Sin salir de casa

Este día me ha resultado muy difícil salir de la cama, ni que decir de la casa. Como no he tenido pendientes importantes en el trabajo tome la decisión de no salir. De hecho sigo con pijama, cabello recogido (nunca te gusto verme así Alex), realmente en la flojera total.

A veces me pongo a pensar en los días cuando no te podías mover con facilidad y te la pasabas en cama. Realmente una época difícil, aunque comparándolo con estos días nada que ver. Tú tenías la seguridad que yo llegaría después de las 7 pm. Y así era, salía corriendo del trabajo para llegar y estar contigo, darte algo de cenar, preparar lo que te daría de desayunar al otro día y ver un poco la tv a tu lado. Algunas veces te contaba mi día y siempre te preguntaba del tuyo. Como extraño y me hacen falta esos días.

No sé qué le pasa a tu foto, pareciera que se quiere pegar al cristal del marco, me resulta un poco curioso pues estoy segura que limpie perfectamente la superficie, en cuanto tenga la oportunidad de salir comprare cinta para volver a desarmar el cuadro limpiarla nuevamente y colocarla nuevamente bien.

Las rosas están completamente muertas aunque no me preocupan pues tu foto se encuentra conmigo en la cama. Además no tengo intención de ir al mercado por otras flores, al final creo que no fue buena idea tener rosas, buscare otras que duren más tiempo. Siempre me ha gustado tener flores en casa, siempre me las regalabas. Te extraño Alex.

Quizá suene muy común llamarte Alex por aquí, pero no puedo llamarte de la forma en que lo hacía cuando estábamos solos y sinceramente esa parte me la reservo, porque al menos de esta forma seguirás siendo solo mío. Siempre has sido mío, no tengo duda de eso, y sabes Alex… sigo siendo tuya, siempre tuya.

Me sigue doliendo el pecho, quizá sea por estrés o cansancio, muchas veces he deseado que se dolor se vuelva fulminante y como me dijeron ayer… ir tras de ti Alex… sería bueno hacer eso y si es cuanto antes mucho mejor.

Sigo sin tener hambre, aunque al parecer hoy comí un poco más, quiero tener esa idea aunque creo que la porción ha sido la misma, la diferencia fue en el plato que serví la comida era más grande. Cada día me obligo a comer aunque hay días que es poco… espero que lleguen días en los que sea más.

Al hacerme pensar con quien realmente estoy molesta, he llegado a la conclusión de es con todos y a la vez con nadie. Pero Alex… esto es justo?... Cada día crece más y más el dolor, tristeza, angustia, miedo, añoranza, deseo (entre otros muchos más sentimientos) pero sobre todo amor. Que se hace con todo esto?... No hay receta, consejos, palabras que consuelen un poco los restos de mi alma destrozada. Una herida que jamás dejara de sangrar por más que lo intente. Se aprende a vivir con semejante dolor, pero Alex… son apenas 2 meses y 16 días… como se hace eso?

Una pena de amor, una separación, son fáciles de superar, tu corazón simplemente se rompe en mil pedazos cuesta trabajo volver a juntarlos pero armar y pegar un corazón roto no es imposible. Como hacer eso cuando más de la mitad de tu corazón ha desaparecido y lo restante se destruyo a partículas tan pequeñas que comienzas a sentirte sin corazón?... cómo?...

Alex... se puede vivir sin corazón?... sin ganas de seguir?... mucha gente puede y ha podido hacerlo, pero… yo… simplemente NO PUEDO…

Alex… ven ya por mi… no sé cuánto tiempo más pueda seguir…. VEN YA POR MÍ… TE AMO….

Las rosas

Hoy tenía que estar en la empresa a las 9 am, pero como no me ayudaste a dormirme temprano no pude llegar a esa hora, aunque si analizamos un poco los tiempos de Víctor llegue bien. Bastante cansada y un poco mareada pero bien. Estaba en plena junta con hermanote, quise ir a hacer unos pagos pero me faltaron algunas cosas, por lo que no pude. Y el agua de guayaba al final no sabía buena, así que acertadamente opte por dejarla en la mesa de centro de la oficina.

Bastante pena me dio cuando papote me sirvió el desayuno, pero sabes Alex… traía el estomago sumamente revuelto y no pude aceptarlo, afortunadamente hermanote se apiado de mi y se comió mi ración. Sé que me hubieras dicho que no fuera sangrona y me lo comiera, pero al ser huevo y yo traer el estomago revuelto estoy segura que terminaría vomitando aquello y preocupándolos más.

Hablamos del sistema de calidad en el cual llevare la batuta, se hicieron comentarios y algunas observaciones, por un minuto pude imaginarte sentado entre papote y Víctor comiéndote el desayuno. No me quedo más que agachar la mirada y evitar que se me salieran las lágrimas, mire fijamente el vaso con agua de guayaba y solo me dedique a escucharlos. Me ha dado unos manuales que tengo que comenzar a leer, ojala mañana sea un buen día para comenzar a empaparme del tema.

Luego al terminar nos fuimos a su oficina y me pregunto cómo iba con los trámites de la pensión, le explique a detalle la evolución y al parecer se ha quedado más tranquilo, a veces pienso Alex que Víctor siempre será a mi lado como un ángel guardián… Muchas veces me he preguntado si me dejaste encargada con el… si de alguna manera o de otra dejaste las cosas preparadas para que no pasara tantas angustias al menos en el ambiente laboral. Aunque así haya sido Alex… me haces mucha falta.

Terminamos relativamente temprano, pero no quise venir a casa, así que me quede un poco más, navegando sin rumbo fijo en internet, a las 2 pm me retire de ahí… e hice los pagos que tenía pendientes, fui a la plaza que solíamos ir antes, escogí rápidamente un shampoo y gel para el cabello, pague la cuenta y al salir, mecánicamente estaba haciéndolo de la misma forma que lo hacíamos tu y yo al percatarme de eso y darme cuenta hacia donde me dirigía di la media vuelta y salí corriendo del lugar.

Nuevamente camine por la plaza, locales, parque y calles hasta llegar a casa con la mirada clavada en el piso, vi muchos pies, zapatos, basura… pero prácticamente no levante la vista solo cuando era necesario. Llegue a casa y no pude más que comenzar a llorar… Calenté un poco de comida y me senté frente a la mesa, me lleve a la boca la mitad de lo que me serví, hasta hace poco termine ese plato. Acciones que ya comienzan a ser mas mecánicas que deseadas.

Y hoy comencé a hablar contigo como si aun estuvieras aquí sobre todo cuando fui a la tienda, no quise llevarme tus sandalias para que no se mojaran con la lluvia y te resbalaras con ellas al caminar por la casa. Cosas así comienzan a sucederme, pero sobre todo cuando estamos a solas…

La foto que enmarque a veces me resulta dolorosa verla, otras como hoy me hacen sentir serena y un poco tranquila. Aunque no dejo de llorar a cada momento. Sobre todo renegar de "dios" cuando veo a gente borracha, drogándose o simplemente matándose por gusto, ese tipo de personas prácticamente los veo al salir de casa y me pregunto: porque mi Alex?... porque precisamente él?... porque tú?... porque no ellos?

Las rosas que te compre comienzan ya a marchitarse y caerse debido al calor. Espero duren un poco más, el miércoles iré a la oficina y pasare por algunas flores para ti Alex. Realmente estaban bonitas, la mezcla entre amarillas y naranjas al final resulto bien. La sala olía a rosas.

Me haces mucha falta Ale… mi Ale… ya vendrás por mi? No tardes mucho…. TE AMO

El pan

Realmente hoy no tenía algún motivo en especial para escribirte Alex, me levante antes de que sonara el despertador aunque me di unos 15 minutos más en la cama. Le comente a mi mamá que si quería que nuevamente la llevara a su casa (realmente no puedo exigirle que deje completamente su vida para estar a mi lado debo y tengo que asimilar mi realidad).

Llame a tu mamá y al final nos fuimos las 4 al panteón, creo que la próxima semana es conveniente irnos un poco más temprano, e l calor es realmente insoportable. Limpie las flores con calma, las acomode en el florero lo mejor posible (aunque nunca es de mi completa satisfacción, no me gustan) regué el pasto y limpie las lapidas y al final deje las flores ya con agua limpia y fresca. Hasta ahí estaba bien la cosa el problema comenzó cuando a lo lejos se escuchó un mariachi comenzar a cantar. Después de varias canciones tocaron la canción que el martes me hizo llorar, apenas comenzaron los acordes las lágrimas no dejaron de brotar en mis ojos. Alex me sentí realmente sola en aquel lugar. Quería correr al lugar en donde está tu cuerpo y sacarlo con mis propias manos, abrazarte y besarte un millón de veces más. Las ganas estaban ahí, pero mis pies se encontraban clavados en el suelo donde estaba parada. Solo pude cerrar mis puños y esperar a que terminara la canción, en ese momento llegaron tus sobrinos y al poco tiempo se fueron todos los Contreras, solo me quede con mi mamá y una profunda tristeza y melancolía.

Mientras limpiaba las flores, Victor me llamo por teléfono, su intención era invitarme al cine junto con su familia, sinceramente Alex evite contestar pues volver a estar en esa situación no sería nada agradable para mí y por ende para ellos.

Nos fuimos de ahí alrededor de las 11 am, aunque mi mamá quería ver donde estaba el mariachi. La lleve a su casa y me vine a la nuestra. Como siempre dije mi acostumbrado: "Ya llegue Ale". Medio comí y vi una de las series japonesas que tienes en el librero.

Tu mamá llamo para que fuera por algo que había comprado, entre ellas un taco para mi mamá y un pan para mí. Al regresar a casa no pude dejar de pensar en la frase que tú me decías: "Ya ves... Mi mamá si te quiere... A su manera pero te quiere". Hasta hace poco probé un poco y el sabor es tan similar a la rosca de reyes de este año. Lo recuerdas Alex?... Me gustó tanto el sabor de esa rosca comprada en el Costco que un día después fuimos a varios para conseguir una, lo malo es que ya no encontramos alguna. Recuerdo tantas y tantas cosas... Pero no olvido tus últimos momentos.. Esos momentos que me agobian y matan poco a poco.

Y cuando creo sentirme un poco mejor, cuando pienso que hoy no te llorare tanto Alex.. Caigo y caigo y caigo…

Hoy recibí un mensaje de un ex compañero tuyo: Darío Álvarez Ramírez. Donde dice que hace 2 meses más o menos le dieron la mala noticia y al recién abrir su cuenta en Facebook comenzó a buscar gente y de ahí dio con tu cuenta. Ha leído todos y cada uno de mis mensajes y se tomó la molestia de mandarme un mensaje y darme las condolencias, un mensaje fuerte pero lindo a la vez. Es muy duro para mi tener que explicar una y otra y otra vez lo mismo, es como sacar el puñal clavado en mi corazón y volverlo a clavar un poco más. Y al final siempre les pido que guarden un buen recuerdo de ti y si tienen alguna foto tuya me manden una copia al correo.

Alex es tanto el dolor que a veces pienso que me voy a volver loca. Y por lo que he leído no hay receta o palabras que puedan ayudarme a sentirme mejor o pasar el duelo lo mejor posible. No la hay y creo que no existe pues en cada persona es diferente, aunque he encontrado a personas con las cuales me identifico, una de ellas se llama André… tenemos casi el mismo tiempo con el dolor, ella 2 días más.

Te lo ruego Ale... Por favor… por el amor que me tienes… te pido que ya vengas por mí…. TE AMO.

La paleta de nuez

Hay Alex, desde tu partida me cuesta trabajo dormir, pero sobre todo me cuesta mucho levantarme de la cama, es por eso que algunos días quiero perderme de esta cruel realidad entre la cama y cobija, quisiera que los sueños donde estás tú se convirtieran en mi realidad. Pero al parecer eso es imposible. Lo he intentado en muchas ocasiones y no lo consigo. Todos los días me pregunto por qué despierto? Por qué sigo aquí?

Curiosamente mi mamá me hizo ensalada de berros, la que tantas y tantas veces te hice para ayudarte con la anemia, no pude evitar recordar que hacia un gran plato, tomaba un poco y el restante te lo comías en un dos por tres. Tuve que echarle salsa cátsup para no comenzar a llorar. Quizá sea un mensaje de tu parte para detener lo que he estado haciendo, será?

Te extraño muchísimo Alex. A veces pienso que en cualquier momento vas a regresar, que es un viaje largo y nos veremos por video conferencia o sonara el teléfono donde me digas que estas bien, que me extrañas igual o más que yo pero sobre todo que ya no tardas en venir. Y que nuevamente estarás a mi lado todo el tiempo.

Sigo llorando cada vez que veo la foto de ayer. Sigo enamorándome cada día más de ti. Y al final con las rosas que compre ayer termine espinada, creo que son muchas para ese florero o soy muy mala para acomodarlas. Lo que es un hecho es el aroma sutil que despiden es muy agradable ojala el olor dure por mucho tiempo, bueno al menos 8 días. Aún están en botón, pero el calor es mucho.

Y al final de la "comida" mi mamá me trajo una paleta de nuez, sinceramente no tenía ganas, pero por algún motivo me vi frente al refrigerador y sacándola, cuando comencé a comerla no pude evitar recordar las veces que antes de irme a trabajar te hacia tu jugo de piña con nopal y naranja. E inventaba varias formas de prepararte un licuado, una de esas veces fue hacerte un licuado de nuez, lo recuerdas? Te los dejaba en una mesita cerca de la cocina y salía disparada al trabajo.

Los vecinos tienen fiesta, así es Alex… una fiesta más esta semana. Por lo visto durará muchas horas, es sábado y fácilmente la gente se puede desvelar. La música… es la que tanto te molesta. Afortunadamente a ellos no les atrae tu música, así que no terminaré llorando a menos que cuando comience la borrachera pongan canciones "llegadoras". Ojala no lo hagan.

No puedo evitar sentirme tan triste, me haces mucha falta. Cuando Alex.. Cuando vendrás por mí?

De verdad ya quiero irme de esta realidad sin ti… no me gusta… no me siento feliz… ya no soy yo misma. Te amo y lo seguiré haciendo….

La foto

El día de hoy fue difícil. Para variar me que quedado sola casi todo el día. Mamá salió, por lo que me pude esconder entre la cobija hasta tarde. Me levante alrededor de las 2 pm y eso debido a una llamada. Pensaba en no salir todo el día, pero tenía cosas pendientes, muchos pagos.

Me vestí y salí de casa no sin antes decirte que es lo que haría Alex. Pensé en pagar el teléfono pero ya habían cerrado. Me dirigí a pagar las demás cuentas y de paso imprimir una foto tuya que me gustó mucho y sinceramente no recordaba habértela tomado pero cuando la encontré fue un momento especial, solo yo sé realmente lo que significa esa foto y con quienes estás. En ese entonces que felices éramos, tu mirada está llena de ternura y amor. Desde tu partida solo la veía a veces en la computadora. Llegué a ponerla de wallpaper pero la quité pues me lastimaba mucho.

Justo hoy me sentí un poco más fuerte que otros días decidí ir a la tienda a imprimirla 3 veces. El tamaño más grande que ahí tenían. No las vi mucho pues inmediatamente las metí en el sobre y me dirigí a la salida de la tienda, ir a los lugares a los que solíamos ir me lastiman mucho, sigo sintiendo mucha ansia, miedo, angustia y dolor lo que hace que difícilmente pueda ocultar mis lágrimas.

Después de ahí busque un porta retratos lindo, pero ninguno me gusto. Así que fui a la vidriería que solíamos ir. Pedí que me pusieran un marco, cristal anti reflejante y lista para portarretrato. No sé el motivo por el cual me atendieron inmediatamente y al momento de que me dieron la foto ya lista fue un momento muy triste para mí. Alex no pude evitar comenzar a llorar, la gente me veía sin saber que pasaba y yo solamente pude recoger la foto y el cambio e irme inmediatamente de ahí.

De camino a casa mis lágrimas me dificultaban un poco caminar, lo bueno es que el terreno es ya conocido y no caí. Llore mucho al tener la foto ya conmigo. Y me vi desarmandola y acomodándola de una mejor manera. Creo que quedo dentro una mota de polvo. Seguramente no pasara mucho para que la vuelva a desarmar y limpiar.

Me encanta esa foto, por tu mirada, por con quien estas y sobre todo lo guapo que te ves. Hay tanto amor en esa mirada, tanta ternuraque cada vez que la veo no puedo evitar comenzar a llorar nuevamente. Era esa mirada que tu me regalabas a cada momento, solo mía, solo para mí. A nadie más vi que se la regalabas, solo a mí.

Cómo te extraño Alex… cada momento me haces falta. Te amo más cada día. Por favor no me dejes sola.

Hay Alex… me cuesta mucho seguir… ven por mi… ven por tu GBMM.

Un jueves como hoy…

Hay días en los que se me hace eterno el tiempo, y uno de esos fue hoy Alex. Me levante prácticamente temprano pues la ratita ya estaba limpiando en la parte superior, cuando bajo me fui a lavar mi ropa, más tarde en lavarla y tenderla que en estar seca. El calor es terrible, sé que a ti te encantaría estar sentado en tu silla roja, con un sombrero y tomando sol. Siempre te gusto el sol.

Dicen que debo de ocupar mi tiempo para tratar de salir de esta depresión, pero como hacerlo?... voluntariado aquí en México es difícil, cuidar enfermos no lo creo, ojala fuera como en otros países, pero aquí es complicado hacer una actividad de ese tipo, al menos para alguien con mi situación actual.

No he podido dejar de llorar en la mañana, cada día que pasa te extraño más y más. Cada día lucho por no tomar la salida fácil y tratar de alcanzarte donde quiera que estés.

Compre el libro "Un grito de amor desde el centro del mundo" del cual se basaron para hacer la serie Sekai no Chuushin de, Ai wo Sakebu, la recuerdas Alex?... claro que si… Solo lo leo cuando salgo a algún trámite o me siento completamente sola. Antes me daba tristeza esa historia, ahora me siento identificada con ella con la única diferencia de que no sé cómo Saku saco fuerzas para seguir aun viviendo sin ella. 17 años me parece mucho tiempo para seguir sin el amor de la vida. A veces pienso que yo no llegare ni a final de este año. Es tanta la tristeza que tengo que pienso algún día explotara y moriré inminentemente.

La vida, afuera de mi ventana, sigue su curso, aunque la mía ya no tiene razón de ser, me siento como un barquito a la deriva, sin velas ni timón, simplemente meciéndose al compás de las caprichosas olas. A veces cerca de los arrecifes otras en un mar profundamente oscuro y algunas simplemente no me muevo. Todos, prácticamente todos han vuelto a su vida, pudiera decir que hasta tu mamá, sigue llorando pero vive, en cambio yo… sigo sobreviviendo.

Que cruel es la vida, cuando algunos no quieren morir se van, pero cuando quieres hacerlo te retiene en esta "vida". Lo digo porque al menos en esta cuadra 2 personas ya no quieren seguir aquí. Una de ellas soy yo.

Alex, esto es verdaderamente difícil, no sé si pueda continuar, tu sabes lo que he estado haciendo… eso ayudará a adelantar mi partida?

Ven ya por mi Alex… te lo ruego… ven ya.

La cerradura

Hasta hoy en la mañana todo estaba relativamente igual que lo dejaste, tus cosas, tu ropa, prácticamente TODO. Nuevamente me levante tarde, alrededor de las 12:20 de la tarde y eso por una llamada de mi mamá. Busque la información que me había pedido Victor, me bañe y fui a la cita con la abogada. Por ese lado todo parece ir bien, curiosamente acertó en el año que nos fuimos a vivir juntos, quizá el mes no, pero el año sí.

A veces pienso que de alguna manera o de otra me mandas pequeños mensajes para no sentirme sola. Pero a cada momento siento que así es. Caminar por el centro me resulta en demasía muy doloroso, recordar las veces que íbamos tú y yo a los locales, puestos o calles. Las cosas que llegamos a comprar, las risas, los momentos en los que pasamos juntos. Por lo que Alex solo me queda mirar al piso y tratar de no levantar la vista para no llorar. Hoy por la tarde me vi en la necesidad de tragarme las lágrimas casi en cada esquina.

Afortunadamente me cambiaron las 7 actas que estaban con error, al menos no ha sido dinero tirado a la basura. Maldito gobierno como complica las cosas.

Fui a ASER para hablar con Victor, nada nuevo. Al final le explique a "hermanote" como usar el Skype y el MSN.

Reverenda sorpresa me lleve al llegar a casa, supuestamente mi mamá se quedó encerrada en la casa y no podía salir. Como tu mamá le estaba llamando le dijo la situación, al final no se de quien fue la decisión y cambiaron la chapa de entrada, porque en teoría ya estaba mal. Sabes Alex, no es el hecho de cambiarla, quizá a mí me hubiera pasado lo mismo. Lo que me molesto es que tomaran decisiones en "mi casa". Quisiera poder preservar lo más que pueda nuestro mundo, pero al parecer no puedo. Por X o Y las cosas ya están cambiando. Y ahora en la casa hay una nueva llave para entrar. Aún recuerdo con cuanta paciencia habías organizados todos los llaveros de esta casa, organizando las llaves en el mismo orden para todos los llaveros. Puedo aun verte con el montón de llaves, comparándolas, ordenándolas y dejándolas de una manera que yo les pudiera entender. Hay Alex… eso ahora ya no es igual que antes… ya no lo es.

Te extraño mucho.

Ale… porque deciden en la que me dijiste todo este tiempo era mi casa?... porque? .. Sin ti… creo que ya no lo es… Ya no estas a mi lado, ya no te tengo, ni tengo vida, ni casa, ni ganas de seguir. Porque me hacen las cosas tan difíciles?

Y como debes de estarte imaginando, mi mamá con cara de sufrida. Ojala ya se fuera para siempre a su casa, pero lamentablemente aun la necesito por aquí.

Alex… estoy pensando seriamente en mejor alcanzarte… es imposible seguir asi…

Te sigo amando Alex… por favor ven por mí.

El mariachi

Hay Alex, uno de tantos proyectos que teníamos pendientes era el aislar un poco el ruido de la recamara, sigo teniendo el material necesario, pero no las fuerzas para hacerlo y justo hoy… como me hace falta eso.

Los vecinos tienen fiesta, trajeron un mariachi, me asome un poco y están tan felices. Como es la vida, mientras ellos festejando un cumpleaños más, yo simplemente no he podido salir de la cama el día de hoy. Me encuentro deseando poder escapar de esta realidad, escondiéndome bajo estas cuatro paredes, cobijas y un colchón. Y sabes, tal parece que no logro mi objetivo.

Ojalá ya se vayan, me duele mucho el escuchar las notas dulces y las risas de felicidad, mientras yo me encuentro ya sumida en una terrible depresión. A varias personas les he dicho que no estoy bien, pero sabes… nadie se ocupa de mí. Nadie se toma la molestia de llamarme o decirme que las cosas irán siendo un poco mejor.

Me haces tanta falta Alex, el cuerpo me duele, la mente no quiere pensar, mis sentidos se encuentran como aletargados y yo… sigo sobreviviendo sin ti.

Justo hoy he comenzado a tener ese sentimiento de que no llegare a la próxima navidad y he visto algo que quiero creer es la respuesta a la pregunta que día a día te hago Alex. Me quiero aferrar a esa idea.

No he hecho nada relevante el día de hoy, salvo ayudar a "hermanote" a configura su correo, mandar algunos contactos a Victor para que vea lo del becario y seguir aquí. Sin ganas de continuar.

Recién acaban de tocar "cielo rojo"… la canción que tanto te gusta Alex, me he sentido muy mal, me duele el pecho. Me duele todo. Ale ya no quiero seguir… ya no… duele mucho…. Por favor ya detén este martirio. Duele mucho, de verdad… no sé cómo manejar este dolor… o como dicen sacarle provecho. Cómo?

Me refugie en la casa, en nuestra casa pero en el baño, nunca había hecho eso. Nunca cuando tú estabas a mi lado.

Papeles

Tenía tanto miedo de no poder juntar papeles para demostrar, a este maldito gobierno, nuestra relación, sigo pensando Alex que un papel no nos garantiza nada y que si llegara a fallar en algo en cualquier momento podríamos repartir las cosas y cada quien haría de su vida lo mejor que pudiera. Ahora en retrospectiva sigo pensando lo mismo y sabes… de alguna manera o de otra mantengo la promesa de amor que nos hicimos hace más de 9 años… sigo amándote y queriendo estar a tu lado a cada momento.

Al parecer me han dicho que el primer juicio que tengo que hacer es prácticamente un trámite sencillo, los papeles que junte demuestran claramente "nuestra relación", tu mamá sigue ofreciéndome su incondicional ayuda así como mi mamá, Alex tengo tanto miedo de que algo resulte mal, de que al final este nuevamente liando con las miradas de asco, repudia, marginación, y todas aquellas que la gente mal intencionada me haga… sobre todo los comentarios de: Y porque no se casaron?... porque no tuvieron hijos?... Seguro ella no puede tener hijos… etc.

Y cada vez que llego a la casa, no puedo evitar decir: Alex ya llegue… te doy una breve explicación de a donde fui, porque me tarde o simplemente de que te extraño muchísimo. No hay un segundo en el que no te piense… en el que no te imagine… o te necesite. Era fuerte por y para ti, era muchas cosas porque tú me dabas la pauta para serlo. Pero me doy cuenta que ya no soy nada. Ni fuerte, ni valiente, ni con ganas de comerme al mundo, ni con ganas ya de "vivir".

Me dicen que soy joven, que encontrare a alguien más, que las cosas pasan por algo, bla bla bla. Sigo escuchando palabras huecas Alex, palabras que en lugar de hacerme sentir bien me hacen decaer más. Porque yo no ando buscando tu reemplazo, o pensando que el tiempo me hará sentir mejor. Trato de sobrevivir día a día, paso a paso y reunir las pocas energías que puedo para no dar fin a este dolor. Sé que haciéndolo solo calmaré el dolor momentáneamente, pero no llegare al mismo lugar donde estás tú.

Y me dicen constantemente que no te gustaría verme en estas circunstancias, que deseas este tranquila, feliz y siga adelante en la vida… Pero nadie te conoce como yo… y sé que sufres por verme así, sé que tu partida también fue inesperada como para mí y no estás bien, porque yo no estoy contigo… y me extrañas tanto o más que yo a ti.

Alex, por favor comunícate conmigo… dame fuerzas para seguir día a día, paso a paso… dame fuerzas Ale… por favor…. Te lo suplico.

Y los ojos que tanto te gustan… están constantemente hinchados de llorar, su mirada es completamente triste, ya no miran hacia el frente, clavan su mirada en el piso… y sabes… no puedo ya sostener la mirada de alguien más. Cuando trato de hacerlo inmediatamente comienzo a sentirme angustiada, esquivo la mirada y las lágrimas comienzan a salir y te extraño mucho, estando tu a mi lado esas cosas no me estarían pasando, tú siempre me has protegido de las miradas mal intencionadas, siempre lo hiciste.

Me sigo sintiendo sola Alex… ayúdame a sentir que estas a mi lado. Ayúdame Ale….

Ven ya por mi…. Por favor…

Realmente sola

Todos los días trato de hablar contigo Alex, te pido una y otra y otra y otra vez una señal que me permita seguir, pero no las hay o el dolor me ciega y no puedo verlas. Ya no se realmente si quiero seguir o no, me siento tan sola.

Dicen que hablar con las personas me puede ayudar, pero sabes… ayer estuve con la comadre, charlamos, me desahogue un poco, lloramos juntas y le he dicho que si llego a morir, cual es mi última voluntad. En donde te encuentras solo hay espacio para una persona más y estoy casi segura que no me van a dejar ocupar ese espacio, así que le he dicho que me incineren junto con mi gatito, que guarden mis cenizas y antes de enterrar a la última persona las esparzan, en caso de que ya haya pasado eso, que me meta en una cajita de cartón y me entierre cerca del corazón en esa fosa, no sé como pero yo llegare a donde estas Alex, al menos una de mis cenizas llegara a donde pueda sentirte cerca. En cuanto tenga oportunidad iré al panteón y dejare todo listo, lo que menos quiero es causar molestias a tu familia Alex.

Cuando le he dicho eso, al principio me dijo que no pensara en ello, pero ya después me escucho atenta. Sé que es difícil hablar del tema y más ahora que recién te acabas de marchar, pero si no se lo comento a ella, a quién? De toda mi familia no cuento realmente con alguien en quien pueda confiar. Ya viste Alex, Fernando estuvo en el DF el último de tus rosarios y no fue ni siquiera para darse una vuelta. Así que realmente solo me queda ella. Al menos sé que de alguna manera o de otra cumplirá mi deseo. No pudimos hablar mucho pues estaban llamandola para un pastel, así que salí de ahí y me fui a la casa con la mirada nuevamente clavada en el piso.

Hoy después del panteón lleve a mi mamá a su casa, me dijo que regresa el viernes o antes depende de como me sienta, quisiera hacerla entender de que mi frustración y enojo no es con ella, es con esta maldita vida que nos ha separado. Esta maldita vida que sinceramente ya no quiero "vivir".

Me he sentido realmente sola el día de hoy, lleve tus últimos dulces y un obsequio a Tere, pues es hoy su cumpleaños y me vi llorando en el momento que le di su abrazo y disculpándome por no quedarme, sigo sin ganas de ver a la gente, sin ganas de salir.

Y como te diste cuenta, al menos hoy si comí un poco. Me duele como no tienes idea, pero cada bocado pienso en ti, en las veces que te pedí que comieras y no lo hiciste no sé si porque no podías, porque la comida era un asco, porque no querías o simplemente porque te rendiste. A estas alturas ya no se nada. Lo que si se es que ya no quiero "vivir".

Sigo escuchando palabras huecas, ahora por parte de Perla, lo único que si fue atinado es que solo yo sé realmente el dolor que me produce tu partida, de igual manera solo tu mamá sabe lo que siente. Sigo pensando que solo nosotras seguimos llorando tu partida. A todos los demás les has dolido, te extrañan y con suerte seguirán pensando en ti como el gran hombre que eres. Pero de toda esa gente Alex, incluyendo a tu mamá, solo yo TE AMO. Y es por eso que me duele tanto y cada día aumenta más y más el dolor y sobre todo las ganas de ya irme.

Porqué nos separaron Alex? PORQUE?

Fue malo amarnos tanto?

Alex… mi Alex… por favor ven ya por mi…. No creo poder aguantar más. No sin ti….

Día del fin del mundo

Sinceramente por un momento quise imaginar que eso era cierto, que a partir de hoy estaríamos de nuevo juntos, pero al parecer no es cierto, aunque desde la madrugada he estado escuchando mucho las ambulancias.

Nuevamente Alex, no pude levantarme temprano, quisiera poder esconderme del mundo en la cama, bajo las cobijas pero lamentablemente mi mamá no me deja y ya no sé si está bien o está mal. Como me gustaría escapar de todo y de todos, pero más de esta realidad tan horrible.

Muerta en vida, es así como me siento, nada me ilusiona, nada me hace sentir bien, nada me hace sonreír… porque sabes… YA NADA SERA IGUAL. Y es ahora una realidad con la cual debo de liar día a día.

Recostada en la cama me doy cuenta de muchas cosas, sobre todo de esta terrible soledad. Porque deben de pasar así las cosas? Sería preferible que cuando dos personas se aman tanto se vayan al mismo tiempo, si al menos me hubieran dado a elegir por supuesto habría escogido irme contigo. Cuantas veces hablamos de eso y en todas ellas siempre dijimos que sería bueno irnos al mismo tiempo, abrazados y con una gran sonrisa.

Alex me haces mucha falta, cada paso, cada latir de corazón… cada momento…

La sala comienza a oler a mi mamá… sabes no me gusta eso. Me molesta que siga moviendo las cosas, que trate de ser lo que no es, me molesta ya tenerla en un mundo donde jamás había querido que estuviera. Me molestan ya tantas cosas….

Alex… comencé a tirar tantas y tantas cosas, sobre todo papeles que no tienen razón de ser. Trato de guardar lo que me dijiste era importante para ti. Espero no equivocarme.

TE AMO y TE EXTRAÑO MUCHO ALEX CONTERAS, siempre serás el amor de mi vida….

Ven ya por mí…

Hoy...

Relativamente todo el día me la he pasado en cama, aunque al parecer cada 2 horas mi mamá me ha estado insistiendo en comer, al final creo que he cedido. Aunque el estómago comienza a dolerme de nuevo. Alex, porqué es tan difícil seguir sobreviviendo?

Alex, en internet hay una noticia en la que se dice que el 21 de Mayo del 2011 habrá un gran terremoto, será cuando comience el fin del mundo y del día del juicio final está programado para el 21 de Octubre del 2011. Esta profecía la ha hecho un ingeniero de Berkeley de 90 años. Estoy segura que te quedarías pensando y mañana, después de las 12 de la noche te reirías de mí. Pero sabes.., de corazón deseo que esto sea verdad y mañana sea el día en el que estemos juntos.

Me he dado cuenta que solo la muerte pudo separarnos aun y cuando varias veces pensamos en ello, nunca lo llevamos a cabo. Hoy a 2 meses y 5 días es la época en la cual hemos estado más tiempo separados desde aquel mes del 1999.

Estoy comiendo un poco más, sin hambre y sin ganas por supuesto. Lo hago por las veces que te pedí que comieras, lo hago por ti Alex. Aunque bueno tú sabes lo que hice ayer… y espero que entiendas cuan desesperada estoy para haberlo hecho. Es muy difícil estar en este mundo sin ti.

Muchas veces me pregunto Alex, si "Dios" tenía a manos llenas para escoger entre muchas personas buenas para nada, no lejos a la vuelta de la casa he visto en muchas ocasiones grupitos de mínimo 10 personas sin oficio no beneficio, porque no poso sus ojos en alguno de ellos. Porqué precisamente en ti? Si eres el hombre más maravilloso que he conocido en mi vida y quién me ofreció todo sin esperar nada a cambio. Porque?

Hoy definitivamente se me ha hecho difícil levantarme de la cama, hoy… entre sueños te busque, hoy… semi-dormida mis manos buscaban las tuyas, hoy… y cada día que pasa… te necesito más y más.

El mundo se me hace enorme sin ti, la "vida" está vacía sin tus bromas. Y el sol de cada día lo único que hace es lastimar mi piel… sin tus manos ya nada es igual. Sin tu amor… me pesa despertar… Sin ti mi amor.. sin ti mi amado Alex…

Ojala efectivamente mañana sea el fin del mundo… ojala…

Ven por mi Alex… ven por mi c c…. ven….

Pequeñas notas

Hoy por fin me han dado el acta "corregida" y al entrevistarme con Edgar me ha dicho que vamos por buen camino, según su experiencia es un mero trámite el demostrar nuestra relación, dice que el proceso durará unos 2 a 3 meses y ya después será mucho más fácil. Es un buen chico y espero que pueda ayudarme con todo lo referente al papeleo que debo de cumplir.

Ahora que me he dado a la tarea de limpiar la oficina Alex, quisiera ofrecerte una gran disculpa, sé que prometimos jamás tocar las cosas del otro, y hasta el día de tu partida lo he cumplido, solo que ahora me veo en la necesidad de hacerlo para adelantarme a las exigencias futuras de tu mamá. Con el afán de que no esté sola me comento una vez que en el caso de que mi mamá comenzara a irse, tendré que desocupar los cuartos de arriba (tu oficina y el cuarto de lavado) para rentar a un matrimonio y de esa manera asegurar que no esté sola. Así que de esta manera gano tiempo al tiempo, por así decirlo.

Cada vez que comienzo a limpiar una sección de los estantes, reviso ya se aun libro, un manual, cuaderno o simples hojas y en alguna de ellas me encuentro pequeñas notitas tuyas que me dan la seguridad de que a cada momento pensaste en mí. Estoy comenzando a guardarlas y quizá si me encuentre mejor hacer un pequeño álbum con ellas para que los días que me encuentre tan mal pueda abrirlo y ver tu letra, tus mensajes y sentirte un poco más cerca.

Te extraño mucho Alex….

Nunca pensé que una persona pueda sentirse tan triste y sola. Extraño tus bromas, tus caricias, tus besos, tus abrazos, tu cabello alborotado. Simplemente te extraño como nadie más en este mundo. Quisiera poder arrancarme el corazón con el único fin de que ya no sufra, a veces siento que puedo sobrellevar el dolor. Pero me doy cuenta que es solo un deseo. Sigo buscándote desesperadamente en cada lugar, no puedo negar que a veces te siento, pero la mayor parte del tiempo no Alex. Mi c c.

A tu lado las cosas eran difíciles, pero siempre había alguna forma de brincar cualquier obstáculo, salvo tu enfermedad y ahora mi completa soledad y tristeza.

Y ahora mi madre queriendo hacerme "reaccionar" y quererme hacer que coma con comentarios mal intencionados, que es eso de: "No te hagas como Alejandro que dejo todo sin arreglar". Tal pareciera que entonces te quisiste ir así nada más dejando a lo que más querías en el completo abandono y con tantas cosas que resolver, tantos problemas y decisiones que no se ni por donde comenzar. Me ha dado un gran coraje que he golpeado la mesa con los puños y ahora comienzan a dolerme, hasta del coraje se me comenzó a ir la voz. Realmente te das cuenta ahora Alex cuan sola estoy?...

Sigo preguntando por qué pasan las cosas de esta manera, porque cambio radicalmente, éramos tan felices. Y ahora me encuentro tan acongojada, desesperada y realmente triste. Comienzo a creer que en poco tiempo necesitaré ayuda de un psicólogo como me lo recomendó la tanatóloga.

Alex…. Quizá te alcance un día de estos… es muy difícil y ya no puedo más…. Ya no puedo de esta forma… te lo ruego ven ya por mí.

Sin esperanzas

Uno de los comentarios que más he escuchado estos días Alex, ha sido: "el tiempo lo cura todo". Y desde hace muchos días he pensado que tiempo fue lo que realmente nos faltó para intentar muchas más cosas y seguir teniéndote vivo. Tiempo…. Tiempo es ahora lo que me sobra pero sobre todo mi peor verdugo. No pasa un día sin que sienta culpas, te llore o me sienta completamente triste y agobiada.

Ayer estando en tu Facebook recordé que me habías dicho que todas las personas que habías agregado eran realmente conocidos, por tal motivo me di a la tarea de escribirles una pequeña nota comentándoles lo sucedido, algunos de ellos me han respondido lo más curioso es que todos se sorprenden con la noticia, algunos al parecer ya lo sabían, como dicen las malas noticias vuelan. Me han dado el pésame y les he pedido que guarden buenos recuerdos de ti amor.

Hoy ha sido muy difícil para mí, me dormí hasta las 3 am y me desperté alrededor de las 11 o 12, tome el jugo de naranja que me dejo mi mama y al querer comer más simplemente no pude. No tengo ganas de comer, aunque el estómago me pide cada cierto tiempo comida, simplemente no tengo ganas. Quiero estar sola, en cama, viendo a veces la televisión, durmiendo. Al final de cuentas Alex, solo tengo ganas de 1 cosa… ya morir e ir al lugar donde te encuentras tú.

Mi mamá se ha preocupado, dice que me estoy provocando una fuerte colitis o gastritis. La verdad quisiera provocarme una enfermedad crónica de la cual ya no poder salir. Amenazó con llevarme a la misma clínica donde te interne, le dije que no la dejaría. Total que me dejo dormir, pero a las 5 y 9 pm me decía que si quería comer algo.

En la tarde hable con ella un rato, me dijo que al parecer las sesiones con la tanatóloga no me están sirviendo, le he dicho que sinceramente ya no lo sé, lo único que puedo asegurar es que ya no quiero seguir "viviendo" sin ti, sin tu amor, sin mi Alex. Uno de sus comentarios realmente me irrito, dijo que no sabía que culpas quería yo purgar con el hecho de dejar de comer. Tuve que esforzarme mucho para no agarrarla del brazo y sacarla de nuestra casa Alex.

Te extraño muchísimo Alex. Te sigo Amando. No creo poder seguir soportando una vida sin tu amor.

Por favor.. ven por mí.

No estoy bien

Desde hace días Alex, tengo una sensación de soledad, aun y cuando mi mamá continua a mi lado, tu familia está a unos pasos y algunos amigos se encuentran a una llamada. Hablando con mi tanatóloga hoy me ha hecho ver que no es una simple sensación, la realidad es que estoy SOLA, hay gente a mi alrededor que me apoya, gente que realmente me quiere ver bien, pero como hacerlo si tú no estás a mi lado?

Ojalá existiera la varita mágica, medicina o elixir que me quite este dolor, pero no lo hay. Día a día tengo que luchar con la falta de mi amado Alex. Antes cuando me preguntaban si existiera una máquina del tiempo con quien me gustaría reencontrarme inmediatamente decía con mi Padre, pero ahora… a quien realmente quiero ver es a ti. Muchas veces le pedí que te cuidara, que te sanara pero no nos ayudó. Y ahora estoy dentro de una espiral de la cual cada día parece no tener fin. Cada instante me sumerjo en una depresión tan grande como lo va siendo mi soledad.

Tratar de explicarte lo que realmente siento Alex, me resulta imposible, tantos sentimientos a la vez (dolor, tristeza, soledad, añoranza, depresión, etc.) que me hacen sentir ganas de salir corriendo, de querer despertar de un sueño y saber que tu estas y estarás a mi lado. Quisiera volver a tocar tus manos, a verme reflejada en tus ojos oscuros, poder robarte un beso, hacerte de comer, perderme de este mundo entre tus brazos y sentirme protegida entre ellos, miles y miles de cosas quisiera hacer, pero ya no puedo Alex. Ya no podemos hacerlo, al menos no en esta maldita realidad.

Quiero correr hacia donde estás tú, quiero detener este dolor, quiero tantas cosas… pero en especial te quiero a TI. Dicen que el más allá, el cielo, la otra vida, etc. NO existen, entonces si no existen científicamente para que seguir con este dolor?, si me he detenido en no tomar la salida fácil es por pensar que quizá de esa forma no llegue a donde estás tú, pero si no existe ese lugar… para que continuar? No sería más fácil terminar con esto de una vez?

2 meses y 2 días, ya casi 3 días y el dolor no pasa, se ha incrementado y sé que será de esa forma. No entiendo cómo sacar provecho de este dolor, no lo entiendo. Por favor ayúdame a entenderlo. No encuentro razón para seguir con un corazón latiendo. Ya no tengo algo por lo cual seguir "viviendo", aunque esto que hago desde tu partida es sobrevivir. Ahora el tiempo es mi peor enemigo, el tiempo que nos faltó para seguir con el "protocolo", para tu trasplante, para tantas cosas… ahora ese tiempo me lastima más y más.

Sí, soy más co-dependiente de ti de lo que había pensado. Muchas veces pensé que era más de tu parte hacia mí, pero ahora me doy cuenta que era una co-dependencia mutua. Y sigo pensando como estarías Alex en una realidad en la cual las cosas fueran al revés… donde fueras tu quien padeciera mi muerte. Cómo estarías? Igual o más devastado que yo?.. al menos lo que sí estoy segura es que no tendrías tantos problemas como yo.

Alex, ayer te soñé y estabas triste.

Te lo suplico, pon fin a mi dolor… a mi sufrimiento.. Ven ya por mi Alex… ven ya….

Entre los dos…

Hoy fui a la delegación para seguir el trámite de las correcciones que requiero en tu acta. Aún y cuando no solíamos ir a esas salidas del metro fueron muy dolorosas, ver cosas que comprábamos, menús en donde buscaba comida que tu pudieras comer, helados que solíamos compartir… lo que me hizo pensar que vaya a donde vaya, tu recuerdo siempre estará presente. Porque en cada célula, molécula y átomo que forman este corazón (latiendo sin querer vivir) tu amor se encuentra grabado y eso nada ni nadie me lo podrá quitar.

Al entrar al registro civil, vi muchos niños recién nacidos esperando en brazos de sus padres para ser registrados, ver esa chispa de alegría y amor en sus ojos, tuve contener las lágrimas y el nudo de la garganta que se formo fue difícil de deshacer. Saber que jamás estaremos tú y yo en esa situación. Quise salir corriendo de ese lugar.

Pregunte y por fin está la notación que requiero para seguir los trámites, aunque tendré que esperar unos días más ya que hasta el jueves me las entregarán de manera certificadas. Cosas del gobierno.

Saber que cada uno de los pasos que dimos en pareja siempre fue juntos, hombro a hombro, cualquier tipo de decisión era tomada en conjunto, aunque al final recuerdo dijiste que tenía que tomarlas yo, pues tú no te encontrabas bien. Alex, decisiones decisiones decisiones… son muchas y difíciles de tomar. Por favor ayúdame!!!

Porque a tu madre se le dificulta aceptar que todo lo hicimos juntos?

Ahora resulta que prácticamente soy una mantenida y que cualquier cosa que le argumente lo toma siempre al revés, a veces quisiera que no se cerrara tanto y pensara las cosas dos veces antes de decirlas, como me ha dicho el día de hoy. Pero decir que las cosas que hicimos fueron construidas por dos pares de manos no me parece que sea malo.

Alex, te amo, siempre lo haré y cada día que pasa es una terrible tortura, cada día es una agonía. Lucho día a día por seguir sobreviviendo, por no llorar y no dejarme caer y muchas veces no lo logro. Y liar con la idea de que ahora soy una mantenida, es muy difícil. Y sé que debo de quedarme con los buenos comentarios y dejar a un lado los malos. Alex tu sabes que nunca me acerque a ti por interés económico, mi interés fue por tu amor, por tu forma de amarme, de tratarme, aguantarme y sobre todo de creer en mí.

Alex siempre has creído en mí aunque ahora yo no crea ya nada.

Siempre fuimos tan inseguros separados, pero juntos fuimos indestructibles, siempre juntos. Nuestros problemas (aventuras) por más malas que hayan sido, siempre fueron superados juntos. Fuera de las cosas materiales, si me diste.. o te di.. me diste mucho… sobre todo tu amor incondicional, tu apoyo, tus besos, tus abrazos, todo, todo lo que pudiste haberme dado lo hiciste y con creces. Tus sueños los hice míos, tus metas me las compartiste y se convirtieron en mías. Mis sueños los hiciste tuyos, mis metas las amoldaste a las tuyas, siempre combinando todo, siempre cumpliéndolos poco a poco.

Y ahora, no sé si pueda seguir con esto, no sin ti. Porque no soy tan fuerte como tu pensabas y tengo que sobrevivir un día a la vez. Sin ti Alex.. un día a la vez. Un día menos para estar nuevamente a tu lado. Si bien no puedo dejar de llorarte a cada momento, sé que de alguna manera o de otra siempre estarás a mi lado.

Porque siempre fuiste mío… y yo continuo siendo tuya.

Sigo renegando de la vida, de Dios, de mi, de tu partida, de un corazón latiendo, de sobrevivir, de TODO.

Alex... Te lo ruego.. ven por mi....

2 Meses

El día comenzó muy difícil Alex, justo a la hora "formal" estaba llorando en las escaleras y contándote nuevamente el cómo habían pasado las cosas. Quizá sea una forma de poder ayudarte o tratar de asimilar lo que paso entre nosotros. Solo la muerte impediría que tú estuvieras a mi lado a cada momento, y es a ella quien le ruego me lleve a donde estas tu esperándome con una enorme sonrisa y sin dolores en los pies ni vista brillante. Casi puedo imaginarte con los brazos abiertos y esperando mi llegada. Porque la muerte aún no me lleva?, si dicen que es una dulce niña, le pido cada noche que se apiade de tanto dolor y me lleve donde estas.

Me levante temprano, me bañe, fuimos a casa de tu mamá pero ella se había ido a la misa comunitaria en la cual inscribió tu nombre, me dijo hace días pero sinceramente no pienso ir a una iglesia hasta que comience a sentirme mejor. Sigo pensando constantemente que "DIOS" no existe o no me quiere, todos los hombres importantes se los ha llevado, principalmente al hombre que más me ha amado y del cual sigo enamorada. Si pensar que todo el sufrimiento de pequeña no valió la pena para que al menos mi adultez fuera feliz. Y ahora me encuentro sumida en esta terrible situación, ni para que decir cuales sentimientos son los que predominan ahora. Lo que sí es que ninguno de ellos me reconforta en lo absoluto. Muchas personas me han dicho que la evolución del luto depende de cada uno, por ahora lo único que te puedo decir Alex es que es MUY DURO.

Arregle tus flores, una por una las limpie como cada domingo, no permito que nadie más me ayude aunque al final de cuentas nunca quedo satisfecha con lo que hago. Casi al final llego Areli con Vichu, imaginarás las miradas que nos echaron tanto tu mamá, hermana y mi mamá. Seguro se imaginaron mil cosas. Pero sabes Alex, aunque ella no te llego a conocer (ni yo a su marido) como bien dijo de alguna manera o de otra si lo hizo, pues conoce a la persona que más amas, al amor de tu vida. Espero que al igual que ella, toda la gente vea en mí un poco o mucho de ti.

Cada mañana al despertar te busco en cada cuarto de la casa, por la tarde trato de ocupar mi mente y pensar en otras cosas aunque eso resulta imposible pues continuamente tengo que ahogar mi llanto, en las noches el sueño no llega a la hora que debería, duermo de madrugada y cuando logro conciliar un poco el sueño mis manos comienzan a buscarte nuevamente y sabes Alex, eso me hace despertar a cada momento. Sigo sin poder dormir como lo hacía a tu lado. Recuerdo como "la sombra" llegaba en cualquier momento que te encontrabas en la cama y se quedaba dormida a tu lado pegada como una lapa, al menos hasta que le daba calor. Rodeando tu cuerpo, abrazándote y durmiendo profundamente. Momentos como esos son los que me hacen extrañarte a cada segundo.

Las palabras: "Alex ya no va a regresar" constantemente me las repite la tanatóloga, cada vez que las dice es como un latigazo en mi alma, no solo ella me las ha dicho, también Victor, amigos y a veces yo, el resultado es el mismo de cualquier forma. Y aunque mi mente me dice que es verdad, mi corazón aún guarda la esperanza de que quizá la próxima llamada seas tú (diciéndome que estas bien y me extrañas mucho), quizá te encuentre sentado en el sillón, en la oficina o recostado en la cama.

Alex, me arrepiento de muchas cosas (besos que no te di, abrazos, apapachos, etc.), pero se perfectamente que nos faltó tiempo. Tiempo para intentar mil cosas, para decir y hacer otras tantas. Y ahora ese tiempo es mi peor enemigo, pasa tan rápido para muchas personas pero siento que yo voy en cámara lenta, sigo sin encontrar sentido a mi supervivencia. Durante el tiempo que estuvimos juntos tú me escogiste como esposa y yo como esposo, porque se perfectamente que soy el amor de tu vida y tú eres lo mismo para mí. Porque tú me escogiste entre millones de mujeres y yo de entre millones de hombres no te deje ir. Desde aquel día que nos vimos sabíamos perfectamente que éramos el uno para el otro, tal para cual. Porqué yo aún te amo y lo seguiré haciendo. Si pudiera regalar lo que me queda de "tiempo" a alguien que lo valore más que yo con gusto lo haría. Si pudiera….

El mundo cambia en un segundo, en un instante todo lo construido se desmorona, todas las ilusiones quedan guardadas en un cajón muchas de ellas se quedarán en el olvido, las metas e ilusiones ni que decir. De sentirte viva terminas sobreviviendo. De tener un arcoíris terminas rodeada de oscuridad. Un laberinto sin salida. Sin ganas de seguir mucho menos de vivir. Así me siento sin ti Alex.

Alex, por favor, te lo ruego… ven por mí….

Un día triste

A unas pocas horas de que se cumplan 2 meses de tu partida, me encuentro pensando en que escribir. Al irme a dormir pedí muchas veces poder soñar contigo, al parecer no pude hacerlo. La razón no la sé exactamente. Lo único que puedo asegurar es lo que siento, un dolor que crece a cada momento. Todo me recuerda a ti. Somos tan parecidos y a la vez tan diferentes, como el yin y el yang. El tigre y el dragón. Aunque ahora el dragón difícilmente se mueve y cada noche mira las estrellas buscando una que le recuerde tu mirar. Donde estás Alex?

Ayer que me iba a dormir, mi mamá dijo que dejo los controles de la tv cerca de mis "muñequitos", sabes Alex… Los hijos ya no hablan, extraño a todos y cada uno de ellos, extraño sus aventuras, sus canciones, pero sobre todo extraño la forma en la que les dabas vida noche tras noche. Sé que uno de ellos está ahora contigo, vigilando tu sueño, entre tus manos aunque es ahora ella quien te abraza y no tú a ella, así solías irte a dormir todos los días. Ahora solo me queda silencio y soledad. Una cama tan grande y unas manos que noche tras noche tratan de buscarte y acurrucarte entre tus manos.

El cuerpo continúa doliéndome como no tienes una idea, el corazón, el alma… en general yo. Te sigo esperando, por favor no tardes en venir por mí. No quiero cometer una estupidez y no llegar al mismo lugar donde te encuentras tú. Hoy trate de hablar contigo, de explicarte lo que sucedió, si pudiera dar mi vida a cambio de que siguieras vivo. Con gusto lo haría. Recuerdo las veces que te pregunte si darías la vida por mí, inmediatamente me decías que sí. Y yo… estúpidamente no pude hacer mucho por mantenerte a salvo. Cuanto miedo me dijiste que le tenías a la diálisis, y yo pensando que no había otro camino te pedí que la aceptaras. Aun puedo recordarte firmando esos papeles de autorización. No debiste hacerlo Alex.. No debiste. Ya no sé qué es bueno o malo, ya no sé si hice bien. Ya no se nada.

Así como tu mamá tiene cosas que reprocharme, también yo a ella. Porque espero tanto para llamarme?, si tu preguntabas por mí a cada momento era por algo. Porque? Aun no puedo entender como he aguantado tanto tiempo sin ti. Es mucho!!!

Tengo tantas ganas de ir a algún lugar, llevar algo de valor y esperar a que me maten por él. Quisiera pedirle a alguien que me mate, que acabe con este dolor, con esta soledad, con este sufrimiento. Si me matan podré llegar al mismo lugar donde te encuentras tú. Ser completamente felices y ya contigo ver que continúa.

Ya no vivo Alex… sin ti ya no lo hago… ven por mi….

La cajuela

Hoy tenía que ir a sacar unas copias de tu acta de defunción ya corregida, no tuve fuerzas, por más que intentaba levantarme no pude. Alrededor de las 11:30 am llamo Victor preguntándome cómo iba y a qué hora podría pasar por las computadoras. Termine diciéndole que aún no tenían el cambio y acordamos vernos a las 12:30 en la casa para entregarlas. Aunque sabiendo los tiempos de Victor lo esperé desde esa hora y llego a las 3:30.

Como no podía moverme de la casa, mamá llego en taxi, había quedado en ir por ella a su casa después de ir a la delegación, nuevamente me vi mintiendo y diciéndole que había trabajado en algo. Afortunadamente entendió y llego rápido, comí un poco y me fui a la oficina pues Victor estaba muy interesado en que viera al chico que nos ayudará a terminar “nuestra primera” planta automatizada.

Casi llegamos al mismo tiempo, el chico (con su novia), Victor y yo. El verlos llegar en su coche me trajo buenos recuerdos y no pude evitar nuevamente clavar la mirada en el piso. Subí rápidamente y ellos nos alcanzaron unos minutos después, el escucharlos como platicaban en las escaleras fue doloroso, por más que lo intente no pude evitar imaginarme tu voz, tus risas y tus pasos.

Comenzó la junta, trate de guardar la compostura y explicar de la mejor manera el proceso de la planta. Y ya cuando comenzamos a tocar el tema de la lógica de programación se me hizo un nudo en la garganta, por supuesto Victor le pidió que la revisará y en lo que se pudiera retomar el tema hasta donde lo habías dejado, sus palabras fueron: “Por respeto al anterior Ingeniero y en la medida posible seguir desde el punto en el que lo dejo”. No sé si le haya comentado algo al respecto o no, pero mi reacción fue la de siempre, clavar la mirada en el piso. Se le explico el diagrama de flujo, el proceso, la lista de instrumentos, alarmas, la lógica que tu hiciste y las pantallas generadas. Al llegar a la correspondiente de los despachadores, contuve el aire, trague saliva y nuevamente mire al piso, se cuan orgulloso estabas de esa pantalla y cuanto te gusto al verla terminada.

La tarde en si fue dolorosa, al final nos despedimos en la entrada del edificio y cuando el chico se disponía a guardar su computadora, abrió la cajuela de su coche y fue el momento en el que no pude más y los ojos se me llenaron de lágrimas, se encontraba en las mismas condiciones que solías tener la tuya, un relajo, con casco, botas y el overol del trabajo. Me despedí de Victor y m aleje lo más rápido que pude.

Como duele estar sin ti. Cada minuto, cada instante alguno me recuerda a ti, a tu forma de ser, de quererme y de estar siempre a mi lado.

Alex, en la mañana leí un artículo publicado en Yahoo, donde dicen que el mundo quizá se termine este 21 de Mayo, aunque no sé si sea del 2011 o 2012, sea como sea, ya no puedo esperar el día de volver a estar juntos.

Duele mucho esta vida sin ti. Alex ven por mi…..

(Esta nota debió haber sido publicada el viernes 13 de Mayo)

Dolor de estómago

Qué difícil es comenzar a retomar los proyectos en los cuales estábamos trabajando. Explicar a otra persona la forma en la que lo hacíamos y analizamos el cómo abordar y solucionar los problemas es agobiante. A cada momento pienso en ti, en que tú me hacías ver las cosas de una manera tan fácil. Y ahora TODO me resulta muy difícil. Victor trata de continuar el proyecto desde el punto en el que tú dejaste, se menciona que quizá sea posible hacerlo, ojalá se pueda y no tirar a la basura el tiempo que le has dedicado. Alex te extraño mucho.

Aún recuerdo la forma en la que programamos, por una parte tú en la oficina y yo esperando a que tú me llamaras para hacer las pantallas gráficas, generalmente te llegaba la inspiración por la tarde (después del programa de la “Señorita Laura”) y ya casi en la noche era cuando comenzaba mí participación. Había veces en las que nos quedábamos hasta tarde en la oficina mejorando las cosas. Uno de tus tantos sueños hechos realidad, aunque nos duró poco el gusto Alex. Ojala esta persona me facilite las cosas como lo hacías tú.

He tratado de estar tranquila, de dormir a mis horas y comer, pero el dolor de estómago no se me quita, ya llevo 2 días con él y me resisto ir a ver al Doctor, para qué sentirme bien si ya no estás conmigo?, el dolor físico es NADA en comparación con el emocional. Cómo me gustaría tenerte a mi lado para que me cuidaras y sobaras mi pancita.

En la oficina comencé a hacer limpieza, debido a que mi mamá se ha ido unos días a su casa, no tardan en decirme que tengo que desocupar esos cuartos para que se venga a vivir alguien más y no esté sola. Pero sabes Alex, como desmantelar uno de tus grandes sueños?.. el trabajar desde casa. Tanto que revisar, al final termino llorando por husmear entre tus cosas (te acuerdas que habíamos prometido no hacerlo?, discúlpame Alex, pero no me queda de otra).

Descubrí las canciones que compusiste para “los nietos de mi abuela”, seguramente le traerán gratos recuerdos al Pato, la próxima vez que lo vea le daré una copia. También encontré un capítulo del libro que estabas escribiendo con Lalo, pienso en dárselo, sé que lo va a apreciar mucho. Pero Alex, que debo hacer con todo lo demás?

Las computadoras que arme por fin están listas, el problema estaban en el lector de memorias y el gabinete, afortunadamente me los han cambiado sin costo alguno. Mañana vendrán por ellas y el lunes comenzarán los cursos de computación.

Victor tiene muchos planes, entre ellos actualizar la página, tomar cursos, dar cursos, seguir avanzando profesionalmente. Aunque no se sí sea buen momento para mí. Me duele estar sin ti. Sin tus manos, tus besos, tus mimos, tus enojos, .. sin tu latido.

Hoy por la mañana me desperté a las 9 am, y de ahí solo espere a que tocara “la ratita”, justo cuando lo hizo escuche varios balazos y alguien que tocaba desesperadamente la puerta de la calle, era tu hermana queriendo entrar, todos corrían, excepto yo. Sé que es una tontería, pero hubiera querido que una bala terminara alojada en alguna parte de mi cuerpo, un pensamiento suicida quizá pero al menos sería una forma de llegar a donde estás tú.

Alex…. Mi Alex…. Cuánto tiempo más tengo que esperar?.... ven por mi

(esta nota debería haber sido publicada el 12 de Mayo, pero el servicio no estaba disponible)

Malos comentarios

Le mande un mensaje de felicitación a Andrea por su cumpleaños el cual no me respondió, le llame por teléfono pensando en la idea de que ella nunca trae saldo, me contestó como siempre, no pude evitar que mi voz se entrecortara. Espero que se dé cuenta que no soy como ellos piensan.

Hablando con mi hermana, no he podido dejar de pensar que la gente solo cambia cuando sus intereses así lo dispongan. Lo digo principalmente por mí, mis intereses simplemente dejaron de existir cuando te fuiste Alex. Y ahora lo confirmo con mi hermana, en un principio pensé que ella se había acercado a mi debido a la situación tan desafortunada (TERRIBLE) en la que me encuentro, sé que su pésame no fue el más acertado, pero dadas las circunstancias cual es el mejor?. Luego comenzamos a charlar por internet, en uno de esos días me ha pedido ayuda para hacer algo que no haré.

Sea como sea una persona, por el simple hecho de ser tu madre considero que merece respeto y si no le doy no pienso quitarle nada. Sé que nuestra infancia y adolescencia fue muy mala, llena de injusticias, mal tratos, golpes, traumas, etc. En algunos momentos la balanza se inclinó más hacia su lado que del mío y viceversa. El estar todas mis vacaciones en hospitales, pasar burlas, malas caras, denigración y en muchos casos demostrar que mis capacidades son iguales a los demás no es nada agradable. Cada quien lleva sus demonios dentro. Y empeoró en el momento que ella dejo la casa. Fue un calvario. Y sé que en muchas ocasiones Alex me dijiste que sería bueno viera a un profesional y me preguntabas constantemente porque aun iba a verla y siempre te dije: “por qué es mi mamá, sea como sea”. De la misma forma que aguanto muchas veces los comentarios y arrebatos de tu mamá, por el simple hecho de que “es tú mamá, sea como sea”.

No me considero ni menos maltratada por la vida ni más. Pero no voy a culpar de mis decisiones a terceras personas ni mucho menos de mi situación actual. Que fácil sería para mi culpar a tu madre de no habernos apoyado lo suficiente Alex. Pero las decisiones tomadas están. No puedo remediar mi situación. Solo puedo seguir sobreviviendo cada día sin ti. Deseando profundamente que el hoy sea el último de mis días. Quisiera poder tener un teléfono directo contigo y hablarte de lo mucho que me haces falta, que esta vida se me complica a cada momento, son muchas decisiones, muchos problemas, pero sobre todo mucho dolor, tristeza y soledad.

Mi corazón lleno de amor por y para ti, lo tengo completamente destruido, le falta la parte más importante que solo puedes llenar tú, mi Alex, mi C C.

No puedo pensar en repartir un dolor que solo yo siento, porque solo yo te amé como hombre y lo seguiré haciendo hasta que por fin mi corazón deje de latir. Porque me dijo eso mi hermana?... lo único que trataba de hacer era tratar de explicar mi dolor, de hacerlo un poco más llevadero. Como bien me dijo este inmenso dolor solo lo tengo yo porque solo yo te amé de esta forma. Y el hecho está en que todos han retomado su vida de manera inmediata excepto yo. Aunque salga el sol mis días son grises, mi caminar continúa lento y llevando a cuestas esta pena (razón por la cual creo que es por lo que no puedo pararme derecha) pero sobre todo mi mirada es tan triste que cualquiera puede darse cuenta de lo que pasa en mi interior.

Frustración y coraje claro que los tengo, con la vida, con todos, conmigo misma y ni que decir de “Dios”, como pudo permitir esto?... cómo?

La frase de “Todo pasa por algo” es la PEOR que me puedan decir, no es justo Alex, solo tienes 37 años, solo tengo 35 años. Nos faltaba mucho por hacer, muchos planes, metas, sueños, aventuras, TODO se ha venido abajo, no sé si podré logar al menos el 10% de todos ellos. No lo sé. Sobre todo porque ya nada me entusiasma o emociona. Para que luchar?.. Para que conseguir logros profesionales?... o ganar más dinero?... para que Alex? Si no estás aquí para celebrarlos, para plantearnos más o simplemente gastarnos el dinero. Para qué?

El dolor se aprovecha?... en esta circunstancias NO, no se puede. Sin ilusiones, sin ganas de vivir, sin alguien con quien luchar hombro a hombro, para que sacar “la casta” que en otras ocasiones puede ayudar a mejorar en todos los aspectos.

Ser como mi madre?.. Lo dudo, principalmente debido a que nos separa un abismo de cosas, sobre todo tu amor incondicional Alex, hasta hoy en día sé que fui, soy y seré EL AMOR DE TU VIDA. Siempre me lo repetiste y así será. Eso cambio mi vida 180° desde el momento que te conocí. Ese simple hecho me basta para no ser como ella. Porque muy a mi pesar, yo puedo gritar a los 4 vientos que soy tu viuda, pero sobre todo soy y seguiré siendo la mujer que tú escogiste para formar un hogar, para amar y proteger.

Conocí y viví el verdadero amor contigo, cuantas personas pueden decir lo mismo?

Alex, por favor…. Ven por mí.

(Es la segunda vez que escribo esta entrada, no recuerdo muy bien exactamente cuales fueron mis palabras, el problema fue con el servidor en donde se encuentra alojado este blog, se borró mi último archivo publicado el 11 de Mayo.)

Las tortas rateras

El día comenzó difícil, no quería levantarme, pero me vestí en un dos por tres, quería salir corriendo para ir a la Plaza de la computación y solucionar los pendientes que tenía con la computadora de Victor, no sé porque mi mama me irrito, la verdad no había dicho nada, así que baje las cosas y salí del lugar, le pedí que se quedara en casa, por supuesto hizo su cara. Aunque al final final pase por ella y fuimos juntas, sabes he estado muy irritable.

Caminar entre esas calles, ir a los lugares que solíamos ir me duele mucho. Lo único que termino haciendo es clavando la mirada al piso y caminar lo más rápido posible. Ya en el local, pude resolver 2 de los 3 problemas que tenía, el otro al parecer es configuración. Tendré que seguir dedicándole tiempo mañana.

De regreso le llame a tu mamá para ir al panteón, se molestó porque quería salir 1 hora más tarde y yo ya había organizado mis actividades. Al parecer entendió mis razones y fuimos de manera pacífica al panteón, como te dije muchas veces… a ella si puedo aguantarle sus caprichos, por el simple hecho de que es tu mamá, a nadie más. Este gesto seguramente me lo agradecerías y de alguna manera o de otra sé que así será siempre. Aunque eso no evitó que me dijera dos que tres cosas, sobre todo que no le gusta ir a las prisas, que si voy a hacer un favor lo haga de buena manera, pero bueno así siempre ha sido tú mamá.

Con la sombrilla que le compraste en el Costo, unas sillas y todas con buen humor, pasamos la tarde en el panteón, la visita a las 7 tumbas recuerdas?... Cecilia recordó cuanto nos gustaba andar de metiches en otras tumbas ( recuerdas como jugábamos con encontrar alguna tumba con nuestro nombre aunque ahora hay una con el tuyo a la que cada domingo le pongo flores), que dura es ahora mi realidad. Mi mamá, tu mamá y Cecilia comenzaron a hacerlo mientras yo tragaba mis lágrimas y solo podía pensarte y caminar lo más lejos de ahí.

Al final fuimos a comer a las tortas rateras, nos sentamos en la misma mesa que ocupamos la última vez, tu mamá se sentó en la silla que ocupaste en repetidas ocasiones. Una torta de pollo con zanahorias fue lo que medio comí, deje una parte para más tarde. Ver los platos de consomé, las tortas, los chiles, en general todo me hizo añorarte como no tienes una idea. Con voz cortada les comente que hacía poco tiempo que habíamos ido tu yo a ese lugar y les indique el lugar donde te habías sentado. Te imagine comiendo con nosotras un consomé de pollo, una torta de lengua y una coca-cola (quizá dos). Al salir de ahí no pude evitar comenzar a llorar, no me importo que me vieran, el dolor invadió por completo mi cuerpo y no dejaba de temblar, nuevamente clave la mirada en el piso.

Ya de regreso quise decirle Feliz día de las madres a tu mamá, pero mejor me quede callada pues seguramente me diría algo que no me gustaría, sinceramente fué mejor respetar sus sentimientos que agobiarla con un comentario inoportuno. Espero que el gesto que tuve hoy lo considere como un regalo de nuestra parte.

Sé que este día en especial, 10 de mayo, es muy difícil para ella. Imaginé lo que habríamos hecho y pense inmediátamente en comprar pasteles para cada mamá, llevárselos y quedarnos en casa tu y yo, festejando de alguna manera este día, quizá alguna cancioncita de algún “hijo”, un detalle tuyo (que me habría robado más de una sonrisa), o simplemente recostados en la cama viendo una de “mis películas” que al final de cuentas siempre te gustaban y a veces hasta nos hacian llorar.

Alex cada día el dolor es más agobiante, insoportable y crece de una manera que no sé si sea capaz de soportarlo. Te amo Alex, siempre te amaré.

Alex… cuando vendrás por mi? Es muy difícil estar sin ti.

Automatizando la planta química

Me costó trabajo despertar, aun cuando la alarma no dejaba de sonar, no por el hecho de hacerlo, si no más que nada por lo que iba a hacer. Me bañe y vestí como acostumbraba contigo. En menos de 30 minutos ya estaba lista y espere a que vinieran por mí. Victor me hizo amena la ida, me contó que había dado un “lobazo” a un taxi, después de 3 horas de esperar a los seguros y negociaciones al final con 300 pesos se solucionó su problema.

Llegamos al estacionamiento, todo está tal cual lo viste por última vez, hasta la patrulla ya desvalijada en una esquina. Pareciera como si todo te estuviera esperando incluyéndome. Victor noto mi mirada triste y salimos por una parte donde no solíamos hacerlo, por supuesto agradecí ese detalle en silencio. Llegamos a la entrada del edificio, mi mirada clavada completamente en el piso. Sinceramente no quería ver para ningún lado, tantos recuerdos, tantas ilusiones Alex… Esa sería nuestra primera planta automatizada formalmente, un sueño cumplido para ti. Tu idea era comenzar con algo pequeño y luego poco a poco ir aumentando la complejidad. Al final de cuentas se reunían las cosas que tú más amabas: YO y la AUTOMATIZACIÓN. Eso fue lo que me dijiste en mi cumpleaños, aún recuerdo el brillo en tus ojos al decirme esas palabras.

Y comenzó la junta, el corazón se me hizo chiquito… casi no podía sentir sus latidos, un nudo en la garganta me impedía hablar, el recuerdo de la última vez que estuvimos ahí fue muy vívido, llegue a pensar que en cualquier momento estarías saliendo del baño con una sonrisa. Pero no fue así. Hicieron mucha falta tus comentarios y puntos de vista, pero sobre todo tus bromas. Me hiciste mucha falta Alex.

Como todo proyecto ya comenzaron los problemas, por ahora no son de la parte de Instrumentación (como dijo Nute), más bien es con media tensión. Aun se siguen teniendo dudas con el DTI de Agua Helada. Prosiguió la reunión y en cada frase yo pensaba en mi Alex, lleve el changuito que me regalaste y me la pase acariciándolo bajo la mesa con la idea de que me diera fuerzas para no salir corriendo de ese lugar. Me trague en varias ocasiones las lágrimas, afortunadamente nadie se dio cuenta, quizá sí pero se hicieron los disimulados.

Alex, no puedo dejar de extrañarte, de pensarte, de necesitarte… los días se me hacen eternos, las noches muy tristes. Al parecer solo tu mamá y yo te seguimos llorando. Me dicen que poco a poco comenzare a retomar mi vida, a sonreír, pero como hacerlo si el principal motivo eras tú?... Y ahora solo puedo sentirme muerta por dentro. Sigo sobreviviendo, porque así como estoy no lo considero una vida. Estoy peor que si estuviera en un hospital llena de tubos, al menos ahí estaría medicada y seguramente dormida todo el tiempo. Pero mi realidad es padecer esta terrible perdida a flor de piel.

Tantos sueños, tantos planes… tantas metas… como conseguirlas sin ti?... sin mi amado Alex.

La gente no entiende que ya no soy la de hace unos meses, continuo sin reconocerme y creo que así será de ahora en adelante porque físicamente ya no está la persona que más amo en este mundo y ya no está el hombre que más me amo en su vida. Esto es vivir???

Alex… ven por mi !!!

La primera comunión

Difícil día (Domingo 8 de Mayo), para variar los tiempos de los Quevedo son relativos, ya casi para salir me llaman que nos vemos 30 minutos después. Eso me hizo recordar en lo que muchas veces hablábamos tú y yo, de que Victor tiene otro tipo de tempo en su mente.

Brenda se veía linda toda de blanco, la coronita se la pusieron de tal manera que parecía nacer el velo de ahí. Por supuesto entre su hermana y ella lo decoraron. Apenas me vio y corrió a abrazarme, agradezco de corazón que esa pequeña no me dejara ni segundo a solas, si no habría sido muy difícil para mí. Sé que de alguna manera o de otra se da cuenta de mi dolor y me reconforta un poco sentir que está a mi lado porque nos quiere Alex, siempre nos ha querido y sé que así será toda su vida.

Esperamos por como 1 hora para que comenzara su misa, me extraño que cantaran en otro idioma las alabanza o que algunas partes las dijeran en Arameo, me hubiera gustado que estuvieras ahí conmigo, nuevamente me vi con la mirada clavada en el piso, Brenda se dio cuenta y me abrazaba. Cuando comenzó su misa, fue realmente doloroso no tenerte ahí, Ceci se sentó a mi lado, creo que se dan cuenta cuan frágil me encuentro ahora. Nuestra ahijada se veía realmente linda al tomar el sacramento y con la vela prendida, no dejo ni un instante de sostener aquel rosario de pétalos de rosas que una vez me regalaste. Nuevamente termine tragándome las lágrimas de dolor. Al final solo pude caminar sostenida de esa pequeña mano, de esa pequeña niña que también te extraña.

Estar ahí, sin ti y ver en su certificado mi nombre y no el tuyo fue difícil. Muy difícil. Como siempre se han portado muy lindos conmigo. Pero sea como sea no es lo mismo sin ti. Ya nada es lo mismo. En el transcurso de la comida hemos hablado de muchas cosas, hasta de ir al cine, recordé la última vez que fuimos al cine tu y yo que fué en compañía de ellos (vimos Harry Potter), cuando aún éramos felices y me sentía tan protegida por ti. Y al final Victor me dijo que siempre estarán conmigo pase lo que pase, nos dio las gracias por ser los padrinos de su nena y al poner su mano sobre la mía no pude evitar comenzar a llorar. Realmente es MUY DIFÍCIL estar en esta vida sin ti Alex.

Hoy no pude ir al panteón, tenía intención de ir por la tarde pero tu mama me dijo que Fernando te llevo flores, ella no dejo las que llevaba, me ha dicho que quiere ir el martes 10 de mayo, se me hace buena idea, espero nos dejen entrar con todo y coche.

Mañana será un día TERRIBLE. Retomar el proyecto de Poliquímicos Alex… retomarlo sin ti…

Mi mundo se desmoronó ese 15 de Marzo a las 1.35 am. Ya nada esno será igual desde ese momento. Aunque me digan que tú siempre estarás a mi lado o con tu mama, Alex esas palabras aun no me reconfortan en absoluto. Porque realmente ya quiero estar a tu lado. Ya no quiero estar de este lado del espejo…

Alex… cuando vendrás por mí?.... cuando?

Armado de computadoras

Hoy, por primera vez he armado una computadora yo sola, sé que no es la primera vez que lo hacía, pero desde hace años siempre estabas para ayudarme, a veces tú las armabas y yo las configuraba, al menos así fue la última que armamos juntos (la de mi mamá), aunque siempre era yo la que terminaba configurando el panel central, según tu debido a que mis manos eran más pequeñas que las tuyas. Y ahora, de las dos que tengo que armar, una de ellas se me está poniendo difícil, la he revisado varias veces y simplemente no quiere encender y es cuando me pregunto la razón del porque no estas físicamente a mí lado?, qué tipo de solución estaríamos intentando?.

Y al final del día, después de pelearme por muchas horas, resulto que el problema era que estaba muy apretada la tarjeta madre al gabinete. Que cosas. Lo más agobiante fue el haberte añorado tanto, el pensar en el quizá.

Extraño la manera en la que me dabas mi espacio, aunque al final siempre llegabas a hacerme repelar, pero sabes… lo extraño. No es lo mismo con mi mamá, a cada momento subió para ver si se me ofrecía algo, por supuesto que se me ofrece algo pero nadie en esta “vida” me lo puede dar, y es tenerte a mi lado vivo. Como siempre habíamos estado. Así debió haber sido.

Nuevamente ha subido mi mamá a la oficina, que deje de hacer lo que estoy haciendo y me vaya a descansar, no he podido evitar pensar en descansar a tu lado eternamente. Nada más me ve llorar y ella comienza a hacerlo, si la relación con ella fuera otra pensaría que siente mi dolor, pero siempre ha pensado que el mundo gira alrededor de ella, me repite varias veces que tu muerte “nos cambió la vida a todos”, pienso que de alguna manera o de otra a ella le convino, muchas veces tu y yo platicamos de que ella se sentía completamente sola y debido a las circunstancias ahora tiene que “cuidar de mi”. Con lo que me fastidia estar así, recuerdas que fue una de las razones por las cuales salí de su casa? , el exceso de control y manipulación por parte de ella. Y ahora resulta que nada de eso fue cierto.

Ayer que íbamos a comprar las partes de las computadoras, vi una pareja ya grande, caminando entre la gente agarrados de la mano, no pude imaginarnos en esa situación, tratar de buscar similitudes entre ellos y nosotros, al final las encontré, pocas pero lo hice, quizá forcé las cosas, quizá no. Llego un momento en el que “hermanote” me dijo que ya no te llorara que abrazara tu recuerdo porque tu estabas apartándome un lugar en el cielo.

Mañana llevare a Brenda hacia el altar para que haga su primera comunión, aún recuerdo la ilusión que tenías de ser su padrino y lo triste que te pusiste cuando ella me eligió para acompañarla, aunque al final de cuentas ante todos los padrinos seriamos los dos. Creo que no podré contener las lágrimas cuando la lleve, seguramente el sacerdote pensara otra cosa. Espero me dé tiempo de ir al panteón.

Te extraño como no tienes una idea. Alex… cuando vienes por mí?

Mercado de Jamaica

Hace mucho tiempo que no compraba los ricos tamales en el mercado de Jamaica, y hoy... quise volver a comprar, pero sabes… DOLIO!!!!

Recordar la última vez que me llevaste a comprarlos me hizo sentir mal, impotente, completamente sola pero sobre todo extrañarte enormemente. Porque la vida es tan injusta?

De verdad Alex, trato de comer un poco más, pero apenas lo hago me comienza el dolor de estómago y ahora hay que sumar las náuseas.

Alex, por favor ayúdame... te extraño terriblemente, te necesito, apenas y sobrevivo sin ti. Y dicen que me ven un poco mejor, pero la gente no se da cuenta que a cada momento me trago las lágrimas, que clavo completamente la mirada al piso para no tener oportunidad de recordar los momentos que pasamos juntos.

Ah, que difícil fue caminar por los pasillos en el mercado, hace tiempo dijiste que me regalarías una orquídea en una cajita de cristal, pero sabes... dijiste y prometiste tantas cosas que ahora son imposible de cumplir. Recordar los pasillos donde me comprabas las más hermosas rosas, o los lugares en donde me la pasaba mirando y mirando las plantas y al final siempre salía con al menos una de ellas, hoy había muchos pensamientos pequeños y grandes, quise comprar uno pero simplemente no pude detenerme en ellos. Son tantos y tantos momentos que vivimos juntos, pero... ninguno me hace sentir un poquito mejor, si al menos pudiera saber que tu estas bien, que de tu lado las cosas no apestan como de mi lado. Si al menos....

Ver a tu mamá comer cacahuates me hizo pensar bastante en ti. De hecho casi TODO me hace pensar en ti, a cada momento, a cada paso… cualquier día. Tantos y tantos recuerdos, buenos y malos, solo tuyos y míos. Solo eso me queda ya, fotos y recuerdos.

Sé que ir al panteón cada domingo nos resultaba enfermizo, patológico, etc. Pero ahora es mi única manera que tengo para demostrar cuanto te amo. Por ejemplo antes lo demostraba haciéndote de comer lo que te gustaba, cocinando con mucha pimienta, inventando nuevas formas de cocinar que te agradaran, aun y que cada vez que te preguntaba si te gustaba la comida me hacías repelar y al final del día me decías que estaba rica, extraño tu forma de decir que la sopa sabia mejor al otro día, entre miles y miles de cosas más.

Alex perdóname por ir cada domingo al lugar donde está tu cuerpo, perdóname por seguirte llorando o tragándome las lágrimas, perdóname por buscarte en todos lados, perdóname por no disfrutar cada amanecer, cada día o por simplemente por seguir viva. Pero sinceramente sin ti solo puedo sobrevivir, TODO es de color gris.

Te amé, te amo y te seguiré amando Alex.

Dime como estas, dime que me esperarás y que cuando sea el momento tú vendrás por mí... por favor Alex.

Por favor no tardes, ven por mi, ya no quiero estar sin ti!!!

Guerreros del Zodiaco

El lienzo perdido. Una versión moderna de los Caballeros del Zodiaco, mismo concepto, diferente trazo y nombres. Aun así estoy segura que estaríamos viéndola juntos, con una rica pizza y quizá unas palomitas de micro ondas. Sabes Alex, tú y yo estaríamos disfrutando el maratón (transmitido por Azteca 7 con horario 13:00 - 19:10 hrs), pero mi mamá está con una cara que bueno. Ver tantas similitudes y a la vez diferencias entre las versiones, que estoy segura me hubieras hecho reír con tus comentarios mordaces. Y al final de la transmisión te veo poniendo la Saga de Hades y con un tazón lleno de pepinos con limón y chile piquín (pero del tajín).

Miro constantemente el sillón, imaginándote sentado ahí. Pero mi realidad es otra...
Qué difícil es estar sin ti...

Quisiera comenzar a cobrarte todas y cada una de las promesas que me hiciste, pero como hacerlo?
Como reclamar tu semana de esclavitud?
Como decirte que necesito ayuda para planchar la ropa?
Cómo?

Y la gente dice que el tiempo me dará RESIGNACIÓN, cuando me parece que la palabra correcta sería ASIGNACIÓN, como me dice la tanatóloga.

Nuevamente hoy toco lavar ropa, por supuesto termine muy rápido, no dejaba de pensar en las veces que me tardaba más de medio y sobre todo el poner la secadora para la ropa interior y calcetas nuestras. Y después el doblado de ropa (uff que difícil fue hacerlo hoy) una vez terminado entre los dos acomodábamos la ropa en nuestros respectivos cajones, siempre eran más playeras tuyas que mías y más calcetas mías que tuyas. Cuanto extraño eso...

Tu ropa, tus cosas... TODO... aún continúan en el mismo lugar que las dejaste.

Trato todos los días en comer un poco más, pero el dolor en el estómago no me lo permite, aun así parezco pajarito.

Como es tu mundo ahora Alex?
Es tan terrible como el mio sin ti?

Al menos de este lado tengo tus cosas, tus fotos, nuestros recuerdos. Creo que solo tienes nuestros recuerdos. No sé exactamente cuál realidad sea más dura, la tuya o la mía? Discúlpame por no poder ser nuevamente la chica de la cual tú te enamoraste, perdóname por no dejar de llorar cada día y estropear los ojos que tanto te gustaban. Sobre todo el no aceptar el que me dejaras.

Quisiera saber que hice mal para que el desenlace fuera este?, si tu Tía había podido hacerlo y dos veces con sus hijas, yo no pude contigo. Sigo preguntándome POR QUE?... QUE PASO?... QUE NOS FALTO?, TAN MAL ESTABAS ?, PORQUE NO ME DI CUENTA A TIEMPO ? ...

Cuánto tiempo más tengo que sufrir para que vengas por mí?
Alex... no tardes... ven por mi :o(

Calle Rep. del Salvador

Debido a que se requiere el armado de unas computadoras (una de ellas teníamos pendiente recuerdas?), tuve que juntar el poco valor que tenía y fui a realizar las cotizaciones correspondientes, no camine, relativamente corrí entre los establecimientos hasta llegar al correcto. Trate de concentrarme en lo que estaba buscando y no pude evitar recordar tantos momentos, nuevamente me vi ocultando mis lágrimas y mis manos apretadas.

La última computadora que armamos juntos la tiene mi mamá, cuando llevábamos las cosas al coche tu ibas completamente exhausto, días después de dijiste que ha sido la vez que más agotado has estado y no puedo evitar pensar todo el esfuerzo que hacías a cada momento por mi, cuantas cosas me diste Alex... cuando amor sientes por mí. Cuanto te amo !!!!

Mañana iré nuevamente a comprar lo seleccionado con "papote y hermanote", armar mi primer computadora sin tu ayuda resultará muy doloroso, de hecho sobrevivir en esta vida sin ti ya lo es.

Una nueva aventura CC, podré con eso?... Por favor ayudame..

No puedo evitar recordar tantos momentos a tu lado, esas calles están repletas de ellos. Cada esquina, local, edificio... me hacen recordar con cuanto amor caminabamos por esos lares, como me cuidabas paso a paso, como me sentía tan segura a tu lado. Y ahora...

A veces siento que cada vez que voy a ver a tu mamá, ella termina repitiendo mis palabras, que si yo hago esto.. ella también, que si yo hago lo otro... que crees?... ella también. Se que el dolor es diferente, ella es dueña de tu amor de hijo y yo de tu amor de hombre, pero lo que si estoy segura es que de alguna manera o de otra ella te busca en mi y yo en ella. Porque de alguna manera en mi encuentra un pedacito de ti y viceversa. Después de 1 mes y 19 días solo dos mujeres te siguen llorando.

Muerta en vida !!!!, así me siento... si pudiera dar el tiempo que me queda de vida a alguien más con gusto lo haría. Si me dieran escoger vivir o morir... morir sería mi respuesta, porque lo mas hermoso que tenia ya no está... y por más que lo busco no lo encuentro... no te encuentro Alex...

Hoy continúan los dolores de pecho y el de estómago, aún y cuando trato de comer...

Y me pregunto... Cuanto tiempo más estaré sin ti? Cuando vendrás por mí?

El vaso de Paul...

Hoy en particular he tratado de mantener la mente ocupada, sobre todo ocupada en los tramites que se tienen que seguir, uno de ellos la corrección de tu acta de defunción, sin los datos bien no puedo seguir los demás trámites. Y ahora resulta que tengo que seguir esperando, porque el proceso solo es posible en días hábiles y la siguiente semana hay un día festivo. Además de que seguramente perderé lo pagado por las anteriores actas...

En la oficina, he hablado con Víctor y al parecer me ha dicho que se quiere asociar conmigo, sobre todo comenzar a dejarme la administración general de la empresa. Tengo tanto miedo de no cumplir con las espectativas que tiene puestas en mi. También el me ha dicho que las cosas han cambiado, que la velocidad mental que tu tenías muchas veces a el le costaba trabajo alcanzarte. Espero que con estas nuevas actividades los días pasen más rápidos. Aunque lo peor será por las noches.

Nuevamente comenzaron las discusiones con mi madre, tiene la idea de que ya no me es necesaria su ayuda, que me estorba. Muchas veces he pensado el motivo de mi incomodidad prácticamente habitual ya en mi. La principal es que sinceramente no me encuentro tranquila en ningún lugar, sumando la sensación de tener un intruso en nuestro mundo pues es difícil. Después de la puerta simplemente era el mundo de Alex y Laura y nadie más entraba en el. Si eramos felices o comíamos o simplemente querer andar desnudos en la casa era solo nuestro problema. Ahora, nuestra vida es de dominio público, realmente que molesto es eso.

Le he preguntado varias veces si reconoce en mi a su hija y su respuesta ha sido que NO, sigue sin entender realmente lo que estoy pasando, aun y cuando ella también es "viuda".

Qué ruda es la palabra "viuda", hace que te sientas pequeñita, sin vida, sin ganas de hacer algo y terminas agachando la mirada con la estúpida idea de desaparecer lo antes posible de este mundo. Con la letra escarlata, es así como me siento. Quisiera pasar desapercibida de este mundo, poder caminar libremente y con la libertad de llorar cuando lo necesite, pero eso es imposible ya.

Tan imposible como dejar de pensar en ti.... mi Alex.

Y para acabarla de rematar, mientras buscaba un recipiente donde poner comida, he descubierto el lugar en donde pusiste el vaso de nuestro último concierto juntos, Sir Paul McCartney (28 de Mayo del 2010), ya casi un año de eso. Ese día fue difícil para ambos, el dolor en tus pies no te dejo disfrutar al máximo a tu ídolo, aun así tratamos de estar felices, con bolsas de plástico en la cabeza y unos impermeables baratos en el cuerpo. Hay Alex... mi querido Alex.. como te extraño.

Ese vaso solo lo daban cuando comprabas cerveza, la cual tu ya no tomabas y a mi no me gusta, pero aún así lo busque por todos lados y saque de un bote de basura, cuan feliz te vi al momento de dártelo. No lo quiste usar pues lo guardabas para la posteridad. Iríamos al concierto programado en Chichén Itzá (en el 2012), recuerdas?

Cuantos planes en el tintero..
Cuan sola me siento...
Cuanto te extraño...
Cuanta falta me haces...

TE AMO ALEX (mi cc), Ven por mi !!!!

Del otro lado del espejo

Han pasado muchas coincidencias desde hace tiempo, imágenes, canciones, mariposas, etc etc. Y hoy que estaba en el panteón te pedí una señal, recuerdo que mis palabras fueron: Alex si estas aquí conmigo dame una señal (y pensé.. aunque sea que vuele un pájaro) y al levantar mi vista hacia el cielo vi pasar un ave. Habrás sido tú? Y al salir de ahí, tu nombre escrito en un transporte público, se que Alejandro es un nombre muy común, pero fué curioso no crees?

Ni que decir de las coincidencias que tenemos con Areli y su esposo, creo que de alguna manera o de otra ustedes quieren que nos conozcamos más. Al final de cuentas tenemos el mismo dolor. Como ella bien dijo hoy, no es un dolor físico... pero duele muchísimo más.

De este lado del espejo las cosas son muy difíciles sin ti, tengo que comenzar a cuidarme más, darme mi lugar en tu familia, encontrar fuerzas para seguir sobreviviendo, aferrarme a la idea de que cada día es un día menos para volver a estar juntos, continuar con algunos planes y muchas otras cosas más. Al parecer hoy ha sido muy difícil también para tu mamá, al igual que yo no tiene ganas de nada y ni en su propia casa se encuentra tranquila, he llegado a pensar que solo cuando estoy cerca de ella se siente un poco mejor. De alguna manera o de otra lo mismo que yo busco en ella, ella lo hace en mi, ambas te buscamos por todas partes. Entre ella y yo tenemos tu historia, tu vida, tu corazón y sobre todo tu amor. Se que tu amor de hombre es completamente mío, pero tu amor de hijo es de ella. La casa se siente muy vacia, las cosas ya no tienen vida, hasta los hurones se la pasan más dormidos que nunca. Ni que decir de mi...

Sigo buscandote y no te encuentro mi amado Alex !

Y no puedo evitar preguntarme: Como son las cosas de tu lado del espejo ?.

Cuando me fuí a dormir hoy mis únicos pensamientos fueron el despertarme temprano pero sobre todo soñar contigo, por supuesto no obtuve ni uno de los dos resultados. Cada vez que te sueño lo escribo, mi estúpida idea de aferrarme a lo que ahora me queda (fotos y recuerdos). Alex, de este lado es muy difícil por favor ayudame, ya no puedo más ...

Al tratar de comer por las noches comienzo a sentir lo mismo que tu... asco de todo...  será que debo tomarlo como una señal de que pronto estaremos juntos ?

Te amo Alex !!!!  Fuiste, eres y serás el amor de mi vida, por favor ven ya por mi ...

Una mujer rota ...

He tratado de darle sentido a la vida, mi mamá esta de testigo que lo he tratado, así como comer, dormir, bañarme, ponerme ropa limpia, peinarme.. pero todo eso ya no me es importante, pues aunque intento comer continua doliéndome el estomago, si duermo solo dormito pues no descanso, trato de disfrutar el bañarme pero ahora creo que comienzo a hacerlo más rápido que antes, uso las mismas 5 camisetas, 3 pantalones que desde hace meses (tengo miedo de abrir los cajones pues siempre encuentro algo que me hace sentirme sola) y ni que decir del cabello, todo el tiempo recogido.

Para que tratar de verme linda si la persona que siempre me considero lo más hermoso ya no está?

Sin ti Alex.. mi vida ya no tiene sentido, no tengo razón de seguir viviendo. No la encuentro. Vaya a donde vaya no estoy a gusto, me faltas tú. Tu y yo siempre fuimos uno solo... un solo corazón...  hoy a 1 Mes y 16 días sigo (y seguiré...)  rota, te llevaste mi amor, mis ilusiones, mis anhelos, mis sueños mis ganas de vivir... Al final no solo eran míos, también eran tuyos.

Quisiera pasarme la vida soñando, huyendo de esta horrible realidad, porqué quizá en un sueño pueda encontrarte y volver a ser feliz a tu lado, poder tener tus manos a mi alcance y poder robarte miles y miles de besos a cada momento, sentirme nuevamente feliz, protegida y amada a tu lado.

Soy tan cobarde que no puedo mover tus cosas, ni pensar en comenzar a regalarlas... Porque Alex me dejaste TANTAS y TANTAS desiciones ?, no soy buena en eso.. ni en nada... no lo soy sin ti. No puedo ni siquiera buscar fuerzas para seguir.. o continuar.. o como lo quieran llamar.

Dios, si existes... por favor cumple mi deseo !!!!... LLEVAME DONDE ESTA ALEX, mientras más rápido mejor. Castigame con una enfermedad crónica, dale lo que me queda de vida a alguien quien si quiera vivir. No te pido que me devuelvas a Alex, te suplico, te ruego que me lleves donde esta él.

Trato de ya no llorar mucho, en público ya casi no lo hago ya que me trago mis lágrimas, pero en privado Alex... es diferente, lloro a cada momento.

Hoy te lleve flores, claveles blancos con la orilla guinda, cuando los vi pensé inmediatamente en ti, en tu: "Orgullosamente Politécnico", Se que te gustarán, los he mezclado con algunos blancos y al final quedo muy lindo el florero aunque al final nunca quedo satisfecha al 100% sigo sin comprender que paso, era una aventura más para nosotros y ahora... una pesadilla para mi.

Ale... no tardes tanto... ven por mi !!!