30 de abril de 2011

Haga lo que haga...

No me hace sentirme un poco mejor.

Me siento completamente sola, digan lo que digan no te siento junto a mi lado. He pensado mucho en lo que será de ahora en adelante de mi y no es nada alentador. No encuentro la forma de seguir adelante. Nunca hablamos muy en serio de lo que pasaría si tu o yo no viviéramos más. Siempre te decía que sería yo la que se iría primero y recuerdo claramente que me dijiste que en ese caso tu te quitarías la vida. Y ahora no puedo dejar de pensar en eso. Lo único que me detiene es pensar que de esa forma no pueda llegar a donde tu estas.

Aún ahora, con 1 mes y 15 días el dolor no disminuye en absoluto, al contrario, crece y crece y comienza a hundirme más y más, como si estuviera en arenas movedizas. Quisiera enormemente que el corazón dejara ya de latir. Anhelo mucho volver a estar contigo. Vivir siempre contigo.

Las cosas que me hacían feliz antes.. simplemente dejaron de tener sentido, principalmente porque eras tú quien me daba esa felicidad.

Sigo sin encontrar sentido a mi vida o algún motivo por el cuál aún esté aquí.

Muchas veces hablamos de que el verdadero infierno se encuentra aquí y ahora creo que esas palabras eran completamente ciertas, siento que me encuentro en un lugar donde no tengo ya esperanzas, ni sueños, ni nada que me ayude a encontrar fuerzas para seguir viviendo. Todos han retomado su vida con una facilidad que me sorprende, pero Alex... soy yo quien te ama tanto que para mi el tiempo se ha detenido completamente.

La casa aunque es pequeña me queda grande, la siento tan sola. Hasta tu mamá ha dicho que la ve desolada, y sinceramente así también la siento yo, pero es este lugar el que muchas veces me dijiste que era mi casa.. y aquí Alex.. aquí me dejaste y espero seguir aquí hasta que tu familia me lo permita.

Muchos te quisieron, pero solo una mujer realmente te amo.. aunque ahora esa mujer no se parezca en nada de la cuál un día tu te enamoraste. Cada día es una agonía.

¿Como hay personas que pueden vivir con semejante dolor?, volver a retomar su vida y seguir adelante... ¿COMO?

Feliz día del niño mi querido Alex !!!!


Alex... por favor ven por mi !!!!

29 de abril de 2011

Una horrible pesadilla

Cada día me despierto con la ilusión de que todo ha sido un sueño, una horrible pesadilla, que esto jamás ha pasado y te encuentras nuevamente a mi lado.

Si es difícil volver a esta realidad, es realmente insoportable estar sin ti.

¿Cómo puedo seguir si el dueño de mi corazón físicamente ya no se encuentra a mi lado?
¿Cómo continuar si ya no tengo razones para hacerlo?
¿Cómo encontrar fuerzas si el dolor es tan grande?
¿Cómo?

Justamente hoy me encuentro completamente exhausta pero sobre todo con una tristeza que sumerge a cada momento mi ser dentro de una gran depresión. Sinceramente no se si pueda salir con vida de ella.
 
Quisiera correr, correr y no parar hasta encontrarte.
 
Hoy amanecí sin ganas ya de seguir....
 
Si existe un Dios por favor llévame donde esta mi Alex. Te lo suplico....
 
Con mi Alex, se fue aquella chica fuerte, con ganas de comerse al mundo, que no le importaba el que dirán, pensativa y analítica todo el tiempo. Siempre retando a la vida hasta en la forma de caminar. Y ahora ?... no queda ni una pizca de lo que solía ser, ya no tengo la pieza medular de mi existencia.
 
Cada mañana es el mismo pensamiento, cada momento es como vivir en un sueño del cual ya quiero despertar, cada momento pienso en ti y continuo preguntando a la gente: De verdad paso?.

Estás bien Alex? Porque... yo NO.
 
Por favor... es mucho el dolor... ven por mi Alex....

28 de abril de 2011

Tanto dolor ...

Muchas veces he pensado que no es cierto, corro a contestar el teléfono con la estúpida idea de que quizá seas tu quien llame y me digas que estas bien. Qusiera imaginar que estás de viaje y en cualquier momento regresarás. Pero no es así. Tengo que preguntarle a mi mamá una y otra vez si esto no es un sueño y creo que ese sentimiento es compartido solo por tú mamá.

Que injusta es la vida, mientras yo lloro tu ausencia, afuera hay gente riendo, siendo feliz. Y yo... que simplemente sobrevivo un día más sin ti.

Cada lugar de esta Ciudad me recuerda a ti, las calles, los lugares, las zonas. No puedo andar sin imaginarte a mi lado, o los momentos felices que pasamos. Dios, si tenias a manos llenas para escoger a quien llevarte, porque precisamente mi Alex. Que mal te hicimos para causarnos este dolor. Porqué se que donde quiera que el este no se encuentra tranquilo ya que no me tiene a su lado y de este lado me encuentro yo sin un sentido razonable para seguir con vida.

Tantos sueños, tantos planes, tantas cosas inconclusas. Y ahora solo me queda dolor, un gran dolor que poco a poco va consumiendo mis ganas de seguir.

Aún me pregunto como Dios puede permitir tanto dolor?  Porqué ?????!!!  Si pudiera dar el "tiempo" que me queda en este mundo a alguien más con gusto lo haría.

Siempre pensé que las palabras lastimaban más que mil golpes, pero ahora... la ausencia de mi Alex lastima más que miles y miles de palabras. No encuentro consuelo y creo que nunca lo encontraré.

Nunca hicimos mal a nadie, siempre dejamos vivir a los demás, si nos pedían ayuda ahí estábamos, aún cuando no nos la pedían siempre estábamos dispuestos a tender una mano. Y me pregunto: Porqué el castigo ? Porqué tanto dolor ?

Un dolor que no puede aminorar medicina alguna, un dolor que quema, sofoca, desespera, ahoga, es completamente insoportable, solamente curable por una mirada tuya, por tocar tus manos, por tenerte nuevamente a mi lado mi querido Alex.

Alex, por favor dime que estás bien, que pronto muy pronto estaremos juntos... por favor dímelo, te lo ruego !!!

:'(

27 de abril de 2011

Durmiendo sin poder descansar ...

Me gustaría poder volver a dormir como lo hacíamos antes, ahora solo doy vueltas y vueltas en la cama, duermo pero no descanso en absoluto, me siento completamente cansada. Dicen que el cansancio lo traigo desde Julio - Agosto del 2010, mucho tiempo.

El día trate de retomar uno de nuestros tantos planes, la Automatización de Poliquimicos. Me bañe, me vestí y puse una camiseta de Aser, fui con toda la intención del mundo, hable un poco con Víctor pero lo peor fue cuando me dejo sola y abrí el programa que juntos estábamos trabajando, y sabes?...  no puedo. Lo intente 1, 2, 3, 4... n veces y no pude, simplemente no entiendo, no se por donde comenzar, me aterre, me agobie y termine toda estresada llena de angustia y con un terrible dolor de cabeza y cuerpo. Salí corriendo de ahí, simplemente le dije a Víctor que me sentía mal y corrí, una de las peores sensaciones que he tenido y por más que trate no pude controlarlo. El camino a casa se me hizo eterno, me tragué mis lágrimas una y otra vez y al final llegue, me acosté en la cama y llore, creo dormí un poco pero el cuerpo me duele muchísimo así como la cabeza.

Ojala el dolor de cabeza me causara un aneurisma, ojala fuera fulminante. Estoy tan cansada de todo, trato de vivir y se que ahora solo sobrevivo. Trato de comer, aunque me duele el estomago constantemente. Trato de ver lo lindo de los días, pero aun con sol mis días son grises. Y trato de buscarte, de soñarte, de sentirte, a cada momento busco desesperadamente alguna señal pero no las veo Alex.

Es mucho el dolor, física y emocionalmente. No encuentro la forma de sacar energías y seguir viviendo. No entiendo para que seguir viviendo si tu no estas, de verdad no lo entiendo.

Y encontré el changuito que me diste cuando pasaba días difícil en mi ultimo trabajo, espero me ayude a no sentirme tan mal. Aunque nada ni nadie podrá reemplazarte Alex, sigo y seguiré sola.

Aún después de horas, sigo sintiéndome mal, angustiada, desesperada, agobiada y con fuerte dolor de cuerpo y cabeza. Como me veré que me mi mamá me quería llevar al médico.

Te extraño muchísimo Alex... ya no quiero, ya no puedo seguir sin ti.  Ven por mi !!!!!!

El reloj Cu Cu...

Cada día es una terrible lucha, a veces es más conmigo que con los demás. Como muy poco y me exijo a mi misma comer más, cada cucharada la hago pensando en cuanto te pedía a ti que comieras. Duermo realmente poco por lo que mi descanso es mínimo, he querido pasarme los días acostada en cama como tú lo hacías pero no puedo.

Y ayer, un día difícil con tu familia, siguen pensando que tenías mucho dinero, cuando tú y yo sabemos la realidad. Me estoy cansando de tener que dar tantas y tantas explicaciones, para que al final de cuentas la mala sea yo, la que actuó como una niña y que la consecuencia es tenerte ahora bajo tierra.

Dios, aunque por ahora este enojada y reniegue de él, esta de testigo que hice lo que estuvo a mi alcance por darte la mejor atención medica, cuidaba muchas veces pesos y limitaba gastos, por que sabia que venían gastos muy fuertes y no me temblaba la mano cuando se compraban medicinas caras y ahora.... porque me cuestionan eso? Y para muestra he aquí el mensaje que puso Andrea en su face, dime si no debo de tomarlo personal? :

"Que hueva me das .... Solo puedo decir que todo cae por su propio peso, por ahora puedes tener tu mascara de "dolor y sufrimiento" y puede que todos te tengan lastima y te crean tu teatro PERO poco a poco estaras sacando a la verdadera persona dentro de ti y entonces si sera cuando diga QUE HUEVA ME DAS !!!!!! "

Faltan muchas cosas por resolver, de alguna manera o de otra dependo de tu familia para resolverlas, si no fuera así cojeria las cosas en la casa y me iba a un lugar donde realmente estuviera tranquila.

Pusimos muchas ilusiones en este departamento, muchos sueños, mucho amor, porque de alguna manera o de otra era nuestro mundo, un mundo en donde ahora mi mama se encuentra viviendo, donde ya es del conocimiento público. Recordar cuan celosos eramos en ese aspecto, nadie tenía que enterarse de nuestros problemas porque al final de cuentas solo eran nuestros.

Y ahora no hay quien cuide de mi como tú lo hacías, no hay quien ponga un hasta aquí a tu familia, y se que debo de poner limites como me lo dijo Erika o el Pato.

Ayer que vino el Pato, le he contado todo lo que me han hecho, y sabes que?... no lo puede creer. Así son las cosas. El mundo que construimos para los dos ya no existe, y es por eso que me aferro a lo que queda de ese el, es por eso que aun no puedo mover tus cosas o comenzar a regalarlas. Alex... es lo único que ya me queda...

Hoy cuando fui a ver a tu mamá y hermana, como si nada hubiera pasado y me ha contado que después de la "conversación" que tuvimos ayer fue a la capilla y hablo contigo, te dijo que no me estaban haciendo problemas ni regañando o no se que más cosas y que después entrando a su casa el reloj cu cu (que dejo de funcionar desde tú partido), comenzó a dar las campanadas, como si lo hubieras arreglado. Tu madre te dijo que ya no me pedirán dar mas cuentas de lo sucedido o reprocharme las cosas. Le creo?

Alex... mi Alex... tengo mucho miedo, ya casi no me quedan fuerzas, la vida me ha derrotado completamente. Ya no puedo más.  VEN POR MI ...

25 de abril de 2011

Sin lastimar a nadie ...

Por la mañana hable con un ex compañero de trabajo que te envió un correo el 20 de Abril, decirle que habias fallecido fue terrible, noto como se me cortaba la voz, no podía creer lo que le habían dicho como "chisme", le dije que ojalá eso fuera.. un chisme, que la más feliz sería yo por que así fuera. Pero no lo es, Alex vivo en mi peor pesadilla.

Hoy se comentaron muchas cosas en casa de tu madre, sentía la necesidad de ir así que fui. Sigue culpándome por el hecho de no decirle cuan enfermo estabas, pero tú sabes que respete hasta el último momento tu desición, el de no preocuparla. Y piensan muchas cosas, porqué tu les decías solo las cosas buenas, pero no las malas. El dinero que teníamos es finito, y como tal lo cuide pues sabia que venían gastos fuertes y los hubieron, aunque ellas no entienden.

No estoy en un lecho de rosas, tengo muchas preocupaciones, muchos sentimientos encontrados, pero al final de todo mi conciencia esta tranquila, se que hice lo que más pude, lo que me recomendaron hacer, y hasta el último momento siempre estuve contigo.

Tu forma de ser y mi forma de ser crearon un mundo en el cual solo existiamos tu y yo. Y ahora, dar explicaciones es agobiante. No solo ver las caras de funcionarios ineptos, si no también de tu familia que me cuestiona muchas cosas. Pero como me han dicho, no puedo cargar con culpas ajenas, mucho ya tengo con las propias.

Decirles las cosas que que tu me confiaste es imposible, como decirles tantas y tantas cosas que tu llevabas dentro?... los días tristes, frustraciones, rencores, alegrías, sueños, anhelos, en general tus sentimientos?... Alex soy el amor de tu vida, tu esposa, novia, amante, amiga, confidente, complice, compinche, crítica, y tu mayor fan, no puedo traicionar en ningún momento tus confianza. No puedo y no lo haré.

Cuanta responsabilidad dejaste sobre mis hombros, a veces pienso que es mucha y no puedo, es tan agobiante. Como llenar tus zapatos y seguir en los mios? Como hacerlo si aún no puedo creer en Dios o tener ganas de seguir?  Por que Dios permite tanto dolor?

Hay tantas cosas que no me enseñaste, tantos lugares que no me mostraste, pero sobre todo a no estar sin ti.

Al menos hoy no me sentí atacada por Víctor, tu mamá ataco poco, pero tu hermana... sigue haciendome sentir mal. Tu sabes que luche contigo, hombro a hombro desde un inicio, somos pareja y como tal teníamos que comportarnos, jalamos solos la carreta cuando era necesario. Siempre juntos, siempre tu y yo. Al final de todo solo somos tu y yo.

No pudimos salir de esta aventura, como solíamos llamar a todos los problemas o adversidades. Quise darte fuerzas hasta el último momento. Se que presione demasiado, pero aun hoy no puedo aceptar tu enfermedad. Esa maldita enfermedad que te fue consumiendo. Ver como el amor de tu vida se va consumiendo es terrible.

Muchas veces he pensado que una de la culpa mas grande que carga tu mamá es que ella no estuvo como yo lo hice. El qué dirán le pesa mucho. A mi no, nunca ha sido trascendental para mi, al final de cuentas la gente no te da de comer.

Antes sentía que no encajaba en ninguna familia, ni la tuya ni la mía, pero no importaba ya que encajaba perfectamente en ti y tu en mi. No fuimos la pareja perfecta, ambos tenemos nuestras fallas y aciertos, pero así estaban bien las cosas para nosotros, afuimos felices por más de 10 años. Y ahora no encajo ni en la casa que está llena de buenos y malos recuerdos. No soy ni la sombra de la chica que se robo tu corazón esa tarde de Mayo, recuerdas?

Trato de no lastimar a nadie, pero es cansado soportar los comentarios de tu familia. Se que ella es tu madre y le dueles, pero ella no entiende que soy la mujer que te ama por sobre todas las cosas y a la que tu amaste de igual manera.

Porqué  tu eras mio... y yo continuo siendo tuya.

No puedo comparar mi dolor con el que vivió tu hermana cuando perdió a su esposo, ni el de Blanca, ni el de tu mamá o la mía. Al final ellas tienen hijos por quien ver.. Y yo?... A quien le voy a doler cuando yo muera?... 2, 3 personas? Pasaran los días y retomaran su vida, como muchos lo han hecho después de tu partida, mas sin embargo el tiempo se ha detenido para mi. No me importan ya si los dias son soleados, si hay un arcoiris dibujado en el cielo o si llueve o si hay momentos buenos, para que tenerlos si no estás tu?, ya no puedo jugar con tus manos.. o verte reír, ya no puedes hacerme reir Alex.... solo puedo llorar.

Alex, por favor... ven por mi !!!!  no puedo más.

24 de abril de 2011

Tratando de comer ...

A veces es muy difícil comer cuando ya no se desea seguir viviendo. Recuerdas como me gustaba el chocolate?, pues no lo puedo comer aún entre muchas otras cosas más.

Y se que debo de comer, los mareos son más continuos, siempre te exigí que comieras y ahora yo no puedo hacerlo sin pensarte, sin tragarme lágrimas de dolor y cada cucharada es por ti, y aunque el plato con comida que me sirvo en la tarde me dura para comer varias veces. Sigo sin tener hambre.

Alex, aún me cuesta ir a los lugares donde solíamos estar, me lleno de angustia, taquicardia, ansiedad y mucho dolor, y cuando logro entrar no puedo evitar imaginarnos en cada rincón, agarrados de la mano, compartiendo un helado o simplemente "chachareando". Porqué la vida es tan injusta?

El sábado llamo Víctor, me dice que hay trabajo, que cuentan conmigo, pero son los lugares a donde fuimos los dos, y no se realmente si pueda con tanta responsabilidad, se que no puedo llenar tus zapatos, a duras penas y muevo los mios con esta enorme carga. Y tengo miedo, mucho miedo. Se cuan feliz estabas al verme caminar con casco y botas entre tuberías, instrumentos, tanques y demás cosas que te apasionaban. Y yo me sentía bien, emocionada, curiosa e intrigada con todo pero sabia que estabas tu para explicarme cualquier cosa que yo no entendiera porque así me lo dijiste muchas veces, y ahora... tengo terror de ir nuevamente a esos lugares, no recuerdo la diferencia entre válvula y bomba, Alex no me dejes por favor !!!

Continua doliéndome el cuerpo, duermo pero no descanso y sigo caminando encorvada y con la mirada fija en el piso. Y te extraño muchísimo, trato de buscarle algún sentido a mi existencia, pero no lo encuentro, para que ganar dinero si no tengo con quien gastármelo?, para que comprar ropa linda si no tengo quien me mire con amor?, para que comprar un helado si ya no tengo con quien compartirlo?, para que?

Y nuevamente me dicen que soy fuerte, que saldré de esta situación, pero no se como?, busco a la chica de la cual te enamoraste y no la encuentro, mi mirada ya no tiene vida, mi caminar es lento y ya no es erguido y mi cabello esta recogido. Para que seguir?

Cada vez que veo a un vagabundo, drogadicto, ratero, gente sin oficio ni beneficio me pregunto Dios tenias a manos llenas para escoger, porque mi Alex? porque el?

Alex... mi Alex... no puedo seguir sin ti, duele mucho, ven por mi !!!

23 de abril de 2011

Te busque ...

Parece que debo de llorar una cantidad de lágrimas cada día para poder dormir, he leído que las lágrimas son la consecuencia de las emociones y procesos químico que suceden en el cuerpo inducidos por el cerebro, en algunos casos se cree que son anestésicas.. bla bla bla. Al final todos los días amanezco con los ojos tan hinchados que dudo sean de tu agrado.

Te sigo extrañando tanto que a cada paso que doy te necesito, sabes hoy me sorprendí mucho cuando fuimos al centro a comprar el vestido de Brenda para su 1era Comunión, en la estación del metro no habían puesto música y cuando nos encontramos con las Quevedo escuche una canción de los Beatles, la frase que se me quedo fue: "All my loving I will send to you".

Caminando por las calles, te busque en cada persona, local, esquina, tienda.. por todos lados pero no te vi. Miraba hacia a un lado, hacia el otro y varias veces atrás de mi y tampoco te encontré. Los lugares a donde íbamos son testigos mudos de nuestro amor, de nuestro compromiso, de nuestro mundo. Estar ahí es tan doloroso que no me queda mas que tragar mis lágrimas, a veces es tan difícil que no puedo evitarlo y lloro, aunque inmediatamente limpio mis lágrimas, miro al cielo y te sigo buscando. La tristeza, el dolor, la desolación, la ansiedad entre otros sentimientos muy presentes en mi. No me queda más que caminar con la mirada abajo y cargar con este pesar. Como una vez me dijiste: "Todos cargamos de una manera o de otra la cruz de Cristo", y ahora pienso que mi cruz es tan dolorosa y pesada que a veces quisiera que mi corazón dejara de latir.

El vestido esta muy lindo, la coronita te hubiera gustado mucho, lo que lamento enormemente es no haber disfrutado mucho el momento, no por la compañía ya que siempre son muy lindas, lo que me dolió fue la ausencia, tu ausencia.

Me duele tu ausencia.... es muy dolorosa

Por favor Alex... no me dejes sola :'(   ven por mi.

22 de abril de 2011

Palabras huecas...

Cada persona que sabe de "mi situación" termina diciendome las mismas palabras huecas, no se dan cuenta que seria mucho más fácil para ellas no decirlas?

Palabras como:
  • Déjalo descansar
  • Ya no llores
  • El esta mejor que nosotros
  • A ti te toca continuar
  • El ya sentía mucho dolor
  • No te quiso preocupar mas
  • Tienes que salir adelante
  • Haslo por el
  • Y tu sigues viva
  • A el no le gustaría verte llorar
No se dan cuenta que realmente ya no quiero seguir?  que me duele despertarme cada día sin su compañía, sus risas, el tan acostumbrado: que me vas a dar de desayunar Laurita? o el olor a huevos a la Alex (que contenian cascaras de huevo).

El dolor se lleva de diferente manera, y aunque hay mas viudas en la familia no todas somos iguales, sobre todo por que todas ellas tuvieron hijos.. y nosotros mi querido Alex (seria uno de nuestros planes a corto-mediano plazo) no los hay, queríamos tener 2 propios y uno de corazón, que mas daba si todos eran de corazón, pero los creceríamos juntos y ahora no hay forma de continuar con ese sueño.

No soy una mala persona, tenia un carácter fuerte, quizá te exigí demasiado, era caprichosa, envidiosa y todo lo que te puedas imaginar, pero quien no?. Ahora solo me queda un caminar lento, una mirada sin vida, un cuerpo encorbado lleno de soledad y sobre todo tanto dolor.

Y hoy, volví a la Marqueza, llevamos a Gaby, Efren y a un compañero de ellos a dar la vuelta, lo hice principalmente porque ellos nos trataron tan bien cuando fuimos y aun con mi dolor no se merecían un mal trato de mi persona, como siempre decidieron quienes iban en que coche, ya te imaginaras quien los termino llevando, no me peso, pero me hiciste mucha falta. Afortunadamente no fuimos donde íbamos seguido tu y yo, pasamos de frente, pero no pude evitar voltear a ese lugar.. y sabes.. tuve que tragarme las lágrimas.

En casa de Marisol, termine llorando, nos mostró su casa, muy linda por cierto, y te extrañe... pensé en los sueños que teníamos de construir una casa a nuestro gusto y la promesa que me hiciste de poner puertas con vitrales (que pintaríamos juntos), la tina con la cual soñamos muchas veces, los detalles, etc. creo que ella noto mi tristeza. Y trate de reír por las babosadas que contaban, y me costo trabajo.. y sabes.. nuevamente a mi lado derecho estaba tu lugar, y pensé tantas veces en que quizá tu estabas ahí conmigo. Pero no te vi, no pude jugar con tus manos o decirte que dejaras de comer tantos cacahuetes. Y me sentí sola, rodeada de gente pero realmente sola.

Y después de ir por las flores, un Monza rojo con un chofer que lo metió en un pequeño lugar con tan solo 2 movimientos, tal y como estacionabas tu a nuestro Monzy, el mismo modelo, el mismo color, los mismos golpes, los mismos tapones... pero no estabas tú.
Estoy tan cansada, realmente cansada. Pero no me importaría estarlo si tu estuvieras a mi lado, daría TODO lo que tengo, mi salud incluida, si tu vivieras aun conmigo, pediría limosna o comida si tan solo pudiera compartirla contigo. De que me sirven las cosas si tú no estas?

Alex por favor ven por mi... te amo.

21 de abril de 2011

Daría todo...

Lo que tengo por tenerte a mi lado, las cosas materiales ya no importan tanto si tu no estas, lo que es importante ahora son los recuerdos, nuestra historia.

Los últimos lentes que usaste los tengo perdidos, estaban en donde llevábamos tu historial medico, y de repente cuando me devuelven esa bolsa, solo venían papeles y las toallitas húmedas que utilice para limpiar tu cuerpo. Se quien los tiene, y quisiera pedírselos, como todas y cada una de las cosas que tu prestaste (libros, cuentos, películas quizá), y se que al hacerlo me convertiré en una envidiosa pero cada cosa material que compramos tiene nuestra historia. Y se que el dolor no es el mismo, muchas personas ya han retomado su vida desde hace muchos días, pero yo sigo sin querer vivir.

Me he visto varias veces guardando un lugar cerca de mi, y cuando me doy cuenta me pongo muy triste, hace un momento me trage mis lágrimas cuando Gaby nos mostraba fotos de su celebración de 25 años de casados, sabes.. vestían casi todas hermosos hipiles, recordé muchas cosas, promesas... te acuerdas?

Alex, sigo muy mal. A cada momento recuerdo muchas cosas, a veces son tantos los recuerdos que ahogan mi voz, ya sean buenos o malos recuerdos, todos y cada uno de ellos me hacen llorar, mas los referentes a tu salud. Pienso en los "hubiera", pero se que es demasiado tarde y no puedo seguir lastimandome con ellos. Lo hecho hecho está, y las desiciones fueron tomadas por ambos. Aunque tu mamá no entienda.

Cada día es un duro despertar, te busco en la cama, en la sala, en el baño, en casa de tu mamá, en cada lugar, pero no se donde estás. Quiero volver a la casa donde tu estás, donde este dolor que me consume no existe, donde puedo jugar con tus manos, donde te puedo abrazar, buscar un consuelo y sentirte cerca de mi.

Sigo pensando que Dios no me quiere.

Alex ven por mi, te lo ruego...

Cada cosa en la casa tiene historia ...

La construcción de nuestro mundo fue planeada, todo lo planificamos y poco a poco lo cumplimos, ahora no se como continuar con esos planes, cortos a mediano o largo plazo.

La sociedad sigue siendo muy mala con nosotros, dar explicaciones de porque no nos casamos por la ley a funcionarios estúpidos y morbosos es desgastante. Sus miradas de asco, intriga, menosprecio, entre otros calificativos no muy agradables es prácticamente el pan de cada día. Pero en nuestro mundo eso no importaba, era mucho mas importante nuestro amor, los planes, sueños y anhelos formulados día a día. Un papel no nos garantizaba nada, en cambio el amor si y es tan fuerte que quiero aferrarme a la idea de que ni la muerte puede separarnos. Porqué se que tu no la estas pasando bien al dejarme en esta situación, porque al igual que yo desesperadamente quieres estar a mi lado.

Y ahora la pregunta incomoda, no pudieron tener hijos?... Explicar que nosotros planeamos muchas otras cosas antes de tener hijos y poco a poco fue posponiendose ese paso (estabilidad económica, tiempo, espacio, organizar mejor las cosas, tu salud, etc). A veces he llegado a pensar que fue un error, quizá si, quizá no, pero fue una desición de ambos, si se me pasaba el tiempo biológico no tendríamos problema en adoptar, que mas da.. al final son mas padres los que crían que los que parían, no dice así el dicho?

No compartíamos nuestra vida y ahora es del dominio público, pero solo tu y yo tenemos la verdad, a veces siento que lucho contra una espesa nube oscura y se que de alguna manera tu estas también luchando, pero no te encuentro y debo de cuidarme mas que antes, te busco en cualquier parte que duele mucho estar en los lugares a los cuales solíamos ir, el dolor del alma es indescriptible y creo que no hay medicina para calmarlo, me haces tanta falta !

Ser prudente creo que es la mejor desicion que he tomado ultimamente, pero son tantos problemas y comentarios mal intencionados, es tan difícil solucionarlos que hay veces quisiera claudicar, dejar las cosas como están y tratar de llegar a donde tú estas.

Desiciones, desiciones...

Te extraño mucho Alex... cuando vienes por mi?

19 de abril de 2011

Con los pies fríos ...

Los días comienzan a ser fríos, acá en México esta comenzando la época de llover, y sabes?... así es, mis pies están fríos. Cada noche busco desesperadamente tus pies, aún recuerdo meter mis pies fríos entre tus piernas, aun recuerdo como me los calentabas, me abrazabas, me arropabas. Tanto dolor...

Dicen que debo de dejarte de llorar, pero como hacerlo?, si cada día, hora, minuto o segundo que pasa desearía estar a tu lado. Ya no quiero estar en esta realidad sin ti, ya no quiero.

Llorar deja escapar un poco el dolor que se acumula a cada momento, dicen que si te lloro no te dejo descansar, dicen que viva de mis recuerdos, de nuestro amor, pero eso no me llena Ale, no me consuela, el amor no me calienta los pies, el amor no me tapa en las noches o me da un beso cada día, el amor no me hace reír o enojarme. Este amor que me queda me duele, como me duele tu ausencia, como me duele tu muerte.

Con el corazón en la mano  te digo que ya no quiero seguir, para que seguir sin ti?

Hoy me "leyeron las cartas" en un chat, puedes creer?, al principio me dijo algo que me desconcertó completamente, dijo que estabas confundido, que no sabias que había pasado, que me hablabas y no te contestaba, menciono que teníamos planes, y que te diera fuerzas, que yo siempre te decía como hacer las cosas. En algo tenia razón, tu partida fue inesperada, tanto que aun me cuesta creerla, pero luego menciono hijos, los cuales no existen. Mi razón me dice que no crea, que son frases que quizá todas las personas que perdemos a alguien creemos fácilmente. El problema es que me vi entrando a ese chat desesperadamente, buscando mas respuestas. Y ahora me siento angustiada, quiero correr... ir a donde tu estas... responderte, hablar contigo...decirte que juntos saldremos de esta, que es una aventura mas, pero ya no estas y la aventura se convirtió en pesadilla, de la cual no se como salir.

He encontrado personas con el mismo dolor, pero justamente hoy no hay con quien pueda apoyarme, desahogarme, contarle como me siento.

Ale.. mi Alex.. ven por mi por favor !!!!

18 de abril de 2011

Todo se encuentra en el mismo lugar...

Tu familia me ha pedido cosas personales de ti (la foto de tu papá, los anillos de matrimonio de ellos, el bastón y los últimos papeles que te entrego tu mamá) además de lo que yo quisiera darles. Por supuesto Víctor pidió una chamarra. Se que son cosas, pero aun ahora quiero atesorar todas y cada una de ellas.

Se perfectamente que al final de los días, las personas se van sin nada, en tu caso Karopy se fue contigo para acompañar tu sueño. Los extraño tanto... cada noche y cada día los busco... a ella para que juegue conmigo.. a ti para que le des vida a esa pequeña ranita, extraño sus aventuras... la forma en que me hacia repelar, entre tantas y tantas cosas.

Los demás "hijos" ya no hablan. Sin ti ya no hablan. Pero tratan de darme consuelo cada noche duermen conmigo, despiertan comingo, pero tu ya no.

Me he encontrado buscando entre tus papeles cosas que me puedan servir para agilizar los tramites, tantas cosas pendientes que dejaste, pero sobre todo frases que me hagan sentir mejor, afortunadamente las he encontrado, pequeñas frases que escribiste, tengo la intención de recortarlas y ponerlas en un álbum, porque es ahora todo lo que me queda.. Fotos y recuerdos.

Y como dice el titulo: Todo se encuentra en el mismo lugar, me resisto a mover tus cosas, todo esta tal cual lo dejaste antes de ir al Hospital. Como quisiera que regresaras para que las vieras. Cuanto anhelo escuchar tus pasos por la casa o las escaleras. Extraño tus trastes sucios, tus frascos abiertos, tu café cada noche, miles y miles de cosas extraño, pero sobre todo te extraño Alex.

Dejaría de asustarte con mi caminar silencioso,  pero es la forma en la que camino, a mi mamá también la he espandado de vez en cuando.

Sigo sintiendo que vivo en una realidad en la cual quisiera salir cuanto antes, los días son grises, las horas son eternas y yo sigo sin querer vivir. Hoy no quise hacer nada, todo el día en pijama. A veces me siento como en una nube, como que esto no esta pasando, vivo en mi peor pesadilla. JAMAS pensé en verte dentro de un ataúd o tu nombre en una lapida.

Ayer no pude dormir como quisiera, tenia los pies fríos. Ojala estuvieras aquí para calentarlos, para abrazarme, para cobijarme, para .... millones de cosas mas.

Me duele el pecho.
Me duele el alma.
Me duele todo.

¿Porque Dios no me quiere?
¿Porque te llevaste a todos los hombres importantes en mi vida?
¿Porque te llevaste al hombre que mas me amo en esta vida?
¿Porque te llevaste al hombre que realmente he amado?
¿Porque me causas tanto dolor?
¿PORQUE?

Alex ven por mi  !!!!!

17 de abril de 2011

Cada dia...

Busco consuelo cerca de tu mamá, porque como ella dice: te veo reflejada en ella como ella te ve en mi.

Y no se que hacer, ya no se que hacer, comienzo a tener nuevamente ciertas esperezas con mi madre pues la siento una intrusa en mi vida, nuestro mundo, pero a la vez no quiero que se vaya, pues solo porque ella está conmigo es que como.

Me siento como un animalito sin dueño, tu mamá me ha ofrecido irme a vivir en las piezas donde estaba tu abuelita, pero no quiero, porque tu me dejaste en esta casa, y cada cosa tiene una huella tuya y mía. Cada clavo, loseta, adorno, libro, mueble esta tu mano y la mía. ¿Porque la vida tiene que ser tan dura?

Eramos tan felices, ¿que mal hicimos para estar ahora así? No puedo estar sin ti, cada día es una terrible tortura. Y sigo pensando que Dios no me quiere, ¿porqué te quito de mi lado?

Te extraño tanto que el cuerpo me duele sin estar enferma.

Ven por mi Alex.... apurate a venir.

16 de abril de 2011

Sin dejar de llorar

Ale, como me duele que no estés conmigo, quiero ir a la casa donde estábamos los dos, a la vida que teníamos antes, porque era tan feliz esa época y ahora todo es gris.

Disculpame por buscar papeles entre tus cajones, he roto la promesa que teníamos de no esculcar tus cosas, pero tu sabes que es necesario. De verdad no he querido hacerlo, lloro cada vez que lo hago. Y en cada cosa.. siempre encuentro un pensamiento tuyo hacia mi, porque siempre pensaste en mi, siempre me amaste por sobre todas las cosas.

Todo sigue en el mismo lugar, tal cual lo dejaste. La única diferencia es que yo duermo en tu sitio por dos motivos, mi mama esta aun conmigo pero la mas importante es que si regreso a mi lugar te estaré buscando por las noches. Por favor vuelve.

Dicen que deje de llorarte para que descanses, pero no lo puedo evitar, cada clavo, cada rincón de esta casa tiene recuerdos tuyos y mios.

Porqué tu eras mio y yo sigo siendo tuya.

15 de abril de 2011

La misa

Acabo de llegar de la misa para conmemorar tu primer mes, sinceramente conmemorar tu partida?... NOOO, no puedo hacerlo, desde hace un mes sobrevivo, porqué sin ti ya no vivo. Entre la gente que había, estaba Fernando y familia, la Comadre con Ángel, Perla, Cacho y la familia de Alfredo (los que perdieron a su hija), tu hermana, tu mamá, mi mamá y yo.

Trate de buscarte en la iglesia pero no te encontré, recordé las veces que llegamos a ir juntos y busque tus manos entre las mías, no las encontré, no estaban y ya no estarán... No sabes cuanto me dolió.

Dime como puedo vivir sin ti? Los colores, olores y sabores ya no son lo mismo sin ti. Sin tu mirada, sin tus sonrisas, sin tus manos o tus tontas bromas que me hacían reír aunque no quisiera.

Alex.. mi Alex... me haces mucha falta, y sabes?.. ya casi no puedo llorar en público, y no es que quiera, pero ahora mis lágrimas son mas en privado. En nuestra casa, en donde me dejaste y seguiré hasta que tu familia me lo permita.

Mi madre sigue aquí, pero la siento como una intrusa.. y más por que a veces cuando me ve llorando me dice: "otra vez llorando?", "ya no deberías de llorar, ya paso 1 mes"... etc. Como quisiera que ya me dejara sola.

Y que si quiero llorarte toda una vida? y que si me quedo sin lágrimas y aun así queriendo llorar?.. y que si comienzo a llorar sangre?...

Llueve.. llovió antes, durante y al finalizar la misa. Y mi corazón sigue latiendo sin querer latir.

Cuando vienes por mi?

14 de abril de 2011

Hoy hace 1 mes ...

Fué la peor de mis noches, justo te transladabamos de hospital para que te atendieran mejor. Mi voz fue la ultima que reconociste, pero estabas muy mal.

Se que hasta el final luchaste por mi, por ti, por todos. La deficiencia renal crónica nos venció, mermo tu cuerpo a tal punto que no me lo puedo imaginar. Y cuando me dijeron que ya te habías ido comenzo un olor a flores, curiosamente en urgencias donde NO hay nada de flores.

Aun recuerdo como les ayudaste a cambiarte de camilla, por supuesto los médicos me regañaron pues estabas muy grave, pero que podíamos hacer si en el otro hospital no te atendían ?...

Cada vez que recuerdo esos momentos, comienza una taquicardia en mi cuerpo, y solo puedo desear: Que sea fulminante, por favor que sea fulminante y así estar contigo ...

Te amo, te extraño y me haces falta ... Alex.. mi Alex.

Por favor... ven por mi...  sin ti ya no quiero vivir.

13 de abril de 2011

Hace 1 mes comienza mi agonia...

Los doctores me dijeron que estabas muy grave, recién comenzábamos las diálisis y saldrías el domingo, pero algo paso.... quizá tu cuerpo ya no pudo seguir sufriendo más, solo tu y yo sabíamos cuanto sufrias.

Este día la he pasado muy mal, todo el tiempo llorando. En días pasados mi madre ha dicho: 'otra vez llorando', pero no puedo evitarlo.

El decir que tu partida nos cambio la vida es erróneo, la mía fue destruida completamente y no se por donde comenzar a armarla, nada encaja, nada es compatible sin ti. No sé como la familia pudo rehacer su vida después del sepelio, en cambio yo aun me cuesta trabajo dormir, comer, pensar pero sobre todo... vivir sin tu presencia.

He pensado que "DIOS" no me quiere, todos los hombres importantes de mi vida se han ido, primero mi hermano, luego mi padre y ahora el hombre que más me ha amado en esta tierra.

Alex Contreras, fuiste eres y serás el AMOR DE MI VIDA.

Sería mucho pedir que vinieras por mí?....