas otras es que solo por qué tú has partido Alex es que ella tiene llave de esta casa, nunca se la hubiera dado. Y tú sabes eso, siempre me preguntaste la razón por la cual yo aun iba a verla aunque fuera en fechas especiales. A veces pienso que peco de tonta o estúpida.

La lastime, mucho… yo lo sé, pero también le he dicho que estoy bastante irritable, que por favor no se lo tome a pecho, no es solo con ella, es con TODO, las personas, la familia, ella, mi suegra, la vida… y conmigo misma. Al final, mi mamá recupero la maceta y la puso en el mismo lugar de donde la tomo. Espero que entienda que no debe de mover ni disponer de las cosas que están en nuestra casa Alex, porque solo son tuyas y mías.

Alex… tengo tangas ganas de estar contigo… casi termino de leer el libro que me recomendaron, otro pasito de bebe, sé que me has mandado muchos mensajes, quizá algunos son mas inventados por mi necesidad de tenerte, pero otros se que no. GRACIAS POR EL BESO del 14 de Junio.

Cuando vendrás por mi Alex?.... cuando?... por favor no tardes, quiero estar contigo eternamente… cuanto antes mejor! TE AMO, ven ya por mí.

(Debí publicar lo siguiente el día 18 de Junio, pero sigue doliendome la cabeza por las noches, trate de dormir temprano, aunque me desperte a la 1 am, no había luz).

El enojo

Mamá llego alrededor de medio día, su presencia a veces es muy reconfortante, pero otras veces la siento una completa intrusa, no me gusta que ella este participando en mi vida de la forma que ahora lo hace. No me gusta que al final mi vida sea de dominio público y sé que aunque ella trate de no hacerlo les ha comentado mi situación a muchas personas. Eso realmente me molesta. Aunque agradezco mucho que se tome la molestia en venir y dejarme comida lista (de lo contrario me vería en la necesidad de comprarla, no pretendo hacer de comer como solía hacerte de comer Alex… te acuerdas?... yo cocinaba solo para ti, para nadie más.). Creo que está preocupada por mí, se da cuenta de cómo me siento cada vez que viene y cuanto lloro por ti Alex.

La tanatóloga llego retrasada a la cita, hoy no venía con su uniforme de enfermera. No sé si esta vez fue de ayuda o no, he hablado con ella de todo lo acontecido en este mes (el voluntariado, el ya estar sola, el salir un poco, el encerrarme, mi estado de ánimo, etc.). Al final me ha dicho que a su punto de vista estoy avanzando, en teoría me encuentro en una etapa del duelo conocida como enojo, y que eso está bien. Lamentablemente uno de mis desfogues de enojo ocurrió con mi mamá el día que se quedo encerrada y cambiaron la cerradura de la casa. Cada vez que viene me hace ver que realmente estoy sola, que el mundo que construimos Alex se me está desmoronando frente a mis ojos, todo lo maravilloso que teníamos solo queda ya en mi memoria. Pero sobre todo que debo de tratar de reconstruirme, de encontrar a la chica de la cual te enamoraste tu. Dice que aun con mi enorme dolor y tristeza, sigo brillando para los demás, el hecho es el acercamiento de la señora en la Basílica y las 2 personas más que me observaban, quizá muchas más.

La verdad no sé si pueda recuperar al menos el 10% de la persona que solía ser, muchas veces me pregunto si me propongo hacerlo podre lograrlo pero siempre llego a la conclusión de que eso no me importa, ya no me importa ser la chica de la cual te enamoraste, no me importa si ya no puedo volver a sonreír, no me importa ya el simple hecho de disfrutar de la vida, no me importa tratar de ser un poco feliz, no me importa ya nada… NADA IMPORTA SI TU NO ESTAS A MI LADO.

Estando en plena consulta, tu mamá llamo para que fuéramos a las flores, eran las 6.30 y le dije que en 30 minutos me desocuparía, al parecer ella también está bastante irritable, pues me dijo que ella ya se iba y que ya estaban los camiones con flores frescas, no quiso escuchar mis razones por lo que al final le dije: “como usted quiera”. A las 7 de la noche que termine pase por ella, pero ya se había ido, no la alcance. Se fue bastante molesta pero me gustaría que ella también se pusiera en mi lugar y que no estoy a su disposición. El domingo iremos a las 8.30 am al panteón, es día del padre y seguro habrá mucha gente.

Por la noche trataré de dormir un poco más, al menos más temprano pues mañana tengo que estar a las 8 am en la oficina, una junta para darle continuidad al proyecto de Poliquímicos (nuestra primer planta automatizada juntos), el simple hecho de pensarlo duele mucho.

Sé que te agobio cada día con mi petición, pero es lo que realmente quiero, ya no deseo seguir viviendo si tú no estás conmigo. Sé que estas, pero no de la forma en la que yo actualmente te necesito. Esta realidad apesta.

Alex, por favor ya ven por mí… estoy a un paso de salir corriendo tras tuyo… por favor… ven por mi… TE AMO…

(lo anterior debió haber sido publicado el 17 de junio, pero me dolia mucho la cabeza y me fuí a dormir).

16 de junio de 2011

El libro

Mi pasito de bebe para hoy era levantarme temprano, Alex como sucedía antes me desperté 1 hora antes de que sonara el despertador aunque quise permanecer un poco más en las cobijas, en cuanto llamo tu mamá, avisando que vendría “la ratita”, me levante inmediatamente y dispuse todo para darme un buen baño.

Después de bañarme fui a sacar 2 copias a llave de la nueva cerradura principal, adelantándome a los comentarios que seguramente me volverían a decir tu mamá y hermana, al regresar y probarlas una de ellas no quedó bien y tuve que ir 2 veces más a que la ajustaran.

Una vez que coloque la llave nueva en el llavero de tu mamá me fui a ASER, solo lleve un jugo de durazno que me serviría de desayuno. Ya en el metro trate de esconderme del mundo, solo vi zapatos alrededor mío. Al llegar a la estación Jamaica salí del metro y camine hacia la salida, pero sabes Alex no pude evitar ver una pareja de edad avanzada, la paciencia que tenia la señora al caminar pues el señor caminaba con lentitud, como sucedia con nosotros, sentí un gran vacío a mi alrededor pero sobre todo en mi corazón. Nuevamente baje la mirada y camine a la salida.

Cerca de la oficina vi a lo lejos que Víctor salía del edificio, no sabía realmente hacia donde se dirigía por lo que continue mi camino, evitando la mirada de cualquier persona, de pronto alguien me toco el brazo derecho, levante la mirada y era Victor, iba saliendo para realizar unos trámites, regresaría en unas 2 horas aproximadamente pero papote estaba en la oficina, por lo que me dijo que sin problema podría esperarlo. Note cierta ternura en sus ojos, se que de alguna manera se preocupa por mí, aunque no sabe cómo ayudarme.

Él también te recordó el día de ayer y tiene la seguridad de que estés donde estés te encuentras tranquilo por lo buen hombre que solías ser, eso me lo escribió en un correo electrónico hoy temprano.

Al llegar a la oficina, solucione los problemas que había en las computadoras, nada fuera de lo normal (actualizar el sistema operativo y el antivirus). Espere a Víctor por más de 2 horas y al final él le marco a su hermano para que lo alcanzara, por lo que decidí regresarme a la casa.

Comí un poco de la comida que dejo preparada mi mamá y prendí la TV. Alrededor de las 4 de la tarde comencé a buscar el libro que me habían recomendado: Saludos desde el cielo. Y sabes… lo encontré en una de las librerías en el centro. Me entro una necesidad de ir por el que me levante del sillón y sin pensarlo 2 veces ya me encontraba fuera de casa. Conseguí un poco de cambio y pensé en tomar el trolebús, llegue a la parada y Oh sorpresa, llegaba el trole no tuve que esperar ni 1 minuto. Fue realmente extraño Alex que a pesar de la hora que era pudiera encontrar lugar disponible para sentarme, lamentablemente el trayecto fue bastante doloroso pues el chofer puso canciones de José José, solo pensaba que ya me faltaba poco para llegar. Al acercarnos a la Basilica de Guadalupe vi una flor de lis tú crees?, nunca antes me habia percatado de ese detalle... Tuve que tragarme las lágrimas en más de 1 ocasión pero por fin llegaba al centro. Baje casi corriendo y camine la alameda lo más rápido que pude, sobre todo cuidándome pues recordé que me dijiste muchas veces que era peligroso caminar por ahí.

Pedí el libro y aproveche para comprar también el último de Anne Rice, el que tanto me dijiste que comprara cuando fuimos a principios de año al Costco, solo que en ese momento era mucho más importante tu medicina que un libro. Me sentí un poco culpable, se que debo de cuidar más mis gastos Alex.

De regreso me vine parada, al subir al camión no encontré lugar pero aproveche para leer un poco el libro, por lo que el tiempo se me hizo bastante corto, llegando a Talismán baje y comencé a caminar. Tenía la intención de llegar muy cansada pensando que quizá con eso pueda dormir profundamente sin estar despertando continuamente en la noche. Ojala logre ese pasito de bebe.

Sigo extrañándote mucho Alex, a veces pienso que sería mejor cambiar las sesiones con la Tanatóloga e ir a un Psiquiatra, quizá con ayuda de medicación me sienta un poco mejor. A 3 meses Alex sigo llorando todo el tiempo, siempre estoy triste y pienso a cada momento en ti. Sé que lo que pido cada noche es difícil para ti, pero realmente ya no quiero seguir.

Me duele el alma, el cuerpo, el corazón… pero sobre todo me duele la vida sin ti Alex. Fuiste, eres y serás el amor de mi vida…

Sé que es repetitivo y te agobio con esta petición cada noche, pero Alex… de verdad ya no quiero seguir en este mundo sin ti… VEN POR MI… POR FAVOR NO TARDES… TE AMO.

15 de junio de 2011

3 Meses...

Alex, la noche fue un poco difícil, pues aun cuando me tome una pastilla para dormir y pude hacerlo antes de las 12 de la noche, me estuve despertando a cada momento pero tenía la fuerte intención de no estar despierta a esa hora, así que al parecer lo logre y no me flagele recordando terribles momentos.

Uno de mis pasitos era poder despertarme temprano, para ello puse el despertador a las 8 pero mi subconsciente me traiciono y lo apague antes de que sonara, alrededor de las 10 am tuve las fuerzas necesarias para abandonar la cama.

Llame a tu mamá para ir juntas al panteón, tuve que mentir de nuevo porque había dicho que iría por flores (cosa que no hice), me vestí y fui a la casa de tu mamá. Ya cuando estaba todo listo nos fuimos solo ella y yo. Pregunto por mi mamá pero le dije una verdad desfasada, que había ido a desayunar con tu hijo (Fernando). Hablamos sobre la relación que tengo con mi hermana (sobre todo su comentario de que ella sabe el dolor que estoy padeciendo), de la atención de Fernando (al no venir a tus rosarios), de la situación de tu prima Cacho entre otras cosas sin importancia.

Para mi mala suerte llegando al panteón vimos unos mariachis, en el momento que estaba colocando las flores en el jarrón comenzó la canción de Cielo Rojo, como te diste cuenta Alex comencé a llorar al igual que tu mamá, las palabras sobraron entre nosotras, solo habían lagrimas, dolor y demasiada tristeza. Puse las demás flores en los otros 2 jarrones y distribuí el agua en partes iguales. Como había demasiado sol nos fuimos de ahí, mi intención original era pasar todo el día en ese lugar, pero quizá fué mejor así.

De regreso pase a la cacho tienda y compre 2 coca-colas y paletas congeladas (para tu mamá, tu hermana y algunas para mi). Comí un poco y prácticamente me pase toda la tarde llorando. Noté más coincidencias el día de hoy, como siempre las registré, al ver la programación en la televisión vi que comenzaba la película City of Angels, así que la ví por enésima vez. Recordé aquella vez en la que me dijiste que si al morir te preguntaran que era lo que más te había gustado, dirías sin dudar que yo… Seguí llorando por más tiempo.

Alrededor de las 7.30 pm me dieron ganas de escuchar misa en honor a ti Alex, fui a la iglesia de la colonia pero justamente hoy los padres descansan… de regreso a la casa pensé que seguramente en la Basílica de Guadalupe había misa todos los días a cada hora, eran casi las 8 de la noche y simplemente me dirigí al lugar. 5 minutos después de que llegue comenzó la misa, caminé a la zona central y busque un lugar lo más apartado posible, la misa prosiguió su curso y prácticamente estaba clavada a la butaca llorando, cuando el sacerdote menciono que era momento de dar la paz, simplemente baje la mirada. Una linda señora me tomo de los hombros y me deseo la paz del señor, mis lágrimas comenzaron a rodar por mis mejillas y de corazón se lo agradecí. Al final de la misa salí del lugar mientras estaban bendiciendo algunas imágenes u objetos religiosos. No sé cómo me alcanzo aquella señora y me dijo que el domingo comienzan unos rosarios en los cuales yo puedo ir a rezar y pedirle lo que yo quisiera a “Dios”, tome su mano entre la mía y le dije que ya no era posible. Continué llorando y me aleje de ese lugar. Al cruzar una calle y voltear hacia atrás otra mujer me dijo que porque estaba tan triste. No supe que decir y solo pude mover la cabeza y empezar a caminar. Al darme cuenta que eran ya pasadas de las 9 de la noche comencé a tener miedo Alex, aunque sé estas a mi lado debo de cuidarme más que antes. Me dirigí hacia un cruce y tome un taxi. Otro chico (de playera roja) me observaba desde el incidente con la segunda señora, creo que estuvo caminando tras de mí y sé que también noto mi tristeza.

Pero Alex, como no sentirla desde tu partida. Sé que vives pero no de la forma en la que yo necesito o quiero. Porque al soñarte ya no te veo enfermo o caminando lento, estas preocupado por mí pero tu semblante es feliz y lleno de paz.

Son ya 3 meses de tu partida, 3 meses de cargar con este dolor, 3 meses con el alma destrozada, 3 meses con una enorme tristeza, 3 meses con un corazón latiendo sin querer vivir. Me haces mucha falta Alex, te extraño como no tienes idea, cada día te amo más. Y cada día ruego por que sea el último que estemos separados.

ALEX, ya ven por mí, te necesito mucho, te amo… y me haces falta… te lo ruego ven por mí.

14 de junio de 2011

El beso

Hoy pensaba no escribir, pero me hice la promesa de hacerlo todos los días, de registrar mis sentimientos hacia ti, hacia mí, hacia los demás, hacia el mundo.

Mi pasito de bebe para hoy era levantarme a las 8 am, desperté antes de que sonara el despertador y simplemente lo apague. Trate de dormir un poco más aunque me desperté continuamente, en el último sueño de la mañana los hijos estaban jugando a mí alrededor y Karopy trataba de despertarme, así que lo hice. Eran las 10 am.

Tome un poco de leche fría y me dispuse a ver TV, prácticamente me escondí del mundo otra vez, no sé cuánto tiempo más este así Alex, por ahora es una forma de no lastimarme con las “vida” fuera de estas cuatro paredes. Comienzo a odiar todo lo que está a mí alrededor. Las risas, las ganas de “vivir”, las parejas, las manos entrelazadas, etc. Todo… prácticamente todo me lastima.

Alrededor de medio día comí salchichas y un paste que trajo tu mamá. Me recosté en la cama y continué viendo TV, por un segundo o quizá más me quede dormida, creo que te soñé, estabas acostado conmigo en la cama, había mucha luz, y tú estabas bajo unas sabanas blancas y te escuche claramente decirme: “Acércate”, lo hice y me diste un beso muy lindo y tierno en la mejilla derecha, inmediatamente desperté, aun con la sensación de tus labios en mi mejilla. Fue algo hermoso, sonreí un poco y te dije: TE AMO MUCHO.

Tu mamá estuvo llamando varias veces, pero como sigo escondiéndome no le conteste ni una llamada, hasta las 7 u 8 de la noche lo hice, me ha dicho que tu prima ha salido ya del hospital, que se encuentra ya mejor, sabes Alex… sentí envidia y coraje, se que suena horrible ese sentimiento, pero así es… no fui a verla, quizá en otro momento.

Perdí el tiempo viendo TV, por la noche comencé a llorar, el revivir tus últimos momentos es muy doloroso, pero no lo puedo evitar, luego mamá llamo le he explicado el porqué de las llamadas de tu mamá y luego que mañana iré a comprar flores y al panteón, ella me ha dicho porque?, le dije que es 15, simplemente me dijo que porque no le recordé para que ella me recordara ir mañana al panteón y acompañarme… tú crees?...

Como si pudiera olvidar!!!

He prometido que mi pasito de bebe para hoy será dormir antes de la 1.30 am… así que antes de las 11 tomaré la pastilla para dormir, creo que será una pastilla completa, quiero estar dormida a esa hora. Una terrible hora…

Me haces mucha falta Alex…. Por favor ya ven por mi… ya no puedo más… sé que es difícil de decir… pero ya no quiero seguir con vida… sin ti ya no…. Ven por mí… TE AMO.

13 de junio de 2011

La cena..

Alex, como siempre que estoy sola, me desperté varias veces en el transcurso de la mañana, aunque ninguna de ellas me hizo tomar la decisión de levantarme de la cama, alrededor de las 13 hrs lo hice, sumamente triste pues te soñé de nuevo, en 2 días serán 3 meses que ya no estamos juntos como antes, sigo estando muy triste.

No sé si es por estar tanto tiempo acostada, o debido a que he llorado mucho, pero tenía los ojos sumamente hinchados, me dolía el hecho de parpadear, con el paso de las horas disminuyo la hinchazón.

Como sin tener hambre, el estomago continua doliéndome cada vez que hago eso. La idea de querer morir esta siempre latente en mi mente, quisiera salir corriendo al lugar en donde te encuentras, sé que me recibirás de la misma forma en la que siempre lo hacías, con una enorme sonrisa y los brazos abiertos. Ruego porque ese momento no tarde en llegar.

Nunca había vivido en un mundo sin el que tú estuvieras en él, desde que nací tú ya estabas esperando por mí. Es tan difícil seguir en el. Y lo único que puedo pensar es en el que ya me quiero ir… YA ME QUIERO IR… quiero ir tras de ti… quiero estar contigo…

Después de mucho tiempo cene algo, un paste de los que me trajo tu mamá. Como sin tener hambre, y al final siempre me quedo con una sensación de ascos y nauseas.

El día de hoy prácticamente me escondí del mundo, por ahora es lo que me hace sentir un poco segura, la felicidad ajena me duele mucho. Quizá estoy haciendo mal, quizá no, desde hace mucho tiempo no sé realmente lo que estoy haciendo, pareciera que sigo en un sueño del que quiero despertar, una horrible pesadilla. Alex, este sentimiento de no querer ver a nadie comienza a ser mas y mas constante, me han preguntado qué pasa con mis amigas… nunca existieron realmente amigas pues solo me bastaba estar contigo para que todo lo demás me dejara de importar, nunca he sido buena para hacer amigos, mucho menos amigas, es por eso y tantas cosas más que te extraño mucho y ya quiero estar a tu lado.

Me bañe según yo un poco más lento (10 min. Aprox.), comienzo a notar que se me está cayendo bastante el cabello, sinceramente que más da?... creo que ya no me importa prácticamente nada.

Sigo llorando a cada momento Alex, te extraño mucho….

No tardes más Alex... ven ya por mi… VEN POR MI… TE AMO

12 de junio de 2011

Los pastes

Alex, me desperté un poco antes de las 9 am, desde que puse un pie en el piso me sentía de muy mal humor, me vestí y fui a la sala. Mamá estaba esperándome ya con todo listo y un jugo de naranja en la mesa.

Al llegar al coche ella puso sus cosas en la cajuela, no sé si veía o no, pero mi mal humor pudo más que mi paciencia. Y luego ver que estaba poniendo su bolsa entre sus piernas me altero, le he dicho muchas veces que no haga eso, quisiera poder tener un poco mas de paciencia con ella, pero no puedo Alex, y no solo es ella, es todo en general, no estoy tranquila, ni bien… ni en paz, estoy enojada con la vida, conmigo, con “dios”, contigo, con tu papá, con el mío… con TODOS. Le he pedido que no se lo tome a pecho, que no estoy bien y trate de entenderme un poco, ojala no se tome las cosas a pecho.

No estoy bien, lo sé… pero jamás estaré bien… al menos no sin ti Alex, es por eso que te pido todos los días que ya vengas por mí.

Hoy trate de comer un poco más, tu mamá me trajo pastes de Hidalgo, sigo pensando que es verdad lo que tu tanto me decías: “La viejita cotonete te quiere, a su manera pero te quiere”. Sus detalles son lindos, los aprecio mucho, pero eso no me consuela... no me sirve Alex… Mil veces preferiría que me odiara a morir siempre y cuando tu estuvieras conmigo, como cuando nuestra historia comenzó, te acuerdas? . AL final comí un poco más, incluyendo un paste de papa con longaniza, pero tengo ganas de ir a vomitar y me duele el estómago.

Lave la ropa sucia que tenía y mientras lo hacía lloraba, el darme cuenta que solo había ropa mía y nada tuyo me hizo sentir muy sola, tendí la ropa y llore, horas después destendí la ropa y llore. Mientras la doblaba llore y al acomodarla en su lugar… también llore. Alex... escribo esto y sabes… si así es... estoy llorando.

Le he reclamado a mi papá, al tuyo… hasta a “dios” de tu partida, por qué diantres no nos llevaron juntos?... ese era nuestro deseo… morir juntos… y ahora… me encuentro en una terrible soledad, cargando un enorme dolor a tal grado que me hace encorvar, llorar a cada momento, TE EXTRAÑO MUCHO ALEX.. MI ALEX… por favor ven por mí…

Estoy a un paso de ir tras de ti Alex… cumplirás tu promesa?....

ALEX, VEN POR MÍ… NO CREO PODER SOPORTAR MÁS… VEN YA… TE LO SUPLICO

11 de junio de 2011

Sin fuerzas

Alex, nuevamente me he levantado a las 12 del día y eso porqué mi mamá me llamo, aunque sinceramente no tenía ganas de levantarme, lo hice pensando que mañana por la tarde estaremos nuevamente solos. Lamento mucho usar de esta forma a mi mamá pero por ahora es lo único que necesito de ella, se que ella quiere apoyarme más pero la relación madre-hija no creo que cambie. Ahora menos que nunca, no quiero que se comience a entrometer en mis decisiones, así que por ahora es todo lo que puedo ofrecer.

Prácticamente no he hecho nada en especial, limpie a los hurones en un dos por tres, mire televisión con mi mamá y por la noche fuimos a preguntar la situación de Cacho, al parecer no está tan mal como tu hermana nos había dicho, lo que están haciendo es desintoxicándola de tanta medicina que ella misma ha ingerido a consecuencia del dolor. Ojala pronto salga, sinceramente no tengo la más remota intención de ir a verla al hospital, de hecho ni por mi misma pienso pisar cualquier hospital, las únicas personas que me harían hacer eso son mi madre y la tuya. De ahí en fuera nadie más. Afortunadamente ayer me salve de llevar a tu mamá al hospital, ufff… un peso menos.

Mamá me ha dejado suficiente comida para la semana, quiere que comience a alimentarme mejor, aunque sigo sin tener apetito suficiente, de hecho las nauseas a veces aparecen después de comer. Alex, solo por ti trato de comer un poco más. La ropa ya me queda bastante grande y los agujeros del cinturón (que tú me viste hacer hace tiempo) comienzan a ser insuficientes, lo siento….

Desde ayer comenzamos a juntar cosas que mi mamá se llevará a su casa, había estado pensando la forma de esconderla, pues como es costumbre los domingos por la mañana llevo a tu mamá, tu hermana y mi mamá al panteón e indiscutiblemente ven lo que llevo en la cajuela, pero hace un momento tu mamá llamo para avisar que ellos ya habían ido al panteón, Cecilia había ido a pasar un rato cuidando a Cacho y como no tenían nada planeado tus sobrinos para hacer decidieron llevar a tu mamá a verte. Así que sin problemas podré meter cosas en la cajuela y llevar a mi mamá a su casa sin tener que mentir.

Ojala no me llamen para ir al cine, sería bastante doloroso para mí, por favor que no llamen mañana.

Alex… sigo sin ganas de “vivir”… nada está bien… nada me sale bien…. Te extraño muchísimo… cada día te amo mas… por favor… no tardes.. Ven ya por mí… te lo ruego… VEN YA POR MÍ…

10 de junio de 2011

La charla

Alex, aunque mi mamá está en casa, me desperté al rededor de las 9 am, pero volví a dormir, despertar dormir, despertar dormir, mamá aviso que iría al súper, así que decidí levantarme y ponerme a "trabajar" un rato.

Cuando regreso comenzó a preparar la comida, por lo que me fui a la recamara, a veces siento que soy grosera con ella, pero no me nace estar charlando con ella y sinceramente con nadie, extraño mucho las charlas que tenía contigo, nunca evitamos charlar, a menos que estuviéramos enojados.

Comienzo a ser más hermética con la gente, si antes no comentábamos lo que nos pasaba a terceros, Alex ahora menos. No quiero que nadie se meta más allá de lo necesario. Sigo contestando con el mismo "uhm", "aja" o el "está bien". Simplemente no me interesa saber lo que la otra gente haga de su vida, empiezo a odiar la felicidad de los demás, no puedo soportar que alguien más vea lo "bello de la vida" cuando yo me siento más muerta que nada.

Dicen que no debo de rendirme, pero como no hacerlo si no puedo levantar la cara, si al caminar lo hago como si cargara el peso del mundo en los hombros, Alex sigo llorando a cualquier hora. Estoy en casa y siento que las paredes me asfixian, salgo de casa y comienzo a llorar, seguir así será una tarea titánica, Crees que pueda seguir Alex?... de verdad podré?

De regreso de Jamaica, pasamos a comprar atole (que seguramente se le había antojado a tu sobrino), salieron mi mamá y tu hermana, en el coche nos quedamos tu mamá y yo, terminamos hablando de ti, cuando le dije que no era justo lo que había pasado, que si existiera un “Dios justo” nos habríamos marchado juntos, ella solo permaneció en silencio. A casi 3 meses solo ella y yo te seguimos llorando, pero sabes Alex… yo te necesito a cada momento, te extraño pero sobre todo te sigo amando más que nunca.

De regreso, preferí caminar un poco más pero evitar la bola de personas jugando en la esquina, cada vez que los veo termino llorando y con un tremendo dolor y vacio a la vez.

Mi mamá me ha dicho que está vendiendo las cosas que teje, he pensado mucho en la ropita de bebe que me hizo y comencé a guardar para los hijos que tendría contigo Alex. Y ahora que le dije que se las devolvería no pude evitar comenzar a llorar, al final de cuentas ya no las necesitaré, nunca tendré en mi vientre, mis brazos o regazo un hijo nuestro. Eso ya no va a ser posible.

Hay Alex, que triste me siento, por más que intento el dolor y la tristeza crecen y crecen sepultando cada día más a la chica de la cual te enamoraste, me veo en el espejo y ya no me reconozco.

Alex… por favor… te lo ruego…. Ven ya por mi… ya no puedo más… ven por mi…. TE AMO

9 de junio de 2011

HotDog...

Alex, desde hace días me contactaron de la ISA, quieren hacerte un pequeño homenaje en la revista InTECH, pasaban los días y no tenía contacto con la persona que habían designado, así que envié un correo preguntando cómo iba el proceso. Me respondieron alrededor de las 11 am, pondrán una breve reseña de lo que profesionalmente hiciste en tu vida profesional, así que les envíe parte de tu currículum, al final de cuentas tomaran mucho o poco de él. Ojala pueda conseguir varias copias de la revista para guardar una y las demás regalarlas entre tu familia.

Como llego “la ratita”, me bañe rápidamente y en cuanto pude me fui a la oficina, al comenzar a ver las cosas que hay ahí, que acomodaste con mucha paciencia y muchas de las cuales me regalaste, llore mucho, me sentía realmente sola, triste, cansada y con mucha angustia. Trate de concentrarme en lo que tenía que hacer y poco a poco deje de llorar. Cuando termino le he pedido que ya deje de mover las cosas de su lugar, siempre ha sido el problema y ahora más que nunca no quiero cambiar las cosas del sitio donde tu las dejaste. Grrrr, quiero preservar mi mundo lo más que pueda.

Leí acerca de lo que tengo que hacer con Víctor, prácticamente es mucha lectura y plasmar las ideas en papel, juntar la documentación, ordenarla y el siguiente paso son los procedimientos y la parte técnica, después de eso la Certificación que se pretende alcanzar, creo que si podré con eso, llevará tiempo pero al final creo que podré hacerlo bien.

Mi mamá llego después de las 3 pm, por momentos pienso que es buena compañía, aunque muchos otros la siento como una intrusa, creo que en cierta medida a ella le combino tu partida, así tiene algo que hacer y no estar sola como antes. Pero Alex, ahora más que nunca me estoy volviendo más hermética que nada. Prácticamente ella habla y yo solo digo Uhm. Le cuento las cosas que han pasado en los días que ella no está por si le preguntarán.

Hay una película en la TV que estoy segura disfrutarías viéndola conmigo, se llama “Cinco chicos y esto”. Del tipo de las Crónicas de Narnia o Spiderwick. Creo que hay muchas cosas que estoy segura disfrutarías verlas, películas como Thor, Los piratas del Caribe 4, X men, entre otras. Todas esas cosas me gustaría poder disfrutarlas a tu lado Alex… Te extraño mucho.

Le comente a tu mamá acerca del mini homenaje que te quieren hacer en la ISA, al final de cuentas muchas veces creo que no entiende lo que le digo, no tanto por como lo digo, sino lo que digo. Sigo pensando que ella no sabe exactamente a lo que te dedicaste, lo que estudiaste… y muchas cosas más. Mañana quiere que la lleve al Centro Médico para visitar a tu prima… la dejare en la entrada pero no creo que tenga las fuerzas necesarias para entrar, de hecho NO quiero entrar. Dame paciencia para soportar esos momentos… Alex…

Por la noche quise comer un hotdog, simplemente tenia antojo, pero al caminar hacia el puesto, comencé a llorar, en el momento que pedí me hicieran uno, simplemente no pude más y salí corriendo, afortunadamente estaba ahí mi mamá le di el dinero y me di media vuelta, de regreso a casa no pude evitar llorar, la gente me veía al pasar, llegue a casa me calme un poco, pero al querer comérmelo, nuevamente me sentí muy mal. Recordé las veces que íbamos a comprarlos, por lo general me acompañabas y siempre terminabas diciendo que no debería de comer eso. Aunque yo me salía con la mía y terminábamos comprando uno o dos, dependiendo del hambre. Hoy, desde la primer mordida comencé a sentirme muy mal. Alex te extraño muchísimo.

Momentos como estos son tan difíciles, quiero salir corriendo e ir tras de ti, no sé si pueda soportar más tiempo. Alex ven por mí…

TE AMO Alex…. Apúrate… ven por mi… no sé si pueda continuar de esta manera… ya no puedo más… VEN POR MÍ…

8 de junio de 2011

Papeles

Alex, intente levantarme temprano, de hecho me desperté varias veces, pero fue más mi decisión de quedarme dormida que el hecho en sí de levantarme. Así que lo hice alrededor de las 11:30 am, me vestí y comencé a organizar los papeles para el trámite que tengo pendiente, una vez ordenados fui a sacar copias, como siempre 2 juegos de cada uno tal cual tú lo hacías. Fui a las oficinas correspondientes y por un minuto pensé que lograría realizarlo hoy, pero al final no pude, me pidieron la tradicional cooperación para generar una cita. Así que mejor me vine a casa.

Pase gran parte de la tarde tratando de generarla, hasta que por fin la página comenzó a funcionar, eso alrededor de las 6:30 pm, aunque me tarde como 30 minutos en terminar el registro, ya tengo la cita y con ello agilizare el proceso.

Hable un poco con Víctor, en teoría mañana hablaremos de cómo voy avanzando con el Sistema de Calidad, la verdad he leído muy poco, sigo sin sentirme bien, pasan los días y no tengo ganas de hacer algo. Sé que no estoy bien, y al parecer así será el resto de mis días. Creo que ahora si me encuentro en una gran depresión, pero como no estarlo si gran parte de mi vida se ha ido contigo?... te extraño tanto Alex.

Comencé a organizar los papeles en la casa, los tuyos, míos y generales. Al principio no fue tan difícil, pero con forme fui avanzando me sentí muy mal, subí a la oficina y te dije que no era justo: "No debo de estar haciendo esto, organizando papeles, sobre todo los tuyos, no debo. Mucho menos hacer estos trámites, no es justo… Alex te extraño mucho y no sabes cómo me haces falta", regrese a la sala con la cara bañada de lágrimas y continué un poco más, llego el momento en que ya no pude y apile todo al fondo de la mesa, hay Alex recuerdo como te repelaba cuando me hacías eso.

Extraño tu desorden, las cosas que siempre dejabas abiertas (cajones, frascos, ventanas, puertas, etc.)… Daria todo por volver a estar en esos momentos y pedirte un gran abrazo, robarte un beso e irnos a dormir juntos. Alex extraño tantas cosas, pero sobre todo a ti. Tu presencia, aunque fuera virtual, me hacía sentir amada, segura, protegida, deseada, etc. Y ahora tu ausencia me mata día tras día. Quisiera saber realmente con qué objetivo sigo en esta realidad, cumplirlo lo antes posible e ir tras de ti. Te necesito tanto Alex.

Mañana viene mi mamá a pasarse nos días conmigo. Le pediré que haga comida solo para calentar, no quiero volver a cocinar, por mi fuera moriría de hambre, al cabo que sigo sin tenerla, como porque sé que debo de hacerlo.

Temprano comenzare a leer sobre los Sistemas de Calidad y esperar la llamada de Víctor.

Alex, ya no sé si seguir o detenerme con tanto dolor. Nadie aquí me entiende, comienzo a odiar la pregunta: "Como estás?", como si no supieran que me encuentro del asco, sin ganas de "vivir", con ansias de ir tras de ti. Quiero estar contigo Alex… cuanto antes mejor.

Alex…. Por favor… te ruego ven por mí… Ya no quiero estar así… no creo poder aguantar más…. VEN POR MÍ… TE AMO.

7 de junio de 2011

Dormida

Ayer me tome una pastilla para poder dormir, creo que me funcionó pues logre descansar un poco, me dolían los brazos, me ardían los hombros, me sentía tan cansada, "vivir" así es muy difícil. Muy cansado, hay días que parece que no voy a poder más. Cada día es una terrible lucha para salir de la cama, pienso en que tengo que seguir en esta realidad que comienzo a odiar poco a poco. Y me pregunto cuál es mi objetivo de seguir?... con que motivo?... si supiera haría lo que tengo que hacer y esperar a que vengas por mí. Alex ya quiero ir contigo… ya no puedo más.

Cada día pienso en lo mismo, los recuerdos malos me abruman por la noche, creo por eso no puedo dormir bien. Pero Alex, me siento tan abandonada, tan sola… Te extraño mucho Alex… Se perfectamente que tampoco era tu plan el dejarme, el irte de esa manera, soportaste mucho dolor, vi como tu cuerpo se iba agotando y mermando tus fuerzas, pero Alex… tú eras quien lo sentía, nunca me dijiste realmente como te sentías en ese momento, llegue a estar enojada, siempre enojada, aunque no era contigo, era conmigo… por no saber cómo actuar correctamente, con la vida… pues habíamos sufrido mucho cada uno y ahora nos ponía a prueba con eso y había tanta gente sin esos problemas.

Un amor único, eso es lo que tenemos. Es por eso que me duele tanto tu partida, cuando será mi momento?... Cuando?

Tu hermana dice que soy la viuda más joven por aquí, joven para algunas cosas pero no para otras, tan sin vida pero con una "vida" por delante pero sin ti. Dicen que debo de seguir, que trate de cumplir los sueños que teníamos, pero siento que todos y cada uno de ellos se encuentran completamente quebrados, eran sueños, planes en donde participábamos los dos, ahora sin ti… como hacerlos posible?..

Al no tener un plan específico el día de hoy opte por quedarme en casa, dormir un poco más que antes, esconderme de la vida lo más posible. Creo que lo logre, a veces pienso que tu mamá no se cree eso de que salimos mi mamá y yo todo el día, hay veces que siento que sí. No sé, hace mucho tiempo que no se realmente si hago lo correcto o lo incorrecto. No me gusta que se metan en mi vida, al menos hasta cierto límite y creo que estoy comenzando a ponerlos nuevamente Alex, tanto a tu mamá como a la mía.

Trate de dormir un poco más con la intención de descansar, aunque creo que a esta hora, me siento más cansada que en la mañana. Tomaré media pastilla para dormir hoy, tengo que comenzar a levantarme temprano y hacer cosas. Salir de esta depresión poco a poco.

TE AMO ALEX, como no tienes una idea, pido cada noche ya no despertar, quiero salir tras de ti, quiero estar contigo… por favor ya ven por mi… por favor… te lo ruego Alex… duele mucho… me dueles… ven por mí…. No tardes…

Los pagos

Alex, no sé si este comenzando a sanar o comienzo a entender la forma de sobrellevar este dolor, hoy era la cita para recoger los papeles correspondientes a la tenencia, afortunadamente todo salió bien. Firme de recibido y me dieron los originales. De regreso camine con la intención de volver a pie y cansarme para poder dormir temprano, que otra cosa podía hacer?... aunque tengo pendiente leer sobre ISO 9000, quisiera llegar a una casa en donde me estés esperando, donde pueda decir si quieres algo de comer… o simplemente llegar y robarte un beso. La casa es la misma, los muebles, las cosas… todo está en el mismo lugar que lo dejaste, pero… tú ya no estás en ella.

Caminaba sin sentido, por lo que decidí tomar un taxi al centro comercial, imprimí el pago para el cambio de las tarjetas de circulación y compre algunas cosas que me servirán para ordenar los papeles de circulación en la tienda. Recorrer esos lugares, esos locales, los pasillos… Alex todo me recuerda a ti, a lo feliz que llegamos a ser… y ahora… me siento tan chiquita y sola… es mucho el dolor, no sé si pueda seguir.

Al tratare de seguir el trámite de las tarjetas, me percate que hice un pago por error, no sabía qué hacer, pensé que tendría que hacer otros trámites para que me devolvieran el dinero… Me puse a llorar, necesitaba a toda costa tu consejo, tu forma de resolver las cosas, un abrazo de consuelo…. Alex te necesitaba… Me sentí sin rumbo… te amo.

Se me ocurrió la idea de que quizá yendo a la tienda me devolverían el boucher con mi firma, por un momento pensé que era una idea tonta, loca y jamás funcionaria pero debía de intentarlo así que llegue de nuevo a la tienda (de por si me duele cada vez que voy) con un miedo terrible, te busque por todas partes, me mandaron con una señora para que le explicara el problema, así lo hice. Y sabes Alex… se pudo solucionar, me devolvieron mi firma… y en pocos días el banco omitirá ese pago en la cuenta de la federación. Sé que me ayudaste, siempre sabias usar el tono correcto con las personas y solucionar los problemas, siempre supiste como hacerlo. En cambio yo… una tonta para eso y muchas cosas más.

Comí un poco más, creo que te has dado cuenta de eso, parece que sin mi mamá por aquí trato de hacerlo más, aunque sigo sin tener hambre, simplemente lo hago porque tengo que hacerlo. Por la noche me sentía realmente cansada pero eran las 2 am y no podía dormir, comencé a desesperarme, me tome una pastilla para hacerlo y por fin pude conciliar el sueño. Amanecí un poco mejor… cansada pero un poco mejor.

Te extraño muchísimo… Te amo… Alex por favor ven por mí… Solo hago muchas tonterías… no sé cómo seguir… no sin ti… No tardes

(Debí de haber publicado esta nota el día 6 junio del 2011).

5 de junio de 2011

Plan pospuesto

Alex te cuento que ayer llamo nuestra querida ahijada Brenda, me dio la impresión de que estaba muy emocionada por ir al cine al día siguiente, así que hoy al despertar me mentalice para cumplirle su deseo, ir con ellos al cine para ver Piratas del Caribe 4. Lo único que pensaba era en no ir a la Plaza Comercial que está cerca de casa. Hay muchos recuerdos dulces en esa plaza, lugares, comidas, sabores, risas…

Por la mañana pase por tu mamá y hermana alrededor de las 9.30 am, llegamos al panteón y limpiamos las flores, el jarrón prácticamente se lleno con 2 ramos, al parecer se veían bien aunque al final nunca me gustan como quedan. Las flores restantes las coloque al niño. Espero que estas flores duren un poco más pero con este sol es casi imposible.

Me pidieron un aventón hacia las la tumba de Alfredo, me pareció buena idea, comencé a preocuparme cuando los comentarios giraban en torno a la idea de que se querían regresar con nosotras a la casa. Lo que alteraría mi plan de llevar a mi mamá a su casa. Afortunadamente llegaron los sobrinos y pudimos decir hasta luego. El domingo pasado tu mamá nos trajo comida y creo que hoy tenía la intención de llevarnos a comer a "La casa de Toño", se que lo hace con una buena intención, pero ir a ese lugar aún me causa bastante dolor y angustia.

Dejé a mi mamá en la puerta de su casa y en el trayecto a nuestra casa mande un mensaje a los Quevedo, creo que estaban con una flojera tremenda que pospusieron la ida para la siguiente semana.

Fui por comida con los Vallejo y me vine a casa, al parecer cuando estamos solos en la casa son los días que trato de comer un poco más. Aunque Alex… sigo sin tener hambre, la comida me causa un poco de nauseas y a veces las ganas de vomitar son grandes.

Son casi las 8 de la noche y al parecer tengo un poco de sueño, trataré de dormir un poco más temprano y espero con ello se me quite un poco el cansancio que tengo. Espero no llorar esta noche. Ayúdame a estar tranquila pero sobre todo a dormir y sentirte cerca de mí.

Alex… comienzo a llorar un poco menos por las noches, pero eso no disminuye la tristeza que tengo y el enorme dolor que cargo por tu ausencia. Sé que estas a mi lado tu mayor tiempo posible, aunque quisiera tocarte, escucharte, besarte, acurrucarme entre tus brazos y decirte cuanto te amo.

Cada día que pasa necesito más de ti, quisiera encontrar las fuerzas necesarias para seguir… un día a la vez como me han dicho en varias ocasiones…

Sigo sin asimilar al 100% tu partida, por momentos no lo puedo creer, otras pienso que en cualquier momento regresaras a mi lado, todos los días espero una llamada, que te conectes a internet o entres por la puerta de la casa con una enorme sonrisa. Me ayuda un poco pensar que estas de viaje y que en cualquier momento vendrás por mí, para irnos a un lugar donde estemos eternamente juntos. Quisiera que eso pasara lo antes posible.

Alex… ven por mi… por favor… es difícil estar sin ti de este lado del espejo… TE AMO

4 de junio de 2011

La reunión

Por más que intente, por la noche no pude soñar contigo, lo que sí es que me desperté con una melodía, una de las canciones que te cantaron en los rezos. Lo bueno es que en el transcurso de la mañana desapareció y a esta hora ya no recuerdo cual era.

Me bañe y vestí rápido para ir a la oficina, Víctor me comentó que tendríamos una reunión con Blanca en Toluca. Me fui como todas las veces, pero al entrar al vagón del metro vi que Sergio se encontraba casi frente de mí. Al principio no lo reconocí. Nuevamente me vi clavando la vista al piso y al entender lo que iba a pasar en las próximas horas las lágrimas corrieron por mis mejillas, muchas personas se dieron cuenta de ello, comienza a ya no importarme tanto. La siguiente estación era mi bajada, salí del vagón y limpie lo húmedo de mi cara.

Sergio caminó mucho más lento que yo, por lo que al llegar a la entrada de la oficina mi cara ya estaba un poco mejor, hablamos de cosas sin importancia, minutos después llego Víctor. Sentarme en el lugar que solía hacerlo y Sergio donde deberías de estar tú fue bastante fuerte. Lo bueno es que la charla fue amena y el tiempo se me hizo corto, aun así el mirar hacia ese lugar no pude evitar extrañarte mucho. Al final, por los comentarios de Sergio, muchas veces pensé en ti, muchas veces trague mis lágrimas pero sobre todo… aun con el apoyo de Víctor me sentí sola y sumamente triste.

Trate de comer un poco más, pero deje un poco menos de la mitad en el plato, el estómago comenzó a dolerme así que deje de hacerlo, lo siento Alex lo intento pero no puedo.

Blanca llego, la junta comenzó, nuevamente me vi explicando el proceso, haciendo ver algunas cosas que serán consideradas como adicionales, sabes Alex a cada momento te imaginaba a mi lado, diciéndome que era el momento de defender lo que estábamos haciendo y que lo expuesto por Blanca era un adicional. Muchas veces ese pensamiento me vino a la mente. Llego un punto en el que perdí el hilo de la junta y solo me quede observando a los demás. Terminó la junta y me sentí bastante estresada. Alex busque tus manos bajo la mesa… cerca de las mías pero no las encontré. A mi lado se encontraba Sergio y yo… prácticamente pegada a la pared, como queriendo hacerte espacio, deseando que estuvieras a mi lado, como siempre lo hacías…

Cuando salimos del lugar, Blanca me ha preguntado como sigo, que me ve bastante delgada, que debo de cuidarme y sobre todo pensar que la vida no es fácil y hay cosas que no se pueden controlar. Termine llorando nuevamente y el nudo que se formo en mi garganta me impidió decir una palabra.

Hay Alex, porqué es tan difícil ahora las cosas?... porque?

De regreso, Víctor y Sergio hablaban acerca de muchos planes, me di cuenta que al final era una plática como la que solías tener con Víctor, con la diferencia de que solo hablaban de productos de Honeywell. En cambio tú querías ampliar la gama incluyendo Emerson y Siemens. Este chico se parece tanto a ti, que me hizo pensar en la época que llegamos a considerar como dorada, la época en Siemens. Y al final, resulta que vive en la misma colonia y que viene a ver al "doctor" que vive cerca de la casa Alex. Qué curioso.

Por la tarde, termine viendo una película con mi mamá, hubieron escenas que me hicieron llorar sobre todo el final. Me aferro a la idea de que tú vendrás por mí, porqué así será verdad?... Serás tú quien venga por mi cierto? Dime que así será Alex... por favor… necesito saberlo.

Alex, sigo sintiéndome mal, sigo sin encontrar razones para seguir, sigo necesitando de ti. Por favor… ya ven por mi… es tan difícil seguir sin ti... prácticamente parece imposible… Aunque me digan que ahora este amor se ha vuelto un AMOR ETERNO, es un pensamiento hermoso pero hay momentos en los que no me sirven.

Alex… ya ven por mi… te lo suplico… por favor… TE AMO.

3 de junio de 2011

El costal de comida

Ayer por la noche, desee soñar contigo, pues al parecer Alex, me desperté con la sensación de que todos mis pequeños o largos sueños fueron protagonizados por ti, como siempre me dispuse a escribirlos, bueno al menos lo que recordaba pues la mayoría son solo imágenes donde estamos juntos, salvo el ultimo, me desperté con la palabra Catedral, supuestamente nombre dado a un proyecto ultra secreto. Lo importante fue que soñé contigo Alex.

Se me estaba dificultando encontrar comida para los hurones, tuve que comprar 2 kilos, un poco caros, pero pues Alex, no podía estar comprando comida en porciones de a kilo. Afortunadamente encontré el costal un poco más barato de lo que solíamos comprar. Aunque he de ser sincera, hubo un momento en el que me sentí completamente desprotegida, perdida y asustada.

Todo el día he estado muy cansada, con bastante sueño, el problema radica en que no es lo suficiente como para hacerme dormir temprano, llegan las 10, 11, 12, 1, 2 y a veces 3 de la mañana y sigo sin poder dormir. Creo que es tiempo que vea a un psicólogo y me de algo para por fin descansar, duermo por momentos (siguen mis manos buscándote todas las noches y al no encontrarte me despierto con una terrible tristeza) pero no descanso. Como dice mi tanatóloga, traigo un cansancio de meses.

Edgar me ha dicho que la fecha de la audiencia con el Juez es para el 24 de Junio, si las cosas van como el espera a mediados o finales de Julio comenzaremos a ver los tramites con el seguro. Por lo que de ida a las flores le comente esto a tu mamá, pero como siempre, parece que no me entendió, así que me veré en la necesidad de ir a su casa y explicarlo con peras y manzanas. Uff, dame paciencia necesaria Alex, por favor ayúdame.

Ya de regreso tu hermana insiste en invitar a mi mamá a desayunar con ellas los domingos, seguramente van a querer que suba al lugar donde esta Alfredo primero, ellas coman y al final… de pasadita dejarte las flores, espero pueda manejar esa situación, pues a mí solo me interesa ir al lugar donde está tu cuerpo. Por favor dame paciencia y sobre todo las palabras correctas para no desencadenar un problema o verme metida en una discusión. Es lo menos que necesito. Como me han dicho muchas veces, lo que requiero es que me ayuden a sobre llevar esta terrible pena, no a causarme más problemas.

Sigo comiendo poco y en pausas, Alex me esfuerzo en comer un poco más, pero cuando lo hago me duele mucho el estomago, creo que todo mi cuerpo comienza a resentir el cansancio acumulado. Hay veces que quisiera tirar la toalla e ir rápidamente tras de ti. Hay días como hoy que simplemente no se qué pensar. Te sigo extrañando muchísimo.

TE AMO, TE AMO, TE AMO como no tienes una idea, aunque creo que si sabes mucho al respecto, pues aunque no te lo solía decir mucho, tengo la completa seguridad de que lo sabes perfectamente. Al igual que yo sé cuánto me amas.

Alex… cuando vienes por mi?... no tardes, realmente ya quiero estar a tu lado… TE AMO.

2 de junio de 2011

Voluntariado

Alex, no sé por qué razón, me desperté mucho antes de que sonara el despertador, aunque fue bueno pues había errado en la hora que deseaba levantarme. Comencé a escuchar ruidos en la oficina, al decidir ir a ver vi que la "ratita" se encontraba ya haciendo la limpieza, opté por meterme a bañar e irme al centro, cosa que hice pero tome el camino más largo.

Me dirigí al metro caminando, no tenía prisa por llegar al centro de inmediato, fue lento el trayecto y pensándolo bien creo que tome uno de los caminos más largos. Camine por los lugares que solíamos ir, recordé muchas cosas, hasta situaciones en donde Don Manuel apareció. Aquella iglesia en la que costó mucho trabajo mover la silla de ruedas en los 15 años de Andrea, locales donde solíamos comer o ver los aparadores. Creo que aun continúan las mismas personas que nos vieron juntos, pero de ellos ninguno se acuerda de nosotros o principalmente de ti.

En frente del Teatro Blanquita recordé la vez que vimos Aventurera, tu emoción por ver a una de tus artistas mexicanas favoritas, me hiciste tomarle muchas fotos a la obra, aunque no la disfrute del todo, pero tú sí. Eso para mí fue suficiente.

Continué entre las calles hasta llegar al comedor Vicentino, en una de las jardineras me senté y observé a la gente, muchos indigentes, drogadictos, desempleados, prostitutas y gente en condiciones de pobreza extrema comenzaron a arribar. Vi como tocaban esa pequeña puerta y salía un señor de edad avanzada dando un pequeño boleto a cada uno de ellos. Pasado unos minutos me acerque un poco más, hasta llegar a ver claramente la cara de las personas. Uno de ellos, al acercarse a mí, me dijo que si ya me habían dado un boleto, por lo que pensé que realmente mi apariencia física está completamente deteriorada.

Te pregunte: Alex, realmente es lo correcto?, y vi un par de mariposas volar, parecían monarca, una de ellas se separo de la otra, volaba con dificultad, por un momento pensé que se caería, pero lo único que hizo fue acercarse a donde me encontraba, a los 2 o 3 metros mire hacia otro lado y cuando trate de buscarla ya no la encontré. Por lo que me dirigí a la entrada del edificio. Me atendió el mismo señor, me presente como voluntaria e ingrese en el edificio, solo habían 3 hombres y 1 mujer, muy amables todos. Afortunadamente llego la comida a tiempo (arroz, chicharrón en salsa verde, frijoles y tortillas).

Me explicaron rápidamente cual era la mecánica a seguir, servir toda la ración en un plato desechable, dar una botella de agua y 2 tortillas. No sabía que en algunas ocasiones se les permitía repetir. Y sobre todo rapidez. Pues comenzó el momento, mi ritmo al principio fue lento, pero con forme avanzaba el tiempo tuve que acelerarlo. Al final creo que la señora Carmelita no quedo muy satisfecha con mi labor pues por más que me decía que también sirviera el caldo de los frijoles, cuando volteaba a verme había mucho en el recipiente, varias veces me dijo que también lo sirviera. Luego cuando todo termino y me dijo que lavara una olla, por un momento pensé que se estaba excediendo conmigo pues pretendía que lavara todas las ollas, afortunadamente el encargado del comedor ayudo con la labor. Al terminar de lavar la olla y las cucharas vi que iba a comenzar el proceso de desinfección del lugar, como recordarás Alex soy alérgica al cloro, así que me disculpe y me retire cuanto antes del lugar, pensaron que comería con ellos, pero no se me antojo. Di las gracias y me retire.

Mi intención también era buscar el libro que me habían recomendado (Saludos desde el cielo), donde me daría cuenta de cuánto amor sientes por mí y de que las coincidencias que he tenido son en realidad hermosos mensajes que me envías desde donde te encuentras Alex. Camine por las calles del centro buscando Donceles, pregunte varias veces y me di cuenta que camine en círculos y la calle se encuentra tan cerca del comedor que me sentí bastante triste y tonta. Comencé a llorar por lo mal que me sentí, ya en Donceles visite todas y cada una de las librerías de viejo buscando los libros. No negare que la sensación de soledad y tristeza inundaron mi ser. Realmente que mal me sentí. Recordé cuantas veces fuimos a esas librerías, los lugares en donde nos detuvimos, donde nos sentamos a descansar o comer un helado... Realmente fue difícil. Pero sabes… encontré un libro que pensé no verlo por mucho tiempo. Gracias Alex por ayudarme, ahora solo me falta 1 para tener la serie completa y comenzar a leerlos.

Alex, el recuento del día es que al final solo logre dos cosas, la primera es un cansancio en las piernas y la segunda es haber encontrado ese libro. La experiencia del comedor considero no fue buena ni mala, pues con los mismos sentimientos que entre salí por esa puerta. Así que no estoy segura si regresare.

Vi mucha soledad, rencor, odio, pobreza, aunque también vi destellos de lo que considero es amor y gratitud. Recordé las veces en las que al ver un indigente me decías que tu mayor temor era terminar en esa situación, siendo realistas no lo íbamos a hacer, te considero un ser con mucha fuerza para salir adelante y enormes capacidades que impedirían llegar a ese nivel de pobreza. Por un segundo pensé que si hubiéramos estado aun en esa situación continuarías preocupado por mí. Para ti siempre fui tu prioridad, como lo fuiste y seguirás siendo para mí.

Pasan los días y me doy cuenta de cuánto me haces falta Alex… Por favor… habla con quien tengas que hablar… pero te lo suplico... ya ven por mi… no me dejes más tiempo en esta situación… TE AMO ALEX

1 de junio de 2011

2 días ½ sin salir

Hoy, simplemente no quise salir en todo el día de la casa, me dormir tarde y por consecuencia me desperté tarde.

Lo que más me agrado de dormir tanto, es que te soñé. Como ya es costumbre escribí mi sueño para no olvidar ninguno de ellos.

No hay mucho que decir hoy, dicen que me ven un poco mejor, realmente estoy mejor?... o simplemente estoy tan apática que no me interesa ya lo que piensen de mi. Dos días y medio sin salir de casa, haciendo creer que estoy continuando con mi vida, pero sabes Alex… ya no quiero tener más vida. No si tú estás del otro lado del espejo.

Espero que en un rato más pueda irme a dormir. Realmente me hace falta dormir, pero sobre todo a tu lado Alex. Sigo sintiéndome tan cansada.

Alex… Sigo extrañándote como no tienes una idea.

Mañana vendrá mi mamá, realmente no sé si me sienta mejor o invadida en mi privacidad. Extraño mucho mi vida, nuestra vida Alex.

Hay Alex… mi Alex.. Como te extraño, no hay un momento en el cual me sienta realmente tranquila o protegida.

El amor que siento por ti día a día crece… Espero que llegue el momento en el que sienta más amor que dolor y que los sentimientos que atormentan mi existencia comiencen a disminuir.

Alex… cuando vienes por mi?... Ya quiero estar a tu lado…. Por favor ven ya…. TE AMO