30 de noviembre de 2011

La noticia

Ayer me dormí relativamente temprano, alrededor de la 1.30 am apague el televisor y logre conciliar el sueño Alex, sé que me desperté un poco después de las 8 de la mañana porque escuche las campanas de la iglesia pero no me levante de la cama, me quede hasta más tarde.

Comí un poco peor esta vez me dolió el estomago hacerlo, lo hice en pausas para no provocarme el vomito.

Nuevamente me escondí del mundo, escuche a tu madre hablar con alguien y pronuncio tu nombre, al igual que yo sigue llorando tu ausencia Alex, solo a nosotras nos duele tu partida.

En la noche hable con tu mamá y cuando me pregunto cómo iba con los tramites le comente ya casi estaban resueltos, espero que con esto no cause más problemas de los que ya tengo en la mente, por favor ayúdame Alex.

Después hable con mi mamá y me dio la noticia de que a los pocos días de tu partida ellos habían corrido con el notario público y cambiaron el testamento en dónde estabas incluido, ahora todo lo que te correspondía será para Andrea, eso Alex… me ha dejado pensando mucho, una preocupación más a las que ya tengo, sé que cuando ella falte inmediatamente me pedirán que me vaya, estoy completamente segura.

Son tantas las preocupaciones que traigo cargando, no sé si pueda soportar cargar mas Alex, por favor ayúdame. Por más que me la pase llorando, extrañándote y con tanto dolor son cada día más y más. Cuanta falta me haces Alex…

Alex… mi querido Alex… por favor ya ven por mi… antes de que tu madre se vaya, por favor… no me dejes sola con tantas cosas en la cabeza… por favor…. ven ya por mi… ya no quiero seguir aquí… TE AMO.

29 de noviembre de 2011

El cereal

Desperté temprano Alex, pude escuchar las campanadas de la iglesia pero no quise levantarme de la cama, hacia mucho frio. A las 10 de la mañana lo hice más a fuerza que con deseos.

He tratado de comunicarme con Victor pero creo que ha estado demasiado ocupado. A veces me siento como tú lo hacías meses atrás. Te extraño mucho Alex.

A las 12 del día fui a realizar los pagos que me faltaban, aproveche la salida para ver al coquito y hacer unas compras en el supermercado, varias veces estuve a punto de soltarme a llorar pero me alejaba de la gente y limpiaba las lagrimas. Cuando recorría los pasillos llegue a la sección de cereales, fue una sorpresa para mí encontrar la caja de mi cereal favorito, el sapito Alex. Muchas veces me dijiste que como era la única en comprarlo lo dejaron de traer, pero nuevamente lo encontré en los estantes. Por un instante te sentí cerca de mí. Adivine en repetidas ocasiones lo que estaríamos comprando para nosotros hasta busque la bolsa de chiles para hacértelos rellenos de queso, por supuesto no los encontré.

Al salir de la tienda fue bastante duro, prácticamente salí corriendo el lugar con lagrimas en los ojos. Qué difícil es la vida sin tu amor como soporte, que sola me siento. Muchas veces cuando creo estar un poco mejor hay algo que me hace retroceder bastante, hoy fue un mensaje de Andrea. Ojala pudiera desaparecer de aquí cuanto antes.

Por la tarde me la pase oculta de todos, en casa. Tratando de no sentirme más pérdida. Cuanta falta me haces Alex.

No hay día en el que no te llore Alex, no hay momento en el que no me sienta mal, no hay minuto en el que no sienta dolor o tristeza por tu partida pero sobre todo mi corazón extraña tus bromas, voz, risa, olor… todo de ti extraño, lo bueno y lo malo. Te sigo amando Alex y tu partida me orilla cada vez más a una terrible depresión que comienza a rayar la locura. Tanto dolor, tanta tristeza, tanta soledad pero sobre todo cuanto amor siento por ti Alex.

Alex… por favor no tardes mucho en venir por mi… ya no quiero seguir así… estoy al borde de la locura… por favor ven por mi… TE AMO.

28 de noviembre de 2011

Neblina

Aunque sonó el despertador fue la llamada de Pedro la que me despertó, el ya estaba esperando a que pasara por el por lo que me vestí y salí de inmediato Alex, hacia bastante frio. Por supuesto he pensado bastante en ti Alex, sobre todo las veces en las que me llevabas al trabajo y lo a gusto y feliz que me sentía, cuanta falta me hace volver a sentir esa sensación Alex.

Nos fuimos por Naucalpan, quizá era la mejor opción para evitarnos más tráfico, esta vez tomamos la ruta adecuada. Saliendo ya de la ciudad fue lo complicado, nos hemos topado con neblina en todo el camino, íbamos bastante lentos pero sinceramente me dio miedo Alex, trate de pensar en las palabras que me dirías y me tranquilice un poco, afortunadamente Pedro no lo noto y hasta se durmió en el camino.

Antes de llegar a la planta pasamos a desayunar, fue cuando notamos realmente el frio. Hacía bastante, a tal grado de que las manos se me pusieron azules Alex.

Llegamos y de inmediato pusimos manos a la obra, debíamos realizar por lo menos dos pruebas con agua antes de irnos, conectamos, colocamos todo e iniciamos la secuencia. Es una pena realizar las pruebas con agua, se desperdicia bastante pero es la única manera de poder ajustar tiempos y niveles. Por supuesto trate de concentrarme lo más posible pero sin pensarlo me vi buscándote por todas partes, ya fuese que te escuchara o viera pasar o verte sentado en el cuarto de control, de varias formas lo hice pero ninguna me dio resultado Alex. Me haces tanta falta.

Regresamos después de las 3 pero nos hemos topado con muchísimo tráfico, pero lo que más me molesto fue la actitud de Pedro comenzó a moverse mucho, nuevamente se durmió, quería mover todos los botones a tal grado que me moleste pero me controle Alex, espero no haber sido grosera. Lo deje y me vine a casa.

Trate de aprovechar y realizar los pagos en una sola tienda pero me fue imposible, mañana tendré que salir de casa y hacer el ultimo del mes. Espero no haga tanto frio como hoy.

He quebrado un vaso morado Alex, lo metí al microondas tratando de calentar agua, por supuesto el agua quedo esparcida en todo el interior, cuando lo saque aun estaba entero, pero fue un error ponerle más agua, la diferencia de temperaturas termino por arruinar el vaso, se estrello, solo quedo colocarlo en la basura. Todo cambia a mi alrededor por más que quiero conservarlo no puedo Alex… no puedo… cada cambio, cualquier diferencia… todo me duele Alex… me haces mucha falta. Y sé que solo son cosas, pero aun así me duele.

Alex… mi amado Alex… no tardes mas en venir por mi… por favor ven ya… no quiero seguir mas aquí… por favor Alex… llévame contigo… TE AMO.

Perdidas

Me desperté mucho antes de que sonara el despertador Alex, me he dado cuenta perfectamente el momento en el que mi mamá se levanto de la cama y el tiempo en el que estuvo en la cocina. Aunque trate de volver a dormir no pude hacerlo así que solo me la pase recostada en la cama un poco más.

Me levante y comencé a prepararme para salir e ir por tu mamá y hermana, hacia bastante frio y como es costumbre me levante de mal humor, afortunadamente mi mamá se salió a esperarme abajo con todo ya listo. Eran las 8.30 cuando ya estábamos tocando la puerta de la casa de tu mamá, continuamente me he topado con el cerrojo puesto pero ni para que enojarme, mejor toco la puerta y listo.

Cuando nos acercábamos a la Basílica de Guadalupe Cecilia me propuso irnos por otro camino, solo que esta vez se ha equivocado en la ruta y nos perdimos, lo tomamos bastante tranquilas pero tu mamá comenzaba a desesperarse, nos regaño a todas por no preguntar a extraños donde nos encontrábamos, pero sinceramente creo que a todas nos dio miedo hacerlo, así que dimos media vuelta y regresamos casi al inicio, lo bueno fue que lo hemos tomado con humor.

Después de eso no tuvimos ningún contratiempo y llegamos sin problemas al panteón, cuando bajamos nos dimos cuenta de que hacia muchísimo frio y que las flores que compramos estaban ya bastante feas, motivo por el cual Cecilia decidió no ponerle flores a Alfredo, salimos muy rápido del lugar y las lleve al puesto de quesadillas que nos había recomendado Fernando en días pasados Alex, como siempre tu mamá invito pero las cuatro coincidimos en que no eran lo que esperábamos, un lugar menos al que ir Alex.

Las traje de vuelta y lleve a mi mamá a su casa pero antes de llegar pasamos a la pastelería por unas conchas con nata, muy ricas de verdad. De regreso trate de prender el Coquito pero la batería se descargo y no podía moverlo así que pensé en ir otro día. Por la tarde tu mamá nos trajo unas tortas de cochinita, bastante buenas Alex, ojalá pudieras probarlas.

Por la tarde pude mover el coquito y lo prendí, de alguna manera me sentí capaz de solucionar el problema y lo hice sin necesidad de alguien más solo que al regresar a la casa me puse a llorar. Busque por todas partes alguna señal que me indicara lo orgulloso que estas de mi Alex, te extraño tanto.

Alex, por favor no tardes en venir por mí… te espero… no tardes… por favor… TE AMO.

(Debí publicar esto ayer pero me sentía muy triste y el frio me hizo esconderme bajo las cobijas, lo bueno fue que pude dormir temprano.)

27 de noviembre de 2011

Gota de agua

Debía estar a las 7.30 en la oficina Alex, así que a las 7 me puse en marcha, llegue 10 minutos tarde, trate de estar bien de camino y no pensar o comenzar a llorar. Ya estaban casi todos en la oficina, solo esperamos a Pedro y esta vez salimos Sergio, Pedro y yo para vernos con Nute, ya eran poco más de las 8 de la mañana.

Antes de llegar pasamos a desayunar, eran casi las 11 de la mañana cuando comenzamos a conectar todo y realizar las modificaciones necesarias. Sergio me ayudo con los tacos de pollo, solo pude comerme 2 de los 4 que traía la orden.

Uno de los momentos más duros para mí fue cuando al comenzar a realizar las pruebas Sergio presiono el botón de Inicio para la secuencia y comenzó a caer el agua, aunque aún no se terminan las pruebas pero hubiera dado todo por que tus dedos hubieran sido los que “arrancaran” el proceso la primera vez. Esta vez la careta funciono y no me permití comenzar a llorar.

La primer prueba que se hizo nos obligo a realizar varios ajustes a la lógica y secuencia en la programación, me concentre más en los gráficos tratando de no modificar aquellos que tu viste y de los cuales te sentiste orgulloso de mi, aunque la lógica que tu conociste ya cambio mucho, adicionaron mas pasos y quitaron otros, muchas de las cosas sigo sin entenderlas Alex, me muerdo la lengua para no preguntar sobre lo que hablan, porque el uso de un PID o eliminarlo y hacerlo On/Off…. Tantas y tantas cosas que me hubieras explicado fácilmente y ahora, me causan tanto dolor.

Sigo buscándote por todas partes Alex, miro sin cesar las escaleras en espera de que te vea subir por ellas o simplemente escuchar tu risa, miles y miles detalles que ahora tanta falta me hacen.

Por la tarde estaba tan agobiada que salí de la Planta, caminaba hacia el CCM Alex y pensé en ti, deseaba con todo el corazón saber que estabas orgulloso de mí, lo desee fuertemente y sentí como caía una gota de agua en la frente, pensé que comenzaría a llover así que permanecí quietecita en un lugar pero ya no sentí mas gotas caer. Sabes Alex, comencé a llorar pero me seque las lagrimas, respire hondo… y volví al cuarto de control.

Las pruebas continuaron y todo quedo casi en un 80%, aunque solo para una de las 4 recetas de un tren, pero en teoría eso se replicara en las faltantes.

Acompañe a Victor para comprar la comida, fuimos de nuevo a las carnitas, compramos todo lo necesario y regresamos, esta vez solo pude comer 3 tacos. Luego estuve presente cuando el grupo de trabajo de Nute comió lo demás, nuevamente haciendo uso de la careta que simula “estar bien” aunque en realidad estoy mal, completamente deprimida y sin ganas de seguir.

Regresamos como a las 9 de la noche, primero deje a Pedro y luego a Sergio. Todo el tiempo estas presente en mis pensamientos, en mi corazón y hoy me di cuenta que también Victor te extraña, te extrañamos mucho Alex.

Y a esta hora, se me ha caído la careta y no puedo evitar que las lagrimas recorran mis mejillas Alex, me siento tan mal, tan sola, llena de dolor y con una profunda tristeza.

Alex… por favor no tardes mas en venir por mi… ya no quiero estar sin ti… duele mucho… te extraño mucho… por favor ven ya… TE AMO.

25 de noviembre de 2011

Esperando

Ayer trate de dormir antes de las 2 de la mañana, cuando comencé a tener sueño apague todo y me metí a la cama Alex, esta vez me quede dormida profundamente y casi inmediatamente, el problema fue que me despertó una llamada de Victor a las 8 de la mañana y el cuerpo me dolía el cuerpo, especialmente la pierna derecha.

Me levante, comí una manzana y me recosté nuevamente, solo que esta vez trate de no dormir. Prendí la televisión y comencé a ver películas, aunque pasadas las 11 de la mañana me he vuelto a quedar dormida, aun y cuando la película parecía estar buena aunque a esta hora de la noche no recuerdo que película estaba comenzando a ver.

Desperté antes de que mi mamá llamara, comí un poco y espere a que llegara, como no estaba por ningún lado tu mamá fui a esperarla donde siempre, no pude evitar sentirme triste y cuando salieron mis lagrimas las limpie rápidamente, llego un punto en que mas que esperarla a ella era a ti quien buscaba por todas partes.

Pasada la tarde nos fuimos a Jamaica, fue una ida rápida aunque nos topamos con bastante tráfico de regreso.

Cuando caminaba hacia la casa nuevamente me tope con bastantes vagos a la vuelta, esta vez trate de no llorar pero me sentía bastante enojada, con rabia. Mi mamá fue a comprar comida Alex, le pedí unas papas a la francesa, espero con esto se me quite el antojo, finalmente no me gustaron, bastante saladas.

Mañana iremos a trabajar Alex, poco a poco se comienza a finalizar el proyecto de Nute, que difícil será el proceso, como me haces falta.

Como te echo de menos Alex…

Sigo sobreviviendo a tu ausencia, llena de colores pero solo percibo tonalidades grises, tanto dolor, tanta tristeza… tanto extrañarte… tanto Amor…

Alex… mi querido Alex… por favor ven ya por mi… te extraño tanto… ya no quiero estar aquí… ven por mi… TE AMO.

24 de noviembre de 2011

El automático de la cisterna

Mi intención desde un inicio fue ir a la oficina por lo que puse el despertador a las 8.30 am y tener tiempo suficiente para arreglarme e irme antes de que llegara la ratita Alex, solo que esta vez me llamo antes Victor pues iba de salida y Pedro llegaría a la oficina, nos quedamos de ver a las 8.40 en el metro.

Como siempre pasaba Alex los tiempos de Victor no son los mismos por lo que llego hasta las 9 de la mañana, me dio las llaves y se fue junto con Felipe. Camine hacia el metro y me dirigí hacia la oficina. Ya fuera de los andenes me sentí muy triste y comencé a llorar un poco. La entrada principal no fue obstáculo, el problema fue ya en la puerta de la oficina, me tarde un poco pues son muchas las chapas y no daba muy bien con el orden.

Estando en la oficina nuevamente comencé a llorar Alex, recorrí las habitaciones y por un instante pude volver en el tiempo y recordé la vez que nos dejaron solos, comenzamos a curiosear por el lugar, solo que esta vez fue más rápido y sola, muy sola.

1 hora después llego Pedro, mientras él estaba en la computadora de la empresa yo me encontraba sacando fuerzas de todos lados para no comenzar a llorar de nuevo. Después de que entregue unos papeles salimos de ahí, Pedro hacia el Poli y yo a la casa. Durante el trayecto comenzaron a salir las lagrimas sin poderlas detener.

Cuando entre por un momento quise no entrar en la casa pues escuche la voz de tu mamá pero decidí entrar, salude cortésmente y subí las escaleras. Fue cuando sentí la mochila bastante pesada aunque al quitármela seguí sintiendo pesada la carga.

Comí un poco y cuando quise lavar los platos me di cuenta que no había agua Alex, revise todo y no había problema, espere para pedirle ayuda al trabajador de tu mamá pero no llegaba. Me desespere un poco por lo que tome la escalera y subí al techo para revisar que estaba pasando, el problema fue un falso contacto debido a una mala conexión en los cables del sistema automático de la cisterna, quizá otro día remedie ese inconveniente pero al menos ya tengo agua Alex. Al bajar sin duda pensé: "Alex me enseño bien".

Por un segundo quise llamarte y contarte lo que había hecho, escuchar tu felicitación y ver el orgullo en tus ojos, pero no puedo hacerlo Alex, eso me hizo llorar.

Alex… mi amado Alex… ya ven por mi… no quiero seguir aquí… ven por mi… te espero… TE AMO.

23 de noviembre de 2011

Pies adoloridos

Puse el despertador ayer y hoy que sonó la alarma fue bastante molesto, me sentía bastante cansada así que lo apague y me quede nuevamente dormida. Esta vez no dormí hasta tarde, supuestamente Victor me llamaría pero afortunadamente no entro la llamada, quizá deba de agradecerte por eso Alex.

Me costó bastante trabajo levantarme, el cuerpo completo lo sentí adolorido, sobre todo el pie derecho. Muchas emociones soporte ayer Alex, mucha tristeza.

En cuanto pude le envié las notas tomadas ayer a Sergio y Pedro para que comiencen a realizar los ajustes necesarios en la lógica. Mañana iré a la oficina y tratare de incorporarme más en la lógica. Tanto Victor como yo consideramos que es necesario pues Pedro aun no está listo para ese tipo de responsabilidades.

He comido un poco más que ayer y vuelto a recostar. Vi 2 películas y trate de no dormirme temprano para lograr hacerlo por la noche. Espero lograrlo pero por si las dudas tomare media pastilla.

Nuevamente me he escondido del mundo, solo he salido para verificar cuanto gas tengo almacenado en el tanque estacionario, al parecer durará aun bastante tiempo.

Después del baño me recostare nuevamente Alex, hoy me hace falta uno de tus tantos ricos masajes, daría media vida por uno de ellos y la otra parte por un beso tuyo… te extraño tanto.

Alex… por favor ven ya por mi… duele mucho estar dentro de esta pesadilla… sácame ya de ella… no tardes… ya no quiero estar aquí… TE AMO.

Las pruebas

Lamentablemente volví a tener insomnio y no pude dormir, eran ya casi las 5 de la mañana cuando me dio un poco de sueño pero debería ver a Pedro a las 6.30 am, así que para que molestarme en dormir un poco Alex. Me quede despierta y trate de localizarlo, lo malo fue que el no me llamo hasta las 6.30 avisándome que no llegaría a la hora indicada pues había mucho tráfico, seguramente se quedo dormido y apenas iba saliendo. Casi a las 8 de la mañana fue cuando nos encontramos, aproveche para ir a cambiar el modem, después de ahí nos fuimos por una nueva ruta para llegar con Nute.

Para salir de la ciudad fue un poco pesado, pasamos por lugares a los cuales hacía mucho tiempo no iba, luego una parte del camino lo reconocí pues era el que tomábamos continuamente Alex, poco falto para comenzar a llorar. EL trayecto fue agradable pues el paisaje era agradable pero no pude apreciarlo mucho pues iba yo manejando y había muchas curvas. Si el sábado vamos de nuevo procurare que sea por ese camino Alex. Fue un camino nuevo y llegamos rápido pero continuamente pensaba en ti Alex.

Llegamos con Nute, prácticamente ellos también iban llegando, preparamos todo para comenzar, afortunadamente Victor llego rápido y comenzamos a realizar las pruebas. Me hiciste tanta falta Alex, a cada momento pensé en ti sobre todo cuando iba a ver los instrumentos para corroborar que estuvieran funcionando, recordé que ese era uno de los tantos momentos que soñaste Alex, uno de tantos y tantos que ahora me resultan tan dolorosos.

Ver los tanques, los instrumentos, realizando pruebas, poniendo en marcha el proceso y alternar todo eso con los operadores fue bastante rudo para mi, afortunadamente Victor no me dejo caer pero tuve que tragarme constantemente mis lagrimas, me sentía triste, con ganas de salir corriendo y necesitando un abrazo tuyo Alex, extraño mucho tus bromas, besos… vocecitas… te extraño tanto Alex.

Aun así Blanca estaba bastante tranquila pues los instrumentos y parte de la lógica funcionaron como se esperaba, hiciste un buen trabajo al seleccionar los instrumentos Alex, todos te extrañamos mucho. Cuando entreguemos el proyecto final espero no soltarme a llorar.

Para no fallar se cumplió una de tus tantas advertencias Alex, nos cambiaron el proceso y adicionaron pasos por tal motivo tuvimos una reunión para realizar esos ajustes con la gente de producción, control de calidad y Nute. Trate de concentrarme y ponerme la máscara de “todo está bien”.

Se nos hizo tarde para salir a comer por lo que nuevamente trajeron pollos, todos comían como desesperados y nuevamente he comido poco, después de eso nos regresamos aunque ya había oscurecido, esta vez nos topamos trafico bastante pesado.

La nota curiosa de este día fue que un bocho rebaso en el carril de baja a varias marcas de coches reconocidas, por supuesto hicimos varios comentarios chistosos al respecto. Al dejar a Pedro me vine a la casa llena de tristeza, esta vez trate de no llorar de camino Alex, llegue y me tope con Nancy.

Un día bastante cansado, lleno de emociones pero sobre todo tristeza. Me sentía bastante cansada pero sin mucho sueño, me tome una pastilla para dormir solo que al recostarme en la cama me quede completamente dormida, solo pude levantarme para apagar las luces y cerrar la puerta Alex. Realmente me sentía bastante cansada.

Alex… por favor ven por mi… duele tanto estar sin ti… ya no quiero estar aquí… te necesito mucho… TE AMO.

(Debí publicar este relato ayer pero me quede practicamente dormida al instante de recostarme en la cama, me sentía tan cansada.)

Cansada

Derivado del cansancio provocado por tanta actividad el domingo, hoy me he despertado hasta muy tarde Alex, el cuerpo me dolía terriblemente, por un segundo pensé que estabas a mi lado y podías escuchar mis lamentos pero al girar la cabeza me encontré sola, dentro de mi peor pesadilla.

Prácticamente me escondí del mundo, no salí a ningún lado aunque continuamente escuche la voz de tu mamá, esta vez procure no asomarme.

Transcurrio el día sin novedad, solo comí un poco y me la pase recostada en la cama, fue hasta la noche que tome un baño con agua caliente esperando con eso poder descansar y dormir, mañana seria un dia en el cual debere ver a Pedro temprano y encontrarnos con Nute para probar algunas cosas.

Te extraño tanto Alex… ojalá pronto termine mi pesadilla.

Alex… mi querido Alex… por favor ven conmigo y llévame al lugar en donde te encuentres… no me gusta estar aquí sin ti… te necesito tanto… TE AMO.

(Debí publicar este relato a mas tardar el martes, pero llegue tan cansada, bebí un poco de liquido y me quede dormida prácticamente al instante.)

21 de noviembre de 2011

Y me puse la careta

Me levante a las 8 de la mañana Alex aun y cuando había pasado gran parte de la madrugada dando vueltas en la cama, aproximadamente me dormí alrededor de las 3.30 am quizá 4. Estuve despertándome constantemente y me di cuenta cuando mi mamá se levanto de la cama, pero me levante hasta que sonó el despertador, con gusto me hubiera quedado más tiempo dormida.

A las 8.30 ya estaba pasando por tu mamá y en poco tiempo arreglamos todo y nos fuimos directamente al panteón. El trayecto resulto muy cómodo, rápido y sin problemas. Limpiamos las flores y arreglamos la zona. Cuando subimos con Alfredo nos topamos con la señora de la comida, afortunadamente a las 11 de la mañana ya había dejado a tu mamá y hermana en su casa.

Nos fuimos a la gasolinera y de ahí a la casa de mi mamá, eran las 11.30 cuando me estaba encaminando hacia Santa Fe. Lamentablemente lo que había ahorrado de tiempo lo perdí ahí, me vi dando vueltas por varias partes para llegar a la Carpa del Circo. Una vez ahí me di cuenta que no traía efectivo por lo que tuve que dejar empeñada mi credencial de elector.

Ya dentro lo primero que hice fue tratar de enviar el programa a Victor, lo malo es que no pude hacerlo pues no había conexión a internet gratis. Entre a la zona de ventas y compre el programa, como siempre lo hemos hecho Alex, solo que esta vez lo hice rápido y trate de esconderme bajo un pilar, cerca de la entrada. Vi a todas partes y me sentí tan sola, creo que era la única persona que iría a ver el espectáculo sin acompañamiento. Comenzaron a entrar las personas y espere un poco. El lugar que tenía muy buena ubicación Alex, lo malo es que la persona sentada delante de mí era mucho más alta que yo pero aun así trate de concentrarme en el espectáculo aunque cuando apagaron las luces las lagrimas comenzaron a brotar, creo que nadie lo noto.

Tenía entre mis manos tu foto y en ningún segundo deje de pensar en ti Alex. Había veces que recordaba cuando estabas sentado a un lado mío en aquella carpa, recordé más o menos la ubicación y trate de buscarte pero no te encontré. Cuando fue el medio tiempo salí corriendo en busca de un cajero, lo encontré y recupere mi credencial de elector. Regrese a mi lugar bastante triste.

Al terminar el espectáculo salí disparada para ir con Victor a la empresa de Nute, revise mi celular y me pedían llevar comida para unas 10 personas aproximadamente, creo que me tarde mas buscando comida que llegando a la empresa. A partir de ahí me he puesto la careta de “estoy mejor”, bromee un poco, comí y trate de sonreír.

Lo malo comenzó cuando al realizar las pruebas estas fallaron debido a algunos ajustes que debemos de implementar. Al hacer los cambios tuve que tragarme las lágrimas constantemente pues nuevamente me vi buscándote por todas partes y sintiéndome un poco fuera de lugar y pérdida. Debías estar tu conmigo, explicándome todo aquello que no entendiera Alex, lo prometiste en repetidas ocasiones y ahora… estoy y me siento sola aun y cuando Victor y los demás me apoyan y tratan de explicarme. Cuanta falta me haces.

Regresamos después de las 9 de la noche, Pedro me acompaño nuevamente. Todo el camino estuvimos hablando de cosas sin mucho interés. El problema fue que me pidió dejarlo en el metro Potrero, se me hizo un nudo en la garganta pero accedí. Ya estando sola me puse a llorar, tarareaba constantemente las canciones que me cantabas pero ni así dejaba de llorar Alex, afortunadamente llegue sin contratiempo alguno a la casa pero sintiéndome tan triste y sola.

Hay Alex… te echo mucho de menos… te extraño y necesito tanto… ya nada es igual… difícilmente puedo disfrutar de las cosas… nada me ilusiona… nada me sorprende… mas sin embargo todo me lastima y hace llorar.

Alex… por favor ven ya por mi… ya no quiero estar aquí… por favor no tardes… TE AMO.

19 de noviembre de 2011

Las pizzas

Cuando desperté me encontraba sola en la casa Alex, no quise salir de casa pues en teoría estaba trabajando, espere por más de 1 hora hasta que llego mi mamá. Luego no sé, me sentí incomoda y me fui a recostar de nuevo, sin pensarlo me quede dormido de nuevo hasta que mi mamá me sugirió que compráramos pizzas para comer.

Me parece que le conteste pero me quede dormida de nuevo. A las 3.30 de la tarde estábamos ya pidiendo las pizzas, poco después mi mamá fue la que se fue a dormir. Fue el momento en el que aproveche para limpiar las flores y acomodarlas en el jarrón que me regalo hace tiempo tu mamá.

Después de bañarme despertó mi mamá, eran ya casi las 7 de la noche. Trate de acomodar mis tiempos para mañana pues pensé por un momento que no tendríamos agua hasta la semana que entra, pero para mi sorpresa mañana tendré que ir con Nute y checar la secuencia del sistema. Ojala me de tiempo pues entre el panteón, dejar a mi mamá, ir a santa fe y con Nute se me va a ir el tiempo de volada. Espero alcance para llegar y verificar con ellos la secuencia de Nute Alex, bastantes cosas que hacer pero sobre todo doloroso.

He estado bastante abstracta en mis comentarios con mi mamá, la verdad es que no me interesa saber lo que ella pueda contarme y estoy absolutamente segura de que no quiero que sepa más de lo que hago. Creo que es mejor así, al menos por ahora.

Si tú estuvieras aquí las cosas serian completamente diferentes Alex, quizá tendríamos más inconvenientes pero estaríamos juntos para resolverlos. Tendríamos más aventuras pero estando juntos nada sería difícil, en cambio ahora todo me resulta tan diferente. Te extraño tanto.

Alex… por favor ven ya por mi… no quiero seguir sin ti… duele mucho… ven ya… por favor… TE AMO.

18 de noviembre de 2011

El modem

Últimamente me he despertado relativamente temprano Alex y hoy no fue la excepción, me levante de la cama y fui al baño, regrese y me obligue volver a dormir aunque estuve constantemente dando vueltas por la cama.

Me levante de la cama y vestí después de que mi mamá llamo para avisar que ya vendría. Comí un poco, esta vez no me dolió tanto el estomago. Y espere a que ella llegara.

Poco después de las 4 de la tarde me llamo que había llegado pero no podía salir de la casa porque tu mamá estaba abajo con su trabajador, pasaron 15 minutos cuando se fue y rápidamente fui a buscar a mi mamá, regresamos a la casa en completo silencio.

A las 5.30 fui por la nena para ir a la casa de tu mamá e ir todas a comprar las flores. Llegamos bastante rápido pero ya sin luz de día Alex, como veras no me gusta el horario en el que ahora estamos algo más que no me agrada. Regresamos sin ningún contratiempo solo con el tráfico de siempre.

Mañana es la bendición de la casa de tu tía Antonia, como le dije a tu mamá que tenía trabajo buscaron varias formas de ir y al final quedaron que se irían en camión, le dije a mi mamá que si las acompañaba pero aunque no se negó no estuvo muy a gusto con eso. Supuestamente le llamarían para decirle como se irían pero no lo hicieron, veremos qué pasa mañana temprano.

Cuando trate de conectarme a internet uno de los foquitos del modem estaba en rojo, el de power, trate de reiniciarlo y hasta llame a soporte técnico para que me asesoraran, al final me han dicho que el modem ya no funciona correctamente, deberé ir a cambiarlo el próximo martes. Un cambio más en la casa, todo cambia Alex aunque trate de que no sea así. Se me desmorona lo que con tanto amor construimos Alex y no puedo evitarlo.

Afortunadamente tu tenias guardado un modem por lo que solo lo cambie y pude conectarme sin problemas aunque bastante triste por el cambio. Me tarde un poco pues lo configure con los mismos datos que teníamos anteriormente. Un cambio necesario pero muy triste, trate de no llorar enfrente de mi mamá pero ahora que estoy sola no puedo evitarlo Alex, me siento tan sola y triste, el tiempo no ayuda en absoluto sin embargo empeora la forma en la que me siento, cada día más triste, sola y con un dolor tan grande que quisiera salir corriendo tras de ti.

Mañana no iré a trabajar, aun no tienen agua las cisternas con Nute por lo que no podemos probar prácticamente nada, quizá el domingo sea necesario ir, ojalá que no Alex.

Te extraño tanto que todo a mi alrededor duele, todo sin exclusión me hace sentir triste o me causa dolor. Ya no quiero seguir aquí… ya no… no me gusta este mundo sin ti en el.

Alex… mi querido Alex… por favor no tardes en venir por mi… ya no quiero estar aquí… ven por mi… TE AMO.

Incomoda

Pude conciliar el sueño hasta las 5 de la mañana del día de hoy Alex, simplemente apague la computadora y me quede profundamente dormida, solo que desperté a las 8 de la mañana. Me levante, vestí y salí de la casa sin que me viera tu mamá.

Fui directamente hacia la nena, me metí en ella y me dormí de nuevo, desperté pasadas las 3 de la tarde, dormí pero bastante incómoda, por más que trate de acomodarme.

Al regresar a casa comí un poco pero me dolió bastante el estomago, llegue a pensar que vomitaría pero lo soporte bastante bien Alex.

Por la tarde llamo tu mamá preguntando si iríamos mi mamá y yo a la bendición de la casa de tu tía Antonia, después de confirmarlo con Victor, le comente que no podía por cuestiones de trabajo. Aun está pendiente saber si nos quedaremos a dormir este fin de semana, ojalá y no Alex.

Estuve un rato con tu mamá charlando hasta que llego el trabajador, hacia bastante frio Alex. Por un momento pensé que comenzaríamos a llorar pensando en ti, lo bueno es que paso la vecina y se quedo a charlar un poco con ella mientras iba yo a la tienda.

Me siento tan cansada Alex…

Alex... por favor ven ya por mi… ya no quiero estar aquí… por favor… no tardes… TE AMO.

16 de noviembre de 2011

Huronas

Nuevamente me vi dando vueltas en la cama a partir de las 10 de la mañana, aun y cuando me dormí pasadas las 2 am Alex, quizá sea una señal y deba de comenzar a pensar en hacer algo de mi tiempo, aunque al salir de casa nuevamente me siento sola, triste y perdida.

He estado bastante triste en el día, solo he podido comer y estar en cama viendo películas, he tratado de comer un poco más aunque sigue doliéndome bastante el estomago, inicialmente pensé que era hambre, pero después de comer me sigue doliendo, seguramente es bastante estrés que se está acumulando.

Casi a las 6 de la noche subí a limpiar la jaula de las huronas, las deje libre mientras limpiaba el fondo, luego fui a jugar un poco con ellas, esta vez fui la perseguida, creo que debo de comenzar a dejarlas libres un poco más y jugar con ellas. Sus colitas se esponjaron pero siguen sin hacer ruiditos.

He estado bañándome constantemente, prácticamente todos los días aun y cuando no salgo de casa pienso que quizá trato de librarme de culpas y tristezas, quizá sea por eso Alex, sigo mirando constantemente la puerta en espera de verte y que me saques del baño como acostumbras hacerlo. Como extraño eso.

Hoy me he obligado a estar un poco más tranquila Alex, no pensar, no sentir y seguir sobreviviendo a tu ausencia. Te extraño tanto.

Alex… por favor ven ya por mi… te extraño tanto… por favor no tardes, ya no quiero estar aquí sin ti… TE AMO.

15 de noviembre de 2011

8 Meses

Creo desde las 10 de la mañana comencé a dar vueltas en la cama, esta vez aunque me obligue en repetidas ocasiones no pude volver a dormir. No quería estar despierta este día Alex, un día lleno de tantos sentimientos. Me siento tan sola, te extraño tanto Alex.

Después de las 11 de la mañana ya estaba fuera de casa y rumbo al panteón, casi no me tope con trafico pero aun así el trayecto se me hizo largo. Estando frente a tu tumba no pude evitar comenzar a llorar, no se por cuánto tiempo pero se me hizo una eternidad, me percate que había pasado el tiempo cuando los brazos comenzaron a arder por estar bajo el rayo del sol. Abrí la sombrilla y permanecí mucho tiempo más. Te leí y puse más agua a las flores. Qué difícil se me hacen estos días, ojalá pudiera desaparecer los días 14 y 15 de cada mes.

Fui a la oficina del panteón a realizar algunos trámites, pero cuando una señora llego con una urna y las cenizas de un familiar comencé a sentir mucha ansiedad y salí prácticamente corriendo del lugar. Me contuve bastante para no comenzar a llorar. El domingo tu mamá me dijo que había hablado con Cecilia y que prefería que la incineraran, cosa que no creo sea posible, sabes Alex me encantaría que cuando ella se vaya lleve entre sus manos la urna que contenga mis cenizas, de esa manera cerraremos juntas el ciclo, ella con su promesa y yo con mi amor.

Parece que solo tu mamá y yo tenemos marcado en el alma estos días, solo ella y yo te seguimos llorando, nos haces tanta falta. Son ya 8 Meses que comencé a sobrevivir tu ausencia, se dice tan fácil pero cada segundo sin ti ha sido tan doloroso Ale, 8 meses que mis manos ya no juegan con las tuyas. 8 meses buscándote por todas partes sin poderte encontrar. 8 meses rodeada de colores y sintiéndome en completa oscuridad. 8 meses sin tus risas, bromas, tus vocecitas… 8 meses teniendo un corazón latiendo sin ganas de seguir…. Te sigo amando Ale, porque tú eres mío y yo continuo siendo tuya.

Estando en casa comienzo a llorar desconsoladamente, hay Alex trato de estar un poco más tranquila pero me duele mucho. Ya no quiero estar aquí… ya no puedo más… duele mucho. Tanto dolor… tanta soledad.

Que vacía y fría se siente la casa sin ti Alex... Que sola y triste me encuentro… Estarás bien Alex?... Aún pensaras en mi?.... Te sigo amando igual o más que antes.

Alex… por favor ven por mi… no me dejes por favor…. ven ya…. TE AMO

14 de noviembre de 2011

El boiler

Desperté relativamente temprano pero no tenía las fuerzas necesarias para salir de la cama así que me tape nuevamente con la esperanza de soñar contigo Alex, no fue así.

A las 11 de la mañana me di cuenta que subían las escaleras, sin que se dieran cuenta di un vistazo y vi a Clemente pasar. Solo me quede en la cama viendo películas en la computadora, no tenía la mas mínima intención de que se dieran cuenta que estaba en la casa. La voz de tu mamá se escuchaba en el patio aunque luego se marcho.

Para no causar sospechas hice el esfuerzo para no ser vista ni escuchada. Creo que eran las 13:00 hrs cuando deje de escuchar ruidos cercanos. Espere un poco más para caminar libre por la casa Alex.

Pasadas las 2 de la tarde me obligue a comer, más por la necesidad que por gusto. Un pequeño plato fue suficiente, aunque con cada bocado comencé a llorar sin parar. Tuve que tranquilizarme para terminar la comida.

Me quede todo el día en la cama viendo películas, sobre todo aquellas que me dieran algunas pocas respuestas sobre el millón de preguntas que tengo, no encontré ninguna que lo hiciera.

Era un poco más de las 8 de la noche cuando salí de la casa y fui a mirar el nuevo boiler, blanco y pequeño. Sentí mucha tristeza Alex, las cosas cambian, la vida continúa aunque yo no quiera pero sigo sin encontrar las fuerzas para tratar de ver los colores alrededor de mí, sigo en pausa pero con tanto dolor.

Baje y me despedí del boiler viejo, aquel que compramos juntos y disfrutamos enormemente. No pude evitar comenzar nuevamente a llorar, que triste me siento, que sola estoy.

Es un día difícil, muy difícil. Me tome una pastilla completa para dormir, no quiero estar despierta cuando sea el momento Alex, no quiero. Me obligo a no recordar lo que paso hace casi 8 meses, me esfuerzo tanto pero aun así no puedo evitar llorar.

Alex… por favor ven ya por mi… ya no quiero estar más.... ya no… ven por favor… TE AMO.

13 de noviembre de 2011

Por toda la ciudad

No sé porque pero me desperté alrededor de las 8 de la mañana Alex, vi el despertador y dormite por un tiempo, luego solo mire el techo y me levante de la cama. Poco antes de las 9 de la mañana estaba saliendo de casa. Creo que pase puntual a casa de tu mamá y nos fuimos al panteón. Llegamos alrededor de las 9.40 sin ningún contratiempo.

Descubrimos que hoy se habían llevado uno de los reguiletes que mi mamá puso semanas antes, se la paso buscándolo por todas partes, aun y cuando estábamos en la parte de arriba. Esta vez no lleve flores pero tu mamá me regalo 12 gladiolas que limpie y acomode en el florero, con los pétalos sueltos forme un corazón un poco mal hecho, pero me nació hacerlo y lo hice. Tratamos de iros rápido pues entraría un nuevo inquilino en la parte de arriba.

Estando con el cuñado nos fuimos a buscar a la señora de la comida, solo iba tu mamá y yo, afortunadamente la encontramos y pudimos desayunar ahí, un rato bastante agradable, espero que esos momentos duren más tiempo.

Ayer descubrí que tu mamá ya compro un nuevo boiler, en cuanto pueda será instalado, prácticamente las mismas características que el anterior Alex, será un cambio duro que afrontar, uno de tantos más que me esperan.

De cada uno de los cambios trato de tomar una fotografía, recordar el cómo estaban las cosas cuando tú estabas a mi lado. Te extraño tanto Alex. Ya no quiero tener más cambios, ya no… todos y cada uno de ellos me duelen, como grandes bofetadas que me recuerdan cual sola estoy.

Nos venimos de regreso a la casa, deje a tu mamá y hermana. De ahí nos fuimos a Aragón para que mi mamá recogiera algunas cosas, trate con todas mis fuerzas de estar tranquila todo el trayecto y creo que lo conseguí. Eran pasadas las 2 de la tarde cuando deje en su casa a mi mamá. Toda la mañana me la pase de chofer por toda la ciudad, que cansada me siento.

Decidí ir a la panadería cara, por un momento llegue a pensar en comprarle algo a las mamas pero desistí de esa idea. Lo que debo de tomar en cuenta que he estado comenzando a manejar muy mal cuando estoy sola, debo de tranquilizarme en ese sentido Alex, por favor ayúdame.

Me tope con una peregrinación de danzantes, traían unos penachos realmente lindos, por un instante tuve las ganas de tomar mi cámara y tomarles fotos, pero al llegar a casa me desvestí y puse ropa más cómoda, nuevamente sin ganas de hacer algo. Por lo que deseche la idea y me tumbe en la cama.

Por la tarde-noche me obligue a comer un poco de espagueti, mas obligada que con ganas. No quiero presionarme con eso.

Perla llamo para invitarnos a la inauguración de la casa de su mamá en el pueblo, de antemano le comente que ese día seguramente iría a trabajar pero si mi mamá quiere seguramente los acompañara un rato. Realmente no tengo ganas de ir, ver la felicidad de los demás cuando yo me encuentro más triste que nada no es muy deseado, preferiría pasármela en casa, nuestra pequeña casa Alex.

Sigo mareándome, no quiero preocupar a los demás. Ojalá pronto podamos estar nuevamente juntos Alex… es lo que más deseo.

Alex… por favor ya ven por mi… aquí espero… no tardes… TE AMO.

12 de noviembre de 2011

Las escaleras

Cuando comenzó a sonar el despertador desperté y me levanté, debía vestirme y arreglarme en un tiempo de 15 minutos pues caminaría hasta la casa de Sergio, de ahí nos iríamos juntos a la planta que está en Toluca Alex. Y así lo hice.

Ya casi para llegar me llamo para preguntarme por donde andaba, pero estaba a 1 cuadra de su casa, llegue y me presento a su mamá, salimos a buena hora pero maneja bastante rápido por lo que a las 9.30 ya estábamos comprando café muy cerca de la planta, supuestamente llegaríamos después de las 10 de la mañana. Ya en la planta bajamos las mochilas aunque al final decidimos esperar a Victor afuera, nos metimos en el coche y Sergio se durmió un rato en la parte de atrás, yo solo cerré los ojos, estaba bastante incómoda.

Revisamos los instrumentos, las señales y el sistema, en poco tiempo habíamos terminado el trabajo aunque al final coincidimos Sergio y yo en que no fue muy productivo el día. Regresamos a casa sin comer, al parecer la próxima semana será cuando debamos quedarnos y tratar de terminar las pruebas fat.

Nuevamente me sorprendí viendo constantemente las escaleras de la planta, esperaba ansiosa el momento de verte subir por ellas, trate un millón de veces escuchar tu voz y te imagine en cada rincón. Cuanta falta me haces Alex, nuestra primer planta automatizada juntos. Solo por eso es que saco fuerzas de cualquier parte de mi ser. Duele mucho ir a ese lugar, de hecho a cualquier parte que vaya es terrible, tu ausencia cada día me hace desear ya no seguir sobreviviendo, quisiera salir corriendo tras de ti, no encuentro consuelo Alex, no lo hay, y el tiempo es un maldito conmigo, no ayuda en absoluto. Ya quiero irme.

Blanca sigue igual de linda, me pregunta el cómo me siento, pero es tan difícil decirle que ya me quiero ir, que es muy duro estar sin ti, que estoy completamente derrotada y que solo me mantiene en pie la idea de que vendrás por mi Alex, solo eso.

Llegue a casa con mas tristeza que ganas, mi mamá ya se encontraba en la casa y nuevamente el sentimiento de intromisión lo siento muy arraigado Alex, ella sabe perfectamente que solo debido a esta situación es que ella tiene la llave de la casa, de lo contrario….

Creo que ha sido bueno que tu mamá se de cuenta que aunque no ve mucho a la mía ella está en la casa. Mañana iremos juntas al panteón.

Alex… por favor ven por mi… ya no quiero seguir aquí… ven ya… TE AMO

11 de noviembre de 2011

Ojos rojos

Sin habérmelo propuesto desperté antes de las 10 de la mañana Alex, no pude dormir por más tiempo, así que me levante y subí la ropa sucia, esta vez deje que la lavadora hiciera todo el trabajo, la programe y volví a la cama.

1 hora después y sin que nadie se diera cuenta, subí nuevamente para tender la ropa, limpie a las huronas y deje todo listo, baje sin que me vieran.

He visto varias películas durante el día, casi no he comido. Permanecí oculta todo el día Alex, sin ganas de salir.

Por la tarde, y ya cuando todos se habían ido subí por la ropa seca, la doble y acomode en su lugar, por supuesto llore bastante Alex, parece que por más que lloro no logro aminorar este enorme dolor. El tiempo no ayuda, al menos por ahora no lo ha hecho conmigo, los recuerdos me asaltan constantemente, sobre todo los tristes Alex, lloro constantemente.

Compre pizzas para comer, le dejo una a mi mamá para mañana, me incomoda bastante estar explicando mis movimientos, si salgo o no salgo… si trabajo o no trabajo… si como o no como…

Cuando me bañaba me di cuenta que una mariposa o polilla estaba dentro del baño, antes hubiera hecho hasta lo imposible por matarla, esta vez he tratado de no molestarla, dicen que anuncian la muerte, ojalá sea la mía.

Me han entrado jabón en un ojo, como me dolió, me dejo el ojo rojo aunque de tanto llorar el otro también lo estaba… hay Alex… como me haces falta.

Este fin de semana será muy difícil.

Alex… mi querido Alex… ven ya por mi… no me gusta estar aquí… ven ya… no tardes… TE AMO.

Papeles

Desperté poco antes que sonara el despertador Alex, solo que al parecer lo había programado demasiado temprano por lo que me quede 5 minutos más. Me levanté, vestí y salí de la casa antes de las 9 de la mañana.

Esta vez llevaría a la nena a la revisión normal, solo que al llevarla me dijeron que se tardarían bastante, hasta las 4 de la tarde me la entregaría, asumiendo que la deje antes de las 10.30 am. Llame a Loyola para entregarle los papeles y ver si me puede ayudar con respecto a uno de los pendientes que aun me faltan resolver. Fuimos a sacar algunas copias y de ahí de regreso. Le di todos los papeles necesarios para que pueda ayudarme, ojalá así sea.

Aguante lo más que pude para no llorar delante de él, creo que me vio bastante cambiada pues no dejaba de mirarme, por favor Alex ayúdanos.

Camine bastante, sobre todo para hacer tiempo, vi infinidad de tiendas, cuando entre a una de ellas me sentí muy mal, no dejaba de buscarte entre los pasillos y justo cuando me di cuenta de eso salí casi corriendo para que no me vieran llorar, me senté cerca de un puente y fue cuando ya no pude más, llore bastante afortunadamente no había ningún curioso que me mirara con lastima. Cuando por fin me tranquilice camine nuevamente, hacia otra plaza, camine y camine hasta que no pude más, ya casi al final me senté cerca de la zona de comida y nuevamente te busque. Había un hombre sentado en un local comiendo, mi mente me jugo una terrible broma pues había momentos en los cuales me parecía que fueras tu Alex, estuve a punto de pararme y correr hacia él, pero cada vez que llegaba ese impulso el hombre volteaba, no eras tú Alex, no eras.

Comencé nuevamente a llorar pero esta vez seque inmediatamente mis lagrimas, había mucha gente a mi alrededor. Cuando dieron casi las 3 de la tarde fui a ver si estaba ya lista la nena, afortunadamente ya estaba, como siempre fueron muy amables conmigo. Liquide la cuenta y me fui lo antes posible de ahí.

De camino a casa trate de contenerme, a cada momento te pensé Alex, siempre te pienso, no hay un paso que de sin decir tu nombre o pensarte pero sobre todo extrañarte.

Fue una tarde muy triste, ya en casa le avise a tu mamá que no iría a comprar flores pues debo de trabajar este fin de semana, finalizar el proyecto que tanta ilusión te causo desde el inicio Alex, nuestra primer planta automatizada juntos, y ahora… tan sola… solo por ti Alex… por y para ti… va por ti… espero estés orgulloso, aunque sea un poco de mi… no soy tan fuerte como lo pensaba.

Cuando estaba a punto de cerrar el negocio tu mamá me grito para bajar la basura, esta vez la llevaría el machetero y nos quedamos un poco hablando abajo, tal y como lo hacían ustedes dos. Ella y yo te extrañamos muchísimo, Ella y yo te seguimos llorando todos los días. Nos haces tanta falta Alex, ojalá me hubiera ido yo. Ojalá estuvieras tu aquí. TE AMO.

Sigo pensando lo mismo, ya no quiero estar aquí Alex… por favor ven ya por mi… aquí espero pero no tardes… ven ya Alex… por favor… TE AMO.

(Estuve muy triste toda la tarde, llore bastante. Por la noche me dio muchísimo sueño, no pude publicar esta entrada, simplemente me quede dormida, esperando soñar con Alex, no fue así.)

9 de noviembre de 2011

Sin hambre

Estuve dando vueltas en la cama hasta que tuve ganas de ir al baño Alex, no sé realmente que hora era pero supongo bastante tarde. Fue bastante molesto el sonido que hace el trabajador de tu mamá mientras trabaja con los anillos pero lo tolere bastante bien, creo que comienzo a acostumbrarme a ellos, pero de lo que no puedo acostumbrarme es de tu ausencia Alex, duele tanto.

En repetidas ocasiones me sorprendo tratando de verte, sobre todo por con el rabillo del ojo, a veces veo cosas moverse pero en algunas de ellas descubro que son juegos de sombras, hoy no he dejado de mirar el teléfono en espera de tu llamada, ojalá pudieras llamarme y charlar contigo, es tarde ya y sigo mirando el teléfono constantemente esperando alguna señal, aunque no solo es el teléfono, son tantas cosas en las que busco una señal, a veces creo encontrarlas, otras pienso que me estoy volviendo loca por tanto dolor, quizá algunas las imagine, me aferro a la idea de que al menos algunas son ciertas.

Sé que nuestro amor es enorme Alex, sobre todo el tuyo hacia mí, es por eso que no dejo de buscar algunos mensajes a cada instante, no hay día en el que deje de buscarlas, ya sea en casa pero sobre todo cuando salgo de ella. Una canción, mensaje, palabra, imagen, coincidencia… de todo busco Alex, con ellas trato de hacer un poco menos dolorosa esta separación, espero que sea una muy corta y pronto podamos estar nuevamente juntos.

He hablado con Carlos Loyola, mañana lo veré, espero pueda ayudarme, por favor ayúdanos Alex, por favor.

Hoy me he obligado a comer, no he tenido hambre en todo el día, y lo poco que me sirvo en el plato la mitad la ingiero de mala gana y la otra termina en el desperdicio.

No he salido de casa en todo el día, lo único que he hecho fue tomar un baño con agua caliente, aunque me deja siempre con los pies fríos.

Alex, mi querido y amado Alex… por favor no tardes mas en venir por mi… por favor ven ya… no me gusta estar sin ti… me siento tan vacía… por favor ven ya…. TE AMO.

Canciones

Por una llamada de mi mamá fue que me levante de la cama hoy Alex, el reloj marcaba un poco más de las 10 de la mañana, aunque en repetidas ocasiones me encontré dando vueltas por la cama no quería levantarme. Me siento más relajada y tranquila en los sueños que en esta realidad tan dolorosa. Quisiera dormir para siempre, tal y como lo haces tú Alex, pero por más que lo intento despierto sintiéndome totalmente sola.

Trate de seguir dormida pero no pude, me encontraba muy enojada pues siento que nuevamente quieren controlar mi vida, cada uno de los pasos que doy quiere mi mamá saber hacia donde los hago, al principio era tu mamá y la mía, ahora es mas la mía. No quisiera llegar al punto de sacarla nuevamente de mi “vida”, si es que así puedo llamar ahora a la forma en la que sobre llevo tu ausencia, pero me ahoga tanto control.

Había habido un choque en la carretera que ayer había usado para ir y venir del proyecto, y que usare este fin de semana nuevamente. El percance estuvo bastante fuerte, un muerto y varios heridos, después de leer un poco más sobre la noticia he hablado con mi mamá y de cierta manera le ofrecí una disculpa reiterándole por supuesto que no quiero control ni estar reportando cada uno de mis movimientos, bastante tengo ya con el dolor y la mezcla de tantos sentimientos encontrados como para adicionarle algunos más a la carga.

Resulta curioso que en repetidas ocasiones he escuchado canciones de tu grupo favorito Alex proveniente de los vecinos, bastante extraño en ellos, aunque me aferro a la idea de que las coincidencias no existen y quizá sea la forma en la que ahora te puedas comunicar conmigo. De cierta manera he tratado de relajarme un poco más y me fue de ayuda para hablar con mi mamá.

Prácticamente no he salido de casa hoy, solo para comprar un helado que vendían en una pequeña camioneta, de ahí en fuera me he escondido nuevamente del mundo.

Te extraño tanto Alex… quisiera salir corriendo tras tus pasos… buscarte hasta el fin del mundo, llorar si es necesario un mar pero encontrarte Alex…

Alex… ya no quiero estar aquí… no me gusta estar sin ti… por favor ven ya por mi… te necesito tanto… por favor no me dejes más tiempo aquí… te necesito… ven ya… TE AMO.

8 de noviembre de 2011

La presentación

Nuevamente me levante bastante temprano, eran las 6 de la mañana cuando me encontraba arreglándome para salir de casa Alex, había quedado de verme con Pedro a las 6.30 cerca del metro para venirnos juntos al proyecto. Afortunadamente él pudo llegar temprano y nos fuimos juntos, aunque antes de llegar a Constituyentes se ha quedado dormido por lo que todo el trayecto prácticamente me vine sola.

Trate de controlarme, tuve bastante miedo e inseguridades en el trayecto, varias veces llegue a pensar en despertarlo para preguntarle si iba por buen camino, recordé las veces que veníamos juntos Alex, extrañe bastante tu apoyo y por poco me suelto a llorar en el camino. Sobre todo en el trayecto donde prácticamente la camioneta acelera bastante, utilice el crucero pero aun así no pude evitarlo.

Afortunadamente llegamos a tiempo para la presentación, solo que al prender el equipo la pantalla se apago por un falso contacto, comenzamos a mover las clemas y cables y cuando encendió respiramos tranquilamente.

La presentación fue muy amena, por supuesto te pensé en muchas ocasiones Alex e hice varios comentarios graciosos para hacerla amena y sobre todo poder comenzar a vender la idea para nuevos proyectos, el comercial ante todo. Creo que si hubieras estado tú la presentación habría sido mucho mejor Alex. Al parecer resulto bastante interesante pues Blanca y su jefe quedaron muy satisfechos con lo que expuse. 15 minutos después de que se terminara la sesión y la gente se retirara llego Victor con el hermanote, nosotros íbamos a buscar algo que comer. Esta vez me toco pagar el café y los bocadillos, como dicen Alex, una de cal por las que van de arena.

Por supuesto cuando le platicamos a Victor como nos había ido estaba bastante relajado y en cierta manera orgulloso de nosotros Alex. Pienso que es la primera de muchas más presentaciones.

Aun sentada en la oficina caseta del policía (acondicionada temporalmente como oficina) tengo la sensación de que en cualquier momento vas a entrar o salir del baño, pareciera que en cualquier momento escuchare tu voz o risas acercándose a mi Alex, te extraño tanto. Trato de mil maneras evitar comenzar a llorar, aunque muchas veces se me nubla la vista con las lágrimas.

Victor nos ha dicho que seguramente el fin de semana si tendremos que quedarnos a dormir cerca del proyecto, por lo que le pediré a mi mamá vaya con doña Celia y Cecilia al panteón.

Pude comunicarme con la licenciada, que me recomendó Blanca, y programe una cita a las 2.30 de la tarde para ver uno de los 2 pendientes que aun tengo Alex, ojalá podamos llegar a algún arreglo y avanzar en eso. Lo bueno es que Blanca me llevará a la oficina, espero que sea en su coche.

Pasó el tiempo y finalmente decidí llamar a la licenciada, fui sola a verla, de camino Blanca me llamo disculpándose por no poder acompañarme. Llegue sin problema con ayuda del GPS, después de analizar mi caso llego a la conclusión de que no podía ayudarme mucho, me perjudicaría en lugar de beneficiarme. Quizá tenga razón, aunque pienso que sería bueno ver otra opción, no lo sé Alex, tantas decisiones, tantas cosas, pero sobre todo tanto dolor y tristeza. Te extraño tanto.

Regrese con mucho miedo, en las curvas llegue a pensar en desviarme, desbarrancarme y salir corriendo tras tus pasos, si Alex, lo llegue a pensar en muchas ocasiones. Pero no lo hice, no sé por qué no lo hice.

Alex… por favor no tardes mas en venir por mí… aquí espero… por favor… ya no quiero estar aquí… TE AMO.

(Ayer no tuve fuerzas para publicar lo anterior, llore toda la noche, como suelo hacerlo continuamente, te extraño Alex)

6 de noviembre de 2011

Visita a proyecto

Aun siendo domingo Alex, me levante a las 6.30 de la mañana, creo que me desperté un poco antes de que sonara el despertador, cuando comenzó la alarma me levante, vestí y arregle las cosas para salir de la casa un poco antes de la 7 de la mañana, había quedado con Sergio de verlo a las 7.30 en las oficinas de Aser, llegue unos 10 minutos antes que él.

El camino fue muy rápido, casi no había tráfico además de que Sergio maneja bastante rápido, solo nos detuvimos para comer algo en el camino. Ya para llegar al proyecto esperamos a Victor y llegamos todos juntos.

Hicimos un recorrido por todo el proyecto, recordé bastante la planta que fuimos a visitar en Hidalgo, sobre todo lo que me dijiste ese día, tendrías por fin junto lo que tu mas amabas: yo y el control. Me surgieron bastantes dudas, que seguramente tú podrías habérmelas resuelto rápidamente, ahora solo me queda escuchar a los demás y aprender un poco de ellos.

En todo el tiempo he estado tratando de no comenzar a llorar, me he tragado constantemente las lágrimas y ahogado mi llanto Alex, la primera planta automatizada por ambos, tu gran sueño. Parece que en pocos días entregaremos la primer parte, seguramente el ultimo día será un día lleno de sentimientos encontrados.

Constantemente he levantado la mirada para buscarte por todas partes, a veces me da la impresión de verte subir por las escaleras, en otros momentos sentado en algún lado, como quisiera tenerte a mi lado en estos momentos, poder escuchar tu risa y prestar atención a tus palabras. Te extraño tanto Alex.

Constantemente escucho la frase de que “el tiempo lo cura todo”, pero sinceramente comienzo a dudar de la frase, pasan los días y más triste me encuentro. Quisiera ya no estar aquí. Estoy tan cansada de luchar con las ganas que tengo de ir tras de ti, tratar de levantarme todos los días me cuesta tanto trabajo, insisto Alex pero ya no quiero estar aquí, ya no más.

Regrese a casa y le pedí a Sergio me dejara 2 calles antes, prefiero caminar bajo la lluvia que ganarme un problema con tu mamá. Vi salir gente de la casa de tu mamá pero no me detuve en mirar quien era, camine y entre a la casa lo más rápido que pude.

Me bañe, comí un poco y prendí el televisor pero me duele tanto la cabeza, espero pueda conciliar el sueño, mañana deberé de levantarme temprano para ir nuevamente al proyecto.

Alex… por favor ya ven por mi… te extraño tanto… no quiero estar aquí… por favor ven por mi… TE AMO.

5 de noviembre de 2011

Orejitas bañadas

Me di cuenta cuando mi mamá se levanto de la cama, después de eso me la pase dando vueltas en la cama tratando de conciliar nuevamente el sueño Alex, me levante un poco después de las 10 am. Sin muchas ganas de hacerlo por supuesto.

Fui a dejar el desperdicio con tu mamá y aproveche para decirle que iría hoy al panteón ya que mañana no podría ir, tu sabes realmente el motivo Alex. Tuve que esperar un rato para que me dijera si nos acompañaría o no, antes debía ir con el machetero para cambiarle el aceite a la camioneta. En ese lapso limpie las flores para la casa.

Pasadas las 12 del día me llamo por teléfono para avisarme que nos acompañaría al panteón pero pasara después de las 2 de la tarde por ellas. Tiempo suficiente para limpiar a las huronas y sobre todo darles un buen baño.

Lucy trato de morderme durante el baño por lo que la sostuve con más fuerza, aunque después me arrepentí pues le deje un moretón, la que se dejo sin problemas fue Gaia, y de premio las deje un rato en el patio, lo malo es que aprovecharon para revolcarse por todas partes. Creo que 1 vez al mes tratare de bañarlas y limpiarles las orejitas Alex. Espero que Lucy se acostumbre y deje de intentar morderme.

He tratado de estar más relajada en casa cuando mi mamá esta Alex, ella trata de apoyarme lo mas que puede ahora, al igual que tu mamá aunque cada una a su manera, debo de aceptarlas pues solo ellas se preocupan por mi Alex, al menos en esta estúpida y dolorosa realidad.

Como siempre salieron hasta las 500 horas, lamentablemente nos topamos con bastante tráfico de camino pero lo bueno fue que el ambiente estuvo bastante agradable. Al llegar limpiamos flores (bastante malas esta vez) y se recogió lo que pusimos la semana pasada, fue una sorpresa notar que no se habían robado algo, todas creíamos que los reguiletes no durarían mucho pero ahí estaban. Por supuesto fue lo único que dejamos después de limpiar. Hicimos la visita a toda la familia, pero en la tumba de Alfredo comenzamos a sentir un poco de miedo pues se estaban juntando muchachos a tomar en un piso abajo por lo que tu hermana se apuro a dejar las demás flores. Yo me quede con Doña Celia viboreando a la gente que pasaba, por supuesto nos acordamos mucho de ti Alex.

De regreso pasamos por unas quesadillas y nos venimos rápidamente, ya había oscurecido. Las dejamos en su casa y nos venimos a la nuestra por las cosas de mi mamá, la lleve a su casa en tiempo record, eran las 7 de la noche y yo ya estaba en la casa.

Limpie, me bañe y cene (única comida del día), sigo sin tener mucha hambre Alex y cuando como suele dolerme el estomago, esta vez con 2 quesadillas quede llena.

Te extraño muchísimo Alex.

Alex, eres el amor de mi vida, te amo muchísimo, por favor ven ya por mi… no me dejes aquí… no me gusta estar sin ti… no tardes… TE AMO.

4 de noviembre de 2011

La cobija

He dormido mucho hoy Alex, pero me siento tan cansada. Eran casi las 11 cuando me levante de la cama a tomar un poco de líquidos. Solo que volví a recostarme esta vez sin usar tapones. Solo dormitaba hasta que el perro de los vecinos comenzó a ladrar más fuerte.

Me levante y comí un poco, espere hasta que mi mamá llego a casa. Traía consigo una cobija que ella hizo para las huronas. Cuando llego subí la cobija y arregle de nuevo la jaula, había decidido ponerles la cobija de ositos azules, pero no sé, me arrepentí y subí otra, solo que la corte a la mitad para que dure un poco más. Al cortar la cobija me he sentido bastante mal, no sé porque recordé los últimos momentos en los cuales hable contigo Alex, lloré bastante. Aun ahora cuando escribo estas líneas no puedo evitar comenzar a llorar. Te extraño tanto Alex.

Una de las huronas está muy mordelona, espero que eso se le quite en poco tiempo pues las mordidas suelen doler mucho.

Fuimos por las flores junto con tu mamá y hermana, como estamos con nuevo horario ha oscurecido bastante, no me gusta este horario Alex. Compramos rápidamente y nos regresamos, ni tiempo le dio a mi mamá buscar al señor de las patitas.

De regreso hablamos acerca de lo que sucede en casa de don Juan, nuevamente pienso que nadie te conoce mejor que yo Alex, me doy cuenta que a tu mamá y a mí nos duele muchísimo tu ausencia. A casi 8 meses solo ella y yo te seguimos llorando, te extrañamos como no tienes idea. Coraje da pensar que hay tanta gente mala y sigue aquí, mientras tu estas en otro lado Alex, un lugar lleno de paz y luz, por favor no tardes ya en venir por mí.

Este domingo iremos con Blanca Nute, y quizá el lunes sea necesario que vaya yo, espero que no sea sola. Aprovecharé para hablar con la licenciada y cerrar el pendiente que aun tengo Alex. Me da tanto miedo ir sola, pero no puedo decirle que no a Victor, ha hecho tanto por nosotros.

Alex… por favor ven ya por mi… ya no quiero estar aquí…. no tardes… TE AMO.

3 de noviembre de 2011

Durmiendo

Gracias al despertador me levante antes de las 9 de la mañana, me vestí, tome una colcha , una pera y salí de casa antes de tomarme con la ratita Alex, al parecer el único que me vio salir fue el machetero ya que estaba barriendo la entrada.

Llegue y me escabullí dentro de la nena, no sentía tanto sueño pero en un dos por tres me he quedado completamente dormida. Aun y cuando estaba prendida la bomba de la cisterna y los vecinos tenían música.

Desperté hasta que escuche la voz de tu mamá cerca, estaba con Pancho recogiendo el desperdicio de los vecinos, me tape completamente pensando en que con ello no me vieran, pero afortunadamente no lo hicieron. Espere un rato y salí de ahí para regresar a la casa Alex.

Sé que te soñé, pero no recuerdo exactamente de que se trato el sueño.

El sol estaba en su apogeo y me lastimo un poco la vista, lo bueno fue que nadie me vio entrar. Comí un poco y me acosté en la cama mientras veía películas.

El frío ha comenzado nuevamente, el aire está completamente helado y mi mamá ha dicho que acaba de entrar un nuevo frente frio Alex. Me preocupa un poco debido a que iremos a Toluca y poner en marcha el proyecto en el cual estábamos trabajando Alex. Un proyecto que me pone realmente triste, cuanta falta me haces Alex. Siempre estas presente en mis pensamientos.

Estoy tan cansada y aunque me pase gran parte del día durmiendo tengo sueño Alex. Prefiero estar dormida huyendo de esta realidad en donde no estas, que despierta extrañandote a cada momento.

Alex… te extraño tanto… por favor ven ya por mi… te necesito mucho… por favor… no me dejes aquí sola… TE AMO

2 de noviembre de 2011

Sentimientos encontrados

Hoy me levante pasadas las 9 de la mañana, me vestí y lave los dientes, había quedado en ver a mi mamá en casa de mi suegra e ir por la nena Alex, así lo hice. Cuando entre a la casa de tu mamá estaba ahí mi mamá, esperamos poco tiempo y luego nos fuimos las tres juntas, los Díaz se fueron en el coche del cuñado.

Este año pusieron el caminito de pétalos de flores en la entrada de la casa, la de Doña Celia y la de Cecilia. Mi mamá trato de no pisarlas, nunca había visto esa tradición, por supuesto tu mamá se la explico Alex. Habrás venido Alex?... junto con Don Manuel y mi papá?... les gusto mi pequeña ofrenda?... chiquita pero con mucho amor.

Me pareció ver a Victor con la chamarra que le regalamos hace tiempo Alex, llegue a pensar que no la usaba o tenía guardada, pero la vi con señales de que no es así, de cierta manera me he alegrado por eso Alex.

De ida me preocupe bastante pues agarramos la carretera y por poco terminamos en Puebla, eso sí Alex, Victor siempre me espero aunque quizá haya sido porque tu mamá venia con nosotras. Hubo una parte en donde me dio mucho miedo pues pasando la caseta los carriles se redijeron solo a uno. Seguimos el camino hasta que llegamos a un pueblo y en poco tiempo a la casa de Don Juan, siempre te tuve en mente pues a ti nunca te gusto frecuentar esa familia Alex, aunque por ahora más que nada lo hago para pasar más tiempo con mi suegra y de cierta manera con la familia.

Ya dentro de la casa la esposa del compadre nos conto nuevamente todo lo que había pasado, por supuesto mi mamá se aburrió demasiado y yo tenía ganas de salir del lugar. A los 30 minutos nos invitaron a almorzar, un arroz rojo bastante rico y luego una pieza de gallina en una salsa que parecía de pepita con chile, me ha costado bastante trabajo comerla pues ni el chile o la gallina son de mi agrado. Aun así me lo trague como pude. Tu mamá pregunto si no picaba mucho pues yo no comía chile, le dijeron que no pero por si las dudas hice a un lado la mayor parte de la salsa.

Lo que paso después no fue mucho de mi agrado, nos dirigimos al panteón por callecitas llenas de baches, topes y circulación en ambos sentidos. Al llegar bajamos a comprar más flores, por supuesto me la pase cuidando de tu mamá Alex. Mi idea era que casi no caminara por lo que decidí meter el coche al panteón. Gran error, pues dentro había una gran cantidad de puestos donde se vendían helados, comidas, elotes, etc. Gente por todas partes, eso me causo bastante miedo pero seguí avanzando. Afortunadamente encontré un buen lugar donde pude estacionarme.

Ya dentro fue como entrar en otra dimensión, la tradición es hoy llevar la flor que se puso en la ofrenda y colocarla en las tumbas, por supuesto baje las tijeras para facilitar cortar los tallos. Como mi mamá se había rezagado se las deje encargadas a mi suegra y fui a buscarla. Lo malo fue que al despedirnos mi suegra se las regalo a la esposa de Don Juan, ni tiempo me dio en reaccionar cuando prácticamente me las estaba pagando. Eso me molesto bastante pero me contuve lo más que pude y no descargue mi frustración completa con mi mamá.

Pensé bastante en la forma que tu reaccionarias con mi enojo, en lo que me dirías y sobre todo tu cara al verme enojada. Te imagine en repetidas ocasiones y pensé claramente cual sería tu respuesta: “son solo unas tijeras, luego te compro otras, además solo con las personas que realmente considera su familia mi mamá hace eso, y tu eres de la familia”. Tu siempre tan desapegado a las cosas y yo tan aprensiva Alex.

Ya en la casa seguía pensando en las tijeras y la forma de recuperarlas, pero al hablar con una persona me hizo pensar en la posibilidad de que quizá esas tijeras no estaban destinadas para mí pues se habían perdido anteriormente y aparecido en el lugar menos pensado. Lo hable con mi mamá y estuvo de acuerdo con mi amigo.

Quizá la próxima vez que vea a la señora y le cuente la historia de las tijeras pueda de alguna manera recuperarlas, siempre y cuando esas tijeras estén destinadas a quedarse en casa Alex.

A esta hora, me encuentro un poco más relajada pero aun con sentimientos encontrados.

Alex, mi amado Alex… por favor ya ven por mi… no tardes mucho… te necesito tanto… por favor Alex… ven ya… TE AMO.

1 de noviembre de 2011

Unas tijeras y la misa

Me acosté a la misma hora que en días pasados Alex, tarde bastante en conciliar el sueño, di muchas vueltas en la cama y no dejaba de pensar mil cosas. Cuando por fin me quede dormida comencé a tener pesadillas. Creo que quise gritar pero no pude hacerlo, según mi mamá dije cosas extrañas y hacia ruidos por lo que me despertó. Esta vez no prendí la luz como en otras ocasiones, las lagrimas me mojaban la cara y nuevamente volví a quedarme dormida.

Me levante antes de las 11 de la mañana, bastante triste y sin ganas de hablar. Como no pude encontrar mis tijeras para las flores fui a la tienda para comprar unas iguales, afortunadamente las encontré y busque algunas cosas que hacían falta, bastante gente en la tienda para ser un normalmente un día laboral. Todos los cajeros estaban disfrazados, solo los mire pero no me causo la mas mínima emoción.

Regrese a casa caminando sintiéndome bastante triste y con frio aun y cuando caminaba bajo el sol. Por la tarde lleve a comprar pan a tu mamá, llevándome una extraña sorpresa. El domingo entre tantas cosas mis tijeras para cortar las había guardado tu hermana Alex, luego al poner la ofrenda se las entrego a mi mamá y ella me las dio a mí. Recuerdo que las puse en el sofá de la casa grande. Ayer fui a buscarlas y por más que buscamos en toda la estancia no la encontramos, me ayudo Cecilia y tu mamá y nada. Como tú me decías, todo fuera como eso. Pero al subirme en el coche la sorpresa fue que ahí estaban las tijeras, en el lugar donde siempre las suelo poner. Por más que repace todo lo que pasó estoy segura que las tijeras las puse en el sofá de la sala. Mi mamá, doña Celia y Cecilia coincidimos en que algo extraño paso. Aun ahora sigo pensando lo sucedido con las tijeras.

Mi mamá me hizo el favor de traerme lo necesario para prepararte bistecs a la mexicana, tal y como te gustan. Los prepare con mucho cariño y tratando a toda costa de no llorar. Sé que es uno de tus platillos preferidos. Y aunque suene extraño es lo primero que cocino desde que te fuiste Alex. Deje que se enfriaran y repartí en 2 platos, uno que coloque en la ofrenda de la casa y otro para la de tu mamá.

A las 6 de la tarde fuimos nuevamente a casa de tu mamá Alex, esta vez con la intención de ayudarles con los preparativos para la misa de todos los santos y poner en la mesa lo que había preparado, deshoje lo que quedaba de las flores para el camino y esperamos a que la gente comenzara a llegar. La misa transcurrió normal, me trague lo más posible mis lágrimas aunque cuando comenzamos a nombrar a las personas fue el acabose, apenas pude decir tu nombre y los ojos se me llenaron de lágrimas. De toda la gente que estaba ahí reunida solo pude ver a tu mamá llorando, Alex solo a ella y a mí nos parte el alma tu ausencia.

Al término de la misa ayudamos a repartir la comida, me encargue de los tamales. Todo resulto bastante bien. Atole, tamales, pan y café se repartió a todos y cada una de las personas que fuimos, solo había familia reunida.

Cuando se comenzaron a ir varias personas se acercaron a la ofrenda y justo en el momento en el que tomaban fotos con el celular me vine rápido a la casa por la cámara, aproveche y tome algunas fotos, no tanto por gusto si no con la ilusión de encontrar en alguna de ellas algún indicio que me indique lo cerca que siempre estarás de mi Alex, aunque por ahora no es de la forma en la que necesito. Te extraño muchísimo y ya nada es lo mismo sin ti…

Regresamos a casa y prendí la calabaza que compramos hace años en el mercado de Jamaica Alex, pido con todo el corazón sirva para guiarte y puedas venir a la casa.

Alex… por favor no tardes mucho en venir por mi… te extraño tanto… ven ya… no me dejes aquí… no me gusta estar sin ti… sobrevivo cada día a tu ausencia… ven ya por mi… TE AMO.