Frustración

He soñado a la familia peluche, lo que me ha hecho estar intranquila todo el día pero por alguna razón no he podido ir a verlos. Desperté a las 6 de la mañana y ya no pude volver a dormir, cerraba los ojos y pensaba mucho en ti pero no concilie el sueño en ningún momento Alex. A las 8 de la mañana me levante de la cama y recogí las cobijas.

Me vestí con mucha tranquilidad y espere a que llegara la ratita, en cuanto la vi me levante y salí de la casa rumbo a algún café internet para imprimir una hoja, camine casi por toda la colonia y ningún local pude encontrar abierto por lo que primero saque unas copias y luego volví a intentarlo, pareciera que un local me esperaba pues al imprimir el documento y salir cerraron Alex.

Camine hacia la parada del camión, al ver la hora note que aun tenía suficiente tiempo por lo que he tomado la ruta más larga, me fui hasta el metro Hidalgo en Trolebús y luego de ahí en metro hasta la estación Universidad, llegue a tiempo solo que el lugar correcto debería haber sido la estación Coyoacán, lugar donde vería a Edgar a las 11 de la mañana. Al final solo regrese 4 estaciones y ya estaba el esperándome.

Fuimos nuevamente a realizar un trámite que tengo pendiente Alex pensando que con los documentos que llevaba fueran necesarios pero otra vez me han rechazado, solo que ahora el mas frustrado fue Edgar, sobre todo por la forma déspota de una persona, como si nos hicieran un favor. Que coraje hemos tenido ambos, aun así seguiré intentándolo Alex, ya sea de una u otra forma.

Regrese a casa y me serví un plato de comida Alex, sigo sin apreciar realmente el sabor de las cosas. Mañana vendrá mamá con nueva comida, agradezco mucho ese gesto, si no fuera por ella no sé si estaría ingiriendo comida saludable.

Por la tarde he buscado en varios lugares poder imprimir unas fotos tuyas Alex, tengo en mente realizar un trámite que tu no hiciste, lo que me dará como resultado uno de los mejores regalos para tu mamá, aunque sé que también será muy doloroso para ambas, pero sé que tu se lo darías, solo que son 4 meses a partir de la fecha en la que meta los papeles, ojala no tenga problemas Alex.

Mañana tengo que ir a la oficina para concluir un punto que me pide Victor, el sábado realizaremos las pruebas FAT Alex, unas pruebas en las que deberías estar tu a mi lado, será tan doloroso pero necesario a la vez.

Cuando salí a regar las flores note que tenemos 2 de las mariposas que antes desesperadamente mataba, una creencia que mi mamá tiene desde que partió mi padre, esas mariposas o polillas que llaman a la muerte, una muerte que espero sea la mía.

Alex, ojalá pronto vengas por mí, ya no quiero seguir aquí… duele mucho tu ausencia… ven ya por mi… te lo ruego… no tardes… TE AMO.

Coraje

No sé exactamente a qué hora desperté, pero me obligue a dormir de nuevo Alex, solo que por más que lo intente no pude soñar contigo, recuerdo un extraño sueño en donde afuera de la cachotienda estaba una señora semidesnuda con un bebe recién nacido el cual estaba regalando, mi cuñada buscaba a alguien que se quedara con el bebe pero en ningún momento me lo había ofrecido. Un extraño sueño Alex pero nada que ver con tus sueños dañados, como extraño cuando me los relatabas y había veces en las que hasta pena te daba.

He comido un poco más, aunque sigue siendo en pausas Alex, hay veces en las que he tratado de comer normalmente pero me duele el estomago y me dan muchas nauseas.

Sigo escondiéndome del mundo, hoy para nada he salido, me abruma la idea de estar sola en un mundo donde ya no te encuentras Alex, aun antes que viajabas mucho siempre estabas a una llamada, hoy por más que lo intento no logro siquiera escucharte.

Por la tarde he hablado con la licenciada y me dijo que ya están las copias, solo ha cortado con una guillotina la parte que se ensucio con dulce, me ha dado tanto coraje su falta de profesionalismo, si realmente fuera un poco de seria habría sacado nuevamente las copias y absorbido el costo de su error, Edgar me aconsejo tomas las cosas de forma relajada, al final el tramite más pesado ya lo he pasado. He hablado también con hermanote y pude desahogarme un poco, eso me ha ayudado un poco. Pero me ha dado mucho coraje Alex.

Con el paso de las horas el coraje ha disminuido, además Edgar se ofreció a ir por los 3 juegos que hacen falta me de la licenciada, todo con el fin de que ya no haga corajes y tenga tratos con ella, quizá le tome la palabra Alex, me ha molestado mucho su forma de actuar. Creo que no todos son tan profesionales en su trabajo como lo eras tú, como me enseñaste a cada momento. Me haces tanta falta.

Los vecinos al parecer siguen teniendo fiesta, hace un rato escuche unas mañanitas y el relajo que hacen los niños, aun pasadas las 11 de la noche el escándalo continua, me da tanta rabia el pensar que esa gente sigue con vida, que no tienen un mínimo de educación y como molestan a la gente pero personas tan hermosas como tú ya no están en este mundo, donde deberías de estar, a mi lado Alex.

Sigo demasiado triste Alex, por favor no tardes ya en venir por mi… te lo suplico… ven ya… te necesito mucho… TE AMO.

Dulce de cajeta

Creo que la pastilla completa que he tomado ayer resulto un poco Alex, pude conciliar el sueño más rápidamente que en otros días y hoy el despertador hizo muy bien su trabajo, pero los 5 minutos más resultaron 15. A duras penas pude levantarme, me sentía bastante cansada y sin ganas de hacer algo.

Me vestí y recogí los papeles para ir a ver a Edgar, la cita era a las 10.30, llegue puntual y el ya estaba esperándome. Fuimos a hacia la institución, hice fila por más de 20 minutos y no avanzaba, la señorita que estaba atendiendo resulto ser una enojona y de muy mal humor, ni siquiera me dejo explicarle el motivo de mi visita y me recogió el documento que llevaba en la mano. Afortunadamente después de que me lo quito solo espere 5 minutos y me llamo, pero de muy mala gana me pidió el original, papel que solo llevaba en copia. En fin Alex, al final de cuentas salí del lugar con la resolución entre las manos.

Según Edgar no tuve ningún problema en el tramite, ahora deberán seguir los siguientes, ojala continúen de la misma manera. Ya veremos cómo nos va Alex el próximo jueves.

Hice tiempo en las librerías de viejo buscando algún libro de Anne Rice pero sin ningún resultado a favor, compre uno en la librería Gandhi lo malo es que la publicación no es muy de mi agrado pero difícilmente lo encontrare de otro modo. Compre una torta y solo pude comer la mitad, pretendía comer el resto en la casa pero vi un señor pidiendo limosna y se la di sin pensarlo, solo que al parecer el señor la tiro y siguió pidiendo limosna, creo que dejaré de hacer ese tipo de cosas, cuánta razón tenias tu al negarte a hacerlo Alex, me hiciste mucha falta.

A las 2 de la tarde espere a la licenciada para que me entregara las copias que le había encargado, me hizo un cuento chino y termine pagando un faltante Alex, la sorpresa fue que cuando me las estaba entregando note que 3 de los 4 juegos estaban embarrados de dulce de cajeta, he puesto una cara Alex que solo le quedo decirme que sacara nuevamente las copias y el costo correrá por su cuenta, afortunadamente 1 de las copias no resulto casi manchada y me servirá para realizar el siguiente tramite.

Camine hasta la parada del autobús pero me di cuenta que solo llevaba 3 pesos de cambio y no encontré valor para conseguir lo que me faltaba e irme en el autobús a la casa Alex, recordé las veces que nos llego a pasar eso y la pena que te daba a ti conseguir el faltante, me quede sentada en la parada del autobús viendo los coches pasar y me di cuenta que todo a mi alrededor gira mientras yo sigo en pausa dentro de esta “vida” sin ganas de moverme ni razones suficientes por las cuales tratar de hacerlo. Al final cambie el único billete que traía y tome el autobús a casa, me sentí muy triste al hacerlo y nuevamente trague las lagrimas que imploraban por salir.

Llegue a casa y comí un poco, al finalizar Edgar me contacto para que le enviara unos documentos así que fui por tu impresora y lo hice. Mientras buscaba los cables llego un punto en el cual comencé a llorar Alex, todo el tiempo estas en mis pensamientos, mis manos te buscan como no tienes idea.

Después me la pase buscando tu foto Alex, la que me mandate por internet, te juro que ha sido muy doloroso hacerlo, muchos recuerdos, hermosos diría yo. Daria mi vida por volver el tiempo y decirte en ese momento que te cuidaras mas, quizá ahora seguirías conmigo. Quizá no estaría llorándote todo el tiempo Alex.

Alex, nuevamente te suplico... ven ya por mí, duele mucho Alex… ya no puedo más… ven ya por mi… aquí espero… TE AMO.

La oficina

Supuestamente debería haberme levantado de la cama a las 8 de la mañana para salir y llegar a las 9 a la oficina, solo que me he sentido tan cansada que de nuevo me tome unos minutos más Alex, eran las 8.40 cuando ya me había levantado y estaba alistándome cuando llamo Victor para decirme que era necesario fuera a una junta, la que previamente habíamos acordado el viernes, como siempre Alex se le olvidan muchas cosas.

Llegue rápido a la oficina, hasta eso no tuve ningún problema. Bastante triste resulto el camino pero pensé en poner todo de mi parte y pasarla un poco mejor.

Ya estaban casi todos en la oficina, solo faltaba Sergio que al parecer llego casi al mismo momento que yo. Acomode mis cosas y en pocos minutos comenzamos a revisar todo el sistema para Nute, corregimos algunas cosas, adicione otras, modifique pantallas, etc. En cada cambio no podía dejar de pensar en ti Alex y en la charla que habíamos tenido ayer con el Pato. Recordar buenos momentos y pensar en los malos.

A la hora de comer fuimos todos con la vecina, comí una crema de chayote y medio guisado, lo bueno es que Victor o su hermano siempre me ayudan con lo que ya no puedo comer. Tome un vaso del agua medio extraña y de postre un mazapán.

Regresamos y finalizamos la revisión quedando pendientes algunos puntos que en su mayoría deberemos resolver con Nute y su gente Alex. Preguntas que seguramente también tendríamos tu y yo Alex, siempre que salen nuevas cosas pienso en la cara que pondrías y como lo resolverías.

Al salir fui a revisar algo pendiente respecto a los tramites que estoy haciendo Alex, al darme cuenta que poco a poco se están “solucionando” me he puesto muy triste, estuve a punto de comenzar a llorar en plena calle pero me contuve lo mas que pude, lo mismo hice en el metro y casi lo logro al llegar a casa, solo que esta vez levante la mirada cuando el ahijado dijo Hola, al saludar a la comadre me solté a llorar, no puse mucha atención a lo que le dije pero me despedí y aleje lo más rápido que pude, varias personas me han visto llegar a casa hecha un mar de lagrimas Alex. Me he sentido bastante mal.

Me siento tan sola Alex. Me está costando mucho trabajo “vivir” con tu ausencia. Quiero estar nuevamente contigo, mirarme en tus ojos, sentir tu amor… abrazarte… besarte… tantas cosas que antes no tomaba en cuenta pues eras ya parte de mi y ahora… me siento tan vacía.

Alex por favor… no tardes en venir por mi… ya no quiero estar más… ven ya… TE AMO.

El pastel

Me desperté antes de que sonara el despertador Alex, mi mamá ya no estaba acostada, eran las 8 de la mañana y solo pude permitirme cerrar los ojos y dejar pasar el tiempo. A las 8.30 me levante y vestí, mi mamá ya tenía todo preparado para irnos y así lo hicimos.

Pasamos por tu mamá y hermana a las 9 y juntas nos fuimos al panteón, aunque había comprado las flores el día de ayer para hoy dos de los ramos ya estaban bastante feas por lo que las limpie un poco y se las di a mi mamá para que las colocara en otras tumbas.

Al terminar de colocar las flores en el florero no me gusto el resultado final, aunque ellas me dijeron que habían quedado bien. Quizá fue por el contraste de colores, por lo demás no me gusto en absoluto aunque sinceramente Alex nunca me satisface el resultado final, sigo pensando que no debería estar haciendo ese tipo de cosas y otras más.

Regresamos sin problemas no sin antes pasar a las oficinas y realizar el pago correspondiente del paquete que será una de mis decisiones finales. Traje a tu mamá y hermana a la casa y luego lleve a mi mamá a la suya, hemos platicado de varias cosas, entre ellas de lo que quiero haga con algunas de las cosas que tenemos Alex y a quien dárselas cuando yo me vaya a encontrarme contigo, se puso un poco triste pero hemos dejado algunas cosas claras, sobre todo las referentes a mi hermana y ahijado.

De regreso y ya casi llegando a casa se me antojo un pedazo de pastel, llegue a pensar que sería muy loco regresar e ir a la pastelería Suiza solo por una rebanada de pastel, así que pensé dejarlo para el próximo fin de semana al final me quedaría solo con las ganas además tengo mucha comida en la casa y no puedo dejar que se eche a perder.

Pensé que sería un domingo tranquilo, pero pasada la hora de la comida llego el Pato a casa de tu mamá Alex, solo que estaba tocando y al parecer no estaban, fui con él y lo pase a la cocina, ahí esperamos a que llegaran pues no tardarían en llegar. 15 minutos después llegaron todos y comenzamos a charlar.

La plática se basó prácticamente en contar anécdotas contigo Alex, tu mamá, hermana y yo queríamos escuchar algunas que tuviste con el Pato. Hemos llorado mucho, reído un poco, descubriendo cosas nuevas pero sobre todo extrañándote. Me doy cuenta que todos hemos perdido bastante, el Pato a su mejor amigo, Cecilia a su hermano, Doña Celia a su hijo y yo al amor de mi vida.

No pude evitar comenzar a llorar cuando tu hermana conto tus últimos momentos, prácticamente de ellas si te despediste pero de mi no. Quiero creer que es porque pronto vendrás por mi y estaremos nuevamente juntos.

Entre la charla el Pato nos ha contado que hizo un viaje desde Veracruz hasta Mérida dedicado prácticamente a 3 personas, su padre, tío y por supuesto a ti. Durante el cual en varias ocasiones los llego a sentir muy cerca de él, ya fuera para protegerlo del sol, mostrarle nuevos paisajes o ayudarlo a superar sus miedos. Lo ha disfrutado mucho pero le hiciste mucha falta Alex.

Casi a las 9 terminamos la reunión, el Pato se despidió y yo salí con un pedazo de pastel entre las manos, bastante rico por cierto.

Dice mi mamá que la coincidencia del pastel es porque tú nunca me vas a dejar sola, varias veces me ha comentado que ha llegado a sentirte en la casa aunque con tantas cosas que mi mamá ha contado en su vida me resulta un poco fantasioso de su parte. Quizá si alguien más me lo dijera pudiera comenzar a creerle a ella.

Me haces tanta falta Alex. Hay veces que quiero ya claudicar.

Alex, por favor ven ya por mi… ya no quiero seguir aquí… ven ya… no tardes… llévame contigo por favor… TE AMO.

Subcomandante Anemy

Fue muy difícil levantarme hoy de la cama, siento que no dormí casi nada Alex, me di cuenta cuando mi mamá ya no estaba en la cama pero aun así me obligue a dormir nuevamente, cuando sonó el despertado solo me arrastre por él y lo apague, me sentía realmente cansada. Solo puedo recordar un sueño pero no estabas tú ahí. Dicen que soñar con el mar es un reflejo de tu vida, soñé el mar negro, profundo, pero sobre todo encerrado en un cuarto y solo podía irse hacia las cavernas, bastante miedo me dio.

Tarde bastante para poder levantarme, afortunadamente hoy no fui al trabajo pero me siento como si me hubieran dado una paliza o estuviera a punto de enfermarme. Me siento muy cansada y a veces puedo decir que hasta mareada.

EL dolor en el pecho es predominante, solo basta con algún movimiento ya sea sentada, parada o acostada para sentir una presión en el corazón, muchas veces he llegado a pensar Alex que me gustaría fuera un problema letal, así estaría contigo en un corto tiempo.

Eran casi las 11 de la mañana cuando pase con tu mamá para ver si quería acompañarme a comprar las flores, aunque insistí varias veces no acepto por lo que solo fuimos mi mamá y yo. Llegue a considerar la opción de comprar las flores en un lugar más cerca, aunque el precio seria más elevado y la calidad menor. Como ya había pasado la celebración encontramos solo mucha gente pero al señor de las flores lo pudimos localizar, después de haber escogido las flores y pagar el importe correspondiente salimos de ahí y nos topamos con bastante tráfico.

Le compre los claveles acostumbrados a tu mamá Alex, blancos y rojos, y se los lleve en cuanto llegamos. Después de charlar un poco con ella me fui a la casa para limpiar a la familia peluche en lo que mi mamá comía.

Comencé a limpiar la jaula como cualquier otro día, solo que note a tres de ellos bastante tranquilos y queriendo que los sacara de la jaula, así lo hice y termine de retirar la suciedad, cuando moví la cobija descubrí que la subcomandante Anemy se ha ido a jugar contigo, al igual que lo hiciera Totoro se aparto de los demás. Pareciera que se quedo dormida cuando partió, no sé cuantas horas llevaba cuando la encontré pero me causo miedo y tristeza encontrarla, no estaba completamente rígida por lo que asumo sucedió pocas horas antes de descubrirla.

Al recordar como jugábamos con ella y los sustos que nos provocó en repetidas ocasiones no pude evitar comenzar a llorar, la puse en un pedazo de periódico y fue enterrada en el mismo lugar donde descansan Toroto y Tathu. Al final he colocado una flor de color morado para agradecerle por todo lo que hizo por nosotros Alex. Espero se encuentre ya jugando contigo, me hiciste tanta falta en el momento de sacar y colocar a Anemy junto a los demás.

Poco a poco las cosas cambian, a veces de manera casi imperceptible otras muy notorias, son cambios que quisiera evitar a toda costa y preservar lo que queda de nuestro mundo pero que a la vez me hacen pensar que nada es para siempre, a excepción por supuesto de nuestro gran amor Alex.

He tratado de estar más relajada con mi mamá aunque muchas veces me desespera en demasía Alex, y cuando eso sucede pienso muchísimo en ti. Hoy salimos a caminar por la colonia, me ha contado muchas cosas de las cuales a pocas les he puesto atención, sinceramente no me importa la vida de los demás mucho menos sus problemas, un día a la vez es la forma en la que puedo soportar tanto dolor y la bola de sentimientos que conlleva tu partida. Como te extraño Alex.

Ya casi termina el día y el cuerpo sigue doliéndome Alex, pareciera que hice bastante ejercicio pero no ha sido así. Seguramente es por la enorme carga emocional que cargo día tras día.

Alex, por favor… dime que pronto vendrás por mi… por favor no tardes… es muy duro y doloroso estar aquí… ven ya por mi… TE AMO.

El contacto

Difícilmente pude levantarme hoy por la mañana, no es que estuviera nerviosa por ir a trabajar Alex, solo que hay días en los cuales me cuesta trabajado dormir y ayer fue uno de ellos. Eran casi las 4 de la mañana cuando apenas conciliaba el sueño. Sonó el despertador y los acostumbrados 15 minutos se transformaron en 45. Salí casi corriendo de la casa para tomar un taxi y luego el metro.

Llegue y prácticamente solo estaba Victor, poco a poco comenzaron a llegar los demás, avanzamos en la revisión del sistema para Nute pero no llegamos a la parte más pesada, al final eso lo revisaremos el lunes próximo.

En algunos momentos de la junta creí sentirte pasar por detrás de donde me encontraba sentada, casi siempre es el mismo lugar en el cual puedo levantar la mirada y ver tu casco o el lugar donde solías sentarte cada vez que íbamos a la oficina. He tratado de no llorar pero me has hecho tanta falta.

Victor me ha pedido checar algunas cosas del sistema, mañana con calma lo haré, al final de cuentas no iré a la oficina.

Después de la comida regresamos al trabajo, pero en una de las tantas pausas Victor me ha preguntado si conozco alguien que domine el Delta V Alex, estuve a punto de llorar y decirle que el experto en ello eres tú, creo que ha entendido a la perfección el movimiento de cabeza que hice. Minutos después pensé en la persona que también daba cursos, tarde un poco en recordar el nombre de Salomón lo bueno es que el también lo conoce. En cuanto llegue a la casa le enviaré el teléfono que vi en uno de los contactos de tu celular Alex.

Hace tiempo me dijo que ha dejado pasar algunas ofertas de negocio que estaban 100% involucrados en ti Alex, al final de cuentas solo era cuestión de tiempo para que comenzaran a llegar. Creo que es por eso que decidió preguntarme por algún conocido que pueda ayudarlo. También para él ha sido doloroso perder en menos de 1 año a dos grandes personas, Tú y Francisco lo cual note claramente cuando le comente de la garantía para la panchita.

Como había fiesta en el mercado de Jamaica no hemos ido a comprar las flores para el domingo, tu mamá se ha molestado un poco pero no quise estar en un lugar en el que seguramente tú no habrías ido por tanta gente. De alguna manera he pensado que a través de Victor me has pedido que no vaya y de alguna manera entre Cecilia y yo le hemos hecho entender eso a tu mamá. No muy convencida quedo pero no quedaba de otra. Mañana quizá iremos temprano, aunque sinceramente ojala no exista ya ese mañana para mí.

Te extraño tanto Alex, cada día me resulta más pesado que el anterior. El dolor, la soledad pero sobre todo la tristeza crecen y crecen sin cesar.

Alex por favor, te lo suplico ven ya por mi… no tardes mas por favor… ven ya… aquí espero... TE AMO.

Con frío

Sin haberlo pensado me desperté como 15 minutos antes que sonara el despertador, por un lado feliz pues te había soñado, pero por el otro sintiéndome mal por estar sola. Me levante, apague el despertador y comencé a vestirme. Ya cuando estaba todo listo y veía un poco de televisión fue cuando llego la ratita Alex.

Salí y me fui a la parada del trolebús, iba pensativa cuando lo vi pasar por lo que debí esperar al siguiente. Pensaba sobre todo en encontrar un lugar y sin pensarlo al subirme pocos metros después se desocupo un lugar, curioso no Alex?. Iba demasiado lento el trolebús pero no me importaba, prisa no tenia.

Llegue a Bellas Artes y tuve la necesidad de ir a Salto del Agua para realizar un trámite, sin pensarlo dos veces fui hacia ahí, al final en el comedor comenzarían después de las 11.30 del día y eran apenas las 10. Dentro de la dependencia no había mucha gente, curioso para ser un día normal, en 20 minutos ya había terminado, así que me fui nuevamente a Bellas Artes.

Las cosas en el comedor fueron un poco estresantes, sobre todo porque éramos más los “novatos” que los expertos, al final he salido con los mismos sentimientos que antes: coraje ya que la mayoría está destruyendo su vida y tristeza pues no me importaría estar en esas condiciones Alex si tú estuvieras a mi lado.

Cuando pasaba frente a una iglesia y fuera de ella estaba acostada una pareja pensé en que daría todo lo que tengo por estar en esas condiciones siempre y cuando estuvieras tú a mi lado, no me importaría padecer hambre, frio o lluvia si estuvieras junto a mi Alex.

Mañana tengo que ir a la oficina, aun no me dicen exactamente si requerirán que este al pendiente del proyecto de Fuerza con Nute Alex, una parte de mi piensa que no es buena idea pero otra parte dice que quizá me haga bien un cambio, tú qué dices?

Te extraño muchísimo Alex…. ojalá pronto estemos de nuevo juntos.

El clima está cambiando, ya casi estamos en Otoño Alex, el sol brilla y quema la piel pero el aire es bastante frio. La temperatura ha bajado tanto por la noche que han comenzado a dolerme los pies, aun y cuando estoy en cama ya arropada tengo los pies bastante fríos, cuanta falta me haces, como te necesito Alex… cuando?.... cuando vendrás por mi?

Alex… por favor ven ya por mi… ya no quiero estar aquí… no tardes… por favor ven ya… TE AMO.

Obligado

Después de tratar desesperadamente por dormir, donde toda la noche creo haberlo pasado dando vueltas en la cama y con pocas horas de sueño, me siento bastante cansada Alex, el problema es que aun con ello no tengo mucho sueño así que espero poder dormir “temprano” hoy.

Sigo sin tener hambre, al menos no la siento como antes, como por el hecho de comer o porque mi mente así lo quiere, aunque quizá no sea la mente si no tu Alex quien me hace comer.

No he tenido ganas de hacer algo productivo, me la he pasado en casa escondida de lo que otros consideran “vida”, no encuentro los motivos suficientes para hacerlo.

Al tirar la basura, alrededor de las 8 de la noche, me he topado con la comadre y el ahijado, pero si no es porque su mamá le obliga a saludarme él ni en cuenta. Comienzo a pensar que así es ahora, si no es porque me topan de frente o no les queda de otra me saludan, de lo contrario paso desapercibida para el resto del mundo Alex.

Ojala me quede poco tiempo de “vida”, no me gusta estar en este mundo sin ti, de hecho nunca había estado en este mundo sin que tu estuvieras antes. Te extraño tanto.

Alex por favor ya no tardes en venir, te extraño tanto… por favor ven ya por mi… TE AMO.

5 a.m.

Trate de dormir relativamente temprano, solo que no pude conseguirlo hasta pasadas las 5 de la mañana, vi una película y algo de TV. Es difícil dejar de atormentarme con los malos recuerdos, malos y tristes. Ver como la gente se disponía dormir para nuevamente ver como salían de sus casas e iniciar un nuevo día es realmente frustrante. Yo aun no logro encontrar razones suficientes para tratar de “vivir”.

Dicen que el tiempo cura todas las heridas, en lo personal pienso que hay heridas que jamás sanan, y Alex, esta es una de ellas. Si mi corazón estaba incompleto por la partida temprana de mi padre ahora está completamente muerto con la tuya.

No hay día en el cual los ojos dejen de nublarse con las lágrimas por tanto dolor. Te extraño tanto. Hay veces que cuando viene tu mamá la veo desde atrás de las cortinas, cuando levanta la mirada y ve hacia la casa a ella también se le llenan los ojos de lágrimas, creo que es la razón por la cual trata de evitarlo, al menos no lo hace tan seguido. A ella y a mi somos las únicas a las que aun nos dueles y seguirás doliéndonos por el resto de nuestras patéticas vidas. Yo tengo 2 heridas en el corazón, ella carga con 3.

Sigo dividiendo la ración normal de comida, lo que para los demás seria un solo plato para mí son dos. Es la única manera que logro comer en el día. He intentado comer mas pero me causa nauseas terribles.

Sin hacer nada, productivamente hablando, sigo escondiéndome del mundo, de la “vida” y de todos.

Alex… mi querido y amado Alex… ya no tardes mucho más en venir por mi... ya no soporto seguir esta “vida” sin ti… ven ya por mi… TE AMO.

Concentración?

Hoy fue un día lleno de alegrías y tristezas Alex, alegría porque te soñé en repetidas ocasiones, me despertaba y obligaba a dormir de nuevo y estabas ahí tu, así fue constantemente, aunque no recuerde bien exactamente de que se trataron todos y cada uno de los sueños se que estuviste tu presente en ellos. Me sentí triste en el momento de despertar completamente y darme cuenta de la cruel realidad, estoy sola.

Comí un poco de espagueti y albóndigas que mamá hizo la semana pasada, ella trae comida para una semana pero pasan los días y siempre me queda algo en el refrigerador, eso sí Alex, trato de comer todo lo que trae aunque me tarde un poquito más de lo que ella quisiera.

Comencé a retomar el tema del Manual de Calidad para la empresa, también hable con Victor respecto a lo que se tiene deberá hacer para el proyecto de Nute Alex, quizá deba de desplazarme constantemente a Toluca o hasta quedarme, no lo sé muy bien ahora Alex, mañana tiene una reunión Victor con Nute y definirán varias cosas, ojalá una de ellas sea que deba quedarme unos días cerca de la planta, aunque el hecho de pensar en hacer una maleta me causa dolor, siempre me ayudaste tu a hacerla y sabias exactamente lo que debía de llevar, te extraño tanto Alex.

He tratado de concentrarme un poco más pero me cuesta tanto trabajo, todo me resulta difícil cuando no estás a mi lado, el mundo me da tanto miedo, antes quería comérmelo contigo, ganarle a todas y cada una de las dificultades argumentando que sería una más de nuestras aventuras Alex. Hoy tengo tanto miedo.


Por la tarde he salido a escanear unos documentos que me solicito Edgar, al vestirme me sentí con miedo. La gente me ve y piensa que estoy un poco mejor, si supieran que no es así, al llegar a la esquina de la cuadra tuve que tragarme mis lágrimas, comienzo a ser una profesional en eso.

Quisiera ya no estar aquí, desearía estar contigo Alex. Nuevamente un día escondida de la “vida”.

Alex, por favor ya ven por mi… no me dejes sola más tiempo… por favor ven ya… aquí espero… no tardes… TE AMO.

Otra decepción de Lalo

Me estuve despertando continuamente desde que salió el sol, pudiera decirte Alex que me di cuenta a qué hora se levanto mi mamá. Alrededor de las 9 de la mañana me despertó mi mamá solo que me he quedado unos minutos más en la cama., 20 minutos después me decidí levantarme de la cama.

Ayer por la noche le había comentado a mi mamá los planes para hoy: llevarla a su casa e ir sola a llevarte las flores y realizar el pago que me había encargado tu mamá Alex, al final pensé mejor las cosas y cambie el orden de los acontecimientos.

Fuimos primero a la gasolineria y por un momento me pareció haber visto el coche de Cecilia, aunque ya después me lo confirmo tu mamá pues dice que nos saludaron pero no nos dimos cuenta.

Al llegar al panteón comencé a limpiar las flores, sinceramente estaba de mal humor Alex, creo que mi mamá comienza a darse cuenta cuando hablar y cuando no. Mi humor tan agrio es porque sigo pensando que no debería de estar haciendo ese tipo de cosas. Sigo envidiando a las parejas que pasan frente a mí, es por ello y tantas cosas más que prefiero bajar la mirada y continuar mirando zapatos que caras.

Cuando termine de limpiar las flores y regar el pasto hice el pago que me encargo tu mamá y nos fuimos rápidamente de ahí Alex pues un “inquilino” nuevo estaría por entrar en poco tiempo, me sentí muy incómoda y con unas ganas terribles de llorar.

Deje a mi mamá en su casa y me vine a la nuestra Alex, solo que en el camino las lagrimas no las pude evitar y todo el trayecto inundaron mis ojos. Afortunadamente llegue sin contratiempos.

Comí el pozole que en días pasados me dio tu mamá Alex, solo que omití agregar ciertos condimentos que me entristecen. Estaba muy rico y lleno de huesitos, me lo he comido en dos partes pues me llene muy rápido.

Por la tarde el Pato mando un mensaje de que vendría para ver a tu mamá, trate de comunicarme con él pero no pude así que después de 1 hora fui a la casa de tu mamá para a ver si ya había llegado pero no estaba. Entre otras cosas me comento que Lalo ya se fue del departamento y ni las gracias le dieron. Puras decepción con él Alex.

Después de eso me he quedado en casa sin ganas de salir a ningún lado por lo que también moví la cita con la licenciada para el jueves próximo, total… si sigo “viva” la ratita me sacara de la casa para hacer la limpieza.

Alex por favor ya ven por mi… no me gusta estar sin ti… es tan grande el mundo cuando no estás a mi lado… por favor… ya no quiero estar aquí… ven ya… TE AMO.

El extranjero

Aun cuando mi mamá estaba en casa me levante bastante tarde, pero incluso estando ella conmigo me sigo despertando constantemente Alex, trato de estar un poco más tranquila pero no puedo sigo pensando constantemente en ti.

Fuimos al supermercado y encontré el nuevo libro de Anne Rice, lo compre junto con algunas otras cosas en las cuales incluí el helado de coco para tu mamá, esta vez fue de otra marca. Cuando veníamos de regreso vimos pasar un cortejo fúnebre y al querer contarlo por la tarde con tu mama me mostré indecisa en decir si había sido ayer u hoy.

Tu mamá me invito a acompañarla al panteón el día de hoy, pero he tratado de rechazarla de la mejor manera, el domingo es el día en el que me resulta más cómodo para ir sobre todo porque es lo único que hago en el día.

Después de comer hice la limpieza rápida a la familia peluche Alex, me da mucha lástima ver que dos de ellos están extraños, no sé qué hacer, por momentos pienso que debería de ir a jugar contigo, pero en otros pienso lo contrario, al final de cuentas eras tú quien estaba más emocionado por tenerlos que yo.

He llorando nuevamente, solo que ahora trato de hacerlo cuando mi mamá no me ve, me senté un rato por la tarde en las escaleras de la casa, pensando en que los 6 meses que han pasado se dicen fáciles, pero es el tiempo en el que noche tras noche pido ya no despertar, donde día tras día maldigo el estar en esta realidad donde no estás tú Alex, cuánto tiempo más tendré que esperar?

Aprovechando que no estaba tu mamá en su casa fui un rato a sentarme a la capilla, recordar buenos y malos recuerdos fue lo que hice además de llorarte. Hay veces que no sé de dónde saca el cuerpo el agua para seguir haciéndolo, casi no tomo agua.

Regrese y vi con mi mamá una película, al término de la cual lave los trastes en donde tu mamá me dio pozole y fuimos a llevárselo. Hemos platicado con ella un rato recordándote por supuesto Alex.

Al despedirnos vimos a un extraño en la esquina, por supuesto nos dio mala espina y nos alejamos rápidamente aunque el tipo iba atrás de nosotras, mi mamá decidió ir a la cacho tienda y fue ahí donde nos alcanzo. En teoría era un extranjero (español quiero suponer) y estaba buscando un café internet, le dimos las indicaciones y esperamos a que se fuera.

Ya en casa llame a Doña Celia para decirle que estábamos bien, por supuesto su preocupación me causo cierta curiosidad, ella se preocupa bastante por mi ya que en mi ve una parte viva de ti Alex, lo mismo que yo en ella. Juntas somos tu pasado y presente.

Aun y cuando me bañe y casi no hice nada en especial me siento bastante cansada, quizá debido a que cada vez que pasa el tiempo el dolor, tristeza y soledad crecen más y más.

Alex… mi querido y amado Alex… por favor ya no tardes mas en venir… ya no quiero seguir aquí… por favor no tardes mucho en venir… aquí espero… TE AMO.

Pozole

Aunque intento muchas veces escapar de esta realidad no lo consigo Alex, cada día despierto nuevamente. Hacerlo es tan difícil pero sobre todo tan doloroso. Hoy no ha sido la excepción, desperté tarde y maldecí el hacerlo.

Comí un poco de las albóndigas que mamá hizo, eran casi las 4 de la tarde cuando me levante de la mesa y comencé a vestirme y esperar la llamada que me indicaría que mamá estaba en camino. Espere hasta las 4.30 pero no llamaba, poco tiempo después lo hizo.

Mientras la esperaba me asome para ver si aun continuaban con la fiesta los vecinos de enfrente, no sé por qué motivo pero comencé a llorar bastante, vi que tus primos estaban afuera y de alguna manera quise estar acompañada por lo que decidí ir a verlos solo que al cerrar el portón ya no estaban. Simplemente camine y fui hacia la jardinera enfrente de la casa de tu mamá Alex, me senté por un rato y sin pensarlo comencé nuevamente a llorar.

Llego un momento en el que tuve la necesidad de entrar en la casa de tu mamá e ir directamente a la capilla, lo he pensado dos veces pero al final lo hice con la idea de que quizá no hubiera nadie en la casa, gran error, tu mamá me sorprendió estando en la capilla llorando, creo que ella también se ha espantado y fue a verme pero amablemente me dejo desahogarme un poco, ella continuo lavando sus calcetas.

Ya un poco más tranquila fui a charlar con ella, por supuesto Alex llego el momento en el que ambas estábamos llorando por ti. Como le dije hace ya tiempo solo ella y yo continuamos llorando tu ausencia, solo a ella y a mí nos pesa no tenerte. Preferiríamos que estuvieras todo el tiempo con una de las dos pero vivo. No me importaría ser odiada por ella, ni ella por mi si al menos te tuviéramos a nuestro lado.

Me ha contado como ha sido su día, separo un poco de pozole que hizo ayer y me guardo un poco además de que me ha comprado una calabaza para colgar que compro en la marquesa. Lindos detalles Alex.

Fuimos a Jamaica juntas, tu mamá, Cecilia, mi mamá y yo. Ella ha estado todo el tiempo a mi lado, creo que de alguna manera se ha sentido un poco más cerca de ti, al menos eso es lo que opina mi mamá cada vez que nos ve juntas.

Hoy el señor Concho se ha portado un poco grosero, pero al final nos ha vendido lo que hemos querido, cuando tu mamá me vio charlando con él se puso un poco celosa, me dio un poco de ternura. No pude evitar extrañarte todo el tiempo al caminar por los puestos de flores.

En puro llorar se me van los días Alex.

Alex, por favor ven ya por mi… no tardes más tiempo… ya no quiero estar sin ti… por favor ven ya… TE AMO.

6 Meses

Me desperté cuando comenzó a sonar el despertador, por un segundo pensé que la ratita no iba a venir a limpiar la casa por ser un día con celebraciones, pero se le ocurrió venir y a las 9 de la mañana toco la puerta, afortunadamente pude pedirle que comenzara con la oficina y así vestirme y dejar las cosas listas para que ella comenzara.

Fui a hacer las diligencias que tenía pendientes, camine bastante por toda la colonia Alex, de regreso fui a la tienda para comprar las tijeras que tu mamá me encargo, de regreso pase a dejárselas. La vi bastante triste.

Espere por un largo tiempo a que Edgar llegara y firmar los papeles que me traía, venia realmente retrasado, nuevamente queda esperar.

Mi idea era decirle a tu mamá si gustaba acompañarme al panteón pero no pude decirle pues estaba ocupada con el negocio, así que fui yo sola (como cada mes). El lugar estaba realmente solo, como ha llovido hay tumbas donde la yerba ha cubierto gran parte de las lapidas. Dentro de todas ellas las flores que pusimos el domingo pasado resaltaban bastante, el color amarillo de las flores y el verde del pasto hacían sobresaltar los floreros entre toda la yerba.

Desde ayer y gran parte del día me he reprimido llorar, ayer simplemente tome una pastilla para dormir y evitar la hora cero Alex, aunque pasada la media noche me desperté y fui al baño, cosa bastante extraña para mí, pero aun así me obligue a dormir de nuevo. He caminado prácticamente como un zombi durante todo el día. Fue hasta que llegue al cementerio que me he soltado a llorar.

Vuelvo a pensar que jamás desee estar en esta situación o ver tu nombre grabado en una lapida, me culpo bastante por todo lo ocurrido, a veces solo agacho la mirada con tu mamá pues siento que no te ayude o fui muy exigente contigo. Si pudiera regresar el tiempo o sacarte con vida de ese ataúd. Si pudiera….

Por la noche llamo mi mamá y Perla, el simple hecho de abrir la boca es un detonante para que las lágrimas comiencen a salir. Es tan fácil dar consejos pero es casi imposible llevarlos a cabo. Hay heridas que jamás sanan y esta que llevo a cuestas es una de ellas.
6 meses ya desde que escuche esas palabras, 6 meses en donde no he dormido como antes, donde te extraño terriblemente pero sobre todo te necesito como nunca. Antes te tenía tan cerca de mí, bastaba marcar los 10 dígitos de tu celular o estirar la mano para tocarte. Pero hoy… con un corazón sangrante, el alma desgarrada y un inmenso dolor no logro encontrarte. Te necesito tanto Alex. 6 meses en donde solo puedo sobrevivir y esperar el momento en el cual estemos nuevamente juntos. 6 meses viviendo mi peor pesadilla.

Desde que me desperté he tenido un dolor de cabeza y cuerpo seguramente es porque el dolor, tristeza y demás sentimientos han aumentado.

Las coincidencias siguen apareciendo Alex, al notarlas no puedo evitar esbozar una ligera sonrisa aunque vaya acompañada de unas cuantas lagrimas.

Qué irónica es la “vida”, mientras tu mamá y yo lloramos tu ausencia afuera la gente festejando y celebrando las fiestas patrias, música por todos lados, cuetes estallando sin parar, risas y juegos divertidos. He puesto la televisión con el volumen un poco alto y sinceramente no he puesto atención a los programas que han pasado, miro la televisión pero me cuesta mucho concentrarme, no recuerdo siquiera que programas he visto ayer u hoy en la mañana.

Con mi estúpida idea de tratar de detener un poco mis lagrimas he evitado un poco ver tu foto Alex perdóname por ello pero los ojos seguramente están muy rojos y los siento ya hinchados, lo malo es que no creo poder dormir “temprano” hoy.

Alex… te lo suplico ven ya por mi… no puedo más… aquí espero… no tardes… ven ya… TE AMO.

Obligandome

He despertado continuamente por la mañana y cada vez me obligo nuevamente a dormir con la ilusión de soñarte Alex, necesito tanto sentirme segura y feliz a tu lado, solo en sueños puedo estar de esa forma, ojala pudiera dormir para siempre.

He estado todo el día como zombi, tratando de evitar llorar a cada momento, las ganas no me sobran pero no quiero hacerlo, se que si comienzo difícilmente podre parar.

Por la tarde he tomado un poco de mis escasa fuerzas y he vuelto a ver The big bang theory.

He comido las últimas tortitas de papa que sobraban, comer por comer realmente es eso. A las 8 de la noche he tomado una pastilla completa para dormir solo que su efecto ha sido antes de lo esperado por lo que comí un poco de helado para tratar de no dormir y verme despierta a la hora cero Alex, si eso llegara a pasar no podre detener las lagrimas y quién sabe si pueda volver a dormir, ayer o más bien hoy pude conciliar el sueño hasta pasadas las 8 de la mañana.

Alex, por favor te lo ruego… ven ya por mi… me está resultando casi imposible seguir asi… por favor ven ya por mi… TE AMO.

(debi publicarlo ayer pero preferí irme a dormir)

Tu celular

Nuevamente he despertado tarde, sin ganas de levantarme Alex. Maldiciendo el hacerlo, me duele seguir aquí sin deseos de “vivir” pero sobre todo sin tenerte a mi lado Alex, al menos no de la forma en la que me acostumbraste desde hace más de 10 años.

He comido lo último que quedaba del pescado que mi mamá compro el sábado. Le he puesto bastante salsa de tomate y ni siquiera de esa manera he encontrado un sabor agradable, como por el hecho de hacerlo, no porque realmente lo sienta, ya no siquiera puedo diferenciar el dolor de estomago con el hambre.

Por la tarde han llamado a tu celular, una chica preguntando por ti, le he preguntado la razón y era para ofrecerte un trabajo, le respondí que no era necesario y agradecí el detalle, por supuesto la señorita ha de pensar que soy sumamente celosa porque me dijo que una oferta como esa debería de tomarse en cuenta, pero como hacerlo en este caso?

Después de eso he vuelto a la actividad del día, seguir bajo las cobijas y entretenerme viendo series extranjeras.

Lo pido todos los días, y lo seguiré haciendo por favor Alex ven ya por mi… ya no quiero seguir aquí… ven pronto… te necesito… TE AMO.

Sin animos

Prácticamente he estado dormida la mayor parte del tiempo Alex, difícilmente me he alejado de la cama, solo ha sido para calentar un poco de comida y darme un baño, de ahí en fuera he estado entre las cobijas, sin ánimos de nada más.

Quizá mis fuerzas están debilitadas por tanto llorar, pero como no seguir haciéndolo si me haces tanta falta Alex. No hay momento en el que te piense, extrañe, me hagas falta y sobre todo llore tu ausencia.

Quisiera ya irme, no quiero seguir en esta estúpida realidad sin ti a mi lado. No me gusta esta vida, no me gusta la persona que soy sin ti, de hecho creo que no existe más la chica de la cual te enamoraste, estoy tan llena de dolor.

Por favor Alex… ya ven por mi… ya no quiero estar aquí… ven ya… te lo suplico… TE AMO.

(debí publicar esta entrada ayer, pero... no tenia animos)

La mesita

Debido al frio que hace mi mamá no se levanto temprano, justo cuando timbro el despertador lo hizo por lo que ambas cosas me despertaron Alex, eran las 8.15 de la mañana. Casi a las 8.40 pasamos por tu mamá y hermana, curiosamente ya nos estaban esperando en la capilla, así que subimos las cosas y nos fuimos al panteón, para mi pesar llevaron nuevamente un garrafón de agua solo que esta vez Cecilia no le quitaba los ojos de encima.

Las lleve a la Quiroga para comprar maíz pozolero, mi mamá me pregunto si quería que llevara para comprar un poco, le comente que no era necesario pues yo no tengo NADA en absoluto para festejar. Compraron tamales y atole para cada una de nosotras, de ahí nos fuimos en dirección al panteón, es curioso como hay veces que solo las escucho y pienso en las caras que seguramente estarías haciendo pues las 3 hablan bastante alto para darse a notar, en especial tu mamá Alex.

Llegamos y limpiamos las flores, inicialmente tu hermana no iba a subir con su esposo, pero al saber que Victor iría decidió hacerlo. Ya al final regué todo el pasto y sin querer moje uno de los pies de tu mamá Alex, no lo hice a propósito, espero que no lo tome a mal y en cuanto la vea le ofreceré una disculpa. La razón de regar el pasto fue para esparcir las semillas de pasto que el viernes había comprado. Esperemos que los pajaritos no se las coman. Aunque el jueves que vaya veré si funciono o no la idea.

Cuando nos despedimos de ellos, mi mamá saco una bolsita de cebolla, que ocasiono un olor bastante desagradable, para su mala suerte le reclame aunque esta vez lo trate de hacer un poco menos hiriente que en veces pasadas. Trate de suavizar la situación llevándola a la panadería que le gusta.

Ya de regreso compre la mesita para la computadora que había estado viendo en varias ocasiones, de hecho es la que alguna vez llegamos a pensar en comprar Alex. La conseguí prácticamente a mitad de precio solo que ya al usarla me ha astillado la mano izquierda, pensé en pulirla y barnizarla pero eso me llevaría a tener que comprar varias cosas, así que lo mas practico fue forrarla de cinta canela, me llevo un tiempo terminarlo pero al final ya no me astillara y podre usarla más seguido Alex. No es de la calidad como las que solíamos usar Alex, pero funciona. Ojalá la hubiera comprado antes para que la usaras, ojala la estuvieras usando en este momento, ojalá estuvieras aquí.

El frio esta cada vez más fuerte, pero ni con ello los Bonies dejan de tronar cuetes. Ya no tengo la fuerza para salir y decirles que vayan a tronarlos a otra parte. Como me haces falta Alex.

Están pasando muchos programas referentes al 11 de Septiembre de hace 10 años, mucho dolor, mucha tristeza, me hacen recordar buenos tiempos para nosotros Alex, aun recuerdo que ese día me llamaste a la casa de mi mamá y me hiciste prender la televisión para contarte lo que estaba pasando pues tu internet estaba bastante lento, por supuesto tu trabajabas en Siemens. Yo fungía como su reportera, buenos tiempos Alex… al menos para nosotros… tiempos que ya no volverán… te extraño mucho Alex, como no tienes una idea aunque creo que estes donde estes piensas mucho en mi como lo hago yo contigo.

Uso mucho la almohadita con semillas para calentarme los pies Alex, es la única manera que se me calientan, me hacen falta mucho tus pies para calentar los míos, tus manos para entrelazarlas con las mías, tus labios para besarlos miles de veces, tus ojos para reflejarme en ellos, tus brazos para sentirme segura, tu hombro para llorar a tu lado de felicidad. Alex me haces tanta falta.

Por favor ya ven por mi… ya no quiero seguir aquí, por favor… ven ya por mi… es muy duro estar sin ti… te lo ruego Alex… ven ya por mi… TE AMO.

Casa del peregrino

Nuevamente me desperté antes de que sonara el despertador, 7.30 am, fui por él y me volví a recostar. Al dar las 8.15 de la mañana me levante, vestí y tome la mochila para ir a la oficina. Tenía dos opciones para irme una era caminar hacia el metro y la otra tomar un taxi e irme a la estación Talismán, por un segundo pensé en ti Alex y en que ojala pasara un taxi pequeño (una cotorrita), cuál fue mi sorpresa que casi inmediatamente después de pensarlo vi acercarse un taxi pequeño, solo pude sonreír y hacerle la parada.

Aun y cuando el chofer entendió mal el destino pude llegar a la oficina a las 9 de la mañana, lo malo fue que Pedro solo llego e inmediatamente partió, Sergio llego con 45 minutos de retazo y las actividades que se hicieron fueron básicamente responsabilidad de él, medio metí mi cuchara Alex pero sabes, te extrañe mucho, Sergio amablemente comenzó a explicarme las cosas, técnicamente claro aunque luego fue un poco mas light, pero nada en comparación con la forma en la que tú me explicabas las cosas. Continuamente miraba el sillón en el cual siempre que íbamos a la oficina llegabas y te adueñabas.

Muchas veces pronuncio tu nombre estando ahí, algunas veces mentalmente y otras en voz baja. Hay veces que siento como tocas mi cabeza y trato de recargarla de la forma en la que usualmente lo hacías cuando estabas parado a un lado mío. Te extraño tanto Alex.

Victor me dijo que es muy seguro tenga que irme unos días a Toluca como residente, no le he dicho que si o no, veremos qué me dice la semana que entra, al menos el lunes o martes el sale de viaje así que podre estar en casa, le he comentado que el jueves no estaría disponible, creo que nadie se da cuenta realmente el porqué no salgo esos días, nadie presta atención ya Alex, solo a tu mamá y a mí nos haces muchísima falta.

Regrese del trabajo sola, ya casi para llegar al final de la línea se subió un vendedor con música mexicana, entre muchas escuche la de cielo rojo 2 veces, no pude evitar comenzar a llorar, vi como las lagrimas rodaban por la sudadera gris y me percate que una persona me veía, aun cuando ceso la música las lagrimas no lo hacían. Qué triste me he sentido.

Mi mamá trajo pescados para comer, solo he comido un pedazo, después de eso fuimos a la casa del peregrino a comprar quesos de Zacatecas, al final ni quesos ni nada, eso sí, tu mamá hizo su nido y salió con taco de frijoles y pollo además de algunos tamales y chiles para hacer chilacas. Estuvimos solo Cecilia, mi mama y la tuya Alex. Todo estaba bien hasta que por un comentario inicial de tu mamá y secundado por la mía se enteraron de la situación. Al final los comentarios de siempre, las miradas de lastima centradas en mi, solo pude sentir como las lagrimas inundaron mis ojos pero esta vez las controle y evite que salieran, tuve que estar un buen rato con la mirada clavada en el piso, de lo contrario rodarían por mis mejillas y seguramente tratarían de consolarme.

Visite junto con Cecilia las instalaciones de la Casa del Peregrino, no es la que está cerca de la casa Alex, está ubicada a un costado. Realmente fue deprimente estar ahí, falta de higiene, cobijas colocadas en el piso, gente lavando trastes, otras solo sentadas en las escaleras. El edificio parece como una vecindad vieja de 4 pisos, muchos cuartos, mucha gente. Ni que imaginar el cómo esta ese lugar en Diciembre. Como venían de Zacatecas recordé el fin de semana en el que te alcance en esa ciudad, lo que vimos, comimos, compramos… el estar juntos, hermosos recuerdos que me hacen bajar la mirada y controlar lo mas que pueda las lagrimas.

Entre los peregrinos vi parejas jóvenes, caras alegres, miradas de curiosidad, hijos pequeños, etc. Tantas y tantas cosas que yo tuve a tu lado y muchas otras que ya no tendré.

Ya de regreso tu mamá se engancho a mi brazo y al de su hija, mi mamá comento que la vio sonreír en varias ocasiones cuando me miraba y luego a Cecilia. Nos hiciste mucha falta Alex.

Cada vez que viene mi mamá y comienzo a escribir estas líneas trato con todas mis fuerzas de no llorar, casi siempre lo logro pero en el momento en el que ella se va a recostar estas salen sin poder controlarlas.

Te extraño tanto Alex. No sé cómo seguir con esta terrible ausencia…

Alex, por favor… no tardes mucho en venir por mi… por favor… te necesito mucho… te extraño como no tienes idea… por favor ven ya por mi… TE AMO.

El burrito

He tratado de soñar contigo Alex pero desde hace días no puedo, quizá si lo hago pero no recuerdo los sueños. Ayer o más bien hoy en la madrugada me costó trabajo dormir, me la he pasado llorando casi todo el tiempo y antes de apagar la luz no fue la excepción.

Mamá llego antes de lo planeado, eran las 2.40 de la tarde cuando ya estaba en casa Alex, es algo que no me gusta, el que me obliguen a hacer algo que no quiero.

En cuanto llego me acosté en la cama, me incomoda demasiado que otra persona este en casa, no quiere decir Alex que sea específicamente ella, solo que es ella la única persona que me visita en sí, para los demás es como si ya no existiera, una sombra llena de dolor eso es lo que soy ahora.

Trate de comer un poco, pero tuve que luchar contra las nauseas, aun pasado un tiempo desde que “termine” de comer tengo ganas de vomitar. Ojalá me enferme de gravedad y pueda ir tras de ti Alex, sinceramente ya no quiero seguir aquí, ya no importa tratar de sacar fuerzas para continuar, quisiera estar contigo. Al finalizar mi mamá me enseño el burrito que te compro, al verlo no pude evitar comenzar a llorar aun y cuando tenía los ojos hinchados por haber llorado toda la madrugada. Cuando fui a preguntarle a tu hermana si irían a las flores ella pensó que estaba enferma, seguramente debido al mal semblante que me cargo desde hace ya tiempo.

Todos están felices por el puente que viene, Andrea se va a Cancún con algunos amigos y su novio, mientras yo pienso que ojala pronto me muera para estar a tu lado, le he llamado en la noche para desearle un feliz viaje y decirle que cualquier cosa me mande un mensaje, buenos y tristes recuerdos inundaron mi ser Alex aunque trate de no comenzar a llorar enfrente de mi madre.

Fuimos a Jamaica, comprar flores, las mollejas que tanto te gustaban Alex y ahora es el delirio de mi mamá. He comprado un bebedero de agua para la familia peluche, encontré de nuevo la flor que había comprado la semana pasada con un mejor aspecto, espero que esta vez logre permanecer en la maceta, la dejare un tiempo al cuidado del machetero, aunque sabes Alex, desearía que al final de cuentas el cuidara de ella cuando yo ya no esté aquí, como hace con las rosas que le encargaste, aun las cuida.

Mi mamá me ha dicho lo mismo que tú me decías, Doña Celia me quiere a su manera, se ha preocupado, a su manera, cuando no le avise a donde iría, que fue cuando busque una plantita y el bebedero de la familia peluche. Creo que soy lo único viviente que le queda de ti Alex, a casi 6 meses somos las únicas que te seguimos llorando, solo cuando mi mamá está en la casa es cuando trato de no llorar, estando sola siempre lo hago aunque al caer la noche es inevitable extrañarte y llorarte Alex… me duele en el alma tu ausencia.

Mañana iré a la oficina, ganas no tengo aunque tratare de avanzar en otras cosas. Estarás a mi lado Alex?

Alex ven ya por mi… te lo suplico… ven ya.. ya no quiero estar aquí… me duele terriblemente tu ausencia…. Ven ya… por favor… TE AMO.

La chamarra

Curiosamente ayer programe el despertador para levantarme a las 8.30 de la mañana, como en otras ocasiones me desperté antes que sonara la alarma, al levantarme por el despertador note que había puesto la hora pero no la indicación para que funcionara la alarma, el cerebro se comporta de maneras extrañas Alex, olvido cosas, no puedo concentrarme, recuerdo momentos muy tristes pero me hace despertar antes de que suene el despertador la mayoría de las veces, ojalá pudiera hacer que le ordenara a mi corazón dejar de latir.

Subí a lavar la ropa y el cobertor que uso de sobrecama, aunque dejo que se acumule la ropa sucia ya no es nada comparado a lo que solía lavar hace más de 6 meses, ya nada es lo mismo Alex.

El agua estaba bastante fría, por un momento comencé a temblar de frio pero aun así continué porque estaba comenzando a salir el sol y de alguna manera o de otra quise aprovechar eso y dejar que la ratita hiciera la limpieza sin molestarla, lo malo es que por más que alargue el tiempo termine antes, así que saque al coquito para darle unas vueltas, tengo que practicar si es que puedo llevarte flores en el. Me puse un poco triste pues comienza a tener una marca, espero que se comience a quitar.

Le he regalado a la ratita aquellas rejillas que compramos hace tiempo, cuando le decía algunas cosas se me ha quebrado la voz, siempre comprábamos las cosas por dos, éramos dos, eso fue lo que me hizo sentirme sola, lo que no impidió que pensara en ti, en que me dijiste que yo debería de tomar las decisiones. Decisiones, decisiones, decisiones, malditas decisiones.

Pasada la tarde el sentimiento de soledad me ha hecho llorar toda la tarde, extraño tu forma de ver la vida, de amarme, hacerme reír o enojar. Extraño la vida a tu lado, extraño a la persona que solía ser cuando mis manos podían jugar con las tuyas, extraño todo Alex.

Trate de ir a ver a la comadre, pero al buscar una chamarra y tratar de ponérmela me vi buscando desesperadamente algún indicio de aroma o cabellos tuyos Alex… me vi buscándote por todas partes, me hizo sentir tan mal. Saque fuerzas de donde pude y me dirigí a la casa del ahijado. Llegue pero no había luz, simplemente regrese con la cara bañada en lágrimas, realmente sola fue la forma en la que me sentí y lo sigo haciendo.

A partir de ahí no he dejado de llorar, sentir frio pero sobre todo muy sola.

Alex, por favor no tardes mas en venir por mí, por favor… te lo suplico… ven ya por mi… ya no puedo más… te extraño tanto…. TE AMO.

Comida basura

Ayer pude dormir relativamente temprano Alex, aunque sigo desertandome constantemente, puedo decir que por lo menos son unas 10 veces. Desperte y me quede mirando el techo por un largo rato, luego decidi prender la television pero no encontre en si un programa que me llamara la atencion.

Me servi y calente un poco de comida que mamá me habia dejado, pero no ha sido muy de mi agrado comerla, quiza sea porque estoy empezando a sentir nuevamente ascos y nauseas Alex.

Alrededor de las 2 de la tarde charle un poco con Pedro, le he pedido me ayude con algunas cosas para el nuevo proyecto de Nute, investigue un poco Alex pero me cuesta trabajo concentrarme, al mismo tiempo he visto la television pero en si no he puesto atencion a ningun programa que se han transmitido, sinceramente ni siquiera podria decir cuales son los que he visto, estoy bastante ausente.

Por la tarde-noche tuve ganas de comer algo diferente, pense en lo que tenia a la mano y prepare un poco de “comida” por asi llamarlo, un poco salado… luego algo dulce dando como resultado nuevamente nauseas pero ahora las ganas de vomitar estan un poco más presentes que en la mañana. Creo que eso de comer por el hecho de comer me esta causando problemas Alex.

Ya no se si hago bien o mal, he dejado de saber muchas cosas desde tu partida Alex, te extraño muchisimo.

Mañana vendrá la ratita y aprovechare para lavar la ropa, antes la ropa se lavaba máximo cada 2 o 3 semanas, ahora es al reves, lavo para practicamente perder el tiempo mientras ella limpia en la parte de abajo. Quiza vaya a la oficina, quiza no.

Te extraño tanto Alex.

Cuando vendrás por mi Alex?... cuando?... es tan dificil seguir sin ti, sin tu apoyo… sin tus manos entre las mias…. Sin ti…. Por favor ven ya por mi, ya no quiero estar aqui… TE AMO

Nuevo proyecto

Me desperté a las 6 de la mañana Alex, justo cuando comenzó a timbrar el despertador, aunque en las tantas veces que me despierto pude escuchar al vecino cantando canciones de Juan Gabriel. Me vestí y salí de casa un poco antes de las 6.30 am.

Al salir pude ver quien era la persona que cantaba, por un momento pensé que eran los amigos de “Juan”, pero resulto ser uno de los Bonie´s, que curioso. Al verme pasar bajo un poco el volumen del estéreo y me siguió con la vista.

Espere como unos 15 minutos a que pasara un taxi, pero no lo hacía Alex, por un momento llegue a pensar en ir por las llaves a la casa e irme de ahí, pero al pedirte ayuda y pensar mucho en ti pude conseguir un coche vacio. Llegue al metro y posteriormente a la oficina, pensé que ya había llegado Victor pues pude ver un poco de luz, pero eran Papote y Hermanote los que se encontraban ahí, por ahí de las 7.30 llevo Victor y al poco tiempo nos fuimos a Toluca.

Nos topamos bastante tráfico, por una parte del camino tomo una ruta la cual anteriormente me habías indicado que tomara Alex, te extrañe bastante y tuve que contener las lagrimas en repetidas ocasiones.

Dentro de todo el recorrido hemos hablado de varias cosas, entre ellas te recordamos en repetidas ocasiones, creo que Victor se sorprendió las veces que yo lo hacía en las cuales siempre hablaba de ti en tiempo presente. No sé porque a veces lo hago y en otras no. Quizá sea por el hecho de que aun no asimilo del todo que te hayas ido.

Antes de llegar con Blanca tomamos un pequeño refrigerio, compre un vaso con café en la tienda y como estaba caliente preferí dejar que se enfriara un poco, lo malo fue que sin querer hermanote lo tiro dentro de la camioneta, al final creo que se apeno más que yo y quería pagármelo, por supuesto Alex no acepte.

Entregamos el equipo al personal de Blanca y después sin pensarlo hermanote me abrazo, me dice que debo de ser fuerte y tratar de sobrellevar el dolor. Sabes Alex, sentí ese abrazo más que nada como de un verdadero hermano, cada vez que me ve pregunta como estoy, si como bien y que debo ser fuerte, hay veces que solo me manda mensajes en el Skype para preguntarme eso.

Por unos segundos, mientras estábamos en la planta, deje de sentirme triste pero cuando volvía a mi realidad me sentí bastante sola Alex, miraba los equipos, los tanques y no pude dejar de pensar en repetidas ocasiones: “Nuestra primer planta automatizada juntos”, palabras que tú me dijiste alegremente cuando comenzamos el proyecto. Palabras que me hicieron sentir feliz en ese momento sobre todo por ver tu mirada tan alegre y el abrazo que nos dimos. Como extraño eso Alex, como me haces falta. Por momentos pequeñísimos te llegue a sentir a mi lado en la Planta, pero fueron tan pequeños Alex….

Al final creo que comenzaremos con un nuevo proyecto, la red de Voz, Datos y Video para la planta Alex, ojala estuvieras a mi lado, ojala pudiera tocarte.

Te extraño muchísimo, no hay día en el que maldiga seguir aquí sin ti a mi lado, momento en el que te extrañe, hora en la que te llore, mis manos siguen buscando las tuyas tanto que al tener los dedos entrelazados no puedo evitar separarlos inmediatamente Alex.

Alex, por favor no tardes mucho en venir por mi… por favor ven ya por mi… te necesito mucho… te extraño… por favor… no tardes… ya no quiero estar aquí….ven ya…. TE AMO.

(me quede dormida antes de publicar esta entrada el día de ayer)

Durmiendo en pausas

He tenido una muy mala noche, pensé que el obligarme a dormir “temprano” podría lograr que el cuerpo me obedeciera Alex, solo que parece que he perdido la batalla, me desperté a las 3 de la mañana, sin nada más que hacer que ver televisión. Aproximadamente a las 5 de la mañana pude conciliar el sueño nuevamente, después me desperté a las 9 y me quede dormida a las 10.30 am.

Aunque se podría decir que duermo lo suficiente no logro descansar, mis manos aun siguen buscando las tuyas y al no encontrarlas me despierto constantemente Alex, cuando será el día en el que pueda realmente descansar?

He tratado de comer sanamente, pero no creo que las pepitas sean un alimento nutritivo. Nuevamente al servirme un plato de comida solo pude ingerir medio plato y lo demás para terminarlo posteriormente, un hábito no muy bueno Alex.

Como mi madre me había hecho bastante de comer me sugirió llevarle un poco a Cacho, al principio no se me había hecho buena idea, pero con forme pasaba la tarde decidí hacerlo, la sorpresa fue que hoy tu prima se puso mal de salud y la llevaron al hospital, iba saliendo y con su pareja se encontraban en la cocina de tu mamá. Lo pensé dos o tres veces antes de decidirme entrar en la casa, al final lo hice y le di la comida. Dentro de todo lo que paso sentí un poco de tristeza pues tu mamá me dijo que se había sentido muy mal ayer que no te llevo flores.

Ha llovido bastante, por lo que la casa de mi mamá en Aragón se está inundando constantemente, que difícil es para ella, eso me ha hecho recordar las veces que me ayudaste a sacar el agua y reparaste la pared, esa vez dejaste de presentar un examen en la escuela por ayudarme, bastante loco y tonto Alex, al final de cuentas un recuerdo dulce de tu amor hacia mí.

Por la tarde baje unos papeles para archivarlos, me la pase llorando constantemente, te extraño y necesito mucho Alex, no puedo siquiera levantarme de la cama sin pensar en ti.

Mañana hay que ir a ver a Nute, Victor me ha pedido estar en la oficina a las 7 de la mañana, aunque seguramente el llegara mas tarde. Espero poder dormir un poco más hoy.

Por favor Alex, de verdad ya no quiero seguir aquí, me es tan difícil seguir, por favor ven ya por mi… aquí espero… no tardes mas… por favor ven…. TE AMO.

Sola...

Desperté cuando comenzó a sonar el despertador, eran las 9 de la mañana Alex, pero me sentía tan cansada que lo apague y volví a dormir. Era medio día cuando decidí levantarme de la cama, con sentimientos encontrados, alegre por haberte soñado a mi lado feliz y sonriendo pero a la vez triste pues soñé con una tumba en dónde estabas tú y quería estarlo yo.

Tome las flores y una manzana para irme a ponerte flores, tuve algo de tráfico, aun siendo domingo pero llegue después de 40 minutos, casi al llegar comenzó a llover, me imagine por un momento esperando a que dejara de llover y poniendo las flores rápidamente, estaba tan triste, afortunadamente comenzó a hacer un poco de calor y la ligera lluvia se fue el tiempo necesario para limpiar las flores, colocarlas en los floreros, llorar y sentirme tan sola sin ti a mi lado.

De regreso fue cuando comenzó a llover, todo el camino no pude dejar de pensarte, de imaginar lo que estarías haciendo o pensando, porque sabes Alex… yo todo el tiempo pienso en ti.

Fui por unas empanadas, regrese a casa y dejo de llover nuevamente, el tiempo necesario para llegar a casa y tirar la basura. Subí a ver como se encontraba la familia peluche, al parecer están mejor, pero sigo preocupada Alex, por favor ayúdame. Prácticamente toda la tarde ha llovido, por un momento llegue a pensar que se iría la luz, afortunadamente no fue así. No me gusta estar sola y sin luz Alex, de hecho no me gusta estar sin ti, no me gusta nada.

Sigo comiendo por comer, a veces es mas por nervios que por sentir hambre.

Te extraño muchísimo Alex, cada mañana, tarde y noche sigo llorando por ti, pensaras tu en mi?... yo se que si, sé que me extrañas tanto o más que yo a ti, nunca nos gusto estar mucho tiempo separados, siempre juntos… solo nosotros.

Alex, por favor ya no tardes más tiempo, es mucho ya lo que he pasado, no me gusta estar así, por favor ven ya por mi… te necesito… ven ya… TE AMO.

Escalofríos

Puse el despertador a las 8.15 de la mañana, cuando comenzó a sonar la alarma me costó mucho trabajo levantarme Alex, solo había dormido por unas 4 horas más o menos, el insomnio comienza a atacarme de nuevo, pensé que quizá dejando de comer cosas dulces por la noche evitaría el estar dando vueltas pero no resulto. Dieron las 2, 3 y 4 de la mañana mientras yo me sentía realmente sola, lloraba sin pensar y te extrañaba Alex.

A las 8.30 pude conseguir levantarme, me vestí rápidamente, recogí las cosas y salí de casa, tome un taxi para llegar a Talismán, por un momento pensé que iba retrasada pero a las 9.10 ya estaba en la puerta del edificio, Sergio llego casi al mismo tiempo.

Ya estaban Pedro y Victor en la oficina, Sergio y yo comenzamos a sacar las cosas para revisar los avances, prácticamente eran mis avances Alex. Victor se integro a la junta, se revisaron las entradas y alguna configuración en el sistema. Hubo un momento en el que sentí bastantes escalofríos, por supuesto pensé en ti Alex. A cada momento volteaba a ver tu casco azul, tratando de imaginarte sentado junto al hermanote o junto a mi, cuanta falta me haces Alex, cuanto te hecho de menos.

Trajeron sopes con bistec, bastante grasos, solo pude comer la mitad, afortunadamente Hermanote me ayudo con la otra parte.

Alrededor de las 3 o 4 de la tarde termino la reunión y fui por las flores al mercado de Jamaica, pensé en llevar pocas pero sin pensarlo me vi comprando bastante, espero me alcance para los 3 floreros que pienso llenar, no me gusto verlos en días pasados sin flores, se veía realmente triste el lugar. Mañana espero levantarme temprano e ir a ponerlas y no toparme con mucho tráfico, creo pondré el despertador nuevamente.

En la reunión se hablo de un nuevo proyecto con Nute Alex, una red de voz y datos, por supuesto Victor pensó en mi para liderarlo, el martes iremos a junta y veremos cómo nos va Alex, por favor no me dejes sola.

Hoy me he sentido bastante cansada y con frío. Ojalá pueda dormir temprano o un poco más. Te extraño mucho Alex, sigo sin encontrar algo que motive el salir de las cobijas y sobre todo de la casa, algo que me impulse a tratar de “vivir” por los dos Alex… por mí y sobre todo por ti.

Alex, por favor… te lo ruego… ven ya por mi… por favor, no me dejes aquí sola… tengo miedo… ven ya por mi… TE AMO.

4 a.m.

Lamentablemente ayer no pude dormir temprano, toda la noche y gran parte de la madrugada me la pase llorando Alex, me siento tan sola, abatida, triste, abandonada, confundida, no se… tantos y tantos sentimientos tristes y desolados mezclados entre sí, pero los que más presente estuvieron fue la tristeza y dolor. Te extraño tanto Alex, cada día me está resultando casi imposible seguir.

Comí un poco más, pollo y verduras, aunque sigo sin apreciar realmente el sabor de la comida, como porque debo de hacerlo no tanto porque quisiera Alex.

Toda la tarde y noche me la he pasado escondida del mundo, no encuentro razones suficientes para salir y “vivir” un poco cada día.

Un nuevo mes recién comienza, los días se me hacen eternos sin tu compañía, sin tu guía, sin tus bromas sobre todo sin tu amor.

Espero que hoy pueda dormir un poco más, Victor me mando un mensaje y mañana tenemos reunión en la oficina. Qué difícil se me hace realizar cambios al sistema en el que trabajamos juntos Alex, nuestra primer planta automatizada, un sueño por cumplir… espero poder finalizarlo y te sientas orgulloso de mi… te necesito tanto Alex.

No me faltaba mucho por modificar, ya casi había terminado en días pasados Alex, pero me resulta realmente doloroso modificar las pantallas, sé que es una tontería, las modificaciones se deben de hacer, pero sin tu aprobación, opinión y guía me hace sentir tan pérdida y sola.

Hay Alex… por favor… ya no quiero seguir aquí… ya no más… por favor ven ya por mi… aquí espero… TE AMO.

(debí publicar esta entrada ayer, pero me sentia tan mal y trate de dormir temprano)

Triste ???

Aunque me dormí a las 4 de la mañana no pude evitar ganarle al despertador de nuevo Alex, eran las 8.15 cuando ya estaba despierta aunque me quede 15 minutos más en la cama. Al sonar el despertador me levante de la cama, me vestí y deje todo listo para que viniera la ratita Alex.

Camine hacia la compañía de teléfonos, creo que he tomado la ruta más larga pues a medio camino ya estaba sudando y mis pies comenzaban a reclamar el caminar. Afortunadamente casi no había gente y pude pagar en un lapso de 15 minutos, incluyendo fila y la señora que no se iba de la caja. Después de ahí caminé al metro y a la línea correcta, recordé las tantas veces que me dijiste que era más corto hacerlo por la parte de afuera, pero pensé que estaría un poco más segura por dentro.

Ya en la línea correcta me dirigí al punto de reunión, la iglesia afuera de la estación Guerrero, no sé realmente el motivo pero no estaba completamente abierta, espere por unos 10 minutos y llego el amigo de Edgar, un señor bastante correcto pero aun así me dio desconfianza.

Ya en las oficinas entregue los papeles y espere a que me llamaran, me ha tocado una señora al lado que se movía como chinicuil Alex y luego se sentó al otro lado una persona bastante obesa y oliendo un poco extraño. Pasaron casi 2 horas cuando por fin me llamaron y seleccione la aseguradora que había quedado con Edgar, la verdad me sentí incomoda con su amigo por las preguntas que me hizo, se que fue para hacer platica pero lo único que consiguió fue hacerme sentir bastante triste, llego el momento en el que pensaba que no estaba ahí y todo comenzó a moverse bastante extraño, era como si estuviera pero no. Al final me han dicho que vaya de nuevo a fin de mes para recoger la resolución final, tramites puros tramites Alex que sigo pensando no debería de estar haciendo.

Decidí ir al comedor vicentino Alex, por la única razón de perder el tiempo hasta que la ratita se fuera, llegue casi a medio día y aun no llegaba la comida, me senté en uno de los banquillos y una señora, del comedor, me pregunto qué me pasaba, me vio bastante triste, lo hizo en repetidas ocasiones y lo único que pude hacer fue soltarme a llorar, no sé realmente en qué estado me vio pero se sentó a mi lado y tomo mis manos, hizo algunas hipótesis pero por supuesto ninguna atinada Alex.

Al final de la jornada y justo cuando comenzaban a limpiar con cloro me despedí cortésmente y me salí del lugar, nuevamente camine por las calles y tome un camión para la casa Alex aunque en la Basílica tome el que me llevaría directo al supermercado. Compre algunas cosas entre ellas un litro de Helado para tu mamá, por supuesto ha sido de Coco, como siempre me pedias. Al entregárselo me ha dicho que este fin de semana no irán al panteón pues tiene algunas cosas que hacer, algo que sencillamente a mi no me causa problema pues vayan o no vayan yo iré a llevar flores.

Llame a mi mamá para avisarle que seguramente no va a ser necesario que venga este fin de semana a casa y que la comida ya preparada para mí la guarde en el congelador para la próxima semana. Creo que no le gusto mucho pero creo que es el comienzo de que venga cada 15 días.

Por la noche paso el camión de la basura y fui a tirarla, sinceramente no estaba muy convencida pero vi a varios vecinos llevar la suya, así que fui por la bolsa y la tire, de regreso vi que estaba prendida la luz de la oficina, algo extraño pues la ratita no suele dejar prendidas las luces de la casa, aunque sirvió para recordar buenos tiempos. Tiempos en donde trabajábamos hasta noche en la oficina, revisando cosas o algunas veces solo viendo televisión. Como extraño esos tiempos Alex, como te extraño.

Alex, por favor te lo suplico, ven ya por mi… no me gusta estar así… duele mucho… por favor no tardes… aquí espero… ven ya… TE AMO.